「理系クン」というエッセイ漫画を読みました。
マイペース理系な彼氏に、純粋文系の彼女が振り回されるという
おもしろおかしい内容でした。

その中で、結婚を考え出した彼女に、彼氏が無邪気に
「結婚式ってなんでするの?」
「指輪がダイヤである必然性は?」
などと問い詰めて、彼女があきれるシーンがありました。
「そんなこと知らない!自分で調べれば!」と言われても
あっけらかんと「うん、そうするよ」

後日、ネットで調べた内容を、論文発表のようにイキイキと語る彼氏。
彼氏「…というわけで、指輪はダイヤとされているそうです」
彼女「(ウンザリして)そんなに文句があるなら、もういいよ」
彼氏「え、文句なんて言ってないよ?」
彼女「いや、あんなに『なんで?』『なんで?』って言ってたじゃん!」
彼氏「うん。だって理屈や原理の分からないものに、お金出したくないじゃない」

まさにその通り!
やはり理系の私も、呼吸をするように自然に、同じことを考えていました。

しかし…ネタになるということは、多くの人はそうではないということですよね?
考えてみれば、私も昔から「ただ理由や原理を知りたいだけ」なのに
『なんでそうなの?』『でもそれはこうじゃない?』『こういうときはどうするの?』
と聞いて、「文句ばっかり言うな!」と叱られたことが多いです。
探究心のままに訊いているだけなのに……
不満があるわけじゃないのに……

こうした『納得するための情報収集』を『文句』だと捕らえる方は、
なぜそんなふうに思うのでしょうか?
知らないなら、そう言ってくれればこちらも黙るんですが…
逆に「そうそう!私もそう思う!」と言う方もいらっしゃいますか?

なお「そもそも理系・文系という分類が…」というレスはご遠慮願います。

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A 回答 (22件中1~10件)

私は質問者さんの感覚がよくわかりますし、否定されまくってるマンガのキャラにかなり近いです。

(^^;

正直なところ、「披露宴は必要なのか。何のためにあるのか」「結婚式はすべきなのか。人前式では駄目なのか(個人的にキリスト教が嫌いなもので)」とか真剣に考えました。
かなり言葉を選んで彼女にも伝えましたし、話し合ったことは結果的に良かったと思います。
考えないとコンセプトも明確にならないよね。プランナーのお仕着せで大金をかけてやれば幸せなんてことは無いし、後々金銭的に不幸だよね。・・・という話でわかってくれましたし、納得したみたいです。
まあ、彼女も高校まではバリバリの理系ですが、当初はやはり感情論の方が強かったです。
これは半分冗談ですが、チタンの結婚指輪も提案してみたりしました。(^^;

ちなみに、プラチナ+ダイヤの婚約指輪買いましたし、毎日プラチナの結婚指輪して仕事してます。披露宴もやって、キリスト教式結婚式を挙げました。
結果だけ見れば同じですが、納得した方が気持ち良いと思いますし、考えない方が将来不安になります。自分が一所懸命働いた資金を使うのですしね。
結果が同じなら、初めから何も言うなという意見もあるでしょうが、そういう性なんですよね。

大抵、そういう聞き方をするときは一緒に考えたいんですよね。必要な前提条件があれば、調べてから提示しますし。もちろん、調べること自体も好きですが。
可能であれば一々ディベートしたいところなのですが、私もそこまでは歪んでません。
まあ、私は研究開発職なので調査とか勉強で飯食ってる分、世間的におかしくても問題無いと自分に言い聞かせてます。所変われば、必要な資質だったり。(^^;
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「なんで?」と聞いて、むかつかれること自体に問題があるのではないでしょうか。


「なんで?」と聞いた方の人間性に問題があるという意味ではなく、二人のそういう仲だと思います。
別にどちらが悪いということはありません!
価値観の違うカップルが普通です。
「なんで?」と聞くことが普通になる仲になることが大切だと・・・
無理ならどちらか、あるいは両方が我慢です。
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 そんなに知的好奇心が旺盛なら、「なんで」と聞く前に自分で調べれば良いじゃんって思うんですよね。


 結婚式だとかダイヤだとかは、ある程度「**に因んで」などの答えがある事でしょう。ネットで調べたら一発じゃないですか?
 それを盛り上がってる所で敢えて「なんで」「なんで」と聞くのは、言外に「僕はそうは思わないから聞くけど」というメッセージを感じてしまうんですよ。

 私も理系女なので理屈っぽい性格は嫌いじゃありませんし、何でと考えるのは好きです。
 日頃感じた「なんで」を自分で調べて、蘊蓄として語ってくれるのなら面白く聞けるでしょう。
 だけど、「なんで」の垂れ流しは、疑問の処理(相手が納得いく形での説明)を押しつけられた気になって疲れちゃうのもあります。

 何故ダイヤかという話については、私は彼氏が色々調べた理由ではなく、「彼女がダイヤが欲しかったんだ」という理由が正解だと思うのですが(その要求が絶対であるかは別問題として)、不機嫌になる彼女を見て彼氏はその彼女の気持ちが分からなかったんでしょうか?それは探求心云々ではなく、同じ理系の特徴ですが「興味ないもの(彼女の気持ち)はシャットアウトする」というゼロかイチかで彼女に対する気遣いがゼロになった結果だと思います(そりゃ怒るっつの)。

 度を超した「なんで」は一種の障害かな?と思いますが(子供とかでもよく居ますよね)、それ自体は別に悪い事とは思いません。

 だけど度を超した、空気を読まない「なんで」は、「自分はそう思わないから聞くけど」という否定のニュアンスや、冷やかし(1+1は何で2なの?とか・・・物凄く難しいレアな意味で聞いているのなら、「そんなに頭が良いなら自分で調べろよ。急に聞かれてこっちが分かると思ってんのか」と思いますし)と取られる事も多いと思います。
 そして相手を不愉快にさせてしまう事があるのも、覚えておいて下さい。
 それを「探求心のまま」「知的好奇心」と聞こえの良い言葉で表現するのは本人だけだと思います。周囲からすればただの勘違いさんです。
 余程の天才で、その探求心が周囲に貢献しているのなら話は別ですが。
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はじめまして。



質問する内容によるんでないですか?
結婚したいと思っている人に、結婚式をなぜするのか?という疑問をぶつけるのは思いやりがない行為で、「文句」ととられても仕方ないです。
こういうデリケートな内容は相手に無邪気に聞くのでなく自分の中で解決させなければいけない問題だと思います。
聞いた相手がどう受け止めるのか。それを考えながら会話しないとヘタしたら嫌われちゃいます。
どんな事に「なんで?」と思うのは個人の自由。でも口に出すのは考えてからの方がいいと思います。

ちなみに私もいろんな事に「なんで」すごく多いですよ。
昔はよく、「どうして男の人は好きでもない人と(風俗とかで)Hできるの?」といつまでーも聞いて嫌がられました。今でも納得出来ませんけど(笑)
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この回答へのお礼

予想外に多数の回答をいただいたため、
一括したお礼で失礼させていただきます。

総合した結果、
「事実関係だけでなく、相手の感情にも配慮すること」
がポイントですね。
まぁ、親しい相手だから出る態度であって、
他人にこんなことするのは、単に空気読めない人でしょうが…

別に宣伝ではないですが、とても面白かったので
興味のある方はご一読ください。笑えます。
では皆さん、ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/20 22:43

日本人の意思決定は、おおむね「空気」で行われます。


先の戦争においてもそうでした。
ですから、根源的な理由をつきつめて考えることをせず、むしろ見ないフリをして多数派にあわせることを良しとします。
アメリカやイギリスのドラマ・映画をご覧になれば、非常事態でも疑問をもつ相手を「説得」する場面をよく目にするはずです。
日本の場合、多数派がもっている根拠は「みんながする(しない)から」というものなので、それに対して疑問が出ると、根拠が揺らぐ→否定されたと感じるようです。
同時に、他の選択肢についても封印するのが「日本流」です。
たとえば必殺技として「縁起が悪い」があります。
理屈や原理の分からないまま、税金や年金はお上の言うとおり払え、というのが日本です。

もっとも、その漫画を読んでいないので分かりませんが、無邪気ではあっても、速射砲のように連発するという点で、疑問の表明の仕方が大人気ないようにも思えます。
数学は「なぜ」を大事にする学問ですが、だからといって説明を止めるほど質問を連発されると先に進めなくなります。
会話が一方的なのが、ネタたるゆえんでしょうか。

言語としては、「疑問」と「反語」が形式上同じ形をとる、ということがあるでしょう。
「このような質問をしても良いのでしょうか」は、疑問のときと「いや、良くない」の反語のときがありますね。
文脈上、一方が発した疑問が、相手には反語として受け取られることはありえます。

なお、私には、「結婚式ってなんでするの?」と疑問はありますし(やや反語が入るかも)、かつ、これまで納得のいく答えは発見できていません。
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>こうした『納得するための情報収集』を『文句』だと捕らえる方は、


>なぜそんなふうに思うのでしょうか?

単純です
言い方が原因

知的好奇心があるのはいいのですよ
挙げられた例であれば、一般的に不満があるように感じられるからです

ちなみに一般的な補足をすると、挙げられた例であれば
() の中が聞いた人が察した気持ち

「結婚式ってなんでするの?(しなくていいじゃん)」
「指輪がダイヤである必然性は?(必然性が無ければ、買わなくていいね)」

このように誤解されるのです
根底には「無駄が嫌い」という考え方があるだけかもしれませんが、その「無駄」が相手にとってどんなものであるかを察する事ができない点は問題かも
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興味深い質問だったので。



例えば、友達などに
「あなたはあごがしゃくれてるのはなんで?」
「あなたは出っ歯なのはなんで?」
「なんで!どうして、教えて!」

といってるよ~なもんですよね。
その答えは「遺伝」とか「もとからこの顔」とかなんですが
聞かれた友達は「ブサイクって言われた!」と時間がたつにつれ思います。

質問者は首をかしげます。
「遺伝なら遺伝っていえばいーのに」
しかし質問された側はとても傷ついて落ち込みました。

質問者は純粋に質問した。
質問された人はなんの意図でその質問をしたのか疑問に思った。しかも、質問内容の答えがわかっていても、プライド上言いたくない。
質問者は質問を答えてくれない上に怒っている姿を見て、「質問しただけなのに、なんでだろう」と思っている。

タイミングですよね。
結婚を待っている彼女に「結婚ってなんの為にあるの」という質問は普通に聞けば彼女は怒るんじゃないでしょうか。おまえは結婚したくねーのか!と…。だって、結婚願望ない人がいいそうな事だもん。
でも結婚準備を進めて式場予約、友人の招待で忙しくしている時に言ったらちょっとはわかってくれるかもね。

「指輪はなんでダイヤ?」
彼女は、おまえは私の為にダイヤ買いたくねーのか!と思うわけです。本来の質問の答えなんかどーでもよく、質問者の意図に疑問。
世間で指輪はダイヤと決まっているのに、「なんでダイヤ?」しかも彼女に質問。これが友人になら自然な質問。
質問者はそのダイヤでなければいけない理由を素直に聞いていますが、彼女は「安く済まそうと、私を試している。そういう風にきいて、プラチナでもいいんじゃない、なくてもいいんじゃない、と答えてほしいのか」と思う。
これが指輪を一緒に見に行ったとして、ダイヤの指輪よりステキな指輪をみつけて、「なんでダイヤじゃないといけないの」と聞くのがいいタイミング。

質問っていうのは時に相手を苦しめます。
質問は2種類あって、
「純粋にテストのように答えを求める」のと
「質問することによって相手の態度をみる、試す」
ということがあります。

純粋に答えを知りたい質問者と、そのウラを見る回答者。で意見が違う。
たいてい怒るのは、自分のプライドを傷つける恐れがあるとき。

こういう食い違いは世の中にた~~~くさんありますね。私も何度も傷つき傷つけられたか。
でも普段はたいしたことない内容だから、そんなに気にならない。
毎日毎日聞かれる、プライドが傷つく解答を求められたら、キレるかも。
彼女さんもこんな心理だったんじゃないでしょうか。
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状況がみそではないでしょうか?


彼氏・彼女の関係。話題が「結婚」について。
これが「カレーってどうして、日本ではニンジンとジャガイモと肉がスタンダードなんだろうね」
だったら、漫画のネタになりにくいのでしょうが、
「結婚」という割とデリケートな内容を、当事者の彼氏があまりにも機械的に
当事者の彼女に聞いてくる、と言うところにネタの面白みを持ってきたんだと思います。

しかも最後に「うん。だって理屈や原理の分からないものに、お金出したくないじゃない」
コレがダメ押しですよね。これ所謂理系を、誇張はしてるでしょうが、
読み手には「だから理系は…」と笑わせるのが目的のオチだと思います。

理屈や原理を納得した上で、結婚する事自体は問題じゃないですが、
それを聞く相手(彼女)が間違い。
ですので「文系」なら、彼女が答えを知らなかった質問する事に怒ったのではなくて、
質問の内容にデリカシーが無いかったから怒ったと思うのかなと。

自分の言葉で書きたかったので、書いてしまいましたが、
No.12さんの回答が素晴らしいと思います。
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腹がたつかたたないかの基準は塩梅なんでしょうね。


質問で一向に会話が進まないような場合、僕はテンポが速い方なので
正直鬱陶しがると思います。
これは会話進行の塩梅の問題。
「結婚式には何故ダイヤなのか?」には
「考えたことも無かった。君おもしろいこと言うね。」と反応しそうな僕ですが
「何故、青は進めで赤は止まれ何だろうね」
だと鬱陶しい。
所詮、人間が知ることの出来る事柄には限度があり多かれ少なかれ
「そういうもんなんだ」と思考を放棄してる部分がある筈です。
思考放棄の度合いが余りにも高ければ馬鹿っぽくて鬱陶しいですし
逆に何でも知りたがるのも鬱陶しい。
どこまで思考するべきかという個人ごとの塩梅が合わない場合に
鬱陶しさが生じます。
その塩梅が平均値とかけ離れた人には攻撃性を持って向かうことが
多くなるのは日本人の特性なのかもしれませんね。
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答えになるかどうかわかりませんが



思わずふきだしちゃいました。つい最近、私も同じようなことで彼氏に不愉快な思いをさせてしまったからです。

先日久々に遠距離中の彼に会ったときに、キャバクラの話になりました。私はそういうお店には行ったことがないため、とても興味があり、「どういうきっかけでお店に行くの?」「お姉ちゃんとどんな話をするの?」次々に質問をしました。

最初は答えてくれていた彼もだんだん不機嫌そうになって「そんなこと聞いてどうするの? 俺はもうキャバクラなんていかないし、行きたいとも思ってないのに」って言われました。

私としては興味があって質問していたのに、彼にとっては責められているように受け取ったようです。
彼にとってキャバクラに行ったことというのは、あまりいい思い出ではないようでした(笑)
「ごめんね、ただ興味があるだけなの」というと、彼は私の性格を知っているので理解してくれましたが。

つまり私が思うに、質問される側が返答に困る場合におっしゃるように怒られることが多いですね。痛い腹を探られたくないときとか、よく考えてみると本人自身よくわからないことだったり。だけど理屈じゃないんだよ!!ってな具合に。

かくいう私自身も子どもに「お母さんどうして?」って聞かれて答えに困る場合は「そんなことより宿題したの?」ってな具合に話題をそらしたりします。
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Q車のシートカバー 保険がおりない?

宜しくお願いします。

母が自家用車の座席に手作りのシートカバーをしていました。
(特殊なものではなく、清掃しやすいように、寸法を計り白い布を縫ったものです。)

家族に『メーカー純正?のシートカバーじゃないと事故等にあったとき、保険がおりない』と言われました。

がっかりしながら結局シートカバーはしていない状況なのですが、手作りのシートカバーをしていると本当に保険がおりないのですか?

保険会社の約款等を見れば良いのですが手元にないので質問させて下さい。

保険会社は確かJAだった気がします。

宜しくお願いします。

Aベストアンサー

どこの保険会社でも、「保険金を支払わない場合」という免責規定を設けています。

免責規定は、対人・対物賠償保険のように相手の損害を補償するものと、車両・人身傷害・搭乗者傷害保険のように自分(契約者側)の損害を補償するものとでは、その内容が大きく異なります。

たとえば、飲酒運転や無免許運転による事故で、車両保険等は支払われませんが、対人・対物賠償保険は支払われます。不正改造も同様で、車両保険等では免責要件に挙げられていますが、対人・対物賠償保険は支払われます。

また、不正改造が免責とされるのは、道路運送車両法に規定された規格を越えて改造された場合で、かつ、その改造によって損害が発生したと判断される場合に限定されます。
つまり、消音器を外した改造車で追突事故を起こしても、不正改造が損害発生の原因ではありませんから、車両保険は支払われます。

従って、手作りのシートカバーを付けていて、対人・対物賠償保険が支払われないということはありませんし、車両・人身傷害保険等も同様です。

しかし、シートカバー自体の損害は、車両保険では支払われません。
車両保険は、車本体のほか、車に定着された付属品が対象ですから、純正品であろうとシートカバーはそもそも車両保険の対象外です。

シートカバーを保険(共済)の対象とするには、車両諸費用保障特約という特約を付けてておく必要があります。
この特約は時価額評価で保険金(共済金)を支払うというものですから、手作品の場合、原価(材料費)ベースで時価額を算出することになりますが、実務では材料のレシート等が残っている方が珍しいので、「自己申告」という形をとります。

どこの保険会社でも、「保険金を支払わない場合」という免責規定を設けています。

免責規定は、対人・対物賠償保険のように相手の損害を補償するものと、車両・人身傷害・搭乗者傷害保険のように自分(契約者側)の損害を補償するものとでは、その内容が大きく異なります。

たとえば、飲酒運転や無免許運転による事故で、車両保険等は支払われませんが、対人・対物賠償保険は支払われます。不正改造も同様で、車両保険等では免責要件に挙げられていますが、対人・対物賠償保険は支払われます。

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Q私がうんうんと言うと、うんうんと頷く夫

遠距離の頃、時々ビデオ通話していました。

私はスッピンだったりなんだりで、大抵夫側だけビデオにして話していました。

会話中、夫が「うん」と頷くたびに、私はその様子をみて仕草に合わせて、「うん、うん」と言いました。

すると、また頷きます。

私「うんうん」

夫 うんうん(頷く)



うんうん



何回まで頷くでしょうか?

Aベストアンサー

100円ショップでカウンターが売ってますので買ってきて下さい。
頷く回数ってそんなに気になりますか?

何回も似た質問を見ましたが
真面目に回答している人に失礼だと思いますが
それについてどう思いますか?

私はここのサイトは悩みを相談し回答するところだと思っています。
おのろけを公開するサイトではないと思っています。

そんなに暇だったら料理の一つでも覚えたらどうですか?

最後にカテゴ違いですよ。
夫婦・家族のカテゴに入るかと思います。
どの辺が恋愛相談なんですか?

Q車のシートカバー

車のシートに
シートカバーをつけようと
考えています。

シートカバーの
メリット・デメリットを
おしえてください。

それとシートカバーをつけている方は
なぜシートカバーをつけているか
なんの目的でつけているのか

つけていない方は
なぜつけないのかを
おしえてくださいm(__)m

Aベストアンサー

昔のシートの生地自体が汚れやすく擦り切れ易い物で、日焼けで変色までしていました。

それを避けるためにシートカバーを付けてシートの保護をしていました。ハーフカバーと言う肩の部分のみのレースの物も社用車や豪華に見せたい人には人気でした。

かなり昔は実際に着けていましたが、どうしてもずれて、しわになったりフワフワになったりとして見た目も悪く、結んでいる紐も切れたりたるんだりして困ったものです。シートカバーを時々外して洗濯をするのは大変でしたが、シートとカバーの間に大量のほこりが乗っているのも不潔で嫌でした。

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10年以上も乗って、シート自体が痛んでくればシート生地を張り直す事も出来ますが、それよりはカバーを掛ける方が安いですから、その時で良いように思います。

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今日の朝から義母から車で迎えに来てと言われ、旦那が迎えに行きました。
実家から義母が来て
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仕方なく買い物に行きました。
私は、妊娠9ヶ月で歩くのもつらいのに私も来いと…
スーパーを旦那、義母、私と歩いてクリスマスイブの料理を探していました。
義母は糖尿病&肥満の体でした。
相変わらず
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こんばんは


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  → ピッタリ装着できる純正品は高い
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・車が生活上の楽しみから普通の道具に変化した

そんな感じでしょうか。
参考まで。

Q何か文句言うとすぐにムッツリとして口を利かなくなる母

何か文句言うとすぐにムッツリとして口を利かなくなる母
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それを注意したらムッツリと口をきかなくなりました。

子どもの頃から私が少しでも口答えしたりすると
急に無視して、長いときは一週間、全く口をきいてくれませんでした。

だから、子ども時代からビクビクでした。
いまは腹が立っています。

どうしたらいいのでしょう?
一緒に住んでおり、別居することは出来ない状態です。

どうしてこうなんだろう??うちの母って。

Aベストアンサー

どうしたらいいかという部分で、お母さんを変えようとしても難しいんだよ。むっつりするしないはそれこそお母さんの自由でしょ?
そういうお母さんなんだと受け止めるのがまずは基本になる。
お母さんはどうしても自分がイライラしたり、不安定になると視野を狭くしてしまうんだよ。そして周りに対して殻を閉じる。
そうしないと不安定な自分が守れないから。周りがあれこれ言う事に耐えられないから。だからむっつりしちゃうんだよね。
実はお母さんなんだけど、貴方の方がお母さんなんだよ。
精神的には。だから貴方はイライラしたり、どうしたらいいかなと悩んでる。お母さんはどうしても幼い部分がある。
貴方がすべきはそれはお母さんの勝手なんだと。
そして私は私なんだと。そこはきちんと分ける事。
でも一緒に暮らしている、親子である以上。
中途半端にむっつりされたり、イライラを見せ付けられても。
私も含めて家族は暮らしづらいと。
同時に貴方ももう少しお母さんを温かく受け止める。
自分の話ばかりしちゃうのは少しイラッとする事もあるけど、それは受け止めて欲しいからなんだよ。その受け止めて欲しいが強くなり過ぎるから人の言葉が少し入り難いのがお母さんなんだよね。
でも入りにくいだけで、入らない訳じゃない。
貴方は家族として、娘として、もう少しお母さんはお母さんなりに不器用なんだと。不完全なんだと。それは私も含めてお互い様だと。だからこそ、貴方はもしそういう態度をこれからもお母さんが取り続けるなら。黙ってしまうのは自由だけど、そういう態度を続けられたら誰もお母さんの気持ちは理解出来ないし、皆がモヤモヤしてしまうんじゃない?と。私なりにちゃんとお母さんの話は聞くから。受け止めるから。いつまでも自分の中に篭らないでと。貴方なりに伝えれば良いんだよ。
娘である貴方の言葉はちゃんと響くんだよ。
黙っていても考える事はある。
昔も今もこれからも。親子である事には変わりは無いんだから。
貴方もイライラし過ぎないで、今が全てだと思わないで、
もう少しお互いに穏やかに受け止めていけるように。
まず貴方から穏やかになってみる。
少しずつ変わっていけば良いんだから☆

どうしたらいいかという部分で、お母さんを変えようとしても難しいんだよ。むっつりするしないはそれこそお母さんの自由でしょ?
そういうお母さんなんだと受け止めるのがまずは基本になる。
お母さんはどうしても自分がイライラしたり、不安定になると視野を狭くしてしまうんだよ。そして周りに対して殻を閉じる。
そうしないと不安定な自分が守れないから。周りがあれこれ言う事に耐えられないから。だからむっつりしちゃうんだよね。
実はお母さんなんだけど、貴方の方がお母さんなんだよ。
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