奥さんが浮気しました。結婚してますが、子供はいません。
浮気発覚して、別れようときりだしましたが、奥さんは反省したのか、
もう二度としないとかいっています。ただ、私は一度裏切った人を今後本心で
愛せると思えません。ただ、奥さんが別れるなら死ぬとか言い出しています。
奥さんは昔、リストカット等、自殺未遂の過去がある為、あながち、本当かなと
考えてしまい、困っています。
奥さんとは結婚生活は継続できないけど、別に死んではほしくありません。
お互い31なので、いまからでもお互い新しいスタートができるはずだし、
その方がお互い幸せだと思っています。なにか解決のヒントがあればほしいです。。

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A 回答 (12件中1~10件)

>何がおきてもという部分にかんしては私を裏切るということは


ふくまれてませんでした。それって私があまかったということで
しょうか?このまま捨てるのは私が悪いということをおっしゃっている
のでしょうか?

結果的に甘かったと言わざる得ません。だからその責任も貴方にあるのですから短時間で解決するのは難しいと覚悟して欲しいのです。焦るとろくなことありません。

また責任があるから離婚するなどと言っているのでもありません。語弊があるかもしれませんが(今から謝っておきますが)奥様は病気です。

病気ですからある程度奥様の心が安定し安全な状態になって別れるときは別れることです。お父さんの話もありましたが、親戚の智恵を導入することは大事だと思います。もし別れた後になにかあったら一生引きずりますよ。

僕が言いたいのは、奥様と結婚した以上は離婚はそう簡単ではないと言いたいのです。

そしてここでいろいろなアドバイスがありますが、それらを参考に最適の(双方が納得する)着地点をさがして欲しいということです。

ただでさえ離婚は大変だと聞いたことありますが、貴方の場合はさらにエネルギーがいると思いますが、しかたがないと思って下さい。
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お辛い状況なのではないでしょうか?心配です。



大丈夫です。あなたの思い通りにすればよいのです。無理をする必要はありません。様々な人がいますから、とんでもないことを平気で言う人もいますが、気にする必要はありません。そういう人の多くは、自分ではそんなことはできません。それを知ってか知らずか、考え無しか悪意かわかりませんが、絵空事を並べ立てるものです。

まっとうに考え、まっとうな選択をしても、人は裏切られたりするものです。そんなとき、自分が選んだのだから、選んだという一点に対する責任として、自らの人生を投げ出し、一命を賭して耐えてゆけ!なんて、ナンセンスです。
そんな妄言を主張できる神経を疑いますが、今まで失敗、選択ミス、挫折を味わったことがないのでしょうね、そういう人は。もしそんなことがあれば、とことんつきあって心中しているはずですから、この世にいるはずがありませんからね。

あなたは、無理をする必要がありません。そろそろ、彼女のご両親にお返しするときだと思いますよ。あなたは彼女のご両親にかわって、今までよくやってきました。何年間ものあなたの努力、愛情は、彼女のご両親からも、感謝されこそすれ、悪く言われるものではありません。
胸を張って彼女をご両親にお返しして、あなたの人生を大切にしていったください!
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この回答へのお礼

>まっとうに考え、まっとうな選択をしても、人は裏切られたりするも>のです。そんなとき、自分が選んだのだから、選んだという一点に対>する責任として、自らの人生を投げ出し、一命を賭して耐えてゆけ!>なんて、ナンセンスです。

なんか上記の言葉がさいごにすごくほっとさせてくれました。
本当にありがとうございます。第一優先は自分の人生で、
大切に考えてがんばっていきます。

明日、奥さんが海外からかえってきます。。。
もう一度、自分の意見をぶつけてみます。

お礼日時:2009/05/19 22:36

他の男の・・・を受け入れたんですよ

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この回答へのお礼

あなたは死んでください。
奥さんよりも最低な人間です。

お礼日時:2009/05/19 22:18

別れた方がいいと思います。

浮気をしていたのですから、浮気をしていたという事実から推測するに、あなたでは満足できない何かがあったからこそ浮気をしたのでしょう。
ですから、浮気をするのに戻ってきてやり直したいと言う原因は、いくつか考えられると思います。
まず、生活力です。
彼女自身で生活していくだけの金銭がない。
次に自分を浮気をしていた事で離婚されるだなんて、自分の親にどれだけ攻められるか解らないから、自分かわいさゆえに修復したい。
だと思います。
往々にして、自分の状態が安定していないと、リストカットなどで現実逃避したりする人がいます。
解決策として、彼女の実家の親とあなた方ご夫婦が話し合い、あなた自身はやっていけないという事をはっきり言う事です。
元々浮気をしたのは奥様なのですから、原因はあちらにあります。それは奥様のご両親も理解できるでしょう。
その後、死ぬと言う事になどを言われて困っている。自分が浮気をして離婚をしたいのではないので、このような事を言われても困るとはっきりご両親にいい、自分では責任を取れません。
というべきです。
精神的に不安定な人の世話をする事は、殆どの人にとって不可能だと私は思います。何故ならば、それによってとんでもなく傷つき疲れ果てやがて世話をしている人もまた、精神を病んでいくのが現実だからです。

ですから、その様な脅しが続く場合は、明らかに精神的な問題があるのですから、精神化に受診し、生命の危険がある場合は入院したほうがよいのです。
奥様のしている事は脅しだと思いますよ。
大変疲れる状況だと思います。ご両親にその旨をお話し、きちんと世話を任せたらよいと思います。
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この回答へのお礼

>彼女自身で生活していくだけの金銭がない。
>次に自分を浮気をしていた事で離婚されるだなんて、自分の親にどれ>だけ攻められるか解らないから、自分かわいさゆえに修復したい。
>だと思います。

とくに父親の影響が大きく、父親には言わないでと言ってました。
なんかそれを聞くとやはり、自分がかわいいのかなとも思えてきました。また、無職である為、生活力、居場所がなくなるというのも
理由の一つではあるかもしれません。

父親に相談するのが一番よく効果的かもしれません。
ありがとうございます。
あと、あなたでは満足できない何かだけは話しておこうと思います。
それがないと次でまた同じことになるかもしれないので。

お礼日時:2009/05/19 22:32

僕も無理ですね、浮気は決してしませんが、決して許せません。



分かれることが前提であれば、二人きりだと感情に走りますので、あちらの親御さんに事情を話し、家に来て頂いて四者で話すべきです。そのまま一旦は実家に引き取って頂くのが良いでしょう。
あとは整理が付いてから離婚の手続きを行う形で良いのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

そうですね。
話あってもへいこうせんですからね。
まず、奥さんの親を巻き込むというのはいいかもしれません。
はやめに正直に相談した方がいいですね。。
家も近いので。
ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/19 22:26

裏切りがあった場合、夫婦生活を継続できるか


否かは、やはり夫々の価値観で違ってきますの
で、「修復等々頑張ることは出来ませんか」など
とは言いません。

貴方が悩んでいるのは、お互い新しく再スタート
する上で、妻が別れるなら死ぬと言っていること
ですよね。
離婚届を見た瞬間どういう行動をとるかなるか判
らない、などと考えると何も出来なくなりますも
んね。
後々のことまで考えれば、二人だけで解決できる
ものではないと思われます。
かといって調停など申し立てれば、やり直しが
前提になるでしょうし・・・。
やはり妻の親や兄弟等にしっかり説明しておき、
(泣きつかれるかどうか判りませんが)そちらからも
協力も得ないとなかなか難しいのではないでしょうか。

まっ、とりあえず別居から始めて見てはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

>貴方が悩んでいるのは、お互い新しく再スタート
>する上で、妻が別れるなら死ぬと言っていること
>ですよね。

そうなんです。
ポイントはそこなんです!
そこをどう解決したらいいのかというのが
相談したいことなんです。

>まっ、とりあえず別居から始めて見てはどうでしょうか。

まずは話し合ったうえで、そうするのが一番いいかもしれまんね。
ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/19 22:24

回答番号:No.2


回答番号:No.3です。

奥様はずっと心の闇を埋めたいと思っていたのだと思います。結婚前から辛いものを背負っておられるのでしょう。もちろん今も闇を抱えておられます。結婚してからもその闇は癒されなかったのでしょう。そしてある時、ある日、ある男がそれを埋めてくれるのではないかと。ありえないことを期待したのでしょう。よくある話です。

ある意味奥さんの心の弱さですが、誰にもある人間の弱さです。

>奥さんと信じて結婚しました。

とありますが、心の闇を抱えた女性と結婚するということは、貴方が「何が起きても相手を受け止める」覚悟をすることなのです。それが出来ないのならば最初から「安全そうな」女性を捜すべきでした。

奥さんを信じるのではなく、自分にそれが出来るか、自分がそれだけの覚悟があるのか、自分を信じられるかを問うべきだったのではないでしょうか。

奥さんが悪いとか、貴方が悪いとかのレベルではないのです。人間はわかっちゃいるけど罪を犯す。わかっていても出来ない。それが人間です。そんな人間である自分や他人とどう付き合っていくかが大問題なんです。

人生は学びというけれど、折り合いをつけるのは大変だと思いますが、がんばって下さい。
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この回答へのお礼

>心の闇を抱えた女性と結婚するということは、貴方が「何が起きても
>相手を受け止める」覚悟をすることなのです。それが出来ないの
>ならば最初から「安全そうな」女性を捜すべきでした。

何がおきてもという部分にかんしては私を裏切るということは
ふくまれてませんでした。それって私があまかったということで
しょうか?このまま捨てるのは私が悪いということをおっしゃっている
のでしょうか?

お礼日時:2009/05/19 22:10

40代の既婚女性です。



貴方に責任はないし罪はないと思います。
しかし、夫婦なのですから奥さまの浮気の理由や原因に貴方が無関係であるはずがありません。
貴方が悪くない責任がないということと、貴方が奥さまが浮気をした理由とは無関係であると言うことは別問題です。
これは配偶者の浮気にあった方には認めがたいことなのかもしれません。

>奥さんとは結婚生活は継続できないけど、別に死んではほしくありません。

当然の感覚だと思います。
別れたら自分には関係ないと言い切れるのは不自然だと思います。
貴方がどうしても許せない幸せになれないのならば離婚も仕方がありません。
しかし、少し時間をかけてみたら如何でしょうか?
半年か1年くらい時間をかけて貴方の奥さまも少し落ち着いてから別れるのが分別というものだと思います。
それは貴方にとっても無駄な時間ではないはずです。
責任がなくとも理由に関わっていないはずがないのですし、そこまでやりきることが、貴方自身の納得にも繋がると思います。
このままでは単純に奥さまが悪い女だったということで終わってしまいます。
それは、貴方のこれからの人生観や人間観を単純で底の浅いものにしてしまうのではないのでしょうか?
人間ってそんなに単純な生き物でしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かにケジメをつけてお互い納得させたうえで、
時間をかけてもいいかなと考えてはいましたが、
ただ、私も32歳。
いますぐにでも子供がほしいとかおもってたほどです。
あまり、時間をかけたくないというのも本音です。

>人間ってそんなに単純な生き物でしょうか?

私は浮気に関しては0か1の単純な人間です。

お礼日時:2009/05/19 22:16

40代既婚男性です。



相手に浮気されたとき、とかく、自分にも原因があるでしょ?と言う人がいますが、そんなの言いがかりですよね。理由なんていくらでも捻出できますからね。例えば、ストーカーで迷惑している人間に対し、「美しすぎるのがいけない」とか、「他の人と同じように接したことがいけない」というのと同レベルですね。
それに傷ついて、無理!と言っている人間に大きな心を求めるような人は、様々な事件の遺族に同じ言葉を言ってみればいいのです。特に身近にそんな人がいた場合は、言って反応を確かめて欲しいと思いますね

気にする必要はありません。

裏切られたら無理だと思うのなら、無理しない方がよいです。精神科への通院や浮気のこと、奥様のご両親はご存知ですか?外堀から埋めた方がよいと思います。
それに極論すれば、自殺を選ぶのは彼女の勝手。浮気を選んだのも彼女の勝手。同レベルです。あなたには関係ありません。

あなたは彼女を支え、ある意味カウンセラーのように頑張ったのでしょう。だから彼女は勘違いしているのかもしれません。生涯の伴侶ということに伴う責務を意識せず、あなたを癒やし、支えてくるる存在だけが心に残っているのでは?つまり、何をやっても許し、支えてくれる…
このまま許せば、その思いをますます強化することになるように思います。同じようなことを繰り返すのでは?と思います。
今回のことを許すということは、そういったことをも含んでいることを忘れてはいけないと思います。

本人が温和しく引き下がってくれない以上、多少乱暴になっても仕方ありません。義両親さんの家に二人で遊びに行き、そこで切り出せばよいと思います。彼女は乱れ怒るでしょうし、義両親さんは驚き悲しむでしょうが、仕方ないと思います。

意志を強くもって頑張ってください。
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「魔が差す」と言う言葉はまだ本質を見ていないだけで、真実を見ていないと思います。



浮気するということは「原因」があります。

奥様は「リストカット等、自殺未遂の過去がある」というこは結婚前に知っていましたか?

奥様と結婚したということは奥様の「心の闇」を引き受ける覚悟をすることです。夫としてその覚悟はありましたか?

奥様にはいまも、「心の闇」を抱えたまま今日にあるのはおわかりですよね。そのことを知っていて、彼女に何かしてきたでしょうか?

奥様の「心の闇」に向き合って癒していこうと決意されたことがあったのですか?

けっして貴方を責めているんではないんですが、お二人の結婚というのは奥様の「心の闇」を引き受けることでもあるような気がするのです。
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この回答へのお礼

結婚前にリストカット等を行っているのは知ってました。
そして、一緒に精神科にも通い、一緒に治療してきました。
屋上で飛び降り寸前にとめたこともあります。ですが、
最近、元気になり始め、普通の生活が暮らせるようになったという
やさきのできごとでした。
私は自分を頼って信頼してくれる奥さんと信じて結婚しました。
上記の前提があれば、何が起こってもむかっていけると思ったからです。ただ、その前提がいまくずれたのでわけがわからない状態です。

お礼日時:2009/05/19 00:20

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ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取ってやる!裏切り者!
という事で、奥さんを追い込む方方法もありますが、
あなたが不安になる気持ちをぬぐうために、
奥さんに何か努力してもらう事は、2人が幸せになるためのもの。
悪い事出はありません。

その後2人で、ちょっと新鮮な場所に行き、デートしてみませんか。
ここが新しいスタートと2人で決め、再スタートしてみませんか。
『一回裏切られた』事は同じでも、再度スタートを切ると
気持ちも少なからず変わるものです。

今信用できなくても、長い目で見た時、いつかまた幸せになれるかもしれません。
そしてあなたも信じる努力を少しずつでいいのでしてみては?

離婚を決意しているならまだしも、気持ちが残っているのであれば、
幸せのため、頑張ってみてください !


いつか、『あの時離婚しなくてよかった』と思えるかもしれませんよ


私が社会人になって、悩んでいた時、マザーテレサの『あなたの中の最良のものを』
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キレイ事な詞ですが、キレイに生きる程難しいものはないです。
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参考までに

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ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
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ならば、もうちょっと進めてみませんか?

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正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
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Q職場の後輩と浮気をしてしまい、妻から離婚を求められ

私と妻は同じ職場に勤めており(部署は違う)、私は自分の職場の後輩と浮気をしていました。
私も妻も浮気相手も24歳です。妻は同期です。現在結婚して2年程ですが、
結婚して数ヶ月経過した頃から浮気相手と半年程前まで何回か浮気をしました。
浮気の内容としては、ホテルにも行ったことは2回ほどあります。
相手が処女ということで挿入することはしていません。浮気相手もそれは認めています。
私と浮気相手は、お互いに関係が悪くなり、私は最終的に浮気相手に
「直接、職場以外で話をしてくれないと、職場から消すぞ。」といった脅迫の内容のメールを
今月20日の日に何通も送信した上に、電話も数回かけてしまい、浮気相手は私を怖がって
上司に話したことがきっかけで関係がバレてしまいました。
今回、浮気相手についてでは無く、妻との関係についての相談です。

妻とは22日の夜に今回の事を初めて伝え少し話しただけでそれから話をしていません。
※その際に妻から「何回か遊びに行っていることは黙認していた。」といわれました。

メールも返ってきません。
24日に妻と浮気相手と二人で話しあったそうです。
その話し合い以来、家にも妻は未だに帰って来ていません。

昨日の夕方に、義父義母が家に来られて、
「私の妻は、私と会うつもりは無く、離婚を考えている。 なるべく第3者を立てることはしたくない。
 娘と離婚してもらえないか?」
と言われました。

私の浮気相手へのメールの内容見たことで、私に会う気も無くなった感じです。
メールの内容が深く妻を傷つけてしまい。妻の会いたくない気持ちは当然です。
しかし、私は慰謝料やどんな制限があったとしても妻と離婚したくないです。
心から反省して一度だけもチャンスをもらい、やりなおしたいです。
離婚するしか道はないのでしょうか?

誰かそういった事に詳しい方、ご指導の方お願い致します。

ポイントとしては
(1)浮気の期間は1年半程で遊んだ回数は食事もあわせて6~7回くらい
(2)浮気の内容はキスまでで、ラブホテルには2回行ったがSEXはしていない。浮気相手もそう認めている。
(3)妻は私が浮気相手と遊びに行っていることを黙認していたこと。
(4)妻が離婚をしたい理由は、私の浮気相手への脅迫メールを見て私を怖がってしまったため。
(5)子供はいません

私と妻は同じ職場に勤めており(部署は違う)、私は自分の職場の後輩と浮気をしていました。
私も妻も浮気相手も24歳です。妻は同期です。現在結婚して2年程ですが、
結婚して数ヶ月経過した頃から浮気相手と半年程前まで何回か浮気をしました。
浮気の内容としては、ホテルにも行ったことは2回ほどあります。
相手が処女ということで挿入することはしていません。浮気相手もそれは認めています。
私と浮気相手は、お互いに関係が悪くなり、私は最終的に浮気相手に
「直接、職場以外で話をしてくれないと、職場...続きを読む

Aベストアンサー

顔の知らない相手ならまだしも 知ってる人でしょ。

ダメージ大


結婚してすぐに ダラダラダラダラ妻をだまして自分は好き勝手してたんでしょ。


ダメージ大


脅迫メールって・・・浮気なのに面倒な事起こす


ダメージ大


好き勝手やっときながら離婚したくない


ダメージ大


プラスの要素がみつからないです。


妻は黙認といいますが
かなり頑張って踏ん張ってたんだろうな。


私は浮気されて夫婦再生を選びました。今は穏やかな時間が流れていますが、
再生するためにはお互い頑張らなきゃならないんです。奥さんは悪くないのに頑張らなきゃならないのです。つらいです。


夫婦再生したいなら
奥さんは実家へ行かないと思います。
親を巻き込みたくないし、夫婦の問題だから夫婦間で解決しようと頑張ると思うんです。


奥さんのなかで 張り詰めた糸が切れたんだろうね。
子供がいないのが何よりの救い。

親にしたら大切な娘ですよ。
幸せにすると誓ってもらった奥さんでしょ。
なんでもっと大切にしないんですか。

顔の知らない相手ならまだしも 知ってる人でしょ。

ダメージ大


結婚してすぐに ダラダラダラダラ妻をだまして自分は好き勝手してたんでしょ。


ダメージ大


脅迫メールって・・・浮気なのに面倒な事起こす


ダメージ大


好き勝手やっときながら離婚したくない


ダメージ大


プラスの要素がみつからないです。


妻は黙認といいますが
かなり頑張って踏ん張ってたんだろうな。


私は浮気されて夫婦再生を選びました。今は穏やかな時間が流れていますが、
再生するために...続きを読む

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話しても信じられないと全く受け付けないか、お互いが悪いとか言うのは、主婦層の常套句であって、何か起こってからそう思ってたのよと思い切り前言を翻す者が本当に多いな。真面目に訴えても信じようとしないのは主婦という立場の一般的なイメージがあるからだろう。

ただ残念なことに不倫男が相手の気を引くために故意に大げさにこのように言うケースも認められる。こういう奴らもいるから信じてくれと言っても簡単に信じられないのは無理からぬことだろう。行政などでもそうだ。言っても信じてもらえないことはよくある。

しかしそのような人間はいないという決めつけは良くないし、互いが悪いとこの場で比較論持ち出したって回答からはやはり的外れだろう。要するになぜ捨てられると思わなかったのかと聞いている質問の趣旨に合致したものではなかろうなと考える。


恋愛から始まって、愛情が芽生えて、時間が経つにつれて情だけが残る。恋と愛は最後には消え去るものだ。恋とは火付け役、動力を産みだす。愛とは互いに進ませようとする動力。情とは愛によって蓄積されたエネルギーで進んでいく車輪のようなものだと個人的には思う。

愛とは互いに与えつ与えられつつ育まれるものだと思う。俗に思いやりと言う。自然に無くなっていくものだから補充することが必要だ。恋という感情が無くなるから愛の形も変化する。互いを一人の人間とみるようになり、その行動もおのずと評価されていく。


明らかに何も与えず片側だけに負担だけを押し付け続ければ、愛の無くなる速度は早まる。ただ子供でもいれば愛を向ける対象ができるために自分には向かずとも家庭を維持することはできる。

しかし相手に思いやりを与えずに、ただ愛されていると信じ込んでもそれは無理だろう。ただたとえ相手に気持ちがなくなっていることを知ってはいても、自分は認めたくないと思うことがあっても人間だからやむを得まい。こうなる前に考えておくべきだったな。


一千万要求の話があったようだが、この奥さんのような人は恐らくではあるが貯金はない。たぶんできない。今まで実例があったけどほとんどそうだ。しかしながら別れたければ一千万とは吹っかけに過ぎない。本当の目的は金銭ではなく現状維持だろうと思われる。そのほうがより楽だからだ。私なら法律家をいれ、実家も巻き込み圧力をかけて現有している資産状況の確認をするだろう。

何度も長文ですまない。参考になればいいが。

さあなあ? 捨てられると思っていたらもっと変わっていただろうと考える。要するに甘えきってきただけのことだろう。

こういう奥さんだが確かに存在する。もっと酷いのも話に聞いたことがある。恋愛結婚して七年間もの間、給料はすべて家に入れさせ、気に入らねば暴行していたらしい。ご飯など作ってもらったこともなく時間が無いのでコンビニ弁当のみで暮らした旦那が体調を崩し、病院に行ったらひどい栄養失調とのことで専業主婦の奥さんが医者から呼ばれ手ひどく怒られたらしい。耐えた方も耐えた方だと思う...続きを読む

Q妻の浮気が発覚したものの。。。

こんばんは。
以前、妻に給料について責め立てられる・・・を投稿した者です。
これについては妻と話し合い、なんとか和解しました。
僕は25歳会社員、妻は24歳専業主婦です。
今回は妻の浮気が発覚したのでどうすれば良いかアドバイスを頂きたく書き込みしました。

妻には今、浮気している既婚男性がいるようなのですが、
なかなか浮気をやめてくれません。
(妻にも確かめて浮気をしている事実は認めています)
先日、その浮気相手に会いに行くというので僕は、
『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
と言い、妻を送り出しました。
でもその後も数回、会ってるみたいです。
なので、
『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』
と言いました。
でもやはりこっそり会いに行ってるようなんです。

何とか浮気をやめさせたいのですが、
妻に確実にやめてもらう方法はないのでしょうか?
男女問わず皆さんのご意見・アドバイスをお聞かせ下さい。
経験者の方のアドバイスもよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

前の質問も拝見して、回答した者です。

奥さん、浮気してたんですか・・・(^^;
だからお給料足りなかったんですね。
同性の私から見ても、とんでもないオンナです。

色々な意見があると思いますけど、私も疑問です。

奥様のこと、本当に愛してるんですか?

>『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
>と言い、妻を送り出しました。
>『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』

何です?コレ。
浮気相手に会いに行くのを送り出す夫がどこにいます?
浮気相手へのメールを許可する夫がどこにいます?
私は知りません。

前回も今回も、圧倒的に奥様が悪いです。
でも、野放しにしている相談者様もいけないと思いますよ。

止められないのは何故ですか?
相手が離れていくのが怖いから?
私には全く理解できません。愛情がないのかと疑います。

愛がないならさっさと離婚した方がいいです。
(そういう奥さんだと、慰謝料たっぷりよこせとか言われそうですが)

愛があるなら、もっと叱って奥様を更生させてくださいよ。

相談者様のは優しさではないと感じます。

前の質問も拝見して、回答した者です。

奥さん、浮気してたんですか・・・(^^;
だからお給料足りなかったんですね。
同性の私から見ても、とんでもないオンナです。

色々な意見があると思いますけど、私も疑問です。

奥様のこと、本当に愛してるんですか?

>『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
>と言い、妻を送り出しました。
>『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』

何です?コレ。
浮気相手に会いに行くのを送り出す夫がどこにいます?
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Aベストアンサー

結婚35年 愛し続けているかは別として(一定年数経つと 愛よりも惰性です) 一回も浮気をしていません。
理由:もてない。風俗には行くお金が無い。家内相手で満足していて余力が無い。
別な人としてみたい気持ち:無いといえば嘘になる。
こんなところでしょうか


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