奥さんが浮気しました。結婚してますが、子供はいません。
浮気発覚して、別れようときりだしましたが、奥さんは反省したのか、
もう二度としないとかいっています。ただ、私は一度裏切った人を今後本心で
愛せると思えません。ただ、奥さんが別れるなら死ぬとか言い出しています。
奥さんは昔、リストカット等、自殺未遂の過去がある為、あながち、本当かなと
考えてしまい、困っています。
奥さんとは結婚生活は継続できないけど、別に死んではほしくありません。
お互い31なので、いまからでもお互い新しいスタートができるはずだし、
その方がお互い幸せだと思っています。なにか解決のヒントがあればほしいです。。

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A 回答 (12件中1~10件)

>何がおきてもという部分にかんしては私を裏切るということは


ふくまれてませんでした。それって私があまかったということで
しょうか?このまま捨てるのは私が悪いということをおっしゃっている
のでしょうか?

結果的に甘かったと言わざる得ません。だからその責任も貴方にあるのですから短時間で解決するのは難しいと覚悟して欲しいのです。焦るとろくなことありません。

また責任があるから離婚するなどと言っているのでもありません。語弊があるかもしれませんが(今から謝っておきますが)奥様は病気です。

病気ですからある程度奥様の心が安定し安全な状態になって別れるときは別れることです。お父さんの話もありましたが、親戚の智恵を導入することは大事だと思います。もし別れた後になにかあったら一生引きずりますよ。

僕が言いたいのは、奥様と結婚した以上は離婚はそう簡単ではないと言いたいのです。

そしてここでいろいろなアドバイスがありますが、それらを参考に最適の(双方が納得する)着地点をさがして欲しいということです。

ただでさえ離婚は大変だと聞いたことありますが、貴方の場合はさらにエネルギーがいると思いますが、しかたがないと思って下さい。
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お辛い状況なのではないでしょうか?心配です。



大丈夫です。あなたの思い通りにすればよいのです。無理をする必要はありません。様々な人がいますから、とんでもないことを平気で言う人もいますが、気にする必要はありません。そういう人の多くは、自分ではそんなことはできません。それを知ってか知らずか、考え無しか悪意かわかりませんが、絵空事を並べ立てるものです。

まっとうに考え、まっとうな選択をしても、人は裏切られたりするものです。そんなとき、自分が選んだのだから、選んだという一点に対する責任として、自らの人生を投げ出し、一命を賭して耐えてゆけ!なんて、ナンセンスです。
そんな妄言を主張できる神経を疑いますが、今まで失敗、選択ミス、挫折を味わったことがないのでしょうね、そういう人は。もしそんなことがあれば、とことんつきあって心中しているはずですから、この世にいるはずがありませんからね。

あなたは、無理をする必要がありません。そろそろ、彼女のご両親にお返しするときだと思いますよ。あなたは彼女のご両親にかわって、今までよくやってきました。何年間ものあなたの努力、愛情は、彼女のご両親からも、感謝されこそすれ、悪く言われるものではありません。
胸を張って彼女をご両親にお返しして、あなたの人生を大切にしていったください!
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この回答へのお礼

>まっとうに考え、まっとうな選択をしても、人は裏切られたりするも>のです。そんなとき、自分が選んだのだから、選んだという一点に対>する責任として、自らの人生を投げ出し、一命を賭して耐えてゆけ!>なんて、ナンセンスです。

なんか上記の言葉がさいごにすごくほっとさせてくれました。
本当にありがとうございます。第一優先は自分の人生で、
大切に考えてがんばっていきます。

明日、奥さんが海外からかえってきます。。。
もう一度、自分の意見をぶつけてみます。

お礼日時:2009/05/19 22:36

他の男の・・・を受け入れたんですよ

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この回答へのお礼

あなたは死んでください。
奥さんよりも最低な人間です。

お礼日時:2009/05/19 22:18

別れた方がいいと思います。

浮気をしていたのですから、浮気をしていたという事実から推測するに、あなたでは満足できない何かがあったからこそ浮気をしたのでしょう。
ですから、浮気をするのに戻ってきてやり直したいと言う原因は、いくつか考えられると思います。
まず、生活力です。
彼女自身で生活していくだけの金銭がない。
次に自分を浮気をしていた事で離婚されるだなんて、自分の親にどれだけ攻められるか解らないから、自分かわいさゆえに修復したい。
だと思います。
往々にして、自分の状態が安定していないと、リストカットなどで現実逃避したりする人がいます。
解決策として、彼女の実家の親とあなた方ご夫婦が話し合い、あなた自身はやっていけないという事をはっきり言う事です。
元々浮気をしたのは奥様なのですから、原因はあちらにあります。それは奥様のご両親も理解できるでしょう。
その後、死ぬと言う事になどを言われて困っている。自分が浮気をして離婚をしたいのではないので、このような事を言われても困るとはっきりご両親にいい、自分では責任を取れません。
というべきです。
精神的に不安定な人の世話をする事は、殆どの人にとって不可能だと私は思います。何故ならば、それによってとんでもなく傷つき疲れ果てやがて世話をしている人もまた、精神を病んでいくのが現実だからです。

ですから、その様な脅しが続く場合は、明らかに精神的な問題があるのですから、精神化に受診し、生命の危険がある場合は入院したほうがよいのです。
奥様のしている事は脅しだと思いますよ。
大変疲れる状況だと思います。ご両親にその旨をお話し、きちんと世話を任せたらよいと思います。
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この回答へのお礼

>彼女自身で生活していくだけの金銭がない。
>次に自分を浮気をしていた事で離婚されるだなんて、自分の親にどれ>だけ攻められるか解らないから、自分かわいさゆえに修復したい。
>だと思います。

とくに父親の影響が大きく、父親には言わないでと言ってました。
なんかそれを聞くとやはり、自分がかわいいのかなとも思えてきました。また、無職である為、生活力、居場所がなくなるというのも
理由の一つではあるかもしれません。

父親に相談するのが一番よく効果的かもしれません。
ありがとうございます。
あと、あなたでは満足できない何かだけは話しておこうと思います。
それがないと次でまた同じことになるかもしれないので。

お礼日時:2009/05/19 22:32

僕も無理ですね、浮気は決してしませんが、決して許せません。



分かれることが前提であれば、二人きりだと感情に走りますので、あちらの親御さんに事情を話し、家に来て頂いて四者で話すべきです。そのまま一旦は実家に引き取って頂くのが良いでしょう。
あとは整理が付いてから離婚の手続きを行う形で良いのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

そうですね。
話あってもへいこうせんですからね。
まず、奥さんの親を巻き込むというのはいいかもしれません。
はやめに正直に相談した方がいいですね。。
家も近いので。
ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/19 22:26

裏切りがあった場合、夫婦生活を継続できるか


否かは、やはり夫々の価値観で違ってきますの
で、「修復等々頑張ることは出来ませんか」など
とは言いません。

貴方が悩んでいるのは、お互い新しく再スタート
する上で、妻が別れるなら死ぬと言っていること
ですよね。
離婚届を見た瞬間どういう行動をとるかなるか判
らない、などと考えると何も出来なくなりますも
んね。
後々のことまで考えれば、二人だけで解決できる
ものではないと思われます。
かといって調停など申し立てれば、やり直しが
前提になるでしょうし・・・。
やはり妻の親や兄弟等にしっかり説明しておき、
(泣きつかれるかどうか判りませんが)そちらからも
協力も得ないとなかなか難しいのではないでしょうか。

まっ、とりあえず別居から始めて見てはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

>貴方が悩んでいるのは、お互い新しく再スタート
>する上で、妻が別れるなら死ぬと言っていること
>ですよね。

そうなんです。
ポイントはそこなんです!
そこをどう解決したらいいのかというのが
相談したいことなんです。

>まっ、とりあえず別居から始めて見てはどうでしょうか。

まずは話し合ったうえで、そうするのが一番いいかもしれまんね。
ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/19 22:24

回答番号:No.2


回答番号:No.3です。

奥様はずっと心の闇を埋めたいと思っていたのだと思います。結婚前から辛いものを背負っておられるのでしょう。もちろん今も闇を抱えておられます。結婚してからもその闇は癒されなかったのでしょう。そしてある時、ある日、ある男がそれを埋めてくれるのではないかと。ありえないことを期待したのでしょう。よくある話です。

ある意味奥さんの心の弱さですが、誰にもある人間の弱さです。

>奥さんと信じて結婚しました。

とありますが、心の闇を抱えた女性と結婚するということは、貴方が「何が起きても相手を受け止める」覚悟をすることなのです。それが出来ないのならば最初から「安全そうな」女性を捜すべきでした。

奥さんを信じるのではなく、自分にそれが出来るか、自分がそれだけの覚悟があるのか、自分を信じられるかを問うべきだったのではないでしょうか。

奥さんが悪いとか、貴方が悪いとかのレベルではないのです。人間はわかっちゃいるけど罪を犯す。わかっていても出来ない。それが人間です。そんな人間である自分や他人とどう付き合っていくかが大問題なんです。

人生は学びというけれど、折り合いをつけるのは大変だと思いますが、がんばって下さい。
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この回答へのお礼

>心の闇を抱えた女性と結婚するということは、貴方が「何が起きても
>相手を受け止める」覚悟をすることなのです。それが出来ないの
>ならば最初から「安全そうな」女性を捜すべきでした。

何がおきてもという部分にかんしては私を裏切るということは
ふくまれてませんでした。それって私があまかったということで
しょうか?このまま捨てるのは私が悪いということをおっしゃっている
のでしょうか?

お礼日時:2009/05/19 22:10

40代の既婚女性です。



貴方に責任はないし罪はないと思います。
しかし、夫婦なのですから奥さまの浮気の理由や原因に貴方が無関係であるはずがありません。
貴方が悪くない責任がないということと、貴方が奥さまが浮気をした理由とは無関係であると言うことは別問題です。
これは配偶者の浮気にあった方には認めがたいことなのかもしれません。

>奥さんとは結婚生活は継続できないけど、別に死んではほしくありません。

当然の感覚だと思います。
別れたら自分には関係ないと言い切れるのは不自然だと思います。
貴方がどうしても許せない幸せになれないのならば離婚も仕方がありません。
しかし、少し時間をかけてみたら如何でしょうか?
半年か1年くらい時間をかけて貴方の奥さまも少し落ち着いてから別れるのが分別というものだと思います。
それは貴方にとっても無駄な時間ではないはずです。
責任がなくとも理由に関わっていないはずがないのですし、そこまでやりきることが、貴方自身の納得にも繋がると思います。
このままでは単純に奥さまが悪い女だったということで終わってしまいます。
それは、貴方のこれからの人生観や人間観を単純で底の浅いものにしてしまうのではないのでしょうか?
人間ってそんなに単純な生き物でしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かにケジメをつけてお互い納得させたうえで、
時間をかけてもいいかなと考えてはいましたが、
ただ、私も32歳。
いますぐにでも子供がほしいとかおもってたほどです。
あまり、時間をかけたくないというのも本音です。

>人間ってそんなに単純な生き物でしょうか?

私は浮気に関しては0か1の単純な人間です。

お礼日時:2009/05/19 22:16

40代既婚男性です。



相手に浮気されたとき、とかく、自分にも原因があるでしょ?と言う人がいますが、そんなの言いがかりですよね。理由なんていくらでも捻出できますからね。例えば、ストーカーで迷惑している人間に対し、「美しすぎるのがいけない」とか、「他の人と同じように接したことがいけない」というのと同レベルですね。
それに傷ついて、無理!と言っている人間に大きな心を求めるような人は、様々な事件の遺族に同じ言葉を言ってみればいいのです。特に身近にそんな人がいた場合は、言って反応を確かめて欲しいと思いますね

気にする必要はありません。

裏切られたら無理だと思うのなら、無理しない方がよいです。精神科への通院や浮気のこと、奥様のご両親はご存知ですか?外堀から埋めた方がよいと思います。
それに極論すれば、自殺を選ぶのは彼女の勝手。浮気を選んだのも彼女の勝手。同レベルです。あなたには関係ありません。

あなたは彼女を支え、ある意味カウンセラーのように頑張ったのでしょう。だから彼女は勘違いしているのかもしれません。生涯の伴侶ということに伴う責務を意識せず、あなたを癒やし、支えてくるる存在だけが心に残っているのでは?つまり、何をやっても許し、支えてくれる…
このまま許せば、その思いをますます強化することになるように思います。同じようなことを繰り返すのでは?と思います。
今回のことを許すということは、そういったことをも含んでいることを忘れてはいけないと思います。

本人が温和しく引き下がってくれない以上、多少乱暴になっても仕方ありません。義両親さんの家に二人で遊びに行き、そこで切り出せばよいと思います。彼女は乱れ怒るでしょうし、義両親さんは驚き悲しむでしょうが、仕方ないと思います。

意志を強くもって頑張ってください。
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「魔が差す」と言う言葉はまだ本質を見ていないだけで、真実を見ていないと思います。



浮気するということは「原因」があります。

奥様は「リストカット等、自殺未遂の過去がある」というこは結婚前に知っていましたか?

奥様と結婚したということは奥様の「心の闇」を引き受ける覚悟をすることです。夫としてその覚悟はありましたか?

奥様にはいまも、「心の闇」を抱えたまま今日にあるのはおわかりですよね。そのことを知っていて、彼女に何かしてきたでしょうか?

奥様の「心の闇」に向き合って癒していこうと決意されたことがあったのですか?

けっして貴方を責めているんではないんですが、お二人の結婚というのは奥様の「心の闇」を引き受けることでもあるような気がするのです。
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この回答へのお礼

結婚前にリストカット等を行っているのは知ってました。
そして、一緒に精神科にも通い、一緒に治療してきました。
屋上で飛び降り寸前にとめたこともあります。ですが、
最近、元気になり始め、普通の生活が暮らせるようになったという
やさきのできごとでした。
私は自分を頼って信頼してくれる奥さんと信じて結婚しました。
上記の前提があれば、何が起こってもむかっていけると思ったからです。ただ、その前提がいまくずれたのでわけがわからない状態です。

お礼日時:2009/05/19 00:20

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