我が家の姑は今年で63歳。更年期障害なのかめまいもちです。
お上品で、お優しい方ですが、悪気のない嫌味のような遠回しな文句の達人です。
私は外から入ったものなので、すごくそういった言動の裏の裏まで読めます。
主人を含め姑の家族は嫌味に気づかず幸せそうに過ごしています。まあ、舅、主人、義弟は男ですからあんまり関心もないみたいですけどね。
で、前置きはこのぐらいにして、我が家の姑はよく「あの人は余計なことはいわないし、でしゃばらないし、良い人だよね。」と舅と話していることがあります。

姑の言う、「余計な事」ってどういう「事」なのでしょうか?

要するに、人の言うことに反論せず黙っている人ができている人という意味なのでしょうか?
もしそうだとしたらすごく視野の狭い価値観だと思いませんか?
悪く言えば言いなりになって動くってことですよね?

自分は出さずに、控えめに生きてる人=良い人、良い嫁

見たいなこと言ってます。

いつも反論したくてうずうずしていますができるわけもなくひとりでイラ付いてます。
「余計なこと」ってなんだや?あなたに対する非難や反論は「余計なこと」なんかい?」
とね。

毎日こういう価値観が飛び交っています。まだまだあるんですが・・・

主人は説明しないと、何が私のイラ付く原因なのかわけが分からないらしいし・。私は誰にも分かってもらえず、ため息の毎日です。

だれか、こういう上品な人の嫌味を跳ね返す方法知りませんか?
私はバカ正直なのですぐ顔に出ますし、ストレートにしか勝負できません。ストレートパンチをお見舞いしたいぐらいです。

でも、できっこないのでいつも唇かんでガマンしています。
嫌味を自分が言ってることすらあんまり分かってないことが多いもので・・。
いつか、「あなたのそれはすっごく不愉快です!!」
と言放ちたい!!

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A 回答 (4件)

言いたいことはすごくよくわかりますよ。


でもちょっとわかりにくい話かな、と思います。
このケースだと単にあなたがいちゃもんつけてるだけみたいに、第三者には感じますよ。
けど、似たタイプの姑を持ってるので想像はできます。気持ちもわかります。
具体的に例えるのは難しいんだけど、いちいちカチンとくる物の言い方をする姑でした。
私は同居ではないので、その時だけ我慢すれば良いことだけど、一緒に生活するのは大変でしょうね。
っていうか、結婚後まもなく私はあの姑とは一緒には生活できないって確信しました。
自分は悪者にならないで、遠まわしに相手の同意を誘うようなもってまわった言い方。
それでいて悪気はないんですよね。そういうのが身にしみついているというか。
たとえ突っ込んでもうまくかわされるだけ。笑ってすまされる。
笑いごっちゃないぞ!とこちらは心穏やかじゃない。
姑とすごす間はストレスの蓄積で気がおかしくなりそうにも。

でもね、早い話が慣れるしかないですよ。
いちいち真に受けてたら身が持たないです。跳ね返そうとかやりこめようとか考えるだけ精神衛生に悪いだけです。
私は結婚して20年を越えました。最初の10年は耐えがたきを耐えてきました(笑)
しかし言動に加えて振る舞いが我慢ならないくらいエスカレートしたことで、17年目に絶交宣言をしました。
(同居じゃ無理な話ですね)
本当に、名実ともに聞く耳持たないことにしたんです。
会うことはもちろん姑からの電話には出ません。
夫の理解を得るのには苦労しましたが、何カ月もかかってわかってもらい、それを許してもらいました。
絶交宣言された姑は私にたいし罵詈雑言を夫にぶつけたり、そうかと思うと私の機嫌をとろうとしたり、いろいろでした。
それにも動じず取り合わないでいると、いずれあきらめましたね。
そして姑なりに自分の行動を反省したようなんです。
その後、義父が病気ののち亡くなり、姑自身も病気をしたりで、ずいぶんとおとなしくなりました。
私はたまの電話くらいは出るようになりました。
あの気位の高かった姑がウソみたいにおとなしくなりました。
相変わらずの物言い口調は健在なんですけど、本当に悪気じゃないんだってことが今はわかりました。
いろいろあって、長い年月を経て、お互いを少しずつ理解していったのでしょう。

価値観の合わないお姑さんと過ごすのは大変です。
でも、自分の価値観が絶対だと思うのも間違いです。
今思えば、私も若いころはとんがってたなあ、と反省することも多いです。
泣いても笑っても、もう家族なのだから、否定しても始まらないです。
ご主人のたった一人の母親なのだという事だけは、忘れちゃいけない事です。
自分の母親にだって、不平や不満の一つくらいあるものでしょう。
実母に10のハンディキャップをあげるとしたら、お姑さんには100あげてください。
同じ線の上に立っちゃダメですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。涙が止まりません。
共感してくれる方がいてよかったです。
分かってるんです。どうすればいいかなんて。
ほんとにストレートパンチなんてお見舞いするわけないですよ。
ほんのつぶやきです。それを分かってくれたのはあなただけです。
ありがとうございました。
聞き流す・・・それもりっぱな自己防衛なんですよね。

お礼日時:2009/05/19 12:56

直接聞いてみたら?


「余計な事って例えばどんなこと?」って。

何でいつも唇かんでガマンする必要があるの?
姑だからって「?」って感じたことは聞くべき。

「どういう意味?」って会話から入るのは、自立した人間の特権でしょ?

お上品で優しい人ならば、若者に優しく答えてくれるはず。

あなたのこれ、いつも言われっぱなしで、ただむかつくだけじゃ
常にあなたが姑に負けてるって感じでしょ?

そんなの嫌でしょー

言いたいこと言えないのは「姑だから」とか「何々~だから」は
相手に気負けしてるだけですよ。

自分に自信があれば堂々と誰にだって言いたいことは言えばいいだけ。

「私は誰にも分かってもらえず、ため息の毎日です」
これは、あなたがきちんと自己表現しないからですよ。

これって姑に限らず、ママ友でも子供の学校の先生に対しても
どこのグループでも性格の強さで位置関係決まる訳ですよ。

不愉快って感じたら不愉快だって言えばいいだけ。
簡単ですよ。

だって相手も自由にモノ言ってんだから、あなたもそうすればいいんだよ。

で、言うのは自由だし、それ聞く聞かないはお互いさまに自由なんだから。
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この回答へのお礼

私には無理です。根性なくてすみません。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 12:49

正直に言うと質問者さんの気持ちが理解できません。


姑を裁きたがるあなたの我の強さはいったいどこから来るんですか?
まず、相手は夫の親で、自分の親と同じぐらいの年上の女性なのです。
そのような年配の相手に対してあなたが対等に物事を考え、ストレートパンチをお見舞いしたいと思うなんて、
非常に高飛車で失礼な物言いです。あなたはそれでなにかいじめでも遭っているのでしょうか。

>お上品で、お優しい方ですが、悪気のない嫌味のような遠回しな文句の達人です。
私は外から入ったものなので、すごくそういった言動の裏の裏まで読めます。

相手の裏が読めるあなたもある意味姑とそっくりなんですよ。

更年期は毎日生理前のようにいらいらするものです、
老いにしたがって被害者意識も強くなります。年老いていくとはそういうことです。
だから時にひがみっぽくなったりいやみを言ってしまうのはある程度しょうがないんですよ。

>我が家の姑はよく「あの人は余計なことはいわないし、でしゃばらないし、良い人だよね。」と舅と話していることがあります。

姑なりの褒め方なのですよ。素直な物言いを知らず、不器用な言い方でも本人なりの褒め方をする人もいます。
あなたは姑の言葉の裏の裏を読んで一人で唇噛んで我慢している?
あなたはどうして好戦的なの?いじめを受けているんですか??

>もしそうだとしたらすごく視野の狭い価値観だと思いませんか。

あなたがね。

>主人は説明しないと、何が私のイラ付く原因なのかわけが分からないらしいし。
私は誰にも分かってもらえず、ため息の毎日です。

姑の価値観をぶっ壊してやりたいと思う闘争心満々の高飛車なあなたの心があなたを苦しめているんですよ。

>嫌味を自分が言ってることすらあんまり分かってないことが多いもので・・。
いつか、「あなたのそれはすっごく不愉快です!!」と言放ちたい!!

いやみっぽくいう人は確かにいますが、ただの世間話しじゃないですか。
なんでとっちめてやりたいって思うんですか?
いいですか、いやみっぽくなんでも言う人はいるんです。
でもそれはその人の話の言い様なんですよ。

>私はバカ正直なのですぐ顔に出ますし、ストレートにしか勝負できません。

最後に、これは大人として褒められたものではありませんし、あなたの性格を知る上で重要な文章です。
あなた自身を振り返ってください。あなたは学校や職場でこれまでトラブルを起こしてきませんでしたか?
多分起こしてきたでしょう。
他人を自分の価値観に照らし合わせて裁きたくなる性格は、若い頃は特に強かっただろうと思います。
そういう人はどの環境に入っても不満を持ちやすく、人の好き嫌いが激しい。
自分に根拠のない自信を持っている人が多いので気に食わない人の意見を尊重できない。
そして好戦的でパワーも不満も強い。
でもあなたはまだ不満を口にしていないんですよね。
あなたみたいな性格の人が我慢しているのはとても辛いだろうと思いますが、口にしないだけたいしたものです。
普通は不満を爆発させないと気がすまないタイプだと思いますからね。
だからなおさら、我が強い分、人並み以上に我慢しているのかもしれませんね。

>だれか、こういう上品な人の嫌味を跳ね返す方法知りませんか?

自分にとっていやみに聞こえる言葉を聞き流しつつも、半分はそういう性格を認める(相手を認めれば信頼関係ができますからね)、
そして反論したい時はむきにならずに穏やかに自分の考えを述べて行く、そういう大人になってください。
また姑との間に信頼関係があれば、あなたの意見にも姑は聞くでしょう。
信頼関係もなしに突然の反撃とストレートパンチをお見舞いしたところで、未来はありません。
あなたはすっきりするでしょうが、姑を深く傷つけるでしょう。

また、姑が上品に見えることで、あなたの中にあるコンプレックスが刺激されているかもしれませんね。

辛抱しているのは偉い。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/19 12:48

余計なこととは、私の


この投稿がそれに該当するのではないでしょうか。

私たちのメッセージは話の内容よりも
眼差し・表情・しぐさ・態度・姿・姿勢・
言葉の選び方・声(のトーン)etc.からのほうが多く伝わって
しまいます。

〈怒り〉〈攻撃〉〈イライラ〉〈プライド〉の心理学的な意味を
鋭く知ってみましょう。意外なことがわかるでしょう。

それと、
マイナスの恩人
で検索してみてください。

どのような人でも[恩人]とおもい
どのような環境でも[学びの場]とおもえれば
常に、穏やかな気持ちで静かに暮らせます。

余は今まで禅宗のいはゆる悟りといふ事を誤解して居た。
悟りといふ事は如何なる場合にも平気で死ぬる事かと思って居たのは間違ひで、
悟りといふ事は如何なる場合にも平気で生きて居る事であった。
   〔 正岡子規の『病牀六尺』21章 〕

ふだん着でふだんの心桃の花   [細見綾子]
よき里によき人ら住み茶が咲けり   [村越化石]
という俳句のような感覚で暮らしませんか。

外界は自分の心の鏡である。 〔 Orison Swett Marden  成功哲学の父 〕

心理学 受け取り上手
でも検索してみてください。

以上、余計なことでした。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 13:01

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Q子供はまだかと迫る姑にストレスを感じます

 姑は会うたびに「子供はまだか」と迫ります。私だって子供早く欲しいです。でも自然の授かりものなんだから迫られても困るし欲しくても出来ないんです(泣)先日身内のお葬式で親戚が沢山集まってる中、姑が「この子ら子供まだやねん。嫁は欲しい欲しいと言ってても息子がその気じゃないねん」と皆の前で言われたとき涙が出そうになりました・・主人とはお互い子供欲しいからちゃんと話し合って仲良くしているしゆっくりリラックスしながら授かるのを待ちたいんです。姑にあんな事言われるなんて本当に傷つきます・・。最近はそれがストレスで姑を避けてしまいます。姑はなぜ嫁に避けられてるのかわかっていないようで小姑さん等に愚痴ってるみたいです。幸い子供が出来てもこのままじゃ姑と喜びを分かち合う余裕がないかも・・とかそんな事ばかり考えてしまいます。どうしたらこのストレスから開放されてリラックスできるでしょうか・・。長々とすみません。

Aベストアンサー

通院暦2年(現在はお休み中)、子なし夫婦です。

最初の頃、多かれ少かれ私も言われました。孫が早く見たいのが親心ですから、妊娠が遅かった人は誰しもが通る道ではないでしょうか。

義父母と同居している訳でもなく、たまにしか会わないのですから、多少のことは自分自身でかわす力を身につけたほうが良いのではないでしょうか?ストレスはホルモンバランスをくるわせますし、思いつめるほど出来にくくなるみたいですよ。

たとえば、「この子ら子供まだやねん。嫁は欲しい欲しいと言ってても息子がその気じゃないねん」と言う言葉ですが、とりようによっては『嫁(あなた)に原因があるのではなく、私は孫が欲しいのに自分の息子がしっかりしない。』ともとれませんか? 逆に「息子は欲しいと言ってても、嫁がその気じゃないねん。」と言われた方が残酷だと思いませんか?

私もすぐ悩む性格ですが、義母と旦那と私で食事をしたとき、普段は緊張してうまく話せないのですが、お酒の勢いもあって色々と将来のこと(夢?)を話すことが出来ました。子どもが欲しいとか出来ないとかではなく、子どもが出来たらこうしたい!○人以上できたら車はどうする?と言うような話を初めてしました。義母ものりのりで話しを聞いてくれましたし、私もそのことがあってから義母に対してかなり吹っ切れた気持ちになりました。義母の言うことも、そんなに気にならなくなりました。よく聞けば、そんなに悪気を持って酷いこと言ってるわけじゃないなと分かる様になったというか。
ちなみに妊娠しにくいということは、旦那の家族には言っていません。(医者は、生理痛がひどいから行っていることにしています)
言ったら心配を増やしそうだし、今は言わない方がいいかなって判断したので…。

もちろん旦那の助けもありました。精神的にだいぶ支えられていると思います。
「子どもができないから嫁として認めないと言うような親なら、俺もそんな親知らん!!」と私に言ってくれたり、「周りのものに何か言われたら、神様やらコウノトリのせいだとでも言えばいい。俺は、『自分の腹の中にもう2、3人いるから』(太り気味なので腹が出ている…)って言ってるよ。やりかたとかつっこまれたときなんか、その人に『今度奥さんとヤってるとこ見せてください。手本にします。』って冗談で言ってやったぞ。」と、言われたことに対してうまくかわすことを教えてくれたりしました。

旦那だってうちの親と外食すると、「肉をいっぱい食べて、精をつけないと夜頑張れないじゃないか!!(笑)」とか色々言われています。
所変われば旦那も逆の立場になるのです。でも旦那はそのことでうちの親との食事(けっこう頻繁)を嫌がったりということは絶対しません。

私が一番辛かったのは、仕事の外回りでよく会う鍛冶屋の親父に、「結婚してかなりたつのに、どうして子どもが出来ないんだ!?」「ちゃんとヤってるのか?」「ヤりかたがおかしいんじゃないか?」「俺の息子はすぐ出来たぞ!」「俺は毎日ヤってたぞ。おまえのうちもそうしてみろ!」とまあ会うたびにしつこく、かわしてもかわしても繰り返し似たようなことを言われたことです。あげくの果てには、他の外回り先の親父にも言いふらしてましたからもう…;
あまりにムカついたので、弱点である息子の嫁に対する会話(悪口じゃなくてもなぜか嫌がる)をふったら、黙ってしまいました。ざまあみろでちょっとすっきり。(*^ ^*)
今でもたまに言われますが、前より言わなくなりました。

旦那とじゃれまくれるのは今のうちです。旅行だって楽しいです。
リラックス、リラックス!
たまんなくなったら旦那にたよりましょう。支えてもらいましょう。旦那が落ち込んだら逆に励ましましょう。そのための夫婦です。
これからまだまだ色々あると思います。そのたびに逃げてたら、同じことの繰り返しです。

赤ちゃんが「このお母さんの所に来て良かった!」って思えるような母親になるために、お互い頑張りましょう!! \О(*^‐^*)О/

通院暦2年(現在はお休み中)、子なし夫婦です。

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Q同居している舅のことで相談があります。当方、舅、姑、主人、私、3歳にな

同居している舅のことで相談があります。当方、舅、姑、主人、私、3歳になる娘の5人家族です。完全同居(キッチン=食事を食べる場所、トイレ、風呂共同で、お互いの世帯の食事を作ることと、洗濯、寝室は別です)で、同居して8年になります。仕事は家族で自営業をしています。24時間、ほとんどの時間、家族全員顔をあわせてます。
相談というのは、舅のことです。舅は76歳で、社長をしています。性格はがんこです。人の話を聞き入れるような性格ではありません。ですから、家族がなにか注意をしても、逆切れしてすねることも多々あります。私もそういう性格を承知で同居していますので、このレベルでは問題はありません。ここで問題にしたいのは、舅の臭いです。キッチンが一緒なので、食事をする場所も当然一緒なのですが、舅が身だしなみでつけているポマードの臭いで、食事をとる気持ちがうせてしまうのです。外食時にたまーに入ったレストランできっつい香水をつけた方の近くに座って食事をするような感じです。それが、一週間のうち半分くらいです。以前、このことを主人(46歳)や姑(70歳)が注意してくれましたが、寝耳に水。一時期、無香料のポマードに変えてくれましたが、、また臭いのきついポマードに戻しました。そのほかにも、食卓の席で、食べ物に向かって平気で大きなくしゃみをします。これには主人も「汚いからやめてくれ!」とそのつど舅に注意していますが治りません。
日ごろの同居のストレスを含めて主人に相談したところ、「2階の寝室の隣の部屋をリフォームして食事をする場所だけでも作ろうか?」とも言ってくれています。(主人は私の味方です)この場合、主人の言うとおり、食事をする場所を別に作る必要があるでしょうか?そうなったとして、はっきりと「舅の所作が原因でリフォームをしたい」と義父母に話してしまってもよいでしょうか?同居の関係が悪化するようなことになりませんでしょうか?波立たせることのないような事の運び方を教えてください。どうぞよろしくお願い申し上げます。
(最後になりましたが、私的にリフォームに踏み切れない点は、いずれ義父母の後をついでキッチンを使い続けるわけだから、キッチンは二つもいらないだろうなぁ、と思うこと、更にリフォームしたとして、そのリフォームした部屋を使わなくなったら、また別の部屋にリフォームするとなるとお金がかかってもったいないなぁ、思うこと、の二点です。ただ、過去に同居のストレスから逆流性食道炎になり通院したことがあるので、単刀直入にいえば心的ストレスを回避することとお金のどちらが大事なのか?で迷っています)

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Aベストアンサー

 同居で自営業のご苦労、よくわかります。

 個人的には、二階にミニキッチンがあると便利だと思います。
 お子さんも今は3歳ですが、幼稚園・小学校となればお友達が遊びに来ることもあるでしょうから、ちょっとお茶を出したりできます。
 夕食は今までのキッチンを使い(ミニキッチンでは手狭だから)食事を運ぶ・・というのは難しいかしら?
 
>また別の部屋にリフォームするとなるとお金がかかってもったいないなぁ、
 本格的なキッチンであれば、場所もとりますし別の部屋にリフォームしたくなるかもしれませんが・・。
 お部屋は使わなくなったときに、再リフォームしないと使いにくい物なんでしょうか。
 フローリングでミニキッチンがついていたら、便利だと思うんですけど。

>はっきりと「舅の所作が原因でリフォームをしたい」と義父母に話してしまってもよいでしょうか?
 言ったからといって、性格が変わるわけでもないので、トラブルの元になるようなことは言わない方が良いと思います。
 リフォームの理由を聞かれたら、私だったら、娘のお友達を呼ぶことも増えそうで、こちらで会食したりするとご迷惑になると思いましたので、決めました。ぐらいでさら~~~っと流します。

 リフォームが終わってもいきなり食事を別にするようなことをしないで、少しずつ一緒に食べる回数を減らして行けばよいと思いますよ。もともとお食事は別に作られているようですから(好みも違いますしね~~)そんなに違和感もないと思います。

 
 義父さまのポマードの臭い・・(あえて、匂いではなくて、臭いといいます)はなんとも・・。
 実は、我が家でも他界した義父がポマードで頭をテカテカ(義母に言わせると、めがねをかけていたので、トンボ頭)にしていました。
 毎日洗髪をするわけでもなかったので、朝は、ポマードのついた髪の上にポマードを塗りこむような感じで、閉口しました。
 特に朝はつけたばかりのポマードの臭いがひどかったので理由をつけて時間をずらしていました。
 ただ、舅より先にご飯を食べるので義母や主人に根回しはしました。(後だと残り香が・・)

 介護が必要になってからは、髪の毛を短くしてポマードが使えないようにお願いしました。
 枕カバーのべたべたポマードは本当に辛かったです。

 ただ、姑さまも以前ポマードのことは注意してくださったようなので、貴方の気持ちもわかってくださるのではないでしょうか。
 我が家では孫たちが「おじいちゃん、くっさ~~い」とか平気で言いましたので、怒り出さないかいつもひやひやしていました。たまに会う孫でしたら、かなり問題になった(嫁の育て方が悪い)と思いますが、同居でいつも舅・姑のそばで遊んでいたので、怒られることは無かったです。

 私も結婚20数年ですが、今では、ジジババ付き・自営業・長男のところにお嫁に来て上げたのよ感謝してと思って過ごしています。
 上の子が高校生になる頃からジジ・ババと形勢逆転しました。
 お互い、がんばりましょうね^-
 

 同居で自営業のご苦労、よくわかります。

 個人的には、二階にミニキッチンがあると便利だと思います。
 お子さんも今は3歳ですが、幼稚園・小学校となればお友達が遊びに来ることもあるでしょうから、ちょっとお茶を出したりできます。
 夕食は今までのキッチンを使い(ミニキッチンでは手狭だから)食事を運ぶ・・というのは難しいかしら?
 
>また別の部屋にリフォームするとなるとお金がかかってもったいないなぁ、
 本格的なキッチンであれば、場所もとりますし別の部屋にリフォームしたくなるかも...続きを読む

Q姑が初孫の育児に参加するストレス

5ヶ月の子供、姑にとって初孫がいます
姑からのアドバイスが多くて困っています
特に経験者の方、たくさんの回答が聞きたいです

「そろそろ〇〇を…」というアドバイスが多く
〇〇の個所にはその時々で様々な言葉が入ります
砂糖水、果汁、ワンサイズ大きい服、お座り練習椅子、歩行器など
その都度「まだ早い」など私の考えを伝えているのですが
全てのアドバイスを否定している状態です
妥協できるものはしたいのですがどうも姑さんの考えと合いません
今後も色々アドバイスをくれると思うのですが
その都度やんわりと否定することにストレスを感じます

妊娠中に産後の手伝いの申し出をお断りする際に
助けが欲しい時には言うから見守って欲しいと言ってありますし
姑も姑の口出しが嫌だったから自分はしないと言っていたのですが忘れたようです

ストレスにならない方法が知りたいです
何か良い言い方、考え方があれば教えて下さい
ちなみに夫は長期出張中です

Aベストアンサー

私も同じ感じです・・しかも同居中。

同居と言っても2世帯住宅なので1日数分しか会わないのですが、その時に義母がするアドバイスにイライラしていました。(基本的に嫁姑の仲は良好でした)

私が母乳育児頑張っていて、病院からも「母乳オンリーで足りてます」って言われているのに・・
ベビが泣くたびに、「ミルク足したら?」「お腹空いているじゃない?」「やっぱりミルク足したら?」
とやたら粉ミルクを飲ませたがる。
新生児なのに、「暑いんじゃない?」と服を脱がせたがる・・4月の肌寒い時期に何故短肌着一枚に?
砂糖水・麦茶・白湯・果汁・・とにかく母乳以外の物を飲ませたがる。
しかもそのアドバイスを夫まで鵜呑みにして、義母のアドバイスを断る私に批判的(TT)
イチイチ反論していた頃は、「義母も気悪いだろうな」と思うとマジで泣きたかったですね・・・

現在の私は開き直って、無視しています。
何を言われてもその場は「そうですかね~」
と流して反論しない。でも実行しない。
24時間一緒にいる訳じゃないし、その場をやり過ごしたら後は無視してたらいいじゃない?って思ったら楽になりました。
その代わり「信用していない義母に預ける」事はマズないです。
もし預けるとしたら、もう少し大きくなって
「少し位私の育児方針と違ってもまぁイイカ!」
と私が思えるようになってからにしようと思っています。

私も同じ感じです・・しかも同居中。

同居と言っても2世帯住宅なので1日数分しか会わないのですが、その時に義母がするアドバイスにイライラしていました。(基本的に嫁姑の仲は良好でした)

私が母乳育児頑張っていて、病院からも「母乳オンリーで足りてます」って言われているのに・・
ベビが泣くたびに、「ミルク足したら?」「お腹空いているじゃない?」「やっぱりミルク足したら?」
とやたら粉ミルクを飲ませたがる。
新生児なのに、「暑いんじゃない?」と服を脱がせたがる・・4月の肌寒い時...続きを読む

Q旦那と私の実父との仲が水面下で悪化しています。舅・姑も実父に反感を抱いてるようです。ご意見お願い致します。

昨年11月に結婚し、産まれたばかりの赤ちゃんと旦那と暮らしています。結婚に際し旦那は婿養子に入ってくれました。私の実家が自営業(飲食店)を営んでおり、2008年11月末に2店舗目をオープンいたしました。元々、調理師をしていた旦那が2店舗目のお店を任されることになったのですが、このことが原因で旦那と実父の間に不満がどんどん蓄積していっています。はじめは実父に対する不平不満は我慢していてくれたようなのですが我慢の限界を超えたようで昨日旦那にもうやっていけないと言われてしまいました。(オープン準備中から不満が積もっていたようです)
旦那が不満に思っているのは大きく分けて以下のことです。
・お店を任せると言っても干渉されてばかりで自分の意見は一切通らない(父の意見ばかり通っている)
・旦那の実両親がオープン日お手伝いに来てくれあわただしく働いているのに私の父は口で指示するだけでなにもしなかった(オープン日、出産直後で入院中だったので詳しい状況は旦那の話でしか分からないのですが・・・)このことで、旦那の実両親も不満を積もらせている。まるで旦那を駒のように扱っていると・・・
・お金の話をしつこくする(オープンするにあたり銀行から借り入れをしました。それを返済するために利益をだすにはどうすればいいか・・といいかという話をいつもされる。またお前だったら借りれないといった言い方をされる)
・自慢話ばかり聞かされる(車のことや自分の自慢ばかりする)
このようなことが積もり重なり旦那は我慢の限界に達しています。
話合うように薦め私から話をしようかとも言ったのですが話をするのも嫌、顔を合わすのも耐えられないと言います。
私は今まで旦那のご両親が気分を害されていたことも、旦那がこのように思っていたことも知らず、今後どうしていいのか分かりません。
皆様のご意見お願いします。

昨年11月に結婚し、産まれたばかりの赤ちゃんと旦那と暮らしています。結婚に際し旦那は婿養子に入ってくれました。私の実家が自営業(飲食店)を営んでおり、2008年11月末に2店舗目をオープンいたしました。元々、調理師をしていた旦那が2店舗目のお店を任されることになったのですが、このことが原因で旦那と実父の間に不満がどんどん蓄積していっています。はじめは実父に対する不平不満は我慢していてくれたようなのですが我慢の限界を超えたようで昨日旦那にもうやっていけないと言われてしまいました。(オ...続きを読む

Aベストアンサー

No.4です。貴方のお礼文の最初の行の

●2店舗目は失敗はできないというプレッシャーを感じているのは旦那より父のほうだと思います。

が、「全て」だと思います。

仕事に命をかけているのは貴方の父親であり、当事者意識が明確なのもそう。
悔しいでしょうけれども、貴方の夫には、仕事に命をかけられるほどのストレスに対する耐性もなければ能力もない。
でも、それが「当たり前」だと思う。
だって、まだ人生で何一つやり遂げたことがない、口だけの若僧だ。
でも、お父さんは気合いだけでも命を賭けて欲しかったんじゃないかな?

貴方の夫は「限界」になれば逃げればいい。
でも、貴方の父親はそうはいかない。
「任す」というのは、「俺も一緒に命を賭ける!だから力を合わせて、つまりノウハウやお互いの想いを結集して、この店を成功させよう!」
そういう呼びかけだったんじゃないかな。
それを、「任せると言ったじゃないか、約束が違う!」って、そりゃ頭が悪すぎます。

でも困ったね。
本来なら、貴方の夫の実の父親が、仕事とか事業と言ったモノの厳しさを息子に諭さなければいけないんだけどね。

とにかく、店が潰れて死ぬのは父親。
貴方の夫は逃げればいい。
さて、娘として、妻として、間を取るという、日本のサラリーマン的発想は通用しない。
貴方はどうする?
その気合いで、二人を動かすしかないんじゃないかな。

最後に、仕事は数字じゃない。人間がやるものだ。でもね、経営は数字だ。如何に非人間的でも数字を優先させなければならないし、そのストレスに勝てない人間は、人に使われなければいけないのだということを僕は知っています。

大変だけれども、玉虫色の決着をすると後悔する。
喧嘩するなら、どっちかについて、徹底的に喧嘩する。
離婚しようが、親子の縁を切ろうが、そして間違った結論を出してしまったら、10年かけて間違いを正解にしてしまおう!

それが組織に頼らずに生きるって事だとぼくは思うよ♪

No.4です。貴方のお礼文の最初の行の

●2店舗目は失敗はできないというプレッシャーを感じているのは旦那より父のほうだと思います。

が、「全て」だと思います。

仕事に命をかけているのは貴方の父親であり、当事者意識が明確なのもそう。
悔しいでしょうけれども、貴方の夫には、仕事に命をかけられるほどのストレスに対する耐性もなければ能力もない。
でも、それが「当たり前」だと思う。
だって、まだ人生で何一つやり遂げたことがない、口だけの若僧だ。
でも、お父さんは気合いだけでも命を賭...続きを読む

Q姑が初孫の育児に参加するストレスはありますか?

姑が初孫の育児に参加するストレスはありますか?
5ヶ月の、初孫がいます

特に経験者の方、たくさんの回答が聞きたいです

「そろそろ〇〇を…」というアドバイス

1砂糖水、果汁、ワンサイズ大きい服、お座り練習椅子、歩行器など
2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
3全てのアドバイスを否定してくる状態です
4妥協できるものはしたいのですがどうも嫁の考えと合いません
5今後も色々アドバイスをすると思うのですが
6その都度やんわりと否定されることにストレスを感じます

妊娠中に産後の手伝いの申し出を断り、
助けが欲しい時には言うから見守って欲しいと言われ、嫁も姑の口出しに最終自分は曲げると言っていたのですが

ストレスにならない方法が知りたいです
何か良い言い方、考え方があれば教えて下さい

Aベストアンサー

30代子供2人です。
若輩者で申し訳ないのですが、嫁の立場でご意見させてください。
先の回答者さんが書かれているとおり、お孫さんはあなたの子どもではないので、だまって見守ってあげて欲しいです。
よく言われますが、『親』はその字のとおり、木の上に立って見守るのが理想です。
お嫁さんにのびのびと子育てをさせてあげて、お嫁さんが必要とされる時は助けてもらえると本当にありがたいと思います。
>2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
遅いと何か問題があるのでしょうか?
私事ですが、20歳前に出産し、身内は遠方ですから、ほとんど夫婦で子育てしました。
何も分からなかったのですが(今考えれば随分無茶な事もしました)、それなりに子供は育っていきます。
不安があれば、近所の先輩ママに相談しました。
母も子も、一緒に成長していきます。
ストレスを感じているのは、あなたよりお嫁さんの方かもしれません。
質問者様の息子さんも、お嫁さんのストレス話を聞かれていると思われるので、悪循環です。
お孫さんの事が気になるのを我慢してもらって、ご自分の趣味や旅行など楽しんで、少しお孫さんやお嫁さんと距離を置かれた方が、嫁姑関係が円滑にいくと思いますよ。

30代子供2人です。
若輩者で申し訳ないのですが、嫁の立場でご意見させてください。
先の回答者さんが書かれているとおり、お孫さんはあなたの子どもではないので、だまって見守ってあげて欲しいです。
よく言われますが、『親』はその字のとおり、木の上に立って見守るのが理想です。
お嫁さんにのびのびと子育てをさせてあげて、お嫁さんが必要とされる時は助けてもらえると本当にありがたいと思います。
>2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
遅いと何か問題があるのでしょうか?
私事ですが、...続きを読む

Q姑の舅への裏切り行為。

先日、姑(50歳)と一緒に姑行きつけの店に行きました。
すると、そこの店員さんが私の前で姑に『あら~久しぶり、こないだ言ってた外国人の彼氏とはどお?』と言いました。
姑はあせった感じで『それはまあ、いいじゃないの』とごまかそうとしていました。

その後、姑の方から『実は私が通っている英会話教室で講師をしている男の子がいて、その彼に告白されたの。
最初はまぁ、付き合ってもいいかって感じだったんだけど、本気になっちゃって…。25歳なんだけどね…
やっぱりお父さんみたいに歯も悪くないし、肌も綺麗だし…魅力があるのよ。』と女の顔をされました。

舅は最近健康診断で再検査があったり(癌の疑いあり)私はとても心配なのです。
人柄も良く、とても真面目な人で浮気なんてした事がありません。
姑には同じ女性として、許せない気持ちでいっぱいです。この件に関して主人は全く知りません。
自分ひとりで抱え込むのが本当に辛いです。

質問なのですが、同じような経験をされた方(勿論、ご意見を下さる方どなたでもですが…)
姑の子供である自分の配偶者に報告しますか?
回答をお願い致します。

先日、姑(50歳)と一緒に姑行きつけの店に行きました。
すると、そこの店員さんが私の前で姑に『あら~久しぶり、こないだ言ってた外国人の彼氏とはどお?』と言いました。
姑はあせった感じで『それはまあ、いいじゃないの』とごまかそうとしていました。

その後、姑の方から『実は私が通っている英会話教室で講師をしている男の子がいて、その彼に告白されたの。
最初はまぁ、付き合ってもいいかって感じだったんだけど、本気になっちゃって…。25歳なんだけどね…
やっぱりお父さんみたいに歯も悪くないし...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。

私なら、姑との親密度によって話し方がかわると思います。もしも、ご存知の事実は皆姑自身が教えてくれたほど、お二人の仲がよかったら、ご主人に言う前にとりあえず、姑と話し合います。実は姑が舅を裏切るというよりは姑が他人に騙されているのではないかと私が感じてます。うちのとなりにも若い男に騙された叔母さん(当時50代)がいます。男に餓えているような人で、少しでも褒められたら、それが外交辞令だと認識もせず、本気で嬉しくなり、本気で自分が20代に見えるような若さをもっていると信じ込んだりして、結局3000万あまり騙されていたそうです。ですから、もしも、あなたの姑が舅に不満がある上にお金をもっているのであれば、騙されている可能性はないとはいえません。いくら年をいってなくても分かりますよ。ですから、姑と親密でしたら、女同士で話して騙されないようにといってあげたら、考えてくるかもしれません。私は姑とよく女同士の話をしてますよ。もしも、姑の態度は「お前と関係ない」とかのようなものでしたら、ご主人に話せばいいのではありません。

Q姑の過干渉によるストレス

私は結婚3年目で、一歳の息子が1人います。
旦那の実家で敷地内同居(目の前歩いて5秒…)をしています。
姑は数年前に旦那さん(義父)を亡くしており、自分の両親(義祖父、義祖母)と住んでいます。
姑にとっては、初孫とあり、大大大フィーバー…
分娩室にも入って来た位です…(T-T)
産まれてから、私たち家族に対する(初孫に対する?)干渉が激しく、ストレスの毎日で実家(県外です)に帰ろうか悩んでいます。
姑は仕事をしていないので1日中家にいます(趣味で家庭菜園をしている位)
別に用も無いのに、うちのベランダから○○ちゃ~ん(孫の名前)起きてる~?とか、○○ちゃ~んねんねしてるの~?とか…
私は毎日、干渉されるのが嫌で外出してるのですが、帰ってきて車を止めエンジンを切った瞬間に玄関が開き、○○ちゃ~ん!○○ちゃ~ん!おいで~と抱っこして連れ去ってゆきます…あたかも耳を澄まして、帰って来たのを確認してから出てきたかのように…
なので、最近は抱っこされるのすらとても嫌でたまりません。
それがストレスで、最近は家に帰りたくない自分がいます…
旦那さんに言っても、「可愛いんだよ」とか「淋しいんだよ」とか…

私はおかしいのでしょうか?
家にいるのはもちろん、外出先から帰るのさえもストレスでたまりません…
(ちなみに義祖父母は全く干渉しません)

似たような環境にいらっしゃる方、どうすればストレスを感じずにやって行けるのか、アドバイスをお願いいたしますm(__)m

私は結婚3年目で、一歳の息子が1人います。
旦那の実家で敷地内同居(目の前歩いて5秒…)をしています。
姑は数年前に旦那さん(義父)を亡くしており、自分の両親(義祖父、義祖母)と住んでいます。
姑にとっては、初孫とあり、大大大フィーバー…
分娩室にも入って来た位です…(T-T)
産まれてから、私たち家族に対する(初孫に対する?)干渉が激しく、ストレスの毎日で実家(県外です)に帰ろうか悩んでいます。
姑は仕事をしていないので1日中家にいます(趣味で家庭菜園をしている位)
別に用も無いのに、うちのベ...続きを読む

Aベストアンサー

全然おかしくないから安心して下さいね、トピ主さん。

考え方云々は置いといて、具体的なアドバイスをば。


まずは、お姑さんの訪問を減らす事から実践してみてはいかがでしょうか。

うちは義姉さんが初孫、その後私が初内孫でどちらも大フィーバーでした。
義姉さんの方は最初は毎日迎えに行って家で会ってたそうですが今は
義姉さんが呼んだ時だけ義両親が行くそうです。
そして私達はお姑さんとは周1会って、それ以外は来ないです。

訪問が減った理由、それはですね

「子供の相手をすると楽しいけど疲れる」です。

あちらの都合で来てあちらの都合のいい時間に帰されるという事は
自分の体力と相談しながら可愛がれるだけ可愛がるという事です。


お姑さんの愚痴から孫と距離を置きたくなる時を明記してみますね。
・泣いてるのにママが居ない
・ママがいつまでも帰ってこない
・ママじゃないと泣き止まない
・歩きながら抱っこじゃないと寝ない
・何をはなしているかわからない、目を合わせない
・食べ物をすすめても絶対食べない


こういう事を言うと悪い嫁でしかないのですが
お姑さんがオイシイとこどりする為に孫が存在している訳じゃありません。

お姑さんにも大変な思いをしてもらって
ちょっと疲れてもらって距離を保ってはいかがでしょうか

まずは一週間、毎日母子ともに訪問してみる。
訪問中はずっと抱っこをしてもらい
もう降ろしたいと言われても
「おかあさんの抱っこがうまいから子供がとっても安心していますので
どうかそのまま抱っこしていて下さい。今、○キロなんですよ」と
長時間、抱っこしてもらいます。
ご飯の支度の時間になっても居座り
離乳食をつくってもらう、オムツかえもやってもらう。
愚図ったら抱っこしながらスクワットすると泣き止みますと無茶ブリする。
たまに「ちょっと」と言ってだけで居なくなってみる。


それでも庭からの訪問が止まらなければ
「お義母さんが恋しくて夜中泣いてしまうんです。
庭から声をかける日は夜泣きして旦那にも迷惑かけてしまうので
夜、寝かしつけてくれませんか?
夜の2時位まで3時間抱っこしながら揺らしてくれるだけで
かまいませんので。お願いしますね」

そんな感じで先手、先手であの手この手で
疲れてもらえば自然と遠ざかっていくと思いますよ。

嫌だからと引いてしまえばあちらはどんどん押してきます。
押して駄目ならひいてみな、の逆で
こちらが執拗に押しまくれば引くのではないでしょうか。

そして、若干ひいた頃に
何日感覚で何時間くらい顔を見せに来る、という事を
決めてしまいます。
あちらの要望とご自身の要望があえば
それ以外はもう必要以上に来ないと思います。

お姑さんはそれを目安に生活をするし
自分自身もペースを取り戻せます。

その日以外に訪問されても
「それじゃあ、また次のときに」と
きりあげやすくなります。
無下にしている訳でもなくなります。


今の状態で実家に帰られると孫に会わせてくれないと
干渉がより悪化するかもしれませんので
あまりオススメできません。


敷地内同居は何もしなくてもストレスがたまりますよね。
子育ては体が資本、どうかストレスでお体壊されないようにご自愛くださいね。

うまく距離を保てるように応援しております。
頑張ってくださいね。

全然おかしくないから安心して下さいね、トピ主さん。

考え方云々は置いといて、具体的なアドバイスをば。


まずは、お姑さんの訪問を減らす事から実践してみてはいかがでしょうか。

うちは義姉さんが初孫、その後私が初内孫でどちらも大フィーバーでした。
義姉さんの方は最初は毎日迎えに行って家で会ってたそうですが今は
義姉さんが呼んだ時だけ義両親が行くそうです。
そして私達はお姑さんとは周1会って、それ以外は来ないです。

訪問が減った理由、それはですね

「子供の相手をすると...続きを読む

Q同居している姑と舅

一緒に住んでいる姑と舅の事なのですが、口を開けば人の悪口か愚痴、自分達を中心に地球が回ってる人逹で、何を言うにも相手を見下して物を言い、何をするにも自分達の事は棚にあげてやる人です。嘘は日常茶飯事で、そばにいるのが本当に嫌です。憎まれっ子世にはばかる…で、長生きなんかされたら私の方が先に逝ってしまいそうです。見ていて本当に許せません。

Aベストアンサー

お姑さん達、蛇蝎のごとく嫌われていますね。
当然かと思います。
それこそ人間じゃないから仕方ないくらいに
思っている方がいいかもしれませんね。

「人間らしい気持ちを持たずに生まれてきた
可哀そうなひとたち」と憐れんでやればいいと思います。

Q姑の身勝手な言動にストレス溜まっています!

先日 法事で夫の実家に帰省しました。着くと休む間もなく用事であちこち連れまわされ、夕食の時間もあり姑もイライラしていて、命令口調で指示し自分の思うようにならないと怒鳴りながら包丁をひったくり”アンタこんなこともできないの”とまあ30年近く言い続けられてますが、一歩下がっていつも姑のやり方に我慢してるのです、自宅では勿論料理してますから。当日も叔母、義弟の嫁、姪、孫などに やはり小さい子供に言うような口調で命令し思うようにならないと暴言を吐き、お坊さんには猫をかぶって調子よく対応し 豹変ぶりには呆れました!夫も含め義父や義弟は姑の自分勝手な行動は知りません。私は用事があり、夫より一日早く帰宅したのですが、さんざん私の悪口を夫に言い 23の娘を早く追い出せとか(娘は勿論自活するつもりですーお金溜まるまで待ってと)私の母が同居しているのが目ざわりで、娘にかこつけ母を追い出せと言っているのかな?とも思います。(家の頭金は母が出しているので居る権利はあると思うのですが)事あるごとに姑に振り回され、ストレスが溜まります!!夫は、常に義母に逆らわないで、私を責めます。姑のせいで何度も家庭崩壊の危機もありました。義弟のところも同様です。81歳の姑は、ますます自己中心的で頑固になります。どう嫁として対処したらいいでしょうか お知恵を拝借したいです。
 

先日 法事で夫の実家に帰省しました。着くと休む間もなく用事であちこち連れまわされ、夕食の時間もあり姑もイライラしていて、命令口調で指示し自分の思うようにならないと怒鳴りながら包丁をひったくり”アンタこんなこともできないの”とまあ30年近く言い続けられてますが、一歩下がっていつも姑のやり方に我慢してるのです、自宅では勿論料理してますから。当日も叔母、義弟の嫁、姪、孫などに やはり小さい子供に言うような口調で命令し思うようにならないと暴言を吐き、お坊さんには猫をかぶって調子よく対...続きを読む

Aベストアンサー

今更きつく言うことはできませんね。50歳頃の義母にでしたら「お義母さま言い過ぎですよ」くらいは言えたのですけれど、この年齢ではそれも気の毒です。
やりたいようにさせてあげるのが良いのではありませんか?

私の実母が同じようなもので、ずっと専業主婦で苦労したこともありませんし、社会も知りませんから誇れるところが無いに等しく、些細なことで前に出よう出ようとします。
それがとんでもなく田舎者ぶりを発揮してくれるので恥ずかしいやら迷惑やらでほとほと辟易しました。

自分が出掛けたくなると私の都合などお構いなしで、車で送迎しろだの買い物に付き合えだの、とにかく人を振り回す人です。
実子であっても姉は母を毛嫌いしています。姉は私と違い、とても真面目な人なんです。

男に媚を売っているようで見苦しいや世間体ばかり気にしているなどと、姉は母のことをことさらに責めます。私は姉のほうが優しい人なのだと思っていますね。

私は母の言動などどうでも良いです。私の陰口を言っていることは知っていますが、老人の戯言と誰も相手にしていませんよ。
周囲から母が馬鹿にされていても私は放っています。
そのほうが本人にとって居心地が良いのですから。

夫婦のことは別問題ですので、嫁の母との同居はお金のことではなくて精神的負担もあると少しだけ譲ってあげて、あなた様も夫の母に少しは譲ってあげると良いかもしれませんね。
比べることではありませんが、同居はやはり大変ですよ。

今更きつく言うことはできませんね。50歳頃の義母にでしたら「お義母さま言い過ぎですよ」くらいは言えたのですけれど、この年齢ではそれも気の毒です。
やりたいようにさせてあげるのが良いのではありませんか?

私の実母が同じようなもので、ずっと専業主婦で苦労したこともありませんし、社会も知りませんから誇れるところが無いに等しく、些細なことで前に出よう出ようとします。
それがとんでもなく田舎者ぶりを発揮してくれるので恥ずかしいやら迷惑やらでほとほと辟易しました。

自分が出掛けたくなる...続きを読む

Q姑と舅の対応について

今年で結婚4年目になるのですが、私はうつ病で今でも4年間苦しんでいます。原因は、仕事の頑張りすぎで、1人で3つの仕事を任され先輩に、傷つくことを言われなりました。薬も一日7錠飲まないと今、生活がおくれません。だいぶ前の話になるのですが、いまだに胸のひっかかりがとれなくてみなさんに聞いてほしくて書かせていただきました。1年半前に、結婚式の写真撮影だけをしたのですが、結婚式1カ月前に主人と病気のことで喧嘩をして私の母が怒って向こうの親にも怒りの電話をしたのですが、その場はなんとかおさまったのですが、その1カ月後に結婚式があって結婚式の写真が終わって主人の両親と私の母とで食事会をしたのですが、その帰りに私がうつ病でまだ苦しんでいる中なのに、主人の父親は喧嘩は両方が悪いんやからと1カ月前のことを言うのです。それも私の母がいない所でいうので卑怯だと思いました。カウンセリングの先生に聞くと、特にうつ病の人にそういった言葉はいうものではないと言っていました。健康だと傷つかないけど、その時主人の父親に言われてすごくショックを受けたし帰ってきて主人とも喧嘩になりヒステリックになっていて、うつ病のつらさも分かっていないのにその場を丸く収めるためだけに私に謝るから電話変わってと言われましたが、辛すぎて出れなかったのです。3ヶ月間ショックで家のことやご飯も食べれませんでした。結婚して1年半あったのに主人の親は私の病気を理解してくれてなかったしうつ病の勉強もしてくれてなかったのです。私が泣いて手紙書いてきてといっても主人の母は、気が強いのか書かない言うし病気の○○ちゃんにはもう会いたくないと言ってひどいことばかり言われました。私の母は怒ってお中元やお歳暮もしたくないと言ったら開き直ったかのようにこちらもしないいうのです。10月に結婚式の写真をしたのですが、その年は私の所に年賀状も書いて来てくれなかったし私の母には一応年賀はきたけど、一言も言葉直筆がなくコピーで、しょうことなしにだしたみたいだと母も見てて分かったと言っていました。今年の年末は主人が一人で帰ったのです。主人から言わせると○○ちゃんの体調が悪くなるから帰らなくていいというのです。どうして今ごろ1年半前のことをいうかというと、今年母の所に年賀状が来なかったからです。私の○○家は完全に向こうからないがしろにされているようにしか思えません。みなさんは、このことにについてどう思いますか?私はこれから、どうしたらいいのでしょうか?糸口がみつからないので教えてください。お願いします。

今年で結婚4年目になるのですが、私はうつ病で今でも4年間苦しんでいます。原因は、仕事の頑張りすぎで、1人で3つの仕事を任され先輩に、傷つくことを言われなりました。薬も一日7錠飲まないと今、生活がおくれません。だいぶ前の話になるのですが、いまだに胸のひっかかりがとれなくてみなさんに聞いてほしくて書かせていただきました。1年半前に、結婚式の写真撮影だけをしたのですが、結婚式1カ月前に主人と病気のことで喧嘩をして私の母が怒って向こうの親にも怒りの電話をしたのですが、その場はなんとか...続きを読む

Aベストアンサー

 お礼と、詳しいご説明をありがとうございます。状況が、より分かってきました。

 ご結婚当初よりは、病状は回復してきているのですね。恐らく、上り坂と下り坂を繰り返しながら、全体としては、ゆるやかな上り坂、快方に向かっているのだと思います。全快をするかどうかは分かりませんが、「ちょっとづつは良くなってるんだ」、と自覚し、自分に言い聞かせ(事実なのだから、そのまま受け入れましょう)、希望を持ちましょう。

 お母様ご自身が、うつ病を経験されたのなら、お母様のご理解が深いのは当然ですね。
 義両親や、ご主人様の様に、病気の経験がなかったり、親族などの、自分の周囲に、病気をした人がいなかったりする人の理解が浅い、または理解出来ないのは、残念ながら無理もないと言えます。お母様の理解力と比べるのはよしましょう。
 ご主人様が、義両親に、うつ病の説明をしないのは、義両親が理解する事はないだろうと判断しているからでしょう。

 義両親に理解させるのは、あきらめましょう。またそれで、当面の生活に支障を来すとは思えません。

 ご主人様が、病気を理解をするべく努力をし、少しづつ理解が深まっているのは、むしろ立派だと思います。うつ病と付き合っているのは、あなただけではありません。ご主人様も4年間、あなたとも、あなたのご病気とも付き合っているのです。これは、なかなか出来ない事です。もちろん、限界はあります。お仕事や、他の生活上の雑事があって、イライラする事がないとは言えないでしょう。また、心療内科や、カウンセリングの先生の様に、短時間、あなたの病気にだけ関わるというわけにもいきません。

 あなたとしては、どうしても、「もっと理解して欲しい」と思ってしまうでしょうが、「この人でなかったら、ここまで理解してくれなかっただろう」とは考えられませんか。感謝の気持ちを伝える事はありますか。

 お母様とご主人様が、お話をする事はありますか。病気に理解がある方と、理解をしようとしている方なら、冷静で建設的なお話が出来ると思います。もし、現状で接点がないなら、お二人に、あなたも交えて、時々でもお話をする機会を設けましょう。これは、あなたがお膳立てをする事になりますが、出来ますか。その時には、あなたは、中立的な立場でいてください。お母様寄りにならない様に、気をつけてください。

 ご主人様の実家との関わりが薄いのは、現状では仕方がないと思いますが、あなたの実家(お母様)とは、ご夫婦でつながりを保つべきですし、出来ると思います。

 あなたは、自分一人が疎外されていると感じておられますが、義両親の○○家がひとつの家、あなたたち夫婦は、別の○○家(同じ苗字なのでしょう)です。あなたはご主人様と二人!疎外などされていません。
 文章からは、「家意識」が感じられます。私も、割合古い感覚が残る土地に住んでいるので分かりますが、これはあなた個人のお考えでしょうか。それとも、お住まいの所が、古い土地柄なのでしょうか。
 いずれにしても、あなたは、ご主人様と二人の○○家だけ考えればよろしい。ご主人様としては、実家だから帰省はするでしょうし、つもる話もあるでしょう。それぐらいは許してあげてください。どんな話をしたんだろう?と、詮索しない事!考えても、知っても、意味はありません。

 理解されにくいご病気ながら、親身になってくれる人がいるなら、それはむしろ恵まれているのではないでしょうか。もどかしさを、日々感じておられるかもしれませんが、感謝のお気持ちは忘れずに。

 つたない解答ではありますが、こんな文章でも、ほんのわずかでもお役に立てたり、お気持ちが楽になっていただけたりしたら、嬉しいです。

 お礼と、詳しいご説明をありがとうございます。状況が、より分かってきました。

 ご結婚当初よりは、病状は回復してきているのですね。恐らく、上り坂と下り坂を繰り返しながら、全体としては、ゆるやかな上り坂、快方に向かっているのだと思います。全快をするかどうかは分かりませんが、「ちょっとづつは良くなってるんだ」、と自覚し、自分に言い聞かせ(事実なのだから、そのまま受け入れましょう)、希望を持ちましょう。

 お母様ご自身が、うつ病を経験されたのなら、お母様のご理解が深いのは当然で...続きを読む


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