はじめまして。
年中の次女の友達付き合いに悩んでいます。
宜しくお願いします。

その子は可愛らしく屈託ない感じの子で(ママ達に人気です)、初めは私も可愛く思っていたのですが。。。
まず私や親の居ないところでうちの子を蹴ったり叩いたり(おもちゃの取り合いや口喧嘩で)します。私が注意すると、娘が先に叩いた、と(違います。。。)。それも、とても可愛く言うので、事情を知らない他のママや彼女のママはそちらを信じてしまったりです。私も一度うちで預かって、やっと気付いた位です(二階とか、お庭とか、私がちょっと見ていない隙にやるんです。)。
また、すぐばれるウソ(ママがおうちの中で遊んでいいと言った、(予定があるのに)今日一緒に遊ぼう、など)をついたりします。
娘はそのウソをすぐ信じてしまい、がっかりしたり、バツの悪い思いをすることがしょっちゅうのようです。
いい所もいっぱいある子だし、悪気はないのかもしれませんし、近所なので娘も遊びたがるのですが、振り回される娘につきあう私もくたびれ気味で、距離を置くべきか悩みます。
また、娘は彼女と居るときは性格がキツクなるんです。いろいろ言われるので(娘が砂をかけた、水で濡らされた、などお互いかけっこしていたのに、言い付けます)思わずキツイ言い方になるみたいで。。。

本当にかわいい子なんですが、あまりに要領がよいんですよね。。。
みなさん、どう思われますか?
ご近所すぎて、なかなか避けるのは難しいのですが、どうすれば良いでしょうか?

A 回答 (6件)

とっても頭の痛い難しい問題ですよね。


御近所さんという部分が一番のネックですね。

要領の良い子は 何故か備わっているんです。
その場のタイミングやどうすれば自分が一番安全なのかを。
対抗しても無駄。
その場の瞬時の対応で御自分の御子様を守るしかないと思います。
間違っていたらきちんと御話をされて
ただ一番心配なのは
その御子様がおうちへ帰ってママになんと御話をされるかです。
ウチの子にカギって有り得ない。
そう受け止めて全面否定をされてしまうような親ですと
偽りの話だけが先行してしまう可能性があります。
御自分の中の対処法をどの子に対しても
一貫して貫き通す事は絶対に必要ですがその前に
その御子様の親の考え方を知っておく必要もあると思います。
親が親なら子も子です。
そういう方だと何を言ってみても虚しさしか残りませんので
適当に付かず離れず遠巻きな御付き合いを
徹底していくしかありません。
親の見える状況を敢て作り出して現場を見せない限り
信じては貰えないと思いますもの。

でもね。
質問者様と同じ思いをされる方は必ず他にも現れる筈ですよ。
そのタイミングをじっと待つことも必要かと。

御子様には
ママは貴方の事信じてるから
酷いよね。見えない所であんな事するなんて
といって抱きしめてあげた後
ママ叱ってあげようと思ったけど
貴方があんなにきつい云い方しているのを見たら
どっちも同じ引き分けのアイコだと思ったの。
貴方が“いけないよ”って優しく教えてあげる様になれば
ママは一番嬉しいんだけどなぁ~。

その子と遊ぶ時に身構えてキツクならない様な対処法を
教えていく事の方が大切だと思います。

とっても良いチャンス。
今後はもっともっと広い視野で対処していけるような
思いやりのある素敵な御子様に成長されると思いますよ。
小さい頃から要領の良い人間の対処法を訓練できる
そう御考えになられて
御子様を導いてあげて下さい。

本当に難しい問題ですね。
でもこうやって一緒に悩んでくれている質問者様の事
御子様は感じていらっしゃると思います。
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この回答へのお礼

丁寧なお返事、有難うございます。

ご近所なのがネック、本当にそうなんです。。。
たまたま幼稚園まで一緒で、家で遊び幼稚園で遊び、帰ってから遊び。。。相手の子もママも、娘と友達になったことをとても喜んでくださって、うちの子も遊びたがるのですが、
まず喋り方が変になり(先方のお姉ちゃんのマネ)
ちょくちょくウソをつくようになり
物言いがキツクなり、
少なからぬ影響に、ちょっと考えてしまいました。

相手のママ、面倒見がよく、うちの子も可愛がってくれるのですが、
「そんな喋り方うちではしないでね(そこのお姉ちゃんに教わった。。。)」
「(娘がお友達に分けたら)うちは朝からお菓子は食べないの(夕食前や、登園前に食べているのでいいかな?と思ったのですが。)」
割とマイペースでハッキリした方です。
あまりこちらがハッキリいうと、いろいろ言われそうな感じで、やはり適度な距離をとるべきかな?と思いました。

おっしゃる様に、娘とはよく話をし、バックアップしてあげ、お友達と遊ぶときには、様子を見守るようにしたいです。

親身になっていただいたアドバイスにとても勇気つけられました。

有難うございました!

お礼日時:2009/05/19 22:44

こんにちは。

canachocoといいます。

ケガをさせたり、手をあげるような場合には、大人がきちんと叱ることが、大切だと思いますよ。
悪いことをしたり、嘘をついたら、叱られる。
この経験をしないと、こどもって「自分に都合のいいこと」しか言わないものです。

あまりにも目に余るときは、大人がどちらの話も聴いたあとで、毅然と叱る。
「叩くのはいけないよ。おばちゃん見てたよ。どうして何にもしてないのに叩いたの?」
「○○ちゃん、叩かれたらどんな気持ちがする?」
「きちんとお話してごらん。お友だちを叩くのはいけないよ」
「叩いたり、ケンカばっかりなら、もう一緒に遊べないよ」

それ以外のケンカは、こどもの世界のことなので、こどもに任せていいと思います。

年長さんになれば、自分たちで解決できるようになります。
自分の気持ちをきちんと伝えられるようになる、いい機会ですね。

この年齢のこども同士、ぶつからずに遊ぶことは、むつかしいです。
ケンカして、お互いに「こうしたい」という気持ちがあると知って、
それじゃあ 自分たちでどうしたらいいかな と考えて、遊び方を工夫していくこと。

それは、遊びの中でしか学べません。
ここで経験することは、甘いことも苦いことも、大人になってからも必要な力です。

ケガをするようなケンカでないなら、
「そうなの? じゃあ、ふたりで考えてごらん。どうやったら一緒に遊べるかな」

長い目で見れば、近所であっても、小学校に通うようになると、お友だちも増え、
こども同士で友だちを自由に作るようになるので、自然に疎遠になると思います。

遊ぶことを止めたりはしませんが、
このお母さんとは育児方針がちがうな、と感じるおうちとは、親がある程度の距離を置いて、あまり深いお付き合いはしないようにしています。

あまり避けることもせず、こちらは芯を持って、ありのままでいればいいと思います。
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この回答へのお礼

丁寧なアドバイス有難うございます。

ウソを言いつけられる度に、娘がキツイ調子で反論したり号泣したりするので話し合いました。娘は「ママは~ちゃんのほうが可愛いと思った、だから信じてもらえないと思った」と。。。それ以来、努めて娘には「信じてるよ」と伝えるようにしています。
相手の親御さんは娘の事を分かっている様ですが、あまり気にとめていない様で、大らかなお母さんです。
私も、目撃した時には一応叱るのですが、大抵は見ていない時のほうが多く、相手の親御さんが居たりすると見ていなかっただけに一方的に叱るのも難しいですよね。。。。
とりとめのない文になってしまいすみません(汗)。

おっしゃるように、子供はぶつかり合うもの、娘をサポートしつつ、彼女の成長を待ちたいと思います!

お礼日時:2009/05/19 22:04

・・・まるでうちの娘のようです・・。



私の娘はウソつきで要領がいいです。
私は娘がウソつきだと知っているので、
子供はみんな自分に都合のいいウソをつくものだと思っていたのですが、違うのですね。
私は子供の言うことなんて信じてなかったのですが・・。
(何度も叱り飛ばしてますよ。でもやるんです)

また、「イジワルだ」と
他のママから苦情が来たこともあります。

ただ、うちの娘の友達でもっとキツい子もいるから、
こっちはビックリしましたが・・・。
お恥ずかしい話ですが、
子供はみんなイジワルだと思っていたのです。

ただ、言われてからは
娘はもう年長ですけど、
おとなしいお子さんに何か粗相をしないようには、
気をつけてます。

言わないと相手の親も正直わからないですよ。

お子さんは一人っ子さんですか?
きょうだいゲンカとかしていますか?
不思議ときょうだいが多いお子さんの親は何も
言ってこないけど(謝っても、「いつももっとすごいケンカしているから、ぜんぜん大丈夫よーー」などど言われる。)
一人っ子のお子さんの親御さんは、
やっぱり反応が敏感です。

うちの子は、公立保育園ですが、
キツい子はそれこそたくさんいます。
叩いたり叩かれたり、しょっちゅうです。
(保育士の見ていないところでやっているみたいです)

幼稚園に居たときはわりと、上品な子が多かったので、
うちの子はもしかしたら迷惑な存在だったのかなぁ・・・。

これからこんなことはいくらでもあると思いますよ。
他の方もおっしゃってますが、
要領がいい子はたくさんいると思います。
女の子は9歳ぐらいが一番イジワルだと
聞いたことがあります。

私も気をつけますね。
私は菓子折りもって、謝りに行ったこともありますよ。
子供のケンカにどこまで親が介入するのか、
いつも悩みます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ちなみに、うちの子は次女(下にもう一人います。)、お友達は末っ子さんです。

子供のうそは多かれ少なかれあるものですが、お友達はちょっと度が過ぎる感じがして、さらに、家がご近所過ぎるせいで、日々顔を合わせるのでひと悶着という感じでして(笑)。
幼稚園でも常に一緒なので、「嫌な事があったときはハッキリ言って、少し離れてみてもいいんだよ」とアドバイスしたところ、「でも~ちゃんずっとついてくるの」と。。。

子供のケンカ、難しいですよね。
相手のお母さんは結構厳しいママで、子供達はママの前ではすごくおりこうさんなんですが、うちにくるとかなり豹変します。子供の知恵ですよね。ママはウソは知っていますが、叩く事はあまり知らない様です。

長文ですみません。
一見、とても可愛らしいのに・・・、という所が問題で、キツク言い返している娘のほうがイジワルっ子みたいに見える(見られている)トコロもあり、難しい~、と悩んでしまいました。

有難うございました!

お礼日時:2009/05/19 22:27

こんにちは。


中学生の一人娘を持つ親です。
私の娘も大人しい性格でしたので、周りの子に色々とされていましたよ。

娘さんは、良い機会に恵まれましたね。
これは、皮肉でも何でもありません。

質問文に書かれている要領の良い子は、実は何処にでも居るんです。
小学校にも中学校にも、習い事の教室にも、社会人になっても周りには必ず居ます。
今この子を避けても、2番手3番手が控えていますよ。

逆にこの事を、今後のお子さんの教育に利用した方が懸命ですね。

大切な事は、親が逃げない、見逃さない、ぶれない事ですね。
他の方もおっしゃられていますが、他人の子であっても嘘はキチンと注意しましょう。そのこに注意する事で娘さんにも注意する事ができます。

また、その日あった事は娘さんとキチンと話をしましょう。何が悪かったのか、娘さんに非はなかったのか。今度そんな状況になったら、どうすれば良いのか・・・などなどです。

人間は楽なことから学ぶよりも、苦しい事から学んだ方が、より身に付きます。
その様な見地から、最初に「良い機会に恵まれた」と記載したのです。
子供にとっては日々の生活が全て勉強の場です。
親がどの様に子供を導いてあげるかによって、酷い仕打ちも良い経験に変えられますよ。

親として、逃げずに立ち向かってください。
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主三 お持ちの携帯にはなにがついていますか 見ていない不利をして 撮影すれば 機会は真実しか話しません 隠し撮りは悪いですが お子さんを守る大事な証拠です 私はICレコーダーをいつも持ち歩いていますよ 定額給付金で買えますから準備をし 隠し撮りをしましょう


私の姪も嘘をつきます 誰が意地悪したのと聞くと決まって弟のせいにし 自分は悪くないとアピールするんですが 機会には勝てずになんども下の男の子を助けて来ました 最近は知恵が付き カメラを持っていると聞いてくれかしてあげることもありますよ
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いや、遠ざけるというより、ピシッと言ってあげればいいだけじゃないですか?


ウソをついたら「ううん、そんなことない。おばちゃん、ちゃんと見ていたもの」とか、「じゃあママに電話して確かめようか」とか。
いくら子供だからってウソは良くない、通用しないとわからせてあげた方が良いと思います。
まあ、しっかりと目を配ってあげることが必要ですね。
それでも見てない時に問題が起きた時には、しっかりと話をつける。
言われっぱなしにしない事だと思います。
とにかく黙認は良くないと思うので、気がついたら仲裁してあげるしかありません。
私はいちおう、自分の子、他人の子、の区別をしない、自宅で遊ばせる時は「我が家のルール」を守ってもらう、時と場で態度を変えない、ということを徹底してきたつもりです。
一貫した態度でないと子供も納得しませんし、そうしていれば、だんだんにわがままが通用しない事をわかってくれます。
それで子供の友達関係がこじれたという経験もなかったです。
簡単に距離をおけば良いという考え方よりも建設的だし、今後のためだと思います。
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結婚直前に、親戚の人工透析の費用に工面するのに夫が貯金をすべて提供
したため、婚約が1度破棄になりました。(でも今考えるとそれも貯金のない
言い訳だったかもしれません。)
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(1)結婚資金を二人で貯めているさなか、事故を起こしてしまい、その罰金を
 支払うために借りた借金の利子が膨大になってしまいました。
 私に隠れて家計のお金を持ち出し、ちょこちょこ返済に充てていたのですが、
 どうにも首が回らなくなり、結婚4年目に私に告白。
 (その当時は私も本当に困りました。お財布からお金がちょこちょこなくなって
 いくのでどうしても家計簿があいません。夫に聞いても知らんふり。)
 90万円の返済金を家計から肩代わりしました。

(2)結婚2年目で再び警察の厄介になり、罰金45万円。
 家計から肩代わりしました。

(3)結婚時所有していた軽自動車のローン36万円。私が通勤に使うことになった
 ので、結婚してすぐに私の貯金から一括支払いしました。

(4)昨日の話ですが、独身時代に所有していた軽自動車((3)の自動車の前に
 所有)の自動車税3万強(延滞金含む)を家計から肩代わりしました。
 ディーラーにその車の廃車手配を依頼していたのですが、きちんと処理されて
 いないらしくずっと督促がきていました。それで2年前に廃車手続きはしたの
 ですが、それ以前の未納分をとりあえず支払ました。とんでもないディーラー
 に関わることになった夫の不運が気の毒です。

結婚当初から私が家計を管理していたのは正解だと思います。共働きでした
のでそこそこの貯金は作りました。

そして、(1)と(2)の肩代わり分は、夫の小遣い2万円を1万円にして家計への返済
に充てて(2)は終了し、今は(1)をのんびり返済してもらっています。
(3)はディーラーに訴えて、補償してもらおうかと検討中です。
小遣いは週2千円ずつ渡しています。1万円をそのまま渡すとすぐに使ってしまい、
小遣いの前借が続いたからです。

夫には「借金は家のローン以外してはいけない。(お金が)なければ、ないなりに
やっていくんだ。どうしても借りるなら、(私の)親からしか借りちゃいけない。」
「お金を大切にしないから、お金から嫌われるんだ。だから、何がなくてもお金が
逃げていく。」「お金の援助は、自分の生活がおかしくなるくらいの金額をしては
いけない。」「私は何をしなくてもお金が残っていくよ。お金に好かれないといけ
ない。」「老後は楽しく過ごしたいでしょう。そのためには貯金が必要なんだよ。」
と常日頃から話しています。

といいつつも、私が仕事を辞めたことで1月から家計は火の車。貯金を一部を
切り崩していますが、徐々に家計を立て直し、毎月の貯金を再開するつもりです。
共働きだったら見逃していただろう浪費を見直し、家計をスリムにするための
荒療治だと思っています。
ちなみに家計簿は結婚当時からつけています。
そして貯金のある通帳はすべて私名義になっています。
夫名義のクレジットカードはありますが、常時私が保管しています。必要な時に
渡し、レシートを必ずもらいます。

夫の両親はお金が嫌いなのかと思えるほど、お金を残しておきません。
あれば大盤振る舞いなどして使ってしまう人たちです。零細な自営なのですが、
貯金もなく、年金もなく、とうとう病院通いが習慣化する年齢になってきました。
このままいくと生活保護になるかなと心配ですが、それも仕方ないと思っています。
夫には連帯保証人にはなるなと言い渡してあります。
それでも両親には2年前に家賃の更新費用13万円を貸したきり、いまだ返して
もらっていません。これでもう二度と貸すことはないです。
彼らを援助する前に、まず自分たちの老後を心配したいと思います。

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いいのではないでしょうか。そして、それをしっかりご両親に伝えておくことです。
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実は私の夫とその両親もその傾向性があります。

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Aベストアンサー

わかりますよ。遊ばせてあげたい。でも…

家の前が公園とか、その子が敷地内で一緒にずっと遊んでいてくれるならいいのですが
その子も割と危なっかしい
公道でも走り回ってしまう。
お子さんは危険認知や周囲の状況がわかる能力に疎い。
近隣のお宅の触っていい悪いがわからないかもしれない…。

正直、事故にあってからじゃ遅いです。

かといって、わが子は見守りするには下の子の都合もある。

もうこれは自分が毅然とするしかないでしょうね

「ごめんね、今日は赤ちゃんが寝るからもう遊ぶのは終わり」

「今日は何時までなら遊べるから、そしたら帰るね」

「赤ちゃんがつかれちゃうから、これで今日は帰ってね」

小学校三年生だってやっぱり幼児の子をしっかり見るというほどのことはできないです
自閉症関係なく。
さすがに今の時代行動に幼児一人で遊ばせることはやめたほうがいいでしょう。

まああと、そういうタイプのお子さんだと、自閉症のお子さんと同じような対処がいいのだと思います。
最初に、わかりやすく、簡潔に、はっきりと宣言する。
その子が自閉的傾向かどうかという意味ではないですが
距離感なく積極奇異な子や、精神的にちょっと幼いところがあるなど
同じようなところがある子には、ノウハウは共通していることが多いので。

はっきり「まだ幼稚園だから、おばちゃんが見てないと遊べないの」
「今日はおばちゃん、おうちのお仕事忙しいからね」と伝えてください。
「時間だから帰ってね」とか。一度や二度じゃ通じなくても繰り返していく必要があります。

あとまあ、おうちに入れられる状況なら、入れたほうが
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子供だけで外で遊ばせられないですからね。

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幼児のころ問題がまったくなかったわけではなく。
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わかりますよ。遊ばせてあげたい。でも…

家の前が公園とか、その子が敷地内で一緒にずっと遊んでいてくれるならいいのですが
その子も割と危なっかしい
公道でも走り回ってしまう。
お子さんは危険認知や周囲の状況がわかる能力に疎い。
近隣のお宅の触っていい悪いがわからないかもしれない…。

正直、事故にあってからじゃ遅いです。

かといって、わが子は見守りするには下の子の都合もある。

もうこれは自分が毅然とするしかないでしょうね

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Q親からの贈与と借金で住宅購入した時の贈与税について

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親からの贈与550万円+親からの借金150万円=700万円
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550万の贈与に対して税金がかからないのは過去の話で、相続時清算課税制度を申請しなくては贈与税の対象になりますよ?
いま贈与税なく贈与できるのは年間110万までです。
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私は毎回そのお子さんのことを触れるのですが、まったく気にしてもらえません。

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はじめまして!

 三人の男の子の母です(中学 小学4 4歳)

本音を失礼させて貰うわねww

 実際我が子以外は社交辞令的に話しかけるかも知れないけど・・興味はないです(  ̄ノ∇ ̄) ̄ー ̄)
社交辞令が出来るか出来ないかの差でしょうね・・

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その方は前からやっているのなら昔からの知っている他の子には一応声はかけるでしょうね・・
 それか自分の子と仲良く遊ぶ子ならね・・

 うちの子はどちらかというと私にベッタリでそういうタイプの子供が嫌いなのかもしれないのかもしれませんが、ことごとくいないかのような態度を取られると、子供がかわいそうになります。

 うん・・・寂しいよね・・
でも 嫌いなタイプの子供がいるのも事実あると思うのね・・
 実際 三人の子供の母親の私でも子供が好き?って聞かれたら私は嫌いだから・・
自分の子は好きですよ♪でも他人の子は興味ないし、嫌いなタイプも沢山あります。
 一応大人だから社交辞令はします・・
たまに会う人が赤ちゃん連れていたら大きくなったね~~って声をかけますが・・
 じゃ~興味がある?って聞かれたらないですw

必ずしも自分に子供がいるから他の子供も好きって母親もいないだろうし、すべての子が可愛いぃ~~なんて思っていないし、苦手なタイプもいるだろうし・・って思いますよ・・
 
 ただ・・近所なんですよね?
これから質問者さんのお子さんが少し大きくなり小学校にでも上がると低学年のうちは男の子女の子関係なく遊ぶようになります。
 不思議と・・嫌なタイプの子供でも自分の子と遊ぶようになると可愛く思えるんですよね・・
自分の子と遊んでくれる♪ってね・・ 
 そういう状態になった時に近所のママさんも態度かわるかもね・・

質問者さんもお子さんがもう少し大きくなって他の子と交わるようになった時に・・
 自分の子を無視する子や虐める子は可愛くないって思うし 一緒に遊ぶ子は良い子~~可愛いなんて感情も出てくると思いますよ。

 あまり気にしない方がいいですよ・・
相手が自分のお子さんに興味示さないのなら質問者さんも相手のお子さんの事言わなければいいですよ・・
 普通に今日は暑いですね~~では失礼しますなんて感じでね・・

普通の大人だったら興味なかろうが嫌いなタイプだろうが社交辞令はしますからね・・
 近所のその方が普通の大人な対応が出来ないんだな~って思っていれば良いですよ♪
質問者さんにとったら可愛い我が子でも興味ない人は興味ないですからね・・
 こればかりは・・仕方ないって思うしか・・
 

はじめまして!

 三人の男の子の母です(中学 小学4 4歳)

本音を失礼させて貰うわねww

 実際我が子以外は社交辞令的に話しかけるかも知れないけど・・興味はないです(  ̄ノ∇ ̄) ̄ー ̄)
社交辞令が出来るか出来ないかの差でしょうね・・

 それとその近所の方の幹事をやっているサークルでしょ?
その方は前からやっているのなら昔からの知っている他の子には一応声はかけるでしょうね・・
 それか自分の子と仲良く遊ぶ子ならね・・

 うちの子はどちらかというと私にベッタリでそういうタイプの子...続きを読む

Q親の借金で教えてください。

親の借金で教えてください。
現在、夫の親が借金をしています。とても本人が返せる状況にはありません。
法律上、親の借金を返済する義務はないと別のQ&Aで知りましたが、今の私達の自宅が土地・建物とも1/100ずつ親の名義になっており、その場合、親が借金を返済できないと、私達の家や土地はどのような扱いになるのでしょうか?
教えてください。

Aベストアンサー

 繰り返しになりますが、正確な回答を得るためには、自宅の登記事項証明書・固定資産評価証明書・抵当がついている場合は、その借用書と残高証明書類くらいは用意して、弁護士にでも相談したほうがいいですね。以下の回答はあくまで参考にしかしないでください。
「夫の親が借金をしています。とても本人が返せる状況にはありません」と有り、どの程度か良く分かりませんが、もう、破産開始決定を受けることも可能の状況という仮定で一応お話します。
 まず、そのような状況であれば、名義変更などすれば余計ややこしい展開が待っていますので、厳に控えてください。
 あるいは、名義変更しないことで、最悪の事態が待っているとしても、じゃあ、変更したら避けられるのかというと、そんなことありませんので、まずもって、名義変更などという方法はありえません。
 まず、すでに、抵当設定されているということですから、その債務現在額>現在の不動産の時価(オーバーローンといいます)であれば、差押の心配はありません(但し、その抵当権付の債務は、どなたの債務なんですか?質問者夫婦の債務であればいいのですけども、それも、お父さんの債務であれば話が全然別です。但し、差押の心配が無いのは同じことですが)。
 債務額<時価であれば、差し押さえの可能性はありますし、破産するのであれば、その差額は、何らかの形で現金化して、配当できるようにしないと、お父さんは破産手続きを完成でき無い可能性があります。
 お父さんの負債の具体状況が分かりませんが、サラ金の多重債務であれば、1社あたりでは、数十万円から多くて100万、200万円というところでしょうけども、消費者金融は、判決をとっても、せいぜい、給与差押くらいで、なかなか、不動産の差し押さえということはしないものです。
 お父さんが破産手続きを取ってしまえば、それで処理するはずです。なぜならば、破産が始まってしまうと、抵当権者以外が差押できるはずの残り分は、破産債権者全体で平等に配当されるべき破産財団という話になるので、ばたばた、費用を使って、特定の債権者が差押などというのは、ありえないのです。
 まず、抵当権の債務も、お父さんが主債務者であれば、通常は、抵当権が実行されるか、任意に売却するしかなくなります。
 しかし、オーバーローンであれば、破産の場合でも、裁判所は、それが確認できれば「家の処分については、抵当権者の好きにしてください」ということになります。
 抵当権者としては、所有者に任意に売却してもらうか、それが無いのなら、競売を開始しないといけませんが、オーバーローンで、債務者に破産して免責決定を取られると、競売で回収できない分は、回収不能ということになります。
 ここで、もし、お父さんが主債務者だけども、質問者夫婦どちらかが、連帯債務者か連帯保証人だとします。
 銀行は、この場合、競売の開始を猶予して、引き落とし口座を連帯債務者等の名義に変更して、分割返済を継続させるのが実務の現状です。
 一括回収に走っても、多額の回収不能が出るのが分かっているからです。
 抵当権の主債務者が、質問者ご夫婦どちらかの場合。
 オーバーローンであれば、結論としては、お父さんの2分の1の所有権は、「財産」としては、あってないもの(銀行のもの)ですから、質問者が自分の債務をちゃんと支払っている限り、お父さんが破産したところでどうなるものではありません。
 時価-抵当権債務額の差額が存在した時、その2分の1が始めて、お父さんの「財産」ということになりますので、破産するのであれば、この相当額は、破産債権者に対する配当に回さないといけないのですが、その額が、数十万、100,200万程度であれば、何とか周りが、そのお金を工面しないと、破産が完成しないおそれがあります。いいかたをかえれば、家を売却しなくても、売却した場合の余剰金額相当額をなんとか、工面すれば、それでいいのです。
 また、この、実際に、現金化しないといけない金額は、破産手続きの中において、減額を裁判所に上申する手続きが用意されております。
 いろいろな場合を想定してお話しないといけないので、回答が非常に不合理かつ複雑になります。結論としては、冒頭の通りです。

 繰り返しになりますが、正確な回答を得るためには、自宅の登記事項証明書・固定資産評価証明書・抵当がついている場合は、その借用書と残高証明書類くらいは用意して、弁護士にでも相談したほうがいいですね。以下の回答はあくまで参考にしかしないでください。
「夫の親が借金をしています。とても本人が返せる状況にはありません」と有り、どの程度か良く分かりませんが、もう、破産開始決定を受けることも可能の状況という仮定で一応お話します。
 まず、そのような状況であれば、名義変更などすれば余計...続きを読む

Q2人目のママです。上の子2歳3ヶ月、下の子4ヶ月になります。最近下の子の夜中の授乳時に上の子が起きて

2人目のママです。上の子2歳3ヶ月、下の子4ヶ月になります。最近下の子の夜中の授乳時に上の子が起きてしまい、ギャン泣きでどうしたら良いのか困ってます。下の子は完全ミルクなので、夜中泣くと起きてミルクを作り、あげなくてはならず、渋々旦那に頼んだら「仕事して遅く帰ってきてるのに!」と文句を言われて不機嫌になりながらもあげてくれます。私ができればしたいのに、上の子が泣くのでできず。。上の子を泣かせて起こしたままミルクをあげるのが良いのかと考えながら旦那が下の子のミルクを終わるのを寝れずに待ってます。
旦那に頼まずに、上の子が起きないようにミルクをあげるにはどうしたら良いでしょうか?

Aベストアンサー

そうですねぇ…ちょうど 赤ちゃん返りしちゃってますね。
親としては悩ましい限りと思います。
ましてや 4か月 ようやく下のお子さんが波に乗りかけてるところかな…。
個人差があり 成長に違いがありますしね…思い通りには ならない。
仕方ないかぁ…と 諦める以外にはないのですが…どうしましょう???

ご主人は遅くまでお仕事をされてるようですし…機械や自動車の運転をされていれば 寝不足による事故などが気になっておられる…。
そうそう 頼れないなぁ…って感じておられますね。

ん~。
ところで おんぶ紐…今は なんと呼ばれるのかしら 持ってらっしゃいますか?外出の時に 使うあれですが…。
もし持っておられるなら それを利用するか チャイルドチェアか…とにかく 赤ちゃんの体を固定できるものを用意して、ミルクは それらを使って授乳します。すると 片手が空きますね…片手で 上のお子さんをトントン たたいてあげるもしくは 手を握ってあげる これだけでも 落ち着くと思います。自分が赤ちゃんの存在で無くなってしまうような不安感が消えれば 落ち着いてきて お兄ちゃん?お姉ちゃん?になれるのです。
日ごろも 大変でしょうけれど 最大限 上のお子さんに時間を割いてあげて 頼りにしているアピールを 親がします。
手伝う事が何より楽しい時期ですから その変化や 手伝ってもらう事に「ありがとう」と感謝をされる事が喜びに変化してきます。
そうやって 上のお子さんは 赤ちゃんを卒業していきます。
本当に 行きつ戻りつなので 大変です。でも それは 親も楽しめますよ。上のお子さんの成長は ハイスピードで起きますので 観察をしていると目を見張ることでしょう。しっかりとついていって 的確に認めてほめてあげることを繰り返してください。
より あなたの素敵なサポーターへと成長してくれます。
子育てを 上のお子さんも巻き込んで行うのです。
上手に 味方につけてくださいね。その子の個性もあるので 出来る事がそれぞれですが、出来た事へのオーバーなほどの親の喜ぶ顔は何よりのご褒美となります。調子に乗って 頼みもしないのにほめてほしくてすることも出てくるでしょう。
あなたが 自分の精神状態をフラットに持てる事が条件ですが、現在の泣きたい気持ちにはならないと思いますよ。
現在は どちらも 同じ時間にあなたを必要としてますね…それが すこしづつ 変化し減ってきます。新たな悩みとともに 今の悩みは消えていくようにできているのです。
悩みは 次へのステップ。
親も子も 成長をしている証です。
頑張りすぎず 楽しみましょうよ…。
今の時間は 戻ってきません どうか 大切に…。
やっただけの結果と 思い出といううれしい副産物が待ってます。

ながながと 失礼いたしました。
私も含め 大なり小なり 皆 同じように 経験し たくましく 子供に育ててもらっています。(子供によって 私たちは親にしてもらってる…(^^)/)あなただけではない…大丈夫できます。
自分の底力を信じてくださいね。

そうですねぇ…ちょうど 赤ちゃん返りしちゃってますね。
親としては悩ましい限りと思います。
ましてや 4か月 ようやく下のお子さんが波に乗りかけてるところかな…。
個人差があり 成長に違いがありますしね…思い通りには ならない。
仕方ないかぁ…と 諦める以外にはないのですが…どうしましょう???

ご主人は遅くまでお仕事をされてるようですし…機械や自動車の運転をされていれば 寝不足による事故などが気になっておられる…。
そうそう 頼れないなぁ…って感じておられますね。

ん~。
ところで ...続きを読む

Q親から借金

親から借金
親から借金をしていましたが、先日親が亡くなりました。
その場合、借金は返済する必要があるのでしょうか?
兄弟は、兄・妹がいます。

Aベストアンサー

 遺産相続のときに、そのことを正直に言って、その分を引いた上で相続されたらいかがでしょうか?

ただし・・・借用書もないでしょうし、質問者さんが「100万借りてた」なんてことを兄妹さんが信じるかどうかです。もっとも、その借金のことを誰も知らなかったら黙っててもいいとおもいますよ。
要するに家族の中のお金の問題はのちのちもめることなので、正直に言うか、誰も知らなければ黙っておくかです。

Qあたしは生後1ヶ月半の娘がいるママです。質問内容はあたしのママ友の話で

あたしは生後1ヶ月半の娘がいるママです。質問内容はあたしのママ友の話で、悩みを相談されたのですが自分じゃ力になれずここで質問させてもらいます。

友達の子供は息子さんでうちの子とは二週間ほど遅く産まれてます。

質問内容は、その息子さんに少し虐待みたいなことをしてしまったらしく、寝かせる時に布団に強めに置いたのと、お腹や足をつねった、軽くらしいが叩いた。

それで、強めに置いたのを気にしていて 揺さぶり症候群にならないか?と。
でもあたしがみたところによると大丈夫なような気もしますし、けど素人ですからなんとも言えません。


あとはその虐待の記憶がその息子さんに残るかを心配してるようです。


ママを見ただけで怯えたり
恐怖心や、不安感をもたないかなど。


あたしじゃわからないので
なんでもいいのでお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。

強めに置いたの、強めがどの程度かわかりませんが
育児に疲れて、ちょっと乱暴に扱ってしまった
ちょっと乱暴に置いてしまった・・・という経験なら
多くのお母さんが経験されていると思います。
私も、あまりにも寝なくて、腹がたってポイっと置いたことはあります。
(高さ5センチぐらいのところからですけど)

揺さぶられっこ症候群は、ガクガクガクと頭がなるぐらい揺さぶったりしなければ
それほど心配しなくて良いと思います。
何回も、抱き上げて落とすを繰り返したら、
心配したほうがいいかもしれませんが・・。

とりあえず、これからはもう叩いたり、つねったりしなければ、
赤ちゃんは、覚えていないと思いますよ。
それに、赤ちゃんはママが大好きです。
ママがイライラして怒鳴ったりしても、ママにすがりついてくるんです。
ママがちゃーんとその都度反省して、今後はもう辞めようって思えば大丈夫ですよ。
ずっと優しいママなんて、そうそういませんから。

生後3ヶ月ぐらいまでは、本当にお母さんは大変ですよね。
辛い時は少し、泣かせといて、お母さんは別の部屋に逃げていてもいいんじゃないかな(20分ぐらいだったら)。

どうしても叩いたりがやめられないようでしたら、
保健所に相談してみてもいいとおもいます。
たいてい、どこの市町村でも育児相談ってやってると思いますし。
身近に相談するところは、意外とたくさんあります。

こんにちは。

強めに置いたの、強めがどの程度かわかりませんが
育児に疲れて、ちょっと乱暴に扱ってしまった
ちょっと乱暴に置いてしまった・・・という経験なら
多くのお母さんが経験されていると思います。
私も、あまりにも寝なくて、腹がたってポイっと置いたことはあります。
(高さ5センチぐらいのところからですけど)

揺さぶられっこ症候群は、ガクガクガクと頭がなるぐらい揺さぶったりしなければ
それほど心配しなくて良いと思います。
何回も、抱き上げて落とすを繰り返したら、
心配したほうがい...続きを読む


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