失礼します。
質問の連続ですみません、お世話になってます。

先日、一目惚れした服を買って、飲み会に着て行きました。その服のことについては以前友達Aに、「高かったけど、一目惚れして買っちゃった~」と話していました。

飲み会の日、友達Aが私に近寄って来て、「もしかして、それが○万の服?」と尋ねてきたので、「そうだよー!」と答えたところ、彼女は私を(というか着ていたワンピース)上から下まで2回ほど見た後、怪訝そうな顔で、「それで・・・」と言いました。私には、「そんな服で○万もするの?」という意味に聞こえ、ちょっといらっとしてしまい、「え、その言い方は、酷くない?;」と少し冗談っぽく言ったら、友達Aは、「あぁだから○万もするんだね、それくらいの価値はあるよって意味で言ったのに、なんでそんなに怒られなきゃいけないの?!」とだけ言って去って行きました。

その後、友達Aと共通の男友達Bにその話をしようとしたら、「あ~その話ね。Aは、そういう意味で言ったんじゃないのに、○○(私の名前)怒ってないかなぁ~?って言ってたよ」と言われました。

なんか、いやでした。明らかに、それに○万もかけたの?という表情だったのになぁと・・・。私は、誤解されて当然の言い方+表情に思いました。価値観の違いでしょうかね?;
友達Aの言い方が、私にとってはかなりきつかったので、私の方が怒られたように思ってすごく傷ついたのにな、と思いました・・・。

友達Aと共通の女友達C(かなり私と仲がいい)にそのことを相談してみたところ、「私もきついこと言われるけど、Aはそういう子だから気にしない方がいいよ」と言っていました。

それで納得してはいたのですが。

前まえからAはものをはっきり言う人で、言い方はきついと思っていたんですが、いい子だし好きでした。しかしこの一件があってから、少しAのことを嫌に思っている自分もいます;その後もキツイ言い方をされます;

普段、私はぼーっとしてるとかのんびりしてるとか言われます。
喧嘩は嫌いで、言い返したりすることは相当じゃない限りありません。
(今回は彼女に対していろいろ我慢してたこともあって言い返してしまったのですが・・・;)

友達Aとは正反対の性格です。

私の言い方、もしくは私が誤解したのがいけなかったのでしょうか?

アドバイスいただけますでしょうか><

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A 回答 (6件)

No.4です



Aちゃんはそういう子だから・・と思いながら、現場ではCさんはAさんに合わせていたんですね。
Aさんに気を使っているのでしょうか。
そういう子と思いながらお付き合いしないといけない何かがあるのでしょうか?
Aさんがリーダー的存在とか・・。

文章だけを見ると質問者様には非はないし、謝る必要もないと思ったのですが、
その現場にいて当事者でないとどうしてもわからない微妙な感じを質問者様が感じ取っていて、「もしかしたら自分が悪いのかもしれない」と思う気持ちをもしずっと引きずって、気になるようでしたら、
この間の服の件だけど・・誤解してごめんね! と言っちゃってすっきりするのもありかもしれません。

真実はCさんにしかわかりませんから、質問者様が一番気持ちが落ち着く事をしてみたらいいと思います。
少しでも、もしかしたら自分が悪いのかなって思い続けるのって辛いですものね。
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この回答へのお礼

>Aさんに気を使っているのでしょうか。
はい、そんな感じがしますね。Aがリーダー的存在、というわけではないのですが、なんていうか機嫌を損ねないようにしなきゃ、というタイプですね;
服の件からだいぶ日にちが経ちますが、たぶん過去のことを引き出してくると余計にややこしくなると思ったので、結局そのことに関しては触れていません。相変わらずAにはきついことを言われていますが、他の方のお礼にも書いたように、周りの男の子たちが私とAの会話を聞いていて、「Aちゃん今の言い方はキツイで~」という感じでフォローしてくれるので助かっています。

回答者様、2度もアドバイスありがとうございました><
本当に感謝しています。

お礼日時:2009/05/28 14:56

はじめまして。



全部想像ですが、Aさんは一枚の服に○万もかけられる事がすでにうらやましい(妬ましい)気持ちで、飲み会に着てくる前から不快だったんだと思います。

私はそういう人はめんどくさいから、遠ざけてしまいます。
人と自分をいつも比較せずにはいられないタイプで、攻撃するのに自分が悪いと言われるような言葉には敏感ですし、とっても扱いにくいです。

今後も仲良くして行きたいなら、高い買い物をした話などはせず、Aさんに華を持たせてあげればいいと思います。
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この回答へのお礼

はじめまして^^
>攻撃するのに自分が悪いと言われるような言葉には敏感ですし
はい、実にその通りですね(笑)
めんどくさいです。一緒にいて私が何を言っても馬鹿にするし、どうしても言葉がきついなぁと感じてしまうので、最近は、不自然にならない程度にあまり一緒にいないようにしています。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 14:47

それで・・・ の後に冗談っぽく酷くない?? でしょ


質問者様の言い方はきつくはないし
誤解があったとしても普通の会話だと思います。

一般的にはその後、Aさんが「え! いいねって意味だったんだけど、ゴメンゴメン~」「えー?ほんとにぃ??」 となり・・・
Aさんが(言葉足らずで誤解されちゃったよどうしよう・・信じて貰えたかしら)となるとこだと思います^^;

そこでキレちゃったAさんの気持ちを想像すると、
(1)本当はそんなので○万? って意味だったけど、いつも怒らない質問者様が文句を言ったことにびっくりしてムカッときたから反撃してみた。
(2)○万もするんだ・・いい服だな。嬉しそうでちょっと悔しい。と元々思っていたところへ油を注いだ。

私は言葉足らずでよく誤解を受ける方である(Aさんの様な事を言って誤解をうける)のと、
質問者様同様、めったに怒らない&いざという時になかなかうまく言い返せない性格なので、こんな感じかなぁ と思いました。

特に支障がなければ面倒な相手とは距離を置いては・・と思いますが、
そこまでしなくてもCさんが言うように聞き流していれば、
Cさんのように、周りの人でちゃんと人を見れる人は見ていますから大丈夫ですよ。

この回答への補足

回答ありがとうございます!

>Cさんのように、周りの人でちゃんと人を見れる人は見ていますから大丈夫ですよ

今思い出したんですが、飲み会の日、会話をしていたとき、友達Cも、Aと私のやりとりを聞いていたんです。それで、私が「え、その言い方は、酷くない?」と言ったら、Aが「あぁだから○万もするんだね、それくらいの価値はあるよって意味で言ったのに」と言い出したんですが、そのときにCは、「それで、っていう言い方は○県で普通に言うから、私は違和感感じなかったけど。」とAをかばうような言い方をしてました。AとCは出身が同じなんです。
でも後日Cに相談したところ、「あ~あれはちょっと;って思った。Aはそういう子だからねー」と言っていたんです;

そこで私は、「あ、あれ?;」となってしまったわけです・・・。
なんだか、そのへんにもやもやしてしまっていて・・・。

これを踏まえてご意見いただけますか?><
やっぱり、Aの「それで・・・」に対する私のとらえ方に問題があったんでしょうかね?><
長々とわかりづらくてすいません!

補足日時:2009/05/19 17:01
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まずはびっくりしたときの表情と言い方って同じになる事はありますよ。


想像以下でびっくりの場合もありますが想像以上でびっくりのこともあります。
彼女にしてみれば、お洒落な服を着てきたなと思って話しをしてみたら、これがその服か良いな、と本心で思ったのかもしれません。

誤解することは誰でもあることです。
それは別に悪いことだとは思いません。
そのことを引きずっている事は間違いなく悪いことだと思いますよ。

素直に自分がそんなふうに誤解してそういう言い方になったと言うことを謝ってみてはどうですか?

>(今回は彼女に対していろいろ我慢してたこともあって言い返してしまったのですが・・・;)
喧嘩とお互いを主張しあうことは別ものです。
ちゃんと言うべき時に言わないから、ちょっとしたことで大爆発をしてしまいます。
和して同ぜず。
お互いを理解し尊重しあうことは大事ですが、馴れ合うことは良くないことです。
自分の意見を言わないこと馴れ合うことです。

今後はキツイ、そんな言い方は良くないと思ったら、素直に言ってみたらどうですか?
そのキツイ言葉が少し和らぐかもしれないし、自分に何か問題があってきつく言われているまたはきつく言われているように感じていたということがわかるかもしれません。
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この回答へのお礼

>彼女にしてみれば、お洒落な服を着てきたなと思って話しをしてみたら、これがその服か良いな、と本心で思ったのかもしれません。
男友達Bもそんなようなことを言っていました。本心とは逆の反応をしてしまった、と。逆の反応をしたとA本人が自覚しているのならなおさら、私が誤解するのは当然ではないでしょうか。
>今後はキツイ、そんな言い方は良くないと思ったら、素直に言ってみたらどうですか?
そうですね、言ってみるのも必要かもしれませんね。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 14:43

 いっつも人のこと見下げてなきゃ気が済まない人っています。



 その人はきっとそう。その相談した男性の前でも一体どんな言い方したんだか・・・ちょっと怖いですね。

 この先付き合っていく価値がある人間かどうか、見極めていくにも、普段の様子とそれをぶち壊すくらいのことと、天秤にかかることってあると思いますよ。

 この先結婚式、出産、同窓会、いろんなことでつながりを実感する友情ってあると思うんですが・・・その時にあんまりぐさぐさ言われて場の雰囲気を楽しめないようなのはいやですね。

 その人はいつもおだててほしいんじゃないですか?かといってあんまりべったりもごめんみたいなタイプでしょうから、難しいと思いますよ。私なら考えちゃいますね・・・話し合う機会は持ちますが、それでも自分は馬鹿にされてるんだって言うのが刷り込まれちゃうと、萎縮しちゃいますし、いつまでも残るものです。

 いつまでも誰とでも仲良くできるわけじゃないって、お互いの思いやりが大切だって思いますよ。
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この回答へのお礼

>その人はいつもおだててほしいんじゃないですか?かといってあんまりべったりもごめんみたいなタイプでしょうから、難しいと思いますよ。
はい、おっしゃる通りです(笑)的確すぎてびっくりしました^^;最近ではもう馬鹿にされっぱなしなので、もうそれでいっかーと開き直っています(笑)周りのフォローがあるのでやっていけそうです;
いろんな人がいるものなんですね。
ご回答ありがとうございました^^

お礼日時:2009/05/28 14:36

「李下に冠を正さず」と言う言葉がありますが、李(すもも)の木の下で冠をなおせば、冠にいれて盗む気か?と他人に誤解を与えるわけです。

誤解をした方よりも与えた方の人間に問題はあるでしょうね。怪しい行動をしておいて人を疑うな!では筋が通りません。

悪意なき悪意は悪意です。悪気がなかろうと、受け手が嫌な気持ちになれば悪意だと思います。ただ、原因が過失なのか、意識的なのかで批判される度合いは変わってくるでしょう。Aさんは「そういう子だから」と言われる方なので悪意はなく過失です。質問者様もいい子だしと言ってますし、そういう欠点があると思って、見逃してあげられる方が2人の関係にはいいでしょうね。我慢しろ!とは言いませんので、精神的に厳しいなと思うのでしたら、注意すべきでしょう。

質問者様は我慢しすぎてAさんの本質にも疑念を抱きかけているような気もします。「私だったらそういう言い方で言わないのに・・」と思うとAさんの行為・発言が自分への意識的・意図的な悪意に感じられてしまうでしょう「そういう所は本当に気が使えないからなぁ・・」と割り切って、いい部分にウェイトを置いてAさんを評価してあげるのが好きでいるコツになりそうです。

「それで・・」と言われて、不快・寂しくなってしまった質問者様の感情についてだけ問われるならば自然な事のように自分には思えます。
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この回答へのお礼

「李下に冠を正さず」懐かしいです!中学の国語で習いました(笑)
そうですね、割切るのって大事ですよね。相変わらずAさんにはキツイ言葉をもらいますが、最近では私が何を言ってもそんな感じなので嫌な気持ちになってしまいますが、もうしょうがないと諦めました・・・。私とAさんの会話を聞いている周りの男の子がフォローしてくれるようになってきたので、なんとかやっていけそうです。
ご回答ありがとうございました^^

お礼日時:2009/05/28 14:32

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