以前から既婚者の友人に旦那のほかに好きな人がいると相談を受けていました。
旦那はもちろん一番で、愛情は今まで通りだそう。
彼氏や旦那がいても他の男性をちょっとだけいいなと思う
ほんのりした恋心なら理解できるので(男性も同じですよね)
話を聞いてきましたが、友達はそれを超えて、要するに男女の関係になってしまいました。
それと同時に私の中でも何かが切れ・・・
旦那さんに全然問題はなくて、むしろ優しすぎるくらいなので心が痛いです。
できればもう相談にも乗りたくない。
突き放したい気持ちと同時にどうにか不倫を辞めさせたいとも思っています。
どうにか彼女を止めさせるいい方法はないでしょうか?
ほんとならはっきり言いたいところですが友情関係もあってなかなか勇気がでません・・・。

(恋愛カテゴリーにも投稿してみました。)

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A 回答 (15件中1~10件)

40代の既婚女性です。



私自身は不倫経験はありません。
でも会社勤めしていた頃に周囲でもいましたし、実際に不倫をする人、不倫に溺れてしまう人とそうでない人との間に、それほど大きな考え方や価値観の違いはないと感じています。
違う点というのは「冷静さ」だけと言って差し支えないのではないでしょうか?
おそらく、不倫関係に陥ったことがある人でも終始冷静な人は、また平和な家庭生活に戻っている人は大勢いるでしょう。
誤解を招くかも知れませんが、それなりの階層以上の方の不倫というのは、その冷静さが故にほとんど問題にもなっていないと感じています。

貴方の友人が冷静さを保っているのであれば、何も言う必要もないでしょう。
もしも冷静さを失っているのであれば、友人として冷静さを取り戻すような助言をしてあげればよいと思います。

貴方にとって一番大事なのは、この事件を通して貴方の人間観がどう変化するかだと思います。
彼女を自分の友人にふさわしくないと切って捨てるか?それともそういう面を抱えているけれども友人として評価出来るか?
その方が大きな問題だと思います。
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この回答へのお礼

冷静さ・・・
そうですね、彼女は冷静です。
ちゃんと周りは見えてます。旦那のこともこれまで通り大事にしているようだし。
このまま続けてもはっきり言って旦那さんにはばれないと思います。
冷静じゃないのは私の方なのかもしれません。
目からウロコが落ちました。

友人のことはそこは抜きにしてこれからも付き合っていきたいと思ってます。

お礼日時:2009/05/19 14:55

結婚を考えている28歳の女性です。


男性の浮気の問題について質問を立てています。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4983745.html
こちら(この質問)には、私の質問に回答頂いている回答者が一体どんな方なのだろう?と興味を持って拝見しました。
人間と言ういうものは一面を見ただけでは判断できないと思うからです。

何が言いたいかといえば、貴方はお友達の様々な面を知っています。
その上で自分が判断を下した事に自信を持つべきです。
こういった質問・回答サイトですら、その回答者がどういうタイプの人間であるか、いくつか遡って読んで見ないとさっぱりわかりません。
年齢や既婚未婚についての自称もどうにも怪しいと思える人もいますし、繰り返し不倫問題に解答している方や、おそらくは以前自分自身が配偶者に手ひどい裏切りを受け、そのトラウマからこのサイトを借りて何百という回答を繰り返していると思える人もいます。
自説を繰り返すのが目的であって、回答などどうでも良い人、ちゃんとしたことが書けないといきなり酔ってしまう人もいるようです。
酔いが冷めてから書けばいいのに。

貴方のお友達は、何か気の迷いというか一時の過ちのような気がします。
決して、自分自身の冷酷さ、非情さ、傲慢を棚に上げて、繰り返し人を攻めたり攻撃する方ではないのだと思います。

様々場面でのお友達の彼女を知っている貴方の判断が一番正しいはずです。
平和な形で解決するといいですね。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

このサイトは本当に色々な回答が頂けてためになるなぁと思います。
中には「ん?」となってしまう答えもありますが、逆に冷静になれたりもします。

この質問を投稿してから一週間がたちました。
短い間ではありますが何となく解決しそうな流れです。
hitowaisaさんがおっしゃられるように一時の過ち、というやつのようです。
これからはしばらく彼女を見守りつつ、私も成長してゆけたらなと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/26 15:15

早速のレス、ありがとうございます。


それと同時に、酔っぱらいの思わせぶりな文章…汗顔のいったりきたりです。
大した内容は、書けません。

既に彼女には言ってしまったのですから、その後のことをシミュレートしておいてください!ということです。だから、自分でシナリオを考え、いざというときに滑らかに行動できるようにしておくべきだということです。

(1)彼が、彼女に内緒で会いたい…とか、メールなどで何か質問してきたとき…
即、彼女にメールです。(電話は避けたい。)
「彼から、内緒で会いたいって言ってきたけれど…嫌な予感。ひょっとしてあのこと?どうしよう…何か知っていて、私に確認したいんじゃないのかな?例えば、この日は何をしていた?とか…とにかく、追求されたら、私、うまく答えられそうにない…どうすればいい?というか、私のところに会いに来ないように、そちらの方で手をうってくれません?」
彼女は拒否してくるでしょうけれど、とにかく、彼女の方で対処してくれるように、お願いするしかありません。彼もあなたの友達だということをと、彼女自身で対処すべき問題でしょ?ということも前提にして、どんどん彼女に話をふるのです。
彼女の本性が見えるでしょうね。

(2)彼と、サシで話さざるをえないとき。
基本的にアリバイ工作を頼まれていないようですから、そういった方向での質問には正直に答えればよいと思います。彼からの質問には、あなたは証拠を確保しているわけではないので、確かなことは言えないという立場から揺らがないことが大切です。つまり、ヨン様って素敵~というレベルのでの、たわいもない話は聞いたことはあるけれど、それは絵空事で、まさか本当のこととは思っていなかった!って言う立場を貫いて欲しいということです。

(3)彼女に対して。
多くを望んではいけません。あなたはまだ信用しているようですが、本当はその信用を部分に限るべきです。つまり、「彼女は~では、こういうことはしないだおるが、~という部分では、何をするかわからない。ある程度身構えていないと、足下をすくわれることもある。」と考えるべきです。全面的に拒否することはありませんが、無条件な信頼を寄せるのはやめた方がよいということでもあります、悲しいことですが。

だって、一番身近な存在で、信頼しあっている存在で、深く傷つくどころか、人生すら左右しかねないとわかっていても、裏切るのでしょう?あなたが彼以上の存在であるという自負がない限り、彼以上の裏切りによってボロボロにされてもおかしくないと想像するのが普通ですよね?

だから、彼女との対決をシミュレートしておいた方がよいと思いますよ。突然あなたが悪者にされたとき、唖然としていつのまにか押し切られている…そういう状況を回避するためです。
これは、様々なパターンが考えられます。しかし常に必要なことは、攻撃された?と感じたら、怯むことなくその言動の意図を確認する質問をし、次いで反撃することです。最終的には、彼女を失うことも覚悟すべきです…というか、彼女の方がそのような言動にあるとき、すでにあなたは、彼女の友人ではなく、邪魔な存在、敵、利用すべき存在でしかないことを知っておくべきだと考えます。

とりあえず、こんなところでしょうか?今日も酔っぱらいの私の文章は、我ながらグダグダですね。
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この回答へのお礼

せっかくお礼を頂いてから何日もたってしまいました。
申し訳ありません・・・。
事態は収拾の一途を辿っています。
ほっと一安心しているところです。

(1)この点は彼女に伝えてあります。
自分で何とかすると言ってました。

(2)の状況も今のところ考えられません。
万が一あっても、「まさか本当のこととは思ってなかった」
これでいこうと思います。

(3)そうですね・・・誰でも100の人間はいません。
プラスもマイナスも兼ねての友人です。
長い付き合いなので色々見えてきます。
裏切られてしまったときは、それはショックだと思いますが・・・
まぁ受け止めるしかないです。

2度も回答頂きありがとうございましたm(_ _)m
グダグダなんてとんでもありません。
彼女も酔っ払いなので、いつかボロが出ないか心配です・・・笑
一応解決の方向に向かってます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/26 15:08

40代既婚男性です。



表面的な同意は、一番始末が悪いです。あなたの感情、考えに賛意を示したように思ったら大間違い。これからは、あなたを感情のゴミ箱とすることは止めるかもしれませんが、警戒度一級の人物となったことを知っているべきです。つまり、ばれたときに一番疑われるのがあなただということです。
いつかその日がくるかもしれないことを覚悟しておきましょう。
そして、ご主人の方から、問い合わせがくる日が訪れるかもしれないことも…

何事も、突然だと狼狽えてしまい、上手く対処できません。だから今からある程度シミュレートしておきましょう。そうすれば気が楽になりますよ。

浮気をして、平気で嘘をつける人間なんでしょ?夫にばれないように上手くやれていると思っている人なんでしょ?
誰でも嘘はつきますし、過ちも犯します。しかしその多くは一過性のもの。継続的に、計画的にやる人間は、何かが違います。それは冷静さではなく、冷酷さ、非情さ、傲慢さなどだったりします。わかりたくない人にはわからないし、その考えを広めようとする人もいますが、惑わされてはいけません。

既に彼女に言ってしまったのですから、後は成り行きにまかせるのみです。

具体的にどうすればいいと思うか…それは、ちょっと後で書きます、まだ締め切られていなければ。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

ばれたときに疑われる。
そうですね、相談にも乗ったので旦那さんから見れば共犯者です。
もし旦那さんに聞かれる日がきたら、誠意を持って対応しなきゃなりませんね。
友情も捨てることになるかもしれません。
考えたくないですね・・・。

他の方のお礼にも書きましたが、先日彼女に私の本音を告げました。
彼女からも一応満足いく答えが聞けました。
あとは彼女にお任せします。

ちなみに、具体的・・・のくだりが気になります。
まだ締め切りませんのでよかったら聞かせてもらえますか?

お礼日時:2009/05/22 16:20

大事なお友達だから止めさせたい気持ちなんですよね。



お友達に通じるかわかりませんが、ちょっとウソの話を作ってみては。

『会社(又は友人)に不倫してる人がいて、奥さんにばれて
奥さんから慰謝料を請求されて、会社にもばれて男性は田舎にとばされて
奥さんは真面目な人だったみたいで、気がおかしくなって、旦那の浮気相手に
嫌がらせの電話したり、浮気相手の家の近所に女性の悪口を書いたビラを
まいたり大変だったみたいよ~』って。

ちょっと怖くなるかもしれません・・・。

あと、『ご主人が同じ事してたらどうするの?』・
『ご主人にバレて、離婚されたらどうするの?』って
心が痛くなるはずですよね。

ご主人はとてもいい人みたいなんで、バレる前に
早く気づいてもらって、元の夫婦に戻ってもらえたらいいですね。
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この回答へのお礼

お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。

ウソの話もいいですね。
盛り上がっている真っ最中なので効くかどうかは分かりませんが・・苦笑

『ご主人にバレて、離婚されたらどうするの?』
恐らく、これが一番効くと思いますので今度この件で話す機会があったら
言ってみようと思います。

他の方のお礼にも書きましたが、とりあえずは私の本音を告げました。
彼女からも一応満足いく答えが聞けましたので、あとは彼女の心に任せようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/22 16:14

不倫をする女は、そのことを自慢せずにはおれないのです。


相談という形で、不倫の自慢をしているだけです。みんなそうですよ。

こんなクズとは付き合わないことです。
不快な気持ちを顔に出すことです。
こんな人とそんなに友人でいたいですか?

不倫をやめさせるなんてムリです。何を言っても反省や同意などありませんよ。そういう人なんです。絶対にこちらの気持ちは通じません。

自分から距離を取ることです。
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この回答へのお礼

相談という形で自慢・・・
極論はそうなのかもしれませんね。
浮気に限らず普通の恋愛においても誰かに幸せな報告をしたがりますし。(特に女性は)
聞いてるほうにとっては案外どうでもいいことだったりしますよね。苦笑

no.10さんのお礼にも書きましたが昨日不快な気持を柔らかい表現で伝えました。
彼女も少し反省してくれているようです。
このまま知らん振りしつつも見守っていきたいと思います。

こんな友人ですがそれを上回る魅力を持ってますので、やはり友人でいたいです。

お礼日時:2009/05/20 09:13

読んでいて童話の「王様の耳はロバの耳」を思い出してしまいました。


自分で悪いとわかっていて、それでもなお続けるのは孤独です。
"比較的なんでも驚かずウンウン、と話を聞くタイプ"
話すのは、理解して欲しい、味方になって欲しい、からで、不倫から抜け出す力になって欲しいとは思ってません。

もしかして質問者様は独身ではありませんか?
既婚者で女性なら不倫をしといて、普通の恋愛話のようにウキウキしてたら表面では平気な顔していてもムカムカしますよ。
罪悪感ないの?逆に自慢?ってね。

質問者様にはとても優しいご主人で彼女の言動は理解できないでしょうが、夫婦の仲って外からはうかがい知れない『闇』を持ってたりします。
既婚者なら聞かれたくない『闇』を追求してくるでしょうね。
「夫婦仲、上手く言って無いの?」と。

痛い腹は探られたくない、孤独も辛い、不倫は止められない…と自分勝手なご友人ですね。
それでも友人関係は崩したくないのですね。
もうこれ以上聞きたく無いのですよね。
承知しました。
「わたし、色々内緒の話聞いてきたけど、あんまり深く知りすぎると、わたしも黙っていられなくなりそうだわ。」
苦笑いしてください。
「その彼とラブラブで楽しいなら内緒のままのが良いと思います。」
仲が良いのなら、この程度の制止でピンと気づくと思います、多分。
今後まだ彼の話が出てきたら、別の話をして切り替える。
この状況で仲良くしてくれる方ならいいのだけど。

公言できるけど良心の元で秘密にしているのと、公言できない秘密では天と地ほどの差があります。
公言できない秘密は、最初のうちは聞いていても楽しいけど、聞くほどに重く辛くなるものです。
自分が犯す罪なら自分の良心の叫びから償っていけるけど、他人の罪を質問者様が償う術が無いからです。
いつか彼女も罪を償う時が訪れるでしょうね。
それを想像するのも、辛いでしょう?
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この回答へのお礼

はい、私は独身です。(彼女よりも4歳年下)
好きな人がいるんだ、こういう人なんだ、っていう話を聞いているときは楽しかったですが
一線を超えた話を聞いてドン引きしてしまいました。

夫婦の闇・・・
その浮気相手の方が、旦那さんに容姿中身共にそっくりなそうなのです。
歳がかなり上な分、年齢からくる落ち着きになお惹かれたのだとか。
結局旦那さんみたいな人が好きだそうなので闇が・・・という可能性は少なそうです。
ちなみに旦那には申し訳ないと思ってはいるようですが行動が伴ってないのでちょっと幸せボケしている感じです。

そうですね、人の言えない秘密を深く知るというのは重く辛いです。
今回いい勉強になりました。

*************************

そして、その後の報告です。
昨日友人に偶然会ったので少し話しました。
「人を好きになる気持ちは分かるけど、泊まった話を聞いてちょっと引いた。
旦那も友達だから嘘つくのは辛い。これからは相談も受けられない」と。
(実際はもっとくだけた感じで)

すると彼女は少しショックを受けたようで、
「みんなに歓迎されない恋愛はしない。私もちょっと引くよう頑張る」
と言ってくれました。
今後彼女が続けるか辞めるかは自由ですが、その言葉を聞けたので満足しました。

お礼日時:2009/05/20 09:01

お礼を頂いたNo.6のsatomiです。



彼女は何のために貴方に相談するのか考えたことがあるでしょうか?
貴方の方が年下で結婚経験もない、自分よりも人生経験が浅いと思われる貴方からの適切なアドバイスを期待しているのではないと思います。

彼女は貴方に話すことで自分の考えを整理したり確認することで、自分自身を出来るだけ客観視して冷静でいることが出来るように工夫しているのだと想像します。
こういった問題でなければ、貴方にも経験があるでしょう。
友達に話すことで自分の気持ちを整理したり冷静になることがあるのではないですか?

彼女が貴方に「家庭が大事」ということを繰り返し話しているのならば、彼女も遠からず彼との不倫関係を清算するつもりだと思います。
「心が苦しい…とか、自分の気持ちがわからない…」と言っているのであれば、まだまだそんなつもりもなく、いずれ修羅場に向かうような気がします。

40代くらいになると、浮気や不倫で男性や女性の友人の人間性そのものを否定して遠ざけていたら世の中が狭くなってしまいます。(笑)

私なら、誰も嫌な気持ちにならない結末を彼女が選択出来るようにアドバイスします。
「ご主人が大事なんだよね。だったら引き際が大事なんじゃないの?」
彼女がのぞんでいるのも、その程度の柔らかな後押しではないですか?
貴方が、彼女の不倫が表沙汰になって彼女が不幸になることが正義だと感じて、それをのぞむのならば話は別ですが…。
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この回答へのお礼

再びありがとうございますm(_ _)m

>彼女は貴方に話すことで自分の考えを整理したり確認することで、自分自身を出来るだけ客観視して冷静でいることが出来るように工夫しているのだと想像します。

彼女から最初に聞いた言葉は「(私)ちゃんに話し聞いてほしくてしょうがなかった!」でした。
私は比較的なんでも驚かずウンウン、と話を聞くタイプなのでそう思ってもらえたのかもしれません。
彼女の話は正直、高校生のときめき恋愛話を聞くのとあまり変わりません。笑
でも実際の心の奥では色々考え分析し計算してるのかも・・・なんせ人生の先輩ですので、私より奥深いです。

「引き際」いいキーワードですね、参考にさせていただきます。
正義が・・とかは考えていません。
夫婦とは趣味も合って何人かで出かける仲間なので波風立たずに沈静化してくれることを望んでいます。

>誰も嫌な気持ちにならない結末を彼女が選択出来るようにアドバイスします

この気持ちが強いです。

お礼日時:2009/05/19 16:54

恋は盲目と言いますね。

今は 相談者様が何を言っても 耳に入りません。 結局 人間ってキズついたり 痛い目にあわないと 気づかないのではないでしょうか? 相談にのる相談者様の心労も伺えますが、ある意味 全部、明るみになった場合に不倫の加担をしてるとも ご主人から見られても仕方がないと思いますよ ですから 友人への接触は控えたらどうですか?
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この回答へのお礼

そうですね、きっと痛い目を見て初めて分かるのだと思います。
今一番盛り上がってるときだと思うので・・・。
ちなみに旦那さんも私の友人なので、今の状況は本当に心苦しいです。
今度会うときに頑張って本音を彼女に言って、今後はその件での相談は
受けない方向にしようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 15:33

お友達が20代なら「あぶなっかしいなあ」と思いますが、30代なら「本人に任せるのが一番」だと思いますよ。



本当はどうすべきなのかということは、本人が一番良くわかってるはず。もう大人ですから・・・。
もちろん、本人としては悩むでしょうけど。

このままの状態が何年も続くかもしれないし、夫にバレて修羅場になるかもしれない。

離婚が不幸かといえば、必ずしもそうは思いません。
かえって自由になって35歳を過ぎてから恋愛を楽しんでる知り合いもいますし。
結果をどう捕らえるかは人それぞれでしょう。

不倫が正しいとか間違っているとか、そういう問題じゃなくて、
その人を信じればこそ本人の決断に任せる、自分でケリをつけるまで黙って見守る、
そういう信頼関係もあると思います。

私もいい歳なので、そういう相談にも動じなくなりましたが・・・
若い頃は自分だけで抱え込むのがきつくて、全く関係ない他の誰かに話さずにはいられませんでした。

重たすぎると思えばどこかで発散してくださいね。
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この回答へのお礼

少し補足します。
私20代、彼女30代、夫は彼女の2歳上、浮気相手は彼女より15上のバツイチです。
他の方のお礼にも書きましたが、どちらかというと私のほうが冷静じゃないです。
表面では冷静に話を聞いてるつもりでも、こうして掲示板に相談したり心痛胃痛が起こるほどです。汗

本当は彼女自身で止めてくれることを望んでます。
ガツンと言ってやりたいですが独身の私が言ったところで説得力あるかどうか・・・
でもここに相談して色々な方のご意見を聞いて冷静になれました。
どうもありがとうございます。

お礼日時:2009/05/19 15:29

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