友達の不倫相談にちょっと疲れてきました。

Question

以前から既婚者の友人に旦那のほかに好きな人がいると相談を受けていました。
旦那はもちろん一番で、愛情は今まで通りだそう。
彼氏や旦那がいても他の男性をちょっとだけいいなと思う
ほんのりした恋心なら理解できるので（男性も同じですよね）
話を聞いてきましたが、友達はそれを超えて、要するに男女の関係になってしまいました。
それと同時に私の中でも何かが切れ・・・
旦那さんに全然問題はなくて、むしろ優しすぎるくらいなので心が痛いです。
できればもう相談にも乗りたくない。
突き放したい気持ちと同時にどうにか不倫を辞めさせたいとも思っています。
どうにか彼女を止めさせるいい方法はないでしょうか？
ほんとならはっきり言いたいところですが友情関係もあってなかなか勇気がでません・・・。

（恋愛カテゴリーにも投稿してみました。）

satomi_sug · Accepted Answer

４０代の既婚女性です。

私自身は不倫経験はありません。
でも会社勤めしていた頃に周囲でもいましたし、実際に不倫をする人、不倫に溺れてしまう人とそうでない人との間に、それほど大きな考え方や価値観の違いはないと感じています。
違う点というのは「冷静さ」だけと言って差し支えないのではないでしょうか？
おそらく、不倫関係に陥ったことがある人でも終始冷静な人は、また平和な家庭生活に戻っている人は大勢いるでしょう。
誤解を招くかも知れませんが、それなりの階層以上の方の不倫というのは、その冷静さが故にほとんど問題にもなっていないと感じています。

貴方の友人が冷静さを保っているのであれば、何も言う必要もないでしょう。
もしも冷静さを失っているのであれば、友人として冷静さを取り戻すような助言をしてあげればよいと思います。

貴方にとって一番大事なのは、この事件を通して貴方の人間観がどう変化するかだと思います。
彼女を自分の友人にふさわしくないと切って捨てるか？それともそういう面を抱えているけれども友人として評価出来るか？
その方が大きな問題だと思います。

toshipee · Answer

そういうのって、親の背中の教えだったりします。「子供が真似るよ」「親もそうだったの？」相手が怒ってくれば、「私はそう育てられなかったので、気持ちがわからないし、聞いてていい気持ちしないし、あなたがかわいそうにさえ思える」疎遠で充分です。

canda790825 · Answer

私はかつて売春をしていた友人に、はっきりと言いました。
「それって、最悪な行為だよ。」
でも、結局、それが止むことがありませんでした。
言っても分からない人は分からないんだな・・・とその時に思いました。
ご質問者様も、絶縁覚悟ではっきりと言ってしまってはどうでしょう。
不倫はよくない、と。
それでも治らないなら、ある種の病気のようなものかと思います。

toshipee · Answer

ずるずるといき、見つかったときの共犯者呼ばわりにならないように気をつけてね。そのために言ってるのかもしれないよ。

toro_inoue · Answer

はっきり申し上げてその既婚者の友人は危険です。
周りが何も見えていない子供だと思われます。不倫をするだけならともかく、それを夫婦の友人である貴方に相談するなどありえません。
ばれたら貴方が疑われるし、貴方が悪くなくても友人の旦那さんにうらまれるでしょう。
別れろと言ったところで聞くはずも無いですし、ここはその話題は一切無視と宣言しましょう。私は貴方の逃げ場所じゃないんだよ、と。
賛成も反対もしない。ただ何も言わない。意見も言わない。感想も。
そうすれば自然と二人の間で避けるべき話題と言うのが分かるでしょう。

sakurarc · Answer

自分の不倫，不倫している友人からの相談，両方を経験している者です。
不倫って，誰かに言われてやめられるものではないんですよね。
やめろと言われてやめられる程度の気持ちなら，最初から不倫なんてしてないんですよ。
だって，不倫はよくない事だって，誰でも「頭では」解っていることなんですから。
自分で，頭と心両方で「やめなきゃ」って思った時にしかやめられないんです。

　ご友人の相談，あまり親身になって聞かずに冷めた目で見るような感じにした方がいいと思います。
彼女が何か言っても，「それって自己陶酔だよね」とか，「悲劇のヒロインみたいね」とか，「それで私に何て言って欲しいの？」とか。
で，「ずいぶんきついね」とか言われたら，「ごめんね。私全く気持ち理解できないから，旦那さんが可哀想っていう気持ちしか芽生えないんだよね。」って。

　私は不倫を経験して（ってか，独身だって言われて向こうから「付き合おう」って言われて付き合ったら実は奥さんがいた。でも，だからってすぐ嫌いになれるわけもなくズルズルって感じだったんですが・・・）痛い目にあったので，友人に相談された時にはそれも含めて「やめた方がいい」と言いました。
でも，やっぱりやめませんでしたよ。そんなもんです。
その時彼女に言ったのは，「こういう事って，実際自分が傷付かないと解らないんだよね。私は，応援もしないし止めもしない。それに，辛くなった時に泣きついてきても助けない。だから自分の思った通りにすればいい。その代わり，自分が選んだ道なんだから結果どうなろうと絶対後悔したり人のせいにしちゃダメだよ。どんな結果になろうと自業自得なんだから。」でした。

　本当の友達ならそれくらい言っても壊れない。
　その程度で壊れる関係なら初めから友達じゃない。
　それで私から離れるような友達ならいらない。

　私は，そう思っています。
もちろん，人それぞれ色んな価値観が合って，それを認め合いながら人間関係を築くものであって，何でも自分の意見をごり押しする訳ではありません。
でも，相手が明らかに間違った道に進もうとしている時は，それをハッキリ指摘するのが友達だと思っています。
そして，言う事言ったらもう役目は終わり。自分の身も危うくなるほど深入りする必要はないのですから，見放せばいいんです。大人なんですから，後の判断は自己責任です。

pekepomni · Answer

お友達が２０代なら「あぶなっかしいなあ」と思いますが、３０代なら「本人に任せるのが一番」だと思いますよ。

本当はどうすべきなのかということは、本人が一番良くわかってるはず。もう大人ですから・・・。
もちろん、本人としては悩むでしょうけど。

このままの状態が何年も続くかもしれないし、夫にバレて修羅場になるかもしれない。

離婚が不幸かといえば、必ずしもそうは思いません。
かえって自由になって３５歳を過ぎてから恋愛を楽しんでる知り合いもいますし。
結果をどう捕らえるかは人それぞれでしょう。

不倫が正しいとか間違っているとか、そういう問題じゃなくて、
その人を信じればこそ本人の決断に任せる、自分でケリをつけるまで黙って見守る、
そういう信頼関係もあると思います。

私もいい歳なので、そういう相談にも動じなくなりましたが・・・
若い頃は自分だけで抱え込むのがきつくて、全く関係ない他の誰かに話さずにはいられませんでした。

重たすぎると思えばどこかで発散してくださいね。

noname#85154 · Answer

恋は盲目と言いますね。  今は 相談者様が何を言っても 耳に入りません。   結局 人間ってキズついたり 痛い目にあわないと 気づかないのではないでしょうか？  相談にのる相談者様の心労も伺えますが、ある意味 全部、明るみになった場合に不倫の加担をしてるとも ご主人から見られても仕方がないと思いますよ  ですから 友人への接触は控えたらどうですか？

satomi_sug · Answer

お礼を頂いたNo.6のsatomiです。

彼女は何のために貴方に相談するのか考えたことがあるでしょうか？
貴方の方が年下で結婚経験もない、自分よりも人生経験が浅いと思われる貴方からの適切なアドバイスを期待しているのではないと思います。

彼女は貴方に話すことで自分の考えを整理したり確認することで、自分自身を出来るだけ客観視して冷静でいることが出来るように工夫しているのだと想像します。
こういった問題でなければ、貴方にも経験があるでしょう。
友達に話すことで自分の気持ちを整理したり冷静になることがあるのではないですか？

彼女が貴方に「家庭が大事」ということを繰り返し話しているのならば、彼女も遠からず彼との不倫関係を清算するつもりだと思います。
「心が苦しい…とか、自分の気持ちがわからない…」と言っているのであれば、まだまだそんなつもりもなく、いずれ修羅場に向かうような気がします。

４０代くらいになると、浮気や不倫で男性や女性の友人の人間性そのものを否定して遠ざけていたら世の中が狭くなってしまいます。（笑）

私なら、誰も嫌な気持ちにならない結末を彼女が選択出来るようにアドバイスします。
「ご主人が大事なんだよね。だったら引き際が大事なんじゃないの？」
彼女がのぞんでいるのも、その程度の柔らかな後押しではないですか？
貴方が、彼女の不倫が表沙汰になって彼女が不幸になることが正義だと感じて、それをのぞむのならば話は別ですが…。

toturenzu · Answer

読んでいて童話の「王様の耳はロバの耳」を思い出してしまいました。
自分で悪いとわかっていて、それでもなお続けるのは孤独です。
"比較的なんでも驚かずウンウン、と話を聞くタイプ"
話すのは、理解して欲しい、味方になって欲しい、からで、不倫から抜け出す力になって欲しいとは思ってません。

もしかして質問者様は独身ではありませんか？
既婚者で女性なら不倫をしといて、普通の恋愛話のようにウキウキしてたら表面では平気な顔していてもムカムカしますよ。
罪悪感ないの？逆に自慢？ってね。

質問者様にはとても優しいご主人で彼女の言動は理解できないでしょうが、夫婦の仲って外からはうかがい知れない『闇』を持ってたりします。
既婚者なら聞かれたくない『闇』を追求してくるでしょうね。
「夫婦仲、上手く言って無いの？」と。

痛い腹は探られたくない、孤独も辛い、不倫は止められない…と自分勝手なご友人ですね。
それでも友人関係は崩したくないのですね。
もうこれ以上聞きたく無いのですよね。
承知しました。
「わたし、色々内緒の話聞いてきたけど、あんまり深く知りすぎると、わたしも黙っていられなくなりそうだわ。」
苦笑いしてください。
「その彼とラブラブで楽しいなら内緒のままのが良いと思います。」
仲が良いのなら、この程度の制止でピンと気づくと思います、多分。
今後まだ彼の話が出てきたら、別の話をして切り替える。
この状況で仲良くしてくれる方ならいいのだけど。

公言できるけど良心の元で秘密にしているのと、公言できない秘密では天と地ほどの差があります。
公言できない秘密は、最初のうちは聞いていても楽しいけど、聞くほどに重く辛くなるものです。
自分が犯す罪なら自分の良心の叫びから償っていけるけど、他人の罪を質問者様が償う術が無いからです。
いつか彼女も罪を償う時が訪れるでしょうね。
それを想像するのも、辛いでしょう？

友達の不倫相談にちょっと疲れてきました。

そういうのって、親の背中の教えだったりします。

私はかつて売春をしていた友人に、はっきりと言いました。

ずるずるといき、見つかったときの共犯者呼ばわりにならないように気をつけてね。

はっきり申し上げてその既婚者の友人は危険です。

自分の不倫，不倫している友人からの相談，両方を経験している者です。

４０代の既婚女性です。

お友達が２０代なら「あぶなっかしいなあ」と思いますが、３０代なら「本人に任せるのが一番」だと思いますよ。

恋は盲目と言いますね。

お礼を頂いたNo.6のsatomiです。

読んでいて童話の「王様の耳はロバの耳」を思い出してしまいました。

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