ついに夏本番!さぁ、家族でキャンプに行くぞ! >>

私は33歳独身の都内在住の女です。
現在付き合って3年になる彼氏がいます。
付き合った当初は本当に好きで、この人と一緒になる!って決めたのですが2年の間に色々とあり(友人感覚ですが前の彼女と会ってたり、それにより前の彼女と修羅場を体験したり)努力すれば合わせられるけど、価値観の違いとか自分の方が収入が高い,家の事はあまりしない(同棲してませんが)など死ぬほど考えて、自分の中では

この人と結婚するのはあり得ない。でも今は好きな気持ちがあるから別れるのは難しい。前の彼女とよりが戻るのもシャク。だから自分にもっと良い人が出来たら別れて、それまでは付き合おう。

と決めてました。

それでもずるずると付き合い、付き合っていくうちに過去の事はだんだん時間が癒してくれ、お互いの歩調を合わす事も苦にならず、このままこの人と結婚するのかなぁと思っていた矢先に、

理想どおりの人が現れました。

彼は茨城では超有名なお金持ちで、家にお手伝いさんがメイド服を着て2~3人いるほどの人です。外見も素敵だし同じ歳ですけど大人だし、優しいし趣味も合います。そして私の事がすごく好きです。絶対周りから祝福してもらえる結婚です。人生勝ち組になれると思います。

なのに、悩んでるんです。

やっぱり今の彼氏を愛しいと思う気持ちがあります。だんぜん御曹司より今の彼氏の方が好きです。
自分はなんて愚かなんだろう,ずっと考えてた機会が奇跡的に訪れているのに、なんで躊躇してるんだろうと自問自答で結論が出せない毎日です。

皆さんにお伺いしたいのは、よく「結婚と恋愛は違う」と聞くのですが、実際はどうなのか聞きたいのです。
好きだけど結婚したら苦労する人か、今の彼氏より一緒にいてもつまらないけど祝福された結婚か。
皆さんならどうするでしょうか?もちろん,決めるのは私ですが、皆さんの意見をぜひお伺いして参考にさせて頂きたいです。

・彼氏の方が一緒にいて楽しいし、好きな気持ちは断然大きい。
・彼氏と結婚したら共働きで家事は私になると思う,御曹司と結婚したら専業主婦で、お金の心配は一切ない。専業主婦業は好き。
・彼氏との結婚はあまり周りに祝福されないと思う。たぶん結婚式もしないと思う(お金もないんで)。御曹司と結婚したら(お金があるとかの問題ではなく)両親は手放しで喜んでくれる。地元にも錦を飾れる(大げさですがw)レベルで、33歳独身の女として大逆転できるとは思います。
・彼氏は私といつも一緒にいないと寂しいタイプ,御曹司はそんな事ないタイプ。私は束縛があまり好きではないタイプ。


彼氏との結婚は色々と困難があり、どう考えても御曹司との結婚がいいと思うのですが、ただ一点勝っている点は、私が彼氏の事を好きな点です。そして現在その一点が勝っている事により、こんなに悩んでいます。その一点で、その他の点を凌駕できるものなのか?結婚の現実を知りたいです。

最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
また、文章を読んで不快に思われた方がいらっしゃったら申し訳ありません。身勝手な質問ですが、アドバイスいただけたらありがたいです。
どうぞよろしくお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (17件中1~10件)

どちらを選んでも後悔はすると思います。


なぜかというと、現時点で天秤にかけられるほど両者にそれぞれ魅力を感じている場合は、選ばなかったほうに対する未練が捨てきれなくなるからです。

なので、よりダメージがすくないほうを選択するということでしたら、御曹司のほうだと私は考えます。
理由は将来的に今の彼を上回るほど好きになる可能性があるからです。
逆に今の彼のほうは将来的に御曹司を上回るほどの条件の良さを身につける可能性はとても低いでしょう(ゼロではないでしょうけど)。
「好き」という感情は結婚相手を選ぶ際にとても重要ですが、それだけを頼りに結婚してしまうとあとで後悔することも多いです。
なぜなら結婚という現実においては、生活力というものが顕著に影響してくるわけで、いくら好きな相手でも(その生活力のなさに)何年か後には大嫌いになっている可能性もあると思いますよ。

質問文を拝見する限りだと、その御曹司は条件も性格も良いとのこと。
今の彼と付き合ってさえいなければ喜んで結婚していた相手なのでは?

彼を好きな想いを断ち切って御曹司を選ぶことに躊躇いはあるかと思います。
結婚後も少なからず彼を想って苦しくなることもあるかもしれません。
でも、胸に他の人を秘めたまま結婚している人って案外多いものですし、その想いを行動に移したりしなければ結婚を円滑に継続していくことは十分に可能です。
しかし、今の彼と結婚した場合、「あなたの収入が多いこと」「あなたのほうが家事負担が多いこと」この二点で必ず揉めると思います。
今は恋人という状態なので(好きだからという理由で)我慢できることでも結婚すれば話は別です。
きっと百年の恋も一瞬で冷めてしまう現実を突きつけられると思います。
そうなったとき、離婚に発展するほど彼のことを恨んでしまうと思います。
「あのとき御曹司を選んでおけばよかった」という後悔のほうがあなたの人生においてダメージが大きいと思います。

上記の理由から、御曹司を選んでその人を好きになり幸せな家庭を築く努力をしたほうが良いと思います。
  
ただし、御曹司というレベルの人との結婚はそれはそれで大変なことがたくさんあります。
中途半端な憧れで「これで人生安泰」なんて浮かれていると痛い目にあいますので、そこらへんの覚悟は必要ですよ。

単純に愛かお金かの選択ではないと思いますよ。
よく考えてみてください。
今の彼に対してはもともと結婚を躊躇うほどの「愛情」しか持ち合わせていなかったわけですよね。
対抗馬の出現で「愛」が強調されてみえるだけなのではないですか?(そこしか魅力がないから)
「愛100」と「お金100」の同等の戦いで迷うのなら分かりますが、あなたの場合はもともとの基準が(冷静にみると)「愛70」と「お金100プラス愛65」くらいの戦いのように見えるのですが。
愛の部分だけみると若干負けているようにも見えますが、総合判断でみれば迷うことなどないかと思いますよ。

あ、ちなみに私はあなたを嫌な女だとは思いません。
女性にとって結婚は人生を左右する大きな選択なのですから悩んで当然です。
結婚は理想とか道徳精神で語れるほど甘いものではありませんからね。
あとで「○○のせいでこうなった」などと責任転嫁する不幸な女にならないように、大いに悩んで自分にとって最良の選択をしてください。
よく考え抜いて出した結論であれば、あなたの中でもケジメがつけられ自己責任の持てる人生を歩むことができると思います。

まぁ、これもひとつの意見として参考にしてみてください。

頑張ってくださいね。
お幸せに。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

素晴らしく的を得たご回答ありがとうございました。
確かに,彼氏は知り尽くしていますから、御曹司を上回る条件の良さを身につける事は限りなくゼロですね。
今は私一人でも充分に食べていける環境ですので、彼氏と結婚しても自分が頑張れば生活の心配はないと思いますが、自分が頑張る事にいつか疲れてしまう時が来るんじゃないかなって思います。
昔あるクラスの、両親が離婚している10歳くらいの生徒が「お母さんは昔お金持ちの人にプロポーズされたんだけど、あの時あの人を選んでおけば良かったって言ってた」って自慢げにいっていて、そんな事を子供に言う母親に嫌悪感を感じました。
そんな事には絶対なりたくないですw

確かに、結婚をとまどうレベルの愛情でした。この人が絶対無二だって思った事はありません。もっと自分に合う人がいるはずだって思ってます。でも好きだからしょうがないとも。
表現を借りさせて頂くと、今の自分の気持ちを見つめてみると、彼氏「愛70お金0」御曹司「愛10お金80」くらいだと思います。やはり総合的に見て御曹司ですね。

今が悩みぬいて結論を出す時期だと思います。また、この結論によって人生は文字通り違う道に行くと思いますので、絶対後で後悔しないように、悩みに悩みぬいて決めたいと思います。

大変大変参考になりました。本当にありがとうございました。

幸せになる努力頑張ります^^

お礼日時:2009/05/19 14:16

#13です。


お礼ありがとうございます。

>すごくお伺いしたいんですけど、
現在は後悔なさっていませんか?

選んだ直後は、しょっちゅう前の彼のことを思い出しては比べて、落ち込んで…
というのを繰り返していました。

ただ、後悔はしていませんね。
その時、悩みに悩んで決めたのですから、もし悪い結果になったとしても、
それが自分の実力だったって思えますので。

私の場合、前の彼のことは大好きだったのですが、
結構依存していた部分があったんですよね。
与えてもいたかもしれないですけど、求める気持ちも大きかったです。

愛はさることながら、優しさや思いやり、
自分の事をわかってくれている彼だからこそ、いろんなことをやってくれるだろうなど。

期待が大きいと、その分小さいことにもイライラしてしまったり、
裏切られた気分になったり・・・


今の彼を選んでからは、ある意味あきらめがあるというか、
なんか精神的に自由でいられます。
依存しやすい私にとってはそうゆう人があっていた、ということなのかもしれません。

もちろん、今の人はお金があるだけ、その実力も持っている方なので、
尊敬しています。
私にはできないことなので…

それに、誘惑が多い方だからこそ、自分磨きにも励みやすいです。


#16さんのお言葉、私にも響いてしまいました。

この回答への補足

皆さん、こちらの欄にて失礼させて頂きます。
先日、御曹司と付き合う事にしました。そして彼とは別れました。
別れて気づいたんですが、私はずっと彼と別れたかったんだわかりました。好きだからズルズルと付き合ってきましたが、いっぱい無理して、いっぱい色々頑張ってたんだって気づきました。今回は良いきっかけになったと思います。
なので、たとえもし、御曹司とうまく行かなくなったとしても彼と別れた事は後悔しません。いっぱい泣きましたが、今はとてもすがすがしい気分です。
あと、実際付き合ってみると御曹司はとても素晴らしい人でした。私にとっては完璧すぎて、ダマされてるかも(笑)って思いますが、もしそうだったとしても、今の自分の行動に一生後悔しない自信があります。
これも皆さんのおかげです。
本当にありがとうございました。

補足日時:2009/06/08 11:55
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました!

私も、どちらかを選んだとしても後悔はしないと思います。
その当時可能だった自分の全てを総動員して出した結論だと思いますのであれで良かったって思うはずです。

最後の方の内容は、本当に参考になりました。
依存しすぎない方が、人間としてお互いを尊重できる様な気がします。

なにせ彼と付き合いだして、私は些細な事で情緒不安定ですw

今の彼とはやはり別れた方がいいと思いました。

今現在の気持ちは、御曹司と関係を築いていけたらと思っています。
また何か進捗がありましたら、こちらでご報告させていただきます。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 12:29

結婚38年、人生がほぼ見えた♂です。

妻は、38年間(付き合い期間を含めると40年間)私だけを、真っ直ぐに見つめてくれました。私は、妻と二人で(子供が4人居ます)、今の幸せを作り上げてきた、と自信を持って言えます。

さて、「御曹司」か「好きな彼」かお決めになろうとしておられるようですね。

今、現時点の状態で比較するから、悩むんじゃないでしょうか?
結婚って、「愛する二人が、力をあわせて幸せを作っていくもの」だと思います。だから、「愛する二人」であることが、条件です。それから「将来の幸せ」を作るのですから、今は見えなくても当然です。
数十年後に、素晴らしい幸せを作り上げていけるほどの「絆(きずな)」は、どちらの彼に感じていますか?本当に「愛する二人」ですか?私は冒頭に書いた私達夫婦の協力と絆に、本当に満足しています。

失礼ながら、あなたのご質問とご回答者様への御礼文の中からは、どちらの彼とも「幸せ」を作っていこうと言うお気持が読み取れません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

一文一文に意味がぎっしり詰まっていて、何度も噛み締めて読んでしまいました。
思うに、彼氏に「愛情」はあるものの「信頼」はないんだと思います。そこが根本的な問題な気がします。
「愛する二人が力を合わせて幸せを作り」たいと切望しますが、たぶん「力を合わせて」の部分に対して疑問があるんだと思います。私ばっかり努力して、やがてそれが不満として爆発しそうな・・・

私結婚できるのかな・・・ふと思いました。
自分にも慈愛の精神が足りない気がします。そこが悔しいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 14:05

嫌な女とは思いませんよ。

極めて現実的なだけだと。笑

他の方もおっしゃるように
どちらを選んでも、選ばなかった道は歩けないわけで
後悔ゼロ、なんてことはないと覚悟なさればいいと思います。

私が質問者さんだったら、こう考えます。
御曹司氏に万一の出来事があって、資産を失ってしまった時
彼にはそこから再起できる力があるだろうか。
私は「ただの男」になった彼を支えられるだろうか。

親の遺産という形でお金が「ある」のと
自分自身の持つ生活力でお金が「作れる」のとでは
全然違いますよね。
「ある」お金は突然無くなることがありますが
「作れる」お金なら、作っていけばいいこと。
見極めなければならないのは、お金のある無しではなくて
彼の生活力、生きる力だと思うんです。
+自分の覚悟。
楽をさせてもらおうと思っての結婚は
何かちょっとでも起これば不満となって相手を責めてしまいますが
この人となら苦労もできるな、と信じられる結婚なら
少々のことがあっても楽しく一緒に生きられるんじゃないでしょうか。

そのへんがOKなら御曹司氏はパートナーとして良いですよね。
あとは親族の中で何かあった時
質問者さんを孤独にしてしまわないような人であれば最高ですね。

ただ、出会って2か月で結婚したがる男性って、どうなんだろ?
私はなぜか、そこに引っかかりを感じてしまいました。

今の彼氏さんでいいんじゃない?って気がしますが…
別れたいと思っていたわけじゃないのだし。
これは神様がくれたテスト、だったりして。笑
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>御曹司に万一があったら、彼自身再起する力があるのか

たぶんないと思います。そうなったら、私が彼を支えるしかないですね。「ただの男」になった彼を支えていく自身というか、覚悟は持つつもりです。

御曹司に迷っている最大の理由の2つ目は、彼がすごく優しい事です。
私と親しい,他人に厳しい友達に聞いても「ひっぱってくれるタイプが好きな人には物足りないかもだけど、すごく素直で良い子。変なプライドがなく、周りを気遣えて本当に良い子って所は自信を持って言える」そうなんです。
一緒に楽しく人生を過ごせそうだなって思います。

出会って2ヶ月・・・と言いましたが、実は学生時代からの顔見知りで、共通の友人も多いです。まともに話したのがここ2ヶ月・・・って所です。

>これは神様がくれたテスト

のするどい言葉にギクッとしましたw
今のところ、見事不合格になる可能性の方が高いですw

お礼日時:2009/05/21 12:24

どちらを選んでも、何かトラブルがあったときに後悔するときが来ると思います。


未来がわからないから、人間は「いま」の気持ちで選択肢を選び取っていくんじゃないでしょうか……。

後戻りできないけれど、二人の男性との結婚、それぞれに幸せなこともあれば不幸なことも起こるでしょう。どちらにせよ同じなんです。
要は二人が「同じ方向を向いて生活していけるか」にかかってくると思います。

私は今結婚前提に同棲している彼がいますが、もし他に私を好きだと言ってくれる御曹司が現れたとしても……。
……今の彼を選びますね。多分、大して迷わずに。
例えばその御曹司の会社が倒産してしまったら? 御曹司がただの「男」になってしまった場合、彼の魅力が消えてしまいますから……。
御曹司の内面を愛しているのならきっと支えあっていけますけど、違うのならそこでピリオドだと思います。

あとですね、彼もあなたと結婚したいと言ってくれていること。
幸せなことです。
なのに、あなたは彼と別れたら彼は前カノと結婚すると思っているわけですよね?
彼があなたに寄せる思いがその程度だと、本気で思っているのでしょうか?
お二人のことはわからないので言及できませんが、あなたに振られたからって友達としてしか思ってない元カノと付き合うくらいの男だったら確かにイラナイかもしれません。
でもそれは真実ですか? 彼の気持ちをもう少し推し量ってみてください。彼の気持ちをあなたの裁量で決めるのは非常に危険ですから……。

御曹司と結婚した後、彼が他の誰とも付き合わなかったら?
どうします?

私は、この人を失いたくない、と思う人は絶対手放しちゃいけないと思っています。自分の幸せは、失いたくない大切な人と一緒にいることだと思ってます。
まぁそれがいいのか悪いのかはまだわかりませんけど……。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
御曹司からお金がなくなったら・・・かなり私個人の印象としては魅力ダウンかもしれません。
結婚する上で、相手の職業は重視するタイプですから・・・

たぶんavyさんの回答を読ませてもらって感じたんですけど、御曹司が現れて迷っている時点で、彼氏への信頼感自体が希薄なんじゃないかなって思います。

前カノとよりを戻すと確信している点は、色々とありますが・・・彼の性格的な部分が多いですね。前カノの事を嫌いになって別れたわけじゃないので、まだ未練はあると思います。たぶん私がいなかったら、二人はよりが戻っているだろうなと思わせる事件もありました。

御曹司と結婚した後、彼が他の誰とも付き合わなかったら・・・

罪悪感で押しつぶされそうですね。彼には幸せになってもらいたいです。

>私は、この人を失いたくない、と思う人は絶対手放しちゃいけないと思っています。自分の幸せは、失いたくない大切な人と一緒にいることだと思ってます。
まぁそれがいいのか悪いのかはまだわかりませんけど……。

この最後の部分はかなりズシっと来ました。
私にもそれがいいのか悪いのかわかりません・・・
できれば、今後御曹司を「失いたくない」人として愛していきたいという願望が、現在の自分に少なからずあるのかも・・・と思いました。

お礼日時:2009/05/21 12:18

私はまだ20代ですので、逆転とかそうゆうことはわからないのですが、


御曹司に関してだけよろしいでしょうか??

まず、結婚後の不倫は覚悟してください。
結婚後数年は、いいとしても結婚10年となってくると、
若い女性と遊びたがります。
お金がある人は、同じようにお金がある人とのお付き合いがありますので、
いくら真面目でも、他の方から洗脳されます。

奥さまに内緒で、マンションを買い、そこで愛人と密会する方を何人も見てきました。


もう1つは、旧家・本家などであれば、茶道・華道・日本舞踊は当たり前のたしなみです。
お姑さんが健在であれば、その辺りが突っ込まれると思います。
お茶会など頻繁に催されますので。

また、彼が長男であれば特に、質問者様の家柄をとことん調べられます。
ですが、彼からの結婚のご希望みたいですし、切り抜けられるかと思います。

また、彼は何のお仕事でそこまでのお金持ちかも重要です。
いくら一等地に家があり、馬が何頭もいようが、職がなくなる可能性もあります。
一族経営の商売である場合は、その会社が今どのような状況かを確かめる必要があります。
バブルの時代にかなり儲かり、今の不況で売り上げが下がってきているのにも関わらず、
今までの生活が捨てきれなくて赤字の場合もあります。

子供の頃からタクシーはリムジンだと思ってるような方の場合、
なかなかその生活から抜けれませんしね。
実際、そうゆう方が身近にいます。
お金はないはずなのに、金銭感覚が前のままなので奥様がかなり苦労されてます。


御曹司さんのデメリットを述べさせて頂きましたが、
きっと、今の彼氏さんとも様々な苦労があると思います。

彼のために自分が無理なく犠牲になれるか、許せるか、
そうゆう所を考えてみてはいかがでしょう?

お金も愛も生涯続くとは限りません。

それを失ってしまっても、きっと許してしまうわって思える方と
結婚したらいいのでは…?と思います。
お金に余裕のある生活も魅力ですけど、愛のある生活も魅力的ですよね…

かく言う私は、やはり今の生活レベルを落としたくないがために、
お金を選んでしまいました。
心から一番好きで、合っていたのは前の彼だったのですが。。。

また、私は母から、
「一番好きな人との結婚はやめときなさい」と言われていたので、
その影響もあるかと思います。

身勝手な意見で、失礼いたしました。
お幸せに。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね、私の周りのお金のある仕事に特に意欲のないおじさまは、女性に走ってる気がします。

そこは覚悟するか、もっと自分を磨いて彼にとって魅力的な女性でい続ける努力をするかしなければいけないでしょうね・・・

茶道・華道・日本舞踊ですか・・・
華道は多少はたしなんでいましたが、素人に毛が生えた程度ですね・・・ でも彼の母親は異国の方なので、そこらへんは少しゆるい気もします。

彼の金銭感覚は、おっしゃる通りもしお金持ちではなくなっても、おそらく直らない気がします。そこはもしそうなったら、懇々と教育(?)していくしかないでしょうね。

ちなみに、彼は一族経営です。実態はどうなんでしょう・・・おいおい調べる必要がありますね。

ilmondodelさんは、好きな彼よりお金をとったとの事。
すごくお伺いしたいんですけど、
現在は後悔なさっていませんか?

文面からすると、後悔なさっているようなニュアンスを受けました。
そこの部分の気持ちが伺えたら大変嬉しいです><
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 17:28

31歳、女です。



私もANo.10さんと同じで、どちらを選んでも、選ばなかった方への未練が残り、苦しい思いをするのでは…と思います。


御曹司さんがもし、失脚したら(絶対有り得ない、という問題ではなく)、御曹司さんの最大の魅力は無くなりますよね。


彼氏さんの方がだんぜん好き、と言われてますので、強いて言うなら彼氏さんを選んだ方がいいかなぁ、と思います。

色々とある困難も、頑張れる!と思えるほどであれば、ですが。


まぁ、御曹司さんの事をもっと知って、彼氏さん以上に愛せるなら、御曹司さんでもいいのでは。
(二股っぽいですけど)


私なら、結婚を迷わない「三人目」を待ちます。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうなんですよね,御曹司や彼氏の最大の魅力がなくなったら・・・って考えると・・・
彼氏の最大の魅力は、私が彼氏を好きで一緒にいて楽しい事,それがいつかなくなってしまったら、何のためにこの人と一緒にいるんだろう・・・ってむなしくなります。完璧に別れると思います。

御曹司が失脚したら・・・自分がこの人に人生を賭けてみて、それで負けたんだから例え借金をかかえても、一緒に頑張ろうと思います。それほどの自身の覚悟がなければ逆に結婚はないとも思ってます。

御曹司と出会う前は、彼氏に対して色々とある困難も頑張れる!と思うほどの愛情かどうか、常に自問自答している毎日でした。
本当に問題は、「彼氏より大事に思えるか」なんですよね。
もうちょっと・・・様子をみたいです。正直な気持ち・・・

結婚を迷わない「三人目」も選択肢としてアリですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 14:27

未来のことは色んな不安定要素を含んでいるわけで,


すっごい変な喩え(批判でそうですが・・・)で

今の彼氏・・・オッズ1.5倍で確率50%の馬券
お金持ち・・・オッズ10倍で確率10%の馬券

みたいなイメージじゃないでしょうか。
長く付き合った彼氏だとだいたいのことは分かるし,今後も想像できる。
お金持ちの人だと,浮気の可能性もあるし,捨てられる可能性もあるし,価値観も違うかも知れない,でも,自分の想像できないような可能性(幸せ)が待っているかも知れない。

好きな人といるだけが幸せっていうのなら別なんでしょうが,やはり結婚してずっと一緒に生活していくとなると色んなことが大事だと思います。

yuuka111さんが,安定志向か冒険志向かってのもひとつの視点じゃないでしょうか。
見えないものばかりだけど,行く手は落とし穴かも知れないけど,未知の幸せが待ってるかも知れない,チャレンジしてみるんだ!って思えるのならお金持ちさんをおススメします。
すべては自分の幸せのためですから,たくさん悩んでください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
まさしくその通りです!

彼氏との未来は容易に想像できますが、
御曹司と幸せを築き上げていく可能性が、あるかもしれないしないかもしれないけど、あるかもしれない未来に賭けたい気持ちがあるんだと思います。
御曹司との結婚は不安がありますが、未来の可能性にかけたい気持ちがあり、かといって彼氏との結婚が安定しているかといえばそうでもなく、彼氏と結婚する事も不安がいっぱいで、見切り発車的な気持ちがなきにしもあらずです・・・

ありがとうございました。やはり彼氏との結婚は御曹司抜きにしてもないかな・・・って思いました。悩む時点でやめといた方がいいですよね・・・

お礼日時:2009/05/19 14:20

私だったら、好きな彼かな~(^^;


(うちの旦那様、稼ぎがわるく貧乏さんです 笑)

そのお金持ちの彼のご家族や親戚の方と上手くやれるか少々心配ですし、
生活の違いとか、、なんだか堅苦しそう(汗)
(もし長男の方であれば、専業主婦だと、四六時中お姑さんといっしょなのかな~とか 汗)

家の親に結婚する前に
「旦那が亡くなったとき、支えになってくれそうな身内の方はきちんといる?」って言われました。
先に旦那が亡くなったら、家を支えていくことになるのか~なんて思っちゃったりして…

そのお金持ちの彼のお家だと、
まさこ様じゃないですが、ノイローゼにならないか少々心配^^;

ゆえに、不安だらけで私だと結婚は無理そうです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、長男ですTT。彼氏も長男ですが。
ノイローゼですか。あり得ない話ではないですよね。
と言うのも、まだ御曹司の事をしっかりと深く把握しきれてないんだなって気づきました。
だから不安なんだろうな・・・と。

ありがとうございました。生活の違いは確かに堅苦しそうですね…

お礼日時:2009/05/19 14:03

本当に嫌な女ですね(失礼)


男があなたと同じことをしたら批判されるのに、なぜ女は批判されないでしょうね。
ふと思ったんですが、御曹司との彼の結婚は確実なんですかね?
自信満々に書いてますが。
御曹司との結婚ごときで故郷に錦を飾るとか、私は家事ができるとか、その程度の人が御曹司と結婚できるんでしょうかね。前の方も言ってますが、御曹司にも魅力的な女がたくさん女がいるだろうし、選ぶ権利があるでしょう。
それに御曹司なら相手の家柄を重視するでしょう。(良家は興信所なんて当たり前ですよ、結婚手前で破談なんてよくあることです。)
そもそも今の彼との結婚もあなたが望めが確実にできるんですか?
結婚迫ったらどちらにも逃げられたりして(笑)
打算で動いているとどちらも失いますよ。
取らぬ狸の何とやらな気がします。

人間、身の丈に合った行動したほうがいいと思いますけどね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
本当に嫌な女だと思います。自覚してますw
御曹司との結婚は、彼が望んでいる事です。
故郷に錦を飾るは言い過ぎですが(w)、私の大切な地元の人々は喜んでくれるだろうなとは思います。
あと、私「家事ができる」って書きましたっけ?そんなに「できる」と言えるほど得意ではないんですが。。。ただ、「好き」なだけです。
興信所はおっしゃる通り、あり得ますね。そこらへんは未知の世界なんで想定できませんね。家柄重視されたら、この結婚は破談ですね。

あと、彼氏にも結婚したいと言われています。結婚は考えられないと言っています。
もし彼氏と別れても、彼氏にはずっと好きでいてくれている前の彼女がいますから、たぶんその人と結婚すると思います。私が結婚はあり得ないと思った最大の原因の一つですがw(彼氏には友達感情しかないと思いますが、私と別れると付き合うと確信しています)
そこは少し、ホッとしている部分でもあります。私より前の彼女の方が合うから、そっちと付き合った方が彼氏は幸せかも・・・って散々悩みましたからw 身勝手この上ない考えですけど・・・

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 12:18

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング