私は親に虐待され絶縁しています。結婚前からずっと「姑を本当の母と思っていきたい」と決めて大事にしようと思って行動してきました。誕生日、母の日もプレゼントをしました。
しかし「結婚式をしないなんて恥さらし」「いくら虐待といっても親なんだから許せ」と義両親が言ってきます。結婚式は夫と「やらない」と決めたのですが夫がいない時に姑が「もう、困る。親戚に結婚式の事聞かれたらなんていえばいいのよ!」といいます。
義妹はニートのまま、「働くのめんどくさい」「給料安いからやだ」と言い訳で、家事もせず部屋でごろごろです。
旦那の実家はニート娘、舅(定年予定)、姑(専業主婦)でローンが20年くらい残っています。
私たちが姑宅にいくと子供が泣きます。「オムツかな?」と私が言うと姑が「あーら、オムツ換えてもらえないの?かわいそうに」といったり「お風呂今暇だから入れちゃおう」というと「まぁ、自分の都合で・・。勝手ねぇ」といったり、私と目が合うと「うわっ」といってドアをしめます。長文でわかりにくくて済みません。つまりニートが溺愛されて私はどんなに好意をもって歩み寄っても疎外されます。虐待して絶縁というのが気に入らないのだと思います。
納得いきません。ニートがずっと可愛がられ、私はニートのために同居を強いられローンを肩代わりするなんて。健康体なのにわがままで働かないのです。次回、いじめられたら言い返そうと思います。どれが適切でしょうか?
(1)姑「虐待とはいえ親なんだから許しなさい。世間体が悪い」といわれたら私「私は幼いころから仕事しないやつは死ねといわれてきました。その親を許せというんですか?」
(2)姑「あなたはうちの恥さらし。結婚式もしないで。」
私「私の妹は助産師です。あっ娘さんは今何のお仕事してますか?私の妹より年上だから稼いでますよね?まさか仕事してないなんてありえませんよね?」
笑顔で言おうと思います。同じく旦那のいない時に。そうやって陰で私をいじめてきたんです。いままではグット我慢してきましたが、もう限界です。

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A 回答 (13件中1~10件)

うちの姑に負けず劣らずキッツイお姑さんですね~。


我が家の場合は夫も自分の実家を嫌っていますから、まだ状況的にマシなんでしょうけど。

しかしこのお姑さん、あなたに対して僻みを持っているのでは?
手塩にかけて(甘やかして?)育てた娘はニートに成り下がり、親から虐待を受けてきたというあなたはしっかりとまともな人生を送っている。
だから「虐待を受けたと言っても~」なんて言っているのですよ。
今度言われたら心の中で「そうね。おかげで少なくともニートになんてならなかったからね。」と思っておきましょう。
でも、余計なことを口にするのは止めたほうが良いと思いますよ。
それは離婚する覚悟ができた時にしましょう。

でも、こんな大変な状況下でも旦那様が味方になってくれないとなると、いつか夫婦関係もダメになってしまうのでは?
今は旦那様への愛で我慢できても、いつか爆発すると思いますよ。
だってあなたは多分人より我慢強いほうでしょう?でも
>いままではグット我慢してきましたが、もう限界です。
と追い詰められていますよね。
このまま何十年我慢できるはずないでしょうから、いつかはキレると思います。
その時の為に証拠はしっかり撮っておいて下さいね。
旦那様に何と言われようと、「私はこれだけのことに我慢してきた!!」と突きつけてやるんです。
もし離婚になったとしても、役に立つと思います。

お互い大変な義実家ですが頑張りましょうね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに、ニートであることを悩んでいるようなことを聞いたことがあります。私は嫉妬されている、うらやましいんだわぐらいに考えてみようと思います。

お礼日時:2009/05/22 11:09

No.4です。


失礼しました。本当につらい思いをされたんですね。

結婚前に同居の話が出ていないどころか、むしろ同居しないと約束したも同然なのでしたら、断固、拒否すべきかもしれません。
強く拒否すれば、なぜ?と聞いてくるでしょうから、そのときに旦那さんに正直に悩みを話しましょう。
それを聞いても、旦那さんがあんまり真剣に取り合おうとしないのなら、離婚・・・は難しいかな。
旦那さんの相談しても解決しないようなら、改めて質問を作成してくださいね。

ここに書き込んだ少なくとも10人くらい人は、あなたの味方です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
同居を拒否したら、たしかに「なぜ?だって俺長男だから同居するでしょ」、といわれました。「妹が同居してるから平気っていったよね」と反撃したら、当面の間はそうする、となりました・・・。
何回もありがとうございます。励みになりました。

お礼日時:2009/05/22 11:14

 あまりにひどくて斜め読みしました(笑)ごめんなさい。

最悪です。

 我慢の限界が当然でしょうね。事情をご主人に話して、実家とあなたとどちらを取るかせまってよいことだと思いますよ?ただし、ここに書かれていることを公平なことだと胸を張って言えますか?ご主人にこのまま見せることができますか?もし見せることができるのなら、そのまま見てもらって、惨状を訴えましょう。

 しかし、もし見せることができないとなると、これらは単なる愚痴なのかも知れませんね。いずれにしても、ひとつ明白なことがあります。結婚することで義理の両親をお互いに持つことになりますが、義理の子供よりは実の子供が、実の両親に対して責任を持つべきです。
 これらの惨状に対して、直接的に解決すべきは、あなたではありません。ご主人です。
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この回答へのお礼

見せられます、というか、この不安内容は話しています。
ローン肩代わりはいや、なんでニートの世話しなきゃいけないの、とか言って追います。
今は「ニートの面倒はみない」とは言いますが絶対とは言い切れないと思うんです。
とりあえず私も動き出そうと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/22 11:11

もう同居は決まっていることなんでしょうか?


その為にリフォームとかしてしまったあと?
そうじゃないから(そうであっても)、やめておいた方が良いです。

あなたも姑に夢を持ちすぎだったと思います。
しょせんは他人です。
虐待された母親の代わりにはならない事が、今回の事で良くおわかりになったと思います。

ですので、我慢しなくて良いです。
だけど(1)~(3)はいただけません。
建設的じゃないです。
同じ我慢をしなくて良いのなら、同居しない方向での我慢しない方が良いと思います。
そもそもなぜ義父が定年で同居するのですか?
どこか身体が悪いのですか?
ご主人の稼ぎでローンの肩代わりですか?
家の名義は誰の物になっているんですか?
(1)~(3)をいうぐらいなら、同居の話を白紙に戻した方が賢明ですよ。

それから、何が何でもご主人を味方につけること。
あなたがいないとダメな男に仕立て上げるのです。
子どもより夫、子どもの世話より夫の世話。
それでまた外野から何か言われたら「私にとって、子どもより主人が大切なんです。愛していますから」で押し通しましょう。
何人も入る隙間がないぐらいにして、ご主人をコントロールするのです。
その為には、大変ですよ。
怒りのエネルギーはそっちに使って下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。義父が定年になると年金くらしで、ローンはボーナス分も組んであるとかで、生活が大変だといわれました。だったらニートに「働きなさい」といえばいいのに言わないのです。年金舅、専業主婦の姑とニートの三人暮らしなのです。自分たちでどうにかしようと思わず、私たちに依存してくるのです。
今からでも、夫の世話をせっせとしていけば夫は見方になってくれるでしょうか?旦那は「同居しないってなると、ローンは生保が担保だから、親父に死ね、と言ってるようなもんだ。そんなのできないだろ」といいます。家の名義は舅です。確かに怒りを変なとこに発散せず、夫のために尽力したいですね。心にひびきました。

お礼日時:2009/05/19 15:14

うわ~。

そうとうストレスが溜まっちゃってますね。
大丈夫ですか?お辛いですよね。

質問者さまの場合は陰で・・・とのことなのでご主人には言わずに
お独りで我慢なさって来たのでしょうか?
だとしたら絶対感情的にならずにご主人に事実を告げて
お姑さんに釘をさしてもらった方がいいですよ。

例えニートでも仮に最低な人間だとしても母親だったら血のつながった子供の方が可愛いのです。
それは、仕方ないのですから・・・
それに可愛い息子を奪った女なのですから、厭味の一つも言ってやりたいんですよ。
それは質問者さまじゃなく別の人だったとしても同じように何かにつけて
意地悪な事を言いたくなっちゃうんですよ。

そんな、お姑さんが愛する息子は母親じゃなく質問者さまを選び
愛しているんですから勝者の余裕で適当に流すのがいいんです。
「さまあみろ!」って心で思っていればいいんです。
何を言われても「はいはい。そーですね~。おっしゃるとおり~」って
そういうスタンスで居るに限りますよ。

虐待の事もしつこく言ってくるようなら
「そーですね。お義母さんの言うように考え直しますよ~
 今すぐはまだ難しいけど、許せるようになりたいです。お義母さんありがとう」
って嘘でも言ってやればいいんです。

何か言われてぐっと堪えて我慢してる顔を見るのが楽しいんですから
何か言ってもにっこりわらって「はいそのとーり」って言われたら
その内つまらなくなりますからぐっと減ってきますよ。

今は同居されていないようですので、なるべく行かないようにして
今はおばあちゃんよりもママに絶対味方になるように子育て頑張るのがいいですよ。
しゃべれるようになって「ばぁば、ママにいじわるするからあそびにいかない!」
なんて言ってくれるように(笑)
仕返し(?)はその時の楽しみにして、質問文にあるような言葉での仕返しは
仕返しにならず、修羅場へ行くだけですから言わない方が利口です。

ニートの娘は腹も立つでしょうけど、いずれローンを引き継いで
同居するようになれば言えばご主人とあなたの家になるわけで
一生居られるわけじゃないし、ローンを払ってるお嫁さんの方が
立場は上なんですからいずれ居づらくなって出て行くでしょう。
嫁姑問題とは分けて考えてこの事は同居するまでは触れない方がいいですよ。

まずはご主人が上手く間に入ってくれるように・・・お祈りします。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。一人で我慢してきました。たまに「私、嫌われてるのかな?」くらいには旦那に相談しました。ニートに対しても姑にたいしても、関わりをもたないのがいいとは思うんですが、このままニートだと本当に将来頼られそうで怖いです。健康で働けるのに働かないなんて、しんじられません。
以前いた会社には、片足だって自分で歩いて仕事をしている人がいました。そういう頑張りがなぜできないのか、むかつきより、悲しくなることもあります。

お礼日時:2009/05/19 13:35

スカ引いちゃいましたね。



(1)も(2)も言っても言わなくてもこんな姑なら変わる訳
ないんだから言いたいだけ言ってやったら?
言わないよりはストレスたまらないでしょ。
まあ、敢えて言うなら妹の話を持ち出さず「幼い頃から仕事しない奴は
死ね、って言われてきました。この親を許すなら妹さんも今仕事を
してない訳ですし、いつウチの親に殺されるかわかりませんねぇ~。
それでもいいなら今私が住んでるこの家にご案内してあげますけどー。」
「結婚式は2人の問題ですから息子さんも恥さらしってことですよね。
そんな恥さらしにローンを払ってもらう方がさらに恥さらしですよね。
あ、恥さらしと同居なんてお母様も同じ扱いされちゃいますよね。
お母様のために!同居解消しましょうか??」とか。

でも何でここまでされて同居してるのか疑問ですけどね。
なんでニートの妹のために同居?ローンを肩代わり?
旦那さんがローンを払ってるなら妹を追い出す権利だってあるわけだし。
一つも旦那さんの話が出てこないということは頼りにならないんですね。
見てない所でやられるから信用されない?
じゃあレコーダーで録音してでも姑の暴言の証拠突きつけたらどうですか?ここまで追いつめられてるというのに。

それでも信用して味方になってくれない旦那なら姑同様スカ引いたって
ことです。結局あなたが言わないから舐められてるんだと思います。
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この回答へのお礼

すみません、まだ同居はしてなくて、今後舅が定年したら同居予定です。でもドアを閉められた話を夫にしたのですが、「ふふっ」と笑って終わりました。
旦那は半信半疑みたいです。言われてるところを見てないので。
録音したらその事で怒られるかもしれません。

お礼日時:2009/05/19 13:20

ご主人には話してますか?


ドアを目の前で閉める。とかあまりにも耐えられない事をきちんと感情的に
ならずに事実だけを伝えて
「なので同居は無理だし、実家にも正直一人では行きたくない」と今の
気持ちを淡々と伝えましょう。

反逆に出る前にご主人と話し合い分かり合い絆を深める事が大切です。
お姑さんは反逆に出たらご主人や親戚にあることない事言いまくる可能性
があります。
その時に夫婦がしっかりと向き合っていないとご主人も庇えないと思いますよ。

私だったらまず自分は疎遠になります。子供は夫が連れて実家に顔をだせば
よいかと。

で、それでも我慢ならん!
と思ったら
1.虐待で亡くなった子にも同じ事を言えますか?親だから暴力で子供を
死なせても許せと?
と真顔で言います。
それとあなたは違う!と言われたら私がどんな虐待を受けていたかご存知なんですか?
一つ一つ言いましょうか?
とあくまでも淡々と言います。

2.結婚式の事は夫婦で決めた事です。夫にもお義母さんが恥さらしだと
言っていたと伝えておきます。

義妹さんの事は敢えて触れない方が良いと思いますよ。
きっと認めたくないんですよ。自分が育てた子がニートの事実を。
その娘の将来もその娘を抱えて夫が定年の現実を。
それを息子の嫁をいびる事で目を背けているのだと思います。

質問者様がなさることはご主人と今の家庭を大切に守る。
ニートの義妹の面倒を見なくても済む方法を考えておく。
その為にご主人を遠隔操作する術を身に付ける。でしょうか?
 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。結婚前は姑は「過去の辛いことは思い出さなくていいのよ。これからは幸せになるんだからね。」と優しく励ましてくれたのに、結婚後、豹変しました。
こんなものなのでしょうか・・。

お礼日時:2009/05/19 13:22

こんにちわ。


正直言って、「諦める」のが手っ取り早いと思います。
それはイジメに耐えろという意味ではなく姑と関わらない事です。

NO.1さんもおっしゃってますが、姑と嫁は所詮他人です。
ニートだろうが実の娘の方がカワイイし世話も焼きます。
質問者さんの仲良くしたいって希望があったのも分かります。
みんな最初はそう思うんです。
でも、向こうにその気がなければ叶うことはありません。
ましてや質問者さんのご家庭の方針と旦那さんのご家庭の方針は
まったく違うようですから、分かりあうのは無理です。
お互いにキツイ言葉をかけあって常識比べをするのではなく
これは無視するに限ります。
旦那さんにはちゃんと話されましたか?
これからは、こういう理由で義実家には行かないし姑とも関わり
たくありませんと旦那さんに宣言してください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。たしかにプレゼントも一方的です。別にお礼が欲しくてやってるわけではないので、自分が貰えないのはいいんですが、何も言及がないのです。
届いていればいいんですけど。
無視を今までしてきましたが、なんか悔しいです。我慢をしていて、体が震えてくるんです。怒りではなく、なんというか恐怖でしょうか?今後の同居がどんな生活になるんだろうって恐怖です。

お礼日時:2009/05/19 13:25

こんなのはどうでしょう?


レコーダーなどを買って録音していくのはどうでしょうか?
とにかく、酷い事を言われるような場を予測して録音していくのです。
あと日記のようにメモを見られにくいパソコンなどに保存していくのです。
1~2か月してから姑さんに録音やメモをしている事を話してみるとか。
tatekoyumiさんの精神面もちょっとは楽になると思うのですが。

因みに私も姑に会うたびに嫌味をたくさん言われますよ(笑)。
今はだいたい何を言ってくるのか分かるので聞いていませんが、
とにかくニコニコして「うんうん」としか言いません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。この方法も考えましたが、夫は結構真面目な性格なので「そんな姑息な方法をとるのか」と怒りそうです。
うまくやってるふりをすると旦那はうれしそうなので、つい辛いことも我慢してしまいます。(辛くないふりをします)

お礼日時:2009/05/19 15:20

文面からだと、ちょっと質問者さんは性悪に感じちゃいます。



「私は幼いころから仕事しないやつは死ねといわれてきました。」
とありますが、これのどこが虐待なのですか?死ねはいいすぎかもしれませんが、働かないやつは生きる資格がない、と言いたいのでしょうから、決して間違ってないと思うのですが・・・。
虐待って、何か暴力を振るわれた、とかではないのですか?

(2)については言語道断です。性悪です。

でも結婚式をしたくないのは、質問者さんのご両親のことがあるからだと思いますので、やむをえないと思います。

素直に旦那さんに相談したほうがよいと思います。

質問者さんは、こういうことを知っていた上で結婚されたのでしょうから、あまり文句は言えないと思います。

この程度では離婚理由にはならないでしょうし、同居は結婚の前提条件でしょうから家を出るという選択肢もないでしょうし。
あ、すみません。姑と同居しているわけじゃないんですね。

旦那の実家にいかなければよいのではないでしょうか。

(率直な気持ちとしては、じゃあなんで結婚したの?という気持ちが強いです。)

この回答への補足

すみません、説明不足でした。その暴言のほか、「てめぇなんかいなくていいんだよ、金食い虫」や「首つって死ね」といわれ、夫婦喧嘩になると私の所へきて背中を何度も蹴り、髪をつかんで倒され、食事はなし。弁当はご飯だけ。これを祖母の家にご飯をもらいに行くと祖母に理由を聞かれ、家に帰ると「食わせねぇって告げ口されるもんなぁ。年金生活の人のところで食ってんじゃねぇよ」といわれ、私はいつもお腹がすいていました。服も切れて黒ずんでいました。恥ずかしかったです。靴も穴が開いていました。友人に「それ、いつも着てない?」といわれ私は「うん、これ気に入ってるから」と言ってました。先生にも「薄着で丈夫ね」といわれましたが、単にジャンバーを買って貰えなかっただけです。畑にあるきゅうりをとってこい、といわれ「いやだ」と断ると「役立たず!」といわれガラスに頭をぶつけられました。(車の中での出来事)
細かいことを話して理解してほしいけどでもあの家で生活した18年間を語りきれません。語ってもいいですが泣きそうです。だから、姑は「親を許せ」といえるんでしょうか?

補足日時:2009/05/19 13:07
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この回答へのお礼

すみません、それと結婚前は虐待を理解してくれました。だから結婚しました。結婚前に挨拶に行ったときに、自分の生い立ちも話して、今の状況も話しました。でも結婚したら豹変したので手の施しようがありません。
今までは我慢していましたが、あまりにもひどくなっていくので正気を保っていられるかも不安です。旦那の実家には、旦那が「行かないわけにはいかないだろ」とのことです。結婚前は旦那は「妹が家にいるから将来妹が親の面倒みる」という約束もしました。その時の義両親はまだ結婚前で優しかったので、状況が変わって自分が面倒見ることになってもいいかなとも思いましたが。結婚したとたん、姑さんは変わるものなのでしょうか?テレビとかもそうなので・・。

お礼日時:2009/05/19 13:30

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