私は親に虐待され絶縁しています。結婚前からずっと「姑を本当の母と思っていきたい」と決めて大事にしようと思って行動してきました。誕生日、母の日もプレゼントをしました。
しかし「結婚式をしないなんて恥さらし」「いくら虐待といっても親なんだから許せ」と義両親が言ってきます。結婚式は夫と「やらない」と決めたのですが夫がいない時に姑が「もう、困る。親戚に結婚式の事聞かれたらなんていえばいいのよ!」といいます。
義妹はニートのまま、「働くのめんどくさい」「給料安いからやだ」と言い訳で、家事もせず部屋でごろごろです。
旦那の実家はニート娘、舅(定年予定)、姑(専業主婦)でローンが20年くらい残っています。
私たちが姑宅にいくと子供が泣きます。「オムツかな?」と私が言うと姑が「あーら、オムツ換えてもらえないの?かわいそうに」といったり「お風呂今暇だから入れちゃおう」というと「まぁ、自分の都合で・・。勝手ねぇ」といったり、私と目が合うと「うわっ」といってドアをしめます。長文でわかりにくくて済みません。つまりニートが溺愛されて私はどんなに好意をもって歩み寄っても疎外されます。虐待して絶縁というのが気に入らないのだと思います。
納得いきません。ニートがずっと可愛がられ、私はニートのために同居を強いられローンを肩代わりするなんて。健康体なのにわがままで働かないのです。次回、いじめられたら言い返そうと思います。どれが適切でしょうか?
(1)姑「虐待とはいえ親なんだから許しなさい。世間体が悪い」といわれたら私「私は幼いころから仕事しないやつは死ねといわれてきました。その親を許せというんですか?」
(2)姑「あなたはうちの恥さらし。結婚式もしないで。」
私「私の妹は助産師です。あっ娘さんは今何のお仕事してますか?私の妹より年上だから稼いでますよね?まさか仕事してないなんてありえませんよね?」
笑顔で言おうと思います。同じく旦那のいない時に。そうやって陰で私をいじめてきたんです。いままではグット我慢してきましたが、もう限界です。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (13件中1~10件)

うちの姑に負けず劣らずキッツイお姑さんですね~。


我が家の場合は夫も自分の実家を嫌っていますから、まだ状況的にマシなんでしょうけど。

しかしこのお姑さん、あなたに対して僻みを持っているのでは?
手塩にかけて(甘やかして?)育てた娘はニートに成り下がり、親から虐待を受けてきたというあなたはしっかりとまともな人生を送っている。
だから「虐待を受けたと言っても~」なんて言っているのですよ。
今度言われたら心の中で「そうね。おかげで少なくともニートになんてならなかったからね。」と思っておきましょう。
でも、余計なことを口にするのは止めたほうが良いと思いますよ。
それは離婚する覚悟ができた時にしましょう。

でも、こんな大変な状況下でも旦那様が味方になってくれないとなると、いつか夫婦関係もダメになってしまうのでは?
今は旦那様への愛で我慢できても、いつか爆発すると思いますよ。
だってあなたは多分人より我慢強いほうでしょう?でも
>いままではグット我慢してきましたが、もう限界です。
と追い詰められていますよね。
このまま何十年我慢できるはずないでしょうから、いつかはキレると思います。
その時の為に証拠はしっかり撮っておいて下さいね。
旦那様に何と言われようと、「私はこれだけのことに我慢してきた!!」と突きつけてやるんです。
もし離婚になったとしても、役に立つと思います。

お互い大変な義実家ですが頑張りましょうね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに、ニートであることを悩んでいるようなことを聞いたことがあります。私は嫉妬されている、うらやましいんだわぐらいに考えてみようと思います。

お礼日時:2009/05/22 11:09

No.4です。


失礼しました。本当につらい思いをされたんですね。

結婚前に同居の話が出ていないどころか、むしろ同居しないと約束したも同然なのでしたら、断固、拒否すべきかもしれません。
強く拒否すれば、なぜ?と聞いてくるでしょうから、そのときに旦那さんに正直に悩みを話しましょう。
それを聞いても、旦那さんがあんまり真剣に取り合おうとしないのなら、離婚・・・は難しいかな。
旦那さんの相談しても解決しないようなら、改めて質問を作成してくださいね。

ここに書き込んだ少なくとも10人くらい人は、あなたの味方です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
同居を拒否したら、たしかに「なぜ?だって俺長男だから同居するでしょ」、といわれました。「妹が同居してるから平気っていったよね」と反撃したら、当面の間はそうする、となりました・・・。
何回もありがとうございます。励みになりました。

お礼日時:2009/05/22 11:14

 あまりにひどくて斜め読みしました(笑)ごめんなさい。

最悪です。

 我慢の限界が当然でしょうね。事情をご主人に話して、実家とあなたとどちらを取るかせまってよいことだと思いますよ?ただし、ここに書かれていることを公平なことだと胸を張って言えますか?ご主人にこのまま見せることができますか?もし見せることができるのなら、そのまま見てもらって、惨状を訴えましょう。

 しかし、もし見せることができないとなると、これらは単なる愚痴なのかも知れませんね。いずれにしても、ひとつ明白なことがあります。結婚することで義理の両親をお互いに持つことになりますが、義理の子供よりは実の子供が、実の両親に対して責任を持つべきです。
 これらの惨状に対して、直接的に解決すべきは、あなたではありません。ご主人です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

見せられます、というか、この不安内容は話しています。
ローン肩代わりはいや、なんでニートの世話しなきゃいけないの、とか言って追います。
今は「ニートの面倒はみない」とは言いますが絶対とは言い切れないと思うんです。
とりあえず私も動き出そうと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/22 11:11

もう同居は決まっていることなんでしょうか?


その為にリフォームとかしてしまったあと?
そうじゃないから(そうであっても)、やめておいた方が良いです。

あなたも姑に夢を持ちすぎだったと思います。
しょせんは他人です。
虐待された母親の代わりにはならない事が、今回の事で良くおわかりになったと思います。

ですので、我慢しなくて良いです。
だけど(1)~(3)はいただけません。
建設的じゃないです。
同じ我慢をしなくて良いのなら、同居しない方向での我慢しない方が良いと思います。
そもそもなぜ義父が定年で同居するのですか?
どこか身体が悪いのですか?
ご主人の稼ぎでローンの肩代わりですか?
家の名義は誰の物になっているんですか?
(1)~(3)をいうぐらいなら、同居の話を白紙に戻した方が賢明ですよ。

それから、何が何でもご主人を味方につけること。
あなたがいないとダメな男に仕立て上げるのです。
子どもより夫、子どもの世話より夫の世話。
それでまた外野から何か言われたら「私にとって、子どもより主人が大切なんです。愛していますから」で押し通しましょう。
何人も入る隙間がないぐらいにして、ご主人をコントロールするのです。
その為には、大変ですよ。
怒りのエネルギーはそっちに使って下さい。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。義父が定年になると年金くらしで、ローンはボーナス分も組んであるとかで、生活が大変だといわれました。だったらニートに「働きなさい」といえばいいのに言わないのです。年金舅、専業主婦の姑とニートの三人暮らしなのです。自分たちでどうにかしようと思わず、私たちに依存してくるのです。
今からでも、夫の世話をせっせとしていけば夫は見方になってくれるでしょうか?旦那は「同居しないってなると、ローンは生保が担保だから、親父に死ね、と言ってるようなもんだ。そんなのできないだろ」といいます。家の名義は舅です。確かに怒りを変なとこに発散せず、夫のために尽力したいですね。心にひびきました。

お礼日時:2009/05/19 15:14

うわ~。

そうとうストレスが溜まっちゃってますね。
大丈夫ですか?お辛いですよね。

質問者さまの場合は陰で・・・とのことなのでご主人には言わずに
お独りで我慢なさって来たのでしょうか?
だとしたら絶対感情的にならずにご主人に事実を告げて
お姑さんに釘をさしてもらった方がいいですよ。

例えニートでも仮に最低な人間だとしても母親だったら血のつながった子供の方が可愛いのです。
それは、仕方ないのですから・・・
それに可愛い息子を奪った女なのですから、厭味の一つも言ってやりたいんですよ。
それは質問者さまじゃなく別の人だったとしても同じように何かにつけて
意地悪な事を言いたくなっちゃうんですよ。

そんな、お姑さんが愛する息子は母親じゃなく質問者さまを選び
愛しているんですから勝者の余裕で適当に流すのがいいんです。
「さまあみろ!」って心で思っていればいいんです。
何を言われても「はいはい。そーですね~。おっしゃるとおり~」って
そういうスタンスで居るに限りますよ。

虐待の事もしつこく言ってくるようなら
「そーですね。お義母さんの言うように考え直しますよ~
 今すぐはまだ難しいけど、許せるようになりたいです。お義母さんありがとう」
って嘘でも言ってやればいいんです。

何か言われてぐっと堪えて我慢してる顔を見るのが楽しいんですから
何か言ってもにっこりわらって「はいそのとーり」って言われたら
その内つまらなくなりますからぐっと減ってきますよ。

今は同居されていないようですので、なるべく行かないようにして
今はおばあちゃんよりもママに絶対味方になるように子育て頑張るのがいいですよ。
しゃべれるようになって「ばぁば、ママにいじわるするからあそびにいかない!」
なんて言ってくれるように(笑)
仕返し(?)はその時の楽しみにして、質問文にあるような言葉での仕返しは
仕返しにならず、修羅場へ行くだけですから言わない方が利口です。

ニートの娘は腹も立つでしょうけど、いずれローンを引き継いで
同居するようになれば言えばご主人とあなたの家になるわけで
一生居られるわけじゃないし、ローンを払ってるお嫁さんの方が
立場は上なんですからいずれ居づらくなって出て行くでしょう。
嫁姑問題とは分けて考えてこの事は同居するまでは触れない方がいいですよ。

まずはご主人が上手く間に入ってくれるように・・・お祈りします。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。一人で我慢してきました。たまに「私、嫌われてるのかな?」くらいには旦那に相談しました。ニートに対しても姑にたいしても、関わりをもたないのがいいとは思うんですが、このままニートだと本当に将来頼られそうで怖いです。健康で働けるのに働かないなんて、しんじられません。
以前いた会社には、片足だって自分で歩いて仕事をしている人がいました。そういう頑張りがなぜできないのか、むかつきより、悲しくなることもあります。

お礼日時:2009/05/19 13:35

スカ引いちゃいましたね。



(1)も(2)も言っても言わなくてもこんな姑なら変わる訳
ないんだから言いたいだけ言ってやったら?
言わないよりはストレスたまらないでしょ。
まあ、敢えて言うなら妹の話を持ち出さず「幼い頃から仕事しない奴は
死ね、って言われてきました。この親を許すなら妹さんも今仕事を
してない訳ですし、いつウチの親に殺されるかわかりませんねぇ~。
それでもいいなら今私が住んでるこの家にご案内してあげますけどー。」
「結婚式は2人の問題ですから息子さんも恥さらしってことですよね。
そんな恥さらしにローンを払ってもらう方がさらに恥さらしですよね。
あ、恥さらしと同居なんてお母様も同じ扱いされちゃいますよね。
お母様のために!同居解消しましょうか??」とか。

でも何でここまでされて同居してるのか疑問ですけどね。
なんでニートの妹のために同居?ローンを肩代わり?
旦那さんがローンを払ってるなら妹を追い出す権利だってあるわけだし。
一つも旦那さんの話が出てこないということは頼りにならないんですね。
見てない所でやられるから信用されない?
じゃあレコーダーで録音してでも姑の暴言の証拠突きつけたらどうですか?ここまで追いつめられてるというのに。

それでも信用して味方になってくれない旦那なら姑同様スカ引いたって
ことです。結局あなたが言わないから舐められてるんだと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

すみません、まだ同居はしてなくて、今後舅が定年したら同居予定です。でもドアを閉められた話を夫にしたのですが、「ふふっ」と笑って終わりました。
旦那は半信半疑みたいです。言われてるところを見てないので。
録音したらその事で怒られるかもしれません。

お礼日時:2009/05/19 13:20

ご主人には話してますか?


ドアを目の前で閉める。とかあまりにも耐えられない事をきちんと感情的に
ならずに事実だけを伝えて
「なので同居は無理だし、実家にも正直一人では行きたくない」と今の
気持ちを淡々と伝えましょう。

反逆に出る前にご主人と話し合い分かり合い絆を深める事が大切です。
お姑さんは反逆に出たらご主人や親戚にあることない事言いまくる可能性
があります。
その時に夫婦がしっかりと向き合っていないとご主人も庇えないと思いますよ。

私だったらまず自分は疎遠になります。子供は夫が連れて実家に顔をだせば
よいかと。

で、それでも我慢ならん!
と思ったら
1.虐待で亡くなった子にも同じ事を言えますか?親だから暴力で子供を
死なせても許せと?
と真顔で言います。
それとあなたは違う!と言われたら私がどんな虐待を受けていたかご存知なんですか?
一つ一つ言いましょうか?
とあくまでも淡々と言います。

2.結婚式の事は夫婦で決めた事です。夫にもお義母さんが恥さらしだと
言っていたと伝えておきます。

義妹さんの事は敢えて触れない方が良いと思いますよ。
きっと認めたくないんですよ。自分が育てた子がニートの事実を。
その娘の将来もその娘を抱えて夫が定年の現実を。
それを息子の嫁をいびる事で目を背けているのだと思います。

質問者様がなさることはご主人と今の家庭を大切に守る。
ニートの義妹の面倒を見なくても済む方法を考えておく。
その為にご主人を遠隔操作する術を身に付ける。でしょうか?
 
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。結婚前は姑は「過去の辛いことは思い出さなくていいのよ。これからは幸せになるんだからね。」と優しく励ましてくれたのに、結婚後、豹変しました。
こんなものなのでしょうか・・。

お礼日時:2009/05/19 13:22

こんにちわ。


正直言って、「諦める」のが手っ取り早いと思います。
それはイジメに耐えろという意味ではなく姑と関わらない事です。

NO.1さんもおっしゃってますが、姑と嫁は所詮他人です。
ニートだろうが実の娘の方がカワイイし世話も焼きます。
質問者さんの仲良くしたいって希望があったのも分かります。
みんな最初はそう思うんです。
でも、向こうにその気がなければ叶うことはありません。
ましてや質問者さんのご家庭の方針と旦那さんのご家庭の方針は
まったく違うようですから、分かりあうのは無理です。
お互いにキツイ言葉をかけあって常識比べをするのではなく
これは無視するに限ります。
旦那さんにはちゃんと話されましたか?
これからは、こういう理由で義実家には行かないし姑とも関わり
たくありませんと旦那さんに宣言してください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。たしかにプレゼントも一方的です。別にお礼が欲しくてやってるわけではないので、自分が貰えないのはいいんですが、何も言及がないのです。
届いていればいいんですけど。
無視を今までしてきましたが、なんか悔しいです。我慢をしていて、体が震えてくるんです。怒りではなく、なんというか恐怖でしょうか?今後の同居がどんな生活になるんだろうって恐怖です。

お礼日時:2009/05/19 13:25

こんなのはどうでしょう?


レコーダーなどを買って録音していくのはどうでしょうか?
とにかく、酷い事を言われるような場を予測して録音していくのです。
あと日記のようにメモを見られにくいパソコンなどに保存していくのです。
1~2か月してから姑さんに録音やメモをしている事を話してみるとか。
tatekoyumiさんの精神面もちょっとは楽になると思うのですが。

因みに私も姑に会うたびに嫌味をたくさん言われますよ(笑)。
今はだいたい何を言ってくるのか分かるので聞いていませんが、
とにかくニコニコして「うんうん」としか言いません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。この方法も考えましたが、夫は結構真面目な性格なので「そんな姑息な方法をとるのか」と怒りそうです。
うまくやってるふりをすると旦那はうれしそうなので、つい辛いことも我慢してしまいます。(辛くないふりをします)

お礼日時:2009/05/19 15:20

文面からだと、ちょっと質問者さんは性悪に感じちゃいます。



「私は幼いころから仕事しないやつは死ねといわれてきました。」
とありますが、これのどこが虐待なのですか?死ねはいいすぎかもしれませんが、働かないやつは生きる資格がない、と言いたいのでしょうから、決して間違ってないと思うのですが・・・。
虐待って、何か暴力を振るわれた、とかではないのですか?

(2)については言語道断です。性悪です。

でも結婚式をしたくないのは、質問者さんのご両親のことがあるからだと思いますので、やむをえないと思います。

素直に旦那さんに相談したほうがよいと思います。

質問者さんは、こういうことを知っていた上で結婚されたのでしょうから、あまり文句は言えないと思います。

この程度では離婚理由にはならないでしょうし、同居は結婚の前提条件でしょうから家を出るという選択肢もないでしょうし。
あ、すみません。姑と同居しているわけじゃないんですね。

旦那の実家にいかなければよいのではないでしょうか。

(率直な気持ちとしては、じゃあなんで結婚したの?という気持ちが強いです。)

この回答への補足

すみません、説明不足でした。その暴言のほか、「てめぇなんかいなくていいんだよ、金食い虫」や「首つって死ね」といわれ、夫婦喧嘩になると私の所へきて背中を何度も蹴り、髪をつかんで倒され、食事はなし。弁当はご飯だけ。これを祖母の家にご飯をもらいに行くと祖母に理由を聞かれ、家に帰ると「食わせねぇって告げ口されるもんなぁ。年金生活の人のところで食ってんじゃねぇよ」といわれ、私はいつもお腹がすいていました。服も切れて黒ずんでいました。恥ずかしかったです。靴も穴が開いていました。友人に「それ、いつも着てない?」といわれ私は「うん、これ気に入ってるから」と言ってました。先生にも「薄着で丈夫ね」といわれましたが、単にジャンバーを買って貰えなかっただけです。畑にあるきゅうりをとってこい、といわれ「いやだ」と断ると「役立たず!」といわれガラスに頭をぶつけられました。(車の中での出来事)
細かいことを話して理解してほしいけどでもあの家で生活した18年間を語りきれません。語ってもいいですが泣きそうです。だから、姑は「親を許せ」といえるんでしょうか?

補足日時:2009/05/19 13:07
    • good
    • 0
この回答へのお礼

すみません、それと結婚前は虐待を理解してくれました。だから結婚しました。結婚前に挨拶に行ったときに、自分の生い立ちも話して、今の状況も話しました。でも結婚したら豹変したので手の施しようがありません。
今までは我慢していましたが、あまりにもひどくなっていくので正気を保っていられるかも不安です。旦那の実家には、旦那が「行かないわけにはいかないだろ」とのことです。結婚前は旦那は「妹が家にいるから将来妹が親の面倒みる」という約束もしました。その時の義両親はまだ結婚前で優しかったので、状況が変わって自分が面倒見ることになってもいいかなとも思いましたが。結婚したとたん、姑さんは変わるものなのでしょうか?テレビとかもそうなので・・。

お礼日時:2009/05/19 13:30

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q子供はまだかと迫る姑にストレスを感じます

 姑は会うたびに「子供はまだか」と迫ります。私だって子供早く欲しいです。でも自然の授かりものなんだから迫られても困るし欲しくても出来ないんです(泣)先日身内のお葬式で親戚が沢山集まってる中、姑が「この子ら子供まだやねん。嫁は欲しい欲しいと言ってても息子がその気じゃないねん」と皆の前で言われたとき涙が出そうになりました・・主人とはお互い子供欲しいからちゃんと話し合って仲良くしているしゆっくりリラックスしながら授かるのを待ちたいんです。姑にあんな事言われるなんて本当に傷つきます・・。最近はそれがストレスで姑を避けてしまいます。姑はなぜ嫁に避けられてるのかわかっていないようで小姑さん等に愚痴ってるみたいです。幸い子供が出来てもこのままじゃ姑と喜びを分かち合う余裕がないかも・・とかそんな事ばかり考えてしまいます。どうしたらこのストレスから開放されてリラックスできるでしょうか・・。長々とすみません。

Aベストアンサー

通院暦2年(現在はお休み中)、子なし夫婦です。

最初の頃、多かれ少かれ私も言われました。孫が早く見たいのが親心ですから、妊娠が遅かった人は誰しもが通る道ではないでしょうか。

義父母と同居している訳でもなく、たまにしか会わないのですから、多少のことは自分自身でかわす力を身につけたほうが良いのではないでしょうか?ストレスはホルモンバランスをくるわせますし、思いつめるほど出来にくくなるみたいですよ。

たとえば、「この子ら子供まだやねん。嫁は欲しい欲しいと言ってても息子がその気じゃないねん」と言う言葉ですが、とりようによっては『嫁(あなた)に原因があるのではなく、私は孫が欲しいのに自分の息子がしっかりしない。』ともとれませんか? 逆に「息子は欲しいと言ってても、嫁がその気じゃないねん。」と言われた方が残酷だと思いませんか?

私もすぐ悩む性格ですが、義母と旦那と私で食事をしたとき、普段は緊張してうまく話せないのですが、お酒の勢いもあって色々と将来のこと(夢?)を話すことが出来ました。子どもが欲しいとか出来ないとかではなく、子どもが出来たらこうしたい!○人以上できたら車はどうする?と言うような話を初めてしました。義母ものりのりで話しを聞いてくれましたし、私もそのことがあってから義母に対してかなり吹っ切れた気持ちになりました。義母の言うことも、そんなに気にならなくなりました。よく聞けば、そんなに悪気を持って酷いこと言ってるわけじゃないなと分かる様になったというか。
ちなみに妊娠しにくいということは、旦那の家族には言っていません。(医者は、生理痛がひどいから行っていることにしています)
言ったら心配を増やしそうだし、今は言わない方がいいかなって判断したので…。

もちろん旦那の助けもありました。精神的にだいぶ支えられていると思います。
「子どもができないから嫁として認めないと言うような親なら、俺もそんな親知らん!!」と私に言ってくれたり、「周りのものに何か言われたら、神様やらコウノトリのせいだとでも言えばいい。俺は、『自分の腹の中にもう2、3人いるから』(太り気味なので腹が出ている…)って言ってるよ。やりかたとかつっこまれたときなんか、その人に『今度奥さんとヤってるとこ見せてください。手本にします。』って冗談で言ってやったぞ。」と、言われたことに対してうまくかわすことを教えてくれたりしました。

旦那だってうちの親と外食すると、「肉をいっぱい食べて、精をつけないと夜頑張れないじゃないか!!(笑)」とか色々言われています。
所変われば旦那も逆の立場になるのです。でも旦那はそのことでうちの親との食事(けっこう頻繁)を嫌がったりということは絶対しません。

私が一番辛かったのは、仕事の外回りでよく会う鍛冶屋の親父に、「結婚してかなりたつのに、どうして子どもが出来ないんだ!?」「ちゃんとヤってるのか?」「ヤりかたがおかしいんじゃないか?」「俺の息子はすぐ出来たぞ!」「俺は毎日ヤってたぞ。おまえのうちもそうしてみろ!」とまあ会うたびにしつこく、かわしてもかわしても繰り返し似たようなことを言われたことです。あげくの果てには、他の外回り先の親父にも言いふらしてましたからもう…;
あまりにムカついたので、弱点である息子の嫁に対する会話(悪口じゃなくてもなぜか嫌がる)をふったら、黙ってしまいました。ざまあみろでちょっとすっきり。(*^ ^*)
今でもたまに言われますが、前より言わなくなりました。

旦那とじゃれまくれるのは今のうちです。旅行だって楽しいです。
リラックス、リラックス!
たまんなくなったら旦那にたよりましょう。支えてもらいましょう。旦那が落ち込んだら逆に励ましましょう。そのための夫婦です。
これからまだまだ色々あると思います。そのたびに逃げてたら、同じことの繰り返しです。

赤ちゃんが「このお母さんの所に来て良かった!」って思えるような母親になるために、お互い頑張りましょう!! \О(*^‐^*)О/

通院暦2年(現在はお休み中)、子なし夫婦です。

最初の頃、多かれ少かれ私も言われました。孫が早く見たいのが親心ですから、妊娠が遅かった人は誰しもが通る道ではないでしょうか。

義父母と同居している訳でもなく、たまにしか会わないのですから、多少のことは自分自身でかわす力を身につけたほうが良いのではないでしょうか?ストレスはホルモンバランスをくるわせますし、思いつめるほど出来にくくなるみたいですよ。

たとえば、「この子ら子供まだやねん。嫁は欲しい欲しいと言ってても息子がその...続きを読む

Q私の母はいわゆる毒親です。言葉の暴力や、虐待はおさない頃にありました。虐待は、許しますが今現在言葉の

私の母はいわゆる毒親です。言葉の暴力や、虐待はおさない頃にありました。虐待は、許しますが今現在言葉の暴力が私にだけあります。二面性も凄くあります。私は、三姉妹のまん中で学校に行かせてくれたのは感謝しますが36にもなって何故、干渉されないといけないのでしょうか?素直で昔から話しやすいと言われます。人には誰でも、二面性はあると思いますがかなり酷いです。ヒステリーをおこすし、私はメンタルをやられてあんたは異常やとか精神の病気やから異常とか言ったり産まなければ良かったとかよく言われます。かなり頑固者で、あの歳になるともう治らないと思います。父も、誰が聞いても腹が立つ、何を言われても目をつむって我慢しなさいとよく言われたもんでした。母と離れて10年経ちますが、やはり離れて良かったです。母も苦労したと思いますが、私にだけ姉妹の中で一番きついです。妹は、結婚しましたがする前は妹は一番かわいいから家から嫁に出したい。あんたは姉やろ、と言われたりまあ姉なんで仕方ないけれど姉には態度も違うし妹はかわいいそうです。絶縁になりかけた事もしょっちゅうでした。あんな親にはなりたくありません。空気も読めないし、ヒステリーです。脳出血になってから、特に酷くなった気がしますが。離れていても、たわいもないメールで喧嘩になります。嫌いです。憎悪の気持ちがわきます。

私の母はいわゆる毒親です。言葉の暴力や、虐待はおさない頃にありました。虐待は、許しますが今現在言葉の暴力が私にだけあります。二面性も凄くあります。私は、三姉妹のまん中で学校に行かせてくれたのは感謝しますが36にもなって何故、干渉されないといけないのでしょうか?素直で昔から話しやすいと言われます。人には誰でも、二面性はあると思いますがかなり酷いです。ヒステリーをおこすし、私はメンタルをやられてあんたは異常やとか精神の病気やから異常とか言ったり産まなければ良かったとかよく言われ...続きを読む

Aベストアンサー

私みたいですね。
嫌いでもいいんです。
もう少し自分の人生を何かに囚われず生きてみたいですよね。

Q姑が初孫の育児に参加するストレス

5ヶ月の子供、姑にとって初孫がいます
姑からのアドバイスが多くて困っています
特に経験者の方、たくさんの回答が聞きたいです

「そろそろ〇〇を…」というアドバイスが多く
〇〇の個所にはその時々で様々な言葉が入ります
砂糖水、果汁、ワンサイズ大きい服、お座り練習椅子、歩行器など
その都度「まだ早い」など私の考えを伝えているのですが
全てのアドバイスを否定している状態です
妥協できるものはしたいのですがどうも姑さんの考えと合いません
今後も色々アドバイスをくれると思うのですが
その都度やんわりと否定することにストレスを感じます

妊娠中に産後の手伝いの申し出をお断りする際に
助けが欲しい時には言うから見守って欲しいと言ってありますし
姑も姑の口出しが嫌だったから自分はしないと言っていたのですが忘れたようです

ストレスにならない方法が知りたいです
何か良い言い方、考え方があれば教えて下さい
ちなみに夫は長期出張中です

Aベストアンサー

私も同じ感じです・・しかも同居中。

同居と言っても2世帯住宅なので1日数分しか会わないのですが、その時に義母がするアドバイスにイライラしていました。(基本的に嫁姑の仲は良好でした)

私が母乳育児頑張っていて、病院からも「母乳オンリーで足りてます」って言われているのに・・
ベビが泣くたびに、「ミルク足したら?」「お腹空いているじゃない?」「やっぱりミルク足したら?」
とやたら粉ミルクを飲ませたがる。
新生児なのに、「暑いんじゃない?」と服を脱がせたがる・・4月の肌寒い時期に何故短肌着一枚に?
砂糖水・麦茶・白湯・果汁・・とにかく母乳以外の物を飲ませたがる。
しかもそのアドバイスを夫まで鵜呑みにして、義母のアドバイスを断る私に批判的(TT)
イチイチ反論していた頃は、「義母も気悪いだろうな」と思うとマジで泣きたかったですね・・・

現在の私は開き直って、無視しています。
何を言われてもその場は「そうですかね~」
と流して反論しない。でも実行しない。
24時間一緒にいる訳じゃないし、その場をやり過ごしたら後は無視してたらいいじゃない?って思ったら楽になりました。
その代わり「信用していない義母に預ける」事はマズないです。
もし預けるとしたら、もう少し大きくなって
「少し位私の育児方針と違ってもまぁイイカ!」
と私が思えるようになってからにしようと思っています。

私も同じ感じです・・しかも同居中。

同居と言っても2世帯住宅なので1日数分しか会わないのですが、その時に義母がするアドバイスにイライラしていました。(基本的に嫁姑の仲は良好でした)

私が母乳育児頑張っていて、病院からも「母乳オンリーで足りてます」って言われているのに・・
ベビが泣くたびに、「ミルク足したら?」「お腹空いているじゃない?」「やっぱりミルク足したら?」
とやたら粉ミルクを飲ませたがる。
新生児なのに、「暑いんじゃない?」と服を脱がせたがる・・4月の肌寒い時...続きを読む

Q兄嫁がよく遊びにきます。私は次男嫁で同居。姑は姑で私に兄嫁が居ない時は

兄嫁がよく遊びにきます。私は次男嫁で同居。姑は姑で私に兄嫁が居ない時は、悪口いって、兄嫁も私と二人の時は姑の悪口をぼろくそ・・。でもなぜか二人があった時は私をネタにして〇〇ちゃんはダメだね、だの、あーだのとぐるになって攻めてきます。なんでか意味がわからなく腹がたっています。そして兄嫁の子供の行事に事情があって参加できなかったりしたら、普通親なら子供に、しかたがないんだよとかって言い聞かせてくれたりとかありますが、兄嫁は〇〇ちゃんは来れないもね、かわいそうに来てくれるの楽しみにしてたのにね、なんで来れないんだろうね、とかってすごくちゃかしてきます。そしたら義親達も、行きたくないんだよねー。とかって言ってきます。なんかみんなでいる時は私がネタのターゲットにされるのが嫌でたまりません。いつも会いたくないです。自分ばかり損な気持ちになって、一人になりたくなります。でもこんなことぐらいで深く悩むのは世間の同居嫁さん達に怒られちゃいますよね・・。

Aベストアンサー

ずいぶんと性悪な兄嫁ですね。まぁ兄嫁も自分の居場所と立場を確率しようと必死なんですね。
こういうタイプの人間、個人的にはすごく嫌いですね。私だったら即座に反撃しますね。それこそ子供の行事に参加出来なかったからってそこまで嫌味いうなんて、兄嫁に「そんなこというなんて意地が悪いんですね」っていいますよ。きついですかね(^_^;)
でも売られた喧嘩は買う時もあります。買わなきゃいけない時もありますよ。
言われっぱなしで黙ってると、あ、こいつは何言ってもいいんだな、と思われ増長する可能性もあります。
義母も義母で、兄嫁があなたより完全に強いので、表面的には兄嫁にごますっておこうと思ってるんでしょう。
そんなに義母と兄嫁が仲がいいなら、兄嫁に同居してもらえばいいんじゃないですか?
一度、そのようなことをお二人に提案してさしあげたら?次男の嫁の私はやっぱり外に出ていきますから、お二人で仲良くやられたらいいじゃないですか♪と。
きっと2人とも焦ると思いますよ。

Q姑が初孫の育児に参加するストレスはありますか?

姑が初孫の育児に参加するストレスはありますか?
5ヶ月の、初孫がいます

特に経験者の方、たくさんの回答が聞きたいです

「そろそろ〇〇を…」というアドバイス

1砂糖水、果汁、ワンサイズ大きい服、お座り練習椅子、歩行器など
2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
3全てのアドバイスを否定してくる状態です
4妥協できるものはしたいのですがどうも嫁の考えと合いません
5今後も色々アドバイスをすると思うのですが
6その都度やんわりと否定されることにストレスを感じます

妊娠中に産後の手伝いの申し出を断り、
助けが欲しい時には言うから見守って欲しいと言われ、嫁も姑の口出しに最終自分は曲げると言っていたのですが

ストレスにならない方法が知りたいです
何か良い言い方、考え方があれば教えて下さい

Aベストアンサー

30代子供2人です。
若輩者で申し訳ないのですが、嫁の立場でご意見させてください。
先の回答者さんが書かれているとおり、お孫さんはあなたの子どもではないので、だまって見守ってあげて欲しいです。
よく言われますが、『親』はその字のとおり、木の上に立って見守るのが理想です。
お嫁さんにのびのびと子育てをさせてあげて、お嫁さんが必要とされる時は助けてもらえると本当にありがたいと思います。
>2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
遅いと何か問題があるのでしょうか?
私事ですが、20歳前に出産し、身内は遠方ですから、ほとんど夫婦で子育てしました。
何も分からなかったのですが(今考えれば随分無茶な事もしました)、それなりに子供は育っていきます。
不安があれば、近所の先輩ママに相談しました。
母も子も、一緒に成長していきます。
ストレスを感じているのは、あなたよりお嫁さんの方かもしれません。
質問者様の息子さんも、お嫁さんのストレス話を聞かれていると思われるので、悪循環です。
お孫さんの事が気になるのを我慢してもらって、ご自分の趣味や旅行など楽しんで、少しお孫さんやお嫁さんと距離を置かれた方が、嫁姑関係が円滑にいくと思いますよ。

30代子供2人です。
若輩者で申し訳ないのですが、嫁の立場でご意見させてください。
先の回答者さんが書かれているとおり、お孫さんはあなたの子どもではないので、だまって見守ってあげて欲しいです。
よく言われますが、『親』はその字のとおり、木の上に立って見守るのが理想です。
お嫁さんにのびのびと子育てをさせてあげて、お嫁さんが必要とされる時は助けてもらえると本当にありがたいと思います。
>2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
遅いと何か問題があるのでしょうか?
私事ですが、...続きを読む

Q姑に対して嫌悪感 私の心が狭いのか皆さんの意見を聞かせて下さい。 普段は優しくていい姑なのですが、出

姑に対して嫌悪感
私の心が狭いのか皆さんの意見を聞かせて下さい。
普段は優しくていい姑なのですが、出産してから息子に対してのがっつき具合にひいてしまいます。
例えば入院中息子の顔を見に義理の家族が毎日来たり、退院後は慣れない育児で忙しいのに毎日動画や写真を送って欲しいむねを旦那に言ったり(里帰り中のため結局私が撮影する)、家族全員でゾロゾロと実家に赤ちゃんを見に来たりして、その時は息子を可愛いがってもらって嬉しくもあったのですがだんだん気持ち悪く思えてきました。
そして先日義理の両親が泊まりに来た際に、姑があまりにも息子をずーっと抱っこしていて、私が変わりますと言ってもいいのよと言って息子を渡さなかったのでとても腹が立ってしまったのですが、皆さんはどう思いますか?
ちなみに普段は子供の服を買ってもらったり、五月人形を買ってもらったりと良くしてもらっています。

Aベストアンサー

私は男ですけど、率直に今、思いました。
サリー0987さんが、心が狭い事はないですよ。それが普通ですよ(*´▽`*)

確かにズ~と長時間、息子さんを抱っこしていて、さらに言っても渡さないんじゃぁ、腹が立つのが当然ですよね。
でも、それだけ、母親としてサリー0987さんが息子さんの事を愛している証拠なんですよね。客観的にみて「ホッと」してます(^_-)-☆

親によっては、「もぅうるさい!」といって虐待しているのを聞いた事があります。
そういう人は、自分の子共も抱いているのが、めんどくさいみたいなんですよね(:_;)

また、お姑さんが自分の孫をズ~と抱いていたい事も、分かりますけどね。
そして、服とか、五月人形を買ってやったりしているみたいで・・・本当に可愛いみたいですね。


でも、その接し方が逆だったら、今の嫌悪感どころの騒ぎじゃないような感じがします(>_<)

姑さん・・・「こんな、子供を抱くのもめんどくさいなぁ。こんな子どこがいいんだかねぇ!!あ~あ、めんどくさいなぁ!」と頭をコツンとたたく・・・。


そんな、状況だったら嫌悪感どころか、もぅ殺気ですよね(-_-メ)

それを思えば、ホント今の状況は天国で笑顔が浮かびますよ(^_-)
そのように、思えば、まだ気が楽になると思いますけど…

一緒に暮らさなければ、少しの我慢ですけどね。
姑さんは体力からみて、抱っこも今だけじゃないですかねぇ。

色いろ考えても、やっぱ今だけですよ。


これからのサリー0987さんの子育て、応援します(^。^)y-.。o○

私は男ですけど、率直に今、思いました。
サリー0987さんが、心が狭い事はないですよ。それが普通ですよ(*´▽`*)

確かにズ~と長時間、息子さんを抱っこしていて、さらに言っても渡さないんじゃぁ、腹が立つのが当然ですよね。
でも、それだけ、母親としてサリー0987さんが息子さんの事を愛している証拠なんですよね。客観的にみて「ホッと」してます(^_-)-☆

親によっては、「もぅうるさい!」といって虐待しているのを聞いた事があります。
そういう人は、自分の子共も抱いているのが、めんどくさいみたいなん...続きを読む

Q姑の過干渉によるストレス

私は結婚3年目で、一歳の息子が1人います。
旦那の実家で敷地内同居(目の前歩いて5秒…)をしています。
姑は数年前に旦那さん(義父)を亡くしており、自分の両親(義祖父、義祖母)と住んでいます。
姑にとっては、初孫とあり、大大大フィーバー…
分娩室にも入って来た位です…(T-T)
産まれてから、私たち家族に対する(初孫に対する?)干渉が激しく、ストレスの毎日で実家(県外です)に帰ろうか悩んでいます。
姑は仕事をしていないので1日中家にいます(趣味で家庭菜園をしている位)
別に用も無いのに、うちのベランダから○○ちゃ~ん(孫の名前)起きてる~?とか、○○ちゃ~んねんねしてるの~?とか…
私は毎日、干渉されるのが嫌で外出してるのですが、帰ってきて車を止めエンジンを切った瞬間に玄関が開き、○○ちゃ~ん!○○ちゃ~ん!おいで~と抱っこして連れ去ってゆきます…あたかも耳を澄まして、帰って来たのを確認してから出てきたかのように…
なので、最近は抱っこされるのすらとても嫌でたまりません。
それがストレスで、最近は家に帰りたくない自分がいます…
旦那さんに言っても、「可愛いんだよ」とか「淋しいんだよ」とか…

私はおかしいのでしょうか?
家にいるのはもちろん、外出先から帰るのさえもストレスでたまりません…
(ちなみに義祖父母は全く干渉しません)

似たような環境にいらっしゃる方、どうすればストレスを感じずにやって行けるのか、アドバイスをお願いいたしますm(__)m

私は結婚3年目で、一歳の息子が1人います。
旦那の実家で敷地内同居(目の前歩いて5秒…)をしています。
姑は数年前に旦那さん(義父)を亡くしており、自分の両親(義祖父、義祖母)と住んでいます。
姑にとっては、初孫とあり、大大大フィーバー…
分娩室にも入って来た位です…(T-T)
産まれてから、私たち家族に対する(初孫に対する?)干渉が激しく、ストレスの毎日で実家(県外です)に帰ろうか悩んでいます。
姑は仕事をしていないので1日中家にいます(趣味で家庭菜園をしている位)
別に用も無いのに、うちのベ...続きを読む

Aベストアンサー

全然おかしくないから安心して下さいね、トピ主さん。

考え方云々は置いといて、具体的なアドバイスをば。


まずは、お姑さんの訪問を減らす事から実践してみてはいかがでしょうか。

うちは義姉さんが初孫、その後私が初内孫でどちらも大フィーバーでした。
義姉さんの方は最初は毎日迎えに行って家で会ってたそうですが今は
義姉さんが呼んだ時だけ義両親が行くそうです。
そして私達はお姑さんとは周1会って、それ以外は来ないです。

訪問が減った理由、それはですね

「子供の相手をすると楽しいけど疲れる」です。

あちらの都合で来てあちらの都合のいい時間に帰されるという事は
自分の体力と相談しながら可愛がれるだけ可愛がるという事です。


お姑さんの愚痴から孫と距離を置きたくなる時を明記してみますね。
・泣いてるのにママが居ない
・ママがいつまでも帰ってこない
・ママじゃないと泣き止まない
・歩きながら抱っこじゃないと寝ない
・何をはなしているかわからない、目を合わせない
・食べ物をすすめても絶対食べない


こういう事を言うと悪い嫁でしかないのですが
お姑さんがオイシイとこどりする為に孫が存在している訳じゃありません。

お姑さんにも大変な思いをしてもらって
ちょっと疲れてもらって距離を保ってはいかがでしょうか

まずは一週間、毎日母子ともに訪問してみる。
訪問中はずっと抱っこをしてもらい
もう降ろしたいと言われても
「おかあさんの抱っこがうまいから子供がとっても安心していますので
どうかそのまま抱っこしていて下さい。今、○キロなんですよ」と
長時間、抱っこしてもらいます。
ご飯の支度の時間になっても居座り
離乳食をつくってもらう、オムツかえもやってもらう。
愚図ったら抱っこしながらスクワットすると泣き止みますと無茶ブリする。
たまに「ちょっと」と言ってだけで居なくなってみる。


それでも庭からの訪問が止まらなければ
「お義母さんが恋しくて夜中泣いてしまうんです。
庭から声をかける日は夜泣きして旦那にも迷惑かけてしまうので
夜、寝かしつけてくれませんか?
夜の2時位まで3時間抱っこしながら揺らしてくれるだけで
かまいませんので。お願いしますね」

そんな感じで先手、先手であの手この手で
疲れてもらえば自然と遠ざかっていくと思いますよ。

嫌だからと引いてしまえばあちらはどんどん押してきます。
押して駄目ならひいてみな、の逆で
こちらが執拗に押しまくれば引くのではないでしょうか。

そして、若干ひいた頃に
何日感覚で何時間くらい顔を見せに来る、という事を
決めてしまいます。
あちらの要望とご自身の要望があえば
それ以外はもう必要以上に来ないと思います。

お姑さんはそれを目安に生活をするし
自分自身もペースを取り戻せます。

その日以外に訪問されても
「それじゃあ、また次のときに」と
きりあげやすくなります。
無下にしている訳でもなくなります。


今の状態で実家に帰られると孫に会わせてくれないと
干渉がより悪化するかもしれませんので
あまりオススメできません。


敷地内同居は何もしなくてもストレスがたまりますよね。
子育ては体が資本、どうかストレスでお体壊されないようにご自愛くださいね。

うまく距離を保てるように応援しております。
頑張ってくださいね。

全然おかしくないから安心して下さいね、トピ主さん。

考え方云々は置いといて、具体的なアドバイスをば。


まずは、お姑さんの訪問を減らす事から実践してみてはいかがでしょうか。

うちは義姉さんが初孫、その後私が初内孫でどちらも大フィーバーでした。
義姉さんの方は最初は毎日迎えに行って家で会ってたそうですが今は
義姉さんが呼んだ時だけ義両親が行くそうです。
そして私達はお姑さんとは周1会って、それ以外は来ないです。

訪問が減った理由、それはですね

「子供の相手をすると...続きを読む

Q姑の件で悩んでいます。私は4年前に結婚、その時から私の母と大変仲が悪く

姑の件で悩んでいます。私は4年前に結婚、その時から私の母と大変仲が悪くその原因としては結婚前の両家の顔合わせの時のできごとがきっかけでした。
 
 挙式予定のホテル内を担当者と皆で回っていた時のこと、食事を終え衣装がたくさん置いてあるお部屋に通された時、ちょうど両親が着るえんび服と留袖がマネキンに着せられ飾ってありました。
それをみた私の母が夫の母親に仲良くなろうと世間話程度にもちろん口調も柔らかく、
「お母さんは留袖着られますか?」と何気なく聞いたところ、なぜか夫の母親は語気を荒げて、

「そんな決まりでもあるんですか!!!」とものすごい剣幕で言ってきたそうです。

母は常識やマナーに厳しくでも穏やかな人間なのでもちろん初対面でもありますから話しかける時もやわらかな物腰で話しかけたと思います。わたしは丁度自分のドレスを見に行っていたのでその時の様子を見ていません。
始めは夫の母親を悪く思いたくなかったので母には悪かったのですが、母の思い過ごしだろうと思っていました。でもこの後から続く非常識さにだんだん普通じゃないことが分かってきました。
別れの際、母が用意していた菓子折りを義母に渡すと「せっかくだからいただいてかえりましょう。」でも自分たちは手ぶらなのです。 
結納の話も夫の家から全く話しが出てこないので、言いにくかったのですが私からそれとなく夫に聞いてみたら「両親はそんなしきたりじみたことが大っ嫌いだからまず結納は無い・・・お墓参りだって行かないし、初詣だって行かない、年賀状も書かないし.来ても返さない親だからね。でもおれからなんとか頼んでみるよ。」だったのですが。やはり予想は的中。夫は幾度の電話全て大喧嘩。「結納なんて絶対しない。あんたは○○家の味方するのか!!!」とまで言われたらしく私に申し訳なさそうに謝って来ました。
私自身はどっちでもよかったのですが両親は結婚が遅く歳とってからの子供で娘は一人ということもあって略式でも質素でも構わない結納という娘を幸せにと約束する儀式がしてほしかったそうです。
しかも後から聞いた話しによると「そんなにお金がほしいんかねっ!!!」とまで話していたそうです。これにはあきれるを通り越し人格の理解に苦しみました。
しかも結婚のお祝いも全くナシ、理由は夫の大学の費用をだしてやったから。(これにもびっくりです。)しかしちゃんと料理を食べて招待客の前での両家の花束贈呈にも参加し、挙句、「引き出物がないんだけど。」とあいた口がしまりません。お祝い金はいいとしてせめて自分たちの料理代くらい包むのが常識では?と思うのですが ・・・。

夫と付き合い始めて、初めて夫の実家へごあいさつに行った時や結婚まで私から何かご迷惑をおかけしたことは無いと思いますし、夫が言うには「おれが一人っ子で突然結婚の話しをしたから戸惑っているんだろう。そしてうつの気がある。」しかし病院には絶対行かないし自分はそうでないと言い張っており、わたしはあるとすればネットで調べる限り虚言癖や友人がおらず社会との接触がないなどいくつかの症状が合致していて人格障害者と薄々思っています。しかし本人がそれを認めたり、診断書が出てくるまで姑の今までの奇行を許すわけにいかないのです。
そしてこのような人格の姑が私の母を訴えると言ってきました。理由は去年生まれた子供のことでです。
産後すぐ、「花粉症だから」を理由にたった2時間でこれる距離なのに列車も初孫の誕生を祝いに産婦人科の病室も訪れてくれることはなく、
その後も私の母が1カ月ほど私の家に泊まりこみで産後の世話にきてくれて、毎朝6時に起きて夫のお弁当や食事の準備、家事全般を70歳ですが腰をさすりながらしてくれました。
しかし自分の息子がお世話になっているにもかかわらずお礼の電話や手紙もなく一向に孫の顔を見に来ることもありません。これに腹を立てた母が夫の両親がこちらに出向くまであなたたち(私と子供)は夫の実家へ帰させないと夫に言いました。これを夫が義母に伝えた所、大激怒し、電話が私にかかってきて、「あなたのお母さんを訴えてもいいのよ。私たちがそちらに行かないのとこちらへ帰らないのとは関係ない!息子と孫を人質にとってどういうつもり?息子がお世話になったのなら息子がお礼を言えばいい!そういうのを感謝の押し売りと言うのよ!!!あなたのお母さんは意地悪な人ね!!!とものすごい怒鳴りようでした。
長くなりましたが、要件といたしましては、このような裁判は現実可能なのでしょうか。
母は、ものには順序があるという意味で言ったのであって決して絶対に帰るなと言っている訳ではないのです。初孫の誕生のお祝いの電話や手紙さえなく孫の顔はあなた達から見せに来い的な態度が母は許せないようです。どうぞご回答宜しくお願い致します。

姑の件で悩んでいます。私は4年前に結婚、その時から私の母と大変仲が悪くその原因としては結婚前の両家の顔合わせの時のできごとがきっかけでした。
 
 挙式予定のホテル内を担当者と皆で回っていた時のこと、食事を終え衣装がたくさん置いてあるお部屋に通された時、ちょうど両親が着るえんび服と留袖がマネキンに着せられ飾ってありました。
それをみた私の母が夫の母親に仲良くなろうと世間話程度にもちろん口調も柔らかく、
「お母さんは留袖着られますか?」と何気なく聞いたところ、なぜか夫の母親は語気...続きを読む

Aベストアンサー

ご事情お察しします。でも「訴える」は売り言葉に買い言葉みたいなものでしょう。
そんな訴訟が成り立つはずがありません。適用できる法律がないですから。
戸籍を抜くとかそういう話でもないんですからね。

お気持ちはわかりますが、なるべく関わらないという事で割り切るしかないと思います。
どうこうしようと思わない。自分達の納得行くようにしたいなんて考えない事です。
お母様の気持ちもわかりますが、それを義母さんに伝えてしまったのはまずかったですね。

私の母がよく言ってました。利口な者がバカになれ、と。
戯言にいちいち腹を立てずに適当にあしらえという事ですね。波風立てるだけお互いに損です。
私の姑も変わった人で、自分の常識知らずを棚にあげて私や夫への不満をよく私の母に訴えるのです。
母はその都度適当に相手しています。時には痛烈な嫌味を言ったりもしながらね(笑)
自分の言った事に迎合されての事なので、そういう時姑は一言も言い返せないんだそうです。
ダイレクトに自分の感情をぶつけるような事はしない母なのです。

結婚当初はお姑さんを大事にしなさいと言っていた母ですが「あのお母さんならあなたの言うのもわかるわ」と言うようになりました。
でも私の事なんか気にしなくていいのよ。何を言われたって私は平気、と。
ありがたく思ってます。母のおかげでずいぶんこちらに降りかかる難を逃れています。
「なんであれ○○さん(私の夫)を産んでくれた人なんだから」も母の口癖です。
「あなた方夫婦がうまく行ってればそれでいいの」もしかり。

お母様の感情はあなたが慰めてあげてください。
そして義母様については今後「取り扱い注意」という事で心してかかる事です。
親子の縁は一生切れません。建設的に考えて行くしかないと思います。

ご事情お察しします。でも「訴える」は売り言葉に買い言葉みたいなものでしょう。
そんな訴訟が成り立つはずがありません。適用できる法律がないですから。
戸籍を抜くとかそういう話でもないんですからね。

お気持ちはわかりますが、なるべく関わらないという事で割り切るしかないと思います。
どうこうしようと思わない。自分達の納得行くようにしたいなんて考えない事です。
お母様の気持ちもわかりますが、それを義母さんに伝えてしまったのはまずかったですね。

私の母がよく言ってました。利口な者がバカ...続きを読む

Q姑の身勝手な言動にストレス溜まっています!

先日 法事で夫の実家に帰省しました。着くと休む間もなく用事であちこち連れまわされ、夕食の時間もあり姑もイライラしていて、命令口調で指示し自分の思うようにならないと怒鳴りながら包丁をひったくり”アンタこんなこともできないの”とまあ30年近く言い続けられてますが、一歩下がっていつも姑のやり方に我慢してるのです、自宅では勿論料理してますから。当日も叔母、義弟の嫁、姪、孫などに やはり小さい子供に言うような口調で命令し思うようにならないと暴言を吐き、お坊さんには猫をかぶって調子よく対応し 豹変ぶりには呆れました!夫も含め義父や義弟は姑の自分勝手な行動は知りません。私は用事があり、夫より一日早く帰宅したのですが、さんざん私の悪口を夫に言い 23の娘を早く追い出せとか(娘は勿論自活するつもりですーお金溜まるまで待ってと)私の母が同居しているのが目ざわりで、娘にかこつけ母を追い出せと言っているのかな?とも思います。(家の頭金は母が出しているので居る権利はあると思うのですが)事あるごとに姑に振り回され、ストレスが溜まります!!夫は、常に義母に逆らわないで、私を責めます。姑のせいで何度も家庭崩壊の危機もありました。義弟のところも同様です。81歳の姑は、ますます自己中心的で頑固になります。どう嫁として対処したらいいでしょうか お知恵を拝借したいです。
 

先日 法事で夫の実家に帰省しました。着くと休む間もなく用事であちこち連れまわされ、夕食の時間もあり姑もイライラしていて、命令口調で指示し自分の思うようにならないと怒鳴りながら包丁をひったくり”アンタこんなこともできないの”とまあ30年近く言い続けられてますが、一歩下がっていつも姑のやり方に我慢してるのです、自宅では勿論料理してますから。当日も叔母、義弟の嫁、姪、孫などに やはり小さい子供に言うような口調で命令し思うようにならないと暴言を吐き、お坊さんには猫をかぶって調子よく対...続きを読む

Aベストアンサー

今更きつく言うことはできませんね。50歳頃の義母にでしたら「お義母さま言い過ぎですよ」くらいは言えたのですけれど、この年齢ではそれも気の毒です。
やりたいようにさせてあげるのが良いのではありませんか?

私の実母が同じようなもので、ずっと専業主婦で苦労したこともありませんし、社会も知りませんから誇れるところが無いに等しく、些細なことで前に出よう出ようとします。
それがとんでもなく田舎者ぶりを発揮してくれるので恥ずかしいやら迷惑やらでほとほと辟易しました。

自分が出掛けたくなると私の都合などお構いなしで、車で送迎しろだの買い物に付き合えだの、とにかく人を振り回す人です。
実子であっても姉は母を毛嫌いしています。姉は私と違い、とても真面目な人なんです。

男に媚を売っているようで見苦しいや世間体ばかり気にしているなどと、姉は母のことをことさらに責めます。私は姉のほうが優しい人なのだと思っていますね。

私は母の言動などどうでも良いです。私の陰口を言っていることは知っていますが、老人の戯言と誰も相手にしていませんよ。
周囲から母が馬鹿にされていても私は放っています。
そのほうが本人にとって居心地が良いのですから。

夫婦のことは別問題ですので、嫁の母との同居はお金のことではなくて精神的負担もあると少しだけ譲ってあげて、あなた様も夫の母に少しは譲ってあげると良いかもしれませんね。
比べることではありませんが、同居はやはり大変ですよ。

今更きつく言うことはできませんね。50歳頃の義母にでしたら「お義母さま言い過ぎですよ」くらいは言えたのですけれど、この年齢ではそれも気の毒です。
やりたいようにさせてあげるのが良いのではありませんか?

私の実母が同じようなもので、ずっと専業主婦で苦労したこともありませんし、社会も知りませんから誇れるところが無いに等しく、些細なことで前に出よう出ようとします。
それがとんでもなく田舎者ぶりを発揮してくれるので恥ずかしいやら迷惑やらでほとほと辟易しました。

自分が出掛けたくなる...続きを読む

Q妹(20)がまるでニート。ニートの気持ちって?

私は23の会社員です。
妹が半ニート?です。

妹が専門を中退して今の生活になるまで、
私にとってニートはテレビの中の言葉でした。

なので、なぜ妹がニートでいられるのか、その気持ちがわかりません。


週の半分以上日がな一日部屋にいて、
外にでるのはコンビニか週1、2でいれてるバイトだけのようです。

ちなみに家事はまったくしませんしできません。
あとちょっとオタクみたいです。


焦っている様子も見られませんし、
申し訳なさそうならまだしも、
常に人を小馬鹿にした態度をとりますし、親に大しても偉そうです。


ほぼ愚痴みたいになってしまって申し訳ないんですが、
この妹の気持ち、考え。どなたか推測でもいいので教えて下さい><

また、似たような妹を持ってる方いらっしゃいましたらお話聞かせて下さい笑


よろしくお願いします!!

Aベストアンサー

他の方のコメント欄を見させて頂いたんですが、まずお小遣いを与えるのはやめた方がいいと思います。いつまで経っても自立しませんから。

あと、無理矢理もっと働くように説得しては駄目です。説得すればするほど、本人やる気なくしちゃうので。
なので、口出しはしない方がいいです。やはり、自分で気づかせることが大事です。あとは、妹さんが偉そうなことを言ってたら、感情的にならずに、注意してあげて下さい。


人気Q&Aランキング

おすすめ情報