付き合って1年半、お互い30代、彼女は年上です。
彼女とよく喧嘩するのですが、決まって私への不平不満です。
彼女とは毎週末(泊まり)デートしていますが、平日に会うことはほとんどありません。
仕事の終わる時間帯が合わないし(彼女の方がずいぶん遅い)、移動にも1時間くらいかかります。
なので平日は自分の時間にしたり、友人(同僚や近所の)と会って飲んだりしています。
飲んだ時は夜のメールを忘れたりして寝てしまうことがあります。

そんな私に対して「私に会いたくないの?」とか「本当に友達なの?」とか「冷たいよね」と言われます。
なので1ヶ月くらい前に私の友人を紹介してキャンプにも行きました。
ですが、その後もことあるごとに怪しいという話を持ち出され、私もうんざりしている状態です。
ここ最近3週間のデートも毎回喧嘩別れで、今週は1度も話もメールもお互いにしていません。

私も責められてると感じるとむきになって反論してしまうのでどのようにしたら彼女をうまくなだめられるでしょうか?
私は甘い言葉が苦手なのですが、もう少し理性的に解決することを望んでいます。

ちなみに彼女は言いたいことをズバズバ言う自己中的なところがありますがとても感情豊かな魅力のある人です(よくモテます)。
私はどちらかといえば普段はあまり感情を表に出さない割り切りが早くマメなほうではありません(私もモテる方ですが外見でだと思います)。

また、私は彼女の好きなところはたくさんありますが、彼女は私を好きなことに理由はないと言います。

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A 回答 (3件)

こんにちは。


たまたま通りがかりの30代前半の主婦です。
彼女の気持ち、分からなくないなぁ。
私もそんな感じだったかも…だからです。

私の旦那や元カレにこの記事見せたら、きっとdouble_lifさんの気持ち
よく理解できると思います。

私は好きになるとすごくすごく好きになって、相手につくしたくなって
しまうタイプですが、旦那も過去につきあった人もそういう人ではありませんでした。
単純に、好きだったら好きって言って欲しい…、行動に現して欲しい…
じゃないと、好きすぎて不安になるから。
その不安がイライラになって余計な一言を言ってしまっていました。
自分でもそんな自分が好きになれなくて、でも分かってはいるけど
そんな自分が変えられなくて悩んだこともしょっしゅうでした。
それに私が不安だった理由は、好きすぎてその人が世界一、
何もかもが1番に思うのに、自分のことが好きになれなくて
誰かに取られちゃうかも…っていう不安も大きかったです。
それで、勝手に一人で嫌なことを考えて、疑心暗鬼になって
勝手に一人でイライラして怒ってしまって…っていう悪循環の中に
恋愛中はいつもいて本当に苦しかった記憶が今でもあります。

きっと、彼女もdouble_lifさんのこと好きすぎて、私みたいな
気持ちでいるんじゃないかな。
年齢のこともあるし、結婚に焦りを感じているのかもしれませんし。

>ちなみに彼女は言いたいことをズバズバ言う自己中的なところがありますがとても感情豊かな魅力のある人です(よくモテます)。
>私はどちらかといえば普段はあまり感情を表に出さない割り切りが早くマメなほうではありません(私もモテる方ですが外見でだと思います)。
上記については、私がモテるかどうかは別として、私たち夫婦にすごく似ていると思います。
私の旦那もサーファーで結構モテていたと思うので、モテてたら余計に心配になっちゃいました。

>私も責められてると感じるとむきになって反論してしまうのでどのようにしたら彼女をうまくなだめられるでしょうか?
>私は甘い言葉が苦手なのですが、もう少し理性的に解決することを望んでいます。
私は、ただ側にいて欲しかったり、会えなくても電話やメールで
いつもつながっているってことを確認していたかったです。

>私は彼女の好きなところはたくさんありますが、彼女は私を好きなことに理由はないと言います。
きっと彼女は、これもちょっとキツク当たって言ってるだけなんじゃないかな。
それに私の場合は、とにかく相手にどこが好き?っていつも聞いていました。
相手のことは全部好きだから、どこって言われても答えようがなく、いつも
全部大好きって言っていました。

私の体験談で、結婚してすごくハッキリ分かったことがありました。

旦那はホント、マメじゃなくて、つきあってる時、携帯に電話しても
出ないこともしょっちゅうあって、私はすごく不安だったんです。
いっしょにいる時に誰かから電話がかかってきても私が電話に気づき、
『電話なってるよ!』って教えることが多くて。
旦那は、いつも電話が鳴ってることを気づかなかったとか
どっかに携帯ほってたから気づかなかったって言っていたのですが
それを私がすごく疑っていました。
他の人と会ってるから、出ないんじゃないか?とか私といるから
電話に出ないんじゃないか?とか。

でも結婚して、毎日いっしょに生活してみるとホントに
電話が鳴ってることに気づいていない!
寝てたら、深く眠っているのか、朝の目覚ましにも気づかない!
もちろん子供が泣いてても気づかず起きない!
携帯電話はそこら辺にほったらかしで、どこに置いたかな?
とこんな感じです。
で、今は旦那の言ってたことが本当だったと身をもって理解しました。

ちなみに旦那は2つ年下です。今でもよく、昔の話も言われます。
前はこんなんだったなぁ~って。おまえは怖かったよ。
特に生理前は俺でも分かるくらい怖かったなぁ~って。
でも、結婚して一緒に住んで、分かってもらえて良かったって。

今では、子供も2人いるせいか、夫が夜遅くなっても
全然気にしないし、連絡がつかなくても、事故とかの心配はしますが
特に浮気の心配とかはしていません。
昔の自分は本当に子供だったなぁって思うのですが、こういうのって、
今になったら女のカンでいろいろと分かるものなんですよ。
それを言うか言わないかは別ですが。
夫のウソはすぐ分かるものなんです。
それに、旦那が家に帰っていろんな話をするし(←普段はあまりできなくても週末に)
夫婦仲はとってもいいです。
すごく落ち着いているし、でも一緒にくっついてテレビを観たり
手をつないで歩いたりもしています。
子供が間に入ってくるから、前よりラブラブ感はないですが
信頼関係は増したと思います。

だからdouble_lifさんも彼女にできるだけ、つながっているということを
愛のささやきとか甘い言葉じゃなくてもいいので、
分かってもらえたら、それが一番いいんじゃないかな。

長々と私の体験談でごめんなさい。
彼女とお幸せに…。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます(#1・2さんには順不同で失礼しますね)。
失礼かもしれませんが、まるで自分の彼女と話しをしている気がしました。
回答者さんも言っているとおりとても似ている感じがします。

>それに私の場合は、とにかく相手にどこが好き?っていつも聞いていました。
彼女は本当に私に良く聞きます。「どこが好き?」「愛してる?」って。
なぜ毎回毎回聞くのか不思議で仕方ないんです。自分は真実を語っているのになぜ信じてくれないのだろうか?って・・・
嘘は言っていないのに何回も聞かれるから責められている気になってしまいます。問い詰められているような逃げ道をふさがれているような感じでした・・・
確かに、彼女はよく「責めてないよ」って言ってました。

>旦那はホント、マメじゃなくて、つきあってる時、携帯に電話しても
出ないこともしょっちゅうあって、私はすごく不安だったんです。
私もかなり無頓着でした。付き合ってすぐに注意されました。
「電話してもいっつも出ないし・・・」って。
それからはシャツの胸ポケットに入れるようにしてすぐに出れるようにしました。
そうすると「あはは!出た~!」って喜んでたんですよね。

>私は、ただ側にいて欲しかったり、会えなくても電話やメールで
いつもつながっているってことを確認していたかったです
ほんとに彼女の気持ちを代弁しているかのように聞こえます。
彼女は言い方がきついからだけど、きっとこのようなことを言いたいんだな~ってつくづく感じました。

離れていても彼女を安心させられるように表現しなければいけませんね。
本当に参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/20 00:41

文章を見た限りでは彼女は不安なんじゃないですか。


なぜかは分かりません。質問者様がモテるせいか、
女友達が多いせいか、女性が多い職場か、他の女性をよく褒める
からか、はたまた彼女は生来のやきもち焼き・・・。
うんざりするのももっとも。

もう別れても良いから彼女に理不尽を訴えたいのなら・・・
>理性的に
理由を述べ、うんざりだと伝えましょう。

なんとか彼女とうまくやりたいのなら・・・
>甘い言葉
+態度 を使いましょう。
不安な人間に相変わらず心の読めない態度をしていれば、
不安要素の追加ですからね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>文章を見た限りでは彼女は不安なんじゃないですか。
なぜかは分かりません。質問者様がモテるせいか、
女友達が多いせいか、女性が多い職場か、他の女性をよく褒める
からか、はたまた彼女は生来のやきもち焼き・・・。
彼女はモテるせいかちやほやされるのになれているからなのかな~って思ってたんです。

>理由を述べ、うんざりだと伝えましょう。
これはあまりにも問い詰められるので言ってしまったんですよね。
「こうこうこうだから・・・そんなに不満なら他の人を見つけてくれ」って。でも売り言葉に買い言葉は帰ってこなかったです。
「不満じゃないのよ」って・・・

>不安な人間に相変わらず心の読めない態度をしていれば、
不安要素の追加ですからね。
これは目から鱗というか薄皮が一枚むけました。
前の「不満じゃないのよ」という彼女の言葉と回答者さんの言葉がリンクしました。

前進していけると思います。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/20 01:08

週に一度あっていれば十分だと思います。



彼女は本気で文句を言っていたり疑っているわけではないでしょう。

そうやって、気持ちを確かめているのだと思います。

ただ、あまりに苦痛なら、しばらく時間を置くのもよいと思います。
1時間も離れているとなると、私は遠距離恋愛だという認識を持ちます。
けっこう、肉体的にもつらいんですよね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>彼女は本気で文句を言っていたり疑っているわけではないでしょう。
そうやって、気持ちを確かめているのだと思います
仰るとおりなのだと思いました。女心にはほんとに疎い自分です。
彼女を安心させれるように自分を変えていこうと思います。
そのきっかけとなる言葉をありがとうございました。

お礼日時:2009/05/20 00:49

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質問者様の身分が学生なのか会社員等
労働者なのかによってその作りたいであろう

状況が違いますが,一般的に言える事として。

①最初から馴れ馴れしくしないで相手が困っている時に
自分が出来る範囲で相手の助けになる事を買って出る。
②誰とでもそうだが相手とお話をする時は聞き役になる
のを基本としてそれを『問題を解決する事ありき』で聞かない様
心がける。(私も周囲と話す時に気をつけていますが難しいです)
↑自分の全く興味が持てない話題でもです。
③自分が出来る事で周囲が面倒くさがって嫌がる役割を積極的に
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④必要以上に細かい所にこだわり過ぎず,ストレスを溜めない様にして
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→こうなると『あの人がいると笑いが絶えない空間になるよね』と
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こういった何気ないことを普段から習慣化する事で周りの人たちは
好意的に見てくれますし,既に質問者様が普段の生活で実行されている
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日々の生活を充実させていたらいいかと思います。
因みに私は軽度発達障害の方が通所する就労継続支援事業所B型の
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まだ,実践されていないのであればこの中で一つずつ出来る事から普段の生活に
取り入れて習慣化し,一個ずつ増やしていかれればいいと思います。

質問者様の身分が学生なのか会社員等
労働者なのかによってその作りたいであろう

状況が違いますが,一般的に言える事として。

①最初から馴れ馴れしくしないで相手が困っている時に
自分が出来る範囲で相手の助けになる事を買って出る。
②誰とでもそうだが相手とお話をする時は聞き役になる
のを基本としてそれを『問題を解決する事ありき』で聞かない様
心がける。(私も周囲と話す時に気をつけていますが難しいです)
↑自分の全く興味が持てない話題でもです。
③自分が出来る事で周囲が面倒くさがって嫌がる役割...続きを読む

Q27歳(私)27歳彼女です。 初めての彼女です。5日前に桜を見に行こ。と誘い彼女も[見に行こ。]と言

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