今月のGWから付き合い始めた彼がいます。
まだ付き合い初めて1ヶ月目にも関わらず喧嘩?が絶えません。

理由を詳しく書きます。

彼が私に隠れて飲みに行くばかりします。
女遊びをしているわけではないみたいですが、隠れてこそこそしているのが無性に許せません。

私はお互いにプライベートな時間も必要だと思うので遊びに行くのを制限するつもりはないです。
むしろ二人の関係を良好に保つにはそれなりに羽を伸ばす事も必要だと思うので
積極的に遊びに行って構わないと思っています。

もちろんそれは彼にも伝えてあります。

ただ、遊びに行く時は一言言って欲しいんです。
浮気を心配しているとか、行動を把握したいとかという理由ではなく、
「何かあったら嫌だなー」とか「時間が許すなら迎えに行ってあげたい」とか・・・。

大した理由ではないですが、それでも一言言って欲しいと思っています。


彼は裏表の無い性格なので、二人でお喋りしている時に
「こないだ飲みに行ってさ~」と聞かせてくれるのですが
「それいつの話?聞いてないよ?」と言うと「あっ!!・・・ごめん。」と毎回なります。

何度お願いしても直そうとしてくれません・・・。



質問です。

上記のお願い事は私のワガママだとは思いますが、そんなに難しいことをお願いしているのでしょうか?
どうすれば彼は私の為に頑張ってくれるのでしょうか?
付き合い始めて1ヶ月・・・
彼女のお願い事ひとつ満足に応えてくれない彼って・・・と考えると無性に切なくなります。

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A 回答 (13件中1~10件)

お話を聞いていると別に彼は隠れて飲みに行ってるわけじゃなさそうですね。



別に報告するほどの事じゃないと思ってるんじゃないでしょうか?
それとうっかり忘れたぐらいの事だと思います。

あなたが別に大した事じゃないと思ってる事を話した時に聞いてないと怒られたらどうですか?「先週髪切りに行ったんだ~。」「この間A子と買い物行ってさ」と話したら「俺聞いてないぞ!」って怒り出したら私だったらちょっと付き合いきれません。

嘘をついて行くならまだしもそのぐらいの事後報告なら笑って聞いてあげたらいかがでしょうか?

それじゃいくら飲みに行っていても羽のばせませんよ?
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文を読んでいると元々そういう人のような感じがします。



本人はコソコソと秘密にしているつもりはないと思います。
もしそうであれば、後で飲みに行った事は話しません。
話したときに「聞いてないよ?!」なんて返されたら、余計言えなくなるような気がします。
「へ~そうなんだ^^」と話を聞いてあげることで、彼もいい気分になってそのうちに飲みに行く前に話してくれるようになるかもしれませんね。
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事後報告も許してあげてはどうですか。


故意に隠しているわけではないのですから。
毎日夜今日は何をしたのかメールで聞いてはどうですか。
あまり束縛すると優しい彼が逃げてしまいますよ。
仲良くしましょう。
我慢しましょう。
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男です。



私はほぼ必ず、「どこどこ行くよ」って連絡しますけどね。

人によってはそれを束縛といって嫌う人もいるようです。

つまり、質問者様と彼氏様は、相性が悪いということですね。

きっと質問者様はA型人間で、彼氏様はB型人間なんですよ。
そういうのは、直りませんね。
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他の皆さんと変わらない意見かもしれませんが、ごめんなさいね。


あなたの不安な気持ちはとてもわかりますが、きっと彼は直らないと思います。きっと、彼にとって、報告することが、億劫なんですよ。または、無意識にしていることだと思います。

諦めることが解決策、後は気にしないことがいいと思います。
あなたが「どうして教えてくれないの?」と、彼を責めたり、自分色に改善?させようとしてもきっと無理です。下手したら、逃げられちゃうと思います。

なかなか、受け入れられないと思いますし、楽しい時期なのに!と思うと思いますが、あなたの中の彼を思う時間を少し減らすないしは、違う方向に思ってあげて下さい。旅行の計画や、デートのプランを立てることに使ってあげて下さい。「こそこそして」という考えかたは、相手への不安につながり上手くいかないと思いますよ。

この回答への補足

後だしで恐縮ですが彼は私と付き合う事になった時に元カノと切れてなかったんです。
しかも今でも元カノと二人で飲みに行っているみたいです。

私は元カノであろうと会うなとは束縛する気はありません。
でもその代わりに飲みに行く時くらい一言連絡して欲しいんです。

自分の彼女が不安がるような事をしておいて、放置って・・・。
せめて優しく気を使って欲しいかったんです。

補足日時:2009/05/20 10:54
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事前にわざわざ報告しなくても、あとで『この前の飲み会で…』って普通に話してくれるだけじゃダメなんですか?



事前に報告しなくちゃいけないなんて言われたら、私はイヤだな~。

あなたは束縛のつもりはなくても、彼にとっては十分束縛として受け取っています。

心配なのは分かりますが、『信頼』する事も、あなたには必要と思いました。
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この回答へのお礼

「信頼」ですか・・・。

後だしで恐縮ですが彼は私と付き合う事になった時に元カノと切れてなかったんです。
しかも今でも元カノと二人で飲みに行っているみたいです。

私は元カノであろうと会うなとは束縛する気はありません。
でもその代わりに飲みに行く時くらい一言連絡して欲しいんです。

彼を信頼するにはそれなりの「誠意」を見せてもらえないと自分が惨めで辛いんです。

お礼日時:2009/05/20 10:51

厳しいことを書きますが、喧嘩が絶えないのは、ご質問者様にかなり原因があるように感じました。



>私はお互いにプライベートな時間も必要だと思うので遊びに行くのを制限するつもりはないです。
>むしろ二人の関係を良好に保つにはそれなりに羽を伸ばす事も必要だと思うので積極的に遊びに行って構わないと思っています。

とおっしゃっていながら、自分の知らない行動を問いただす。
これでは喧嘩になってしまいます。

正直、このような関係だと、長くは続かないと思います。
自分の要求ばかりが先走っているからです。
もう少し、彼の行動を見守る寛容さも、お付き合いの上では必要ですよ♪
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この回答へのお礼

そうですね。矛盾していますね。

この話の根源にあることは彼が私と付き合う事になった時に元カノと切れてなかったことです。
しかも今でも元カノと二人で飲みに行っているみたいです。

私は元カノであろうと会うなとは束縛する気はありません。
でもその代わりに飲みに行く時くらい一言連絡して欲しいんです。

見守る事も出来ますよ?
でもそれって彼がいい思いしてるだけな気がしてすごく辛いんです。

お礼日時:2009/05/20 10:54

異性を、ご自分の思い通りにコントロールしたり、


管理したりしようとすることは、どうなんでしょうねぇ。
アナタさまご自身は、
誰かにコントロールされ、管理されることが
快いのかもしれませんが、むしろ、
そういう感覚の人は稀有であることに
早い機会に
お気づきなられたほうが宜しいでしょう。

くれない族[~してくれない]は
[無視][被害者意識][不満]
[メンドクサイ][あきらめ][我慢]etc.と
ともに<怒り>の表現の1つです。
心の奥の奥の奥にマイナスのエネルギーが蓄積されて
いつしかメンタル・ヘルスを損なってしまいますので
くれない族を止めませんか。

《怒り》《攻撃》の心理学的な意味を知ってみましょう。

[期待心][依存心][与えられる(=受ける)ことを希求する心]との
縁があれば、この際、断っておきましょう。
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なんで、何をしたかを、いちいちすべて把握したいの?


ってか、それ異常。
結局は、信用してない、束縛したいってことでしょう。純粋に心配と言うなら、そこまでする必要はない。
そんなお願いなんてしてはいけないし、そこまで信じられないなら、付き合う価値はないと思います。

この回答への補足

彼は私と付き合う事になった時に元カノと切れてなかったんです。
今でも元カノと二人で飲みに行っているみたいです。

私は元カノであろうと会うなとは束縛する気はありません。
でもその代わりに飲みに行く時くらい一言連絡して欲しいんです。

これって異常なんですか?

補足日時:2009/05/20 10:42
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20代前半、男性です。


私も未熟者ですので、良いアドバイスができるか分かりませんが…。

>>ただ、遊びに行く時は一言言って欲しいんです。
すごく、気持ちは分かります。束縛するつもりはないのだけど、その一言の有無は大きく違いますよね。その一言があれば、精神的にもすごく安心できる。

でも、文章を読んで、"隠れてコソコソ"している訳ではないと思いますよ?きっと、彼の性格なんでしょう。

私が付き合っていた彼女は、私との約束があるにも関わらず、その2時間前に友人と買い物に出かけたりしましたからね。堂々とドタキャンしやがりました。
本人は『時間を有効利用したい』と言っていましたが、私は『余裕を持って行動して欲しい』と思いましたし、『常識に欠ける行動だなぁ…』と思いました。
『夜に外食しよう』と約束していたのに、夕方に焼肉に行かれたこともありましたし。『食事の約束の前に、他の人と食事を済ますって…ちょっと失礼なんじゃないか』と思ったりもしました。
こういう価値観の違いって、付き合っていれば必ずあるものですよね。

正直、私には難しいお願いのようには思えないです。ただし、彼の性格上、難しいかもしれない。
お願いすることは全然間違っていないし、むしろお願いして良いと思います。
ですが、『強制』は違うと思います。それほどの権利はないですしね。

一昨日?やっていた『深イイ話』という番組で、島田伸介さんがこうおっしゃっていました。
『相手の弱点を見過ごせる人間になれ!』…と。
相手の良い所が51以上あって、悪い所が49以下だったら、それでいいじゃないか!…というお話でした。
なんというか…すごく自分の器の小ささを実感する一言でしたね。
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