私の未熟さゆえということは承知しておりますが、
同じように思われる方がいらっしゃるか、
どうやって気持ちを切り替えたか、教えてください。

30代の主婦です。この春、大学卒業以来勤めた会社を退職し結婚、
都内から郊外へ転居しました。
主人は優しい人ですし幸せに思っています。

長年勤め続けてきましたし、家のことをして食事を作り、
主人の帰りを待つ生活をのんびり楽しもうと思ってました。

でも、すぐに違和感を感じるようになりました。
私ってなんのために生きてるんだろうって。
掃除や洗濯なんてすぐに終わるし、
何か主人のために私にしか出来ないことをしたいと思っても、
食事を考えることくらいです。

それで、栄養のバランスや主人の好みや余った食材や、
あれこれ考えて作るんですが、、、
主人はまるでどこかで牛丼を食べるときのようにかけこむだけ。
聞けば美味しいといってくれるのですが、
美味しいから食べてるというよりただ空腹を満たしてるみたいな。

むなしいです。。
今の私が彼にしてあげられることってそれくらいなのに、
それすら「役に立てていない」気がして。

主人は「いてくれればいい、家政婦が欲しくて結婚したわけじゃないんだから。それでいい」と。
主人なりの思いやりだということはわかってます。
でも、それがむなしいんです。悲しいんです。
「しなくていい」って、「求められてない」みたいで。

贅沢な悩みだよ、って友達に言われました。
確かに、あれこれ求められてそれに応えなければならない方が、
大変かもしれません。
でも、人って、誰かに必要とされたり求められたりして、
自分の存在価値を見出すってところがあると思うんです。

子どもが出来れば、また違ってくるとは思うのですが。。

ご意見いただければ嬉しいです。

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A 回答 (13件中1~10件)

そんなことなんだよ。


彼はかき込む様にしてご飯を食べてるけど、内心は感謝してる。
お互いに新天地で頑張ろうというスタイルの違いなんだよ。
貴方は今まで働いてきた。これからは郊外に旦那さんと居を構えて、彼を支えながら自分なりにのんびりやっていこうと言う構え方。
逆に彼は貴方という大切な存在が出来て、貴方と拠点を持てた。
その幸せを確かなものにしていく為に一層頑張っていこうという気持ち。今はその一生懸命さの中で彼なりに自分のペースを掴もうとしているんだよ。そのお互いに掴みたいペースを今はそれぞれが大切にしていくタイミング。彼だって落ち着いてくれば、貴方との穏やかな時間をもっと大切にしたい。それをゆとりを持って実現する為には、今は頑張らないととかぶとの緒を締めてる。
貴方は何か具体的に手ごたえのある事をする事が遣り甲斐であり、生き甲斐だと視野を狭くしてる。大切なのは貴方は貴方で貴方らしい生活をしていく事。彼の妻としてゆとりをもって笑顔で帰りを待っててくれる貴方の姿こそが一番の力の源なんだよ。何かをする事はそのプラスα。勿論そういう目線は常に持っていてあげていいと思うよ。
でも、じゃあそういう確実な手ごたえが無いから虚しいと言う感覚は貴方自身のゆとりの無さでもあるんだよ。
貴方が彼と結婚して居を構えたという事。それ自体がもう何よりの互いの存在価値であり証明なんだよ。
中身の充実のさせ方はそれぞれの夫婦で違う。
必要としてます、もとめてますと言わなければ、そう感じないですか?
そんなことは無いはずなんです。
求め合ってるから、求め合ってきたから今がある。
貴方が旦那さんの事を思う事自体がもう十分求めあってる証。
旦那さんだけど人間は違う。求め方も違う。表現も受け止め方も違うんです。その違いも受け止めてこそ夫婦であり、パートナーでしょ?
自分の手ごたえだけで切り取ってしまったら、相手の受け止め方が見えなくなるんだよ。折角これからゆとりある楽しい時間を過ごせるんだから。貴方はもっと肩の力を抜いて良いんです。
貴方がそこに居ること。それが存在価値そのものなんです。
何かをしてるから、貢献しているから。そんな小さな括りで彼は受け止めてない。それを貴方はもっと素直に受け止めて、貴方自身は自分なりに良いなと思える生活をエンジョイする事で彼にも穏やかな風を吹き込んであげれば良い。仲良くしていってくださいね☆
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

私は気負いすぎて、独りよがりになっていたのかもしれません。
「ゆとりの無さ」ですね。。本当に。
自分は「奥さん」も上手くやれるのよっていう驕りもあったのかもしれません。

でも、彼は彼で違うんですよね。
彼の求め方、表現の仕方、受け止め方を素直に受け止め、
ゆとりと笑顔を彼に返したいと思います。

あたたかいお言葉をありがとうございました。

--『彼と結婚して居を構えたという事。それ自体がもう何よりの互いの存在価値であり証明』--

ずっと忘れないように大切にしたいと思います。

お礼日時:2009/05/20 19:46

お気持ち凄く分かります。


私も同じように思うから専業主婦にはなれないと思います。
確かにとても大変で忙しいとは思いますが、自分の仕事の成果が家族にしか影響しないのが不満です。
もっと自分のやっている事が、どんな形でもいいから外の世界に影響して欲しいんです。
なんか解りづらくてごめんなさい。

きっと質問者さんは賢く、人生を大事にしている人なんですね。

パートでもいいので外で仕事をしてみてはいかがですか?
家政婦はいらない、と旦那さんがおしゃってくださっているのなら、時間はあるのでは?
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この回答へのお礼

すみません、お礼が大変遅くなりました。
もうこないかなぁなんて思って…ずっと開いてなかったんです。
今、拝見させていただきました。
回答ありがとうございました。

------自分の仕事の成果が家族にしか影響しないのが不満です

わかります!私もこの質問をしてた頃(ほんのちょっと前ですが)は、
本当にそう思ってました。
しかも、まだ子どももいないので、旦那が私の全世界というのが、
非常に物悲しく不安でもありました。

でも、ここで皆さんにアドバイスをいただいて、
自分の進むべき道が見え、考え方の切り替えが出来ました。
ある時を境にコロっと。。。。

他の回答者様の中に、人生は「その時その時を生きる」もの、と教えてくださった方がいて、
本当に心に響きました。。

回答者様は、お仕事と家庭、両立されていらっしゃるのですね。
素晴らしいです!!
やっぱり大変だと思いますもの。私には出来ません。

私も余裕が出来てきたらパートなど挑戦してみたいと思います。

ありがとうございました!

お礼日時:2009/06/25 20:49

こんにちは!


56歳の男性です。
御質問者様がおっしゃているとおり,贅沢な質問ですが,きっと,仕事も出来たし,やりがいもあったのでしょう。ちょっと気になるのは愛しているという言葉がないことですが,きっと愛しておられることと推察いたします。
さて,私の経験からの提案です。
1 へそくりがお有りなら,銀行株を買いましょう。今日の日経新聞に,三菱マテリアルが8月から銅のフル生産に入る,自動車向けの需要が回復傾向とのためです。株式は誰も買わないときに買い,皆が買うときに売ると儲かります。これは,事情があって,妻子を半年ほど株式投資の稼ぎで養っていた経験からです。メガバンクのみずほFGあたりがお奨めです。
2 へそくりが無いのなら,競馬のGIだけ300~500円,馬券を買ってみましょう。狙った馬から3~5頭の馬連。予想する楽しさも含めて,以外に面白いことに驚くことでしょう。ウチは家内が予想して500円以内のワンコイン競馬を楽しんでいます。
3 体力を鍛えたいなら,マラソン,自転車,登山です。私は,マラソンにはまり,フルマラソンを通り越して,富士登山競走や100キロマラソンまで参加しました。日本山岳耐久レース(10月=奥多摩)
も完走しました。人間が,生まれて,生活して,やがて死んでいく,という人生の意味とその価値がよく分かりました。なにしろ,スタートしてゴールすると,元の位置にいるというゲームですから。。。
 幸せは「感じ取る」ものです。感じ取る感性が必要ですよ。
 私の,はずかしながら,再婚経験からです。
 それで,いろんな回答者様の御意見でどうしても納得できたいときは,先ほど書いた「日本山岳耐久レース」に途中棄権覚悟で参加してみると,全て解決いたします。真っ暗闇の山中を独り懐中電灯たよりに進み・・・この先,何が起きたのか,人生観の劇的な変容がどう起きたのか,参加してみれば分かります。
 それから蛇足ですが,スシ覚えてみたら?スシ飯の作り方,にぎり方,これはむつかしいですが,特技ですよ!たまに握りますが,スシは普通の人は美味しいですよ!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました!

皆さんにアドバイスをいただいて、
だいぶ前向きな気持ちになれました。
いただいた回答の拝見(とお礼)が遅くなり恐縮です。

読んだだけで楽しくなりました!
株は勤めていた頃からやっていました。これはやめられませんよね!
ほかのご提案…まずは身近なことから。。
お寿司大好きなので、やってみます!!
私は極度の末端冷え性なので、
お寿司のニギリに向いてるかもしれません!笑
ありがとうございました★

お礼日時:2009/05/22 17:19

率直な感想として・・・



「主人の為に」と言ってるそこに問題がありそうです。
先に自分が自分自身を満たさないと、永遠にフラストレーション起こるでしょうね。

あなたがあなたの為の価値観見出さないと、それこそ「仕える人」に
なっちゃうでしょー

「家政婦と結婚したわけじゃない」って意味は
「人間的に高まってくれよ」ってニュアンスもあると思う。

夫の為とか子供の為とかだけで生きてたら、空しいに決まってますよ。
たぶんあなた仕事してる時は、今と違ってたんじゃないかな。

だからあなたが自分自身の喜びを持つことです。
そうするとそれが夫に連鎖して、夫もあなたからエネルギーをもらえて
生き生きお互いすると思います^^
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この回答へのお礼

ありがとうございました!

そうですよね、自分以外の誰か(何か)のために、なんて、
そこが間違ってますね。ハっとしました。
仕事を辞めて家庭に専念することは自分で選んだ道なのに、
何かのせいにしてグチを言っていたただけですね。
自分自身を高める、充実させることを忘れてました。
そもそもそんな自分じゃ、自分以外の人のために何か出来るわけないですよね!

今回たくさんの方々にいろんなアドバイスをいただいて、
本当にありがたく感謝しています。
お忙しいところありがとうございました!
頑張ってみます★

お礼日時:2009/05/21 10:05

大学を出て、会社に勤め、人生設計を考える


(順番は人によって違いますが)、悪い(?)ことに
そんな時期が、男にとっても女にとっても結婚を
意識する年齢になり、また、お互いが一番輝いて
見える頃なんでしょうねぇ~。
                ・
そして、結婚してみるとなぜか結婚式が一番良かった
などと思ってしまう。

でも、男と女の違いがあるかもしれませんが
そのときから、男は(全てではありませんが)家を
持った以上、それを守り抜きたいのです。
妻はもちろん、やがて生まれるであろう我が子を
幸せにしたいのです。
馬牛のごとく働き、妻子には決して苦労させたくない、
これが、少なくとも、夫供の当初の気持ちである
ことは間違いないと思います。

夫はそんな気持ちで働いています。
貴方が、時間を持て余し自分の価値観に疑問を持つのも
理解できます。
でも、男とは先程の説明のように単純な生き物です。
貴方を大事にしていることが判っているのなら、
なおさら夫の頑張りを褒めてやってください。

そして、貴方が時間等の遣り繰りを悩むのであれば
それを利用して国家資格を取得するための勉強を
するなど、有効に活用できるじゃないですか。

せっかく大学を出て基礎学力を身につけているのです。
それを利用しない手はありません。
また会社員を経験しているのです。
そのキャリアをもう一度思い出してください。
一部かもしれませんが、既婚者先輩女性は輝いて
いませんでしたか?

貴方は結婚で退職してしまったために、不満を
抱いているのではないでしょうか。
人生に、結果論のような順番はありません。
その時、その時、に対処して生きるしかありませんし、
そして、その時に一番いいような行動をとる以外、
判断のしょうがないと思います。

ちょっとだけ、「夫と私」以外に目を向けてみては
いかがでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

そうですね、、結婚して、彼は私に苦労させたくないと、
幸せにしようと頑張ってくれてるんですよね!
自分で言うのもなんですが、実際そう感じます。
私の方こそ、もっと彼に感謝の気持ちを伝えないといけないです。

既婚者の先輩女性…ハイ!輝いてました!
大好きな先輩沢山います!
私はまだ新米の主婦ですし家庭第一に考えてますが、
勉強するなりいろんな充電をして、今、そしてこれからの自分の人生を充実したものにしていきたいと思います。

――その時、その時に対処して生きる。

そうですね!そうやって自分の人生を作っていくことが、
生きる意味であり、自分の価値でもあり、人生そのものなのかもしれません。

本当に元気出ました★ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 09:45

エ???空しい、って???



>何か主人のために私にしか出来ないことをしたいと思っても、
>食事を考えることくらいです。

男は、「待ってる女が居る」ってことに、誇らしい気持を持ちます。そして、その女が自分のモノで狂おしいほどに満足し(表現が卑猥でスミマセン)、甘えてくれることで、「よ~し、明日も頑張るぞ!」とエネルギーが湧いてきます。

それが出来るのは、奥様であるあなただけだと思うんですが・・?

結婚生活38年間、妻の「好き好きオーラ」発揮しまくりの目を見ながら、それを確信しました。
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この回答へのお礼

笑 ありがとうございます!

とても素敵なご夫婦なのですね!
ひしひしと伝わってきます。

私も主人のエネルギーの源になれるかも!と元気が出ました。
頑張りたいと思います!
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/20 20:33

退職して抜け殻になってしまったお父さんみたいですね(笑)


今まで、客観的な評価に頼ってこられたからでしょう。

会社は給料や勤務先での評価、同僚とのコミュニケーション
がありますので、自分で自分を評価しなくても
案外、他人が自分の評価をしてくれていたわけです。

家庭に入れば、
なかにはチェックのきびしい旦那さんもいると思いますが、
まず評価をしてくれる人はいませんし、
給料のように目に見えるその対価も入りません。

ですので、サボろうと思えばいくらでもサボれますし、
とことんやろうと思えば、きりがありません。
お友達を呼んで、家がきれいだねとほめてもらえばよいことでしょうか?
よそのお宅と比べてみるのでしょうか?
ご主人がお料理をほめてくれないと、
作った行為がむくわれませんでしょうか???

ご主人の愛想のない態度も問題とは思いますが、
お子さんができても同じ発想だと、変わらないと思います。
それこそ、お子さんの育ち方で一喜一憂して
手が離れればまた同じようにむなしさを感じると思いますよ。

家庭の仕事は自己管理と自己評価です。
ご自身で自分を評価してください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

客観的な評価に頼ってる。。
「頼ってる」にハっとしました。
他人が評価「してくれている」という概念もなかったです。
というより、「評価」とは他人からの客観的なものを指すと思ってました。

家庭の仕事は自己評価。
私の家事…まだまだですね。。
空しいなんていってるヒマないです。反省しました。
自分で「よし!」と評価できる主婦を目指して頑張ります!!
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/20 20:23

こんにちわ。


お気持ち分かります…
私も今は仕事をしていますが、専業主婦をやっていた時があり
その頃は同じような事を考えていました。
子供がいない専業主婦って結構ヒマですよね。
(もちろんその人の環境によって変化すると思いますが)
私も夫を送り出した後は、掃除・洗濯と動かなきゃ!って
頑張ってみたものの…2人暮らしの家事なんてしれてました。
午後からは何もする事がなくって、つまらないTVを流すだけ
あぁ私って1人ぼっちだなぁ~なんて思っていました。
食事に関してもおいしいかどうかより、お腹を満たせるかどうか。
つまり質より量です(笑)
一応、「おいしいよ」とは言ってくれますがとてもそうは見えず
腑に落ちなかったりしてました。
夫のためにしてあげられることは、大体したつもり、でも…
むなしさが拭えない毎日でしたね。
そこで私が考えたのは、せっかく時間が出来たのだから自分の事にも
もっと目を向けよう!って事でした。
週2.3回短時間のパートとかはいかがですか?
私の場合ですが資格を取りに学校に通いました。
週に2回、3時間程度の授業でしたが気分転換になりましたよ。
場所も街中だったので行きや帰りにウインドゥショッピングをして
世の中の流行をチェックしたりも出来ました。
もちろん家事、食事の用意など夫のために出来ることもいつも通りに。
食事は専業の今こそ腕を磨くチャンスです。
働いていると帰りがけにパパッとスーパーに寄って...と手の込んだ
事をするのは大変ですよね?
今なら手の込んだ料理に挑戦することが出来ますよ。
旦那さんがあっと言う間に食べちゃってもいいんです、なんなら
自分の自己満足でもいいのではないでしょうか。
新しい料理を作ったら、その都度旦那さんに伺ってみてはどうですか。
味付けについて、食材について、何かアレンジするヒントになるかも知れません。
私は新しい料理にチャレンジしたら必ず旦那に採点してもらいます。
あとはサークルに顔を出してみるなど家の外で出来ることを探すのも
気分転換にいいかも知れません。
旦那さんも質問者さんが家で悶々としていたら心配ですよ。
働かなくなると社会とのつながりが希薄になりがちで話題性にも
欠けてしまうようになる気がします。
そうなった時、頼る人が旦那さんしかいないという状況になると
さすがに旦那さんも困ってしまうかも知れません。
ちなみに、結婚された時点で「側に居て欲しい」という旦那さんの気持ち受け取られているんですから存在価値がないなんて事ないです!
役に立てていますよ。
逆に考えてみてください。
家で温かいご飯を作って待っててくれる。
部屋はキレイで使いやすい。
こんな奥さんがいたら、それだけでも十分幸せではありませんか?
大丈夫です。
旦那さんと質問者さんの間には愛情がありますよね。
それこそが支えになるのですから自信持ってください!
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。元気出ました。

そうですね、短時間のパート挑戦してみたいと思います。
結婚前から休んでいた趣味も近いうち再開します!

--ちなみに、結婚された時点で「側に居て欲しい」という旦那さんの気持ち受け取られているんですから存在価値がないなんて事ないです!
役に立てていますよ。
逆に考えてみてください。
家で温かいご飯を作って待っててくれる。
部屋はキレイで使いやすい。
こんな奥さんがいたら、それだけでも十分幸せではありませんか?
大丈夫です。--

そうですね、自分だったら幸せだと思います。
あたたかいお言葉いただいて、ほっとしました。
自信もてそうです!ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/20 20:12

まず食事についてですが、安い食材を如何に見つけてきたか、何がどのように体に良いかなどを、食卓の会話として詳しく明るく話して行くと良いと思います。


男は子供の頃から、帰れば食事が出てくるので、無意識になってしまいがちなんです。だからちょっとは意識させなければダメです。
まあ、子供が出来ると変わりますけどね。

奥さんがいてくれるだけで、仕事に張り合いがでるので、十分役に立ってはいるのですが、それでは満たされないなら、彼の休日を如何に充実させるか、(面白い場所をの情報を集めたり、家計から軍資金を捻出したり、無料で楽しめる処をさがしたり)に心血を注いでは如何でしょうか?
休みは毎週来ますからね。週末の充実はあなた次第、悲しんでる時間などなくなりますよ!
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この回答へのお礼

ありがとうございました!

なるほど、男性はやはり無意識なんですね。
確かによく本人も言ってます。よくわかんないって。
私が上手に会話に取り入れて、意識を高めてもらうようにすればいいんですね!

――奥さんがいてくれるだけで、仕事に張り合いがでるので、十分役に立ってはいるのですが―ー

ほっとしました。私でも役に立ててるかな、、と。
週末二人で楽しめるように情報収集がんばります!
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 09:25

アナタさまご自身は


アナタさまを支えてくれている
世界中にある無数の
見える力
見えない力
に向けて
感謝の言葉・労いの言葉を
ステキな飛去来(=Boomerang)に乗せて
投げかけておられますか。
であれば、
いま、
ステキな Boomerang が還ってこないのは
非常に遠いところに行っているからで
これから(アナタが投げた数と同数の)
ステキな飛去来が還ってくると思っていて
宜しいでしょう。大丈夫です。
いまは、
迷わずに
投げつづけていましょう。

【付録】
外界は自分の心の鏡である。 〔 Orison Swett Marden  成功哲学の父 〕

結婚前には両眼を大きく開いて見よ。
結婚してからは片目を閉じよ。
  〔 Thomas Fuller  英聖職者 〕
両眼を大きく開いて探し当てた大切な異性、
片目を閉じつづけて暮らしませんか。

「なんでもない事が楽しいようでなくてはいけない」
というのが父の気持だった。ところが子供の私にそんなことが
解るはずはなかった。 〔 小堀奴(あんぬ)   父=森鴎外 〕

楽しい時には笑顔が育ち、
苦しい時にはこころが育つ。
  〔 軌保博光  映画監督・路上詩人 〕
虚しさを感じるときには、何が育つのでしょう。
ご自身で答を見つけてみてください。1つだけとは限りませんね。

むなしいというのは、自分の生き方がまちがっていると
鋭く直感している証拠である。 〔 三浦綾子 『ひかりと愛といのち』 〕

今の自分に疑問や不安を感じたら、それは、
変化しなさいという心の声です。 〔 葉祥明 『風にきいてごらん』〕

相手のことしか見つめれないのは愛じゃない。
二人で何か一つのものを見つめれるのが愛なのさ。
  〔 さくらももこ 『ちびまる子ちゃん』 〕

アナタさまの、目線の先を見直してみましょう。

※<よかったこと日記>をつくり、ちょっとした
よかったことを書き、ネガティヴなことは
色の違うペンで書くなどしておいて、
後日、改善方法を極限思考して書き加え、実行して
リフレッシュするのも1つの方法でしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございました!

…いえ、私投げてませんね。汗
グサっときました。
エサを待つヒナ鳥のように自分ばっかり求めてますね。。。
これから投げます!
投げ続けます!

お礼日時:2009/05/20 20:05

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