私の未熟さゆえということは承知しておりますが、
同じように思われる方がいらっしゃるか、
どうやって気持ちを切り替えたか、教えてください。

30代の主婦です。この春、大学卒業以来勤めた会社を退職し結婚、
都内から郊外へ転居しました。
主人は優しい人ですし幸せに思っています。

長年勤め続けてきましたし、家のことをして食事を作り、
主人の帰りを待つ生活をのんびり楽しもうと思ってました。

でも、すぐに違和感を感じるようになりました。
私ってなんのために生きてるんだろうって。
掃除や洗濯なんてすぐに終わるし、
何か主人のために私にしか出来ないことをしたいと思っても、
食事を考えることくらいです。

それで、栄養のバランスや主人の好みや余った食材や、
あれこれ考えて作るんですが、、、
主人はまるでどこかで牛丼を食べるときのようにかけこむだけ。
聞けば美味しいといってくれるのですが、
美味しいから食べてるというよりただ空腹を満たしてるみたいな。

むなしいです。。
今の私が彼にしてあげられることってそれくらいなのに、
それすら「役に立てていない」気がして。

主人は「いてくれればいい、家政婦が欲しくて結婚したわけじゃないんだから。それでいい」と。
主人なりの思いやりだということはわかってます。
でも、それがむなしいんです。悲しいんです。
「しなくていい」って、「求められてない」みたいで。

贅沢な悩みだよ、って友達に言われました。
確かに、あれこれ求められてそれに応えなければならない方が、
大変かもしれません。
でも、人って、誰かに必要とされたり求められたりして、
自分の存在価値を見出すってところがあると思うんです。

子どもが出来れば、また違ってくるとは思うのですが。。

ご意見いただければ嬉しいです。

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A 回答 (13件中1~10件)

そんなことなんだよ。


彼はかき込む様にしてご飯を食べてるけど、内心は感謝してる。
お互いに新天地で頑張ろうというスタイルの違いなんだよ。
貴方は今まで働いてきた。これからは郊外に旦那さんと居を構えて、彼を支えながら自分なりにのんびりやっていこうと言う構え方。
逆に彼は貴方という大切な存在が出来て、貴方と拠点を持てた。
その幸せを確かなものにしていく為に一層頑張っていこうという気持ち。今はその一生懸命さの中で彼なりに自分のペースを掴もうとしているんだよ。そのお互いに掴みたいペースを今はそれぞれが大切にしていくタイミング。彼だって落ち着いてくれば、貴方との穏やかな時間をもっと大切にしたい。それをゆとりを持って実現する為には、今は頑張らないととかぶとの緒を締めてる。
貴方は何か具体的に手ごたえのある事をする事が遣り甲斐であり、生き甲斐だと視野を狭くしてる。大切なのは貴方は貴方で貴方らしい生活をしていく事。彼の妻としてゆとりをもって笑顔で帰りを待っててくれる貴方の姿こそが一番の力の源なんだよ。何かをする事はそのプラスα。勿論そういう目線は常に持っていてあげていいと思うよ。
でも、じゃあそういう確実な手ごたえが無いから虚しいと言う感覚は貴方自身のゆとりの無さでもあるんだよ。
貴方が彼と結婚して居を構えたという事。それ自体がもう何よりの互いの存在価値であり証明なんだよ。
中身の充実のさせ方はそれぞれの夫婦で違う。
必要としてます、もとめてますと言わなければ、そう感じないですか?
そんなことは無いはずなんです。
求め合ってるから、求め合ってきたから今がある。
貴方が旦那さんの事を思う事自体がもう十分求めあってる証。
旦那さんだけど人間は違う。求め方も違う。表現も受け止め方も違うんです。その違いも受け止めてこそ夫婦であり、パートナーでしょ?
自分の手ごたえだけで切り取ってしまったら、相手の受け止め方が見えなくなるんだよ。折角これからゆとりある楽しい時間を過ごせるんだから。貴方はもっと肩の力を抜いて良いんです。
貴方がそこに居ること。それが存在価値そのものなんです。
何かをしてるから、貢献しているから。そんな小さな括りで彼は受け止めてない。それを貴方はもっと素直に受け止めて、貴方自身は自分なりに良いなと思える生活をエンジョイする事で彼にも穏やかな風を吹き込んであげれば良い。仲良くしていってくださいね☆
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

私は気負いすぎて、独りよがりになっていたのかもしれません。
「ゆとりの無さ」ですね。。本当に。
自分は「奥さん」も上手くやれるのよっていう驕りもあったのかもしれません。

でも、彼は彼で違うんですよね。
彼の求め方、表現の仕方、受け止め方を素直に受け止め、
ゆとりと笑顔を彼に返したいと思います。

あたたかいお言葉をありがとうございました。

--『彼と結婚して居を構えたという事。それ自体がもう何よりの互いの存在価値であり証明』--

ずっと忘れないように大切にしたいと思います。

お礼日時:2009/05/20 19:46

お気持ち凄く分かります。


私も同じように思うから専業主婦にはなれないと思います。
確かにとても大変で忙しいとは思いますが、自分の仕事の成果が家族にしか影響しないのが不満です。
もっと自分のやっている事が、どんな形でもいいから外の世界に影響して欲しいんです。
なんか解りづらくてごめんなさい。

きっと質問者さんは賢く、人生を大事にしている人なんですね。

パートでもいいので外で仕事をしてみてはいかがですか?
家政婦はいらない、と旦那さんがおしゃってくださっているのなら、時間はあるのでは?
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この回答へのお礼

すみません、お礼が大変遅くなりました。
もうこないかなぁなんて思って…ずっと開いてなかったんです。
今、拝見させていただきました。
回答ありがとうございました。

------自分の仕事の成果が家族にしか影響しないのが不満です

わかります!私もこの質問をしてた頃(ほんのちょっと前ですが)は、
本当にそう思ってました。
しかも、まだ子どももいないので、旦那が私の全世界というのが、
非常に物悲しく不安でもありました。

でも、ここで皆さんにアドバイスをいただいて、
自分の進むべき道が見え、考え方の切り替えが出来ました。
ある時を境にコロっと。。。。

他の回答者様の中に、人生は「その時その時を生きる」もの、と教えてくださった方がいて、
本当に心に響きました。。

回答者様は、お仕事と家庭、両立されていらっしゃるのですね。
素晴らしいです!!
やっぱり大変だと思いますもの。私には出来ません。

私も余裕が出来てきたらパートなど挑戦してみたいと思います。

ありがとうございました!

お礼日時:2009/06/25 20:49

こんにちは!


56歳の男性です。
御質問者様がおっしゃているとおり,贅沢な質問ですが,きっと,仕事も出来たし,やりがいもあったのでしょう。ちょっと気になるのは愛しているという言葉がないことですが,きっと愛しておられることと推察いたします。
さて,私の経験からの提案です。
1 へそくりがお有りなら,銀行株を買いましょう。今日の日経新聞に,三菱マテリアルが8月から銅のフル生産に入る,自動車向けの需要が回復傾向とのためです。株式は誰も買わないときに買い,皆が買うときに売ると儲かります。これは,事情があって,妻子を半年ほど株式投資の稼ぎで養っていた経験からです。メガバンクのみずほFGあたりがお奨めです。
2 へそくりが無いのなら,競馬のGIだけ300~500円,馬券を買ってみましょう。狙った馬から3~5頭の馬連。予想する楽しさも含めて,以外に面白いことに驚くことでしょう。ウチは家内が予想して500円以内のワンコイン競馬を楽しんでいます。
3 体力を鍛えたいなら,マラソン,自転車,登山です。私は,マラソンにはまり,フルマラソンを通り越して,富士登山競走や100キロマラソンまで参加しました。日本山岳耐久レース(10月=奥多摩)
も完走しました。人間が,生まれて,生活して,やがて死んでいく,という人生の意味とその価値がよく分かりました。なにしろ,スタートしてゴールすると,元の位置にいるというゲームですから。。。
 幸せは「感じ取る」ものです。感じ取る感性が必要ですよ。
 私の,はずかしながら,再婚経験からです。
 それで,いろんな回答者様の御意見でどうしても納得できたいときは,先ほど書いた「日本山岳耐久レース」に途中棄権覚悟で参加してみると,全て解決いたします。真っ暗闇の山中を独り懐中電灯たよりに進み・・・この先,何が起きたのか,人生観の劇的な変容がどう起きたのか,参加してみれば分かります。
 それから蛇足ですが,スシ覚えてみたら?スシ飯の作り方,にぎり方,これはむつかしいですが,特技ですよ!たまに握りますが,スシは普通の人は美味しいですよ!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました!

皆さんにアドバイスをいただいて、
だいぶ前向きな気持ちになれました。
いただいた回答の拝見(とお礼)が遅くなり恐縮です。

読んだだけで楽しくなりました!
株は勤めていた頃からやっていました。これはやめられませんよね!
ほかのご提案…まずは身近なことから。。
お寿司大好きなので、やってみます!!
私は極度の末端冷え性なので、
お寿司のニギリに向いてるかもしれません!笑
ありがとうございました★

お礼日時:2009/05/22 17:19

率直な感想として・・・



「主人の為に」と言ってるそこに問題がありそうです。
先に自分が自分自身を満たさないと、永遠にフラストレーション起こるでしょうね。

あなたがあなたの為の価値観見出さないと、それこそ「仕える人」に
なっちゃうでしょー

「家政婦と結婚したわけじゃない」って意味は
「人間的に高まってくれよ」ってニュアンスもあると思う。

夫の為とか子供の為とかだけで生きてたら、空しいに決まってますよ。
たぶんあなた仕事してる時は、今と違ってたんじゃないかな。

だからあなたが自分自身の喜びを持つことです。
そうするとそれが夫に連鎖して、夫もあなたからエネルギーをもらえて
生き生きお互いすると思います^^
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この回答へのお礼

ありがとうございました!

そうですよね、自分以外の誰か(何か)のために、なんて、
そこが間違ってますね。ハっとしました。
仕事を辞めて家庭に専念することは自分で選んだ道なのに、
何かのせいにしてグチを言っていたただけですね。
自分自身を高める、充実させることを忘れてました。
そもそもそんな自分じゃ、自分以外の人のために何か出来るわけないですよね!

今回たくさんの方々にいろんなアドバイスをいただいて、
本当にありがたく感謝しています。
お忙しいところありがとうございました!
頑張ってみます★

お礼日時:2009/05/21 10:05

大学を出て、会社に勤め、人生設計を考える


(順番は人によって違いますが)、悪い(?)ことに
そんな時期が、男にとっても女にとっても結婚を
意識する年齢になり、また、お互いが一番輝いて
見える頃なんでしょうねぇ~。
                ・
そして、結婚してみるとなぜか結婚式が一番良かった
などと思ってしまう。

でも、男と女の違いがあるかもしれませんが
そのときから、男は(全てではありませんが)家を
持った以上、それを守り抜きたいのです。
妻はもちろん、やがて生まれるであろう我が子を
幸せにしたいのです。
馬牛のごとく働き、妻子には決して苦労させたくない、
これが、少なくとも、夫供の当初の気持ちである
ことは間違いないと思います。

夫はそんな気持ちで働いています。
貴方が、時間を持て余し自分の価値観に疑問を持つのも
理解できます。
でも、男とは先程の説明のように単純な生き物です。
貴方を大事にしていることが判っているのなら、
なおさら夫の頑張りを褒めてやってください。

そして、貴方が時間等の遣り繰りを悩むのであれば
それを利用して国家資格を取得するための勉強を
するなど、有効に活用できるじゃないですか。

せっかく大学を出て基礎学力を身につけているのです。
それを利用しない手はありません。
また会社員を経験しているのです。
そのキャリアをもう一度思い出してください。
一部かもしれませんが、既婚者先輩女性は輝いて
いませんでしたか?

貴方は結婚で退職してしまったために、不満を
抱いているのではないでしょうか。
人生に、結果論のような順番はありません。
その時、その時、に対処して生きるしかありませんし、
そして、その時に一番いいような行動をとる以外、
判断のしょうがないと思います。

ちょっとだけ、「夫と私」以外に目を向けてみては
いかがでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

そうですね、、結婚して、彼は私に苦労させたくないと、
幸せにしようと頑張ってくれてるんですよね!
自分で言うのもなんですが、実際そう感じます。
私の方こそ、もっと彼に感謝の気持ちを伝えないといけないです。

既婚者の先輩女性…ハイ!輝いてました!
大好きな先輩沢山います!
私はまだ新米の主婦ですし家庭第一に考えてますが、
勉強するなりいろんな充電をして、今、そしてこれからの自分の人生を充実したものにしていきたいと思います。

――その時、その時に対処して生きる。

そうですね!そうやって自分の人生を作っていくことが、
生きる意味であり、自分の価値でもあり、人生そのものなのかもしれません。

本当に元気出ました★ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 09:45

エ???空しい、って???



>何か主人のために私にしか出来ないことをしたいと思っても、
>食事を考えることくらいです。

男は、「待ってる女が居る」ってことに、誇らしい気持を持ちます。そして、その女が自分のモノで狂おしいほどに満足し(表現が卑猥でスミマセン)、甘えてくれることで、「よ~し、明日も頑張るぞ!」とエネルギーが湧いてきます。

それが出来るのは、奥様であるあなただけだと思うんですが・・?

結婚生活38年間、妻の「好き好きオーラ」発揮しまくりの目を見ながら、それを確信しました。
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この回答へのお礼

笑 ありがとうございます!

とても素敵なご夫婦なのですね!
ひしひしと伝わってきます。

私も主人のエネルギーの源になれるかも!と元気が出ました。
頑張りたいと思います!
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/20 20:33

退職して抜け殻になってしまったお父さんみたいですね(笑)


今まで、客観的な評価に頼ってこられたからでしょう。

会社は給料や勤務先での評価、同僚とのコミュニケーション
がありますので、自分で自分を評価しなくても
案外、他人が自分の評価をしてくれていたわけです。

家庭に入れば、
なかにはチェックのきびしい旦那さんもいると思いますが、
まず評価をしてくれる人はいませんし、
給料のように目に見えるその対価も入りません。

ですので、サボろうと思えばいくらでもサボれますし、
とことんやろうと思えば、きりがありません。
お友達を呼んで、家がきれいだねとほめてもらえばよいことでしょうか?
よそのお宅と比べてみるのでしょうか?
ご主人がお料理をほめてくれないと、
作った行為がむくわれませんでしょうか???

ご主人の愛想のない態度も問題とは思いますが、
お子さんができても同じ発想だと、変わらないと思います。
それこそ、お子さんの育ち方で一喜一憂して
手が離れればまた同じようにむなしさを感じると思いますよ。

家庭の仕事は自己管理と自己評価です。
ご自身で自分を評価してください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

客観的な評価に頼ってる。。
「頼ってる」にハっとしました。
他人が評価「してくれている」という概念もなかったです。
というより、「評価」とは他人からの客観的なものを指すと思ってました。

家庭の仕事は自己評価。
私の家事…まだまだですね。。
空しいなんていってるヒマないです。反省しました。
自分で「よし!」と評価できる主婦を目指して頑張ります!!
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/20 20:23

こんにちわ。


お気持ち分かります…
私も今は仕事をしていますが、専業主婦をやっていた時があり
その頃は同じような事を考えていました。
子供がいない専業主婦って結構ヒマですよね。
(もちろんその人の環境によって変化すると思いますが)
私も夫を送り出した後は、掃除・洗濯と動かなきゃ!って
頑張ってみたものの…2人暮らしの家事なんてしれてました。
午後からは何もする事がなくって、つまらないTVを流すだけ
あぁ私って1人ぼっちだなぁ~なんて思っていました。
食事に関してもおいしいかどうかより、お腹を満たせるかどうか。
つまり質より量です(笑)
一応、「おいしいよ」とは言ってくれますがとてもそうは見えず
腑に落ちなかったりしてました。
夫のためにしてあげられることは、大体したつもり、でも…
むなしさが拭えない毎日でしたね。
そこで私が考えたのは、せっかく時間が出来たのだから自分の事にも
もっと目を向けよう!って事でした。
週2.3回短時間のパートとかはいかがですか?
私の場合ですが資格を取りに学校に通いました。
週に2回、3時間程度の授業でしたが気分転換になりましたよ。
場所も街中だったので行きや帰りにウインドゥショッピングをして
世の中の流行をチェックしたりも出来ました。
もちろん家事、食事の用意など夫のために出来ることもいつも通りに。
食事は専業の今こそ腕を磨くチャンスです。
働いていると帰りがけにパパッとスーパーに寄って...と手の込んだ
事をするのは大変ですよね?
今なら手の込んだ料理に挑戦することが出来ますよ。
旦那さんがあっと言う間に食べちゃってもいいんです、なんなら
自分の自己満足でもいいのではないでしょうか。
新しい料理を作ったら、その都度旦那さんに伺ってみてはどうですか。
味付けについて、食材について、何かアレンジするヒントになるかも知れません。
私は新しい料理にチャレンジしたら必ず旦那に採点してもらいます。
あとはサークルに顔を出してみるなど家の外で出来ることを探すのも
気分転換にいいかも知れません。
旦那さんも質問者さんが家で悶々としていたら心配ですよ。
働かなくなると社会とのつながりが希薄になりがちで話題性にも
欠けてしまうようになる気がします。
そうなった時、頼る人が旦那さんしかいないという状況になると
さすがに旦那さんも困ってしまうかも知れません。
ちなみに、結婚された時点で「側に居て欲しい」という旦那さんの気持ち受け取られているんですから存在価値がないなんて事ないです!
役に立てていますよ。
逆に考えてみてください。
家で温かいご飯を作って待っててくれる。
部屋はキレイで使いやすい。
こんな奥さんがいたら、それだけでも十分幸せではありませんか?
大丈夫です。
旦那さんと質問者さんの間には愛情がありますよね。
それこそが支えになるのですから自信持ってください!
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。元気出ました。

そうですね、短時間のパート挑戦してみたいと思います。
結婚前から休んでいた趣味も近いうち再開します!

--ちなみに、結婚された時点で「側に居て欲しい」という旦那さんの気持ち受け取られているんですから存在価値がないなんて事ないです!
役に立てていますよ。
逆に考えてみてください。
家で温かいご飯を作って待っててくれる。
部屋はキレイで使いやすい。
こんな奥さんがいたら、それだけでも十分幸せではありませんか?
大丈夫です。--

そうですね、自分だったら幸せだと思います。
あたたかいお言葉いただいて、ほっとしました。
自信もてそうです!ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/20 20:12

まず食事についてですが、安い食材を如何に見つけてきたか、何がどのように体に良いかなどを、食卓の会話として詳しく明るく話して行くと良いと思います。


男は子供の頃から、帰れば食事が出てくるので、無意識になってしまいがちなんです。だからちょっとは意識させなければダメです。
まあ、子供が出来ると変わりますけどね。

奥さんがいてくれるだけで、仕事に張り合いがでるので、十分役に立ってはいるのですが、それでは満たされないなら、彼の休日を如何に充実させるか、(面白い場所をの情報を集めたり、家計から軍資金を捻出したり、無料で楽しめる処をさがしたり)に心血を注いでは如何でしょうか?
休みは毎週来ますからね。週末の充実はあなた次第、悲しんでる時間などなくなりますよ!
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この回答へのお礼

ありがとうございました!

なるほど、男性はやはり無意識なんですね。
確かによく本人も言ってます。よくわかんないって。
私が上手に会話に取り入れて、意識を高めてもらうようにすればいいんですね!

――奥さんがいてくれるだけで、仕事に張り合いがでるので、十分役に立ってはいるのですが―ー

ほっとしました。私でも役に立ててるかな、、と。
週末二人で楽しめるように情報収集がんばります!
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 09:25

アナタさまご自身は


アナタさまを支えてくれている
世界中にある無数の
見える力
見えない力
に向けて
感謝の言葉・労いの言葉を
ステキな飛去来(=Boomerang)に乗せて
投げかけておられますか。
であれば、
いま、
ステキな Boomerang が還ってこないのは
非常に遠いところに行っているからで
これから(アナタが投げた数と同数の)
ステキな飛去来が還ってくると思っていて
宜しいでしょう。大丈夫です。
いまは、
迷わずに
投げつづけていましょう。

【付録】
外界は自分の心の鏡である。 〔 Orison Swett Marden  成功哲学の父 〕

結婚前には両眼を大きく開いて見よ。
結婚してからは片目を閉じよ。
  〔 Thomas Fuller  英聖職者 〕
両眼を大きく開いて探し当てた大切な異性、
片目を閉じつづけて暮らしませんか。

「なんでもない事が楽しいようでなくてはいけない」
というのが父の気持だった。ところが子供の私にそんなことが
解るはずはなかった。 〔 小堀奴(あんぬ)   父=森鴎外 〕

楽しい時には笑顔が育ち、
苦しい時にはこころが育つ。
  〔 軌保博光  映画監督・路上詩人 〕
虚しさを感じるときには、何が育つのでしょう。
ご自身で答を見つけてみてください。1つだけとは限りませんね。

むなしいというのは、自分の生き方がまちがっていると
鋭く直感している証拠である。 〔 三浦綾子 『ひかりと愛といのち』 〕

今の自分に疑問や不安を感じたら、それは、
変化しなさいという心の声です。 〔 葉祥明 『風にきいてごらん』〕

相手のことしか見つめれないのは愛じゃない。
二人で何か一つのものを見つめれるのが愛なのさ。
  〔 さくらももこ 『ちびまる子ちゃん』 〕

アナタさまの、目線の先を見直してみましょう。

※<よかったこと日記>をつくり、ちょっとした
よかったことを書き、ネガティヴなことは
色の違うペンで書くなどしておいて、
後日、改善方法を極限思考して書き加え、実行して
リフレッシュするのも1つの方法でしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございました!

…いえ、私投げてませんね。汗
グサっときました。
エサを待つヒナ鳥のように自分ばっかり求めてますね。。。
これから投げます!
投げ続けます!

お礼日時:2009/05/20 20:05

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自分が浮気したら(それがばれたら)、やっぱり許さないと公平ではないですね。
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Q初めて質問させて頂きます。結婚5年目、結婚すぐに主人が鬱病になり、2年

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恥ずかしながら、その間ずっとレスでした・・・(5年で4回全て私から誘い)最近はスキンシップもキスも、意思表示の言葉もありません。喧嘩も何度かしました。喧嘩の仲直り方法が下手で喧嘩をするたびに溝が深まっていくように感じます。
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最近までは普通に話しができていたのですが、最近はそれが負担です・・・
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でも最近寝る前に(別々の部屋で寝ています)とても泣きたくなるんです・・・。
死にたいとは今はもう思いませんが、早く寿命が来ないかな、事故にあったりしないかな、治らない病気になったりしないかなといつも思っています。

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(誘われることなんてないですがね・・・あはは・・・)

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初めて質問させて頂きます。結婚5年目、結婚すぐに主人が鬱病になり、2年ほど仕事を休職し、復帰はしました。
恥ずかしながら、その間ずっとレスでした・・・(5年で4回全て私から誘い)最近はスキンシップもキスも、意思表示の言葉もありません。喧嘩も何度かしました。喧嘩の仲直り方法が下手で喧嘩をするたびに溝が深まっていくように感じます。
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Aベストアンサー

(No.9の続きです)

私事で恐縮ですが、私もうつでした。今はもうだいぶ回復していますが、当時は「生きる」のを続けるだけで精一杯で、周りの事などまったく省みる余裕がありませんでした。
そんな私を家族や友人たちが支えてくれていたのですが、どんなに苦労かけているか、どんな苦しい思いをさせているか・・・は見えていませんでした。
回復しかけてきて、やっと自分に余裕が持てるようになって初めて、支えてくれた人たちの事が見えてきました。そしてとても感謝しました。
ありがとう、という言葉だけでは伝えきれない程の感謝と、申し訳なさを感じます・・・

実は私が回復しかけたら、今度は家族がうつになりかかってしまいまして、私は微力ですがそれを支える事も出来ています。
お互いに「『頑張らないこと』を頑張ろう」を合言葉にして。
うつ病は頑張ってしまってオーバーヒートしてしまった結果です。ですから何よりまず「頑張り過ぎない」、「疲れたら休む」、「無理だと思ったらやめる」、「心に思った事は言葉にして話し合う」などを実践しています。
日常生活はちょっとだらしなくなってしまいますが、そうする事で、「自分を甘やかす」事が出来るようになります。それが大事です。
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(実は私の場合、実父だけは理解してくれず今も心無い言動を繰り返していますが慰めてくれる人が居るので持っています)

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専門のお医者様のアドバイスを受けながら、奥様が少しでも楽に、そして幸せになれるように。
どうぞ「頑張り過ぎないで」チャレンジしてみてください。

良い方向に向く事を願っています。

私事を長々失礼致しました(^^;

(No.9の続きです)

私事で恐縮ですが、私もうつでした。今はもうだいぶ回復していますが、当時は「生きる」のを続けるだけで精一杯で、周りの事などまったく省みる余裕がありませんでした。
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回復しかけてきて、やっと自分に余裕が持てるようになって初めて、支えてくれた人たちの事が見えてきました。そしてとても感謝しました。
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あからさまな主人と下の兄弟達との差を見てきたので、ここまでハッキリなないがしろ状態はある意味、自分達は自分達だけで頼らず頑張り、盆・正月だけ顔を出そうと割り切ってきました。

その後数年が過ぎ、義父の借金問題などがあったりして昔の様に豊かな感じで無くなった今(義父は今仕事を定年を迎え、母がパートしています)みょうに家族の団結みたいなものを求められます。
借金問題の時も(全く同情の余地のない内容でしたが)家族会議があって、末っ子の妹さんは歳が上の私達が当然もっと親身に対処してくれると思っていたようで、少し私達との間に確執がうまれた気がします…
「子供の為に頑張って来たお母さんがかわいそう!」と訴えていましたが、大人数の兄弟の末っ子の義母もまた我儘な所があり計画性のないお金の使い方をしていたように見えましたし、何より主人が幼少期、辛い育て方をされたことを冗談交じりに訴えた時に「そうだった?覚えていない」と言った事など、私の中でわだかまりが残ってのいたので、素直に助けてあげたいと思えなかったのです。
結果的には積立保険を解約したりして解決した様ですが・・・とても広い土地に今でも住んでいますし、冷たいかもしれませんが住宅ローンを抱えたばかりの私達が援助しなくて良かったと今でも思っています
(ちなみに私達の結婚式も、家を建てた時も親戚の方に頂いたお祝金程度しか頂いていません)

先日帰省したさきで、義父がお酒を飲みながら、とてもにこやかに「これから頼むね、お墓とか」と言っていました。うちは子供がいないので実際にはお墓を継いでも、後世に継いでいく事は無理ですし…
その事を置いておいても、結果誰もいなくなったからよろしくと言われても今更ですが昔から閉じ込めてきた怒りがじわじわと出てきてここ数日嫌な気持ちです
現実問題、近い将来お金にも困るでしょうし、その時に自分がどういう態度をしたらいいのが悩む日々です。ここ15年で沸いた情が3、未だの嫌悪感7の3:7ってとこでしょうかね?(~_~;)
なかなかいないと思いますが、同じような立場の方いらしたら助言をお待ちしています。

ちなみに主人本人は「盆・正月と、誕生日、父の日・母の日ちゃんとしてるんだから、それ以上はしなくていい」と怒っていました。今でもお酒を飲んでる時に家族愛なシーンをみると、「俺にはなかった」っと愚痴ったりします。 私には40歳になった今でも母親の愛情を求めてたトラウマを抱えてるように見えます。

≪文章が下手ですいませんでした≫

主人の実家とに関係に悩んでいます。主人の両親は再婚同士で、主人はお義母さんの連れ子にあたります。再婚は主人が小学校中学年ぐらいなので、その後産まれた兄弟とは歳も離れていますし、孤立して育った子供時代だったようです。私達は結婚15年目で、新婚当時は実家におじゃましても居場所が感じられなくて居心地が悪かったのを覚えています。特に義父は相手によってビックリするぐらい態度が違うので、よく悩んだりしました。新婚時代に家族がよく行くお寿司屋さんに一度だけ連れて行ってもらった時、店主が私...続きを読む

Aベストアンサー

今晩は。
釈然としないお気持ちよく解かります。
ご主人は、一応義父様と養子縁組はなさっているのですよね?

それでしたら、一応ご両親ともに扶養義務はあります。
ただ、これは建前で、実際問題として、経済的には扶養を強要できる物ではありません。

まして、土地付一戸建てにお住まいとのこと、どうしてもお金がなければお家を処分するなどの方法をまず取られるべきです。

弟妹さんは養子に出られたり、お嫁に行かれたりで、確かに苗字は変わっているかもしれませんが、ご主人と同等の扶養義務があります。

長男?に当たられるご主人が全てを背負い込む必要はまったくありません。
確かに一番年上でリーダーシップを求められる立場となるのかもしれませんが、義務も権利も兄弟は同等です。

万が一、義父様や義母様が介護を必要とするようになったとしても、お家があるのならそこを売って施設への入所も考えられますし、もし、弟妹さんが、財産が亡くなることを厭って、反対するならば、面倒はそちらに任せればいいことです。

良く聞くことですが、親の面倒は長男にさせておいて、いざ遺産分与となると、自分の権利を主張するといったこともあるようです。


親に対して愛情があり、看取ってあげるのならまだ我慢もできますが、親から愛情を受けず、寂しい子供時代を過ごしたご主人の反応はある意味、当然と思います。

>何より主人が幼少期、辛い育て方をされたことを冗談交じりに訴えた時に「そうだった?覚えていない」と言った事

とありますが、それは当然の反応だと思います。もし、ご主人に辛い思いをさせていると、当時少しでも思っていれば、お義母様はそれなりのフォローをその当時していたでしょうし、それがなかったということは、彼女の中には何の罪悪感もないのだと思います。

ご主人の本当のお父様と離婚だったりすると、前夫の子供であるご主人のことは、自分の子供である前に前夫の子供という意識が強く、再婚して新しい家庭ができ、異端でしかなかったのだと思います。

ご主人には可哀そうな事と思いますが、誰だって自分の子供の方が可愛いし大切です。
子連れの再婚の場合、新しい子供が生まれた時、その子と連れ子を同等に扱えるかを、まず、自分に問い、常にその事を意識して暮らせなければならないと私は思っています。

その覚悟が義両親様には全くなかったのですね。

そうした自分たちの行動を、反省することがない方たちです。
つまり、良く言えば悪気はなく、寧ろ義父様にとっては他人のご主人を育て上げ、感謝されて当然と思われているのだと思います。
ですから、悪びれもせず、老後やお墓のことをご主人に頼めるのだと思います。

質問者様もご主人も、そのつもりがないのでしたら、経済的に援助は無理だとはっきり告げてもいいと思いますし、お墓も、なにも苗字が違う方が継いでも、昨今の少子化に順応して、構わないようになっています。
お墓で「○○家の墓」ではなく「偲」とかそんな感じのお墓をご覧になったことはありませんか?
その殆どは、苗字を継ぐ子供がいなくて、別姓になった子供が継いでいる場合がほとんどだと言います。
つまり、弟さんでも妹さんでも可能なのです。

取りあえず、ご主人一人が背負い込まないでいいこと。
援助の拒否は可能な事
兄弟は同等に義務も権利もあること。
その3点を念頭において、何かあった場合対処なさればいいと思います。

ご兄弟の仲がどうかは良く解かりませんが、ご両親とのこと兄弟同士、利害関係が生じてしまうことは否めません。

ご夫妻が仲良く、過ごせるよう義父母様のことは気にやまないで構わないと思います。

ご参考までに

今晩は。
釈然としないお気持ちよく解かります。
ご主人は、一応義父様と養子縁組はなさっているのですよね?

それでしたら、一応ご両親ともに扶養義務はあります。
ただ、これは建前で、実際問題として、経済的には扶養を強要できる物ではありません。

まして、土地付一戸建てにお住まいとのこと、どうしてもお金がなければお家を処分するなどの方法をまず取られるべきです。

弟妹さんは養子に出られたり、お嫁に行かれたりで、確かに苗字は変わっているかもしれませんが、ご主人と同等の扶養義務があります。...続きを読む

Q妻の浮気はばれない

夫の浮気はすぐばれるけど
妻の浮気はばれにくいと
いうにのは、本当でしょうか。

確かに夫が会社に行き、子供が
学校に行っている間、妻は自由です。

でも夫に比べて妻が浮気がばれやすいか
どうかは、私は疑問を持っています。

私の知っている夫婦で妻の浮気で
離婚した夫婦を、何組か知っています。

どうでしょう。

Aベストアンサー

浮気とかは絶対やめよう!

Qタダで手に入れた家政婦

お互いバツイチ子持ち(共に小学生低学年)で再婚しました。
妻は私の息子の事も大変よく面倒を見てくれていて、とても感謝していますが、
素敵なファミリーの素敵なお母さん気取りだけで、新婚なのに全然楽しくありません。
正直に私一人でも息子の面倒は充分に見てこれたし、素敵な伴侶と新たな人生を共に
と、イメージを膨らませていた私には、なんか単なるタダで働いてくれている
家政婦さんのような気がしてつまらなくてなりません。
再婚される女性ってそんな感覚が普通なのでしょうか?

はっきり言って一人親の時の方が、気楽な分楽しかったです。
苦言を含めアドバイスください。

Aベストアンサー

これは奥様の方で良い家庭にしなくてはならないという気負いがありすぎるせいだと思います。

一度、失敗してしまった分も取り返したいくらい、幸せに過ごしたいと思い、必死なのだと思います。それで、まず、お子さんに対して完璧に良い母親でありたいと思い、一生懸命なので御夫婦の時間を一緒に楽しもうという心の余裕がなくなってしまったからだと思います。
そこのところを察してあげてください。

お子さんを寝かしつけた後は疲れきってしまわれるのでしょうね。
それで一緒にテレビでも楽しもうという気力が失せているのだと思います。

ご主人様、どうぞ、完ぺき主義の奥様に、人生は少しくらいだらしなくても良いし、親も不完全で良いのだから、そんなに頑張らなくても良いのだと気持をほぐしてあげてください。
こちらから奥様の親切を希望するだけではなく、時には甘いことばをかけるとかしてあげてください。

何と言ってもまだ、新婚さんなのです。ご自分がもっと貴女と楽しみたいのだと本音を奥様に言ってみてください。お子様がおられてもおられなくても御夫婦の基本は御夫婦の信頼関係の上に結婚生活というものは成り立っているものと思われます。

奥様はひょっとしたら人にも評価して欲しいというお気持をもっておられるかもしれません。子供さん達につくされることを喜んでいて自分はとても嬉しいのだということを大袈裟なくらい伝えてみて奥様の心を喜ばせてあげるというのも気持のほぐれることになるかもしれません。

一方的につまらないと愚痴をこぼされる前にお相手の心を喜ばせてあげる努力をどうぞなさってみてください。きっと状態は改善すると思われます。

これは奥様の方で良い家庭にしなくてはならないという気負いがありすぎるせいだと思います。

一度、失敗してしまった分も取り返したいくらい、幸せに過ごしたいと思い、必死なのだと思います。それで、まず、お子さんに対して完璧に良い母親でありたいと思い、一生懸命なので御夫婦の時間を一緒に楽しもうという心の余裕がなくなってしまったからだと思います。
そこのところを察してあげてください。

お子さんを寝かしつけた後は疲れきってしまわれるのでしょうね。
それで一緒にテレビでも楽しもうとい...続きを読む

Q職場の後輩と浮気をしてしまい、妻から離婚を求められ

私と妻は同じ職場に勤めており(部署は違う)、私は自分の職場の後輩と浮気をしていました。
私も妻も浮気相手も24歳です。妻は同期です。現在結婚して2年程ですが、
結婚して数ヶ月経過した頃から浮気相手と半年程前まで何回か浮気をしました。
浮気の内容としては、ホテルにも行ったことは2回ほどあります。
相手が処女ということで挿入することはしていません。浮気相手もそれは認めています。
私と浮気相手は、お互いに関係が悪くなり、私は最終的に浮気相手に
「直接、職場以外で話をしてくれないと、職場から消すぞ。」といった脅迫の内容のメールを
今月20日の日に何通も送信した上に、電話も数回かけてしまい、浮気相手は私を怖がって
上司に話したことがきっかけで関係がバレてしまいました。
今回、浮気相手についてでは無く、妻との関係についての相談です。

妻とは22日の夜に今回の事を初めて伝え少し話しただけでそれから話をしていません。
※その際に妻から「何回か遊びに行っていることは黙認していた。」といわれました。

メールも返ってきません。
24日に妻と浮気相手と二人で話しあったそうです。
その話し合い以来、家にも妻は未だに帰って来ていません。

昨日の夕方に、義父義母が家に来られて、
「私の妻は、私と会うつもりは無く、離婚を考えている。 なるべく第3者を立てることはしたくない。
 娘と離婚してもらえないか?」
と言われました。

私の浮気相手へのメールの内容見たことで、私に会う気も無くなった感じです。
メールの内容が深く妻を傷つけてしまい。妻の会いたくない気持ちは当然です。
しかし、私は慰謝料やどんな制限があったとしても妻と離婚したくないです。
心から反省して一度だけもチャンスをもらい、やりなおしたいです。
離婚するしか道はないのでしょうか?

誰かそういった事に詳しい方、ご指導の方お願い致します。

ポイントとしては
(1)浮気の期間は1年半程で遊んだ回数は食事もあわせて6~7回くらい
(2)浮気の内容はキスまでで、ラブホテルには2回行ったがSEXはしていない。浮気相手もそう認めている。
(3)妻は私が浮気相手と遊びに行っていることを黙認していたこと。
(4)妻が離婚をしたい理由は、私の浮気相手への脅迫メールを見て私を怖がってしまったため。
(5)子供はいません

私と妻は同じ職場に勤めており(部署は違う)、私は自分の職場の後輩と浮気をしていました。
私も妻も浮気相手も24歳です。妻は同期です。現在結婚して2年程ですが、
結婚して数ヶ月経過した頃から浮気相手と半年程前まで何回か浮気をしました。
浮気の内容としては、ホテルにも行ったことは2回ほどあります。
相手が処女ということで挿入することはしていません。浮気相手もそれは認めています。
私と浮気相手は、お互いに関係が悪くなり、私は最終的に浮気相手に
「直接、職場以外で話をしてくれないと、職場...続きを読む

Aベストアンサー

顔の知らない相手ならまだしも 知ってる人でしょ。

ダメージ大


結婚してすぐに ダラダラダラダラ妻をだまして自分は好き勝手してたんでしょ。


ダメージ大


脅迫メールって・・・浮気なのに面倒な事起こす


ダメージ大


好き勝手やっときながら離婚したくない


ダメージ大


プラスの要素がみつからないです。


妻は黙認といいますが
かなり頑張って踏ん張ってたんだろうな。


私は浮気されて夫婦再生を選びました。今は穏やかな時間が流れていますが、
再生するためにはお互い頑張らなきゃならないんです。奥さんは悪くないのに頑張らなきゃならないのです。つらいです。


夫婦再生したいなら
奥さんは実家へ行かないと思います。
親を巻き込みたくないし、夫婦の問題だから夫婦間で解決しようと頑張ると思うんです。


奥さんのなかで 張り詰めた糸が切れたんだろうね。
子供がいないのが何よりの救い。

親にしたら大切な娘ですよ。
幸せにすると誓ってもらった奥さんでしょ。
なんでもっと大切にしないんですか。

顔の知らない相手ならまだしも 知ってる人でしょ。

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結婚してすぐに ダラダラダラダラ妻をだまして自分は好き勝手してたんでしょ。


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脅迫メールって・・・浮気なのに面倒な事起こす


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好き勝手やっときながら離婚したくない


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プラスの要素がみつからないです。


妻は黙認といいますが
かなり頑張って踏ん張ってたんだろうな。


私は浮気されて夫婦再生を選びました。今は穏やかな時間が流れていますが、
再生するために...続きを読む

Q主人と主人の職場の後輩のメールのやり取り。

先日、子供が主人の携帯をいじっていて、それを直そうと取り上げるとメール送信履歴の欄が開いていました。
一番上にあった名前、年賀状で見た職場の後輩の名前。
何の気なしに、どんなやり取りしてるのかなぁとメールを見てみますと…
メールはありません。
ん??と思い、メール着信履歴を見るとやはり一番上にその名前があるのに、やはりメールがない。
それからメールが気になり、何回かチェックしてしまいましたが、毎日やり取りしている感じでした。

とても悲しくなり、このことを聞いてみました。
主人曰く、なんでもない。職場の後輩が主人の事を気に入ってて、メールのやり取りがあるだけ、心配させたくなかった。と言います。
確かに浮気をする時間もお金もないのは普段一緒に生活をしていて分かるのですが、
メールを消すって言うのは、見られたくない何かがあるから??と思ってしまいます。
一先ず私の今の気持ちは全部伝え、これ以上にならないよう釘を刺したのですが、
相変わらず毎日メールのやり取りしては消しているようです。

主人の性格からして、どうでもいい子から言い寄られるとスルーするのに、毎日のようにやり取りがあるので、多少なりとも気に入ってると思います。
そして私の気持ちを話したにもかかわらず毎日やり取りがあるのがとても引っかかります。
今は何もなくても今後…とか。

こういう展開ってどうなっていくのでしょう?
もちろん主人の事は信じていますが、色んな情報や考え方を皆さんにお聞きしたく質問しました。
取り留めのない文面で申し訳在りませんがよろしくお願いします。

先日、子供が主人の携帯をいじっていて、それを直そうと取り上げるとメール送信履歴の欄が開いていました。
一番上にあった名前、年賀状で見た職場の後輩の名前。
何の気なしに、どんなやり取りしてるのかなぁとメールを見てみますと…
メールはありません。
ん??と思い、メール着信履歴を見るとやはり一番上にその名前があるのに、やはりメールがない。
それからメールが気になり、何回かチェックしてしまいましたが、毎日やり取りしている感じでした。

とても悲しくなり、このことを聞いてみました。
主人曰く、...続きを読む

Aベストアンサー

いろんな考え方があると思いますが、私は、見られて困るようなやりとりをする方が悪いと思っています。既婚者なんだし。

だからといって、携帯チェックはしませんが、私のはいつ見られても構いません。

私が旦那の携帯を見たのは浮気を疑って話し合ったりしても改善されず、離婚を決意した時、証拠を見つけるために見ました。

私の元旦那もメールはすべて消し、履歴さえも消していました。消すということはやましい思いがあるのだと思います。だって何もなかったら消す必要ないですよね。

貴方は偶然と好奇心で見てしまい、それを伝えたにも関わらず、毎日のやりとりがあるんですよね。
一度怪しいと思ってしまったら、しかも旦那様に改める様子がないなら、こんなにつらいことはないと思います。

私の元旦那は、携帯の扱いがおかしくなったと思ったら、会社の部下と毎日のやりとりだけでなく、肉体関係もしっかりもっていました。
私も何度も話し合ったんですけど、何もないの一点張りで、でも何もないなんて真っ赤な嘘だったんですけど。

脅かすわけではないですが、普通、既婚者が毎日後輩とやりとりなんてしません。
今はまだ、メールだけかもしれませんが、もしかしたら関係が進んでいく可能性も大きいと思います。

お子さんもいらっしゃるし万が一でも離婚は考えてないと思いますが、一度不快感を伝えてるのにやめようとしないってことはあなたの気持ちより後輩とのやりとりが大事というか楽しいってことだと思うので、(ごめんなさい)もう一度話し合って、あなたにも考えがあるというか、覚悟みたいなものを伝えた方がよいのかもって思います。

長々とすみません。
あくまで私の個人的な思いなので。。
あまり参考にならなくてごめんなさいね。

いろんな考え方があると思いますが、私は、見られて困るようなやりとりをする方が悪いと思っています。既婚者なんだし。

だからといって、携帯チェックはしませんが、私のはいつ見られても構いません。

私が旦那の携帯を見たのは浮気を疑って話し合ったりしても改善されず、離婚を決意した時、証拠を見つけるために見ました。

私の元旦那もメールはすべて消し、履歴さえも消していました。消すということはやましい思いがあるのだと思います。だって何もなかったら消す必要ないですよね。

貴方は偶然...続きを読む

Q妻の浮気が発覚したものの。。。

こんばんは。
以前、妻に給料について責め立てられる・・・を投稿した者です。
これについては妻と話し合い、なんとか和解しました。
僕は25歳会社員、妻は24歳専業主婦です。
今回は妻の浮気が発覚したのでどうすれば良いかアドバイスを頂きたく書き込みしました。

妻には今、浮気している既婚男性がいるようなのですが、
なかなか浮気をやめてくれません。
(妻にも確かめて浮気をしている事実は認めています)
先日、その浮気相手に会いに行くというので僕は、
『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
と言い、妻を送り出しました。
でもその後も数回、会ってるみたいです。
なので、
『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』
と言いました。
でもやはりこっそり会いに行ってるようなんです。

何とか浮気をやめさせたいのですが、
妻に確実にやめてもらう方法はないのでしょうか?
男女問わず皆さんのご意見・アドバイスをお聞かせ下さい。
経験者の方のアドバイスもよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

前の質問も拝見して、回答した者です。

奥さん、浮気してたんですか・・・(^^;
だからお給料足りなかったんですね。
同性の私から見ても、とんでもないオンナです。

色々な意見があると思いますけど、私も疑問です。

奥様のこと、本当に愛してるんですか?

>『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
>と言い、妻を送り出しました。
>『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』

何です?コレ。
浮気相手に会いに行くのを送り出す夫がどこにいます?
浮気相手へのメールを許可する夫がどこにいます?
私は知りません。

前回も今回も、圧倒的に奥様が悪いです。
でも、野放しにしている相談者様もいけないと思いますよ。

止められないのは何故ですか?
相手が離れていくのが怖いから?
私には全く理解できません。愛情がないのかと疑います。

愛がないならさっさと離婚した方がいいです。
(そういう奥さんだと、慰謝料たっぷりよこせとか言われそうですが)

愛があるなら、もっと叱って奥様を更生させてくださいよ。

相談者様のは優しさではないと感じます。

前の質問も拝見して、回答した者です。

奥さん、浮気してたんですか・・・(^^;
だからお給料足りなかったんですね。
同性の私から見ても、とんでもないオンナです。

色々な意見があると思いますけど、私も疑問です。

奥様のこと、本当に愛してるんですか?

>『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
>と言い、妻を送り出しました。
>『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』

何です?コレ。
浮気相手に会いに行くのを送り出す夫がどこにいます?
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Q主人同意の上、主人不在時に義兄を我が家に泊めることは非常識?

都合により帰りが夜遅くになるので、愛犬の世話を主人の兄(未婚)に頼み、その日は我が家に泊ってもらいました。主人は実家に帰省中でしたので、義理の兄と二人きりで1泊したことになります。
主人にはもちろん了解をとっていましたが、義理の母がこのことを聞いて「非常識!」と激怒しています。義兄はよく我が家に遊びに来ていますし、何回も泊っています。
義兄と二人きり(+1匹)で1泊したことを皆さんは非常識と思われますでしょうか?

Aベストアンサー

#1です・・・

実際に大人のあやまちがあるかないかじゃなくて
世間体とか一般常識ってものがあるじゃないですか??

いい大人が、そういうことでは恥ずかしいと思います
だから義母さんも怒ったのでは?
そこで「あら、泊めてもらったの~よかったわね~」なんていう義母さんだったらそっちの常識も疑っちゃうし
結果的にはよろしかったのではないでしょうか
義母さんが怒ってくれたおかげで、次に同じような状況になっても
「帰って」って言いやすくなったので・・・


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