ある独身男性の心理について質問です。
その彼は今年36歳になります。ここ2,3年恋愛をする気がおきないと言っています。どうやら2,3年ほど前に10年くらい付き合っていた彼女がいたようですが、結婚に踏み切れず、別れてしまったようです。彼女は結婚を望んでいたようですが、結局別れてしまいました。その別れ自体に彼はそれほど辛くはなかったようですが、それは彼女とまたすぐ復縁できると心のどこかで期待があったようです。ですが別れて間もなく、女性が別の男性との子供を妊娠されて結婚しました。それに対して彼は相当ショックを受けたようです。自分が結婚を決意できなかった。だから仕方のないことと彼も理解しているようですが、それが原因なのかそれから今にいたるまでまったく恋愛をしようとしません。将来的には結婚したい、また新たに恋愛はしたい。という気持ちや焦りはあるようですが、なぜか恋愛にスイッチが入らず、逃げています。彼のことを好きだと言ってくれている女性もいます。その女性のことは恋愛対象外というわけではないのに、向き合おうとしません。なぜ恋愛しないのか理由を聞いても一人が気楽でいいなどと言っています。過去の経験をひきずっているのじゃないかと聞いてみましたが、忘れられない人がいるとか、過去をひきずっているということは全然ない。と言います。本当のところは過去の経験が尾をひいて、前に進めないでいるのではないでしょうか。新たに人を好きになって、恋愛をすることが怖くなっているのではないでしょうか。それとも本当に恋愛に面倒くささを感じてしまって、恋愛する気持ちを忘れてしまっているのでしょうか。今どういう心理でいるのかわかりません。どなたかお答えいただけたら幸いです。宜しくお願いします。

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A 回答 (7件)

#5です。



そういった男性、います。
結婚に対して真面目だから、慎重になってしまう、だから手当たり次第に
女性に声をかけたりしないので、彼女もなかなかできず、
40過ぎると、結婚を諦めてしまうかも。

真面目だからこそ、相手に求めるものも、もしかして理想が高いかもしれません。

でも、猛アタックされて、嬉しいと感じたなら、付き合うと思います。
36歳って、まだあせる必要はない、と自分にいいきかせているときだと
思うのですが、それが甘いですね(笑)
そういう人が現われるだけ、幸せだと思います。
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この回答へのお礼

ご回答、ご丁寧にありがとうございます。
確かに理想が高いというか、こだわりはすごく持っていると
思います。まだまだこの人ならって思える方に出会っていないのかも
しれません。ホント、時間はあっという間に過ぎ去ってしまうのに(笑)。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/20 15:55

恋愛すれば、いずれ結婚の決断を迫られる事を認識しちゃったからではないでしょうか?



だから恋愛はしたいが、その先の結婚がちらつくため、めんどくさい、踏み出せないとなるのだと思います・・・・。
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この回答へのお礼

やはり結婚に対して慎重かつ、自由というものにもこだわっている
気がします。となると恋愛が疎くなるのも自然かもしれないですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/20 15:38

恋愛に関して、真面目で慎重なのかもしれませんね。



そんなことでは、恋愛も進まないので、そこから変えて、
かなり積極的にならないと、現状のままだと思います。

女性を好きになるにはなるけど、そういう対象になる女性も
段々周りに少なくなっていくし、年齢を重ねるごとに
消極的になっていくし、よっぽど積極的な女性が現われないと
そのまま独身のままかもしれませんね。

本心は、結婚はまだできる・・・と思ってると思いますが。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。
ではもしこの彼に猛アピールをして積極的に関わっていく
女性がいたら、彼の気持ちが変わる可能性はあるのでしょうかね。
重ね重ねすみません。

補足日時:2009/05/20 15:23
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一人だと悩みは自分の事だけなので


気楽だから・・・という気持ちも本音の1つだと思います。
後は
yilotusさんが分析している通りでしょうね。

ただ、彼が新しい出会いに向き合えないのは
恋愛が怖いっていうよりも
(10年付き合っていた女性よりも愛せる人が居るとは考えられない)って未練が
やっぱりあるのかな~。と思います。

これはよほどの「縁」が無いと
数年の時間では解決しないでしょうね。。。
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この回答へのお礼

そうですよね。10年も一緒に過ごしたわけですものね。
気楽さ+未練のようなものがこの状況かもしれません。
いつかまた素敵な方と恋愛できるといいなと思ってます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/20 15:23

私の周りにも40歳前後で良い男なのに「付き合うのは面倒だから」と


言う男性は多いですよ。自分にとって重要なのは恋愛では無く、今の生活
が自由だから…という男性が多いです。
本当に気に入った女性が出来たら変わると思いますが、そこまで重要な女性が
いないんでしょうね。
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この回答へのお礼

やはり自分の自由がこの男性には一番の魅力なのかもしれませんね。
いつか本当に心を動かされる女性に出会えたらまた違った人生に
なるかもしれませんね!ご回答ありがとうございます!

お礼日時:2009/05/20 15:17

本人が望んでいないなら、別にいいんじゃないですか。

最近こういう男性増えているし、私の会社のなかにも40歳すぎて独身の方いますよ。自分で洗濯・食事でできるし、さほど困らないとのこと。
女性もそうだと思うですけど、一人でいる気楽さを味わうと恋愛や結婚が面倒になってしまうんですよ。もちろん、さみしいときもあると思うんですが、一人の気楽VS淋しさとを天秤にしたきは、気楽のほうが勝ってしまうんですよ。だから本人がその気になるまでほっておきましょう。
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この回答へのお礼

確かにこの男性を見てると家事もそれなりにこなしてるようですね。
長く一人でいるとその気楽さが心地よくて、不自由には感じないのかも
しれないですね。黙って見守ります。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/20 15:12

ある一点ではなく、色々な理由が積もって、今はいいや~。

という
結論になっているんじゃないでしょうか。
一般的に考えられる理由としては、
・仕事が忙しく、その合間を縫って恋愛する気にならない
・過去は割り切った(つもりだ)けど、経験としては残っている
 わけで、しばらくは傷つきたくない
・年齢的にも性欲が落ち着いてきているのでさほど不自由を感じない
・現在彼にアプローチしている女性は彼の好みではない(これは確実)

一人が気楽なのは本当でしょうが、もっと言うならその気楽さを
捨ててまで付き合いたい女性がいないと言うことです。
今後について確実にいえるのは、「10年付き合った彼女と同じ
理由で自分を傷付けない女性」を彼は次に選ぶでしょう。
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この回答へのお礼

なるほど!確かにひとつの理由ではなく
いろんな理由が積み重なって今の状態がある気がします。
大変参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/20 15:05

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Q1年弱お付き合いをしている彼がいます。 今更ながら彼に言えないことがあります。 ①過去の恋愛で同じ元

1年弱お付き合いをしている彼がいます。
今更ながら彼に言えないことがあります。

①過去の恋愛で同じ元彼と何度も復縁を
繰り返していました。

②その彼と、別の彼氏ができたときに
浮気をしてしまいました。

①の件に関しては
言う機会があり、伝えることができました。
このことに関しては、「自分も同じ経験がある」と
言って、怒ることもなく、聞いてくれました。

②の件です。まだ彼に言えていません。
過去に浮気したことある?という
話題で交際当初話しましたが、自分のことは言えずに隠してしまいました。

その件を、彼にちゃんと伝えるべきでしょうか?
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彼のため とかではなく 自分の都合 で隠していました。

彼にいうべきか 悩んでる理由は
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今、同棲生活中です。
過去に同じ経験をされて
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教えていただけると幸いです。

1年弱お付き合いをしている彼がいます。
今更ながら彼に言えないことがあります。

①過去の恋愛で同じ元彼と何度も復縁を
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①の件に関しては
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失恋の辛い気持ち
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好きな気持ちが大きいほど引きずり前に進めませんか?

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それがないとマンネリとか言われちゃって。

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結婚では二人で生活していくことになるわけだし、恋愛と違って、一応、形式上でも法律上でも公に「永遠」を約束した二人ですもんね。離婚しちゃう人も多いですが。笑

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恋愛の延長線上に結婚がある場合が多いと思うけれど、恋愛として、つまり男と女としてはうまくいっていても、二人で生活してみるとずれを感じたりだとか、父や母、妻や夫、家族として、ちょっとどうかなと感じることがあったりとかはあるんじゃないかな。

恋愛結婚の場合、ずっと一緒にいたいと思って結婚しそうな気がするし、このしあわせがずっと続いて欲しいって願いがあるのかもしれないけれど、恋愛と違って結婚生活は長いですし、人生いろいろあると思うし、恋愛感情とか恋愛気分で結婚生活を続けるのは難しいと思います。

恋愛時代の同棲と結婚生活が違うといわれるのも、そのせいかなと私は思います。
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どなたか回答お願いします!!

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別れたけど忘れられない

彼の浮気が原因で一度別れましたが、彼がやり直したいと言ってくれるので、私を好きでいてくれるならと彼の思いを信じやり直すことにしました。だけどその後に共通の女友達と頻繁に飲みに出掛けていることがわかりました。私はその女友達とは浅い付き合いしかしてません。その女友達は集まりの場に女の子を連れてくるので、彼の目的がその女友達なのか、それとも浮気相手を探すためなのかはわかりません。私は、彼がその女友達と飲みに行くことは何とも思いませんが、私が悲しいのは、その女友達と飲みに行くことを隠していたことです。私は彼が私を想っていてくれると信じたからヨリを戻したし、前よりも彼のことを大好きになってしまっていました。しかしそのことがわかって彼のことが何も信じられなくなり、結局別れることにしました。だけど、彼を大好きになってしまった気持ちは簡単に切り替えが出来ず、ただ毎日寂しいです。私とやり直したいと言っていた言葉は嘘だったんでしょうか。

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暴言とは、彼の性格を真っ向から否定して、人格自体、存在自体を否定されたようです。

それがトラウマになってしまっていて、女性との付き合いが怖くなってしまっているようで。。
彼は自分に自信のあるタイプで彼を好きになる人も多いのですが、プライドを傷つけられたみたいで、恋愛となるとものすごくネガティブにとらえてしまうんです。
「俺といてもつまらないかもよ」と聞いてきます。

「そんなことないよ。そのままで十分だよ」とは伝えているのですが、こんな時、どういう伝え方をすれば伝わるのでしょうか?
彼に自信を取り戻してもらいたいと思ってます。本当に素敵な人なので。

経験のある方、宜しくお願いします!

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私の彼、、今は旦那ですが付き合い始めそんな感じでした。
うちの旦那は中学生の頃になぜかクラスの女子からシカト攻撃を受けて以来、
女子に対し偏見、ネガティブになってしまい付き合う前は「俺としゃべらないほうがいいよ」とか「○○君がお前のこと好きらしいよ、いいじゃん」とか言われました。自分から女を突き放すようにして昔のトラウマを思い出さない環境を作っていたようです。

当時の私は付き合いたいとは思っていなかったのですが、直感でこの人絶対素敵な人、もっと一緒に遊びたいなって思い最初は友人含め4~5人グループでキャンプに行ったり海に行ったりしました。学生の頃だったので学校帰りによくボーリングへ行ったりカラオケに行ったり。。。しばらくそんな感じが続いたら自然と話をしてくれるようになり、自分からも遊びを企画するようになりました。

今この事について旦那に聞いてみると、みんなとワイワイ遊ぶ中で女がいても楽しいんだなって思うようになったようです。
私と付き合いたいと思ったきっかけは?と聞くと「一番きさくだったから」だそうです。

トラウマを持っている人はきっと自分で何かをきっかけとして乗り越えなくてはならないんじゃないでしょうか?
質問者様が好意を持っているその彼も今は殻にこもっている時期。。
きっと言葉ではその殻を破ることは難しい時期なのかも。
でも、その殻を破るきっかけを作ってあげることは出来ると思います。

ちなみにうちの旦那が私を好いた一言は「おれとしゃべらない方がいいよ」に対し「ふざけんな、そんなことあたしが決める事であんたが決める事じゃない。あたしが話したい人と話して何が悪いの」だったそうです。

「そんなことないよ。そのままで十分だよ」という優しい相手への気遣いより、
自分が彼を素敵だと思っているんだ、元彼女に見る目がないだけ、あたしがいいと言ってるんだから。。。くらい強気でもいいのかもしれません。

彼のトラウマはきっと一生消えません。
でもその殻を破り違う一歩を踏み出す事はできます。
その手助けが出来ればきっと本物の恋ですよね。

私の彼、、今は旦那ですが付き合い始めそんな感じでした。
うちの旦那は中学生の頃になぜかクラスの女子からシカト攻撃を受けて以来、
女子に対し偏見、ネガティブになってしまい付き合う前は「俺としゃべらないほうがいいよ」とか「○○君がお前のこと好きらしいよ、いいじゃん」とか言われました。自分から女を突き放すようにして昔のトラウマを思い出さない環境を作っていたようです。

当時の私は付き合いたいとは思っていなかったのですが、直感でこの人絶対素敵な人、もっと一緒に遊びたいなって思い最初は友...続きを読む


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