みなさま、お知恵を貸してください。

わたしの弟と母は二人暮らしです。
わたしは少し離れた会社に勤めているため、一人暮らしをしております。

弟はもう17年ほどひきこもりをしています。
一時は家で、本屋のような小売店をやっていましたが
お客がいなくなり閉店したようです。

もうずっと前からですが、弟が母に執拗に絡み
小さなことまでくどくどしつこく言い回ります。
以前は元気だった母も最近はすっかりまいってしまい
大腸をわずらったりしております。
たとえば家の鍵がかかっていないとか、食事の時間がずれたとかです。

たぶん弟はうつか、神経症のたぐいなのだと思います。
(嫌がって外に出ないため治療や社会復帰は不可能です)
母が最近、精神的な疲れのためかボケの症状を見せるようになりました。

母を救い、弟をどうにかするには、どこに相談にいったら
良いのでしょうか?
検索して出てきた地域の相談窓口は40歳以上を対象としておりませんし、
保健所だと、精神疾患扱いするのか?と、もめそうです。
かといってNPO法人のようなところでは、相談して弱みにつけこみ
母が宗教に引き込まれないか心配です。
この小さな町では旧家で通っているため、近所に知れ渡り
へんに騒がれるのもとても困りまし、そうは母もなりたくないようです。
母には何度か、心の病じゃないの?と、言っているのですが、
そういうことは、認めたくないようです。

どこにも相談できず、どうしたらいいのかわかりません。
みなさんはどうしたら良いと思われますか?

ちなみに親戚は関わりになりたくないようで
まったく取り合ってもらえません。四面楚歌です。
わたしは過去にも2-3年前にも、働いたら?と、言ったところ
弟に殴られたことがあるため会話はほとんど交わさない状態です。
忘れたように話しかけてきますが謝罪されていないので
無視するようにしています。

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A 回答 (8件)

人ごとでは、ないので気になりました。



自分の家にも弟さんと同い歳ぐらいのひきこもりがいます。
自分の父の弟なんですけど口ばかりで仕事も始めたと思ったら1ヶ月ぐらいでやめたり正直いらない存在です。

自分も父もいー加減呆れているので全くしゃべらないし存在自体ないものだと考えていますし追い出したい気持ちがかなりあります。

ですが問題があり追い出せませんその問題は、おばーちゃんなのですがおばーちゃんからするとやはり出来が悪くてもかわいいのか甘やかしているのです。ばーちゃんの言い分としては、もし追い出して何か犯罪をしたらどーするのかと言っています。
自分や父からしたら追い出した時点で縁切りで犯罪をおかしたら自分が捕まって刑務所行くだけだと自分たちは、考えているのですが・・・

父も諦めて何もいいません。

自分の経験からしてそのような人たちは、頭がおかしいです。

自分の家では、ばーちゃんが亡くなったらそいつを追い出します。

基本的に引きこもりは、今の環境が快適なんですよ。仕事しなくても飯が食えるし光熱費など払わなくていいですから。ですので追い出すのが一番いいと思います。
お互いがんばりましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
同じような環境の方からのご意見感謝します。

>自分の経験からしてそのような人たちは、頭がおかしいです。
きっとそうなのです。家の中だけで完結できてしまうような
環境なので他人の家と比べることがないからでしょうね。
>もし追い出して何か犯罪をしたらどーするのかと言っています。
うちも同じように言っています。だからいけないのでしょう。
少しボケているとはいえ、母の悲しむ顔は見たくありません。

やはり、どこかで見切りを付けるべきなのでしょうね。
いざというときの覚悟はしておきます。

お礼日時:2009/05/20 22:31

私もお母さんを入院させるか、理由をつけて老人施設に預けるのが良いのではないかと思います。

お母さんは新しい環境でリフレッシュするし、弟さんは頼る人がいなくなり引きこもりが無意味になってくるようになるのでは・・・。
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はじめまして、 2つありますね。


1・母親と、弟を別に住ませるのは可能かどうか?
2・暴力を振るう、うつ気味の弟を働かせるにはどうしたらよいか?
(社会復帰が不可能であれば、自宅でできる仕事を探す)

弟が、母親に干渉しなくなれば、多少母親のストレスも減るのではないでしょうか?

そうなると、弟が熱中しやすい事を見つけ出し、その延長上の仕事を
与える(探す)と言うのがよろしいと思います。

例えば、パソコンが好きで、ゲームが好きであれば、
ゲーム代行(育成ゲームなどあるのですが、社会人が仕事をしているうちに、代理でゲームをしてあげる=当然、それが報酬になります)

弟が、自炊しないのであれば、母親を脱出させるのが、先と思います。
(弟から、お金と、食事を取り除いたらどうなるのかを考えてみましょう)

私は、弟を追い出すのではなく、 母親を家から脱出させることを
考えます。(そうすれば、問題は弟だけになりますから)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

なるほどそういう手がありましたか。気づきませんでした。
注意を他に向けている間に、母の安全を確保するのですね。

ゲームは全くやらないので
一日中寝ているかテレビを見ているかしかしていないようです。
何か熱中できるようなことを探してみます。

いろいろ考えてくださってお気遣い感謝します。

お礼日時:2009/05/20 23:52

>どうしたら良いかを教えてほしいのです



質問内容が「みなさんはどうしたら良いと思われますか?」だったので
自分の意見を書いてみたんですが・・・。

>どこにも相談できないからここで助けを求めているんです。

助けを求めているんだったら、ここで相談しても無意味じゃないですか?
意見は頂けても、救える人なんて誰もいませんよ。

他の方の回答でも、ご自分に都合が悪い意見が出てると感じの悪い書き方されてるし
弟さんうんぬんよりも、それは大人としてどうかと思いますよ。。

>あなたはとてもお若いのでしょうね。
>弟が育った年代とは時代が違うのです

若くありませんよ。。40ですから・・
時代は同じですし、違ってもそういうのは関係ないと思います。

この回答への補足

書き方が悪かったようですので補足します。
「みなさんはどうしたらよいと思われますか?」
と書いたのは、第三者的な意見がほしいのでははなく
役にたつような、何か助けになるような助言がほしいのです。

補足日時:2009/05/20 23:56
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この回答へのお礼

ふたたびのご回答ありがとうございます。
私に都合が悪いのではなく、現実的に出来ないような
ことを書かれても、何の助けにはならないということです。
ですので、あえて事情を詳しく書いているのです。

助けてもらおうと、助言を求めるのは
ここではいけないことなのですね。。。。

お礼日時:2009/05/20 23:48

私は21歳の時に正社員の仕事を辞め、すぐアルバイトを始めました。


だけど親が「正社員」じゃない事に対して不満だったらしく
そういう生活(アルバイトの日々)を送るんだったら出て行け!
と言われ続け喧嘩が絶えず家を出ました。。
弟さんは42歳・・環境が良すぎで居心地がいいんでしょうね。。
弟さんだけじゃなく、周りも変わらないと。
弟さんの為にも心を鬼にして追い出す(自立させる)事も
必要かと思います。
何かを言って殴られるんだったら警察に行って被害届を出しましょう。
殴られるから話し合いができない、「できない・できない」だけじゃ
何も解決できません。

この回答への補足

旧家ですから、長男として大事に大事に育てられたですし
家を継ぐのだからと一人暮らしもさせずに
家にいることを強いられてきたのですから
自分が家を追い出されるなんて思ってもみないと思います。
むやみ追い出そうとしたら母が殺されてしまうでしょう。
現に何度か殴ったり蹴ったりして母はからだのあちこちが痛んでいます。体も大きく力も強いので、男3人がかりくらいでないと無理です。
被害届なんて出したら家の手前、たいへんだということも
お察しいただけたらありがたいのですが・・・。

弟は家と一緒に心中する気なのでしょう。
幸い一生食いつぶせるくらいの財産はありますから。

あなたは警察に相談したことがありますか?
地方の警察はよほどでない限りこんな話まともに取り合いませんよ。(まったく別件で相談したことはありますので)
どこにも相談できないからここで助けを求めているんです。

机上の空論ではなく、どうしたら良いかを教えてほしいのです。

補足日時:2009/05/20 22:42
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
あなたはとてもお若いのでしょうね。
弟が育った年代とは時代が違うのです。

お礼日時:2009/05/20 22:42

こんにちわ



42歳まで引きこもりを続けられてるとは、、、
相当に社会復帰は本人の自覚が必要かと思います。
周りが何を言ってもまったく伝わらないでしょう。

心を鬼にしてお母様と弟さんを引き離すのがやはり良いのではないでしょうか。
誰かが面倒を見てくれる状態だから引きこもりは続けられるわけで誰も面倒を見てくれなくなれば出るしかないのです。

それで弟さんがどのような行動に出るかは本人次第だと思います。
もうすでに自立している年齢はとうに過ぎているのですから。

この回答への補足

どこに相談したらよいかは、誰も知らないのですね。
もしご存知なら教えてください。

補足日時:2009/05/20 22:49
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ご意見にいたします。

お礼日時:2009/05/20 22:48

…つまり「現在の環境が引きこもりの解消に役立ってない」わけです。


こういう場合はほとんどが「生活の流れ」というのが停滞化し、沼地化してしまっていることがほとんどです。
互いが互いに対して「相手を認めない」から、突破口が開けないのです。

こういうと失礼かもしれないが、あなた自身もそうなのではないですか?。
文面を見る限り弟さんの「欠点」や奇行については書かれてはいても、それ以外のことについての記述は無い。
弟さんが「こう生きたいと言っていた」というような記述が無い。
どんな人間でもね、必ず「弱音」「本音」は吐くんです、ふとした瞬間にね。
それを逃したら、きっかけなんて永遠につかめないよ。

弟さんのことをどうでも良いと思うなら、関わりを絶てば宜しい。
しかし「そうしない」ということは、憎しみか、愛情かは知らないが、弟さんを捨て置けないあなたがいるという証左なわけです。
となるとこれはもう「あなたの問題」でもあります。
ならば「腹を据えて」行くしかないでしょう。
あなた自身の問題でもあるんですから。

「愛情の反対は憎しみではない「無関心」です」
…マザー・テレサの言葉より。

この回答への補足

補足日時:2009/05/20 22:51
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この回答へのお礼

わざわざありがとうございます。

お礼日時:2009/05/20 22:24

何も失わずに全てがうまくいくなんてことはありません。



あなたが母親を引き取り、弟とは絶縁することが良いのではないかと思います。
金銭的に余裕があるのでしたら、母親は施設に、あなたは引越しをするのが理想的。弟に所在地を知られないよう努力して下さい。

あとは、弟がどうなろうが知ったことではありません。
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この回答へのお礼

まずは回答ありがとうございます。

しかしながら全くそのようなことができる状態ではないので
ご相談申し上げているわけです。
母はそこまでボケてはいません。
理想論では現状はどうにもなりません。旧家ですので
家も土地も信用もあります。困っているので
ここであえて質問させていただいているのです。
わかっていただけないのは仕方ないですが悲しいですね。

お礼日時:2009/05/20 22:27

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