こんばんは、皆さんに意見を頂きたく投稿させていただきます。
簡単に敬意をお話します、私は自分の弱さで以前ギャンブル・鬱と借金(60万)と休職(6ヶ月×2回)を妻に迷惑をかけて来たことがあります。1年半前にこのような状態になった時は妻も私に対して見切りをつけ、「もうかかわらないで!」、「子供がいなければ一緒に居たくない」と言われました。私自身、当時は何とか一緒にやって生きたいと思いを伝え、多少強引ではありますが今日まで生活をしてきました。
その間、自分なり真面目に家族のため自分のために一人の人間、家長、父親としてやってきたつもりです。

しかし、妻の態度や言動は変わらず夫婦のとしての関係は破綻状態です。ちょっとした事でお互いに会話がなくなり、結果的に険悪な雰囲気になってしまいます。

先日も私のお金を使い方が納得できないみたいで、今月の給料も私に話もなく、自分の口座に振り込んでしまっています。
納得いかないのは私自身、職場が変わり仕事での経費を立替払いすることが多く、その金額と引き落とす際に手数料がかかる時間・機関で引きおとしをする事が納得できないみたいです。
私としては、家計は今まで妻に任せてきたのですが、毎月一言もなく給料日には口座から引き落としをされ、夫婦としてのコミニュケーションもなく、ただ私は生活のためだけに存在し稼いだ対価は自分の物のように扱う妻に納得できないのです。

話をしようにも、何かと理由をつけて話ができず。

過去の過ちは確かに自分に非があると思いますが、私自身は過去の過ちに縛られてこのまま我慢をし生きていくべきでしょうか?

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A 回答 (13件中1~10件)

わたしは彼と結婚していません。

付き合って9年、婚約にて7年、この7年間同棲していますが結婚していません。現在わたしが大学生に戻ったので結婚は卒業して子供ができたらと思っています。

でも結婚しなかったのは今思うとそれだけではないような気がします。わたしと同棲しはじめたとき彼には150万円の借金がありました。それまでお金のことを詳しく座って話しをしたことがなかったので彼に借金があることをしりませんでした。彼は借金している間も働かず、理由はフリーランスのライターで今不景気だからどうのこうの、でも毎日他の仕事のない友達(なかにはぐーたらも)と遊んで、金のない友達に見栄なのか義理なのかおごったりしていました。なので彼自身が借金をしていることに気づきませんでした。

わたしの口座から150万円を彼の口座に振り込み、借金を全部返済させました。その代わり、それを毎月の家賃(10万円)を彼全額持ち(それまでは半分づつ)でわたしに借金を返済させました。そのために彼も仕事をみつけました。

返済が終わるとまた安心したのか仕事を辞めました。彼は今42歳です。

うとかったわたしも悪かったのですが、ここまできて今更気がついたのは、彼は金がたまればすべて使い、なくなった頃に仕事に戻るという生活を繰り返してきています。そういう感覚の持ち主です。ちなみに前回の仕事では月給60万円で、いちど仕事につけば稼げる人です。でも持ちません。60万円で2年働いたあと、またぱーっと使ってしまい、ちなみに金がないのに友達の結婚式でアフリカにまで行ってきました。その後また仕事しない、学生であるわたしに3週間ほどまたちびちび小銭をもらって生活する次第。わたしはこれまで2回髪が抜けました。今もほとんどハゲの状態で毎日ヘアーバンドをしなければ表を歩けません。

彼はまた2ヶ月のプロジェクトの仕事依頼を受け取り90万円の収入が近々入ってきますが、わたしはこれもまた泡のように消えるのではと思っています。

ここは海外で女性も男性と同じく給料を貰っているのでわたしとしては結婚しても一家の大黒柱になることは問題ありません。でもこういう金遣いの感覚の人と結婚してよいものか、迷っています。



前置きが長くなりましたが、ここにある皆さんの回答を読んで、自分の彼に対する不信感はやっぱりあたりまえだったんだ、と安心しました。わたしも彼に不信感がありまだまだ、まだまだ、まだまだ抜けません。
ここの皆さんの回答の通りです、質問者様がわたしの彼のようにみえてきています。わたしの彼も、普通の人が当たり前にしていることを自分がやっとできるようになったからって、すぐにわたしが過去を清算できると思っているんでしょうかね?だとしたらとんでもない大間違いです。わたしは非常に苦労しました。髪も2回抜けました。質問者様の奥さんはどうですか?彼女は苦労もしてないのですか?胃が苦しめられる思いを何年もし続けてはいないですか?そう思うこと、質問者様ができないのですか?


ここ1ヶ月は、わたしが食生活を変えたり、ヒーリング方法を始めたりいろいろ自分的な努力をしてストレスをおさえているためかなんなのかわたしたちの仲はとてもよいです。わたしは、「これはわたしが努力しているからだ」と思っていますしそう思っていることになんら悪気も感じません。奥様もそう思っておられるのでは?

もう一つ、女性の立場から言わせて貰えば、「今までのお礼とお返しに」素敵なデートに誘って欲しいです。そういうこともうちの彼はわたしが言わなければ思いもつかないんです。怒る一方あきれてしまいます。質問者様ももし同じであれば、その態度をどうか変えてください。

ここに質問してきているってことは、自覚がおありかと思います。

でも、もしかしてここに質問してきている理由が「いやー、まったく妻も困ったもんでねー」というものなら、それは責任の転換です。あなたの問題は一生解決しないと思います。


>私自身は過去の過ちに縛られてこのまま我慢をし生きていくべきでしょうか?

なんかこの台詞、うちの彼から聞いた記憶が・・・・。
まず、「過去の過ちに縛られて」ということですが、もちろんです。わたしたち人間は誰でも過去の過ちに縛られています。だから過ちをおかさないよう自覚をして生きていくことが大切なんです!

でも、もちろんそれでもわたしたちは間違いを犯します。そこで次の引用ですが、「このまま我慢をして生きていくべきでしょうか?」
ですが、どうしてそこで「我慢」って言葉が出てくるのでしょう?!ちょっとわたしの彼にしかっているようにここで面識もない方にこういうのも失礼ですが、我慢するっていうのは、「俺は悪くない」って思っている証拠のように思います。我慢するのではなくて、過去の過ちを振り返り自分を改善する努力を日々行うことが大切なのではないのですか!

その努力はすぐには認められないし報われないですよ。何年も何年もかかることです。一度失った信用を取り戻すには非常に時間がかかるように世の中できているんと思います!じゃなかったら、人はどんどん間違いを犯して自分勝手になっていきますね?

質問者様が傲慢な方ではないと思いますが、わたしは奥様の気持ちがわかるだけにこんな口調になってしまいました。

解決する方法があるとすれば、奥様の立場で言わせていただければ、まず真面目に仕事をすること、続けること、奥さん奉公すること、ご機嫌をとること、奥さんが幸せなら質問者さんも幸せになれると思います。

でもこれらが「面倒くさい」「なんで俺がそんなことせなーあかんのだ?」と思われるようでしたら、これは離婚されるしかないと思います。そうなったら養育費とか慰謝料とかいろいろ面倒ですが、少なくともお互いに憎しみあって生きていかなくてもよいよいになります。

ちなみにわたしも彼を憎みました。毎日呪っていました、もちろん表では元気でやさしくしているふりをして。借金されるというのはそんだけ辛いんです!
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今はギャンブルもせず、仕事も父親業もきちんとされているんですよね?


でもそれは当たり前のことなんですよ。
ようやっと普通の夫・父親になれただけ。

それだけで今までのことがチャラになるわけありません。
普通の人が普通にしていることをしただけでマイナスがプラスになるわけないと思います。

質問者さんは奥さんからの信頼をずいぶん前から失っているようです。
鬱はしかたないにせよ、ギャンブルと借金なんて責任感とか家族への思いやりがない行動ですからね。
信頼を取り戻すには、時間と労力がかかります。
特に質問者さんの場合、「いつまた挫折して、自分本位な行動をとるかわからない・・」という不審感があると思います。
ギャンブルから足を洗うのは大変だったり、弱さから逃げた経験がある人は逃げ癖がつきやすいというのは世の中で溢れている事例ですもの。

これを人並みのことをしているだけでは拭えないのは当然ですよ。
きっと、奥様は質問者さんの行動をみています。期待と諦めを持ちながら。
大変でしょうが、もっと時間と努力が必要だと思います。
踏ん張るところで踏ん張れば、必ず結果が返ってきますよ。
がんばってください。
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はじめまして。


わたしは夫に合計800万の借金をされていた主婦です。
されていたというか、今も夫婦なのでされている、になるのでしょうか?
どちらにしても境遇は似ていると思います。

まず、奥様の態度について。
正しいか正しくないかという問はなにか違和感を感じました。
なぜなら夫婦の関係はその夫婦それぞれだからです。
奥様がそのような態度にでている理由はおそらく質問者さまに何かを伝えたい、もしくは何かをわかってほしい。と感じていると思います。
本当に嫌い、心底許せないなら一緒には居られないと思います。

質問者様さまからの文面を読むと、「一生懸命頑張ってるんだから許してもらっていいだろう」と言う風に感じます。
その雰囲気が奥様に伝わっているのでは?
経験から、男性は「借金したお金さえ自分で返していけばチャラになる」という傾向が強いように思います。
でも借金をされた妻は「借金による経済的な負担」に加え
「生活の基盤であるお金という部分で嘘をつかれ、裏切られたショック」にも悩まされています。
そのあたりの意識のズレが相当大きいように思います。
お金を返していくということと、奥様からの信頼を取り戻すという
2つの課題(?)があるということを感じてほしいと思います。

奥様が専業主婦ならなおさら、家計に負担がかかることへの心労は相当なものです。
その借金の理由がギャンブルならなおさら「なんでこんな苦労を」と奥様は理不尽に感じているかもしれません。
(ウチも理由は結婚前の事業の失敗とギャンブルでの借金でした。)

夫婦さまざまなので関係を修復する方法もさまざまです。
やっぱり奥様と向き合って、お互いの気持ちを話し合わないと解決しないように思います。

我が家も夫の借金を返済しつつ、わたしたちの信頼を再度作り直すために
ぶつかったりしながらなんとかやっています。
お互いにあのときは大変だったねぇ・・・と笑い話になるといいですね。。
ウチはしばらく先になりそうですが・・・。
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こんばんは。



あなたはご結婚されて何年ですか?
そしてこのようなことになった今、奥様を愛していますか?
あなたが奥様と一緒に生活していくメリットやデメリットは何でしょうか?
「当時は何とか一緒にやって生きたいと思いを伝え、多少強引ではありますが今日まで生活をしてきました」
とおっしゃいますが、「強引に」どんなことをしたのでしょう?
その時点でもう、奥様の気持ちは冷めてしまっていたのですよね?
ギャンブルの借金はどう返済されたのでしょう?

そこからさらに1年半という時間が流れたそうですが、その間にも奥様の心は確実に破綻へ向かっていたようですね。
今現在、あなたは奥様とどうなっていきたいですか?

「自分なり真面目に家族のため自分のために一人の人間、家長、父親としてやってきたつもりです」とありますよね。
きっと実際、あなたなりに頑張ってきたのだと思います。
しかし、それを奥様に認めてもらえていないと感じているのですね?
その原因は何なのでしょうか?
考えられるのは、あなたの頑張りや誠実さが奥様にしっかりと伝わっていないということです。

なぜ伝わらないのか?
あなたの頑張りが足りない、もしくは頑張るポイントがずれているのかもしれませんね。
あなたがどうなれば奥様は気持ちよく一緒に生活できると思っているのか、奥様と今一度話してください。話し合いができないのなら、手紙を書くなど工夫して下さい。
また、あなたの今のお気持ちと、結婚生活を続けたいのなら今のあなたにできることを伝えてください。
その場合、「自分は努力してるのに・・・」「ギャンブルで借金を作ったのは、それ相応の理由がある」「うつもなりたくてなったわけじゃない」という気持ちは捨てましょう。つまり、過ぎたことはやり直しできないのに、これ以上どうすればいいんだ?という苛立ちや、仕方がなかった、などと自分を正当化する気持ちがある以上は、あなたの望むような方向には行かない可能性が強いということです。
一口に「努力」と言っても、過去の経緯を考えると、残念ですが、誰もがしているであろう「普通の努力」では埋め合わせができないのが現実だと思います。

もうひとつは、奥様の精神的ダメージが大きく、信頼の回復が難しくなっているパターンです。
あなたがどんなに努力しても、奥様が受けたダメージを完全に消し去ることは不可能と言って良いでしょう。
うつやギャンブル借金で、あなたや奥様が苦しんだ期間はどれくらいにわたるのでしょう?
信頼の回復には、その何倍、何十倍の時間の流れを必要とすると言われています。失うのは一瞬ですが、回復するのには相当な時間と努力が必要なのが「信頼」というものです。
けれど、やり方によっては不信感を小さくしていくことは可能です。

また、お勧めしたいのはギャンブル依存症やうつの自助グループへの参加です。あなたと同じような悩みを抱えた人たちと時間を共にすることは、何か得るものがあるでしょう。ご自分の気持ちや家族の気持ちと向き合うことは、今後の人生をどう過ごしていくかを考えるいいきっかけになるはずですよ。

あなたが望む人生を送れるよう陰ながらお祈りしています。
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主婦です。



私としては、それほど重い罪(家庭内で)ではないと思うのですが。
主人の同僚なんて、ギャンブルでまず600万円借金して、家計や親に
助けてもらい(これがいけなかった)、次は2000万円借金しました。
それでも一緒に住んでいるようです。

確かに、罪の大きさには関係なく、許せない気持ちは、人それぞれ
温度差があるので、奥さんがどのように変わるか?でしょうが、
真面目な方ほど、思いつめたり、頑固になるかもしれませんね。

物のように扱う、で日頃のストレスを発散し、
目的が違ってきているかもしれません。
そうなると、変えるのは難しいかもしれません。
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#5ですが、今更ながらに補足要求です。

その「引き落とし手数料」は「経費」のうちに入らないのですよね?

つまり、経費が「1000円」だとして、それを立て替えるべくご自宅の口座から引き出すのに「1000円+手数料105円=1105円」を使ったら、あとで雇用主から戻ってくるのは「1000円のみ」で「105円」は自腹を切ることになるのですよね? 我が家では、そうなので、そう解釈していたのですが。もしくは雇用主がご自分なのであれば(つまり自営)、当然、会社の経費は、たとえ105円でも安く抑えたいと考えるのが自然だとは思うのですが。
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奥様の機嫌をとる様に努めてはいかがでしょう?


きっと奥様も過去の事を根にもっているでしょうし、奥様自身が優位に立ったキモチ(潜在的に)でいるんでしょうね。。。
なので、旦那様もそのつもりで我慢ではなく、ご自分が手の平で転がすつもりで大きなキモチで奥様にせっしてみたらいいと思います
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私の夫も「出張経費を立替て後日精算」する方式で仕事をしています。


経費を立替ならば、後で会社から手渡しなり振込みで返金されますよね…そのお金はどうされてるんですか?家計費から立替してるんですから、もちろん全額家計費(奥様)に戻してますよね?
それと、経費ならば会社提出用にレシートや領収書を貰ってるはずです。会社に出す前に奥様に見せて「これくらい立て替えてる」と言えばそんな状態にはならないと思いますが…?
>ギャンブル・鬱と借金(60万)と休職(6ヶ月×2回)を妻に迷惑をかけて来たことがあります
迷惑かけたと本心から思ってるなら、立替分のレシート見せるくらいの手間がそんなに面倒でしょうか?私の夫もかなり面倒くさがりですが、経費分だけでなく小遣い分のレシートもなるべく貰ってくるし、レシートが無い分も大まかに「何にいくらか」を答えられますが。そういう信頼関係あればこそ、給与口座から立替が出来るんですよ!質問者はいわば「重大な前科」があるのに、そんな些細なこともしないですか?「経費立替と嘘をついてギャンブルや小遣いに…?」と疑われてもしょうがないと思います。苦しめられた側からすれば「まだ、たった1年半」ですよ?質問者が家族に迷惑かけた期間はそれ以上でしょう?

本当に経費と言う事ならば、もう1つ仕事の経費立替専用口座を作って、そこに会社から経費精算金を振り込んでもらうのをお勧めします。精算が済むまでタイムラグがあるでしょうから、最初は必要な額入れてもらって、最初に入れたお金は後日必ず家計費に戻す。もちろん別口座の通帳も奥様に渡す。そこまですれば、信用されるでしょう。
時間外手数料に無頓着な事といい、質問者には「信頼されるための努力」がまだまだ足りませんね。
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ギャンブルの件はどうでもいいです。

「仕事での経費を立替払いすることが多く、その金額と引き落とす際に手数料がかかる時間・機関で引きおとしをする事」は、私が妻なら全然納得できません。手数料はいくらでも避けられるのに、なぜ手数料を発生させるのか不思議でたまりません。

しいてギャンブルを引き合いに出すならば「やっぱり夫は金銭感覚がおかしい」と確信するという程度です。ギャンブルの件があってもなくても、どんぶり勘定で無計画な人なのだろうなあと、私が妻なら感じるでしょう。

で、「~する事が納得できないみたいです」とお書きになっているからには、その程度には奥様とコミュニケイションがとれているわけですよね。「話をしようにも、何かと理由をつけて話ができず」とありますが、何をどう話そうとなさっているかが気になります。

例えば、我が家でありがちなパターンはこうです。夫の行動が妻にとって非常識に映るが、夫は行動を変えようとしていない→妻は強硬手段に出る(ご質問の「自分の口座に振り込んでしまっています」に相当)→それに対して夫は妻にとって理不尽な抗議をする→話にならない、と妻は判断する→妻は夫を相手にしない。

とりあえず、手紙かメールで言い分を伝えてはどうでしょう?
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妻の立場から。



厳しいかもしれませんが・・・。
奥様は貴方を許していないのです。
信じていないのだと思います。
一度冷めた妻の気持ちを元通りにすることを簡単に考えていませんか?

「借金やギャンブルで迷惑を掛けた」と言いながらも、
時間外手数料など無駄なお金を使う。
奥様はそのことだけを言っているのではないと思います。
無計画な貴方を見て「まだ何も変わっていない」と思っているのでは?
金額は小さくても気持ちの持ち方で使わなくても済むお金ですよね?

家計は奥様に任せましょう。
>毎月一言も無く
小さいですね。
ギャンブルや借金で迷惑を掛けたことを忘れてはいけません。
ギャンブルや借金、休職中に誰がやりくりしていたのか忘れたのですか?

>我慢をし生きていくべきでしょうか
貴方次第なのでは?
奥様が許してくれるまで、一家の主人として頑張って下さい。
「何とか一緒にやって生きたい」と感じたその気持ちを貫いてください。
1年半前に奥様を自由にしてあげなかった貴方の背負うものだと思います。
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Q借金の相談

借金の相談をしたい場合まずはどこに相談すればよいですか?よろしくお願いします。とりあえず借金のない生活をしてみたいのです。

Aベストアンサー

借金の困り度で行き先が異なります。

◎取り立てや催促の電話などで精神的に参っている場合。
→弁護士さんに相談されることをお勧めします。
弁護士介入により金融機関が直接取り立てることが出来なくなります。

◎それほどでもない場合。
→消費者センター、行政の無料相談室、金融機関、FP。
金融機関と友好的な場合は直接ローン返済方法を相談し、
無理がなく早く返す方法に変えるのが一番良いですよ。

参考URL:http://www.kokusen.go.jp/map/

Q妻の親友と一夜の過ち、、、窮地に立たされています。

妻の親友と一夜の過ち、、、窮地に立たされています。

50過ぎの学者、10歳下の妻、1男1女がいます。
外国での研究員時代に一時帰国して見合い、妻の大学卒業と同時に結婚、約10年前に日本に戻りました。
恋愛結婚ではなかったものの、温かい夫婦関係を築いてきました。

妻には、幼稚園~高校をともに過ごした(大学は各々別)結束の固い4人組の友人がいます。
その中でも姉御肌のA子(独身・キャリアウーマン)と内気な妻は、相互補完が成立しているのか、特に仲が良い関係です。

昨年、私は妻の頼みで、私の研究室と共同研究開発を行っている企業とA子の勤め先の橋渡しをしました。
その件で相談があると夜に研究室に訪ねてきたA子と流れで居酒屋で食事、気が付いたらA子のマンションで半裸で寝ている・・という大失態を犯してしまいました。
それほど飲んだわけではないのですが、研究が佳境に入り、不眠不休に近い日が続いていたためか、泥酔してしまったようです。
それらしき事をしたという曖昧な記憶はあるものの、自分の身体の状態から判断して、最後の一線は越えていないと確信しています。

しかし、A子は数枚の証拠写真を示し、今後月に2~3回、彼女の要求する日に関係を持ち続けるよう、強要してきました。
拒否すれば「OO(私)の無理やりの行為で、私(A子)も傷ついている。」と妻には告げると、脅してきます。
酒の上での過ちとして忘れてほしいと、示談金も提示しましたが、頑なです。
妻は、半盲目的にA子のことを信頼しているため、彼女の言い分を鵜呑みにしてしまう可能性も高く、非常に不安です。

妻を失うことなど考えられません。
また妻を傷つけること、妻の信頼を失うことも回避したいのです。
私は頭でっかちで魅力のない男(A子が私を評して妻に言っていた言葉)であり、妻の親友のA子が何故このような言動を取るのか、まったく理解できません。

・どう説得すればA子の気持ちを変えることができるのか?
・(説得が不首尾に終わった場合、A子より先に私から妻にすべてを告白しなければなりませんが)
 どのように話せば妻を傷つけず、理解を得られるのか?
女性心理に疎い私としては、狼狽するばかりで、良い考えがまとまらず、お知恵を拝借したくお願いします。
 

妻の親友と一夜の過ち、、、窮地に立たされています。

50過ぎの学者、10歳下の妻、1男1女がいます。
外国での研究員時代に一時帰国して見合い、妻の大学卒業と同時に結婚、約10年前に日本に戻りました。
恋愛結婚ではなかったものの、温かい夫婦関係を築いてきました。

妻には、幼稚園~高校をともに過ごした(大学は各々別)結束の固い4人組の友人がいます。
その中でも姉御肌のA子(独身・キャリアウーマン)と内気な妻は、相互補完が成立しているのか、特に仲が良い関係です。

昨年、私...続きを読む

Aベストアンサー

#6さんへのお礼に質問者さまが書かれている通り、包み隠さず全て奥様に打ち明けなさるのが
一番いいと思います。
奥様を傷つけまいと取り繕ったところで、ボロが出れば追求されますし、
「何が本当で、何がうそかわからない」状態が一番奥様を人間不信に陥らせると思うので。

質問者さまと奥様には、これまでの20年近い夫婦の歴史がありますし、
奥様はA子さんがどんな人だかご存知でしょうから
最初は混乱されても、やがては質問者さまを信じてくださるのではないでしょうか?

人生のパートナーに誠実であることが、一番大事だと思います。
きっと、質問者さまの気持ちが奥様に届くと信じています。
頑張ってくださいね。

Q借金問題について弁護士に相談する予定です

知人が借金問題について弁護士に相談する予定ですが、弁護士に相談するのは初めてなので分からない事ばかりで困っています。

任意整理し少しでも借金の額が減らせればと思っていますが、借金の減額分以上に弁護士費用にかかってしまうという事があるのでしょうか?

違法な金利の借金などはある程度期待できると思いますが、法律で定められた金利を守っている消費者金融でも減額できるのでしょうか?

まずは、市役所等の無料相談所に行く予定ですが、騙されて出来てしまった借金なので自分もこういう場を使いサポートしてあげたいと思っているので宜しくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。任意整理の依頼をしても、弁護士費用で結局マイナスになるのではないか…というのは、ごもっともな意見だと思います。わたしも、そういう疑問は持っていました。

しかし、任意整理というのは、利息制限法に違反している金利分をカットするだけではなくて、任意整理後の利息も全てカットして返済することになりますので、将来にわたって返済する額がかなり減ることになります。

実際、私も以前法律事務所に勤めておりましたが、任意整理をしなかったほうが、得だった!という例は皆無でした。

なお、法律で定められた金利を守っている会社さんについては、確かに引き直し計算をしたとしてもほとんど返済額が減る事は内と思います。ただ、任意整理をすることによって、将来の金利を全てカットすることができるのは、得になると思います。

ただ、利息制限法を守っている会社といっても、守り始めたのはつい最近の話ですので、それよりずっと以前から借入れをしている場合には、引き直し計算をすることに大きな意味が出てきます。

参考までに、弁護士に依頼して任意整理をした場合に、本当に得なのかどうかについて記載しているサイトがありましたので、掲載しておきます。
http://www.ninniseiri.com/futan.htm

まずは、市役所の無料相談でもいいですし、法テラス(http://www.houterasu.or.jp/)というところで無料相談をしてみてもいいと思います。

最近では、様々な法律事務所さんで無料相談を行なっているところがありますので、それらも利用して、一番いい事務所さんを見つけてくださいね。

それでは、がんばってください!

こんにちは。任意整理の依頼をしても、弁護士費用で結局マイナスになるのではないか…というのは、ごもっともな意見だと思います。わたしも、そういう疑問は持っていました。

しかし、任意整理というのは、利息制限法に違反している金利分をカットするだけではなくて、任意整理後の利息も全てカットして返済することになりますので、将来にわたって返済する額がかなり減ることになります。

実際、私も以前法律事務所に勤めておりましたが、任意整理をしなかったほうが、得だった!という例は皆無でした。

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Q夫という人種はなぜ自分の母親に自分で電話しないのだろうか? 80過ぎた自分の母親を心配なのか妻のわた

夫という人種はなぜ自分の母親に自分で電話しないのだろうか?
80過ぎた自分の母親を心配なのか妻のわたしにご機嫌伺いをさせたがる
息子からのご機嫌伺いの方が嬉しいのだからあなたがすれば?と言っても仕事が忙しいめんどくさいとの返事
義理の母は結婚当初から嫌味連発でわたしはよく思ってません
できればかかわりたくない
元気な義理の母でもしょっちゅうご機嫌伺いしなきゃいけませんか?

Aベストアンサー

私の前の結婚は夫の両親と同居だったんですけど、結婚してから初めての母の日が夫の出張と重なり、どうしようかと思っていたら夫が2000円だったかな…私に渡しながら「これで花束でも買ってくれ」と言われたので、私もそこに数千円プラスしてそこそこ豪華な花束を作って貰ったんです。
義母とは上手くいっていなかったから、夫は仲立ちをしようと気遣ってくれたんだろうと思ってお金をプラスしました。
だけど、義母に渡そうとしたら両手を後ろに回して「何それ」。
もちろん、「母の日ですね。(夫)さんと私からの気持ちです。」とは言ったんですよ。
完全に拒否だなと思ったんですけど、こっちも引っ込みがつかないから「(夫)さんからの気持ちでもあるので受け取って頂けませんか?」と言っても「そんなもん」
義母に近づいたら身を引かれて、私は泣き出しそうになり、慌ててテーブルの上に花束を置いて2階へ。
その翌日まで花束は別の棚の上にラッピングされたまま放置。
でも、午後になったら豪華な花瓶に活けてあったんですよ。
ビックリしていたらちょうどそこへ夫が帰宅し、私より先に玄関へ走って行った義母。
開口一番に「(夫)~、キレイなお花をありがとう!!!」

夫と二人きりになった時に流れを話したら「お前の渡し方が変だったんじゃねーの」

不倫諸々あって離婚しましたが、仲立ちも気遣いも、私の思い込みだったんだな~って。

今の姑もある意味強烈ではありますが、今の夫もバツイチだし、自分の母親のことは客観視できるタイプなので、夫の実家の用事は夫が率先してやってくれています。
…だからこそ、介護などが必要になったら自分にできることはちゃんとやろうと思えるんですよね。
そりゃ、前の義母も見殺しにするようなことはできなかったろうとは思いますが、でも、自殺まで考えた結婚生活だったので、介護の苦痛から義母を殺そうとしたかもしれません。
離婚から20年経っても、そういうニュースを見ると他人事とは思えませんからね。

そんなことをしてしまうくらいなら、もっと嫌われたり使えない嫁と思われた方がマシかもって思います。

私の前の結婚は夫の両親と同居だったんですけど、結婚してから初めての母の日が夫の出張と重なり、どうしようかと思っていたら夫が2000円だったかな…私に渡しながら「これで花束でも買ってくれ」と言われたので、私もそこに数千円プラスしてそこそこ豪華な花束を作って貰ったんです。
義母とは上手くいっていなかったから、夫は仲立ちをしようと気遣ってくれたんだろうと思ってお金をプラスしました。
だけど、義母に渡そうとしたら両手を後ろに回して「何それ」。
もちろん、「母の日ですね。(夫)さんと私から...続きを読む

Q妹の借金問題で相談です。

妹の借金問題で相談です。

妹は18歳の時に5歳年上の人と結婚しました。
子供ができてしまったので結婚したという感じでしたが
仲良くうまくやっていると思っていましたが
最近になって離婚を考えていると言い出しました。

話を聞いてみると
その旦那がクレジットカードで買い物をしてしまうらしく
支払いを妹に全部させるそうなんです。
もちろん支払いできる範囲の買い物ではないそうです。
本当にひどい男だなと思いますが
生活費を渡しているのだからやりくりして
足りないならバイトをして支払っといて
と軽く言われ7年もそんな生活を続けていたそうなんです。
二人とも若ですから当然給料がよいわけもありません。

足りない分は自分の名前で借金をして支払いをしていたようで
旦那のクレジットカードは一度も遅れることなく
きちんと支払いができている状態ですが
妹には借金ばかりが増えてしまっている状態になってしまったそうです。
もちろん旦那はその事実をしらずまたカードはもう何年も使い続けているようです。

もっと早く相談してくれたらよかったのに・・・
そのことを知り本当にびっくりしています。
何とかしてあげたいと思っているのですが
私も主婦で収入もないですし貯金もそんなにはありません。
子供もいるので借金を肩代わりしてあげることはしたくてもできません。

もうこうなってしまっては借金の整理をしないと
今後の妹の人生を考えると本当にかわいそうでなりません。
そこで相談なのですが
無料で借金問題を相談できるところを教えてもらえないでしょうか?
借金で悩んでいる人につけこんでくる詐欺もあると聞き怖くなりました。
安心できるところに相談をして
借金問題をなんとか解決してあげたいと思っています。
今までに相談をしてみてよかったところなどあれば
教えてもらえないでしょうか?
これ以上、妹に苦しい思いをさせたくないです。
どうかよろしくお願いします。

妹の借金問題で相談です。

妹は18歳の時に5歳年上の人と結婚しました。
子供ができてしまったので結婚したという感じでしたが
仲良くうまくやっていると思っていましたが
最近になって離婚を考えていると言い出しました。

話を聞いてみると
その旦那がクレジットカードで買い物をしてしまうらしく
支払いを妹に全部させるそうなんです。
もちろん支払いできる範囲の買い物ではないそうです。
本当にひどい男だなと思いますが
生活費を渡しているのだからやりくりして
足りないならバイトをして支払っといて
と軽...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
#3さんの言うように、相談者さまが気を揉めても何も解決は
しませんよ。
悪く言うようですが、結局、相談者さまの妹さんが旦那の言われるままに
借金までして支払いをし続けたことが原因です。
もちろん、それに甘んじて買い物などをした旦那が一番悪いですが・・・

お金の問題はいくら夫婦関係でも関係を悪くしてしまいます。

妹さんに旦那さんに強く言えるように、(カードを使わないようにとか)
助言することが先です。

借金をしていることも伝えないとです。(あなたのせいでなど)

それをしないと借金を整理しても、また同じ事の繰り返しになるのでは・・・

無料相談は皆様が言われているように市、区などにもあります。
私が、借金の整理をしょうかと思った時に相談したところも無料です。

しかし、相談をされるのは相談者さまではなく、
妹さんご本人でしたほうがいいですよ。

本人のためです。
相談者さまも、心を鬼にして頑張ってください。

参考URL:http://soudan.rash.jp/

Q妻と離婚話が進みましたが自分の一言で・・・相談です

自分と妻ともに30代で子供はおらず2人で生活しています
結婚10年目ですが結婚後なかなか子供ができず診てもらいましたが
妻ができにくいという体質で話し合ったところ別に子供がいなくても
いいという結論が出て妻に特別な治療もなく現在に至っています

妻も正社員として勤務していてお互いすれ違いの多い日々を送ってきました
自分も付き合いが多く帰宅時間も遅い日が多いと思います
今年に入り妻のほうから私たちはもう夫婦として同居しなくても
いいのでは?お互い別の道を歩んでも?との離婚話しが出て
自分も同じ考えで親兄弟に相談しても離婚に賛成だったので
具体的な離婚話が進んでいったときのことです

自分が今後は再婚して子供が欲しいと言ったところ妻が逆上し
あなたが子供はいらないっていうからこのままきたのに
欲しいなら治療とか努力したじゃないの!
あなただけ再婚して子供できるなんて許せない!
と言われました

2ヶ月前に最終的に妻から絶対に離婚しないからと言われて
それ以来は妻と今まで通りの生活を送っています
普通に会話はしますがぎくしゃくはしている雰囲気です

自分もうすうす離婚は考えていて妻のほうから言われたので
このまますんなり離婚といくはずだったのですが自分の一言で
離婚話はなくなったということです

自分も一旦決意したので離婚したいのですが妻が意地でも
応じません しかも離婚話は妻のほうからです

今後無味乾燥的な生活を送っても無駄ですしここは強引にでも
離婚したほうがいいでしょうか?

夫婦生活はずっとありませんし
妻を愛していますか?と聞かれれば・・・
そうですね、昔ほどではありませんとの答えになりますね

自分と妻ともに30代で子供はおらず2人で生活しています
結婚10年目ですが結婚後なかなか子供ができず診てもらいましたが
妻ができにくいという体質で話し合ったところ別に子供がいなくても
いいという結論が出て妻に特別な治療もなく現在に至っています

妻も正社員として勤務していてお互いすれ違いの多い日々を送ってきました
自分も付き合いが多く帰宅時間も遅い日が多いと思います
今年に入り妻のほうから私たちはもう夫婦として同居しなくても
いいのでは?お互い別の道を歩んでも?との離婚話...続きを読む

Aベストアンサー

子供がほしいんですか?
愛情がほしいんですか?

私は二児の母ですが、正直毎日プレッシャーです。

子供二人の人生20年分の責任は親にあります。

貴方の現在の状況として、もし離婚し再婚しすぐにお子さんができたとしても20年後には55から60歳。お子さんが30歳で70歳。
お子さんが人生を謳歌するかしないかくらいで老人介護ですか・・・。
厳しいなぁ。

という方向に考えを変えて改めてお互いを見つめなおせませんか?

ご夫婦二人で決めた事柄だったんですよね?
彼女一人の責任でも、貴方一人の責任でもないんですよね?

だとしたら、こういえませんか?
「いや、この間はあんなふうに言って傷つけて悪かったよ。でもね、いい形だよねって思いながらここまで来たのに、いざ離婚ってなったら俺達の間に何も残らなかったな、次のステージにそれぞれ進むんだったら
自分は子供をという考えがあったな、って話だったんだよ。だって離婚するって言うからには君だって何か未来設計をしていると思っていたからさ。すぐに相手を見つけてどうこうって話じゃないのさ。運があればって話だったのさ。別れないなら別れなくてもいいんだよ。ただね、こんな無味乾燥な状態で老後を2人で迎えたらそれこそ人生無意味じゃないかい?君が一緒にいたいと望んでくれるならいい方向に持っていかないかい?2人で生活しているんだよ。共有する時間をいいものにしていかないか?それとも君に何か考えがあるのかい?このままでいいのかい?」
と。

向き合って、誠意ある話をしてだめだったときに、はじめて「正当性」が生まれます。

ダメだったときには闇雲に時をおかず弁護士さんのもとに行き相談されるといいでしょう。
夫婦生活がない、子供がいない、きちんと前向きな話をした、なのに進展がなければ「離婚」の条件はそろうと思います。
まして奥様が意地で続けている結婚生活であることが本意なら尚更だと思います。

でも、私には正直、運命が二人でいたほうがいいと言っている気がします。
隣の芝生が青く見えてるだけだと思いますよ。

子供がほしいんですか?
愛情がほしいんですか?

私は二児の母ですが、正直毎日プレッシャーです。

子供二人の人生20年分の責任は親にあります。

貴方の現在の状況として、もし離婚し再婚しすぐにお子さんができたとしても20年後には55から60歳。お子さんが30歳で70歳。
お子さんが人生を謳歌するかしないかくらいで老人介護ですか・・・。
厳しいなぁ。

という方向に考えを変えて改めてお互いを見つめなおせませんか?

ご夫婦二人で決めた事柄だったんですよね?
彼女一人の責任でも、貴方一人の...続きを読む

Q借金返済や過払金などの相談で、弁護士や司法書士の方々はどのように収益を

借金返済や過払金などの相談で、弁護士や司法書士の方々はどのように収益を得るのでしょうか。
最近、借金問題にかかわる相談を受け付けている弁護士や司法書士の広告がやたら目に付きます。電車の中や新聞広告。さらにはテレビのCM。かなりの数の事務所などがやっているようです。このような高額の広告費を遣ってでも採算は取れるのでしょうか。どなたか教えてください。

Aベストアンサー

広告がやたら目に付きます。

>そんだけおいしい仕事ってこっちゃ。

借金問題の場合は過払いの金額から報酬が取れるやん。
案件として簡単な部類やし、リスクも少ないのよ。

Q一口頂戴が… 妻と外食行くと毎回一口頂戴と言われます。 私は本当に嫌で、自分が食べたいから頼んで

一口頂戴が…


妻と外食行くと毎回一口頂戴と言われます。
私は本当に嫌で、自分が食べたいから頼んでるのにあげることにより満足感が減少してテンションじたいも下がってしまいます。。。
前回の外食の時、凄くお腹減っていてカツ丼の大盛りを頼んだんですけど、妻に一口頂戴攻撃されて、マジで断ったら、大盛りだから一口くらい問題ないじゃーん!と言われました。いや、そーいうことじゃないんだよな…俺はお腹空いてるから、大盛りを頼んだのに別に妻にあげるために大盛りにしたわけでもない。まー毎回断ってはあげてるんですが。。。本当にストレスです。私は当然妻の食事してるものは、どんな自分の好物でももらいません。
なんで、食べたかったら頼めば?といっていますが、そんなに食えない!と言われますorz
子供もいるので一人外食はできないのでストレス溜まるいっぽうですorz

誰かこの一口頂戴マンの解決策を教えてくださいorz

Aベストアンサー

同じものを頼む。

Q借金の過払い金を弁護士に相談していますが、 実際に相談する際にはどこが良いなどありますでしょうか?

最近CMで借金の過払い金を弁護士に相談などやっていますが、
実際に相談する際にはどこが良いなどありますでしょうか?

ネットで検索するといっぱいあって
どこがいいのか迷ってしまう感じです。

借金で首が回らず、債務の整理を考えていますので、
実務的なところを探しております。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私は1年前に債務整理をしてもらったのですが、
ここでお願いしました。

→ http://h7i1.com/ykaht96d

匿名で簡単診断をした結果、
最寄の専門の弁護士を斡旋してくれますので
安心です。

よく事務所単体でやっているところもありますが、
あればお勧めしません。

その事務所と相性が悪い場合、それで終わりですので。

ここでは、弁護士も変えてもらえますので、
臨機応変にあなたの借金と向き合うことができます。

弁護士さんへの報酬も出来高なので
心配することは無いです。

昨年、私がお願いしたときも80万円の過払いが発覚し、
そのうち10万円を弁護士さんにお支払いし、
70万円を毎月減額することができました。

結果、毎月の返済額も14万円から8万円に減額できましたので、
生活に余裕が持ててすごく楽になりました。

無料相談できますので、
まずは専門家の意見も聞いてみてはいかがでしょうか?

Q私の過去の過ちで

すいません長文になってしまいます(;_;)
もうすぐで結婚して1年,生後5ヵ月の子持ち20歳主婦です。旦那は27歳です。

旦那からのアプローチで付き合い始めました。
付き合い始めた当初,元彼に借りてたものを返しに行ってたのと,お前にしか相談できない事があると言われ車の中で話だけしました。ちょうどその時今の旦那に見つかり激しくケンカになり,旦那を悲しませてしまいました。何もなかったとは言え軽率な行動をしてしまった自分がバカだと思います。今でも悔やんでいます…
旦那はそんな私を許し結婚しましたが,今はmixiしたり女と連絡とったりしています。今私は主婦で車も無く男とは一切連絡とってないし携帯の中に1つもありません。毎日家族の為だけに過ごしています。嫉妬深い方なので連絡とってほしくないmixiもしてほしくないと言いましたが「お前は過去に俺のこと傷つけて浮気したくせに!俺は浮気せんし下心もないんやきんこんぐらい許せ」と言われます。それでもmixiの中は女の人からメールしたいという誘いが多かったのですごく嫌です…女との連絡も普段はとってないですがこれから増やすと言っています,お前はmixiもダメやし男と連絡とるんもダメと言われます。信頼がないのであたしが連絡とらないのは当たり前だと思いますが…なんだか理不尽に感じてしまいます。そのせいか他の嫁と比べたり,お前は何もできてないなどの暴言も吐かれます。人前で怒鳴られることもあります…これから一生ガマンしなきゃいけないのでしょうか。

旦那は今無職で,自営業で人を集めたいらしく,だから女のアドとかも入れていってるらしいです。

私は子供もいるし旦那のことが好きで離婚したくないです…でも毎日不安で気がおかしくなりそうです…「お前は浮気したんやから俺もするからな。でも愛しとるから離婚はせんきん」と言われ,旦那の悪い冗談だろうし,周りの旦那を知ってる人は絶対浮気する人じゃないと言ってくれます,けどその言葉が引っかかっています…アドバイスをお願いします(>_<)

すいません長文になってしまいます(;_;)
もうすぐで結婚して1年,生後5ヵ月の子持ち20歳主婦です。旦那は27歳です。

旦那からのアプローチで付き合い始めました。
付き合い始めた当初,元彼に借りてたものを返しに行ってたのと,お前にしか相談できない事があると言われ車の中で話だけしました。ちょうどその時今の旦那に見つかり激しくケンカになり,旦那を悲しませてしまいました。何もなかったとは言え軽率な行動をしてしまった自分がバカだと思います。今でも悔やんでいます…
旦那はそんな私を許し結婚しました...続きを読む

Aベストアンサー

結婚15年目の主婦です。
結婚した頃から一子が生まれて数ヶ月までの私たち夫婦に似ているところがあります。

うちの夫も私と10歳近く違うのですが、結婚する前としたての頃なんて、私に「おまえが浮気するのは仕方ない。俺は年上でいろいろ人生積んできているから経験もあるけどおまえは何も経験しないまま結婚したから、俺はある程度覚悟してなくちゃならないんだよな」と言ったんです。
これね、若者に理解ある自分を「演じている」だけなんですよ。
でね、この言葉を信じちゃうと、後々「あのとき俺の気持ちは困難だったんだから好きにさせろ」って言われちゃうんです。何となくそんな気がしたから「それって私の愛情を信用してないんだよね」って話したんです。で、もちろん浮気なんてせずに一年ちょっと過ごして、息子が生まれて数ヶ月後、今度は「女遊びを認めろ」って始まったんです。

もうね、大ウケでした。
すごく都合のいい言葉を並べるわけですよ。
子供を産んでしまったおまえを妻と母としてしかみられないとか、周りもつきあいでそういうところに行っているんだから俺も行きたいとか。

だから言ったんです。
私より経験も積んでいたんでしょう?私が裏切ってもあなたは裏切らないんでしょう?って。

二度と言わないし、そういうところにも行っていません。二次会にも行きません。

さて、ご主人とのことですが、少しあなたが口達者になりましょう。
あなたがしたことは「結婚前」の話であり、しかも何らかあったわけではない。「不貞行為」ではないですよね。
でも、今ご主人がしていることは「不貞」までは行かなくても未遂な可能性もありますし、「浮気する」ことを断言している時点で妻に対するモラハラ、精神的なDVとして訴えることもできるのです。

>「お前は浮気したんやから俺もするからな。でも愛しとるから離婚はせんきん」

これは、今しなくてもいつかあり得る布石です。
そしてここで動いておかないと後々あなたが後悔することになりかねません。

今、あなたがしておくことは、そのときの潔白を話があがるごとに訴え続けていくこと、また、ご主人がしていることはあなたが訴えれば法的に認められ今後ご主人が不利になることをご主人に話しておくこと、弁護士はお金がかかるからと思って訴えるなんてしないだろうとタカをくくっていることを覆すこと(市の福祉課などに相談するといろいろ教えてくれるんですよ)、そしておうちに「小六法」でも一つおいておくといいでしょう。
夫婦喧嘩の後に冷静になったり疑問に思ったことがあったときに片手間で引いてみると、法律があなたを守ってくれることがよくわかります。

あなたが過去にしたことが本当にやましくないのなら、あなたは悪くはありません。

何が悪かったかと言えば、そのご主人の無知にあなたが振り回されていると言うことでしょうか。

あなたの親御さんには相談されましたか?
ご主人はなんと言ってあなたと結婚しましたか?

「おまえを幸せにしてやる」
「君と幸せになりたい」
「二人で幸せになろう」

そんなことを言ったのならば、今度はご主人にあなたが言っておあげなさい。

「すべてわかっていた上でそういって結婚してくれたのに、私、ちっとも幸せじゃない!あなたが私の心を浮気をすると言って不安にしている!」と。

>私は子供もいるし旦那のことが好きで離婚したくないです

今は子供さんが小さくて不安定だからそう思うだけかも・・・。
ご両親に理解があるのなら、ちょっと長めにご実家に戻って自分の心を見つめ直すのもいいかもしれないですよ。

もっとも、そうしたときにご主人が本当に浮気する可能性はありますが、そのときにはおそらく百年の恋も冷めることでしょう。

お若いけれど、あなたはもう「お母さん」。
かわいい妻、女だけではいられません。
他の女性に目を移してほしくないのであれば、きれいに着飾って夫を甘えさせられる場所になり、甘い言葉も毎日優しくかけてあげて手綱はきっちり締めておきましょう。

ご主人がいるときには「夫が一番、子供が二番」を心がけましょう。
ご主人には「子供が寝るまでは子供が一番、私が二番。三番四番は家でも外でも作っちゃいやよ。」甘い言葉でささやいておきましょう。

ご主人が、また過去の古傷を持ち出してきたら、「私は悪いことはしていない。私の言葉をどうして信じられないの?私は私の知らない何をしてきたかわからないあなたを丸ごと受け入れているのに、どうして過去にこだわるの?それは愛じゃなくてただフラストレーションをぶつけてるだけでしょ?」と言わないといけません。

アメとムチを上手に使い分けるんですよ。

いつまでもおどおどしていると、「都合のいい妻」になってしまいますからね。

知恵をたくさんつけて強くなりましょう。

結婚15年目の主婦です。
結婚した頃から一子が生まれて数ヶ月までの私たち夫婦に似ているところがあります。

うちの夫も私と10歳近く違うのですが、結婚する前としたての頃なんて、私に「おまえが浮気するのは仕方ない。俺は年上でいろいろ人生積んできているから経験もあるけどおまえは何も経験しないまま結婚したから、俺はある程度覚悟してなくちゃならないんだよな」と言ったんです。
これね、若者に理解ある自分を「演じている」だけなんですよ。
でね、この言葉を信じちゃうと、後々「あのとき俺...続きを読む


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