こんばんは、皆さんに意見を頂きたく投稿させていただきます。
簡単に敬意をお話します、私は自分の弱さで以前ギャンブル・鬱と借金(60万)と休職(6ヶ月×2回)を妻に迷惑をかけて来たことがあります。1年半前にこのような状態になった時は妻も私に対して見切りをつけ、「もうかかわらないで!」、「子供がいなければ一緒に居たくない」と言われました。私自身、当時は何とか一緒にやって生きたいと思いを伝え、多少強引ではありますが今日まで生活をしてきました。
その間、自分なり真面目に家族のため自分のために一人の人間、家長、父親としてやってきたつもりです。

しかし、妻の態度や言動は変わらず夫婦のとしての関係は破綻状態です。ちょっとした事でお互いに会話がなくなり、結果的に険悪な雰囲気になってしまいます。

先日も私のお金を使い方が納得できないみたいで、今月の給料も私に話もなく、自分の口座に振り込んでしまっています。
納得いかないのは私自身、職場が変わり仕事での経費を立替払いすることが多く、その金額と引き落とす際に手数料がかかる時間・機関で引きおとしをする事が納得できないみたいです。
私としては、家計は今まで妻に任せてきたのですが、毎月一言もなく給料日には口座から引き落としをされ、夫婦としてのコミニュケーションもなく、ただ私は生活のためだけに存在し稼いだ対価は自分の物のように扱う妻に納得できないのです。

話をしようにも、何かと理由をつけて話ができず。

過去の過ちは確かに自分に非があると思いますが、私自身は過去の過ちに縛られてこのまま我慢をし生きていくべきでしょうか?

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A 回答 (13件中1~10件)

わたしは彼と結婚していません。

付き合って9年、婚約にて7年、この7年間同棲していますが結婚していません。現在わたしが大学生に戻ったので結婚は卒業して子供ができたらと思っています。

でも結婚しなかったのは今思うとそれだけではないような気がします。わたしと同棲しはじめたとき彼には150万円の借金がありました。それまでお金のことを詳しく座って話しをしたことがなかったので彼に借金があることをしりませんでした。彼は借金している間も働かず、理由はフリーランスのライターで今不景気だからどうのこうの、でも毎日他の仕事のない友達(なかにはぐーたらも)と遊んで、金のない友達に見栄なのか義理なのかおごったりしていました。なので彼自身が借金をしていることに気づきませんでした。

わたしの口座から150万円を彼の口座に振り込み、借金を全部返済させました。その代わり、それを毎月の家賃(10万円)を彼全額持ち(それまでは半分づつ)でわたしに借金を返済させました。そのために彼も仕事をみつけました。

返済が終わるとまた安心したのか仕事を辞めました。彼は今42歳です。

うとかったわたしも悪かったのですが、ここまできて今更気がついたのは、彼は金がたまればすべて使い、なくなった頃に仕事に戻るという生活を繰り返してきています。そういう感覚の持ち主です。ちなみに前回の仕事では月給60万円で、いちど仕事につけば稼げる人です。でも持ちません。60万円で2年働いたあと、またぱーっと使ってしまい、ちなみに金がないのに友達の結婚式でアフリカにまで行ってきました。その後また仕事しない、学生であるわたしに3週間ほどまたちびちび小銭をもらって生活する次第。わたしはこれまで2回髪が抜けました。今もほとんどハゲの状態で毎日ヘアーバンドをしなければ表を歩けません。

彼はまた2ヶ月のプロジェクトの仕事依頼を受け取り90万円の収入が近々入ってきますが、わたしはこれもまた泡のように消えるのではと思っています。

ここは海外で女性も男性と同じく給料を貰っているのでわたしとしては結婚しても一家の大黒柱になることは問題ありません。でもこういう金遣いの感覚の人と結婚してよいものか、迷っています。



前置きが長くなりましたが、ここにある皆さんの回答を読んで、自分の彼に対する不信感はやっぱりあたりまえだったんだ、と安心しました。わたしも彼に不信感がありまだまだ、まだまだ、まだまだ抜けません。
ここの皆さんの回答の通りです、質問者様がわたしの彼のようにみえてきています。わたしの彼も、普通の人が当たり前にしていることを自分がやっとできるようになったからって、すぐにわたしが過去を清算できると思っているんでしょうかね?だとしたらとんでもない大間違いです。わたしは非常に苦労しました。髪も2回抜けました。質問者様の奥さんはどうですか?彼女は苦労もしてないのですか?胃が苦しめられる思いを何年もし続けてはいないですか?そう思うこと、質問者様ができないのですか?


ここ1ヶ月は、わたしが食生活を変えたり、ヒーリング方法を始めたりいろいろ自分的な努力をしてストレスをおさえているためかなんなのかわたしたちの仲はとてもよいです。わたしは、「これはわたしが努力しているからだ」と思っていますしそう思っていることになんら悪気も感じません。奥様もそう思っておられるのでは?

もう一つ、女性の立場から言わせて貰えば、「今までのお礼とお返しに」素敵なデートに誘って欲しいです。そういうこともうちの彼はわたしが言わなければ思いもつかないんです。怒る一方あきれてしまいます。質問者様ももし同じであれば、その態度をどうか変えてください。

ここに質問してきているってことは、自覚がおありかと思います。

でも、もしかしてここに質問してきている理由が「いやー、まったく妻も困ったもんでねー」というものなら、それは責任の転換です。あなたの問題は一生解決しないと思います。


>私自身は過去の過ちに縛られてこのまま我慢をし生きていくべきでしょうか?

なんかこの台詞、うちの彼から聞いた記憶が・・・・。
まず、「過去の過ちに縛られて」ということですが、もちろんです。わたしたち人間は誰でも過去の過ちに縛られています。だから過ちをおかさないよう自覚をして生きていくことが大切なんです!

でも、もちろんそれでもわたしたちは間違いを犯します。そこで次の引用ですが、「このまま我慢をして生きていくべきでしょうか?」
ですが、どうしてそこで「我慢」って言葉が出てくるのでしょう?!ちょっとわたしの彼にしかっているようにここで面識もない方にこういうのも失礼ですが、我慢するっていうのは、「俺は悪くない」って思っている証拠のように思います。我慢するのではなくて、過去の過ちを振り返り自分を改善する努力を日々行うことが大切なのではないのですか!

その努力はすぐには認められないし報われないですよ。何年も何年もかかることです。一度失った信用を取り戻すには非常に時間がかかるように世の中できているんと思います!じゃなかったら、人はどんどん間違いを犯して自分勝手になっていきますね?

質問者様が傲慢な方ではないと思いますが、わたしは奥様の気持ちがわかるだけにこんな口調になってしまいました。

解決する方法があるとすれば、奥様の立場で言わせていただければ、まず真面目に仕事をすること、続けること、奥さん奉公すること、ご機嫌をとること、奥さんが幸せなら質問者さんも幸せになれると思います。

でもこれらが「面倒くさい」「なんで俺がそんなことせなーあかんのだ?」と思われるようでしたら、これは離婚されるしかないと思います。そうなったら養育費とか慰謝料とかいろいろ面倒ですが、少なくともお互いに憎しみあって生きていかなくてもよいよいになります。

ちなみにわたしも彼を憎みました。毎日呪っていました、もちろん表では元気でやさしくしているふりをして。借金されるというのはそんだけ辛いんです!
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今はギャンブルもせず、仕事も父親業もきちんとされているんですよね?


でもそれは当たり前のことなんですよ。
ようやっと普通の夫・父親になれただけ。

それだけで今までのことがチャラになるわけありません。
普通の人が普通にしていることをしただけでマイナスがプラスになるわけないと思います。

質問者さんは奥さんからの信頼をずいぶん前から失っているようです。
鬱はしかたないにせよ、ギャンブルと借金なんて責任感とか家族への思いやりがない行動ですからね。
信頼を取り戻すには、時間と労力がかかります。
特に質問者さんの場合、「いつまた挫折して、自分本位な行動をとるかわからない・・」という不審感があると思います。
ギャンブルから足を洗うのは大変だったり、弱さから逃げた経験がある人は逃げ癖がつきやすいというのは世の中で溢れている事例ですもの。

これを人並みのことをしているだけでは拭えないのは当然ですよ。
きっと、奥様は質問者さんの行動をみています。期待と諦めを持ちながら。
大変でしょうが、もっと時間と努力が必要だと思います。
踏ん張るところで踏ん張れば、必ず結果が返ってきますよ。
がんばってください。
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はじめまして。


わたしは夫に合計800万の借金をされていた主婦です。
されていたというか、今も夫婦なのでされている、になるのでしょうか?
どちらにしても境遇は似ていると思います。

まず、奥様の態度について。
正しいか正しくないかという問はなにか違和感を感じました。
なぜなら夫婦の関係はその夫婦それぞれだからです。
奥様がそのような態度にでている理由はおそらく質問者さまに何かを伝えたい、もしくは何かをわかってほしい。と感じていると思います。
本当に嫌い、心底許せないなら一緒には居られないと思います。

質問者様さまからの文面を読むと、「一生懸命頑張ってるんだから許してもらっていいだろう」と言う風に感じます。
その雰囲気が奥様に伝わっているのでは?
経験から、男性は「借金したお金さえ自分で返していけばチャラになる」という傾向が強いように思います。
でも借金をされた妻は「借金による経済的な負担」に加え
「生活の基盤であるお金という部分で嘘をつかれ、裏切られたショック」にも悩まされています。
そのあたりの意識のズレが相当大きいように思います。
お金を返していくということと、奥様からの信頼を取り戻すという
2つの課題(?)があるということを感じてほしいと思います。

奥様が専業主婦ならなおさら、家計に負担がかかることへの心労は相当なものです。
その借金の理由がギャンブルならなおさら「なんでこんな苦労を」と奥様は理不尽に感じているかもしれません。
(ウチも理由は結婚前の事業の失敗とギャンブルでの借金でした。)

夫婦さまざまなので関係を修復する方法もさまざまです。
やっぱり奥様と向き合って、お互いの気持ちを話し合わないと解決しないように思います。

我が家も夫の借金を返済しつつ、わたしたちの信頼を再度作り直すために
ぶつかったりしながらなんとかやっています。
お互いにあのときは大変だったねぇ・・・と笑い話になるといいですね。。
ウチはしばらく先になりそうですが・・・。
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こんばんは。



あなたはご結婚されて何年ですか?
そしてこのようなことになった今、奥様を愛していますか?
あなたが奥様と一緒に生活していくメリットやデメリットは何でしょうか?
「当時は何とか一緒にやって生きたいと思いを伝え、多少強引ではありますが今日まで生活をしてきました」
とおっしゃいますが、「強引に」どんなことをしたのでしょう?
その時点でもう、奥様の気持ちは冷めてしまっていたのですよね?
ギャンブルの借金はどう返済されたのでしょう?

そこからさらに1年半という時間が流れたそうですが、その間にも奥様の心は確実に破綻へ向かっていたようですね。
今現在、あなたは奥様とどうなっていきたいですか?

「自分なり真面目に家族のため自分のために一人の人間、家長、父親としてやってきたつもりです」とありますよね。
きっと実際、あなたなりに頑張ってきたのだと思います。
しかし、それを奥様に認めてもらえていないと感じているのですね?
その原因は何なのでしょうか?
考えられるのは、あなたの頑張りや誠実さが奥様にしっかりと伝わっていないということです。

なぜ伝わらないのか?
あなたの頑張りが足りない、もしくは頑張るポイントがずれているのかもしれませんね。
あなたがどうなれば奥様は気持ちよく一緒に生活できると思っているのか、奥様と今一度話してください。話し合いができないのなら、手紙を書くなど工夫して下さい。
また、あなたの今のお気持ちと、結婚生活を続けたいのなら今のあなたにできることを伝えてください。
その場合、「自分は努力してるのに・・・」「ギャンブルで借金を作ったのは、それ相応の理由がある」「うつもなりたくてなったわけじゃない」という気持ちは捨てましょう。つまり、過ぎたことはやり直しできないのに、これ以上どうすればいいんだ?という苛立ちや、仕方がなかった、などと自分を正当化する気持ちがある以上は、あなたの望むような方向には行かない可能性が強いということです。
一口に「努力」と言っても、過去の経緯を考えると、残念ですが、誰もがしているであろう「普通の努力」では埋め合わせができないのが現実だと思います。

もうひとつは、奥様の精神的ダメージが大きく、信頼の回復が難しくなっているパターンです。
あなたがどんなに努力しても、奥様が受けたダメージを完全に消し去ることは不可能と言って良いでしょう。
うつやギャンブル借金で、あなたや奥様が苦しんだ期間はどれくらいにわたるのでしょう?
信頼の回復には、その何倍、何十倍の時間の流れを必要とすると言われています。失うのは一瞬ですが、回復するのには相当な時間と努力が必要なのが「信頼」というものです。
けれど、やり方によっては不信感を小さくしていくことは可能です。

また、お勧めしたいのはギャンブル依存症やうつの自助グループへの参加です。あなたと同じような悩みを抱えた人たちと時間を共にすることは、何か得るものがあるでしょう。ご自分の気持ちや家族の気持ちと向き合うことは、今後の人生をどう過ごしていくかを考えるいいきっかけになるはずですよ。

あなたが望む人生を送れるよう陰ながらお祈りしています。
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主婦です。



私としては、それほど重い罪(家庭内で)ではないと思うのですが。
主人の同僚なんて、ギャンブルでまず600万円借金して、家計や親に
助けてもらい(これがいけなかった)、次は2000万円借金しました。
それでも一緒に住んでいるようです。

確かに、罪の大きさには関係なく、許せない気持ちは、人それぞれ
温度差があるので、奥さんがどのように変わるか?でしょうが、
真面目な方ほど、思いつめたり、頑固になるかもしれませんね。

物のように扱う、で日頃のストレスを発散し、
目的が違ってきているかもしれません。
そうなると、変えるのは難しいかもしれません。
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#5ですが、今更ながらに補足要求です。

その「引き落とし手数料」は「経費」のうちに入らないのですよね?

つまり、経費が「1000円」だとして、それを立て替えるべくご自宅の口座から引き出すのに「1000円+手数料105円=1105円」を使ったら、あとで雇用主から戻ってくるのは「1000円のみ」で「105円」は自腹を切ることになるのですよね? 我が家では、そうなので、そう解釈していたのですが。もしくは雇用主がご自分なのであれば(つまり自営)、当然、会社の経費は、たとえ105円でも安く抑えたいと考えるのが自然だとは思うのですが。
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奥様の機嫌をとる様に努めてはいかがでしょう?


きっと奥様も過去の事を根にもっているでしょうし、奥様自身が優位に立ったキモチ(潜在的に)でいるんでしょうね。。。
なので、旦那様もそのつもりで我慢ではなく、ご自分が手の平で転がすつもりで大きなキモチで奥様にせっしてみたらいいと思います
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私の夫も「出張経費を立替て後日精算」する方式で仕事をしています。


経費を立替ならば、後で会社から手渡しなり振込みで返金されますよね…そのお金はどうされてるんですか?家計費から立替してるんですから、もちろん全額家計費(奥様)に戻してますよね?
それと、経費ならば会社提出用にレシートや領収書を貰ってるはずです。会社に出す前に奥様に見せて「これくらい立て替えてる」と言えばそんな状態にはならないと思いますが…?
>ギャンブル・鬱と借金(60万)と休職(6ヶ月×2回)を妻に迷惑をかけて来たことがあります
迷惑かけたと本心から思ってるなら、立替分のレシート見せるくらいの手間がそんなに面倒でしょうか?私の夫もかなり面倒くさがりですが、経費分だけでなく小遣い分のレシートもなるべく貰ってくるし、レシートが無い分も大まかに「何にいくらか」を答えられますが。そういう信頼関係あればこそ、給与口座から立替が出来るんですよ!質問者はいわば「重大な前科」があるのに、そんな些細なこともしないですか?「経費立替と嘘をついてギャンブルや小遣いに…?」と疑われてもしょうがないと思います。苦しめられた側からすれば「まだ、たった1年半」ですよ?質問者が家族に迷惑かけた期間はそれ以上でしょう?

本当に経費と言う事ならば、もう1つ仕事の経費立替専用口座を作って、そこに会社から経費精算金を振り込んでもらうのをお勧めします。精算が済むまでタイムラグがあるでしょうから、最初は必要な額入れてもらって、最初に入れたお金は後日必ず家計費に戻す。もちろん別口座の通帳も奥様に渡す。そこまですれば、信用されるでしょう。
時間外手数料に無頓着な事といい、質問者には「信頼されるための努力」がまだまだ足りませんね。
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ギャンブルの件はどうでもいいです。

「仕事での経費を立替払いすることが多く、その金額と引き落とす際に手数料がかかる時間・機関で引きおとしをする事」は、私が妻なら全然納得できません。手数料はいくらでも避けられるのに、なぜ手数料を発生させるのか不思議でたまりません。

しいてギャンブルを引き合いに出すならば「やっぱり夫は金銭感覚がおかしい」と確信するという程度です。ギャンブルの件があってもなくても、どんぶり勘定で無計画な人なのだろうなあと、私が妻なら感じるでしょう。

で、「~する事が納得できないみたいです」とお書きになっているからには、その程度には奥様とコミュニケイションがとれているわけですよね。「話をしようにも、何かと理由をつけて話ができず」とありますが、何をどう話そうとなさっているかが気になります。

例えば、我が家でありがちなパターンはこうです。夫の行動が妻にとって非常識に映るが、夫は行動を変えようとしていない→妻は強硬手段に出る(ご質問の「自分の口座に振り込んでしまっています」に相当)→それに対して夫は妻にとって理不尽な抗議をする→話にならない、と妻は判断する→妻は夫を相手にしない。

とりあえず、手紙かメールで言い分を伝えてはどうでしょう?
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妻の立場から。



厳しいかもしれませんが・・・。
奥様は貴方を許していないのです。
信じていないのだと思います。
一度冷めた妻の気持ちを元通りにすることを簡単に考えていませんか?

「借金やギャンブルで迷惑を掛けた」と言いながらも、
時間外手数料など無駄なお金を使う。
奥様はそのことだけを言っているのではないと思います。
無計画な貴方を見て「まだ何も変わっていない」と思っているのでは?
金額は小さくても気持ちの持ち方で使わなくても済むお金ですよね?

家計は奥様に任せましょう。
>毎月一言も無く
小さいですね。
ギャンブルや借金で迷惑を掛けたことを忘れてはいけません。
ギャンブルや借金、休職中に誰がやりくりしていたのか忘れたのですか?

>我慢をし生きていくべきでしょうか
貴方次第なのでは?
奥様が許してくれるまで、一家の主人として頑張って下さい。
「何とか一緒にやって生きたい」と感じたその気持ちを貫いてください。
1年半前に奥様を自由にしてあげなかった貴方の背負うものだと思います。
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