ついに夏本番!さぁ、家族でキャンプに行くぞ! >>

みなさんのご意見を聞かせてください。

2~3人で雑談をしている時、
自分が話しているのに突如違う話題を振ってくる人いませんか?
例えば「この前○○っていう店に行ったんだけど、そこでね…」と話している途中なのに、
突如テレビを指して「あ、見て!○○(俳優)かっこいいー!」と言ったり
「このお菓子おいしい!新商品?」と言ったりする人です。

私自身が相手が話している時は口を挟まず、一通り話題が終わってから次の話題を振るタイプなので、
こういう時どうやって自分の話に戻せばいいんだろう?と疑問に思っています。
(この場合、私の話がつまらないのでは?というのは置いといてください(^_^;)

1)人が話している時でも、思いついた事を口にするタイプですか?
2)自分が話している時に急に違う話題を振られた場合、自分が話していた話題に戻しますか?する場合はどんな風に?
3)私の回りの思いつきの行動・発言をする人はO型の人が多いように思うのですが、関係あると思いますか?
ちなみに私はA型です。
何かする前に一言断りを入れてほしいタイプです。

A 回答 (11件中1~10件)

1) 口にしません。


   とりあえず今話している話題がひと段落したら、別の話題出すなり振るなりします。
   それまでに思いついたことを忘れてしまったら、思い出したときに改めて話すか、
   その程度のことだったのだと忘れて話題にすらのぼらないと思います。


2) 戻しません。
   話の途中で、まったく関係のない違う話題を挟まれるのは嫌いなので、
   そうなった場合はムッとして自分の話には戻しません。
   どうしても戻す必要のある話であるなら、「で、さっきの続きだけどね」と言って戻します。


3) 関係ないと思います。
   私の姉がまさに "いきなり口を挟むタイプ" ですが、A型です。
   そんな私もA型です。


いきなりまったく関係のない話題を振ってきても、
「話中断させちゃってごめんね」
と、口を挟んだ人が、挟む前の話題に戻してくれるといいなと思います。
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1 基本しませんが、どうしても今その瞬間に言わなきゃいけないことは言うときもあります。

例えばすぐそばに芸能人が歩いたりしたら「見て!○○さん!!」と言うかもしれません。でも質問者さまの例はちょっと・・・ですね。後で話せばいいことですもんね。
2 状況に応じて。違う話題を振ってくる人以外の友達が私の話の続きを知りたそうにしていたらそのまま普通に続けます。
「このお菓子おいしい~」
「うんそうだね、それでね・・・(続ける)」
こんな感じで。さらっと受け流す。
話が別のところに飛んでいっちゃったようだったら、あきらめて新しい話題に乗ります。
質問者さまの気持ち、わかりますよ。私もたまにあります。一瞬へこみますが、まぁいいや、て感じです。自分の話がつまらないのか・・・とか考えるのではなく、「ったく人の話を聞けねーやつだな」くらいに思っておけばいいと思います。
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1)人が話している時でも、思いついた事を口にするタイプですか?


時々します。
2)自分が話している時に急に違う話題を振られた場合、自分が話していた話題に戻しますか?する場合はどんな風に?
それも時々します。
どんな風にかはその時々で違いますが、「そんなことより」とか言うかな。
3)私の回りの思いつきの行動・発言をする人はO型の人が多いように思うのですが、関係あると思いますか?
ないと思います。

1も2も、話し相手、話している内容、盛り上がっているかどうか、思いついた内容などによって異なるというのが実際のところです。
友だち同士の会話なら、1)のようなことはよくしますが、それほど親しくない人との会話ではそんなことはしません。

ちなみに私はA型です。
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1)いいえ。


2)戻さない。
3)私の知る限りではないと思います。

私自身がO型ですが、もっと悪いかも・・・・(汗。
「人の話、聞いてない」→「ほかのコト考えてる」事があります。
でも、O型の人が全部そういう人ばっかじゃないと思います。友人もOが多いんですが、最後まで話をきちんと聞いて返答してくれる子多いです。

質問者様の聞いたことを出来る人って、頭の回転が速そうに思います。
私は話を聞いて考えてるのが長いので、直ぐに違う話題に移動できません。話題の速度についていけないんです。

私は必ず「一つ聞いてもいい」とか聞きます。理由は親で、大人同士で話してる時に子供が何かを発言する場合、「一つ聞いてもいい」って話の腰を折る礼儀を厳しく言われました。今は大人ですが、そのクセが抜けてません。

学生時代は、複数の友人で会話してると、私自身は聞き役でした。授業ことからファッションや芸能人ネタまで振ってくれたら返します。でも、自分からネタを振るのが苦手なので、「相談」はしますが「話題ネタ」を振るコトはあまりありません。
人の会話を聞いている方が好きです。自分の知らないことや面白いネタを教えてもらえるので。

人によって興味の対象は違うから、「詰まらないかも」とか気にしなくて良いと思います。私の見た限りでは、会話の途中で話の腰を折る人って「詰まらない」からじゃなくて「自分脳内でその話題に対して結論が出てる」と感じます。その過程って他人から見えないから、「話題ジャンプ」が起きると思います。
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1 思いついたことを口にするタイプではないです。

人が話している時に頭の中でその話とはまったく関係のないことを考えている時があり、その時は、「はい」「そうですね」とか言っています。

2 戻さない。 私が何を話していたか忘れます。

3 私O型です。思いつきの行動はします。発言はあまりしません。
 
関係ないですが、私は「A型は~」という質問を立てたことがありますが、そしたらA型からのとんでもない批判がおしよせてきました。なので血液型の質問は二度とする気がなくなりました。
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1)場合によるでしょう。


あなたの(特に緊急性のないいつもの)雑談をしているとき、謹慎中の草なぎ君が復帰してTVに映っていたら「あ、見て!草なぎ君出てる!」というでしょうね。

2)草なぎ君の話題に移っているのに、いまさらこの前行った店の話など気が抜けているでしょう。

3)O型ですが、みんなにとってより関心のある(または緊急性のある)話題なら振ります。

>>何かする前に一言断りを入れてほしいタイプです。
先のケースなら映っているタイミングをすぐ示すべきでしょう。
話が一段落してから、「さっきTVに草なぎ君が出ていたよ。」といえば「なぜ早く教えてくれないの」となるでしょう。
それとも「neroriesさんがあまり一所懸命お店の話をしてたので悪いと思って黙ってた」というべきですか。

この回答への補足

質問が言葉足らずでしたので、この場を借りて訂正させていただきます。

3)のO型の件ですが、これは余計でした。
O型が悪いとかそういう事を言いたかったのではありません。
もしかしたらそうなのかな?と軽い気持ちで書いてしまいました。
そんなもの個人差ですよね。不快に思われた方、申し訳ありません。

>何かする前に一言断りを入れてほしいタイプです。
これも読み返してみたらかなり上から目線ですね(^_^;)
というのも、私があまり自分の意見を伝えたり話をするのが上手くなくて、
No3の回答者様のおっしゃるとおり、つまらなかったのかな…と悲しくなる事が多々あります。
そこでさらっと元の話に戻せる人はどのタイミングで戻すんだろう。
いつも言えずに黙り込んでしまうので、私の考えが暗いのか、みんなよくあることなのか、、、本当に知りたいのはそこでした。
それをそのまま書くと重苦しい文章になるから、どうにか軽く書けないものかと考えた結果、こんな一文になってしまいました。

今後回答してくださる方は、質問の下の3行は省いてください。
すでにご回答くださった方へのお礼は後ほどさせていただきます。

補足日時:2009/05/20 23:41
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1)多分ありません。


2)多分戻します、話が途切れる頃を見計らって。
3)他人の血液型なんぞ、輸血のときしか知る気はありません。
  ブラッドタイプ・ハラスメントって聞いた事ありませんか?

ちなみに私は血液型に興味のない「A型」です。
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1)いいえ。


2)そのときによります。
3)関係なし。

血液型で性格を言うのなら全世界の人も含めて4種類しかなくなります。
日本人と同じように勤勉なドイツ人、典型的なA型人間ですがヨーロッパでは圧倒的にO型が多いそうでドイツ人もO型が多いと聞きました。
現地で話をしたことがありますが「俺が」「私が」と、話の腰を折る人はいませんでしたけど。
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はじめまして!



1)しないですね。
2)基本的には戻さないです。つまらなかったのかなと思って。
  それでちょっと哀しくなる時もありますね。
  勿論、大切な話だった場合は強引に戻しますが。
3)血液型による性格分析は、ネタとしてはいいと思いますが、
  実際信じているわけでもないので、関係ないのかな。

とはいうものの。
誰かが話してる途中に他の人が違う話題を振った時は、
そちらに相槌を打ちながらも、
「で、さっきの話だけど」と最初に話してた人に振ったりする、
私は典型的な「A型」の人間です(笑)
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O型です。



(1) それなりに。。。です。

(2) いいえ、それなりにあわせます。

(3) うちの嫁はまさしく話が突然飛ぶタイプですがB型です。


血液型・・・も関係あるんだろうけど、
それ以外の要素もあるのかな。
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Q話してる人の意見(話題)をさえぎって自分の話題を話す人にはどうする?

自分が話してるとき、他の人が話してるときにその言葉(話題)をさえぎって自分の話題を話し始める人にはどのように接しますか?

特徴として
・いきなり別の話題にすりかえる
・人が話してる途中に最後まで聞かずに勝手な解釈で返答をしてくる
・話題を変えるときに声を荒げる
・さえぎってる事に罪悪感がないそれを正当化する

1.家族の場合
2.友達の場合
3.恋人の場合
4.職場の人の場合

それぞれの対処方法お願いします。
私の場合家族が特徴の感じでお手上げ状態です。

Aベストアンサー

う~ん、私が家族(特に父親)に対してしてるかもしれないですねぇ。

理由1 話が長い上、つまらない
理由2 どうせたいした話をしてない
理由3 わって入らないと、いつまでたってもこっちに順番が廻ってこない(家族中がおしゃべりなんで)
理由4 話題のネタに興味がない
理由5 自分の短気と相手の話下手(つまり、話が長くてオチを待ってらんない。)オチがあればまだいいですよ。「結局何がいいたいんだ?」というダラダラした話し方をされると待ってらんないですね。

我が家は母親がダラダラタイプで、父親は理系のせいか、話が細かくて長い上つまんないんですよね。
こっちが父親にしたちょっとした質問に対しての答えもそんな調子なんで、話の途中で興味も集中力も無くなって聞きたくなくなります。
長い講義聞いてるみたいになって。

こんなおしゃべり家族なんで、我が家では人が息継ぎした瞬間に話す瞬発力と、声のでかい人がその場を制する、という図式が成り立ってます。
他人に対してはあまりわって入りませんが、やはり話が長いと待ってらんない心境になりますね。話がくどい人とか。

いかに家族といえども、興味をもって聞いてもらいたいなら、
人の関心を引くような上手な話し方をしてもらいたいですね。
話上手と言われる私ですがそれも、いかに自分の話題に興味をもってもらい参加してもらうか、という子どもの頃からの切磋琢磨によるものです。なんちゃって(笑)

う~ん、私が家族(特に父親)に対してしてるかもしれないですねぇ。

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我が家は母親がダラダラタイ...続きを読む

Q話をしている最中なのに割って入ってくる連中

仕事上での話をしているのに、他からやってきて、少し離れた場所から声をかけてきて、こちらに向かって歩きながら尚も続きの話をしてくる人がいます。
私としては先に話してる相手との用件を済ませて(せいぜい数秒なのに)から移りたいのですが、会話中であるにもかかわらず平気で声をかれられる事があります。
更には会話に参加していない別の近くの人が、
『○○が呼んでるよ』等とご丁寧に促してきます。

他の人はどうか?と観察すると、会話中であるのに割って入ってくる人がいれば一旦そちらの人を相手にするケースが結構あります。
まあ、上下関係が明らかにハッキリしている場合はともかく、年齢的な上下はあっても同僚というか立場は殆ど同一な関係だと、『割り込み優先』な空気の職場の様です。

会話中に外線がかかってきたり、お客様(たまにですが)が来社したり、は仕方ないですが、私にしてみれば
『会話中に別の話題でいきなり割り込んでくるのは失礼なのではないか!』
『会話の途中で割り込み相手に応対するのもどうなモノか?』
『会話しているのを知っているなら近くに来ても少し待つ態度を何故できないのか?』と
考えるのですが、皆さんはどう感じますか?

私に柔軟性が足りないのか、結構な年配の人も割り込みをする・されても平気?な様です。

相談としては、これを読んだ皆さんの考えと、皆さんの職場はどうか?、そういった連中とうまくやっていくにはどうすれば良いか、コメントお願いします。

仕事上での話をしているのに、他からやってきて、少し離れた場所から声をかけてきて、こちらに向かって歩きながら尚も続きの話をしてくる人がいます。
私としては先に話してる相手との用件を済ませて(せいぜい数秒なのに)から移りたいのですが、会話中であるにもかかわらず平気で声をかれられる事があります。
更には会話に参加していない別の近くの人が、
『○○が呼んでるよ』等とご丁寧に促してきます。

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Aベストアンサー

小学校4年生のときに、
私は、誰かと誰かが会話している最中に、
意識して会話の邪魔しようとか考えたつもりでもなく、
「校庭でドッチボールをするけど、一緒にしない?」と
割り込んで話し掛けたことがありました。

言い訳にしかならなかったのですが、
クラスメートの大部分が校庭に出ようとしているところ、
教室の中で、たった2人だけ残っていたので、
廊下付近から、この2人へ声を掛けました。

この行為が、今回、mgrover75さんが感じられるような
不快感になったらしく、後日、私の性格の悪いところとして
他人の会話に割り込んでくる自己中として指摘されたことがあります。

それ以来、
割り込んで話しかけられることが嫌いという方々が会話している
最中に、どうしても話しかけないといけないときは
非常に気を使うようになっています。
・急ぎの資料の場所を聞く際。
・電話を取り次ぐために、会話に割り込んでお知らせする際。等など

・・・私は会話の途中に話しかけられても気になりません。
何故かは分かりませんが、そういう価値観です。
誰かと会話していて、相手が割り込んできた人と話しを始めて
自分がポツンとする瞬間があっても、気になりません。

私に話しかけられ、これまで話していた人と割り込んできた人と
話し手が2人になった場合は、
これまで話していた人が、割り込んできた人へ不快を感じれば
黙り込んでしまうので、その場がシラーとします。
それで、これまで話していた人に、一緒に話して良い?と
3人で話すことへの了解を求めるようにしています。

これまで話していた人が、話に割り込む人へ気にならなかったら、
自然と3人で会話するスタンスが3人ともできているので、
気にせずに、そのまま3人で和気藹々と話すようにしています。

小学4年生のときに分かったのは、
色んな価値観があって、色んな感じ方があると、学びました。

子供の頃から、ずぅ~っと、
違う価値観の方が、割り込まれることが、どうして嫌なのか?
会話している最中に割り込んで話しかけられた瞬間に
どういう気持ちになるのかに焦点をあてて考えるようになっています。

mgrover75さんの気持ちの奥に沸き起こる感覚などが
相談文に書いてあれば、参考になったのになっと感じました。

ちなみに、小学4年のときの、この2人の同級生の感覚では、
自分を大事にされていないような気がすると言っていました。

家庭でも、自分が話すことを両親や兄弟が尊重してくれなくて、
「どうせ○○が話すことは大したことがない」と
家族の中で一番幼いゆえに、重要性が低いとして大事にされない。
だから、
私が割り込んで話す行為をしたときの○○ちゃんの心の中は、
○○ちゃんが話していることは、どうせ重要で無い話をしている。
クラスの大多数が校庭でドッチボールをするよという情報の方が
大切でしょうっと
私に優劣をつけられたように、勝手に頭の中で感じたため不快だった
と言っていました。

私は心理学を専攻していないので、発達心理学や、
その人が生育環境で体験したことゆえに自動思考で感じること
についての詳細や学術的説明はできませんが、

そういう点で、mgrover75さんが考えられると、
相談文で問いかけられていた、
>そういった連中とうまくやっていくにはどうすれば良いか
の答えが、ご自分で出せるのかなと想いました。

つまり、mgrover75さんご自身が感じられる不快感を
ご自分でコントロールできるようになれば、
上手く共生できる術が納得するように分かられるのかなと想います。

小学校4年生のときに、
私は、誰かと誰かが会話している最中に、
意識して会話の邪魔しようとか考えたつもりでもなく、
「校庭でドッチボールをするけど、一緒にしない?」と
割り込んで話し掛けたことがありました。

言い訳にしかならなかったのですが、
クラスメートの大部分が校庭に出ようとしているところ、
教室の中で、たった2人だけ残っていたので、
廊下付近から、この2人へ声を掛けました。

この行為が、今回、mgrover75さんが感じられるような
不快感になったらしく、後日、私の性格の...続きを読む

Q話の腰を折る

懸命に話をしている時 途中でフイと話題を変えられたことがありませんか。(めちゃくちゃ気分悪い!)

最近になって 家内と大事な話をしている最中によくやられます。今まであまり気にもしていなかったのですが、最近注意しますと そんなこと友達との間でもよくあることと一決されました。 その昔私は先輩に注意されて「話の腰を折る」ことは失礼なことと思っていましたが、当たり前のことでしょうか? このままでは夫婦の会話がまともに出来ないような気がします。何か対処はありません?
良きアドバイスを・・

Aベストアンサー

 討論の場合は、例えば大きくゆっくりな声で話をすると、相手が話しづらくなるのでこちらが主導権をとりやすいのですが、近親者との対話でこれをやるのはNGだと思うので・・・
 
 意識的に相手の話の腰を折りまくってみては?もしそれが不快そうなら、”これがよくある事なのか?嬉しいか?よくないんじゃないか?”と話をしてみては。

 私が本当に認めていない相手で、しかも自分より下だと思っている場合に、確かに腰を折る会話をしていたような気がします。(もちろん、昔です!)やはり失礼な上に、あまり夫婦の会話の流れとして良くは無いと思うので、意識的に言葉は悪いのですが、矯正するようにしていった方がいいと思います。

 ご自宅なら質問者さんだけに害が及ぶだけかと思いますが、一般社会に出てこれをされると、完全に鼻つまみ者で、そうした人同士でした交友関係が出来ないと思います。難儀な作業かと思いますが、気づいている貴方がしてあげるべきだと思います。頑張って下さい。

Q職場にすごく嫌いな人がいるとき、皆さんはどうしますか?

職場にすごく嫌いな人がいるとき、皆さんはどうしますか?

今派遣で働いている30代・女性ですが、隣の部署の女性がとても鬱陶しく感じ、
最近では大変なストレスになってきました。そのことばかり考えてしまいます。

というのも、私は同じ部署の派遣で仲の良い2人がいるのですが、
隣の部署の派遣女性が、毎日毎日しょっちゅうその人たちの所へ話しかけに来て、
長時間おしゃべりしたり、お菓子など物をあげに来るのです。
私も少しは馴染もうと、なるべく明るく接して、会えばプライベートなことも
少し話すようにはなりましたが、それでも、前述の二人ばかりに毎日くっついて
席に長時間入り浸っていきます。

嫉妬?心が狭い?と自分でも気にしないようにしようとしても、場所移動で移ってきたばかりで
急激に私と同じ部署の女性と仲良くなり、図々しくもどんどんこちらのテリトリーに入ってくる。
(そのくせ私とは仲良くなろうという気配がないし)はたから見ると
まるで、何故か別の部署の人に、私が仲間はずれにされているような構図です。
もう毎日腹が立って仕方ありません。
その人がいなければ万事とても上手く行っていたのに、本当にどこか行って欲しい・・と・・。

大人気ない愚痴のようで申し訳ありません・・
適当にこの事態に対応するのも、限界になってきています。
職場に嫌いな人が居る場合、皆さんはどうされていますか・・
どうしたら心を平穏に保つことが出来るでしょうか・・。
お手数ですが、ご回答頂けると大変嬉しいです。
宜しくお願い致します。

職場にすごく嫌いな人がいるとき、皆さんはどうしますか?

今派遣で働いている30代・女性ですが、隣の部署の女性がとても鬱陶しく感じ、
最近では大変なストレスになってきました。そのことばかり考えてしまいます。

というのも、私は同じ部署の派遣で仲の良い2人がいるのですが、
隣の部署の派遣女性が、毎日毎日しょっちゅうその人たちの所へ話しかけに来て、
長時間おしゃべりしたり、お菓子など物をあげに来るのです。
私も少しは馴染もうと、なるべく明るく接して、会えばプライベートなことも
少し話すよ...続きを読む

Aベストアンサー

あー、分かります。
私にも、「本当に消えていなくなって、もう二度と視界に現れないでほしい!」
と思うくらい、大嫌いな人が職場にいます。
私の場合も、その人とは仕事のグループが違うのですが、
同じフロア、同じ空間で仕事をしているので、仕事の日は必ず顔を見ることになります。

私は彼女からは明らかに嫌われているし、私も前に書いたとおり彼女が大っ嫌いなので、
お互い必要最低限のことしかしゃべりません。
ただ私の職場のパートさんたちの間に、
韓流ドラマ好きのグループ(あくまでも趣味のグループで仕事のグループはバラバラです)があって、
よくDVDの貸し借りをしたり、情報交換などをしているのですが、
私のグループのおばちゃん数人と彼女は、その韓流ドラマ好きのグループのメンバーなので、
仕事の手が空くと、しょっちゅう私のいるグループにやって来ては、
ダラダラと韓流ドラマの話をしていきます。
彼女は仕事もけっこうできるベテランで、私とはキャリアも全然違うし、
また性格がジャイアンなのでハッキリと注意できる人がほとんどなく、まさに我がもの顔です。

で、私がどうしているかですが、やっぱり無視するのが一番です。
いちいち誰かに聞かなくても、仕事が進められるようにさっさと仕事を覚えて、
(彼女がいないときにできるだけやり方を聞いておいて)
彼女たちが韓流ドラマの話で盛り上がってる横でさっさと仕事を進めます。
そりゃ、本音を言うと絶対来ないでほしいし、というか、できれば消えてほしいと思ってますが、
まあ、仕事さえキチンとやってれば、職場的には文句はないでしょうから。

余談ですが・・・、私も最初から今のように考えられたわけじゃありません。
以前は、あなたと同じように、大嫌いな彼女の存在が気になって悩んでいた時期がありました。
たとえ気休めでも、せめて何かお守りになればと思って、
嫌な人を遠ざける効果があるというオニキスという石のアクセサリーを持つようにしました。
彼女は相変わらず、我が物顔でのさばってるし、私のグループにもやって来ますが、
以前ほど気にならなくなりました。
まあ、オニキスの効果かどうかは分かりませんが(笑)。
あと、プライベートで何か楽しみを持つのも、いい気分転換になりますよ。
上手にストレス解消しながら、仕事は仕事でキチンとこなす、
これができれば馬耳東風で、気にせずやり過ごせるようになるのではないでしょうか。

あー、分かります。
私にも、「本当に消えていなくなって、もう二度と視界に現れないでほしい!」
と思うくらい、大嫌いな人が職場にいます。
私の場合も、その人とは仕事のグループが違うのですが、
同じフロア、同じ空間で仕事をしているので、仕事の日は必ず顔を見ることになります。

私は彼女からは明らかに嫌われているし、私も前に書いたとおり彼女が大っ嫌いなので、
お互い必要最低限のことしかしゃべりません。
ただ私の職場のパートさんたちの間に、
韓流ドラマ好きのグループ(あくまでも趣味のグルー...続きを読む

Q聞かれることが嫌いな人の心理

悩んでいます。お願いします。

婚約している彼がいます。

その彼は基本的に束縛されることが嫌いな人です。

まず、「束縛されたくない」という心理がよくわかりません。
私はわりと平気なので…。むしろ、「私のことが好きなんだなぁ」と思ってしまいます。

「束縛がイヤ」というのは、その根本にはどんな心理があるのでしょうか?
ただ「言葉では説明できないけど、とにかくイヤな気持ちになる」っていうかんじなんでしょうか?

私は好きな人のことはなんでも知っていたいと思うタイプですが、彼はそれを「管理されている」と言います。
そこまでのつもりはないですが、確かに、彼のことで不安になったり、心配というのはあります(単純に言えば、浮気されたら…と思ったりしてしまいます)。

彼のことを箇条書きにします。

・離れているときに、「今何してるの?」と聞かれるのが嫌

・趣味がゴルフや草野球ですが、「どこでやるの?」と聞かれるのが嫌

・祖母の家に行くというので、「どこにあるの?」と聞いたら「秘密」と言われ、本当に教えてくれなかった

・喧嘩しているとき、「会話は質問の繰り返しで続くものだ」と言ったら、「それなら会話なんてしなくていい」と言われた

・基本的に無口。自分から話題を振ることはほとんどない

・私の質問に素直に答えていたのは、付き合う前の短期間だけ

・なぜ聞かれるのがイヤかと聞いたら、「答えたら、その答えたことについて、また聞かれるから」と言っていた



こんなかんじの人なのですが、「どこで?」などの単純な質問にも答えたがらないので、本当に不思議でなりません。

今でこそ、イヤイヤではありますが、言うようになりましたが…。

こういう彼なので、たとえば草野球どうだった?と聞いても、ほとんど話しません。「勝った、負けた、暑い、寒い、疲れた」という程度です…。

婚約はしていますが(私からプロポーズしました)、私もこういう彼にまだ戸惑っています。

会社の先輩に質問されるとちゃんと答えていました。(仕事の話も、プライベートな話も)

なんで私にはこんなに言いたくないのか、不思議です。。。

悲しいし、腹が立つこともあり、こういうことで何度も喧嘩になります。
「言いたくないことは言わなくていいでしょ?」と彼に言われ、「そんなんじゃ、結婚生活はやっていけない!」というかんじで…。

私も聞きすぎな点はあると思います。そこは気をつけたいと思いますが、別に言ってもたいしたことないようなことも言わないって、どういう心理なんでしょうか?

男性特有のものですか?

それにしても、自分からは言わないにしろ、「どこで?」とか聞かれたら、それぐらいのことには答えても支障ない気がします。

喧嘩になった際、「(聞かれると)詮索・尋問されてる気になる」と言っていました。



うまくやっていくには、私が聞かない方法しかないですか?

確かに、草野球などをどこでしようが、私には問題ないですが、教えてくれないので、なぜ言わない?と、余計に聞きたい衝動に駆られます…。
そんなことも言わないなんて、やましいことでもあるの?と思ってしまう自分もイヤになります…。

彼の心理が解る方、どうぞなんでもいいので教えてください。

ちなみに彼は、私を貶すようなことは饒舌です。(「おばちゃん、貧乳、ぶさいく 等」。本人曰く、照れ隠しで言ってしまうそうです…)

悩んでいます。お願いします。

婚約している彼がいます。

その彼は基本的に束縛されることが嫌いな人です。

まず、「束縛されたくない」という心理がよくわかりません。
私はわりと平気なので…。むしろ、「私のことが好きなんだなぁ」と思ってしまいます。

「束縛がイヤ」というのは、その根本にはどんな心理があるのでしょうか?
ただ「言葉では説明できないけど、とにかくイヤな気持ちになる」っていうかんじなんでしょうか?

私は好きな人のことはなんでも知っていたいと思うタイプですが、彼はそれを「管理...続きを読む

Aベストアンサー

この彼は内向的な性格の方なのだと思います。
内向的といっても本当に無口でクライ人もいますが、彼は、一見人あたりが良さそうだが実は他人に心を開いていないという感じの方ではないかと思います。他人には愛想がよいかもしれないが、親しい人にほど、逆に打ち解けてないように見える感じの方ではないかと察します。基本的に、親しい人に見せている姿が本当の彼かと思います。

さて、内向型の人と、外向型の人というのは、同じように物事を見ているわけではなく、
両者の、周囲の人々や環境との関わり方には違いがあるようです。

内向型の人の心の中では、外からの刺激に対して、「自分とその対象とを切り離す」という処理が行われています。
逆に外向の人の場合は、どんどん愛着を強めて行ったり、相手の一挙一動を知りたがったり、「自分とその対象を同一視する」という処理を行います。

いじめなどにあった場合にこうした傾向が顕著に出ます。
内向型がいじめにあった場合は、「状況から逃げられない事」がストレスになります。
逆に外向型の子だと「反撃や復讐が出来ない事。いじめたやつらに仕返し出来ない事。みんなから尊敬されない事」がストレスになります。
(文章内容から質問者様は後者の性格だと思われます)

両者のすれ違いの例としては、
例えば、内向型の方の場合、外向の人が怒っていて話を聞いて欲しいのに、自分は話を聞きたくないし言い争うと疲れるので勝手に寝てしまう、一対一で向き合いたくても問い詰めるとすぐ逃げる、
などがあります。普段は良くても、緊急の時や喧嘩した時などに、両者ともに性格の本質的な部分が出てきます。
また秘密主義的な傾向があり、自分を知られたくない、という気持ちが強いです。圧迫されるのを嫌います。自分の存在が常に揺らいでおり、周囲から影響されやすいのも特徴で、どういう自分なのか自分でわからなくなってしまうため、周囲の影響から身を守ろうとします。警戒心が強いです。
束縛や管理される事、支配される事を恐れます。(自分が誰なのか分からない性格であるため)言いなりになってしまう自分がいるのを知っているからです。もともと他人にコントロールされやすい性格だから、もし本当にコントロールされてしまう=自分を失う ことになるのは絶対に避けたいので、事前に警戒しておきます。

これは何故かというと、性格の本質的な部分に、「何かあったら逃げる・隠れる」という、対象との分離の意識が働いているからです。普段から自分の情報を人に開示しまくっていたら、自分がどういう人間なのか周囲の人に詳細に知られる事になり、すると逃げたり自分の存在を周囲から隠すということが出来にくくなるからです。だからささいなこともいちいち秘密にします。
ので、質問されて回答することは、「束縛される」=「自分を知られてしまい、周囲に自分の存在を絡め捕られる」
などの気持ちを、根源的な部分で抱きます。

昔の知人ですが、これまで20人近くと交際してきたが、自分の彼女を他人に一度も紹介したことがない男性がいました。友人にも親にも一切見せないのです。「週末どうしてた?」と聞いても「秘密」という答えです。大したことをしていたとは思えませんが。
この方も内向型でした。


秘密主義的な傾向は「行動原理」レベルのものなので
なんで嫌なの?と彼に問うて、仮に質問嫌いの彼が答えようとしたところで、多分まともには答えられないと思います。「嫌だから嫌」「なんとなく」「人間は秘密があったほうが面白い」「まあ深堀りする必要もないだろう」ぐらいの答えしか返ってこないかもしれません。

内向型の方は、自分だけの秘密や、一人になる時間がぜったい必要な性格なので、
結婚されても、両者の性格に本質的な違いがあること(相性が悪いという意味ではない)
を覚えておかれたほうが、うまくやっていけると思います。

補足
>・喧嘩しているとき、「会話は質問の繰り返しで続くものだ」と言ったら、「それなら会話なんてしなくていい」と言われた
売り言葉に買い言葉で言っただけでしょう。

>男性特有のものですか?
なんでも話す性格の男性もいるので、性別ではなく、性格が理由。

>そんなことも言わないなんて、やましいことでもあるの?と思ってしまう自分もイヤになります…。
外向型の男性がこういう態度だったら、確かに浮気を疑いますが、
内向型の人が話さないのは浮気しているからではありません。もともとの性格です。

>会社の先輩に質問されるとちゃんと答えていました。(仕事の話も、プライベートな話も
内向型の人は外ではちゃんとしている主義である事が多いのと
先輩や上司など目上には礼儀正しい事が多いからです。でも本当の彼ではありません。

>私の質問に素直に答えていたのは、付き合う前の短期間だけ
先輩同様、まだ親しくなっていなかったからでしょう。

>ちなみに彼は、私を貶すようなことは饒舌です。(「おばちゃん、貧乳、ぶさいく 等」。本人曰く、照れ隠しで言ってしまうそうです…)
自分のプライベートと関係ないことはよく喋ります。婚約者をついけなしてしまうのは、
好きな子をわざといじめてしまう男子小学生と同じですね。
可愛いですね。照れ隠しというのは本音だと思います。

この彼は内向的な性格の方なのだと思います。
内向的といっても本当に無口でクライ人もいますが、彼は、一見人あたりが良さそうだが実は他人に心を開いていないという感じの方ではないかと思います。他人には愛想がよいかもしれないが、親しい人にほど、逆に打ち解けてないように見える感じの方ではないかと察します。基本的に、親しい人に見せている姿が本当の彼かと思います。

さて、内向型の人と、外向型の人というのは、同じように物事を見ているわけではなく、
両者の、周囲の人々や環境との関わり方には違...続きを読む

Q創価学会の人かどうかの見分け方を教えてください。

事情で、創価学会の人とできるだけ関わりたくありません。
(詳しくは書きませんが、かなり迷惑を被っています。)
これからいろいろな人と知り合いになると思いますが、
創価学会の人かどうか見分け方がありましたら、
知っておきたいです。

ちなみに自分なりに考えたのが、
・どこの新聞をとっているか聞く
・どんなスタイルの結婚式を挙げたかを聞く
(神式、キリスト教式だと大丈夫かも)  です。
最近知り合った人には、さりげなく聞いてみて一安心でした。

たまたま私の知り合った人が熱心すぎる人だっただけで、
学会の人全てを否定しているわけではありませんが、
この事にかなりナーバスになっていますので、
学会の方はお気を悪くされないで下さいませ。
あと、学会の批判ではなくて、見分け方のみご回答願います。

Aベストアンサー

学会会員です。比較的簡単な見分け方は.

1.死者がいないのに(紙製の)仏壇を持っている
2.木製の仏壇の場合は.つくりが派手(他の宗派の場合には.分家したときに作った仏壇をいつまでも使いつづけるので.結構古い物が転がっています)。
3.お守り.破魔矢.熊手.達磨等の縁起物を持たない・買わない(私のような例外もいますが)
4.命日など家族で遠距離の墓参りに行く。(近所の宗派の方は.命日の近くの都合のよい日に出かけます。)
5.若い人のばあいには.「宗教の話をする」。今の若い方々は.宗教関係に興味を持たないのが大多数ですから。
6.夕方特定の遊びまわるわけでもないのに集まる(勉強買いです)。若い方の場合には.酒飲んでカラオケで騒ぐのが普通ですが.これをしない場合です。
7.宗教(日蓮)関係のわけのわからない本がある。

Q話に割り込む人

人が話している途中に、おっかぶせる様に話はじめて、強引に自分の話にしてしまう人って、どういう心境なのでしょう。
仕事中の打ち合わせでの意思確認とか日常の普通の会話のなかでも、遭遇することがあって、ちょっと不愉快です。
聞く気持ちが無くなってしまいますが、仕事が絡むと無視できません。

多分、自分の意見を押し通したいのだと思うのですが、咄嗟には反論できなくても、どこかオカシイと感じるに稚拙な結論ですこし承服しかねる内容だった場合、どういう心持で対処すれば落ちついてくれるのでしょう。

Aベストアンサー

その割り込む人は
話す人と何でもいいから話したいという気持ちが
あるのだと思います
そしてその人と誰かが話していると
劣等感を覚えてしまう人もいるようです
私の友達にもいます
私は重要なときは ちょっと待ってといい
世間話なときは割り込まれない前に
話を終わらせてしまいます

Q自分の話ばかりする人の心理

私は自分の話ばかりをする人がとっても苦手です。

例えば、どこに飲みに行った、誰と行ってどんな話をしてどんな食べ物を食べて、それでどうしたこうした、何時まで飲んでていくらお金を払ってそして次の日は・・・といちいち教えてくれる人がいます。ポイントを抑えて面白おかしく話してくれるなら、いいのですが、そうでなくて話が長いんです!

こうやって自分の話ばかりする人って、相手の反応なんてお構いなしなのか?と思い、それなら、聞かないでいいやと考えました。

けれども、そういう雰囲気は読み取れるようで、何か怒っているの?と聞いてきます。

自分の話ばかりする人って、どういう心理状況なのでしょうか。

人との交流が、本当は嫌いなのでしょうか。

どうぞ、宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

居ます 居ます そーゆーひと w
私は、時間とか細かい事を覚えるのが苦手なので感心しますよ。ははは  しかも、そーゆーのって決まって自慢話が多い w

-----------------------------------
心理状態は、『人を引き付ける魅力が自分には無い』と自覚し、言うなれば、自分に自身がないんです。
言葉で表すと、「もっと私を見てぇ」「私のことを知ってぇ」「私はすごいんだよぉ」です。特別 話のオチを付ける事は考えてないです。自分の存在をアピールするのが下手なんです。
そうすると、聞いてる人は嫌悪感を抱きつつも失礼の無いように、(この時点で顔に出ちゃう)聞き手にひたすらまわる。
そして「何か気に障った」? と思いつつも「じゃぁ、こんな話は どうだろうか。俺のすごい所を教えてあげるよ」 → そして ふりだし へ・・・
-------------------------------
世間一般往々にして、こーゆー人は大したこと無いので、「あぁそぉ」 「それで?」 「ふーん・・・前聞いたけど」 「別に興味ないし」等を適当に言って、劣等感を植え付けてあげましょう。そうすると、相手はアナタに苦手意識を覚えて連絡の数が減っていきます。

そーゆー人種には、きっと悪意がないです。しかーし!コチラは悪意に満ち溢れています。 Ψ(`∀´)Ψケケケ
言っても解らないので、あくまで最終手段として使ってください。
-------------------------------
ちなみに、そーゆー人種は基本的に寂しがり屋が多いようです。

私の覚えてる範囲では、最終的に誰からも相手にされず、「俺は 浜崎あゆみ の親戚だ」と大墓穴を掘った人がいます。さすがに誰もが閉口し、その後の消息は誰も知りません。(実話)

居ます 居ます そーゆーひと w
私は、時間とか細かい事を覚えるのが苦手なので感心しますよ。ははは  しかも、そーゆーのって決まって自慢話が多い w

-----------------------------------
心理状態は、『人を引き付ける魅力が自分には無い』と自覚し、言うなれば、自分に自身がないんです。
言葉で表すと、「もっと私を見てぇ」「私のことを知ってぇ」「私はすごいんだよぉ」です。特別 話のオチを付ける事は考えてないです。自分の存在をアピールするのが下手なんです。
そうすると、聞いてる人...続きを読む

Q意地悪なことを言う男性の心理を教えて下さい。

意地悪なことを言う男性が二人いて、二人ともB型で性格も結構似てます。
共通するのは、二人は私のことをいつもからかってきます。
「ああ、またそんなの食べたら太る太る」とか
「アナタはそんな人だからバカにされるんだよ」とか、
「(たまたま下着が透けてるのを見られて)そんな汚いパンツみたくねーよ」
・・・という、とても低レベルな内容です。
ちなみにこの二人は30代で社会人です。(笑)

その人たちは、いつも私のことをそうやって馬鹿にしますが、
実際にそういう非難?は他の人からはそこまでひどく言われないし、
周りに人がいない時は、二人ともタクシー代を余分にだしてくれたり、
飲み物をおごってくれたりもします。

そのうちの一人とはおつきあいをする、しないの関係はあったのですが、
彼がどっちなのかはっきりしないので、私が特別扱いをしなくなったら、
急に態度が変わり、他に女がいるみたいなことを臭わせてきたり、
意地の悪いことを彼から言われるようになりました。
前までは「え?そこまで?」って言うぐらい、何かとほめられてました。

もうひとりとは、友達ではあるのですが、そこまでいつも会っているわけでもなく、
パンツのヨゴレがどうこう言われるような関係ではもちろんないし(笑)、
何故かそういう意地悪なことを言ってきます。

この人たちは、私のこと好きなのか、嫌いなのか、
またはどうでもいいのか、どういう心境なのか、
ご意見もらえると助かります。嫌われているんではないかと、
変に気になっています。。

意地悪なことを言う男性が二人いて、二人ともB型で性格も結構似てます。
共通するのは、二人は私のことをいつもからかってきます。
「ああ、またそんなの食べたら太る太る」とか
「アナタはそんな人だからバカにされるんだよ」とか、
「(たまたま下着が透けてるのを見られて)そんな汚いパンツみたくねーよ」
・・・という、とても低レベルな内容です。
ちなみにこの二人は30代で社会人です。(笑)

その人たちは、いつも私のことをそうやって馬鹿にしますが、
実際にそういう非難?は他の人からはそこ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ
まあ興味あったからからかっていたのでしょうね(ー∇ー;)
嫌いじゃないことは確かです
嫌いな場合 男の人は非常にわかりやすいです
血液型でいうならば O型と同じくらい 露骨に嫌いな態度に出ますから わかりますよ
B型だから、というわけでもないと思いますけど。。
B型もいろんなタイプいますのでね^^
B型でいうならば
とにかくあまのじゃく
女性のB型は そんなことないのだけど 男は(ー∇ー;)
私は こう言う人を 大阪の人なら知ってるかもしれませんが
上沼恵美子が大阪のTV<えみちゃんねる>でご主人B型男について うまく表現していたのでそれ使っています
あまの じゃく男と。

他の方もかかれているように 絶対自分の気持ちと反対のこと
いくつになってもします
たとえば ラーメンが食べたいとする 
じゃあ ラーメン食べよう!
というと 別にラーメンじゃなくても。。
といいながら どこの店に行ってもラーメン探す

というように とにかくすんなり素直にOKはいいません

また好きなもの<女> には正直で
本当に 子供の悪戯的なことも平気でします
でも、ここで違いがある事がひとつ
単なる興味なら それで終わりますが 本当に好意ある場合
やきもち働くので あの手この手で 邪魔というより 悪戯で
いろいろしてきます
とにかく 目に付くところに います(ー∇ー;)
とにかく
あーいえばこーいう とにかく 素直に特にしらふなら言いません
本当に まともに相手すると 腹がたつことばかりです

長くなりましたが 気にしないことです
まともにとって気にすると B型相手<すべてではないですが>に 神経もちませんから

亭主&父をB型にもち 男友達<主人と共通>本当に気苦労の多い
o型主婦の意見でした^^

こんにちわ
まあ興味あったからからかっていたのでしょうね(ー∇ー;)
嫌いじゃないことは確かです
嫌いな場合 男の人は非常にわかりやすいです
血液型でいうならば O型と同じくらい 露骨に嫌いな態度に出ますから わかりますよ
B型だから、というわけでもないと思いますけど。。
B型もいろんなタイプいますのでね^^
B型でいうならば
とにかくあまのじゃく
女性のB型は そんなことないのだけど 男は(ー∇ー;)
私は こう言う人を 大阪の人なら知ってるかもしれませんが
上沼恵美子が大阪のTV<え...続きを読む

Q彼はよく私の話の腰を折ります。

彼はよく私の話の腰を折ります。
例えば、「最近なんかあった?」と聞かれた時に、私が「友達と○○の方に行ったよ」と言うと、
「あ~、○○ね。そっちのほうに俺友達いるよ。高校一緒だったんだけど、そいつが~~~」と、彼の話になってしまいます。

私はまだ話終わっていなくて、その後にも話したかったことあったのに・・・と思ってしまいます。で、彼が話し終わった後にでも「で、なんだっけ?」とか聞いてくれれば、まだいいのですが、彼が話し終わると、その話はもう終わりとなってしまいます。まるで、私の話はなかったかのように。
 
わざわざ、「私の話に戻るけど」、と言うのもそこまでの話じゃないし、いやな感じになるかなぁとか、私の話がつまらないからかなぁとか、色々考えてしまいます。
でも社会人としてこの人は大丈夫なのだろうか?人の話ちゃんと聞いているのだろうか?とも思いますし・・・。
天然ボケなところもあって、それも心配なんですけど・・・。
 
あんまり細かいことは言いたくないので、あきらめて、広い心で全部受け入れるしかないかとも思うのですが、もしいやな感じにならずに彼に悟らせるいい方法があればお知恵を頂きたいです。
それともこういう癖は治らないものでしょうか?

彼25歳、私26歳です。

彼はよく私の話の腰を折ります。
例えば、「最近なんかあった?」と聞かれた時に、私が「友達と○○の方に行ったよ」と言うと、
「あ~、○○ね。そっちのほうに俺友達いるよ。高校一緒だったんだけど、そいつが~~~」と、彼の話になってしまいます。

私はまだ話終わっていなくて、その後にも話したかったことあったのに・・・と思ってしまいます。で、彼が話し終わった後にでも「で、なんだっけ?」とか聞いてくれれば、まだいいのですが、彼が話し終わると、その話はもう終わりとなってしまいます。まるで、...続きを読む

Aベストアンサー

ANo.3です。
回答のお礼を読んで再度でてまいりました。

>自覚なさったのはやはり彼やほかの人の助言があったからですか?

私は、話の腰を折るのを自覚したというか、話出すと長いのを、聞いてる側の人のつまらなそうな顔で、「あ、今、自分の話をしすぎていた」と気付きましたね。
誰かが「この前こういうことがあってね・・・」って言うと「そうそう、私もあってそれでこうでこうで・・・」って話はじめちゃってたんだけど、あまり自分の話をするのは好かれない、相手が退屈するんだ、って思ったら、話の腰も折らなくて、相手の話を広げるほうに変わったんですよね。

だから、質問者さんも彼が話の腰を折って自分の話に熱中しだしたら、少々露骨につまらなそうな顔してみるとか、他の事始めちゃうとかする手もあるかも。
ただ、嫌なムードにならないようにするさじ加減がいるかな~。

そもそも「天然」の彼氏だと、つまらなそうな感じも気付かないかな~。。。

それか逆に、質問者さんも話好きなら、彼の話の最中に、相槌打ちながら、自分の話に持っていくとか。。。それなら、話が弾んで楽し・・・くはないですか・・・ねぇ?(笑)。

ANo.3です。
回答のお礼を読んで再度でてまいりました。

>自覚なさったのはやはり彼やほかの人の助言があったからですか?

私は、話の腰を折るのを自覚したというか、話出すと長いのを、聞いてる側の人のつまらなそうな顔で、「あ、今、自分の話をしすぎていた」と気付きましたね。
誰かが「この前こういうことがあってね・・・」って言うと「そうそう、私もあってそれでこうでこうで・・・」って話はじめちゃってたんだけど、あまり自分の話をするのは好かれない、相手が退屈するんだ、って思ったら、話...続きを読む


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