いつもお世話になります。

タイトルの通りなのですが、両親のいがみ合いと妹の心労について質問させてください。
以下に、家族の現状とこれまでの経緯を説明します。

父・・・人の話を聞かない。自分のことは全て自分で決めねば気が済まない。人に注意されると怒る。喧嘩したことはさっさと忘れる。
2年前に手術を受けており、現在も定期的に検査入院をしている。

母・・・世間体を気にする。あまり強く発言するほうではない。喧嘩したことは容易には忘れない。
父が手術を受ける必要性は何年も前からわかっていたので、手術を受けることを以前から勧めていた。しかし、父がそれを無視して症状を悪化させ、検査入院も必要になったことに腹を立てている。

妹・・・大学生。人の言動や行動に強く反応する。雰囲気が悪くなることに耐えられない。


最近のインフルエンザの流行に伴って、父は医者に会社を休むように指示されました(感染すると体調が大幅に悪化する可能性があるため)。父に与えられた選択肢としては検査入院の形か自宅待機でした。会社には休職の届け出を出さなければならないので、母は世間体を考えて検査入院を進めました。しかし、父は食事が不味いから嫌だという理由で自宅待機を選択、検査入院を勧める母を電話口で罵倒しました。このことで母はふさぎ込み、家事は行いますが父との会話は零です。父は何事もなかったかのようにふるまいますが、母には無視されます。

私としては、母の体調も心配なのですが、それ以上に妹のことが心配です。両親の会話は零なので、妹は少しでも場を和ませようといろんな話題を提供しますが、全く盛り上がらないそうです。また、父も母も妹に愚痴を言うそうです。先日妹から電話があり、ストレスが大きすぎるという話を聞きました。私が両親に文句を言うことも考えましたが、両親は自分たちの不和を私には隠そうとしており、妹が私に伝えたことが明らかになればいっそうもめることは確実です。かといって、私も仕事でめったに家に帰ることができません。

私と同じような悩みを抱えている方や、周囲にそのような方がいる方に現状を改善するためのアドバイスをお願いしたいです。
よろしくお願いします。

A 回答 (3件)

お父さまは、あるパーソナリティ障害っぽい印象があります。


ですので、お母さまには、女性にありがちな
ストレートな話体・話法を休ませて
お客様にするようなソフトな話し方で
婉曲に言ったり、譬えで言ったりするように
提案してみてください。
(お父さまと話す際には、アナタさまや妹さんも
同じように、お客様にするようなソフトな話体で、お父さまを
変えようとするのではなく、お父さま自身がご自分で変えるような
状況を演出するようにして接してください)

詳細は
パーソナリティ障害=人格障害 関連の専門書で研究して
みてください。
    • good
    • 0

離れて住んでいてもあなたも家族の一人です。

親や妹を心配(親への忠告)するのに何の遠慮が必要でしょうか!
心配して連絡(話)しているのですから、妹に八つ当たりがあるとは考えづらいのではないでしょうか。

尚、家族全員で話し合い(家族会議)をもたれたらいかがでしょうか。
両親に対するこれまでの不満、および今後の態度について、また、父親の治療方針などを全員顔を合わせ話されたらどうでしょうか。
父親、母親の問題点を二人の子供から指摘されれば、少しは改めるのではないでしょうか。

父親は、"偏屈じじぃ"のようににお見受けしますので、性格を変えるのは難しいかもしれませんが、少なくとも自分の体に自分でも気を使うよう子供からお願いすれば、いくらか効果があるのではないでしょうか。

母親は、長い間の不満の蓄積による反応だと思いますので、これまた短期間で変わるのは難しいかもしれません。
(入院は誰しも嫌がるものではないでしょうか。自宅療養ではなく入院を勧めるのは心配りが少し足りないないのではと思えてしまいます。)

妹も、両親の夫婦仲は本人達の問題ですので、あまり気を使わず静観していれば良い程度に思って良いのではないでしょうか。視線を外に向け自分の人生に軸足を置いた生活を忠告してあげても良いのではと思います。
    • good
    • 0

どっちもどっちですね。


罵倒するのも変だし、引きずってわざわざ無視までするのも変だし・・。
妹さんが気の毒ですね。
ご両親に喧嘩が原因で妹さんが傷ついてる事を1度話されてみてはどうでしょう?
妹さんが貴女に伝えたらいっそうもめる事は確実と書かれてますが
どういう風に誰と誰がもめるんでしょうか?
妹さんが貴女に「チクッた」って事でもめるんですか?
    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q家族がうつ病です。私の場合の接し方を教えてください

父が半年くらい前からうつ病と診断されました。
単身赴任でしたが
だんだんひどくなっていったので、
一か月ほどお休みをもらって今は実家にいます。

今私は実家から離れて一人暮らしです。
なのであまりよく父の状態がわかりません。
以前実家に帰ったときは薬の副作用がひどく
つらかったみたいで、
歩き回ったり、壁をたたいたりしていて
少し怖さも感じました。

また、何度もせっかく帰ってきたのに
こんなんでごめんねと謝られました。
それを聞くたびにとてもつらかったです。

何度も謝られるのでなんと返せばいいのかも
わかりませんでした。
うつ病だと同じことを何度もいうことがあることは
知っていて今までもありましたが、
謝られると私はどうしても泣きそうになってしまいます。


母によれば今は私が帰った時よりは
落ち着いているそうです。

そこで母の日に母に手紙を送ったので、
父の日にも父に手紙を書きたいなと思っています。
しかしどのようなことを書けばいいのか(書いていいのか)
わかりません。
少しでも父が喜んでくれたらよいのですが。


だらだらと長文になってしまいましたが、
父への接し方と父への手紙について
ご意見どうかよろしくお願いします。

父が半年くらい前からうつ病と診断されました。
単身赴任でしたが
だんだんひどくなっていったので、
一か月ほどお休みをもらって今は実家にいます。

今私は実家から離れて一人暮らしです。
なのであまりよく父の状態がわかりません。
以前実家に帰ったときは薬の副作用がひどく
つらかったみたいで、
歩き回ったり、壁をたたいたりしていて
少し怖さも感じました。

また、何度もせっかく帰ってきたのに
こんなんでごめんねと謝られました。
それを聞くたびにとてもつらかったです。

何度も謝られるのでなんと...続きを読む

Aベストアンサー

うつ病の知り合いや自身の経験はありませんが、
そのほかの心身症の経験と、同じくそういった知り合いと接した経験はあります。
共通する部分は多少なりともあると感じたので、少しでも参考になればと思いますが…

まず自分は、精神的に疲れてしまっている人には、
・外から見て判断したことを安易に言う
・自分の価値観を押し付けるようなこと(仮に病気を詳しく知っているとしても)
・励ますこと
・大したことないからと軽く見ること
・話したことを頭から否定すること
は、禁句だと思っています(自分も言ってもらいたくありませんでした)。
逆に私自身がしてもらって嬉しかったことは
・発言を聞いて「そうなんだね」と受け止めてもらえたこと
・前と変わらない態度でずっと接してくれたこと
・心配になったら時間を割いてでも会いに来てくれたこと
・話をよく聞いてもらったこと
でした。
例えば一番目は、家族の人間関係で辛かった時、
他の人は口を揃えて「もっとこう考えたら」「気にしなきゃいいでしょ」とか言いましたが、
久しぶりに会った高校時代の友達は「あなたとその人は合わないんだねえ」と言ってくれ、
何の解決にもならない発言なのに(笑)、一番嬉しかった記憶があります。
素人の経験と意見なのであくまで私の場合、ですが、
こういうサイトもありますので良かったらご参考に…
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/utu.html
禁句を言わないように…となると難しいですが、
もし相手が話をしてくれる状態、できる症状であれば、
できる限り聞き手にまわるというのも1つの手だと思います。
(今回の手紙に関しては使用できない手ですが、接する際の参考になればと…)

手紙となると後に残るし難しいとは思いますが、
まずは逆にあまり考えすぎず、お父様がうつ病だと考えずに書いてみられては。
あまりとらわれすぎて、禁句を避けようとするあまり、
内容が意味のないものになってしまってはいけないと思います。
まずは書いてみて読み返し、「これは表現変えた方がいいな」と思った部分を直していく…
というやり方はどうかなと思いました。
精神的な疾患の場合、周りの人間・特に家族は、変わらず仲良くいて、
「自分のせいで苦労をかけている、悪い」と思わせないことが大事だと思っています。
なので、「自分は元気で変わりない」「いつでも傍にいるし味方だから安心して」
といったことを、間接的にでも伝えられるといいのでは…と思います。
元気になるまでの間に相手を疲弊させる、それまでの間に見捨てられる…
という思いも、かなりの負担ですので。

謝られた時は、前の回答者さまもお書きのように、うんうん、と聞いて差し上げるか、
「そんなことない」という意味のことを、
お愛想ではなく本心と感じてもらえるような表現をするのがいいと思います。
私なら「お父さんがいれば私はそれだけで十分だから」「嫌なら帰ってこないよ(笑)」とか…
自殺したいと思う方もいるそうですから「あなたにいてほしい」「一緒にいたい」
などと伝えたいなと思います。
(元々の性格も影響すると思うので、どういう表現が最適かは家族が一番分かると思います)

少しでも参考になれば幸いです。
支える方も想像以上に大変であることは経験して知っているので、ご苦労お察しします。
あまり思いつめすぎず、まずは自分が楽しく幸せに生きることを考え、
その姿を見せて安心させてさしあげてくださいね。
わが子の健康と幸せが、親にとっては一番です。
長文失礼しました。

うつ病の知り合いや自身の経験はありませんが、
そのほかの心身症の経験と、同じくそういった知り合いと接した経験はあります。
共通する部分は多少なりともあると感じたので、少しでも参考になればと思いますが…

まず自分は、精神的に疲れてしまっている人には、
・外から見て判断したことを安易に言う
・自分の価値観を押し付けるようなこと(仮に病気を詳しく知っているとしても)
・励ますこと
・大したことないからと軽く見ること
・話したことを頭から否定すること
は、禁句だと思っています(自分も言っても...続きを読む

Q私は昨年、父を亡くしました。母と姉妹と仲が悪く母が毒親で虐待も受けてきました。姉と妹と態度がコロッと

私は昨年、父を亡くしました。母と姉妹と仲が悪く母が毒親で虐待も受けてきました。姉と妹と態度がコロッと変わります。縁をきる方法ありませんか

Aベストアンサー

縁切りは、家庭裁判所で手続きが出来ます。

Qうつ病家族の接し方について、相談です。

私の姉は、うつ病と診断されてから5年ほど経ちます。今は仕事も辞め、薬を飲みながら、実家で母と2人で生活しています。
私は、実家近くのアパートで夫、長女の3人で暮らしています。今、妊娠8ヶ月です。
姉がうつ病になって、初期の頃は私も姉の話しを聞いたり、顔を見に行ったりと頻繁に実家に出入りしていたのですが、姉の症状がだんだんと悪くなり、姉が誰にも会いたくない。誰かと話しをするのが怖いし緊張すると言って、私や私の長女の事も拒否する様になりました。唯一、話しをするのは一緒に暮らしている母だけです。しかし、母も昼間は仕事、夜は家事と…なかなか辛そうです。
母は、以前から私達家族と同居する事を望んでおり、今回私が妊娠した事で、その思いがますます強くなっている様に思えます。
もしかしたら、母のそんな思いが姉に伝わったのか、最近、姉がインターネットで相談しているのを偶然発見しました。その内容は、『妹が妊娠して、私の居場所がありません。母と妹家族は一緒に暮らしたいと思っているのに、私がいるせいで同居出来ません。妹家族に会うのが怖いです。私はどうしたらいいですか?自殺しかないと思っています。誰かアドバイス下さい。』この様な内容でした。他の質問内容などを見て、ほぼ間違いなく、姉が相談している様です。私は同居など全然望んでいません。その事は姉が病気になる前から、姉にも話をしていました。病気になってからも何度か話をした事があります。姉に同居を望んでいないと言う事、姉の居場所は実家だよ。と安心させたいのですが、インターネットで相談しているのを見たとは言えず、どうやって姉に大丈夫だよと伝えればいいのか分かりません。
自殺を望んでいると思うと毎日、不安です。
長文を読んで頂きありがとうございました。今後、私は姉にどの様に接したら良いですか?
良きアドバイスがありましたら宜しくお願いします。

私の姉は、うつ病と診断されてから5年ほど経ちます。今は仕事も辞め、薬を飲みながら、実家で母と2人で生活しています。
私は、実家近くのアパートで夫、長女の3人で暮らしています。今、妊娠8ヶ月です。
姉がうつ病になって、初期の頃は私も姉の話しを聞いたり、顔を見に行ったりと頻繁に実家に出入りしていたのですが、姉の症状がだんだんと悪くなり、姉が誰にも会いたくない。誰かと話しをするのが怖いし緊張すると言って、私や私の長女の事も拒否する様になりました。唯一、話しをするのは一緒に暮らしてい...続きを読む

Aベストアンサー

おそらくは、お姉さんがしたネットの質問で適切な回答が得られていると思うので、お姉さん任せに。

うつ病患者との接し方の基本は、
相手の話を、

否定しない。
無条件に肯定しない。

そんな風に聞いてあげることです。

Q両親は離婚後、 現在それぞれの家庭を持っています。 親権は父にありますが、 父の再婚相手、母の同棲相

両親は離婚後、
現在それぞれの家庭を持っています。
親権は父にありますが、
父の再婚相手、母の同棲相手ら皆んなに了承を得て私は母とも頻繁に会っています。

父が外人というのもあるので、これまで両親は離婚後も私の事に関わる相談があると、会って話し合い、親として協力しあって私を育ててくれました。
なので、父の再婚相手の義理の母も大事やし大好きやけど、実の母は実の母として大好きですし大事な存在です。

質問は、
私は結婚して子供がいるのですが、おじいちゃんおばあちゃんは誰と伝えればいいのでしょうか?

主人は実の母は無関係、
関わらせるなと言っています。
でも私は実の母に孫を見せて、親孝行したいのですが、
非常識ですか?

Aベストアンサー

全部おじいちゃん、全部おばあちゃんで良いじゃないですか。
可愛がってくれる人は、少しでも多い方が良いと思います。

Qうつ病の家族の接し方について

私は妹と2人暮らしなのです。
妹がうつ病と3年ほど前に診断されました。

最近、妹のうつがひどいのかどうか分かりませんが、
仕事を何かと理由つけては辞めたり休んだりしています。
妹は多額の借金があるため(特定調停をしていますが)、
夜の商売でホステスとして働いています。
お店の店長も妹がうつだと知っているので、休んでも怒ったりは
しませんがいつも当日突然休むのでお店に迷惑をかけっぱなしです。
店長が怒らないのをいいことに休んでばかりいるような気がして
ならないのです。

仕事に行けないくらいひどいのかな、と思いきや
彼氏とはしっかり会って遊んでいます。

正直、遊ぶ時だけ元気でいざ仕事に行くとなると具合が悪いだの、
行く気が起きないとか言われるとうつ病とは関係なく、うつ病を理由に
ただサボりたいだけじゃないのかと疑ってしまいたくなります。

こんなことの繰り返しでうんざりして私がちょっと冷たくすれば
すぐに薬を大量に飲んだり、リストカットしようとするのです。
黙って家を出て行こうとしたりもします。
自分が生きている理由が分からないとか、死んだほうがいいんだとか
必ず言ってきます。

冷たくすれば自殺行為(本気で死にたくはないと言っていますが)、
ニコニコすれば甘えて仕事を休みまくるといった感じです。
普通に接していても仕事は休みます。

こんなことが続いてる今、私の気がおかしくなりそうです。
休んでも相手に対して申し訳ないという気持ちのかけらもなく、
うつ病があるのだから休みたくなるのは仕方ないという感じにも
見える態度(実際はそうじゃないとは思いますが)、
デートの時だけ具合が悪くても無理して遊びに行くのに・・・・
と思ってしまうのです。
実家に連れ戻そうと思っても今は妹が暮らすスペースもないので
無理な状態です。

妹は我慢している私を見て一人暮らしをした方がいいと思うとも
言っていますが、本当は彼氏と一緒に暮らしたいだけだと思います。
ただ、彼氏は詐欺罪や傷害罪などの前歴があり、正直いい彼氏とは
言えないのです。
だから一人暮らしもさせられないし、結局私と暮らすしかありません。

このところ、本当に精神的にまいってしまい、家中のものを破壊したく
なる衝動にかられます。

うつ病の人は恋人と会う時だけはどんなにうつがひどくても
元気になるものなのでしょうか?
また、うつ病のご家族がいらっしゃるかたはどんな感じで接していますか?
妹のことは大事に思っています。
だからこそ、見捨てたり出来ません。
どうか、よろしくお願いします。
長くなってすみません。

私は妹と2人暮らしなのです。
妹がうつ病と3年ほど前に診断されました。

最近、妹のうつがひどいのかどうか分かりませんが、
仕事を何かと理由つけては辞めたり休んだりしています。
妹は多額の借金があるため(特定調停をしていますが)、
夜の商売でホステスとして働いています。
お店の店長も妹がうつだと知っているので、休んでも怒ったりは
しませんがいつも当日突然休むのでお店に迷惑をかけっぱなしです。
店長が怒らないのをいいことに休んでばかりいるような気がして
ならないのです。

仕...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして。

質問者さんの妹さんは、もしかしたら

「どこで自分が必要とされているのか」
分からなくて、不安で、考え込んでしまっているのかもしれません。

彼氏さんとのデートが大丈夫なのは、
「必要としてくれている居場所」が彼氏さんの隣に一緒にいるところにあるからかもしれません。

>こんなことの繰り返しでうんざりして私がちょっと冷たくすれば
>すぐに薬を大量に飲んだり、リストカットしようとするのです。
>黙って家を出て行こうとしたりもします。
>自分が生きている理由が分からないとか、死んだほうがいいんだとか
>必ず言ってきます。

全てがそうだとは言えませんが、
どこか気を引こうとされているところがあるのかもしれませんね。

家中のものは壊さないで上げてください。
質問者さんが培ってきた今までの状態として残ってくれているのですから、家中のものも、質問者さんが今まで大切に扱ってこられた大切なものだと思います。

>うつ病の人は恋人と会う時だけはどんなにうつがひどくても
>元気になるものなのでしょうか?

経験談ですが
「自分に居場所がある」と思える場所には割りとすんなりいけたりしました。
うつに限らず、そうなのかもしれません。


余りアドバイスになっていないのかもしれませんが
「家族を家族だから、相手を知っている」と思われない方がよいかもしれません。

私の家族も、私の妹も
私自身は家族なんだから知っている、居て当たり前だ、と思っていたけれど、そうでも無かったので。

もしかしたらそこに落とし穴があるのかもしれません。

妹さんをもっと深く見てあげることで、
妹さんのうつを治す方法、居場所を作る方法が見つかってくると思いますよ。

仕事に関しては、
甘えにならないように、怒るのではなく、叱って、褒めてあげて、妹さんのやる気が出るようにそっと促して行ってあげましょう。

また、
妹さんの事を大事に思われているからこそ
質問者さん自身も大切にしてあげてください。

時に誰かの事で一杯になってしまって
自分を大事にすることをおろそかにしていると、
知らない内に余裕が無くなって大切にしようとした人の事もありますから。

質問者さんのペースで
妹さんのうつと甘えを治していける方法を見つけていきましょう。

妹さんの居場所を沢山作ってあげてください。

初めまして。

質問者さんの妹さんは、もしかしたら

「どこで自分が必要とされているのか」
分からなくて、不安で、考え込んでしまっているのかもしれません。

彼氏さんとのデートが大丈夫なのは、
「必要としてくれている居場所」が彼氏さんの隣に一緒にいるところにあるからかもしれません。

>こんなことの繰り返しでうんざりして私がちょっと冷たくすれば
>すぐに薬を大量に飲んだり、リストカットしようとするのです。
>黙って家を出て行こうとしたりもします。
>自分が生きている理由が...続きを読む

Q不仲の両親、父の暴力、病気の妹…(長文です)

家族の事でとても悩んでいます。家族構成は両親、私、妹です。
私が2~3歳の頃から夫婦げんかが多く、父はすぐカッとなる性格なので、物を投げたり壊したり、母に暴力もふるっていました。目の上を殴られ顔がお岩さんのように腫れてしまったり、前歯を何本か折られたりしていました。
言い争いがエスカレートすると「俺はいない方がいいんだ、出て行く!俺名義の物(カードとか通帳とかです)をすべて出せ」と言って出て行ったりもします。行先は母の兄や姉のところが多く、伯父や伯母には「○○(←母の名前)が俺のことをいじめる」と言って泣きついたりするそうです。父は何故だか外ヅラだけは良いので、伯父伯母もある程度は父の言い分を信じているみたいです。
出て行った際、自殺をほのめかすような行動も取るらしく、今踏み切りの前に立って線路に飛び込もうか考えていた、とか、歩道橋から飛び降りようとしたら通りすがりの人に止められた、とか言ったりします(実際は、出て行っても数時間で帰ってきますし、自殺を決行した事もないのですが…)。
また、父は職場で気に入らない事があると辞めてしまうような性質なので、現在までに職場を十数ヶ所変えており、収入もあまり安定していません(現在は、去年まで勤めていた職場が潰れてしまったためアルバイトをしています)。

それで、昨夜もひと悶着あったのですが、夕飯のおかずに父の嫌いな物があったらしく、ほとんど残してしまったのを見て母が「うちの経済がこんな状況なのに好き嫌いをするなんてもったいない、わがままだ…」というような事を父に言ったところ、そこから口論が始まり拡大し、またカッとなってしまった父は、壁に自分の頭をガンガン打ちつけたり、掃除機のコードを首に巻きつけて「これを(コードを)引っ張って俺を締め殺せ!」といった行動を取りました。その光景を見て、情けないというか、愚かすぎる父の言動に涙が出てきてしまいました。

本当は離婚なり別居なりすれば良いのかもしれませんが、妹が数年前から強迫性障害とうつ病を患っており、日常生活がままならず(お風呂やトイレ等、母が付き添って行かないと事を済ませられないのです)、私の収入だけで母と妹を養っていくのは困難なのです。
一番不憫だと思うのは妹で、病気のために誰よりも辛く大変な思いをしているのに、このような家庭環境を目の当たりにさせられているのがかわいそうでなりません。
それに離婚等の話を持ち出したら、父がまたどんな行動を取るか…と考えると恐いのです。
母と妹のためにも私がしっかりしなければ!とは思うのですが、こういう家庭状況の中で私自身も不安で落ち込んだり体調がすぐれなかったりで、色々思うようにいかないのが悔しくてなりません、もっと強くなれればいいのに…と思います。

父の性格は今更矯正するのは困難かもしれませんが、それでも少しでも家庭環境を良くしていく妙案はありますでしょうか?アドバイス等頂けたら大変嬉しく思います。よろしくお願いいたします。

家族の事でとても悩んでいます。家族構成は両親、私、妹です。
私が2~3歳の頃から夫婦げんかが多く、父はすぐカッとなる性格なので、物を投げたり壊したり、母に暴力もふるっていました。目の上を殴られ顔がお岩さんのように腫れてしまったり、前歯を何本か折られたりしていました。
言い争いがエスカレートすると「俺はいない方がいいんだ、出て行く!俺名義の物(カードとか通帳とかです)をすべて出せ」と言って出て行ったりもします。行先は母の兄や姉のところが多く、伯父や伯母には「○○(←母の名前)が俺の...続きを読む

Aベストアンサー

お父さんが 自ら直す行動をとらなければ 今までの状態と変わらないと思いますよ。
お父さんは お母さんに甘えているのです。


DVを受けた方々のためのシェルターがあるので、
金銭的な事も含めて役所に相談して置くこと。
妹さんは 障害者の手当は受けていますか?

暴力を受けた証拠写真や 診断書を書いてもらえる状態であれば 
いつでもお母さんと妹さんと3人で家を出れるように準備しておいて家を出たほうがいいのでは?

あなたの職場や 妹さんの通院している病院にも 
お父さんが 探しに来る可能性があるので どう対応するか 良く相談しないといけませんよ。

まだ踏ん切りがつかなかったり、DVの証拠がない場合は
今度お母さんが暴力を受けたら、あざや腫れた部位を写真に取り、
医師に診断書を書いてもらいましょう。

あなたが2~3歳の頃から、そのような環境だったから 妹さんは辛い思いを続けてきたのではないですか?
今の状況を 変えるには お父さんの更生ではなく、お父さんから逃れることです。
自分以外の 大人の人間の性格を変えるのは難しいです。

家族から 捨てられたとお父さんが思うかもしれませんが 他人から見れば当然の結果であると思います。
逆上するかもしれませんし、あるいは、家族を呼び戻そうとして 更生するかもしれません。
それもシェルターのスタッフは想定して アドバイスをくれるのではないでしょうか?

あなたの決断と負担は大きいですが 行政と相談してみてください。

お父さんが 自ら直す行動をとらなければ 今までの状態と変わらないと思いますよ。
お父さんは お母さんに甘えているのです。


DVを受けた方々のためのシェルターがあるので、
金銭的な事も含めて役所に相談して置くこと。
妹さんは 障害者の手当は受けていますか?

暴力を受けた証拠写真や 診断書を書いてもらえる状態であれば 
いつでもお母さんと妹さんと3人で家を出れるように準備しておいて家を出たほうがいいのでは?

あなたの職場や 妹さんの通院している病院にも 
お父さんが 探しに来る可能...続きを読む

Qうつ病の家族が起きられない日の接し方について

夫がうつ病です。病歴は長いのですが通院しながら、頑張って働いてくれています。
私も正社員で働いていますが、私の稼ぎだけで家族全員を養うのは無理ですので、夫の働きも少なからずアテにしている状態です。
質問は、夫が仕事を休んだり半休を取る度に腹が立つのですが、どう解釈してあげたら良いのか、教えていただけませんでしょうか?
最初から調子が悪いという感じではなく、二度寝、三度寝を繰り返すうちに、遅刻するような時間になり、今日は休む・・・となります。その間、普通に話はできるんです。調子悪そうな感じでもなく・・・。なのに休むというので、私は怠けていると思って、つい腹が立ち、その度に怒ってしまいます。
普段から朝ダラダラと5分感覚で目覚まし時計を鳴らしては、ギリギリまで寝て、慌てて仕事に向かいます。病人じゃなくてもそんな人は多いですし、私も独身時代はそうでした。夫の事も、「遅刻しそうだからいっそ休んじゃえ」という風に見えて仕方ありません。
そして、怒って、「怠け者、もうイヤ!」とか嫌な事を言ってしまうのです。
うつの症状が出てしんどいから休む、と言われれば、いたわって優しく接する事ができますが、そのような事は一言も言いません。ただ、有給があるから大丈夫、のような説明だけです。
どうやら、休んだ日はずっと寝ているのではなく、遅めに起きて食事したり、パソコンしたり、近所のカフェには行けますし、趣味の習い事にも出かけられます。
このような時、うつ病患者の場合は病気で仕方なく、うつ病じゃない人が同じ事をしたら単なる怠け心となるのでしょうか?うつ病患者が怠ける事はないのでしょうか?
どのように考えて接したら良いのでしょうか?

あと、休日の朝、一度は起きて朝食を取ったりお散歩したりしたのに、帰宅して一度ベッドに入ってしまうと、もう起きられません。その場合も病気の症状が出てしんどい、などの説明はなく、ただただ長時間寝ています。
このような時も、せっかく一緒に出かける予定を楽しみにしていたのにと、嫌味を言ってしまうのですが、病気だから寝てしまうのでしょうか?

長々と申し訳ありません。理解して、寛大になりたくて質問しています。宜しくお願い申し上げます。(理解しないと、寛大になれず怒ってしまうのです 泣)

夫がうつ病です。病歴は長いのですが通院しながら、頑張って働いてくれています。
私も正社員で働いていますが、私の稼ぎだけで家族全員を養うのは無理ですので、夫の働きも少なからずアテにしている状態です。
質問は、夫が仕事を休んだり半休を取る度に腹が立つのですが、どう解釈してあげたら良いのか、教えていただけませんでしょうか?
最初から調子が悪いという感じではなく、二度寝、三度寝を繰り返すうちに、遅刻するような時間になり、今日は休む・・・となります。その間、普通に話はできるんです。調子...続きを読む

Aベストアンサー

寛大になりたくてのフレーズを信じて回答します。

私も旦那様と同じ境遇でした。また、妻もイライラしていました。うつ病を抱える社会人の家庭にはよくありがちな光景だと思います。

極論を申し上げると、薬を服用すればわかりますが、非常に眠いです。うつの症状というよりも薬がヒットしてくれている証拠だと思います。だから旦那様は「うつ病」という言葉を発しないんだと思います。

もう少し、活動的になってほしいのであれば、病院へ行って処方を変える必要があると思います。ただそこにはリスクもあります。不眠になれば奥様も不眠になるでしょう。今以上に大変ですよ。

休暇を突発で取らしてくれる非常に優良な企業だと思います。最低企業は就業規則違反等でクビになることです。クビになればなおさら生活は苦しくなるでしょう。

旦那様の飲んでいる薬の作用を調べて、副作用を認識してあげて下さい。
(例えば、リフレックスを服用していた場合、日中極度の眠気に襲われます。)

理解は不可能です。ただ、ドクターと話をしてうつ病の中でもどのような症状かを把握(不眠?抑うつ?妄想?等)し、どんな薬を処方されていて効果がどのようなものか、副作用は何なのか。

科学的に認知しないとうつ病の方の接し方は見えてこないと思います。
ぜひ、参考にして下さい。

寛大になりたくてのフレーズを信じて回答します。

私も旦那様と同じ境遇でした。また、妻もイライラしていました。うつ病を抱える社会人の家庭にはよくありがちな光景だと思います。

極論を申し上げると、薬を服用すればわかりますが、非常に眠いです。うつの症状というよりも薬がヒットしてくれている証拠だと思います。だから旦那様は「うつ病」という言葉を発しないんだと思います。

もう少し、活動的になってほしいのであれば、病院へ行って処方を変える必要があると思います。ただそこにはリスクもありま...続きを読む

Q私は20代の正社員です。6年ほど前から父が退職、以来ずっと録に働かず、私の給料のみで父と妹を養って

私は20代の正社員です。
6年ほど前から父が退職、以来ずっと録に働かず、私の給料のみで父と妹を養ってきました。ですが、このままでは私は結婚も出来ないし、正社員といえど高卒の女の給料で一生父の面倒は見れないと判断し、妹の就職を期に家を出ることになりました。
正直、タダメシ食らいの父にはうんざりしてましたし、何度言ってもアルバイトすらしてくれませんでした。

しかし、父親です。
私達が別居したあと、父がどのように暮らしていくのか心配でなりません。
例えばの話、生活保護は受けられるのでしょうか?
50歳無職の男性が生きていくにはこの先どうすれば良いのでしょうか?

Aベストアンサー

確かに育ててもらった恩は有りますが、まだまだ働ける50代。よほど高望みしなければこの人手不足の日本では一人でもやっていけるでしょう。
世の中の人達はそうやって働いているので、気にやむことはありません。
貴女にお金をせびりに来るかもしれませんが、貴女の生活を極端に犠牲にする事は出来ない。親離れ、子離れの時が来たという事ですよ。

Qうつ病の家族への接し方

私の母はうつ病と睡眠薬依存症です。
最近は精神科で処方されている薬を飲んでも、眠れなくなってしまいました。
眠れないのはつらいだろうと思い、母が眠るまで私はなるべく起きて他愛もない話をします。
先に眠ってくれればいいのですが、どうしても私の方が先に寝てしまいます。
今日ついにこんなことを言われてしまいました。
「○ちゃんがスースー寝ているのを見ると、殺したくなる。」と。
あまり動じない性格なのですが、さすがに身の危険を感じています。
言っているだけで、冗談かもしれませんが・・。

こういう時はどうしたらいいものでしょうか・・・
頼れる家族はいません。
なにかアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

うつ病治療中のものです。睡眠障害も経験しました。
更に前の夫(故人)は、うつ・睡眠障害・アルコール依存でした。
寝かせてもらえないことは度々でした。

さて、対処法ですが、私がやったことでお勧めできるのは、
・クリニックに一緒についてゆき、あなたが見たお母様の症状をお話しする
・同行が無理なら、ドクターに症状の手紙を書き、お母様に託す。(この場合、お母様に不利になることは書いてないよ、と言うことで、先にお母様にお見せしておくといいでしょう)
この2つですね。

あと、お母様は睡眠薬(導入剤も含まれると思いますが)を飲まれたあと、すぐ横になっていらっしゃいますか?
薬を飲んだら出来れば即布団に入ることをお勧めします。効果が薄れますので。

それから、うつ病のご家族の方への本もたくさん出ています。睡眠障害のほうもあります。本をお求めになって読まれてもいいと思いますし、サイトで参考になるものもご覧になってはいかがでしょうか。

くれぐれもご無理なさいませんよう。

参考URL:http://www.dsk.ne.jp/psycos/contents-g3_71.html

うつ病治療中のものです。睡眠障害も経験しました。
更に前の夫(故人)は、うつ・睡眠障害・アルコール依存でした。
寝かせてもらえないことは度々でした。

さて、対処法ですが、私がやったことでお勧めできるのは、
・クリニックに一緒についてゆき、あなたが見たお母様の症状をお話しする
・同行が無理なら、ドクターに症状の手紙を書き、お母様に託す。(この場合、お母様に不利になることは書いてないよ、と言うことで、先にお母様にお見せしておくといいでしょう)
この2つですね。

あと、お母様は睡...続きを読む

Q結婚を急ぐ妹の暴走を止めるには?(長文です) 妹(30歳)のことで相談です。 私の母は二十歳で結婚・

結婚を急ぐ妹の暴走を止めるには?(長文です)

妹(30歳)のことで相談です。
私の母は二十歳で結婚・出産しました。そのため妹は昔から「若いお母さん」に憧れており、25歳までには結婚をする!と言っていました。
彼氏とは「1年後には結婚するか」を確認してから付き合います。
しかし歴代の彼氏とは
・交際1年後、結婚を迫ったら逃げた
・交際中は親切だった親御さんが、結婚話をした途端に息子には相応しくない!と言って別れさせられた
・授かり婚を目指すも、彼に原因があり子どもができないから別れた
・規則に縛られたくないから定職につかない彼。妹は「世の中金じゃない!」と豪語するも、「結婚にも縛られたくない」と言われて別れた
・「人付き合いが苦手だから」両親にも挨拶すらしない彼。両親が注意すると「彼はいじめられた過去があり人間不信なの!」と擁護。結局結婚の話が進まず別れた
以上の結果、まだ独身です。

さて本題です。
今の彼氏は、前彼と別れたその日に付き合ったそうです。前彼と煮え切らない中、友達の紹介で知り合った彼に「自分ならすぐ結婚できる」と言われたから、と。しかも交際2ヶ月にしてもう入籍すると言うのです。
彼は歴代彼氏の中では常識も収入もありますが、農家の一人息子。親御さんも結婚に大賛成とのことです。
が、あまりにも早すぎると思います。お互いに実家暮らしで、入籍してから賃貸に住むと言っていますが、妹は家事ができません。加えて専業主婦に憧れる妹は、彼と付き合う直前に仕事を辞め、パート探しの最中。「パートなら家事を覚える時間ができるし、彼の収入ならなんとかやっていける」そうです。
交際1ヶ月目で彼が実家に挨拶にきたのですが、今月中に親御さんが挨拶に来るそうです。私の両親が結婚は許したが話が早すぎる、と言っても聞く耳を持たない妹。さらに、農家に嫁ぐ事や将来の同居を心配する両親に「親切な親御さんだから問題ない!結婚後しばらくはマンション暮らしだし、彼が間を取り持ってくれるから大丈夫!」と言う妹。現在、彼の家では同居に向けてリフォームの計画があるそうですが、彼が反対して止めてくれると思っています。
また、妹は昔から「農業なんて汚れるから嫌!」と言っていました。それも「彼が嫌ならやらなくていいと言ってるから大丈夫!」と楽天的。

私も両親も、現実の厳しさを伝えても全く効果なし。両親はすっかり諦めています。とにかく妹は年齢的に結婚を急いでいる様子。
彼女たちの暴走、見守るしかないのでしょうか?

結婚を急ぐ妹の暴走を止めるには?(長文です)

妹(30歳)のことで相談です。
私の母は二十歳で結婚・出産しました。そのため妹は昔から「若いお母さん」に憧れており、25歳までには結婚をする!と言っていました。
彼氏とは「1年後には結婚するか」を確認してから付き合います。
しかし歴代の彼氏とは
・交際1年後、結婚を迫ったら逃げた
・交際中は親切だった親御さんが、結婚話をした途端に息子には相応しくない!と言って別れさせられた
・授かり婚を目指すも、彼に原因があり子どもができないから別れた
・規則...続きを読む

Aベストアンサー

妹さんが暴走するのは勝手だと思うのですが、貴方やご両親に迷惑が掛からないように予防線を張っておく必要があるように感じました。
妹さんは結婚することが目的になっていてその先が見えない状態でずっといるのですね、先方の思惑等も見えていない…と。

文章から察するに、もうどうにもならないと思います。
現実を見てもらうしか無いですね、実家からその家に嫁ぐということなのだと言うことを、
体験をもってしっかりと理解してもらうしかないと思います。
妹さんの家は実家ではなく嫁ぎ先ということで、貴方もご両親もきっぱりと言う必要があると思います。
それでも結婚してしまうと思いますが…。


人気Q&Aランキング

おすすめ情報