私には、年の離れた姉がいます。
子どものころは歳の差もあって、あまり一緒には遊べませんでしたが、大人になってからは離れては暮らしていますが、親には相談しにくいことを相談しあったり、助け合ったり、時には誰にも言えない泣き言を言ったり、遊びに行ったりととても仲の良い姉妹です。

姉はとても仕事の出来る人で、世界中を飛びまわっています。
そのためもあって、姉は20代で結婚しましたが、子どもは作らないと決めていました。
その後、40代でいろいろあり姉は離婚しました。
その後、同じ40代で子宮筋腫が悪化し、子宮を全摘出しました。
姉は気丈にも「これで不快感から開放されてすっきりするわ、どうせ今更子どもを産む気はないし」とさばさばした姿を私には見せていました。

その翌年、私は出産しました。
長らく、不妊治療をしていて、ようやくのことです。
姉はその苦労を知っているのでとても喜んでくれて、出産のときも病院に来てくれて、看病もしてくれました。

ところが、その後から、少し様子が変わってきたのです。
出産前までは、実家に帰省するのも時期を合わせてくれていたのですが、出産後からは都合がつかないと時期をずらすようになりました。
初めは偶然かと思っていたのですが、出産後、会ったのは入院中以外は1度だけです。

また、それまでは、姉からいろいろ相談を受けたり、用事が無くても電話がかかってきておしゃべりしたりしていたのですが、それもなくなりました。

さばさばしていたものの、やはり子宮を摘出したことで、私の出産を複雑な心境で受け止めているのか、もしくは出産後の私の態度で何か気を悪くしたのか(私は長く不妊治療をしていたので無神経な言葉には敏感なつもりなので、思い当たることはないのですが・・)と思い、私の方からは特に働きかけず、静観していましたが、1年が過ぎました。

いつの日か、昔のような仲に戻れる日はくるでしょうか?
私の娘は、姉にとてもよく似ていて、娘をみていると姉を思い出して、寂しくなることがあります。
年老いた両親も、姉が私たちを避けていることを気に病んでいるらしく「お姉ちゃんにそっくりなこの子を見たら、きっとかわいく思うようになると思うんだけどね・・・。子どもがいない分、この子をかわいがってくれると、私たちも安心して死ねるんだけど・・・」などと言うようになり、私も心が痛いです。(両親は姉の前では、このようなことは一切言わず、今まで通りに接しているらしいです)

前のような姉妹関係に戻れる日は来ると思いますか?
私の娘をかわいがってくれる日が来ると思いますか?
私は今後、どうしたらいいのでしょうか?

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A 回答 (4件)

おそらく出産されて母となり、お母様の立場や気持ちが理解出来るようになり、


あなたの気持ちもどうしても親御さんの方に傾いてしまうのでしょうが、
やはりここで優先すべきはお姉さまのお気持ちであり、
親御さんのお気持ちを知って心が痛いというのもとてもよく分かりますが
ご自分が、お姉さまの立場になったら、
自分のような妹に、なにもなく普通に接する事が出来ますか?

時間が経過しないと難しいと思います。

女ですから。
どんなに仕事に忙しく毎日が充実している…としても、
心の中で、どこかあなたにうらやましいという気持ちが捨てられないのかもしれません。

>両親は姉の前では、このようなことは一切言わず、今まで通りに接しているらしいです
とありますが、
おそらくお姉さまは自分に気を遣っている両親に対しても辛い気持ちを持っていると思います。

そっとしておいてあげてください。
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こんにちは(^。

^)
2児の母です。

わたしにも姉がいます。
うちの姉もキャリアウーマンです。
離婚歴はありませんが、もう40代なのでこれから先結婚はするかもしれませんが、多分子供は望めないでしょう。
うちの姉もわたしの出産はとても喜んでくれましたし、時々子供たちの洋服などを選んで送ってくれます。
でも、帰省したときは積極的に子供たちの世話をしてくれるということはないですよ。どう接していいかわからない、手がかかるから面倒というのがあるんじゃないでしょうか?
わたしも子供がいないときはそう思ってましたよ。

ただ、わたしも母も

>お姉ちゃんにそっくりなこの子を見たら、きっとかわいく思うようになると思うんだけどね・・・。子どもがいない分、この子をかわいがってくれると、私たちも安心して死ねるんだけど・・・」

こんなこと思わないし、いくら本人が不在でも口にも出しません。
子供がいないから妹の子をかわいがってくれなんて微塵も思いません。
母が安心して死ねるとすれば、姉が結婚して幸せに暮らしてくれることだと思います。

お姉さんは仕事は順調なようですが、私生活では離婚、子なし(しかも自分の意志で子どもは作らなかった)、子宮摘出と決して順調とはいえません。
パートナーはいるのかどうかわかりませんが、実際は孤独なんだと思いますよ。子宮摘出のときもお姉さんは心配かけまいと強がってるんだろうというのがよくわかります。

妹のribochanさんは夫もいて子供もいて、その幸せをかみしめている最中でしょう?それを血が繋がっているからといって同じようなこと(子どもを可愛がる)を姉に求める、しかも子どもがいない一人身の姉に求めるのはちょっと酷ではないでしょうか?
お姉さんは決して姪っ子が可愛くないと思ってはないでしょう。
自分の気持ちを整理しているんじゃないですか?

>前のような姉妹関係に戻れる日は来ると思いますか?
私の娘をかわいがってくれる日が来ると思いますか?
私は今後、どうしたらいいのでしょうか?

時間をかけてそのときを待てばいいと思いますよ。
そんな冷たい姉ではないのは妹としてわかってますよね?
貴方は自分の家族(夫、子供)を大切に幸せな家庭を築くことじゃないでしょうか?
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この回答へのお礼

丁寧な回答ありがとうございます。

母が、私の娘をかわいがってくれれば・・と言っているのは、私の娘のためにというニュアンスではなく、回答者様のおっしゃっている「姉が結婚して幸せに暮らしてくれること」と似ているんです。
というのは、姉にはもう結婚したり、パートナーを持つという意志がありません。
母は、姉が将来孤独だったら・・ということを非常に心配しています。
だから、娘をかわいがってくれれば、娘も姉を慕ってくれるようになり、姉の支えになってくれるのではないか、と思っているみたいです。
もちろん、これも、姉にとっても娘にとっても、迷惑な話だと思いますので、母は口に出して言っていませんし、私ももう言わない方がよいと忠告しています。
ただ、「姉を愛する人がこの世に一人でも多い方が安心できる」という母の気持ちはわかります。
私もそう思っていますので。未来に繋がる世代にもそれがいてくれたらと願う気持ちも。
でもやはりこれも私達の身勝手が思いですよね。
私に出来ることは待つことですね。

お礼日時:2009/05/21 15:58

難しい問題ですね。


お姉さまの場合、子どもが欲しくて授からず、さらに子宮摘出してしまったというわけではないですからね。
自身の選択で子どもを持たなかったわけですし、年齢も40代。
でもやはり、子宮を無くした喪失感はあるでしょうね。

血の繋がった姪っ子はかわいいものです。まして似ているとなれば。
でも、赤ちゃんのうちはどう接していいかわからないし、かわいいという実感も薄いと思います。
また、孫フィーバー中のご両親に戸惑っているのかも。
これからじゃないですか?
あまり焦らず、時が解決してくれるのを待っていては。
今、質問者さんができることは、今までと変わらず、お姉さまを大好きでいてあげることだと思います。
あまり意識せず、今まで通り接していくのがいいと思いますよ。
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>「お姉ちゃんにそっくりなこの子を見たら、きっとかわいく思うようになると思うんだけどね・・・。

子どもがいない分、この子をかわいがってくれると、私たちも安心して死ねるんだけど・・・」

親御さんがこう思ってるのを察知したんじゃないでしょうか。
ハッキリ言って親のエゴですね。お姉さんの気持ちを何も考えてない。
娘さんを娘のように可愛がっても所詮自分の娘にはなれない。
可愛いと思ってない訳じゃないんですよ。
可愛がりたいけれども自分にそっくりな分、「自分の娘だったら・・・」
と思うやりきれない気持ちだってあるのではないでしょうか。
あなたに対しても、あなたの娘なんだから母親以上に愛情を注いで
深入りしすぎたら申し訳ないとお姉さんも気を遣ってるんじゃないですか?出産したから複雑な心境だとか自分の態度で気を悪くしたとか、
不妊治療をしてた割には無神経なんですね。

>前のような姉妹関係に戻れる日は来ると思いますか?
私の娘をかわいがってくれる日が来ると思いますか?

なんだかご両親もあなたも自分達のことしか考えてませんね。
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