私の父は地方に住んでいます。
私の弟は都心に住んでいます。

時々(年に1度くらいですが)、
父は出張などの用事で都心の方に出ることがあります。
そんな時に、割とケチな父はホテル代を節約する為に
弟のアパートに泊ろうとします。
弟は既に社会人で、彼女とも同棲しています。
(もちろん父もそのことは知っています)
また、弟のアパートは2部屋しかなく、
その部屋も続き部屋のようになっているので、
ほぼワンルームに近いようなアパートです。

私や家族は、
そのようなところに泊りに行くという事は控えるべきことだと言うのですが、
父にしてみれば、
「自分の息子のいるところに泊る事の何が悪い?」といった考えらしいのです。

学生時代、私が都心のワンルームのアパートで1人暮らしをしていた時にも
「自分の娘なんだから、泊めてもらうことは当たり前だ」といった考えで
私のところに泊りに来ました。
本当は、そのような事はおかしいと思ったのですが、
家賃や学費を払ってもらっている手前、仕方なく泊まることを了承しました。

このような父の行動や考えはみなさんから見て、どう思いますでしょうか?
また、そのような父の考えを改めさせる良策がありましたら教えてください。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (17件中1~10件)

息子しかいない家庭なら、理解できないというのはあるかもしれませんが、娘さんである質問主さんがいても、息子の付き合っている女性はお父さんにとっては自分の娘ではなく、他人の娘さんであるという事がわかれば良いんでしょうね。



仮に質問主さんが同棲をしていたとして、相手の男性のお父さんが泊まりたいと思っても何も思わないのでしょうか。

現在私は40代ですが、中学から自室を与えられまして、実家にいた時は寝るのは一人でしたから、親と一緒の部屋に寝るという事が想像できません。

アパートやワンルームマンションって家というより部屋って言う感覚になります。

結婚していて一軒家だとしても舅や姑が泊まりにくるとなると、気遣いで嫌だなと思う方も多いと思うんですけど、まして結婚していない場合なら尚更難しいんじゃないでしょうか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答者様のご意見、とても参考になりました。
今度、
「私が彼氏と同棲していて、
もし、彼氏のお父さんが泊りに来たらどう思う?」
と訊いてみたいと思います。

頭の固い所があるので、
このように言ったら、父ももう少し、
彼女の気持ちに親身になって考えてくれるかもしれません。

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 17:09

友人の中には、質問者さんのような家庭も多くいることを知っているので、非常識なことだとは思いませんが


私の家では、絶対にありません。

私が来てもいいよと言っても、うちの両親はホテルを勝手に取っています。

親子関係のあり方なんでしょうね。
うちは普通に家族仲良しですが、
結局一緒に生活していても同じ部屋で寝泊まりする状況は
この年になるとないですから
うちの両親は、同じ部屋に泊まるしかないのならば
ホテルに泊まるというのは当たり前の感覚のようです。

あと、重要なポイントとしてお金への価値観があると思います。
特に金持ちではないですが、ホテル代を節約するという発想はうちの父にはありません。
若い子はしているよーなんて言ってますが。
(私もしてますが・・・)

お父様の行動が嫌ならば、その本人が言うのが一番でしょう。
私だったら、本当に嫌ならばホテルを取っておいて
自分が部屋から出るか、父親が出るかどっちかだ!って言うような気がしますね。
いかがでしょうか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

やはり、回答者様の周りにも、
私のような考えのご家庭があるのですね。
父と私を含めた家族との家族に対する考え方が違うもので、
時たま、意見のぶつかり合うことがあります。
今回は、弟の彼女という第三者が絡んでいるので、
私もナイーブになってしまっているかもしれません。
弟本人だけでは父を説得することができそうもないので・・・。
おっしゃる通り、お金への価値観も父だけ大きく違います。

自分から部屋を出るか、父が出るかですか・・・。
すごく大胆な行動で、全く考えになかったのでびっくりしました。
もし、弟が出て行ったら、父は泊めてもらえない以上に
傷つきそうなので、それはちょっと控えたいと思います。
けれども、お知恵を貸していただけて、とてもうれしいです。

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 17:03

いっぱいご意見を頂いてるようですが・・・


私も殆どの方が言っておられるように非常識ではないと思います。また非難を受けるほどの行動や考え方ではないと思います。
ただ、配慮には欠けてるかな?とは思いますが。

質問の答えとしては、彼女も自立した社会人であるなら生計を協働してたてているわけですから、子供の部屋に泊まるという気持ちと彼女の部屋に泊まるという気持ちの両方を持って頂かないといけないと思います。
そもそもお父様は同棲をする事を理解し納得されているのでしょうか?
お父様は同棲をすることに本心では否定をしたい気持ちもあるのではないでしょうか?

>赤の他人である女性がいる所に自分の息子がいるからという理由だけで
>泊る心理が私にはすごく妙に感じています。

お父様が同棲を否定したい気持ちがあるとしたら、赤の他人の女性がなぜ息子の部屋にいるの?と思っているかも知れませんね?

もし同棲を黙認しているだけなのであれば、お父様の行動の是非を問う前に弟さんの同棲に理解をして頂けるよう、ちゃんとお話をされるべきだと思います。
そのことを前提にして、生計を共にしているのだから宿泊は控えるように促すのが良いと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

すいません。
「非常識」という言葉は確かに、語調が強すぎたなと感じています。

父は、同棲を決して嫌がってはいませんし、
早く結婚して欲しいと思っています。
回答者様の意見を見て考えたのですが、
もしかしたら、気が早くなり、
弟の彼女を妻と同様に考えているのかもしれません。
それでも、弟と彼女のスピードに合わせて
父も考えを進めて行ってほしいと思いますが・・・。

おっしゃる通り、宿泊を控えるように促しているつもりではありますが、
父は頑固なところもあり、受け入れてもらうことに骨が折れます。
柔軟に父に説得をしてみたいと思います。

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 16:54

お父様が弟さんのところに泊まること、


質問者さんが1人暮らししていたアパートに泊まったこと、
どちらもおかしな事とは思いません。

ただ、彼女と同棲している弟さんの部屋に泊まるのは
遠慮すべきです。
その時彼女さんはどうしたんでしょうか?
まさかお父様、弟さん、彼女の3人で寝たのかな…

私だったら(同棲していなければ)自分から
「ホテル代かかるから泊まっていいよ」
って言いますね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

皆様から色々とご意見をいただき、
1人暮らしの所に泊ることは、
そんなに大げさに騒ぐことでもないのかなと感じました。
私の家族に対する考え方が他の方よりも少し変わっているのだと
納得しました。

まさかの通り、父、弟、彼女の3人で、寝たのだと思います。
詳しい話は知りませんが・・・。
やはり、多少、配慮に欠けていると考えられますよね。
しかし、その配慮を父がわかってくれません。
相互理解ということが、いかに難しいか、肌身に感じています。

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 16:43

非常識かどうかは別として、私にも弟がいますので、お気持ちはよくわかります。



私も同じ状況であれば、父が前もって承諾のための連絡を弟にしていたとしても、やはりやめた方が良いと言うと思います。

これが実際ホテルや旅館などの場合、父親と娘でツインルームの部屋で泊まるなんてやっぱり(嫌というのじゃないですが)、考えられないです。

同じように弟と彼女と父親の三人でトリプルルームに泊まるわけですよね。ありえないです。

各家庭の環境にもよるかと思いますが、私の感情としては無理です。

性別関係なく、付き合ってる相手の親が狭いアパートに泊まりにくると想像してみれば、やっぱり気まずいですよね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

おっしゃる通り、狭い部屋というのが大問題だと私は考えます。
脱衣所がない弟のアパートで、
彼女はどこで服を脱がなければならないのだろうとか、
いびきのうるさい父と同じ部屋に寝るのは気の毒だと思います。
(いくら間に弟がいるとはいえ・・・)

やはり、回答者様も「無理」、「ありえない」と考えられますよね・・・。
ただ、この考えが父にとっては「ありえない」となってしまうので、
どうしたら彼女の立場を分かってもらえるのかと、説得する術を探しています。

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 16:30

私は非常識だとは思いません。


私の父は学生時代に私や妹の住むところを見に来ても泊まったりはしませんでしたが、一緒に布団を並べて寝たところで親子なんだから当たり前だと思います。(私も女性です)
私の父は数年前に亡くなりましたが、亡くなる前は看病や生活のあれこれをするためによく私が泊まりに行きました。(この時すでに私は結婚していました。また、うちは父子家庭なので母はいません)
私は10歳のころから父と同じ家に暮らすことはなく、週に一度くらい父が帰ってくる生活でした。
思春期には疎ましく思うこともありましたが、亡くなってみるともっと一緒に過ごす時間をたくさん作ればよかったと思います。

また、弟さんですが、弟さん自身は嫌がっていてお姉さんに相談してきたのですか?
同棲中とのことですので、結婚が前提なのかとも思います。
弟さんと彼女さんにとって、お父様とよいお付き合いをされているのであれば、当事者同士のことですので、あまり気を揉まなくてもいいのではと思います。

少なくても私は、お父様はケチって泊まるよりも、離れて暮らす子供たちが心配なんだと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

弟自身は
「お父さんも大人なんだから、
彼女のいるアパートに泊りに来るなんて、もう少し考えてほしい」
といった感じで、決して私に相談してきたわけではありません。
ただ、弟の言っていることに全く合点がいかないようなので、
そのことをしっかりと父にも考えて欲しく、話をしたのですが、
理解してもらえませんでした。

父の本心はわかりませんが、
心配ならば、夕飯を一緒に食べたりして楽しく飲めば良いという風に
考えてしまいます。
どうにも淡泊すぎるのかもしれません・・・。

回答者様のご意見の通り、亡くなってから気づくことはあると思います。
今、改めて、父の事も大切にしなければと感じました。

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 16:18

私はちょっとおかしいと思いますよ。

ただ、これは弟さんの暮らしている状況からしてですけどね。
弟さんは狭いアパートで同棲されているんですよね。ってことは彼女は家族外。そういうところへノコノコ乗り込んで、泊まりに行くって言うのは私からすると考えられません。私の親ならば多分ホテルに泊まるでしょう。仮に弟さんが結婚されているのであれば、多少狭い家であっても泊まらせてもらうこと自体はそれほど違和感はないですけど。
あと、質問者様が学生の頃に泊まりに来たというのは特に変なことではないと思います。親子ですし、逆にホテルに泊まる方が異様です。

お父様は家族なのだから寝泊りは当たり前という考えで、質問者様は家族でありながらも距離を置いた付き合い方をしたいタイプなのでは?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

やはり、ちょっとおかっしいと思われますか。
私も質問の「非常識」というのはちょっと、言葉がきつかったかもしれないです。
今になって、「ちょっとおかしい」くらいが丁度良いと思います。

私も回答者様のおっしゃるように、結婚しているならば、
もう嫁なのですから、一緒の家族として泊ることは大きく反対はしません。
むしろ、仲を深めることは良いことだと思います。
けれど、狭いアパートに押し掛けるというのは
もう少し、配慮してほしいと思います。

おっしゃる通り、父は家族なのだから、寝泊まりは当たり前、
父以外の私を含めた家族は、
家族といえども節度を持ってお互いに付き合わなければと考えています。
ですから、どうにも父と私たちとの考え方が合致しないようです・・・。
けれども、皆さまからの意見を伺うと、
父寄りの意見が多いようなので少し驚きました。


私の友人(♀)でも、母親が上京した際は、
アパートには泊らず、ホテルに泊まるという人がいるので、
その友人にも、今度、このご意見を報告したいと思います。


ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 16:08

うちの会社にもいました、定年で今はいませんが


出張でこっちに来るたびに、兄か姉の家(どっちも既婚)に
泊まってました、ホテル代を浮かせたいようです(年に5~6回)

会社でその事が発覚してちょっと出張旅費でもめました(その人部長)

一応、手土産は持って泊まりに行ってたみたいですが
布団の用意、食事の用意、お風呂の用意、などなど
実の兄弟ならともかく、その配偶者は、毎回毎回
たいへんだろうな、って思いました

会社から、旅費は出ています、1000円の手土産で宿泊代などが浮く
食事も出てくるし、布団も風呂もある・・・

聞いていて、『イタイな~このオッサン』っておもいました
独身の子供の家なら、まだマシかもしれませんが・・・

自分の宿泊代を浮かせるために、相手に負担かけるのは
ちょっと私個人的にいけてないと思います。。。
食事代やらも一人分増えるんだし・・・
年に1回とかならともかく5~6回・・・・
何度も何度もとなると、ちょっと・・・・
デリカシーがないように思います。。。(ずうずうしい)

でも、年に1度くらいなら、大目に見てもいいかな?
交流の場と考えたら、たまにはいいかもしれません
いろんな話とかもあるでしょうしね!

私の会社にいた人は、年に5回6回、ヘタしたらそれ以上だったので・・・
しかも子供ではなく兄姉のご家庭へ・・・
ケチもここまできたら、あきれましたよ正直・・・・汗
    • good
    • 0
この回答へのお礼

確かに、年に1度なら少しだけ大目に見てあげても良いかなと
回答者様の文を拝見して思いました。
確かに、弟と父が交流することもありますし、
弟の彼女とも交流を深められるという事は良いことですね。
(彼女への重圧が少し重いように感じますが・・・)

回答者様の最後の方に書かれていた
年に5、6回、兄姉のご家庭を行かれる方の話で思いだしましたが、
父の兄は自分の妹の家庭(私の叔父が叔母の家庭にということですが)に
諸事情があり、月一(?)くらいで泊りに行っているそうです。
父の育った家庭がそういう考えだったのかもしれません。。。

これまで、私の意見に同意を示してくださる方がいなかったので、
そんなにおかしいのかな、と心配になってしまいました。
ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 15:57

おかしいと思う貴女の方がおかしいですよ。



親でしょう!!?
それも、年に たった1回くらいでしょう?
それも、事前に連絡してくるのでしょう?
よほど、御両親に虐待でもされて育ったのですか?

私、だったら、自分のアパートの近くまで来ていて、ホテルに泊まられる方が、水くさい、、、と寂しい気持ちになりますね。
「親なのに、息子の自分のアパートの側まで来ていて、泊まってもくれないなんて。なんという親父なんだ!! そんなに俺がいやなのか!!」って思いますが?

ケチでホテルに泊まらないのでなくて、大事な子供の様子を見たいんですよ。

貴女も、変わってますね~。
自分の親がそんなに煙たいのですか?
悲しい親子関係ですね。

弟さんの同棲中の彼女さんは、その日は実家に帰るか、それこそ
彼女さんがホテルに泊まればいいのでは?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

いえ、虐待はされていません。
我が家は他の家よりも、親子兄弟といえども、
他者ということを強く主張する家なので
私の考え方が少しおかしいと感じられるのかもしれません。
決して冷たい家族関係ではなく、
家族というくくりが他の家よりも薄い家なのだと思います。
父以外の家族はみんな私のように考えますので。

きっと、私もきちんと家庭を持ったら
「うちの近くに来たなら泊っていきなよ」と思うと思います。
まだ、反抗期から抜け出せていないのかもしれません。

お礼日時:2009/05/21 15:47

別におかしくないですよ。


43歳 既婚13年 子供2人 会社経営18年
事前に連絡してから、承諾を得てから泊まりにくる。
良いお父さんですね。
同棲中の弟さんですが、親父が泊まりに来て、困るような女と同棲するなと言いたい。
親父を嫌う女と同棲してうれしいのかと聞きたい。
彼女の親父への対応を見て、結婚できる女なのかを判断し、弟の人生勉強に役立てて欲しい。
同じ男である親父に見られて恥ずかしい中途半端な同棲なら、けじめをつけなさい。
同じことが、お姉さんにも言えます。
死ぬ様な状況でも、あなたがどんなに世間から非難されようとも、あなたの味方である父親の来訪、宿泊を嫌がるあなたの気持ちわかりません。
おっぱいがでてきても、彼氏ができても、娘は娘です。
親父さん、ケチをテレかくしに使ったのが間違いですかね。
私も28歳位のとき、同棲中に母と姉とその子供達が泊まりに来ました。
その時の彼女の対応や姉の感想は、別の視点から同棲相手をみるきっかけになりました。
妻は、その時の同棲相手相手ではありません。
親父は、どんな時でもあなた方の味方なんですよ。
これだけは、忘れないでね。
    • good
    • 0

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q「父と娘が一緒にお風呂に入る」ということ

となりのトトロをアメリカ人に見せたところ、
「水着も着ずに父親が娘と風呂に入るなんて気持ち悪い。性的虐待と思われても仕方ない」
と言っていました。トトロの入浴の場面で、日本人なら普通「ほほえましい」
と思うだろうところでそんなことを言われたので、とても驚きました。
この話をイギリス人二人にしたら、二人そろって「ewwwww!」と顔をしかめました。
それで、この反応が彼一人のものではないと知ったのですが、
これはなぜなのでしょう?(本人に聞きそびれました)

大事なコミュニケーションの場なんだ、と言っても
「全裸になることはないだろう」と言われ、日本のバスタブは深いから
大人がついていないと危険、と言ってみても「なら外から服を着たまま
洗ってやればいい」とか、「彼は水着の一着も持っていないのか」と、
どうしても裸を見せたくないようです。

同様に、メイのカボチャパンツや魔女の宅急便でキキのブルマが見え隠れするのも、
アニメで意図的に下着を描くなんて児童ポルノだ、と嫌悪感を抱いたようです。

ちょっと過敏じゃないかと私は思うのですが、なぜこんなに執拗に忌み嫌うのでしょうか?
私は、指摘されるまで、パンツやブルマがそんなに何度も映りこんで
いることにすら気づきませんでした。
あまりの発想の違いに興味を持ったので、わかる方よろしくお願いします。

となりのトトロをアメリカ人に見せたところ、
「水着も着ずに父親が娘と風呂に入るなんて気持ち悪い。性的虐待と思われても仕方ない」
と言っていました。トトロの入浴の場面で、日本人なら普通「ほほえましい」
と思うだろうところでそんなことを言われたので、とても驚きました。
この話をイギリス人二人にしたら、二人そろって「ewwwww!」と顔をしかめました。
それで、この反応が彼一人のものではないと知ったのですが、
これはなぜなのでしょう?(本人に聞きそびれました)

大事なコミュニケーショ...続きを読む

Aベストアンサー

> なぜこんなに執拗に忌み嫌うのでしょうか?

 結局は「 文化の違い 」に落ち着くのですが、キリスト教文化が
アジア的な価値観や家族観と相容れないことも大きな理由ですね。

 アジアは共生の文化であり、和の文化です。それに対してキリス
ト教などの西洋宗教は個の文化であり、排他的でもあります。時代を
さかのぼれば、異教徒は殺しても構わないという時代もありましたし、
奴隷の文化も広く普及していました。

 よって彼らは、自分たちの価値観に合わないものを忌み嫌う傾向に
あります。日本人は海外の文化に触れると「 日本と違って面白いなあ 」
と感じますが、欧米人は「 自国と違うので気持ち悪い 」と感じます。

 そのうえで、無理やり自国の価値観に当てはめるので、親子の
入浴は児童虐待になり、パンツが見えるのは児童ポルノになります。
それゆえ、執拗に忌み嫌うのが、彼らの文化的な態度なのです。

 いっぽうで日本人は、欧米の女性が肩と背中が丸出しのドレスを
着ていても、「 あんなので人前に出るなんて恥知らずだ! 」などとは
言いません。テニスのシャラポワが乳首を立たせていても、スポーツ
マンシップに反するとは言いません。他国の文化を尊重するからです。

 我々の文化では、親が子供とキスをするほうがよっぽど異常です。
姉と弟でマウストゥマウスだったりするんですよ! (軽くですが)
でもそれを欧米人の態度と同じように「 信じられない! 」と指摘
しても、「 なんで? 普通だろ 」と言われるだけでしょうね。

> なぜこんなに執拗に忌み嫌うのでしょうか?

 結局は「 文化の違い 」に落ち着くのですが、キリスト教文化が
アジア的な価値観や家族観と相容れないことも大きな理由ですね。

 アジアは共生の文化であり、和の文化です。それに対してキリス
ト教などの西洋宗教は個の文化であり、排他的でもあります。時代を
さかのぼれば、異教徒は殺しても構わないという時代もありましたし、
奴隷の文化も広く普及していました。

 よって彼らは、自分たちの価値観に合わないものを忌み嫌う傾向に
あります。...続きを読む

Q私の父が亡くなりました。父にとっては私が一人娘です。なので私と母が父の死を看取ったのですがその時父は

私の父が亡くなりました。父にとっては私が一人娘です。なので私と母が父の死を看取ったのですがその時父は幸せだったでしょうか?

Aベストアンサー

奥さんと一人娘にちゃんと看取られたのなら
幸せだったと思いますよ。
また、あなたがそう思ってあげるのも
お父さんのためだと思いますよ。

Q父と一緒に温泉(家族風呂)に入ろうかと・・・

 中学2年生の女子です。

 私の家は母が亡くなっていて、父(41歳)、私(14歳)、妹(7歳)の3人家族なのですが
春休みに私の用事で父と遠出をする事になりました。

 最初は、妹は退屈するだろうから。と言う理由で
近所の人に預けて留守番させる予定だったのですが
どうせ泊まり掛けなら、家族旅行として温泉に泊まろうと言う事になりました。

 それで温泉宿を探しているうちに、部屋に露天風呂(家族風呂)が付いている宿とかを見つけて
妹が「3人で一緒に入ろうよ。」と言いだしました。
 私は「お父さんと一緒に入るのは恥ずかしいから嫌。」って一度は言ったのですが
「(もう、お父さんと一緒に入る機会なんて無いんだろうな。)」って思い始めて
正直、お父さんと一緒いお風呂に入る事自体はあまり抵抗がないので良いかな?って思うようになりました。
 
 でも、3人で一緒にお風呂に入ったら、確実に妹の口から周囲の人に
お父さんと私が一緒にお風呂に入った事が知れ渡ります。


 その場合、父は世間からどのような目で見られてしまうと思われますか?


 私は、父と娘が一緒にお風呂に入る事自体はそれほど珍しい事でもないだろうとは思っていますし
それも、温泉旅行という非日常なので、直の事、父と娘が一緒にお風呂に入っても普通だと思うのですが


 それでも、父が変態とか呼ばれてしまう可能性は高いのでしょうか?

 中学2年生の女子です。

 私の家は母が亡くなっていて、父(41歳)、私(14歳)、妹(7歳)の3人家族なのですが
春休みに私の用事で父と遠出をする事になりました。

 最初は、妹は退屈するだろうから。と言う理由で
近所の人に預けて留守番させる予定だったのですが
どうせ泊まり掛けなら、家族旅行として温泉に泊まろうと言う事になりました。

 それで温泉宿を探しているうちに、部屋に露天風呂(家族風呂)が付いている宿とかを見つけて
妹が「3人で一緒に入ろうよ。」と言いだしました。
 私は...続きを読む

Aベストアンサー

日常的に中学生の娘とお風呂に入っているお父さんもいるにはいますよ。
ただ普段一緒に入っていないのであればお父さん自身も抵抗がある可能性があります。

妹さんは小さいからそのような意識はないのでしょうけどねぇ

お父さんに相談してみてはいかがでしょう。妹がそう言っているんだよねぇという感じで。
家族みんなが抵抗ないのであれば気にすることはないと思いますよ。

ただお父さんより年上の私からすると妹とお父さんで入ってもらって質問者さんは一人で入る。もしくはお父さんには一人でのんびりゆっくり疲れをとってもらうということで入ってもらって姉妹で入るなどのほうがいいかなとは思いますが。

お父さんの意見を聞いてみるのがいいと思いますよ。せっかくの家族旅行ですからそれも楽しいですよ。
良い思い出がたくさん作れるといいですね。

Q私の両親が今、父の実家に同居しようと考えています。 その理由は、父の以前からのギャンブルの所為で、借

私の両親が今、父の実家に同居しようと考えています。 その理由は、父の以前からのギャンブルの所為で、借金が高額になり、今も返済途中の段階です。本来ならば以前の時点でも最悪な状況で、母は離婚も一時期は考えていましたが、毎回父を信じて一緒にギャンブル依存症を治そうと努力をし続けてきました。
しかし、先日、また父のギャンブルが発覚してしまいました。母は今回も本当に許したくないのが事実ですが、父と別れてそのままにするのは可哀想と考えていて、今回もギャンブル依存症を治そうと信じ続けてくれています。そのため、今回ばかりは、私たちが今住んでいるアパートの家賃を今回の借金に回そうと考えているため、父の実家に同居して返済しようと考えています。
ですが、実はもう一つ父は母に隠し事をしています。それは、バツイチだということです。
私も、このバツイチの話は小学4.5年生の時にに父側の祖母から聞いた話で、今でも信じたくはない事実です。この話は父側の実家と私のみが知っている話で母はこのことは、恐らく知らないと思います。
私は、父がバツイチだということを知らないまま10年以上一緒に過ごしてきた母に「父はバツイチだ…」という事実を知らせた時の母の事を考えると、とても可哀想という言葉では言い切きたくないくらい「悲しく」、「辛く」、母の心が本当に動かなくなるくらいズタボロになり、こんな言葉は使いたくはないのですが「自殺してしまうのではないか」と聞いたその時からずっと心配しています。
この話は、いつかは必ずしないといけない話だと父も、考えているとは思いますが、
このまま父の実家に同居して、その後にバツイチの事を知ったら、借金だけでも母自身の人生の約半分以上費やしてきたのにさらに、負荷が大きくなってしまい、とてもじゃないけど、身がもたないかもしれないです。
私も、今までは父がバツイチだという事は本来ならば父自身がケジメをつけて言わなければならない事だと思い、また母を傷つけたくないという思いで黙ってきましたが、父側の実家に同居となると、今言うのと、まだ先延ばしにして後から言うのとでは、どちらの方が少しでも楽にしてあげれるのかがわからないです。
私は、正直に言うと父も父側の実家も含めて人として最悪な家庭と言えるのではないかと思っています。確かにその家庭の中にいい親戚もいます。その親戚には申し訳ないが、なぜ、結婚するときにバツイチの事を言わなかったのか?金目当てか?自分たちが掲げてきた夢を人の金を使ってでもして果たしたかったのか?ちょっとは、妻となる女性の気持ちを考えてみろよ!
と思いますが、あいにく、父側の家庭は自己中が多いため、自分たちが良ければそれでいいって思うような人たちだから、そんな事言っても通じないと思い、本当に呆れて物が言えないです。
だから、私は父側の実家に同居するのは正直に言うと反対です。
そして、バツイチを隠しながら懲りずにギャンブルをしている父を私は許せません。
長文になり、自分本意に書いてしまいました。もし、意味がわからないというところがあったらすみません。
しかし、私は本当に母を少しでもいいから楽にさせてあげたいです。バツイチという事実は、早めに教えたほうがいいでしょうか?それとも、先延ばしにしたほうがいいのでしょうか?
絶対に母は何が何でも、守ってあげたい、そして救いたいです!だから、冗談抜きの真剣な解答を教えてもらいたいです。
どうかお願いします!

私の両親が今、父の実家に同居しようと考えています。 その理由は、父の以前からのギャンブルの所為で、借金が高額になり、今も返済途中の段階です。本来ならば以前の時点でも最悪な状況で、母は離婚も一時期は考えていましたが、毎回父を信じて一緒にギャンブル依存症を治そうと努力をし続けてきました。
しかし、先日、また父のギャンブルが発覚してしまいました。母は今回も本当に許したくないのが事実ですが、父と別れてそのままにするのは可哀想と考えていて、今回もギャンブル依存症を治そうと信じ続けてく...続きを読む

Aベストアンサー

再度すみません。
実家への同居が、Aを目的として、よい手段かというと、非常の微妙です。
特に、お父様の借金を返すために、という点が非常に気になります。
お父様の借金の尻ぬぐいみたいになるとよくないですよ。お父様は、借金作ってもなんとかなる、家族がなんとかしてくれる、と思ってしまいます。
なので、最低でも、お父様には、「自分のせいで、アパートを追われることになって、実家に同居しなくてはならなくなって、家族に申し訳ない」と思ってもらわないといけないですよね。そう彼は思わないなら、アパートを出ることは大失敗です。
一方、実家に帰って、監視の目が増えることはいいことですが、甘やかすことになったらダメです。

そういう意味で、あなたが、同居したくない、というのは、いいセンスです。
あなた自身が嫌だというのもあるでしょうけれど、お父様にとっても危険だと察知しているのかも。
なので、同居したくないというのは、わがままではないですよ。
私も応援したいです。
ただ、今回は、お母様の意向がつよそうなので、難しいかな、ということですね。


あなたのできることですが、お父様が原因で自分がつらいということを言ったらいいです。
「おとうさんのせいで、アパートからでなければならなくなった。つらいよ。
 将来、進学できるの?不安だよ。結婚も不安だよ。つらいよ。」
そんな感じで、お父様に自分はダメ人間だ、ギャンブルのせいだ、と自覚を促すことですね。
逆に、ギャンブルしてなければ、褒めてあげる(愛情を示す)、ギャンブルしていないおとうさん、大好き、みたいな。演技でもいいので。
あくまで例ですが、家族のすべきことはそういうことです。
ギャンブルやめて、とかやっちゃだめ、とかは、言ってもあまり効果ない。

再度すみません。
実家への同居が、Aを目的として、よい手段かというと、非常の微妙です。
特に、お父様の借金を返すために、という点が非常に気になります。
お父様の借金の尻ぬぐいみたいになるとよくないですよ。お父様は、借金作ってもなんとかなる、家族がなんとかしてくれる、と思ってしまいます。
なので、最低でも、お父様には、「自分のせいで、アパートを追われることになって、実家に同居しなくてはならなくなって、家族に申し訳ない」と思ってもらわないといけないですよね。そう彼は思わないなら、ア...続きを読む

Q夫が娘と一緒にお風呂に入るのがイヤです。

夫が娘と一緒にお風呂に入ります。
娘は小学6年生でかなり胸も目立ってきました。

一度、「もう一緒に入るのはやめて欲しい。」と頼んだことがあるのにまた今日「おーい」と誘っていました。

私の実家では小学校に入る頃から家族はバラバラに入浴していたので、一緒に入ること自体、大きく抵抗があり、私だけは絶対夜遅くひとりで入ります。

一般的にはいつまで父と娘は一緒に入るのでしょうか?

Aベストアンサー

男です。
感じとしては、やはり、質問者さんと同意です。

確かに、旦那さんとしては、娘と一緒にお風呂に入りたい (^^;
でしょう・・・(男の自分もそう思います)

でも、「他人の娘ではなく」、例え、「自分の娘」・・・といっても、
「胸」が、膨らんできたら、もう、「女」だと思います。

やはり、がまんして (^^
もう、いっしょには、入らないほうがいいと思います。

スキンシップは、別に、入浴以外の方法でも、あるのですから。(^^

Q家にいるのが辛いです。私は4人家族で父母弟がいます。母と父は中1の弟を大事にし学校の準備も親がします

家にいるのが辛いです。私は4人家族で父母弟がいます。母と父は中1の弟を大事にし学校の準備も親がします。私はほっとかれてて部活が辛いと母に相談したらうるさいと言われ居間にいたら邪魔だから部屋にいろと言われ弟はゲームばかりしててもなにも言われないのに私がゲームしようとすると高校生はゲームするなと言われ弟はおやつあるのに私にはなく志望校も反対され行きたくないところに行かされ部活も勝手に決められ家にいるのがすごく辛いです。

Aベストアンサー

それは辛いですね、、、
まー親にすれば下の子の事が
気になるし、上はしっかりして欲しいと考えているんではないですか?弟の事ばかり比べないで、いまはしっかり勉強頑張ればいつか親も貴女に関心を寄せて、変わるんではないでしょうか?

Q昔から気になっているんですが、父や祖父は、心の底では実の娘や孫娘を女として見ているんでしょうか? 小

昔から気になっているんですが、父や祖父は、心の底では実の娘や孫娘を女として見ているんでしょうか?

小学低学年の頃、私が近くの海水浴から帰ってきて家でシャワーを浴びていた時、父が風呂に入ろうとしてきました。
私じゃ塩を綺麗に洗い流せないから父が洗ってやると言うのです。私は拒否しましたが、父は風呂のドアを開けろと怒り、仕舞いには風呂のドアを力ずくでこじ開けようとしてきました。母が帰ってきて事は収まりました。

中学生の頃、酔っぱらって帰ってきた父が私の尻を触らせろと言い追いかけ回されたこともあります。

高校生になると、私は急に綺麗になり色気も出てきたと周囲から言われるようになりました。すると今まで全く私に感心を持ってなかった祖父が、突然他の親戚は完全無視し、体ごと私の方を向いて無言でガン見し、めんこい‥と呟き、それ以来しきりに私に話しかけるようになりました。私は気持ち悪くて避けるようになりましたが、それ以来、祖父は私をガン見し話しかけたがります。数多くいるほかの従兄弟や親戚達とは全く別扱いです。

現在、姪が産まれて父は姪を溺愛し、人に渡しません。赤ちゃん相手とは言え、そのスキンシップぶりや執着ぶりに、何だか異様なものを感じるのですが‥。

直系血族の婚姻を認めないという法律がありますが、それは昔、祖父が孫娘を溺愛しすぎて妻にするケースがあったからと聞いたことがあります。

男性の方、実際、娘や孫娘をどう見ているんでしょうか‥?

昔から気になっているんですが、父や祖父は、心の底では実の娘や孫娘を女として見ているんでしょうか?

小学低学年の頃、私が近くの海水浴から帰ってきて家でシャワーを浴びていた時、父が風呂に入ろうとしてきました。
私じゃ塩を綺麗に洗い流せないから父が洗ってやると言うのです。私は拒否しましたが、父は風呂のドアを開けろと怒り、仕舞いには風呂のドアを力ずくでこじ開けようとしてきました。母が帰ってきて事は収まりました。

中学生の頃、酔っぱらって帰ってきた父が私の尻を触らせろと言い追いかけ回...続きを読む

Aベストアンサー

個人差が 関係してくるので 何とも言えない・・

Q鬱病になりました。 父にその事を伝えて、 今までお互いを疎遠していた父に少しでも自分を理解・受け入れ

鬱病になりました。
父にその事を伝えて、
今までお互いを疎遠していた父に少しでも自分を理解・受け入れてくれるよう説明して見ました。最初は父も、自分の性格の歪みを指摘して意見をくれたり、今まで余り面倒を見ることができてなかったなど理解してくれるような理解の言葉を言ってくれましたが、
翌日に、父が急にコロッと態度が(開き直って)変わり、もし入院するとしたら医薬費は自分で払える? 払えるなら、自分で払って欲しい、とのこと。

私は今まで、父に色々金銭的な支援をして貰っていたので、勿論自分で払うつもりだし、、、

急に以前の受け入れてくれるような態度と変わって、
口では理解とか、受け入れるとか言ってけど、実は凄くお荷物に感じられていたのでしょうか?

まだ鬱病中の自分には父が、話を上手くしたたわりに行動は少し違うのだなと…少し違和感がありました。
気持ち的には少し傷つきました。

因みに、父は母が以前重病してる間に、自分は最近ゴルフをやり始めてとても楽しいと母の前で、何もないように話してたエピソードがあります。
その時、自分は看病は大変だから気分転換してると言いたかったのかなと…

こんな父の言動をどう理解するべきでしょうか?

鬱病になりました。
父にその事を伝えて、
今までお互いを疎遠していた父に少しでも自分を理解・受け入れてくれるよう説明して見ました。最初は父も、自分の性格の歪みを指摘して意見をくれたり、今まで余り面倒を見ることができてなかったなど理解してくれるような理解の言葉を言ってくれましたが、
翌日に、父が急にコロッと態度が(開き直って)変わり、もし入院するとしたら医薬費は自分で払える? 払えるなら、自分で払って欲しい、とのこと。

私は今まで、父に色々金銭的な支援をして貰っていたので、勿論自...続きを読む

Aベストアンサー

お母さまが大きな病気をされたときのお父様の言動(ゴルフの事)を今でも引きずっていますね。
あなた様の気持ちも、もちろんわかりますよ。実の父親なんだから、「金の事は心配しないでいい。入院でもなんでもして、一日でも早くうつ病を直してくれ」と言って欲しいですよね。
でも、お父様にも当然、貯金の限度があるし、あなた様が社会人でしたら、どのくらい自分のことを自分でやれるかを見ようとしている可能性もあります。
子供の面倒をみるのは親として当たり前、なんていうふうな考えがあなたの中にありませんか?医療費のことを言われたときに、すなおに自分で支払えると答えればいいじゃないですか。
過ぎた昔のエピソードは、あまり引きずらずに現実的に、お父様と向き会うべきと思います。
そうでないと、せっかく疎遠だった関係が改善方向にむかっているのに、変な気持ちの行き違いで嫌な思いが積み重なってしまうように思えます。
世の中には自分の家族の面倒を一切見ない、身勝手な親もたくさんいます。
今の気持ちを少しこらえて、関係を壊さないようにしてください。

Q娘と一緒にお風呂

私の娘は場合は確か小学校5年生の時まで一緒に入りましたがした。それ以降は一切拒否されてます。

会社では20歳の娘と今だにお風呂に一緒に入る同僚もいて皆、ビックリしています。

(1)成長した娘と父親がお風呂に入る父親と娘のそれぞれ心境を聞きたいのです。

(2)みなさんは娘さんとは何歳まで一緒にお風呂に入れましたか?

Aベストアンサー

私は父と小学校5年まで入っていました。
拒否したきっかけは、父が膨らみ始めた私の胸を見て、冷やかすように「おっぱい出てきたな」と言ったからです。
膨らみ始めているのは自分でも意識していて、一緒に入りたくないと密かに思っていたのですが、両親が「お父さんと一緒に入り」と当然のように言うので、そんな自分の感覚がおかしいのかと思って、言うにいえなかったのです。

余談ですが、それから父は時々、私が入浴中とわかっていながら知らないフリをして、扉を開けて覗いてくることがありました。笑いながら「ごめんごめん」と言って、しばらく扉を閉めないのでわざとだとすぐにわかります。やめてと言っても父は意に介さず。母親からも何度も言ってもらって、やっとしなくなったのは私が高校になってからです。本当にイヤでした。今でも入浴中に父の声が外で聞こえればヒヤッとします。

Q父親が自殺で悩んでいます。本人は自殺を考えてることを悟られないように必死なんですが前の明るかった父と

父親が自殺で悩んでいます。本人は自殺を考えてることを悟られないように必死なんですが前の明るかった父とは態度が変わっています。「自殺するの?しないで」と言ってもはぐらかされます。
私はどんな言葉を掛けたらいいですか?

Aベストアンサー

それは本当に自殺で悩んでいる、つまり「死ぬか死なないか」を迷っているのでしょうか?
前より態度が暗くなったからといって、イコール自殺を考えているとは限りません。
たとえネットで「楽な自殺の方法」などを検索していたとしても、それは逃避のためのひとつ
の手段であって、悩みの根本原因ではない事のほうが多いでしょう。
その根本原因のほうを知らずにただ「自殺しないで」と頼むのは、ちょっとピントがずれてい
ます。
まずは「辛そうなお父さんを放っておけない。何の力にもなれないかも知れないけど、せめて
何をそんなに悩んでいるのか教えて欲しい」と頼んでみるのはどうでしょう。
「お前に話しても仕方がない」と言われるかも知れませんが、解決はできなくても話を聞いて
一緒に悩みを背負うくらいはできますし、訳も分からず心配し続けるよりはマシなはずです。


人気Q&Aランキング

おすすめ情報