私の父は地方に住んでいます。
私の弟は都心に住んでいます。

時々(年に1度くらいですが)、
父は出張などの用事で都心の方に出ることがあります。
そんな時に、割とケチな父はホテル代を節約する為に
弟のアパートに泊ろうとします。
弟は既に社会人で、彼女とも同棲しています。
(もちろん父もそのことは知っています)
また、弟のアパートは2部屋しかなく、
その部屋も続き部屋のようになっているので、
ほぼワンルームに近いようなアパートです。

私や家族は、
そのようなところに泊りに行くという事は控えるべきことだと言うのですが、
父にしてみれば、
「自分の息子のいるところに泊る事の何が悪い?」といった考えらしいのです。

学生時代、私が都心のワンルームのアパートで1人暮らしをしていた時にも
「自分の娘なんだから、泊めてもらうことは当たり前だ」といった考えで
私のところに泊りに来ました。
本当は、そのような事はおかしいと思ったのですが、
家賃や学費を払ってもらっている手前、仕方なく泊まることを了承しました。

このような父の行動や考えはみなさんから見て、どう思いますでしょうか?
また、そのような父の考えを改めさせる良策がありましたら教えてください。

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A 回答 (17件中1~10件)

息子しかいない家庭なら、理解できないというのはあるかもしれませんが、娘さんである質問主さんがいても、息子の付き合っている女性はお父さんにとっては自分の娘ではなく、他人の娘さんであるという事がわかれば良いんでしょうね。



仮に質問主さんが同棲をしていたとして、相手の男性のお父さんが泊まりたいと思っても何も思わないのでしょうか。

現在私は40代ですが、中学から自室を与えられまして、実家にいた時は寝るのは一人でしたから、親と一緒の部屋に寝るという事が想像できません。

アパートやワンルームマンションって家というより部屋って言う感覚になります。

結婚していて一軒家だとしても舅や姑が泊まりにくるとなると、気遣いで嫌だなと思う方も多いと思うんですけど、まして結婚していない場合なら尚更難しいんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答者様のご意見、とても参考になりました。
今度、
「私が彼氏と同棲していて、
もし、彼氏のお父さんが泊りに来たらどう思う?」
と訊いてみたいと思います。

頭の固い所があるので、
このように言ったら、父ももう少し、
彼女の気持ちに親身になって考えてくれるかもしれません。

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 17:09

友人の中には、質問者さんのような家庭も多くいることを知っているので、非常識なことだとは思いませんが


私の家では、絶対にありません。

私が来てもいいよと言っても、うちの両親はホテルを勝手に取っています。

親子関係のあり方なんでしょうね。
うちは普通に家族仲良しですが、
結局一緒に生活していても同じ部屋で寝泊まりする状況は
この年になるとないですから
うちの両親は、同じ部屋に泊まるしかないのならば
ホテルに泊まるというのは当たり前の感覚のようです。

あと、重要なポイントとしてお金への価値観があると思います。
特に金持ちではないですが、ホテル代を節約するという発想はうちの父にはありません。
若い子はしているよーなんて言ってますが。
(私もしてますが・・・)

お父様の行動が嫌ならば、その本人が言うのが一番でしょう。
私だったら、本当に嫌ならばホテルを取っておいて
自分が部屋から出るか、父親が出るかどっちかだ!って言うような気がしますね。
いかがでしょうか。
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この回答へのお礼

やはり、回答者様の周りにも、
私のような考えのご家庭があるのですね。
父と私を含めた家族との家族に対する考え方が違うもので、
時たま、意見のぶつかり合うことがあります。
今回は、弟の彼女という第三者が絡んでいるので、
私もナイーブになってしまっているかもしれません。
弟本人だけでは父を説得することができそうもないので・・・。
おっしゃる通り、お金への価値観も父だけ大きく違います。

自分から部屋を出るか、父が出るかですか・・・。
すごく大胆な行動で、全く考えになかったのでびっくりしました。
もし、弟が出て行ったら、父は泊めてもらえない以上に
傷つきそうなので、それはちょっと控えたいと思います。
けれども、お知恵を貸していただけて、とてもうれしいです。

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 17:03

いっぱいご意見を頂いてるようですが・・・


私も殆どの方が言っておられるように非常識ではないと思います。また非難を受けるほどの行動や考え方ではないと思います。
ただ、配慮には欠けてるかな?とは思いますが。

質問の答えとしては、彼女も自立した社会人であるなら生計を協働してたてているわけですから、子供の部屋に泊まるという気持ちと彼女の部屋に泊まるという気持ちの両方を持って頂かないといけないと思います。
そもそもお父様は同棲をする事を理解し納得されているのでしょうか?
お父様は同棲をすることに本心では否定をしたい気持ちもあるのではないでしょうか?

>赤の他人である女性がいる所に自分の息子がいるからという理由だけで
>泊る心理が私にはすごく妙に感じています。

お父様が同棲を否定したい気持ちがあるとしたら、赤の他人の女性がなぜ息子の部屋にいるの?と思っているかも知れませんね?

もし同棲を黙認しているだけなのであれば、お父様の行動の是非を問う前に弟さんの同棲に理解をして頂けるよう、ちゃんとお話をされるべきだと思います。
そのことを前提にして、生計を共にしているのだから宿泊は控えるように促すのが良いと思います。
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この回答へのお礼

すいません。
「非常識」という言葉は確かに、語調が強すぎたなと感じています。

父は、同棲を決して嫌がってはいませんし、
早く結婚して欲しいと思っています。
回答者様の意見を見て考えたのですが、
もしかしたら、気が早くなり、
弟の彼女を妻と同様に考えているのかもしれません。
それでも、弟と彼女のスピードに合わせて
父も考えを進めて行ってほしいと思いますが・・・。

おっしゃる通り、宿泊を控えるように促しているつもりではありますが、
父は頑固なところもあり、受け入れてもらうことに骨が折れます。
柔軟に父に説得をしてみたいと思います。

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 16:54

お父様が弟さんのところに泊まること、


質問者さんが1人暮らししていたアパートに泊まったこと、
どちらもおかしな事とは思いません。

ただ、彼女と同棲している弟さんの部屋に泊まるのは
遠慮すべきです。
その時彼女さんはどうしたんでしょうか?
まさかお父様、弟さん、彼女の3人で寝たのかな…

私だったら(同棲していなければ)自分から
「ホテル代かかるから泊まっていいよ」
って言いますね。
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この回答へのお礼

皆様から色々とご意見をいただき、
1人暮らしの所に泊ることは、
そんなに大げさに騒ぐことでもないのかなと感じました。
私の家族に対する考え方が他の方よりも少し変わっているのだと
納得しました。

まさかの通り、父、弟、彼女の3人で、寝たのだと思います。
詳しい話は知りませんが・・・。
やはり、多少、配慮に欠けていると考えられますよね。
しかし、その配慮を父がわかってくれません。
相互理解ということが、いかに難しいか、肌身に感じています。

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 16:43

非常識かどうかは別として、私にも弟がいますので、お気持ちはよくわかります。



私も同じ状況であれば、父が前もって承諾のための連絡を弟にしていたとしても、やはりやめた方が良いと言うと思います。

これが実際ホテルや旅館などの場合、父親と娘でツインルームの部屋で泊まるなんてやっぱり(嫌というのじゃないですが)、考えられないです。

同じように弟と彼女と父親の三人でトリプルルームに泊まるわけですよね。ありえないです。

各家庭の環境にもよるかと思いますが、私の感情としては無理です。

性別関係なく、付き合ってる相手の親が狭いアパートに泊まりにくると想像してみれば、やっぱり気まずいですよね。
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この回答へのお礼

おっしゃる通り、狭い部屋というのが大問題だと私は考えます。
脱衣所がない弟のアパートで、
彼女はどこで服を脱がなければならないのだろうとか、
いびきのうるさい父と同じ部屋に寝るのは気の毒だと思います。
(いくら間に弟がいるとはいえ・・・)

やはり、回答者様も「無理」、「ありえない」と考えられますよね・・・。
ただ、この考えが父にとっては「ありえない」となってしまうので、
どうしたら彼女の立場を分かってもらえるのかと、説得する術を探しています。

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 16:30

私は非常識だとは思いません。


私の父は学生時代に私や妹の住むところを見に来ても泊まったりはしませんでしたが、一緒に布団を並べて寝たところで親子なんだから当たり前だと思います。(私も女性です)
私の父は数年前に亡くなりましたが、亡くなる前は看病や生活のあれこれをするためによく私が泊まりに行きました。(この時すでに私は結婚していました。また、うちは父子家庭なので母はいません)
私は10歳のころから父と同じ家に暮らすことはなく、週に一度くらい父が帰ってくる生活でした。
思春期には疎ましく思うこともありましたが、亡くなってみるともっと一緒に過ごす時間をたくさん作ればよかったと思います。

また、弟さんですが、弟さん自身は嫌がっていてお姉さんに相談してきたのですか?
同棲中とのことですので、結婚が前提なのかとも思います。
弟さんと彼女さんにとって、お父様とよいお付き合いをされているのであれば、当事者同士のことですので、あまり気を揉まなくてもいいのではと思います。

少なくても私は、お父様はケチって泊まるよりも、離れて暮らす子供たちが心配なんだと思います。
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この回答へのお礼

弟自身は
「お父さんも大人なんだから、
彼女のいるアパートに泊りに来るなんて、もう少し考えてほしい」
といった感じで、決して私に相談してきたわけではありません。
ただ、弟の言っていることに全く合点がいかないようなので、
そのことをしっかりと父にも考えて欲しく、話をしたのですが、
理解してもらえませんでした。

父の本心はわかりませんが、
心配ならば、夕飯を一緒に食べたりして楽しく飲めば良いという風に
考えてしまいます。
どうにも淡泊すぎるのかもしれません・・・。

回答者様のご意見の通り、亡くなってから気づくことはあると思います。
今、改めて、父の事も大切にしなければと感じました。

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 16:18

私はちょっとおかしいと思いますよ。

ただ、これは弟さんの暮らしている状況からしてですけどね。
弟さんは狭いアパートで同棲されているんですよね。ってことは彼女は家族外。そういうところへノコノコ乗り込んで、泊まりに行くって言うのは私からすると考えられません。私の親ならば多分ホテルに泊まるでしょう。仮に弟さんが結婚されているのであれば、多少狭い家であっても泊まらせてもらうこと自体はそれほど違和感はないですけど。
あと、質問者様が学生の頃に泊まりに来たというのは特に変なことではないと思います。親子ですし、逆にホテルに泊まる方が異様です。

お父様は家族なのだから寝泊りは当たり前という考えで、質問者様は家族でありながらも距離を置いた付き合い方をしたいタイプなのでは?
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この回答へのお礼

やはり、ちょっとおかっしいと思われますか。
私も質問の「非常識」というのはちょっと、言葉がきつかったかもしれないです。
今になって、「ちょっとおかしい」くらいが丁度良いと思います。

私も回答者様のおっしゃるように、結婚しているならば、
もう嫁なのですから、一緒の家族として泊ることは大きく反対はしません。
むしろ、仲を深めることは良いことだと思います。
けれど、狭いアパートに押し掛けるというのは
もう少し、配慮してほしいと思います。

おっしゃる通り、父は家族なのだから、寝泊まりは当たり前、
父以外の私を含めた家族は、
家族といえども節度を持ってお互いに付き合わなければと考えています。
ですから、どうにも父と私たちとの考え方が合致しないようです・・・。
けれども、皆さまからの意見を伺うと、
父寄りの意見が多いようなので少し驚きました。


私の友人(♀)でも、母親が上京した際は、
アパートには泊らず、ホテルに泊まるという人がいるので、
その友人にも、今度、このご意見を報告したいと思います。


ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 16:08

うちの会社にもいました、定年で今はいませんが


出張でこっちに来るたびに、兄か姉の家(どっちも既婚)に
泊まってました、ホテル代を浮かせたいようです(年に5~6回)

会社でその事が発覚してちょっと出張旅費でもめました(その人部長)

一応、手土産は持って泊まりに行ってたみたいですが
布団の用意、食事の用意、お風呂の用意、などなど
実の兄弟ならともかく、その配偶者は、毎回毎回
たいへんだろうな、って思いました

会社から、旅費は出ています、1000円の手土産で宿泊代などが浮く
食事も出てくるし、布団も風呂もある・・・

聞いていて、『イタイな~このオッサン』っておもいました
独身の子供の家なら、まだマシかもしれませんが・・・

自分の宿泊代を浮かせるために、相手に負担かけるのは
ちょっと私個人的にいけてないと思います。。。
食事代やらも一人分増えるんだし・・・
年に1回とかならともかく5~6回・・・・
何度も何度もとなると、ちょっと・・・・
デリカシーがないように思います。。。(ずうずうしい)

でも、年に1度くらいなら、大目に見てもいいかな?
交流の場と考えたら、たまにはいいかもしれません
いろんな話とかもあるでしょうしね!

私の会社にいた人は、年に5回6回、ヘタしたらそれ以上だったので・・・
しかも子供ではなく兄姉のご家庭へ・・・
ケチもここまできたら、あきれましたよ正直・・・・汗
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この回答へのお礼

確かに、年に1度なら少しだけ大目に見てあげても良いかなと
回答者様の文を拝見して思いました。
確かに、弟と父が交流することもありますし、
弟の彼女とも交流を深められるという事は良いことですね。
(彼女への重圧が少し重いように感じますが・・・)

回答者様の最後の方に書かれていた
年に5、6回、兄姉のご家庭を行かれる方の話で思いだしましたが、
父の兄は自分の妹の家庭(私の叔父が叔母の家庭にということですが)に
諸事情があり、月一(?)くらいで泊りに行っているそうです。
父の育った家庭がそういう考えだったのかもしれません。。。

これまで、私の意見に同意を示してくださる方がいなかったので、
そんなにおかしいのかな、と心配になってしまいました。
ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 15:57

おかしいと思う貴女の方がおかしいですよ。



親でしょう!!?
それも、年に たった1回くらいでしょう?
それも、事前に連絡してくるのでしょう?
よほど、御両親に虐待でもされて育ったのですか?

私、だったら、自分のアパートの近くまで来ていて、ホテルに泊まられる方が、水くさい、、、と寂しい気持ちになりますね。
「親なのに、息子の自分のアパートの側まで来ていて、泊まってもくれないなんて。なんという親父なんだ!! そんなに俺がいやなのか!!」って思いますが?

ケチでホテルに泊まらないのでなくて、大事な子供の様子を見たいんですよ。

貴女も、変わってますね~。
自分の親がそんなに煙たいのですか?
悲しい親子関係ですね。

弟さんの同棲中の彼女さんは、その日は実家に帰るか、それこそ
彼女さんがホテルに泊まればいいのでは?
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この回答へのお礼

いえ、虐待はされていません。
我が家は他の家よりも、親子兄弟といえども、
他者ということを強く主張する家なので
私の考え方が少しおかしいと感じられるのかもしれません。
決して冷たい家族関係ではなく、
家族というくくりが他の家よりも薄い家なのだと思います。
父以外の家族はみんな私のように考えますので。

きっと、私もきちんと家庭を持ったら
「うちの近くに来たなら泊っていきなよ」と思うと思います。
まだ、反抗期から抜け出せていないのかもしれません。

お礼日時:2009/05/21 15:47

別におかしくないですよ。


43歳 既婚13年 子供2人 会社経営18年
事前に連絡してから、承諾を得てから泊まりにくる。
良いお父さんですね。
同棲中の弟さんですが、親父が泊まりに来て、困るような女と同棲するなと言いたい。
親父を嫌う女と同棲してうれしいのかと聞きたい。
彼女の親父への対応を見て、結婚できる女なのかを判断し、弟の人生勉強に役立てて欲しい。
同じ男である親父に見られて恥ずかしい中途半端な同棲なら、けじめをつけなさい。
同じことが、お姉さんにも言えます。
死ぬ様な状況でも、あなたがどんなに世間から非難されようとも、あなたの味方である父親の来訪、宿泊を嫌がるあなたの気持ちわかりません。
おっぱいがでてきても、彼氏ができても、娘は娘です。
親父さん、ケチをテレかくしに使ったのが間違いですかね。
私も28歳位のとき、同棲中に母と姉とその子供達が泊まりに来ました。
その時の彼女の対応や姉の感想は、別の視点から同棲相手をみるきっかけになりました。
妻は、その時の同棲相手相手ではありません。
親父は、どんな時でもあなた方の味方なんですよ。
これだけは、忘れないでね。
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