現在娘が8ヶ月です。
英語と日本語が話せるようにバイリンガルに育てたいのですが、
どのようにすればよいのでしょうか。
私は学生時代に英語で大変苦労したので、娘にはそのような
苦労はできればさせたくないです。

お勧めの教材などございましたら、教えてください。

またバイリンガルに育てる育児法などもご教授いただければ
ありがたいです。

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A 回答 (9件)

まずは親が話すことです。



家庭内で英会話ができなければ、ほとんど無理ですね。
お子さんと一緒に、英会話を習いましょう。
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国際結婚をしました。


私自身も、仕事上の関係で、二つの言語を学ばなければいけない子どもたちをたくさん見てきました。

まず一つ目に、バイリンガルに育てるというのは、簡単なことではありません。
生半可な覚悟でやると、日本語もいいかげん、英語も忘れた、そういうどっちつかずの状態になります(セミリンガルともいいます)。
日本語に多少の遅れが出てもいいから、英語を学ばせる必要がある、そのくらいの環境でなければ、子どもも親もすぐに挫折します。

小さいころから英語に触れる方がよい、というのは合っています。
3歳までに聞いた音は、聞き分けられるようになるし、6歳くらいまでに聞いた音は、がんばれば、ネイティブと同じように発音できるようになります。
10歳すぎてから学ぶと、やはり、発音の学習は難しい、というのも事実です。

しかし、英語の量を増やせば増やすほど、日本語の入る量も減ってしまうこともお忘れなく。

幼いころには、英会話教室などで、ネイティブの先生と、英語で話す機会を週一回程度設ける。
日本語(第一言語)はしっかり、家庭および保育園や小学校で覚えさせる。
日本語がしっかり話せるようになってきたら、小学校入学をめどに、英語を(第二言語として)学習させる。

国際結婚など、どうしても必要でない環境では、それが一番だと思います。
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アメリカ在住、日本人夫婦で5歳の女の子がいます。


バイリンガルを育てるにはまず第一言語が大切です(日本語でしょうか?)
第一言語がしっかりしていると、大きくなって(小学校位)外国語を習っても、すんなりと習得できるそうです。

もし、早期に学習を始めたいのであれば、家庭内では「お母さんは日本語での話しかけ」「お父さんは英語での話しかけ」など、きちんと分けておく必要もあります。
一人の人が両方の言語を使うと、子供によっては混乱し、日本語、英語共に中途半端な状態になります。

他の方も言われていますが、インターナショナルスクールに通えば、かなり上達すると思いますよ。
娘は家庭内は日本語の環境ですが、幼稚園(一日3時間)の中で、かなりの英語を吸収してきます。
一番上達するのは、ネイティブスピーカーのお友達を作る事かな?と思います。
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私も主人も英語での会話に不自由しません。



いずれ英語も話せるようになればいいとは思いますが特別な教育はしていません。
私も主人も物心ついてから英語を学び始めたクチですので…。

ウチではそこを目指してはいませんが、英語も日本語も第1言語として話せるバイリンガルとなると、ご家庭でも英語で会話できる環境がなければ難しいと思います。
もしくはインターナショナルスクールという手もありますが、周りで多くみられる例として、日本語での読み書きができない子が少し大きくなって取り返しのつかない苦労をしている事例がたくさんあります。
日本語のボキャブラリィも貧困になります。中には使うべき場面で敬語を使えない子も。
ご家庭で日本語教育を徹底される覚悟が必要な気がします。

今は英語をとにかく聞かせてあげる事が一番だと思います。
聞かせるだけ(ビデオなども観せるだけ)では「話せる」ようにはなりませんが、幼児期に聞いた英語のイントネーションや強弱、発音に対する"慣れ"はゆくゆく英語を学ぶ上では財産です。
日本人が英語を学ぼうとした時、まずここでつまづきますから。

できればネイティブの先生がいて、一緒に遊べる教室などもいいですね。「会話」ができますから。

遊びながら吸い取っていく言葉が子供には一番"使える"言葉になります。
環境が許せば、ネイティブのお子さんと遊ばせてあげるのが一番なのですが…。

弊害もあわせて書いてしまって混乱させてしまったらすみません。

バイリンガルに、と気負わずに後々の英語学習の手助けをする、くらいの気持ちでまずはその土台となる環境を与えてあげよう、と思っている2歳児の母親です。

ちなみに日本語もやっと3語文が出てきた息子ですが、「聞く」だけの環境でも時々英単語が飛び出します。
もちろんマネっこしているだけです。今はそれでいいのかと…。
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バイリンガルになるには最低でも6歳までに


その言語に触れる必要があるそうです。
言語によって周波数がちがうので
その周波数をいろいろ聞き取れるのが6歳までだとか。
理想は3歳までに習いはじめることらしいです。

家でできることはいろいろな言語のCDを聞かせる、
ママが英語と日本語でいっぱい話しかける。
図書館を活用していろいろな本を読んであげるなど。

0歳児に対応している英語教室もあるので体験に行かれては?
幼稚園はインターナショナルに行くという手もあります。
ただあまりがんばりすぎると日本語も英語も
どっちも中途半端になる危険もあるのでお気をつけください。

幼稚園はインターナショナルにして小学校は普通の公立や私立にして
週1回英会話教室に通うのが一番いいように思えます。
幼稚園時代に覚えた発音の良さはずっと残るものなので。
小学校・中学校はしっかり日本語の力を伸ばして
英語はほどほどの状態にして英語が大好きなら
高校・大学で英語を専攻するのがいいのではないでしょうか。
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私がかみついて猛反論しているのは 次の三つです 携帯は持たせない 不良の80%が 親の甘やかせです


土曜の授業復活 ここで周4時間の教育が得られます スパルタ教育 親が体罰だと 騒ぐんではなく 愛情ある体罰は認めましょう
昔の世代には当たり前に体罰が存在し 顔を腫らして帰っても 学校から情報を集められさらに親にも殴られる こんな時代もあったんですよ 以上必ず親が実行しましょう
子供用教育番組で 英語で遊ぼという番組がNHK教育で放送されていますので探してください
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そのエネルギーを日本の間抜け政府にぶつけましょう すべてゆとり教育がいけないんですよ 主三が矛先を政府に変え 今の間抜け教育を廃止にしてください


今の段階では無理です まず親がきちんと実行社会のルール ご協力をお願いします 私も間抜け教育には反対で 政府にかみついて猛反論していますよ
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やはり日常生活の中で常に英語を使えたほうがいいとおもいます。


あとは英語教室に通ったり・・・まだ小さすぎて難しいと思いますが・・・
幼稚園が英語をしている園も多くなってきています。
私が働いていた園は2歳から英語クラスがありました。
外国の先生がクラスに一人はかならずいました!
学年が上がるごとに日常で使う英語が増えていきます。
近くにある英語教室を探したり幼稚園を探してみてはどうでしょうか?
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家庭内は英語で対応親も子供も、英語外出時は日本語


での対応になると思います。子供は親の言葉を真似るので家庭内の教育は必須と考えます
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Q羨ましいと思う、思われる どちらが良いか

「羨ましい」という気持ちについて質問です。

人の事を「羨ましい」と、思う気持ちと、
人から「羨ましい」と思われる気持ち、

どちらか選ぶとしたら
多くの人はどちらの気持ちを選ぶと思いますか?

Aベストアンサー

「羨ましい」と思われる気持ちの方だと思います。

Q教えて下さい。 生後8ヶ月半の娘を育てております。 夜間断乳について質問させて下さい。 私の娘

教えて下さい。

生後8ヶ月半の娘を育てております。

夜間断乳について質問させて下さい。

私の娘は、生後6ヶ月頃までは、夜中夜通し寝てくれておりました(8~9時間)が、日中にあまりおっぱいを飲まなくなってきてから、夜中は4時間起きに泣いて起きるようになり、授乳しております。

私も眠いので、添い乳していますが、回数が減る気配もなく、不安に感じてきました。

具体的には、19時(その後20時前に就寝)、23時、3時(5~6時起床)といった間隔で授乳してます。

日中の離乳食(朝と昼の2回)は食べムラがあり、本に載っている標準の量より少ないです。
授乳も、一応3~4時間で欲しがりますが、数分しか飲みません。
遊びに夢中で、ある程度飲んだらすぐ抱っこから降りたがります。
(授乳量が減ったからか、先日月経が再開しました)

長くなりましたが質問です。

①私の娘は、日中おっぱいを飲まなくなったから、成長するために夜中の授乳回数が増えたのでしょうか?
それとも関係ないでしょうか?
(夜中の授乳は昼と違ってしっかりと飲みます。)
②比較的、夜の睡眠時間が長いように思います(9時間)が、この場合でも夜間断乳は可能なのでしょうか?夜中1回くらいは授乳するのが良いでしょうか?
③泣いて起きるのは夜泣きかもしれませんが、散々泣いて泣き疲れて抱っこで寝ても、5分後に起きたりします。
お腹が空いて起きているのなら、夜間断乳を試みても無駄でしょうか、、

質問ばかりになってしまいましたが、娘がお腹が空いているのなら夜中でもおっぱいをあげたい。
でもいつまでも続くのは断乳のことも考えると困るので、悩んでおります。

夜間断乳を試みられた方がおられましたら教えて頂きたいです。
よろしくお願い致します。

教えて下さい。

生後8ヶ月半の娘を育てております。

夜間断乳について質問させて下さい。

私の娘は、生後6ヶ月頃までは、夜中夜通し寝てくれておりました(8~9時間)が、日中にあまりおっぱいを飲まなくなってきてから、夜中は4時間起きに泣いて起きるようになり、授乳しております。

私も眠いので、添い乳していますが、回数が減る気配もなく、不安に感じてきました。

具体的には、19時(その後20時前に就寝)、23時、3時(5~6時起床)といった間隔で授乳してます。

日中の離乳食(朝と昼の2回)は食べムラがあり...続きを読む

Aベストアンサー

4歳児の母です。
子供が2歳2カ月になるまで授乳は離乳食と並行して続けました。
最期の方はスキンシップで少し吸うと、「パイパイないない」と自分で終わりにして遊びに夢中になったりしていました。
ちなみに生理は産後9カ月で再開してしまい、生理前後・生理中はおっぱいの味が落ちるそうで、普段は乳首を噛んだりしない子供に「不味いなー」と言わんばかりにガブガブかまれて本当に切なかったです。

②についてですが、寝ている状態でも口に乳首を近づけると、寝ながら欲しい時は吸うと思うので、ママの無理のない範囲で吸わせてあげてはどうでしょうか?

離乳食の食べと授乳量はあんまり関係ないと、助産所の助産師さんには言われました。
子供は好き勝手やっているようで、ちゃんと考えが有って、それを大人が理解できないから「なにやってんの?」となってしまうみたいですよ。

>(授乳量が減ったからか、先日月経が再開しました)
とありますが、生理が再開しておっぱいの味が落ちた(←赤ちゃんには微妙な変化が分かるらしいですよ)という事で、あんまり欲しくないなーと飲まない事もあるかもしれません。
基本赤ちゃんが吸ってくれれば有る程度の母乳量は保たれるそうなので、遊びのみが増えてしまっても残ったおっぱいを捨てる事になるとしても搾乳して有る程度出しておいてあげないと、減る一方になってしまうと助産所では口酸っぱく言われて子育てしてました。

①については、夜はしっかり飲んでいると言う事なので、明るいと目も良く見えるようになってきて他に興味が移ってしまい、夜の方が暗くて落ち着いているからママに甘える事も含めてゆっくり吸えるという事も有るのかな?と思いました。

余談ですが、私は完ミで育ったんですが酷い便秘症です。
以前TVで、2歳まで完簿で母乳を飲んでいた子供(もちろん離乳食も食べていて)と完ミで離乳食だった子供の腸内細菌等を調べると、2歳まで母乳を飲んでいる子供の方が圧倒的にお腹の調子が良いという話をお医者様がしていた事が有りました。
妊娠前に見たTVでしたが、自分の便秘症はミルクのせいか!と目からウロコな瞬間でした。

なんだか断乳をお急ぎの様な感じがするんですが、育休明けが迫っていて保育園や託児所に預ける準備中だったりしますか?
もしそうで有っても、母乳の味はちょっと落ちますが、吸わせてあげられる時はスキンシップだと思って本人が要らないと言うくらいまで、授乳の間隔は敢えて考えず吸わせてあげてはどうでしょう?
確かWHOも2歳(3歳だったかも)までの授乳は重要と言っていた気がします。

ママの就寝時間が23時だから23時に一回授乳が入るんでしょうかね?
例えば、19時に授乳をしたらきっちり4時間はちょっと無視して23:30~24:00にして、後は5:00~6:00の起床時に直ぐ授乳しちゃったらどうですか?
3時頃に授乳のために起きるの辛いですよね・・・。
3時の分を、起床時に回しちゃうってことです。
私は絶対に添い寝しながら吸わせている内に、おっぱい丸出し(恥)でぐーぐー子供と寝てしまい、気付いた夫に何度も掛け布団をかけられつつ起こされてました。

こんなぐうたらなやり方!絶対ダメ!!とお叱りを受けそうでビクビクしながら回答したんですが、有る程度抜ける所は手を抜かないと疲れしまうので程ほどを心がけてやられれば良いのでは?と思いました。

③についてですが、赤ちゃんの夜泣きって空腹ばっかりじゃないからよく分からいんですよね・・・。
うちは殆ど夜泣きなかったんですが、冬にベビーベッドにしっかり軽い羽毛布団と毛布をかけて暖かにして一人で寝かしていたんですが、この時は毎晩泣かれました。
おっぱい・オムツ・抱っこ全部やってご機嫌になったからと布団に下ろすと、速攻でご機嫌斜めになってダメで、あまりの眠さに自分のふとんで抱っこしたまま一緒に寝たら夜泣きがピタっと止まりました。
寂しかったか、寒かったかで泣いていたっぽいです。
もしベビーベッドで一人で寝かしているなら、一緒のお布団で寝てみてはどうでしょう?
逆に一緒のお布団で寝ているなら、今暑いので、なるべく涼しい所で眠れるようにしてあげるとか良いかもしれません。
うちの子は、両側の両親を蹴りまくって涼しい所を探し求め、眠りながらベッドの上を彷徨ってます(泣)

あと、離乳食ですが、うちの子は遅いスタートで9カ月から始めましたが、ロールパン(しかも特定の銘柄しか食べない)とフルーツしか食べてくれず、超偏食な上にお茶が大好きでマグマグでがぶがぶ飲むので、授乳量も減ってしまいガリガリになるんじゃ・・・と超心配しましたが、今では何でも食べるどちらかというと肉付きの良い子供に育ってます。
友人の子供は白いご飯以外は一切NGで幼稚園に入るまでは白米とせんべい少ししか食べられずガリガリでしたが、幼稚園に入った途端にお友達と食べる楽しさに目覚め偏食は治って標準体型になりました。

今だけ見ると、つきみ123さんの様にしっかりとしたママは色々不安になってしまうと思いますが、検診で注意を受けなければ大概大丈夫ですよ。
ちゃんと離乳食も頑張っておられるので、自我がどんどん発達しているのねー位に捉えてあげて下さい。
もうやってるかもしれませんが、同じ離乳食を目の前で食べて、「美味しいなー」と気を引く作戦、うちの子供にはよく効きましたよ!

断乳?卒乳?もなかなか悲しいものですよ。
私は想像しただけで泣けてきてしまって、主人に引かれてました。
たまたま子供が2歳2カ月になった時に、インフルエンザが悪化して脳症の恐れありで入院してどうしても授乳が出来なくなってしまったんです。
熱と痛みでフラフラしながらも病院のベッドで搾乳して授乳量の維持を心がけていたのに、退院して帰ったら「おっぱい、もうバイバイね~」と子供にあっさり言われて卒乳となってしまいました。
親の心子知らず・・・・・(涙)

長くなってしまって、すみません。
つきみ123さんのお話でおかしな所は全然無いので、自信を持って子育て頑張って下さい!
適当にやってきた私の意見じゃ不安だらけだと思いますが、こんな感じでも無事に育ってますので参考になれば幸いです。

4歳児の母です。
子供が2歳2カ月になるまで授乳は離乳食と並行して続けました。
最期の方はスキンシップで少し吸うと、「パイパイないない」と自分で終わりにして遊びに夢中になったりしていました。
ちなみに生理は産後9カ月で再開してしまい、生理前後・生理中はおっぱいの味が落ちるそうで、普段は乳首を噛んだりしない子供に「不味いなー」と言わんばかりにガブガブかまれて本当に切なかったです。

②についてですが、寝ている状態でも口に乳首を近づけると、寝ながら欲しい時は吸うと思うので、ママの無理の...続きを読む

Qあなたが嫉妬・羨ましいと思うのはどんな人ですか?

みなさんが嫉妬や羨ましいなと感じるのはどんな人ですか?
(嫉妬の感情なんて良くはないですが)
私自身は英語が堪能な人がすごく羨ましいです。
それとある意味女子高生も羨ましい。
毎日キャッキャッとしてて楽しいことがあるもんだなと・・・

Aベストアンサー

「普通の人」です。
普通に安定した職業について安定した収入をもらい、
平凡に結婚し、人生のパートナーと可愛い子供がいて。
悩みや問題は多少あるかも知れないけど、毎日を平穏に過ごすことができるというか…
「普通」とか「平凡」が実は一番難しい気がします。
私はどれも手に入れ損ねました。。

Q【1歳子育て】これからもっと大変になりますか?精神的ストレスが溜まってしまい辛いです。

お世話になります。
息子1歳0ヶ月です。
主人は毎日午前様、週に一度しか休みがなくて、家事子育てはほぼ1人でしています。
精神的な疲れと夜泣きもあり、なかなか疲れが取れません。
今月初めに育児ノイローゼのような状態になってしまい、今後は一時保育なども使ってやっていこうと思っています。

そして今の疑問なのですが、
これからこの子育てはもっと大変になるのか、それとも少しずつ楽になっていくのかわからず、不安です。
大変になるなら、心の準備だけはしておきたいと思っています。
みなさんの経験をお聞かせ頂きたいのと、何か心が楽になるアドバイスなどがありましたら、教えて頂きたいです。

Aベストアンサー

感じ方は人それぞれですし、成長に応じた悩みや心配事が出てくるので何とも申し上げられません。

あまり先を見て備えようとなさらず 今日1日を病気やケガなく無事に過ごさせることを目標になさったらどうでしょうか?

例えるなら
高い山を登ろうとして頂上を見上げウンザリするより 
足元だけをみながら一歩一歩進む、そんな感じ。
たまに綺麗な花が咲いてたり ふと振り返ると ああこんなに登ってたんだ…景色もきれい…そんな風に歩いていく。 
急に雨が降ることもあるでしょうが、思いがけず雨具を貸してくれる優しい登山者に出会うこともあります。

そんな風に思いながらの方が 楽に子育てできますよ。 
お母さんが笑顔でいるのが一番です。
お子さんの成長を楽しみに日々 笑顔で過ごしてくださいね。

Q「羨ましい気持ち」と「妬み」は違う?同じ?

「羨ましい気持ち」と「妬み」は違う?同じ?
妬みのない羨ましさもあるような気がします

Aベストアンサー

羨ましいと思える人は、
「次は自分もそうなるように頑張ろう」と同じことを自分ができると思える自信のある人。
努力出来る人。

妬ましいと思う人は、
「どうしてあの人ばっかり」「自分の方が上だし力もあるのに」と、
努力をする前に文句や他人への不平不満を口にする責任感のない人。
または勇気や自信が無くていじけてしまう人。

妬みを持たずに羨ましい、と思える人はいると思いますよ。

Q3歳娘の育てかたについて

こんにちは。3歳の娘の育て方に悩んでいます。
娘はとにかく度胸と自信がなく、何事からもすぐ逃げます。

・みんなで一緒にやりましょうみたいな楽しい事も絶体入らず隅の方でじっと様子を眺めているか寝そべったりして拒絶を表します。
そして終わった途端、もっとやりたいと騒ぎ出します。しかしもう一度始まっても大体やりません。

・○○したら○○できるよ。などの問いにはだいたいやらない方を選択します。
逆の○○しないなら○○ダメよ。などでも同じです。

・ひらがなや数字などを教えてるときも、問題にすると知ってることでも『わかんない』と言うか、頑なに答えようとしません。

・すぐに『ママやってよー!できないよ!』と泣き言をいいます。

・知ってる事を何度も何度も『ママ、○○ってしってる?○○ってなに?』と聞きます。
その癖わからないことはすぐに聞かずにまごまごしたりごまかしたり逃げたりします。


とにかくこういうところがものすごく許せなくて上記のようなことがあるととてもカッとしてしまい激しくしかってしまいます。
もちろん良くないと思い、優しくゆっくり誘導したりゲームにしたりしているのですが、それも半分はふざけて逃げてしまい聞いてくれません。

穏やかな時や寝る前など、ことあるごとに『大好き』『可愛い』『おりこうさん』『嬉しい』『ありがとう』と前向きな言葉かけをするようにしているのですが…。

もう、どうやったらいいのかわかりません。

例えば、おもちゃ部屋で遊んだ跡片付けないので、おもちゃ捨てちゃうよ?!→うん
いらないの?→うん
となったときには、
こんこんとその判断はいかに良くないことかなどを話してきちんと片付けるようにもっていくべきなのと
さくっとほんとうに一切おもちゃで遊ぶのを禁止するのとどちらが正しいのでしょうか。

ちなみに遊び方は、片っ端からおもちゃをだしてちょっと遊んだらそのまま次のおもちゃという形で飽きっぽくやりっぱなしです。

ちなみに1歳の息子もいますが、怒ってるとご機嫌とりかのように一生懸命絡んできます。
娘に怒ってる矢先に、なにも悪いことはしていない息子に優しく接するのはよくないでしょうか。

なんだか煮詰まってしまいとても苦しいです。
良かったらアドバイス頂けたら嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

こんにちは。3歳の娘の育て方に悩んでいます。
娘はとにかく度胸と自信がなく、何事からもすぐ逃げます。

・みんなで一緒にやりましょうみたいな楽しい事も絶体入らず隅の方でじっと様子を眺めているか寝そべったりして拒絶を表します。
そして終わった途端、もっとやりたいと騒ぎ出します。しかしもう一度始まっても大体やりません。

・○○したら○○できるよ。などの問いにはだいたいやらない方を選択します。
逆の○○しないなら○○ダメよ。などでも同じです。

・ひらがなや数字などを教えてるときも、問題にする...続きを読む

Aベストアンサー

長文回答で失礼。

3歳は言葉によるコミュニケーションがようやく出来るようになったって程度ですから、自分の思いを言葉にするのはまだまだ苦手。それぞれの時にどう考えているのか、想像して適切な言葉を教えてあげるところから進めていってはどうでしょうかね。

・とにかく度胸と自信がなく、すぐ逃げだして泣き言をいう
家でも「やりたくないことはせずに済んでいる」のではないでしょうか?
早寝早起き、規則正しい生活はできていますか? 下足揃えや新聞取り込み、配膳といった簡単なお手伝いをさせていますか?
子供に甘い一人っ子家庭では「なぜ自分がしないといけないか分からないもの」だったら「しない」方を選択するってことが起こりがちです。これは、物心ついて自分で何かをやろうって思った時に「危ないから、面倒だから、汚れるから」なんて大人の事情でやらせてこなかったために、積極性が失われてしまうってケースです。したい事が出来ないってストレスを「普通の事」として流せる回路が頭にできちゃうんですね(もちろん逆に何でもしたいようにさせていると今度は「したいときに出来ないと我慢できない」って事になるから、その辺はTPOに応じた線引きをきちんと示してやる事が大事ですね)。
ともかく、一旦そうなってからだと、「○○したら○○してもいい」といったバーター取引にはまず乗ってこないです。別にそれをしなくても代わりのお楽しみ事がいくらでもあるなんて場合はなおさらですね。そこは日常的に問答無用の「今は○○をします(そしてするまでは他に何もさせない)」で経験を積ませていくべきでしょう。早寝早起きで規則的な生活を送るというのも、「決まっている事柄は言われずとも守る」って基本を学ぶ経験行為なんです。
そこにお手伝いをプラスして、「やることで誰かに喜んで貰える」事を嬉しいと思える子供に育てていくのが、幼児期のしつけの基本ですね。
ところで、「○○したら○○してもいい」って成果型の指導はあまり好ましくないです。ご褒美は親が気まぐれに評価を示す形で与える方がいい。それも「いつもお手伝いしてくれるし、今日は特に自分から○○ができてたから、大好きなオカズをママのを分けてあげる」なんて「些細なご褒美」で良いんです。そうすれば子供はいつも親が自分の事を見ているってことを理解していくものです。

・知ってることでも頑なに答えないが、知ってる事を何度でも話しかけてくる。
つきあってあげて下さい。子供にとっては大人が「この字は何?」って何度も聞いてくるのと同じようなものです^^;
あなたが子供に「これは○○~」って回答を期待しているのなら、子供も同じような回答を期待しても当然でしょう?子供の学習は「模倣」から始まるものなんですから、まず親の理想の「お手本」を見せ続ける事ですよ。

> カッとして激しく叱る
でもあまり効果は無いですよね(^^;
言うとおりに振る舞わないことで何らかの機会を損失しているなんてことを「あ~あ、惜しいな~」とか、「ママは悲しいよ~;;」って「子供が気付いていない目線」から見た状況を言葉にして、教えてあげる方が面白い効果がありますよ。

・おもちゃ部屋で遊んだ跡片付けないので、おもちゃ捨てちゃうよ?!→うん
じゃ、捨てましょう。猶予するから付け上がるんです。3歳児にこんこんと説いても、親の思いの半分も理解できませんしね。
我が家の長男はそれでお気に入りのオモチャを失いかけてからは(実際にオモチャの入った袋をゴミ集積所に捨てるところまで見せた。反省の様子を見た上で、「回収の人に『今回だけ』ってお願いして返してもらってきた」といって返して片づけさせた)、ちゃんとお片付けできるようになり、成長して弟たちにも片づけを指導できるようになりました。
それ以降我が家ではカウントダウンや設定時間内に片づけないと親が「ポイポイお化け」に変身して、片づけていないおもちゃを片っ端から「ポイポイ段ボール」に没収するようになりました。「ポイポイ段ボール行き」は捨てちゃったのと同じ事なので、返してもらうのは大変です。
ちなみに、子供達はその経験の中で「短時間で片づける」「決まった場所に片付ける」って事はもちろん、「時計を見る」「数字の並びを覚える」「時間の流れを意識する」「時間配分をする」「(時間延長について)交渉する」などの学習経験を同時に積んでいたことになります。だから後にいざ数字を教わるとか時計の見方や時間の計算を教わるなんて段になっても、さしたる苦労もなく理解できましたし、交渉も上手になって兄弟や友達と喧嘩する事を避けるって術に自分達で気付いていきました。そんな風に、いくつか先の段階を見て種をまいているんだって目線で子供の行動を見ていると、子供を指導しているって気持ちになって「叱る」気持ちはどっかいっちゃいますよ。


・怒ってると1歳の息子が一生懸命絡んでくる
素直にその健気さに癒されてしまえばいいんです。それで親も気持ちの区切りをつけやすいですから、息子に甘えてしまいましょう。長々と叱るのは単に「叱る側のストレス発散行為」に過ぎず、子供の指導においては特に意味が無い事です。「指導」は普通は30秒以内、長くても3分もあれば終わります。。何度も何度も同じ事を激しい口調で繰り返して言えばそれは子供にとってストレス源となり、かえって記憶には残らないものですよ。
3歳児相手ならまずは捕まえてじっとさせ、目を見て静かな口調で端的に、状況の説明と親の思いを伝え、それで説教はお終い。できるなら親がどう思ったかなど復唱させてもいいですが、ともかくその行為がどういう意味で親がどんな思いを持ったのかを伝えることで、客観的に自分のしていることを評価できるって視点を導入してあげることができます。この視点は、後の「国語の文章理解」にも繋がっていくので、これは「叱っている」のではなく、正に「指導」なんですね。

指導は、指導する側がまず冷静に考えられる状態でないと出来ないことですから、カッとしやすい人はまず自分の感情をコントロールするという、「自分自身への指導」から練習しないとだめです(^^; でもそんな人も一旦指導の目線を獲得すれば、カッとする事自体が激減するものです。

長文回答で失礼。

3歳は言葉によるコミュニケーションがようやく出来るようになったって程度ですから、自分の思いを言葉にするのはまだまだ苦手。それぞれの時にどう考えているのか、想像して適切な言葉を教えてあげるところから進めていってはどうでしょうかね。

・とにかく度胸と自信がなく、すぐ逃げだして泣き言をいう
家でも「やりたくないことはせずに済んでいる」のではないでしょうか?
早寝早起き、規則正しい生活はできていますか? 下足揃えや新聞取り込み、配膳といった簡単なお手伝いをさせてい...続きを読む

Q羨ましい人

皆様が羨ましいと思うのはどんな人ですか?
どうか教えてください、

今、私が一番羨ましいと思うのは、「風邪をひかない、病気をしない健康な人」です。

Aベストアンサー

「今、私が一番羨ましいと思うのは、風邪をひかない、病気をしない健康な人です」
→それは間違いないことです。
私がプラスすれば、楽しく生きている人です。

Q子育てつらいです。アスペルガー小3娘

小3の娘について相談させてください。
娘は小さい頃から気難しく、育てにくさを感じさせるタイプで
わたしは子育てストレスから、睡眠障害になりました。
それでも一生懸命愛し育てようと自分なりに努力してきたつもりです。
娘が小2のときにアスペルガー症候群と診断されました。
そのせいでしょうか、外では比較的落ちついているように見えるのに
家ではかんしゃくがひどく、毎日のように怒鳴ったり泣き叫んだりしています。
本を読んだり、講演を聴きに行って勉強していくうちに
なぜそうなってしまうかだんだん理解できるようになってはきましたが
一歩進むごとにまた難題がでてくる、の繰り返しで
最近とてもつらくなってきました。
今日は「朝着替える服選べないからお母さん選んでおいて」と娘に言われ服を出しておいたのですが
「こんな肌触りの悪い服なんて着られるか」と怒鳴り暴れだした娘に、ひどい言葉とともに手をあげてしまいました。
もう情けなくて悲しくて涙がとまりません。
娘の心も深く傷つけてしまいました。
夫には「あれだけ本読んだり講演行ったりしているのに
何の役にもたっていないじゃないか」と言われました。
悔しいけれどそのとおりだと思います。
虐待のニュースも人ごととは思えなくなってきました。
そんな自分が恐ろしいです。
アドバイスよろしくお願いします。

小3の娘について相談させてください。
娘は小さい頃から気難しく、育てにくさを感じさせるタイプで
わたしは子育てストレスから、睡眠障害になりました。
それでも一生懸命愛し育てようと自分なりに努力してきたつもりです。
娘が小2のときにアスペルガー症候群と診断されました。
そのせいでしょうか、外では比較的落ちついているように見えるのに
家ではかんしゃくがひどく、毎日のように怒鳴ったり泣き叫んだりしています。
本を読んだり、講演を聴きに行って勉強していくうちに
なぜそうなってしま...続きを読む

Aベストアンサー

 虐待のニュースが他人事とは思えない。育児経験者なら、きっと誰もが感じたことがあるはずだと思います。周囲の仲間も口を揃えてますもの。
 ただ、発達障害児の親ともなれば、もっとそう思うのも無理ないです。本当に大変だもの。ご主人が『勉強が役にたってないじゃないか』と言うのはごもっともですが、奥さんをたしなめる暇があるなら、ご主人が少しでも彼女の相手をしたらどうなのサ、と言ってやりたいです。うちにも小5のAS息子が居るので状況はよく想像できます。本当に大変ですよね・・。女児は男児とまた違った現れ方をするので大変ですよね・・。外では割とフツーなのに、家だと・・っていうのも、よくわかります。うちも同じですよ。(だから苦労も努力も人知れず・・涙)

まずは、発達障害児の育児仲間を作ることがおススメです。愚痴ったり、相談したり、情報もらったり。とりあえず身近に居なければ、ネットで今は簡単に探せます。自分の精神衛生を最優先にしてくださいね・・。仲間内では、彼らの育児に疲れ果て、精神科に通っていたり、お薬をもらっている人が多いの。それだけ大変だってことです。

服を選んでおいて、と言われて愚痴られたのなら、アナタが怒って当然です。大人になったら(社会に出たら)そういう容赦ない世界なのですから、それでよかったのでは、と思います。深く傷つけた、と気に病まないで。言わなきゃわからない彼らなのですから。そういう意味でもあえてフツーの反応をしてやらねば。そして、今度また『選んでおいて』と言われたなら、『この前やってあげたのに愚痴ったから自分でやって。ママもういやだもん。肌触りわかんないし。またアンタが怒り出したらイヤだし。パパならセンスいいから、パパに言ってよ』とフツーに明るく言ってやれば?上手くパパにも手伝わせる(大変なのを体験させる)ように仕向けたりして(魔)。

 マジメに育児やってると疲れるしイヤになっちゃう。だから明るくユーモア交えて、なるべくフツーな対応を、心がけてます(笑)。そして、学校へ行っている間とかに、1人になる時間を大切に!息抜きを忘れずに!! アスペだからこそ、素直でストレートでひねくれてなくて、よそよりもいい部分や、やりやすい部分もあるから。そして何よりも、アナタは1人じゃないから。

 虐待のニュースが他人事とは思えない。育児経験者なら、きっと誰もが感じたことがあるはずだと思います。周囲の仲間も口を揃えてますもの。
 ただ、発達障害児の親ともなれば、もっとそう思うのも無理ないです。本当に大変だもの。ご主人が『勉強が役にたってないじゃないか』と言うのはごもっともですが、奥さんをたしなめる暇があるなら、ご主人が少しでも彼女の相手をしたらどうなのサ、と言ってやりたいです。うちにも小5のAS息子が居るので状況はよく想像できます。本当に大変ですよね・・。女児は男児...続きを読む

Qおばさんは若い子が羨ましいんでしょうか?

おばさんは若い子が羨ましいんでしょうか?

Aベストアンサー

戻りたいとか、その子になりたいとかは思いませんが、生き物としてはやはり美しいなと思います。

自分がおばちゃんになると、本当に若い子の見分けがつかないです。

夏場とか、若い子の二の腕とか、張りがあってとっても綺麗ですよね〜。
ドキッとします。
太さとか関係なく。

出てるお腹でも、若い子のお腹は可愛いから。

Q3才娘に対する父親の子育てについて

3才になったばかりの娘の父親です。
最近娘への接し方に悩んでいます。

2・3才となると、魔の2才児と言われているように、少しでも自分の思いどうりにならないと、
駄々をこねて、わがままをいい、ずっと大声で泣き叫んだりして言う事を聞かない事が多々あります。

こういう事が起こった時、そうしなければならない理由やこちらが考えている事を説明しわからせようとしても効果がなく、何時間もダラダラと同じことが繰り返されます。妻もそれでいつも疲れ切っています。
だからと言って無理やり強制的にさせたり、叱りながらさせても、激しく抵抗したり、
なぜ怒られてさせられるのかわかってないままのような気がします。

普段から父親は友達のような感じがいいのか、威厳あるような感じがいいのか
わかりません。友達のようですと、親としてではなくある意味舐められてしまう事もあると思いますし、
威厳というか権力にものを言わせて従わせるのもどうかと思い、わからなくなってしまいます。

先日、あまりに言う事を聞かなかったので、大声で叱ってしまったのですが、
その時は。かなりショックを受けたみたいで。すんなりすぐに言う事を聞いたのですが、
それ以来、事あるごとに私の顔色を伺うような感じになってしまいまいました。
顔色を伺うような子供にはなってほしくないのに、とてもやりきれません。

また、子供が何かをしたりすると、親が褒めたり、驚いたり、怒ったりすると
いつも親の反応を気にしたり、我慢したり本心が出せないような子供になってしまわないか心配です。今その兆しが見え始めているような気がするので・・。

まとまらない文章になってしまいましたが、
(1)わがままを言って言う事を聞かない時の対処・叱り方
(2)普段の接し方と、顔色を伺うような子供にさせないようにどうすればいいか

この点についてアドバイスお教えください。宜しくお願い致します。

3才になったばかりの娘の父親です。
最近娘への接し方に悩んでいます。

2・3才となると、魔の2才児と言われているように、少しでも自分の思いどうりにならないと、
駄々をこねて、わがままをいい、ずっと大声で泣き叫んだりして言う事を聞かない事が多々あります。

こういう事が起こった時、そうしなければならない理由やこちらが考えている事を説明しわからせようとしても効果がなく、何時間もダラダラと同じことが繰り返されます。妻もそれでいつも疲れ切っています。
だからと言って無理やり強制的にさせたり...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
昔、保育士をしていた者です。
今は、三歳になったばかりの息子を育てています。

2、3歳、本当に難しい時期ですよね。
私も幾度となく、奮闘しております。笑

思いどうにならないと、駄々をこねる、ワガママを言う、泣き叫ぶ。
うちの子も全く同じです!

でも、これが、自分を出せるようになったという順調な成長の証なのだと思います。

私の行っている対処としては、

まずは、子供の気持ちを受け止めるようにしています。

「嫌だったんだよね」
「やりたかったんだよね」
「こうしたかったんだよね」

など、まずは子供の気持ちを代弁し、
それから
「でもね、」と、説明する、教える、という感じです。

子供の行動には、全て理由があると考えています。

まずは、その気持ちを理解してあげることで

「分かってもらえている」「理解してくれている」
そう、子供が思えるような安心感を与えることが大切だと考えています。

しかし、そうはいっても人間ですから、やはり感情的に怒ってしまう時もあります。

そんな時は、
「怒られて嫌だったね。悲しかったね。辛かったね。」

と、抱きしめ、受け止めるようにしています。

何か起こるたびそんな毎日の繰り返しです。
でも、この繰り返し、積み重ねこそが大切だと思っています。


大人も最初から頭ごなしに怒られたり、否定されるのが嫌なように、それは子供も一緒だと思います。

大人も理解してくれない相手には、次第に心を開かなくなり、

逆に親身になってくれる人の意見は、すんなり入ってきたりするものです。

信頼できる相手。
安心できる相手。
ある意味子供とのぶつかり合いは、そういう関係を築いていけるチャンスだと考えています。

子供の気持ちに寄り添い、受け止める。
一番の理解者になること。
これがまず、何よりも大切なことだと思います。

はじめまして。
昔、保育士をしていた者です。
今は、三歳になったばかりの息子を育てています。

2、3歳、本当に難しい時期ですよね。
私も幾度となく、奮闘しております。笑

思いどうにならないと、駄々をこねる、ワガママを言う、泣き叫ぶ。
うちの子も全く同じです!

でも、これが、自分を出せるようになったという順調な成長の証なのだと思います。

私の行っている対処としては、

まずは、子供の気持ちを受け止めるようにしています。

「嫌だったんだよね」
「やりたかったんだよね」
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