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前回質問をして、その件についていい方向にいってるところだったのですが。。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4968702.html

またまた問題発生です。
最近、私のいとこ夫婦2組(子供が小学生1人、幼稚園児1人、1歳半が1人)
7名が結婚式に来たいと言ってくれてたので
招待者リストに加えました。

私側の招待者は私を入れて家族・親戚で21名。
地元の友人が7名。
共通の女の子の友人が5名。
合計33名の予定です。

主人の方は家族・親戚・近所の方で25名。
地元の友人・恩師で10名。
共通の男の友達が5名と女の子が1名。
会社関係4名
リスト上は合計で45名ですが、会社関係は1~2名にするらしいので実際は42~43名の予定です。

義母が今日、式場に行ったらしいのです。
リスト上は78名と80名ほどになっているのを知った義父が主人に
「○●(主人)の友達が多いから減らしなさい。」
と言ってきたそうです。
どうやら義父は両家で60名ほどにしたいようです。

以前、義母は「人数が多いとご祝儀が多くていいでしょ。」って言ってたけど何か考えが変わったのでしょうかねぇ。

主人も、「やっぱ80名って人多すぎやん!俺、友達呼びすぎだわ。」って言っ
てるから数人減らすと思います。
(元々友達呼びすぎたって言ってたし。)
一度「結婚式に来てね。」って声かけてるのにやっぱり”来なくていい”
なんてとても失礼だと思うのですが。。。

そもそも、人数が増えた原因は私のいとこ夫婦を後から追加したからなんです。
私の母は、”もらってもらう側”だから別にいとこ夫婦、ましてやその子供まで
呼ばなくてもって言ってます。
確かにそうだと思います。

(でも私はいとこ夫婦2組どっちもの結婚式に招待されて行っているし、
せっかく「行きたい」って言ってくれてるのに断るのも悪いし。。。って思って
ます。)

主人は「○○(私)の方も友達2人くらい減らして。」って言ってきました。
友達には私から「来てね♪」って連絡して楽しみにしてくれているのに
絶対に減らしたくありません。

(何で、自分側の友達が明らかに多いのに、私の友達を中途ハンパに2名減らさないといけないのか意味不明だし。)
おそらくいとこ夫婦一行(7名)を招待しない方向になると思います。。。
元々招待者リストに入れてなかったし、私側の人数が一気に26名と少なくなるし。

そもそも、招待者リストが出来あがって、招待状も出来あがっている時点で、(まだあて名書きしてません。)
「人数多いからって減らせ」ってのはどうなんでしょう?
だったら最初からそう言えよ!!って思う私は心が狭いだけでしょうか。

60名分のお料理や引き出物すべて負担してくれようとするのなら
わかるけど、絶対にそんなことあり得ないし。

お金がかかるのは大変だけど、元々主人の方は多かったし、私側が増えても
主人の家が損になる事はないと思うんですね。
(料理や引き出物を負担してもらうわけでなく、人数割りなので。)
どうなんでしょうね。。。

私はせっかくのキレイな姿をたくさんの人に見てもらいたい、お祝してもらいた
いし、普段会えないから会えるのが楽しみ!ってのが私の本音なんです。

式場が遠くて打ち合わせにあんまり行けないし、どちらの親とも電話でしか話せないし、いろいろと難しいですね。

結婚式の準備って本当に大変ですね。
1つ解決したと思ったらまた問題発生。。。

いろんな方の経験談とか聞きたいです。
よろしくお願いします。

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A 回答 (5件)

再度失礼します。



>費用分配を決める前に招待者数を確定するのか、逆に人数が決まってから分配を決めるのがいいか、わからないです。。。

わからないと言っていては先に進みませんよ。
どちらかを先に決めようとするからわからなくなるのであって
どっちも一緒に決めればいいのではないでしょうか?
というか、どっちかを先に決めようとするからもめるのだと思います。

意味はわかりませんが先方は60名程度と言ってるのですよね。
じゃあ60名の内、新郎側は何人、新婦側は何人にするか、
費用負担はそれぞれ何割にするか決めればいいのではないでしょうか?
仮に新郎側35名、新婦側25名、費用負担は6:4に決まったとしましょう。
しかし新婦側がどうしても30名になってしまう。そういう場合は
「申し訳ありません。どうしてもあと5名新婦側のゲストが増えます。
はじめに決めていたこちら側の4割負担とは別に
こちらで増えた5名分はこちらで負担します。」と言えばいかがでしょう。
新郎側の負担額が増えるわけじゃないので、そこまで文句は言わないと思いますが。
ただ新郎側よりゲスト数が増えればイヤミを言ってくる可能性大(笑)。そこは注意して。

>出来る事ならそうしたいですが、新郎家の見栄もあるのでそんなわけにもいかないのです。。。

別に白紙に戻せと言ってるわけではありません。
ダラダラしているので、一旦決めるところはきっちり決めるべきと言いたいのです。

とりあえず向こうの一方的な意見とはいえ、
招待客数が60名とほぼ決まってしまったのですから
あとはゲストの割合と費用負担の割合を決めればいいと思います。

>だったら最初からそう言えよ!!って思う私は心が狭いだけでしょうか。

心は狭くないですよ。
ただ「最初からそう言えよ!」というのであるのなら、
あなたたちも「最初からちゃんと決めろよ!」というカンジです(笑)。
最初にちゃんと決めないから、最初から言ってもらえないのです。

今からでも遅くないです。まずはきっちり決めましょう。
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この回答へのお礼

>>どちらかを先に決めようとするからわからなくなるのであって
>>どっちも一緒に決めればいいのではないでしょうか?
>>というか、どっちかを先に決めようとするからもめるのだと思います。

なるほど~!
でも、決めることを決めようと話を持っていったところ、
義母に話をそらされたから、費用のことは後回しにされて。。。
とゆうかその辺、のんびりしているのですよね。。。

次回の打ち合わせの時までに人数を確定させるようにします。

回答ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/21 17:19

式場側が80名と書いてある会場なんですね?


それは実際に80名入りませんよ。
いや、入るには入るんです。
でもほんとうに「入るには入る」という状態です。

たとえば式場では8名卓×10だったりするかもしれません。
しかし8名ぴったりなんてうまく組めなかったりするものです。
そうなると6名座ってもらうところがでてきたりして卓数が増えるんですよ。
結果的にかなり狭いです。
もとの8×10だったとしても広がったドレスをきて新郎と並んでは歩けずにななめになってあるいたり、椅子をゲストにひいてもらったり・・・よくあります。

式場が提示しているキャパの6~8割くらいがいいんです。
その点では60名くらいの規模というのは妥当でしょうね。
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この回答へのお礼

たしかに8名×10ってうまいこといくとは限らないですね。
義父は部屋のキャパを考慮して60名に。と言ってきたのではないんですけどね。

参考になりました。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 17:02

ちょっと質問内容とズレますが・・・。


これまでの質問内容を読んで感じたのですが、
新郎新婦がはじめに決めなければならない事を決めず、
またお互い、細かな詳細まで伝えるから問題が発生するのではないでしょうか?

彼のご両親はおかしいとは思いますが、それは一旦横においておいて・・・。

人数と割合(招待客・費用)だけ決めて、あとはそれぞれの家で調整しればいいのでは?
たとえばですよ、結婚式の費用は7:3なり6:4に決める。
招待客は60~70名で、新郎側約40名、新婦側約30名。
その人数内で、両家が誰を呼ぼうがそれはそれぞれの家の都合で調整。

これまでの経緯を読んでいると、彼のご両親も確かにヘンですが
当の新郎新婦もなんとなく締りがなくダラダラ感が否めない。
「やっぱりいとこが来てくれることになりました」とか
はじめに結論というかゴールを決めずに進めるから、
「こっちが増えたから、そっちは減らさなければならない」とか
「こっちも減らすから、そっちも減らして」などの問題が後から発生するのでは?

費用に関してもそうだと思います。
何度も言いますが確かに彼の両親はヘンです。
そのヘンな両親に対して「40万円ほど」などと事情はわかるが
算出根拠がよくわからない金額を出すからもめるのです。
幸いヘンな両親も負担割合については考えを述べてきているようなので
この際はっきり負担割合を決めてしまいましょう。
腹ただしい気持ちもおありでしょうが、
招待客が5:5の場合ならどうだとか、そういう細かいことは割り切りましょう。
そんな事を言っても通じない相手だということはあなたもわかってるでしょ?
それに幸いあなたのご両親は懐の深い方なので、
細かい事を言って娘の嫁ぎ先ともめるより、引き下がることが得策と思っていらっしゃるようですし。

招待客、費用の割合を決めたら、あとはどうするかはそれぞれの家で調整。
例えば新郎側の招待客は40名以内、仮に披露宴の総費用が300万円で、
新郎側の負担割合が6割で負担額は180万円としましょう。
40名のゲストの内訳はどうするかは新郎側だけで調整をする。
親戚を多くしようが友達を多くしようがそれは新郎側の自由。
費用も180万円のうち、両親がいくら負担しようが、新郎本人がいくら負担しようが
それは新郎側で話し合えばいいこと。新婦側は口出ししない。
新婦側も同じ。そして新郎側も口出しはさせない。
親族構成や友人関係はお互い違うので、
どれだけ招待しようが、はじめに決めた割合の範囲内ならお互い口出ししない。
例え一旦声をかけてしまって、招待できなくなってしまったとしても
それは新郎側、新婦側で始末をつけること。
失礼は失礼ですが、それも新郎側で起こったことなら、新郎側で始末をつけること。
新婦がイチイチ気を病むことではない。

ヘンな両親ですから、はじめに割合を決めても後から文句をいう可能性はあります。
それは彼(新郎)が黙らせるべきことであって、イチイチ新婦に言う必要のないこと。
キツイようですが、はじめに両家で約束した事を後から約束を反故にしようとして
それをきっちり納められない男性だったら、結婚は考え直したほうがいい。

>1つ解決したと思ったらまた問題発生。。。

そもそも「招待客を減らす」ことについてどう思うか?が問題ではないと思います。
あなたがた最初に決めるべき事を決めてないから、後から問題が発生するのだと思います。
とりあえず、一旦仕切りなおしてはどうでしょうか?
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この回答へのお礼

>>当の新郎新婦もなんとなく締りがなくダラダラ感が否めない。

はい、おっしゃる通りです。
費用分配を決める前に招待者数を確定するのか、逆に人数が決まってから分配を決めるのがいいか、わからないです。。。
とりあえず新郎家からは「60名ほどにして。」と理由もわからないまま言われてるのが、腑に落ちません。ここが一番私の中でスッキリしません。

私側が人数増えたところで33名だったので、やはり主人の友人が多いのが負担になってるのだと思います。。。

>>新郎側で起こったことなら、新郎側で始末をつけること。
>>新婦がイチイチ気を病むことではない。

ありがとうございます。
気が楽になりました。

>>一旦仕切りなおしてはどうでしょうか?

出来る事ならそうしたいですが、新郎家の見栄もあるのでそんなわけにもいかないのです。。。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 14:50

ご結婚おめでとうございます♪


当方昨年結婚した20代後半女性です。
結婚式ってほんといろいろ大変ですよね~。

今回80名から60名へ大幅削減を目指しているようですが
あまり賛成できません。
声をかけた人を招待しないなんて失礼です。
性格疑われますよ。今後の付き合いに影響が出ます!

80名の規模だと支払いがむずかしいのでしょうか?
それだったら仕方なく人数を減らすのもありだと思います。
新婦側はいとこ夫婦のお子さんを断っては?
新郎側の恩師で子供嫌いがいるとか言って。

もし80名でも支払えるというならぜひ80名で!
客単価はいくらになってますか?
(ゲスト1人にかかる費用:飲食+引き出物+etc)
3万以内に収まっていますか?
普通ご祝儀って3万ですよね。
たまに2万というひともいますが・・・
もしみんな3万以上出してくれたと想定すると
呼べば呼ぶほど黒字になるんですよ!
だってドレス代・美容代とかって
人数がどんなに少なくてもかかる費用は一緒でしょ?

よーく話し合った上で納得できる答えをみつけてください。
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この回答へのお礼

義両親が一方的に主人に
「人数を減らせ。」と言ってきているのです。
どんな理由があって言ってきているのかわからないんです。。。

私側は支払に関しては難しくありません。。。たぶん。
いとこたちは来るとしてもバスでまとめて来るので交通費が別に発生するわけでもないし。宿泊代とご飯代がかかるくらいです。

新郎側はおそらく支払が難しそうです。
だから義父が「友人を減らせ。」って言ってきたのだと思います。
前払いだから後からご祝儀入るとしても立替えするのが厳しいのかなぁ。。。
お金のことに関しては打算的な感じだし。。。

60人にしろって言ってきたのは私側の親戚が増えて、”新郎家と変わらない”
のがおもしろくないから。なのかなぁって思ったりします。
(こんなこと考える私って性格悪っっ。笑)

>>みんな3万以上出してくれたと想定すると
>>呼べば呼ぶほど黒字になるんですよ!

私の地元の友達にはお車代として1万円ほど包む予定なので
黒字にはなりませんが、主人の友人の場合、みんな式場から近いのでたぶん黒になると思います。

>>ドレス代・美容代とかって
>>人数がどんなに少なくてもかかる費用は一緒でしょ?

そう!私もそう思うのです。
だから人数減らせっていうのが意味不明に思えてくるのです。。。
いったい何考えているのかわからない義父、義母で困ったもんです。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 10:43

こちらからお願いしたものを減らすときは難しいですよ。



お友達の場合はすべてのお友達をお断りしないといけません→「親族のみでやることになった。申し訳ない」というやつです。
一部のお友達をお断りするなどおかしなことです。
お友達同士のつながりがまったくなくてどこからも耳にはいらないならともかく。
それにしたって後々結婚式の写真をみせる機会があれば友達らしき人がいることがわかってしまいます。
お友達は減らしてはいけません。こちらから頼んでいるのですから。

会場は予約されているでしょうし、この場合はいとこさんをお断りするのが妥当でしょうね。
なぜなら会場の広さを今から変更できるわけではないので。
「調整してみたけれど、どうしても広さの関係で席を増やせなかった。せっかくの申し出で喜んでいたのに本当に残念です」
ということですね。
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この回答へのお礼

やっぱり、こちらから声をかけているのに断るのってやはりやらない方がいいですよね。
でも主人の友人関係なのですが高校の同級生5名と、野球をやっているのでそこのチームから5名(恩師も野球関係。まだ正式に招待の話をしていないようです。)なのでどちらかを2次会に呼べばいいっか
と言ってます。

私側はやはりいとこ一行を減らす方向でいきます。
とっても残念ですが。。。
ちなみに、会場は80名くらいなら入れるんですよね。。。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 10:24

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Q披露宴に招待したが断りたい。

来年3月に挙式披露宴します。
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http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4456475.html
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リーダーは仕事だけの人なんだと感じました。
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こんな人だとは思ってもおらず、
色々考えましたが、参加を断ろうと思っています。
招待状渡す前なので、断るなら今だと思っていますが、
断り方をどうしようか迷っています。
何かいい断り方があれば教えていただきたいです。

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9qop9です。

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Q披露宴って呼べば呼ぶほど赤字!?

よろしくお願いします。
この秋に結婚式を挙げる予定です。
一つ気になることが中々ぬぐえませんでしたのでこちらで
質問させていただきたいと思います。

披露宴に呼ぶ人数が多ければ多いほど赤字になるのでしょうか。
披露宴会場の人や衣装屋など業者に聞けば呼べば呼ぶほど
赤字は減りますとおっしゃっていますが、

友人知人に聞くと、呼べば呼ぶほど赤字だよと
口を揃えて言います。

たしかに計算すると予定としては150万ほど赤字ですが、
呼ばなければ呼ばないほど赤字になるようになります。

披露宴会場は結婚式場とは別ですので150万ほど
衣装や結婚場所、結婚指輪と婚約指輪、用意諸々で150万ほど

費用は全部私一人で持ちます(両親とも貯金がないためプラス彼女の貯金もほとんどないため)
といっても金持ちではありませんし収入もたいして良いとは言えません。
僕の貯金全てはたく予定です。

ですので、いやらしい話ではありますが、
今後の現実を考えると少しでも貯金を残しておきたいというのが本音です。

少しでも節約できるよう考えています。
赤字になるのは覚悟ですし当然だと思っております。
しかし、できる限り赤字を減らしておきたいと思っております。
※祝儀制で、呼ぶのは披露宴のみ。2次会なし(後日別途費用にて)
 料理は一人当たり14000円程度です。
席札。席次表、こまかい諸々は彼女が手作りします(経費はわたしもち)


要点は、
呼べば呼ぶほど、黒字に近くなるのか、
呼ばなければ呼ばないほど黒字になるのか、

そろそろ招待状の作成に入っていますので少しあせっています。

教えていただけますでしょうか。
宜しくお願いいたします。

よろしくお願いします。
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友人知人に聞くと、呼べば呼ぶほど赤字だよと
口を揃えて言います。

たしかに計算すると予定としては150万ほど赤字ですが、
呼ばなければ呼ばないほど赤字になるようになりま...続きを読む

Aベストアンサー

中途半端に呼ぶのが一番費用がかかるのです。

呼べば呼ぶほど黒字になるというのは、規模が違う話です。
司会者も衣装、ヘアメイクも、写真・ビデオも人数が変わっても同じ金額です。
人数に応じて増えるのは引き出物、飲食、花ですね。

一人当たりで割ったときに人数が少ないほど単価は高くなりますね。

一般的にごく少人数の場合は、親族が中心です。
なので人数の割にはご祝儀はある程度の額になります。
次に中規模の披露宴(50~80名程度)。
これが一番一般的かつ費用がかさむケースなんです。
この人数になるには会社関係者や友達を結構呼ぶはずです。
そして彼らのご祝儀は飲食、席代、引き出物で終わるくらいですので、衣装などは当然自前の金額になります。

結構規模の大きい披露宴、例えば150名だとか200名の規模。
この辺になると呼ぶほど持ち出しは減るでしょう。

一般的な規模の場合は、気にされずにきてほしい方をお誘いしましょう。

ではどうやって自分たちのかかる費用を減らすか。
それは単価の高いところを見直すのが一番です。
持ち込み可能ならドレスもネットで購入なりオークション。
小物をいれても5万からあります。
質はものによりけりですけど結構悪くないですよ。
私は過去2回購入していますけど(家族や知人の分を)とてもよかったです。それぞれ1万でした。

自分の時は、引き出物はネットで探しかつ持ち込み料負担にしました。
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衣装は会場の規約で自由がきかなかったのですがそれでも外注を駆使して、結果的には50万ほどはその式場で調達するよりは安くできました。
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中途半端に呼ぶのが一番費用がかかるのです。

呼べば呼ぶほど黒字になるというのは、規模が違う話です。
司会者も衣装、ヘアメイクも、写真・ビデオも人数が変わっても同じ金額です。
人数に応じて増えるのは引き出物、飲食、花ですね。

一人当たりで割ったときに人数が少ないほど単価は高くなりますね。

一般的にごく少人数の場合は、親族が中心です。
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次に中規模の披露宴(50~80名程度)。
これが一番一般的かつ費用がかさむケースなんです...続きを読む

Q結婚式の人数が少なくて後悔しています。

先日、結婚式を無事に終えました(挙式と披露宴)。
式場は大きめのホテルでした。

来てくださったゲストの人数は合計46人。
私の母は亡くなっていますが、席もお料理も用意したので人数に入っています。
なので、実際には45人です。

ゲストは親族と友人だけ。私たちはお互い親族が少ないので、割合としては親族と友人で半々くらいになりました。
会社関係はゼロ。これは夫の希望です。会社が大規模で付き合いが面倒なため、親しいゲストだけでアットホームにという希望でした。一応、両家も了承してくれました。

ですが、同じ時期に結婚した友人たちは80人~100人以上の結婚式ばかり。
明らかに私たちが1番少ないです。

それに対して特別何か言われたわけではありませんが、「少人数の結婚式もよかったね」とか「私の妹も結婚するんだけど、あんまり呼ばないんだって。○○(私)くらいの規模かな。」とか言われ、やっぱり周りからは「小さい」とか「貧相」とか思われたのかも・・と。
そんなことばかり考えてしまいます。

友人たちはいい意味で言ってくれたのは分かっています。
でも、どうしても80人~くらいの規模と比べてしまい、落ち込みます。

披露宴自体は感動して泣いてくれた友人もいて、親のためにも自分のためにも本当にやってよかったと思います。それができただけでも幸せですよね。
もう終わったことだし、こんなことを考えても仕方ないのは分かっていますが、いつまでも考えてしまう自分が本当に嫌です。

皆さんは、このくらいの披露宴に招待されたら、「少ない」とか「呼ぶ人いないの?」とか思いますか?

この質問を見て、イライラされる方もいらっしゃるかもしれません。
ですが、こんなモヤモヤをいい加減払拭したいので、お叱りでも構いません。アドバイスをいただけたら嬉しいです。

先日、結婚式を無事に終えました(挙式と披露宴)。
式場は大きめのホテルでした。

来てくださったゲストの人数は合計46人。
私の母は亡くなっていますが、席もお料理も用意したので人数に入っています。
なので、実際には45人です。

ゲストは親族と友人だけ。私たちはお互い親族が少ないので、割合としては親族と友人で半々くらいになりました。
会社関係はゼロ。これは夫の希望です。会社が大規模で付き合いが面倒なため、親しいゲストだけでアットホームにという希望でした。一応、両家も了承してくれました。
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Aベストアンサー

いいなーー結婚式。俺も読んでもらいたかったなーー。
人数?ソンナノカンケーネー ソンナノカンケーネー。  あ  失礼

ちょっと話はそれるかもしれないが、ある社長が言っていた言葉。
「おれは、なんにんも仲人をしてきたが、その中の何人かが会社を辞めた。
だから、会社関係を呼ぶのはおかしい、親族と、仲間だけでいい」  と。

納得しました。

遅れましたが、

結婚おめでとうーーー。

Q結婚式の出席者のキャンセル料について(回答急いでいます)

3月上旬に高校時代に仲が良かった友人の結婚式に招待されています。しかし私の母の母(祖母)の容体が悪くもしかしたら結婚式に行けなくなるかもしれません。こういう場合早い目に断った方がいいのでしょうか?結婚式に出席する人のキャンセル料は結婚式の前何日ぐらいに料金かかってきますか?行けないときのお祝いはどれぐらいがいいのでしょうか?祝電を送る場合どうやって送るのでしょうか?日が迫っているので急いでいます!よろしく回答の程お願い致します!

Aベストアンサー

出席できるかどうか分からなくなった事と理由を
すぐにご友人に話しておいたほうが良いです。
そうすれば、ご友人もmutamasaさんのことを頭に入れて準備出来るからです。
どっちつかずで返事がもらえないのが一番困りますので
早めに結論を出したほうが良いと思います。

欠席が確定したら・・・
すぐに連絡をしましょう。
会場の席を決めるだけでも頭を悩ませる作業ですので早ければ早いほど助かるはずです。
キャンセル料は会場それぞれですし、料理や印刷物など品物に寄って違いますので
お答えできません。
結婚式の招待状が来ている場合も、なるべく早く出しましょう。
「おめでとうございます。やむをえぬ用で失礼させて頂きますことを
お許し下さいませ。 おふたりの末永いお幸せをお祈り申し上げます。」
など一言書き添える。
はがきが着いた頃電話し、相手には「出席できないことが残念でならない」という気持を伝える。
お祝いは披露宴に出席すれば2~3万ですが、欲しい物をご友人に聞いて
品物を贈ってみてはいかがでしょうか?
あまりにも安い物を指定されたら、少しお金を沿えてという感じで。

状況が落ち着いたら、ご友人と結婚式の写真を見せてもらいながら
お食事するのも良いですね。

祝電は披露宴の日時、会場名、住所が必要です。
NTT東日本 D-MAIL:http://www.ntt-east.co.jp/D-mail/
DEN-POST インターネット電報:https://www.den-post.com/

参考URL:https://www.den-post.com/

出席できるかどうか分からなくなった事と理由を
すぐにご友人に話しておいたほうが良いです。
そうすれば、ご友人もmutamasaさんのことを頭に入れて準備出来るからです。
どっちつかずで返事がもらえないのが一番困りますので
早めに結論を出したほうが良いと思います。

欠席が確定したら・・・
すぐに連絡をしましょう。
会場の席を決めるだけでも頭を悩ませる作業ですので早ければ早いほど助かるはずです。
キャンセル料は会場それぞれですし、料理や印刷物など品物に寄って違いますので
お答えでき...続きを読む

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q結婚式欠席の返事を貰った友人について

はじめまして。
先日結婚式を行いました主婦です。

少し時間が経ってしまっていますが、少しもやもやとしているので良かったら聞いてください。

結婚式の招待状を送って、欠席の返事を貰った3人がいます。(他にも欠席の方はいらっしゃいましたが、悩んでいるのはその3人のことです)
3人それぞれには招待状を送る以前に、結婚すること、結婚式の日取り、せび参列してほしい旨を直接遊んだ時に伝え、招待状を送りたいので住所を教えてくれるように頼みました。

それぞれ3人をA、B、Cとさせていただきます。

3人とも、仕事の都合がつかなかったために欠席との連絡を受けました。
もちろん仕事を休んでくれとは言いませんし、しょうがないことも分かってはいるのですが、少し悲しくなってしまいました。


AとBは高校の同級生です。
今は2人とも地元を離れて働いています。
別の友人を含めた数人で、年に数回(少なくとも1回程)は地元で集まるような付き合いです。

Aからは、会社の創立記念日で出勤日なので休めないとメールで連絡があり、その後返信ハガキが送られてきました。
そのハガキは「欠席」に○がついただけのものでした。

Bからは、返信期日当日に仕事の都合がつかず休めないとの連絡がこちらもメールであり、期日を過ぎた後に返信ハガキを受け取りました。
こちらは丁寧に欠席を詫びる文章とお祝いの言葉を書いてくれてありました。

返信期日はこちらの都合でしかないですし、一応ちゃんと返信もくれているとは思います。
しかし、創立記念日ってずっと前から分かっていることではないのだとうか?と言うこと(初めに住所を聞いたと時に欠席の旨、せめて欠席の可能性の旨を伝えてくれたら、と思ってしまいました)、2人とも普段は結構融通のきく仕事先のようで、趣味で有給をとっているのをかなり見かけること、などを思うと、ついもやもやしてしまいます。


Cは大学(東京)の同級生で、数人の友人と共に月1回は集まる間柄です。
こちらは、返信期日を少し過ぎた月1の集まりの際に、
「まだ仕事の予定が分からないんだけど、いつまでなら返事大丈夫?」と聞かれました。
実際はハガキの返信期日よりかなり遅くなっても(数人なら)融通はきくため、結婚式ギリギリの日付を伝えました。
しかし、しばらく経って「やっぱり仕事が休めないから欠席」との連絡をメールで受け、「一応ハガキも返信するね!」と言われましたが結局届きませんでした。
また、共通の大学の友人(私は結婚式に呼ばれるほどの仲ではない)の結婚が決まったことをFacebookで知ったのですが、Cが「仕事を休んででも行く」とコメントしていたことがとてもショックでした。

私の結婚式が地元(彼女からしてみたら県外)で行われることも関係あるのかもしれませんが。。。


何度も言いますが、もちろん仕事の都合で欠席になってしまうことはしょうがないと思っています。
私の為に何時間も拘束してしまうことになりますし、ご祝儀はもちろん、美容院やドレスなどお金も掛かってしまいます。
参列していただける人たちがたくさんいたことだけで、感謝してもしきれません。
3人の友人たちに文句や恨みを言いたいわけではありません。

ただ、別の用事や別の友人の結婚式には都合がつくのに、私の結婚式には参加できない、、、それってやっぱり私が嫌われていたのかな?所詮その程度の関係だったのかな?と、どうしてもネガティブに考えてしまいます。

どう考えたらポジティブな解釈ができるでしょうか?

また、まだ3人とも未婚で結婚式の予定等もありませんが、もしご招待いただいた場合にも、
「嫌々呼んでいるのでは?」とネガティブに考えてしまったり、
逆に「もらってないのに、私だけご祝儀を払わなければいけないの?」と嫌な考えも頭をめぐってしまいます。

このようなご経験をされた方、他にもいらっしゃいますか?
まだ未定なことに悩んでいるのもアホらしいですが、どうしたらその友人たちの結婚式を心からお祝いできるでしょうか?

分かりづらい長い文章で申し訳ありません。
ぜひアドバイスをお願いいたし、ます。

はじめまして。
先日結婚式を行いました主婦です。

少し時間が経ってしまっていますが、少しもやもやとしているので良かったら聞いてください。

結婚式の招待状を送って、欠席の返事を貰った3人がいます。(他にも欠席の方はいらっしゃいましたが、悩んでいるのはその3人のことです)
3人それぞれには招待状を送る以前に、結婚すること、結婚式の日取り、せび参列してほしい旨を直接遊んだ時に伝え、招待状を送りたいので住所を教えてくれるように頼みました。

それぞれ3人をA、B、Cとさせていただきま...続きを読む

Aベストアンサー

40代子持ち主婦です。

悲しいですね。
仲のよいお友達なのに。

でも、冠婚葬祭のお付き合いの基本から考えると、何かあった時に相手にしてもらったように、相手に何かあった時にはこちら側も同じようにする、で良いのだと思うんです。
ですから、その3人の方たちが結婚式をする時には、無理してお式に出席しなくても良いと思います。
決して意地悪な気持ちでそうするのではなくて、持ちつ持たれつ、同じようにお返しすれば十分だと思いますよ。

今は、結婚式の準備なども経験していない彼女たちには、質問者様の苦労や心遣いなどが分からないのでしょう。
彼女たちが結婚する時になって、自分の非礼に気付けば良いですが、気付かない人もいるでしょうね。
仕方のないことです。
とても悲しいですが、私だったらば、式に来てもらえなくて悲しかったし、根に持つよ(これは冗談っぽく)と伝えてみます。
お式の手配なども変更が大変だったことを伝えて、それを理解してくれないような人たちならば、気持ちの上で一線引いたお付き合いに切り替えます。
本当に悲しいですけどね。

Q招待状の宛名書き、印刷は失礼ですか?

招待状の宛名書きをしようとしてるのですが、字がきれいでないのでパソコンからシール印刷し、貼ろうかと思ってます。
毛筆手書きがベストとは思いますが、やはり印刷では失礼ですか?教えて下さい。

Aベストアンサー

このような問題は受け取る人がどういう人か、という事で多少変わってくると思います。

特別気難しい人がいなければ、いまどきの事ですから、印刷で良いと思いますよ。(人により意見はまちまちでしょうがが・・・・)

「直接&毛筆印刷OK」が私の意見です。

毛筆については
フォント名 【 HGP行書体 ・ HGS行書体 ・ HG行書体 ・ AR行楷書体H 】等があります。
自筆のように見えます。


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