私は2年前から地域で小さなボランティア系サークルのリーダーをしています。
ところが、このサークルが解散の危機にあります。
原因は私と参加していたある女性との交際にあります。彼女とは1年以上付き合いましたが、
彼女の切れやすい性格にどうしても疲れてしまい、別れてしまいました。
私から別れを切り出したのですが、彼女を完全に怒らせてしまいました。
「完全にだまされた、遊ばれた」と罵られました。
「絶対に復讐する」という脅しを受けました。

それから、私は周りの女性から明らかに白眼視されている空気を感じるようになりました。
女性がほとんどのグループでしたが、あっという間に噂が広まり、
彼女と特に仲の良い友人を中心に酷い陰口を言われるようになりました。
中立的な人もいましたが、次第に嫌気が差したようで、
ごめんなさいという言葉を残して次々とグループをやめてしまっています。
このグループは存続させたいけれど、どうしたらよいでしょうか。
仕事とは違い任意のグループなので、お互いの共通目的意識や信頼だけが支えいた訳ですが、
今はリーダーとして自分が信用をなくしてしまったうえ、
風評におびえたり、前向きになれていない自分がさらに周りを疲れさせているように思います。
リーダーシップを見せなければと悩んでいます

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A 回答 (4件)

こんにちは。

32歳、女性です。

随分と大変な事になってしまったのですね...お辛い気持ち、お察しいたします。

私も基本はNo.1の回答者さんと同じなのですが、私なりの視点で書かせていただきますね。

最初このご質問を読んだ時、正直私も“そんな一方的な噂を信じて簡単に皆離れて言ったという事は、この人達はご質問者さんへの尊敬の念が無かったんだろうな”とは思いました。ですが、それはご質問者さんに力が無かったからでは無く、メンバーに女性が多いと言うご質問者さんに取ってとても不利な状況だったから、と言うのも理由にあるのでは無いでしょうか?

社内恋愛を良く思わない人が多い様に、サークル等でもグループ内での恋愛は非常にデリケートな問題です。グループの人数が多ければ多い程“噂”が立つ可能性は高くなります。その点では、ご質問者さんももう少し気をつけるべきだった(揉めないとはっきり解ってからグループ内の人とお付き合いを決めたり等)とは思います。

ですが、女性の“噂”、そしてその噂からくる団結力を甘く見てはいけません。女性は元々集団で行動するのを好みます(あくまでも一般的です)し、困った時等相手に同意を求めて安心を得る生き物です。相談を持ちかけて来た女性が例えそんなに仲の良く無い女友達だったとしても、その娘の事を完全に嫌っているので無ければ、その娘のサイドに付く、と言う事を自然と出来る女性は沢山いるのです。

女性は恋愛の話しになるとどうしても“女性vs男性”と言う形が出来ている様で、“女性が男性に別れを告げられて悲しんでいる”=“同じ女性としてそんな男性は許せない”と、“何が理由で彼女が別れを告げられたのか(もしかすると女性の方がとんでもない性格だったかもしれない)”を確かめもせず、即女性サイドに付くのです。

(上記を踏まえた上で)ご質問者さんも仰ってる様に、グループの大半が女性なのであれば、ご質問者さんを少しでも良く思ってない人は真っ先にこの元カノさんの話しに飛びついて”やっぱりXXさん(ご質問者さんの事です)ってそういう酷い人だったんだ...”と決めつけるでしょうし、ご質問者さんの事を好きでも嫌いでも無いニュートラルな人でも、元カノさんの話しを聞いて“ふ~ん。本当はそんな人だったんだ。じゃあ関わらない様にしよう”と思ってしまう可能性はかなり高いものとなります。

今回の件は、ただただご質問者さんの立場が不利だったから、と私は思います。

実際、ご質問者さんに一応“ごめんなさい”の一言を残して去って行かれた人もいるとの事。この場合、もしこの人達が元カノさんの話しを鵜呑みにしてご質問者さんを軽蔑していたのであれば、“ごめんなさい”なんて謝罪は必用無い筈です。ご質問者さんを嫌いになったのであれば、黙って去れば良いだけの事ですから。

つまり、ご質問者さんに“ごめんなさい”とちゃんと一言は残して去って行った人達の中には、別にご質問者さんを嫌いになったりした訳では無いけれど、元カノさんから散々ご質問者さんとの恋愛のもめ事(全て嘘でも聞かされてる方は解りませんから)を聞かされ、“本当かどうかは解んないけど、でも付き合って別れた事が理由で揉めてる事は事実。だったら面倒な事に巻き込まれたく無いからこのサークルはやめよう”と言う理由で去って行ってしまった人だっていると思うのです。

ここまで書いておいて支離滅裂な上にご質問者さんのご希望に添った回答では無いと思いますが、あまり自分を攻めすぎて欲しく無く、回答させていただきました。

大丈夫。

>今はリーダーとして自分が信用をなくしてしまった

とお考えになるのは、実際にご自分を尊敬し、後をちゃんと付いて来てくれる人がご質問者さんに背を向けた時でも遅くはありませんよ。今回は(非常に失礼な言い回しになってしまいますが)はなから質問者さんに信頼を置いてない人間が去っただけです。(決して“ご質問者さんが信頼出来る人間では無かった”と言っている訳ではありませんよ。サークル活動も長い目でみれば、2年の活動なんてまだまだ日が浅いですから、女性達は噂話に気を取られててご質問者さんを信頼するチャンスを無視していたのでは?と私は思います)

頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かにいろいろな立場の人がいます。
もう一度人と人の関係に戻って考え直したいと思います。
頑張ってみます。

お礼日時:2009/05/21 13:57

もう遅いですね。


リーダーが仲間内で恋愛をしてしまうとその組織は崩壊し易くなります。
特に女性が中心の組織だとその傾向は強いです。
さらに別れ話になったときはその女性とその仲間を全員切り捨てる覚悟がないと無理です。
中立的な人だって、いつまでのそんな男女間のこじれた話しが中心になる組織には居たいとは思わないから、真っ先に出て行ってしまいます。

リーダーシップを見せるべき時期はもうすでに過ぎてしまいました。
その組織を存続させたいのなら、ここは責任を取ってリーダーを別の人に譲ってその組織と距離を置いた方が良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

そうですね。
そのことを本当に身をもって学びました。
仲間には詫びたい気持ちと、恥ずかしい気持ちでいっぱいです。
潔く身を引くしかないのかもしれません。

お礼日時:2009/05/21 14:10

>このグループは存続させたいけれど、どうしたらよいでしょうか。



新たにメンバーを募り、こつこつとやりなおす。それにつきます。


そのような小集団でリーダーが特定の女性と交際をすれば、
どういう経緯をたどろうが、そういう結果になるのはよくある話です。

別に彼女がどう。。。とかではありません。

交際をしているというだけで、離れる人だっているのですから、
その辺は、リーダーとしての自覚を持たないといけません。
特に女性が過半数を占め、多数いる場合は怖いというのは
今回の件でよくわかったと思います。

活動を第一にするならば、メンバーに手をつけちゃいかん。
そういうことです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
自分の自覚が足りなかったと深く反省しています。
今はただ身に染みています。

お礼日時:2009/05/21 14:00

仕方ないですから、今のグループはもう解散させて、


また新たに募集したら?
そして、次のときはもう、その中の女性とは特別な関係にはならない方がいいですよ。

ただね、あなたが信頼を失ったのは、彼女のせいだけではないということ。
そのことだけは、しっかりと認識するべき。
もともと、あなたにたいした信頼がなかったから、彼女の言葉を鵜呑みにする人が多かったということです。鵜呑みじゃなくても、惑わされて揺らいでしまった人が多かった。それが現実ですよ。

中立的な人はいたにしても、あなたを絶対的に支持する人は結局ほとんどいなかったってことでしょ?
それは、彼女のせいではないことですよね。
あなたのリーダーとしての資質の問題だと思います。
その程度のことで、信頼を失って、グループの存続の危機に陥るってことは、あなたの力不足以外のなにものでもありません。
それを彼女のせいにしても、あなた自身の成長はありませんよ。

内容はわかりませんが、せっかく社会に貢献する活動をしているのだから、今回のことも、自分の成長につながるように考えていきましょうよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かにそうですね。
普段の自分を見られていたのだと思います。
その認識が弱かったと思います。

お礼日時:2009/05/21 02:22

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私も知りたくて検索しました。

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[アラビア語では、{アルフ・レイラ・ワ・レイラ}]と書いてあります。
http://www.scheherazade.jp/home.html

Qサークルリーダー。うまくいかない私たちの学年。

大学3年生になる女です。
私たちの学年はサークル(文化系)を運営していかなければならない学年(サークルリーダー)です。
サークルの規模に対して私たちの学年は人数が少なく(全部で約60人のサークルですが私たちの学年は10人程)、その上リーダータイプが一人もいないため運営に苦労している状態です。
しかし、同じような状況下でもうまくやれている学年はありました。
ならばなぜ私たちがこれほど苦労しているかというと、学年の過半数を占める男子が動かないからです!

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Q大学生なのですが、サークルの会計の子と音信不通になりました。 私たちのサークルでは、部費を1人一定の

大学生なのですが、サークルの会計の子と音信不通になりました。
私たちのサークルでは、部費を1人一定の金額集めて、学期末にサークル関連の出費はレシートを渡せば返金されるのですが、その返金がされてない状態です。
だれが、どれだけ使ったかもレシートもその子が管理しているので詳しくはわかりません。
前の会計の先輩は3万くらいは残っていたということでした。
LINEなどの連絡も返事がなく、電話も出ないです。サークル関係の人とは連絡をとっていないようです。
家を訪ねても、その子の家はオートロックなので、マンション下で部屋番号を押して呼び出すのですが、エラーになってしまいます。
部屋にはいるようなのに、全然出てきてくれないです。

正直、けっこうハードなサークルなので、しんどい思いはあると思います。また、悩み事があるようだったのですが、内容は言えないと言われてました。精神関連でなにかトラブルがあるのかもしれないです。会計の子にはサークルはやめるとは聞いていたのですが、部費を持っているまま引き継ぎもなくやめられたのではこちらも困ります。
連絡が取れないし、サークルの活動にも来ないのでどうすれば良いのかわかりません。
ご意見いただければ嬉しいです。

大学生なのですが、サークルの会計の子と音信不通になりました。
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だれが、どれだけ使ったかもレシートもその子が管理しているので詳しくはわかりません。
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本人または親宛に手紙を書く。

・急に連絡が取れなくなり困惑していること
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・至急メンバーに連絡を乞うこと
等を書きます。

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Q『千夜一夜物語』は「バートン版」or「マルドリュス版」?

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他に「直訳版」もありますね。
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どれか1つを読んで受けた印象や感想でも結構です^^
抄訳版でのオススメもあれば教えてください!

Aベストアンサー

記者は専科ではありませんが、わかる範囲で。
バートン版は英訳ですし、マルドリュス版は佛訳ですから、邦訳は又それの訳(重訳)になります。
バートン版は英語圏でも好色的に訳して有るとの評があり、何れも欧米人向けに多少の脚色がされていると云うのが定説です。
http://www003.upp.so-net.ne.jp/fuimei/arabiannight.htm
(ここで角川文庫とあるのは、当時の事で現在はちくま文庫に移っています)
http://www.chikumashobo.co.jp/product/9784480038401/

記者は、児童書や梗概本等で読むのではなければ、折角読むのですから「カルカッタ版第二版」よる平凡社の東洋文庫本をお勧めします。
http://www.heibonsha.co.jp/catalogue/

尚、岩波文庫本は、訳者の顔ぶれを見てもわかる通り佛訳(マルドリュス版)からの訳です。(現在版元品切)「完訳 千一夜物語」(全13巻)
http://iwanami.co.jp/cgi-bin/qsearch

又、ちくま文庫の版元品切の佐藤正彰訳は、佛訳(マルドリュス版)の別版からの訳です。
http://www.chikumashobo.co.jp/product/9784480022103/

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%8D%83%E5%A4%9C%E4%B8%80%E5%A4%9C%E7%89%A9%E8%AA%9E

記者は専科ではありませんが、わかる範囲で。
バートン版は英訳ですし、マルドリュス版は佛訳ですから、邦訳は又それの訳(重訳)になります。
バートン版は英語圏でも好色的に訳して有るとの評があり、何れも欧米人向けに多少の脚色がされていると云うのが定説です。
http://www003.upp.so-net.ne.jp/fuimei/arabiannight.htm
(ここで角川文庫とあるのは、当時の事で現在はちくま文庫に移っています)
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Q大学二年生で、大学のサークルには入っておらず、他大学のサークルに入っているわたし。大学の友達といえば

大学二年生で、大学のサークルには入っておらず、他大学のサークルに入っているわたし。大学の友達といえばごくわずか…どうしたら友達が増えますか

Aベストアンサー

友達を作ろうと思うと、なんだか大変なことのように思えて、どこから手を付けていいか分からず、思うように行動にうつせないのではないかと思います。

もしそうであれば、友達を作ろうとする思いは、なんとなく頭の片隅に置いておいて、まずは普段顔を合わせる人に挨拶することからチャレンジしてみませんか。

挨拶すれば、会話のきっかけになります。会話をする関係になれば友達になる可能性が出てきます。そうやってちょっとずつ行動してみましょう。

友達の数ばかり気にせず、ひとりひとりの友達との距離感も大切にしてあげてくださいね。悩み相談ができるほどの友人が一人でもいれば救われることがあります。

Q東海大学のバンドサークル

東海大学に進学しました。
今まで楽器やってきたんで、軽音とかバンドサークルに入ろうかなと思います。
ただ、音楽系のサークルは多いので、どれに入ればいいのかわかりません。
公認サークルもあれば非公認サークルもあり、望星会、文連、一般サークルもあります。
そこで聞きたいのは、
・望星会、文連、一般サークルの違い
・どの軽音サークル、バンドサークルが評判いいか
です。

回答お願いします。

Aベストアンサー

 一般論ですが、自分に合う合わないがありますので、見学してみるのが良いと思います。
 同じ系列のサークルがある場合、自分のサークルに入れたい気持ちから自分の良いところと他のサークルの悪いところを熱く語る人がいますので、言う事を鵜呑みにせず、自分の目で確かめる事が大切です。

 私は大学で入りたいサークルがありましたが、現状に失望したり、ここに自分の居場所は無いと思ったりして入りませんでした。自分で見て決めましたのでその決断に後悔はしていません。

Q相談した内容を口止めしたのに広まっていた時

Aさんに相談したい事があって、Aさんの知り合いである
Bさんに事前に相談しました。相談しただけで、自分で
良く気持ちを整理して、ちゃんと自分でAさんには言うからと
言ったのですが、それからすぐAさんに知られていました。
Bさんが言ってしまったのです。
すごくショックでした。ちゃんと自分で言うからって言ったのに
ひどいって思ってしまいました。
そういう時の気持ちの整理はどうしたら良いのでしょうか。
もやもやしてすっきりしなくて困っています。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

貴方の思惑が伝わっていなかったんだよ。
貴方はBさんへの相談を「整理」にして、ステップにして。
そして改めてAさんへ、という流れを考えていたと。
でも、Bさんは。
貴方の段階的な感覚がわからなかったんだよ。
Bには相談した「だけ」だと。
その「だけ」、のニュアンスが伝わっていなかった。
Aさんに伝えたいなら、そのまま伝えている筈だと。
それを「敢えて」自分を挟んで伝えて来ているという事は。
別に相談された事は伝えても良い筈だと。
細かい中身までは伝えていない。
それは本人が言うから良いと。
ただ、こういう事があったんだよと。
知り合いだからこそ、自然とそういう話になっただけなんじゃないの?
別に貴方を裏切るつもりは無かった筈。
貴方は。
あくまでBはB止まりで居て欲しかったんでしょ?
そしてAには真っ新な状態で相談したかったんでしょ?
ただ、BはAの知り合いでもあるじゃない?
当然話の流れとしては情報は伝わりやすいんだよ。
そして、貴方が自分で伝えるから、という言葉の「ニュアンス」だよね?
ちゃんと自分で~と言うという言葉の裏に。
不安定な貴方を見たんじゃない?
だからわざわざ自分にまず相談してきているんだと。
だったら、橋渡し的な意味も含めて。
Aには貴方が相談したい事がある事は伝えておいた方が。
貴方にとってはスムーズなんじゃないか?と。
不器用な貴方にとっては楽なんじゃないか?と。
Bにワンクッションおいて相談している時点で、
貴方は気を遣われてしまったのかもしれない。
貴方にすればそれは「余計だ」という部分なんだろうけどね。
それって、どちらが良い悪いでは無いじゃない?
お互いにお互いの中での切り取り方をしてしまったと。
本当に自分「が」伝えたい事だと分かって欲しいなら。
この事はAには言わないでねと。
自分で言うから~ではなくて、言わないでと。
そこまで念押ししておけば良かっただけ。
だから貴方の対応がまずい訳でも無くて、
お互いにちょっとすれ違ったんだよ。
相談出来る位の間柄でしょ?
そして、実際に相談を受け止めて貰ったんでしょ?
聞いてもらったんでしょ?
その部分で相殺したら?
酷い、という対応の部分「だけ」をピックアップしないで。
どちらが良い悪いじゃないんだと。
これからは、
もっと相手に分かりやすく伝えていく事も大事なんだと。
これで大丈夫「だろう」が、必ずそうなる訳じゃないんだと。
貴方はそういう出来事、そういう経験にすればいい。
深呼吸してね☆

貴方の思惑が伝わっていなかったんだよ。
貴方はBさんへの相談を「整理」にして、ステップにして。
そして改めてAさんへ、という流れを考えていたと。
でも、Bさんは。
貴方の段階的な感覚がわからなかったんだよ。
Bには相談した「だけ」だと。
その「だけ」、のニュアンスが伝わっていなかった。
Aさんに伝えたいなら、そのまま伝えている筈だと。
それを「敢えて」自分を挟んで伝えて来ているという事は。
別に相談された事は伝えても良い筈だと。
細かい中身までは伝えていない。
それは本人が言うから良いと...続きを読む


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