同居人(50歳)は2度の結婚歴(1度目は妻の浮気(現在浪人中の子供あり)2度目は妻が妊娠したため結婚したが、違う相手の子供だった事が発覚し離婚)があり、現在に至っています。私は3年前から同居をしていますが、入籍はしてもらえません(理由は元妻と息子に気を使って?)が‥嫁として扱われています。公の場では家内だと紹介され、もちろん彼の母親も嫁だと思っていると言ってくれます。母親は10年前に父が他界してから近くで一人暮らしをしています。一人息子と一人になった母親は離れて暮らしても互いに依存しあって暮らして来たようです。
母親は私たちが2人で旅行や食事に行ったりするのが面白くないようです。
母親を連れて旅行や食事にも行くのですから、2人で出かける事があっても嫌みを言われる事は無いと思うのです。息子も母親を連れて行きたいようですが、母親の歩調に合わせたり、動作のペースを見守るのは当然私の役目となっています。
あと、別れた妻とお母さんが連絡を取っているのも何だかなあ‥と思います。孫が可愛いのはわかるのですが、私に失礼ではないでしょうか?
私が不満に思うのは正式な嫁にしてもらえないからなのでしょうか?
それとも私の心の狭さなのでしょうか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (7件)

入籍してもらえないのは、はっきりと、遺産相続の問題なのではないでしょうか。



何かあった時に、その男性の財産が、すべて実の息子に行くように。
それが、入籍すると、たった数年前から暮らしている女性のところに、半分いってしまう・・・。
そう思うと、母親としては、許せないのではないでしょうか。

>別れた妻とお母さんが連絡を取っている

ということから、察すると、です。
これは、貴方様に、失礼ということはありません。
お母様にとっては大切な孫です。
孫に財産を残したい、というのは、よくわかる気持ちです。

あなた様に子供ができれば、問題ありませんが、もし、子供ができないで、家を相続することになったら・・・あなた様になにかあると、あなた様の親族のものとなります。
日本の民法は、そのようになっていますから、仕方ありません。
そんなことは、困る、と思うのは、世間でよくあることです。

「嫁とおもっている」というのは、息子の世話をしてくれるという意味でしょう。
つまり、世話はしてもらいたいが、遺産相続は、困るということです。

では、どうすればよいか?

あなた様としては、実績を積むしかありません。
皆が心から嫁とみとめられるような、また、裁判所が内縁として、相続権を認めるくらい(それが目的ではなくても、そのくらいということです)。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。私の妹も同じく相続の問題を述べておりました。
入籍する必要もないんじゃない?‥と言われ、どうしても入籍にこだわるならば相続権を放棄して入籍しないといけないとも。
財産が欲しい訳ではありませんが、長年勤めた会社を退職し、自立出来ていない自分の立場であり、他の回答者様がご回答くださったように保証のない身が心配なのかもしれません。

お礼日時:2009/05/21 12:27

#5です。



私の祖母が行ってた言葉。
何十年も前に聞いたのに、耳に残っます。

「シプ柿だって、台にのらなきゃ、とれない。」
大したこともない、苦労して手に入れるほどのものではないのに・・・と、愚痴った時に、どんなつまらないものでも、手に入れるためには、頑張らなきゃいけないんだよ、ということで言われたことです。

落ちてくるのをまっても、落ちてくるのは、ぐちゃぐちゃの、どうにもならない柿。
たとえシブくても、一生懸命、頑張って、手にしましょ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

再度のご回答をありがとうございます。
お祖母様のお言葉なるほど‥ですね。
頑張ってみます。

お礼日時:2009/05/23 09:02

#2です。



>私の妹も同じく相続の問題を述べておりました。
彼が生存中に「実子に全財産を譲る。」という遺言書を作成し、且つ彼の死後に貴方が遺留分を請求しなければ全財産は実子にいきます。
仮に貴方が遺留分を請求したとしても、配偶者が請求できる遺留分は法定相続分の2分の1です。それすら貴方の同居人とその母親は渡さずに世話だけはしろということでしょうか・・・?

>どうしても入籍にこだわるならば相続権を放棄して入籍しないといけないとも。
相続権の効力は、配偶者となった彼が死亡した後でなければ発生しません。よって彼の生存中に「相続権を放棄して入籍」なんてことは出来ません。そもそも入籍前の貴方には、彼の遺産相続権すらないのですし。生前に相続を放棄するという念書を書かせたりする人もいるようですが、これは無効に出来ます。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そういうことですか。
無知でお恥ずかしい限りです。
前にちらっと「もし貴男が急死したら私は住む所もなくなっちゃうんだよね」と言ったら「この家は君のものだから大丈夫」と言うので「そんな事言ったって私には相続権が無いから追い出されちゃうかも」の答えは「お袋がそんなひどい事はしない」と言っていましたが、相続に関しては世間で色々もめ事を聞くので、実際その場にならないと分かりません。
そうなった時に慌てないような準備は必要かと思っています。

お礼日時:2009/05/22 09:50

>内縁関係なのに嫁としての扱い



内縁ということは 届け出を出していないけれど結婚しているということですよね。
つまり夫婦ということなので 嫁扱いでも間違いではないと思います。
嫁ではないと思うのでしたら 同居するのはやめて別居で彼と付き合うしかないでしょう。

>私は3年前から同居をしていますが、入籍はしてもらえません

ちゃんと話し合ってますか?
話し合えない言いたくても言えない人との入籍をしていないというのは 考えようによってはラッキーでしょう。

>別れた妻とお母さんが連絡を取っているのも何だかなあ

分かれた妻に非があったのに会っているというのも不思議ですよね。
彼の離婚理由についてはあまり鵜呑みにしない方がいいと思います。

>私が不満に思うのは正式な嫁にしてもらえないからなのでしょうか

違うと思いますよ。
一人の人間として 対等に扱ってもらえず大事にされずいることをわかってるからではないでしょうか。
彼はあなたに 嫁としての役割を要求しつつも 嫁としての身分や待遇を与えたくないのでしょう。
老いた母親や自分の身の回りの世話要員は欲しいが、あなたが倒れたり介護が必要になった時の義務は負いたくない すぐに放り出せる状態においておきたいということでしょう。
それを薄々感じてしまってるから不満に思うのでしょう。

いざとなれば 自分はいつか見捨てられると知りつつ彼と暮らすというのもあなたの選択ですが、あなたの心はそれは嫌だと悲鳴を上げているのだと思います。
彼とは同棲せずに付き合っていくのが一番いいと思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
2度程入籍の問題について問いかけてみたのですが、上手く話し合いに持って行けず、財産目当て(たいした財産はありませんが)と思われるの嫌であまり強く言えませんでした。
友人からはakinokawa様と同じく、年老いた母の介護要員とされているんじゃないの?と言われています。
もう一度良く考えてみます。

お礼日時:2009/05/21 12:31

彼の経歴はご存知のうえで同居されているのですから、理解しなければらなないのも事実です。


お母様に関してですが、お一人で寂しいのでしょう。
それくらいの嫌味、たいした事ではないように思いますよ。

孫可愛さに前妻と連絡を取っていることがなぜ気に入らないのか疑問です。
私に失礼ではないか?と言いますが、それはちょっと自分勝手なご意見ではないでしょうか。
過去にご結婚されてお子様もいる方を好きになったのですから。
両親の都合で離婚しても、お母様にしたら「孫」は「孫」です。

入籍に関しても話し合うしかないでしょう。
でも、お相手の気持ちや都合も尊重するべきです。
出来なければ、結婚暦のないいつでも入籍できる方を探すべきです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
母にとってはたった一人の孫なのだからと頭では理解出来るのですが、心情的にはいい気持ちがしません。
大事な息子をとられた嫁もどきと、誕生日や敬老の日などに贈り物をして良い顔だけ見せられる元嫁が比較されているようなひがみ根性でしょうか。
冷静に自分の気持ちと向き合ってみます。

お礼日時:2009/05/21 12:37

>私が不満に思うのは正式な嫁にしてもらえないからなのでしょうか?


>それとも私の心の狭さなのでしょうか?
どちらでもないと思います。
貴方が不満に思うのは、同居人の都合に合わせて嫁扱いされたりされなかったりしているからだと思います。

>別れた妻とお母さんが連絡を取っているのも何だかなあ‥と思います。
これは目を瞑っても良いのでは?元妻は彼の息子の実母ですし、恐らく離婚後に彼の息子の世話をしてきたのは彼の母親でしょうから。
ただ、出来るだけ貴方の目に付かないところでやって欲しいですよね。そういった気遣いが出来ていないようなら、貴方に対して失礼だと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
jadejewel様の仰る通りかもしれません。
現実と向き合って冷静に考えてみます。

お礼日時:2009/05/21 12:39

結婚などというものは、法律上の形式的なものですから、あまり形にこだわるのはどうかな、と思います。


旦那さんももう高齢で子供がほしいとは思っていないのでしょう。
だから結婚するメリットを感じていないのだと思います。

また、母親については、心が狭いと感じます。
50歳の母親ですから、もう80歳くらいなのでしょう。
いつもいつも旅行や食事に連れて行けとはいいませんが、不満を言うくらい許してあげたらどうでしょうか。
それに、高齢のおばあさんを一人おいて出かけるのは、けっこう不安が残ると思うのですが、不安は感じないのでしょうか。

質問者さんは旦那さんがそういう経歴の持ち主と知っていながら内縁関係にあるので、当然予測できた事態だと思います。不平不満を感じるのは筋が通らないと思います。

入籍については、どうしても形にこだわるのでしたら、もう一度旦那さんに相談されてはいかがでしょうか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私の我が儘かもしれません。皆様のご意見を参考に、いまの状況で満足出来るような心を持ちたいと思います。

お礼日時:2009/05/21 12:42

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q子供はまだかと迫る姑にストレスを感じます

 姑は会うたびに「子供はまだか」と迫ります。私だって子供早く欲しいです。でも自然の授かりものなんだから迫られても困るし欲しくても出来ないんです(泣)先日身内のお葬式で親戚が沢山集まってる中、姑が「この子ら子供まだやねん。嫁は欲しい欲しいと言ってても息子がその気じゃないねん」と皆の前で言われたとき涙が出そうになりました・・主人とはお互い子供欲しいからちゃんと話し合って仲良くしているしゆっくりリラックスしながら授かるのを待ちたいんです。姑にあんな事言われるなんて本当に傷つきます・・。最近はそれがストレスで姑を避けてしまいます。姑はなぜ嫁に避けられてるのかわかっていないようで小姑さん等に愚痴ってるみたいです。幸い子供が出来てもこのままじゃ姑と喜びを分かち合う余裕がないかも・・とかそんな事ばかり考えてしまいます。どうしたらこのストレスから開放されてリラックスできるでしょうか・・。長々とすみません。

Aベストアンサー

通院暦2年(現在はお休み中)、子なし夫婦です。

最初の頃、多かれ少かれ私も言われました。孫が早く見たいのが親心ですから、妊娠が遅かった人は誰しもが通る道ではないでしょうか。

義父母と同居している訳でもなく、たまにしか会わないのですから、多少のことは自分自身でかわす力を身につけたほうが良いのではないでしょうか?ストレスはホルモンバランスをくるわせますし、思いつめるほど出来にくくなるみたいですよ。

たとえば、「この子ら子供まだやねん。嫁は欲しい欲しいと言ってても息子がその気じゃないねん」と言う言葉ですが、とりようによっては『嫁(あなた)に原因があるのではなく、私は孫が欲しいのに自分の息子がしっかりしない。』ともとれませんか? 逆に「息子は欲しいと言ってても、嫁がその気じゃないねん。」と言われた方が残酷だと思いませんか?

私もすぐ悩む性格ですが、義母と旦那と私で食事をしたとき、普段は緊張してうまく話せないのですが、お酒の勢いもあって色々と将来のこと(夢?)を話すことが出来ました。子どもが欲しいとか出来ないとかではなく、子どもが出来たらこうしたい!○人以上できたら車はどうする?と言うような話を初めてしました。義母ものりのりで話しを聞いてくれましたし、私もそのことがあってから義母に対してかなり吹っ切れた気持ちになりました。義母の言うことも、そんなに気にならなくなりました。よく聞けば、そんなに悪気を持って酷いこと言ってるわけじゃないなと分かる様になったというか。
ちなみに妊娠しにくいということは、旦那の家族には言っていません。(医者は、生理痛がひどいから行っていることにしています)
言ったら心配を増やしそうだし、今は言わない方がいいかなって判断したので…。

もちろん旦那の助けもありました。精神的にだいぶ支えられていると思います。
「子どもができないから嫁として認めないと言うような親なら、俺もそんな親知らん!!」と私に言ってくれたり、「周りのものに何か言われたら、神様やらコウノトリのせいだとでも言えばいい。俺は、『自分の腹の中にもう2、3人いるから』(太り気味なので腹が出ている…)って言ってるよ。やりかたとかつっこまれたときなんか、その人に『今度奥さんとヤってるとこ見せてください。手本にします。』って冗談で言ってやったぞ。」と、言われたことに対してうまくかわすことを教えてくれたりしました。

旦那だってうちの親と外食すると、「肉をいっぱい食べて、精をつけないと夜頑張れないじゃないか!!(笑)」とか色々言われています。
所変われば旦那も逆の立場になるのです。でも旦那はそのことでうちの親との食事(けっこう頻繁)を嫌がったりということは絶対しません。

私が一番辛かったのは、仕事の外回りでよく会う鍛冶屋の親父に、「結婚してかなりたつのに、どうして子どもが出来ないんだ!?」「ちゃんとヤってるのか?」「ヤりかたがおかしいんじゃないか?」「俺の息子はすぐ出来たぞ!」「俺は毎日ヤってたぞ。おまえのうちもそうしてみろ!」とまあ会うたびにしつこく、かわしてもかわしても繰り返し似たようなことを言われたことです。あげくの果てには、他の外回り先の親父にも言いふらしてましたからもう…;
あまりにムカついたので、弱点である息子の嫁に対する会話(悪口じゃなくてもなぜか嫌がる)をふったら、黙ってしまいました。ざまあみろでちょっとすっきり。(*^ ^*)
今でもたまに言われますが、前より言わなくなりました。

旦那とじゃれまくれるのは今のうちです。旅行だって楽しいです。
リラックス、リラックス!
たまんなくなったら旦那にたよりましょう。支えてもらいましょう。旦那が落ち込んだら逆に励ましましょう。そのための夫婦です。
これからまだまだ色々あると思います。そのたびに逃げてたら、同じことの繰り返しです。

赤ちゃんが「このお母さんの所に来て良かった!」って思えるような母親になるために、お互い頑張りましょう!! \О(*^‐^*)О/

通院暦2年(現在はお休み中)、子なし夫婦です。

最初の頃、多かれ少かれ私も言われました。孫が早く見たいのが親心ですから、妊娠が遅かった人は誰しもが通る道ではないでしょうか。

義父母と同居している訳でもなく、たまにしか会わないのですから、多少のことは自分自身でかわす力を身につけたほうが良いのではないでしょうか?ストレスはホルモンバランスをくるわせますし、思いつめるほど出来にくくなるみたいですよ。

たとえば、「この子ら子供まだやねん。嫁は欲しい欲しいと言ってても息子がその...続きを読む

Q息子を持つ母親です。孫の行事は息子の家でいつもします。 もちろん息子の嫁のご両親も来られますが、嫁の

息子を持つ母親です。孫の行事は息子の家でいつもします。
もちろん息子の嫁のご両親も来られますが、嫁の家に手土産って毎回持っていくべきですよね?

Aベストアンサー

その点については、決まり事はありませんので、ご両家のやりやすい方式に変えてしまうと良いですよ。

もちろん両家で話し合うのではなくて、若い夫婦を仲介役にして、お中元やお歳暮をどうするのか?
会う度の手土産はどうするのか?
等を決めてしまうのです。

例としては、お中元やお歳暮は両家が可能な限り続けるが、会う度の手土産についてはその年に初めてお会いする際に交換したら、もうその年が終わるまではお互いに持参しない。
等です。

Q姑が初孫の育児に参加するストレス

5ヶ月の子供、姑にとって初孫がいます
姑からのアドバイスが多くて困っています
特に経験者の方、たくさんの回答が聞きたいです

「そろそろ〇〇を…」というアドバイスが多く
〇〇の個所にはその時々で様々な言葉が入ります
砂糖水、果汁、ワンサイズ大きい服、お座り練習椅子、歩行器など
その都度「まだ早い」など私の考えを伝えているのですが
全てのアドバイスを否定している状態です
妥協できるものはしたいのですがどうも姑さんの考えと合いません
今後も色々アドバイスをくれると思うのですが
その都度やんわりと否定することにストレスを感じます

妊娠中に産後の手伝いの申し出をお断りする際に
助けが欲しい時には言うから見守って欲しいと言ってありますし
姑も姑の口出しが嫌だったから自分はしないと言っていたのですが忘れたようです

ストレスにならない方法が知りたいです
何か良い言い方、考え方があれば教えて下さい
ちなみに夫は長期出張中です

Aベストアンサー

私も同じ感じです・・しかも同居中。

同居と言っても2世帯住宅なので1日数分しか会わないのですが、その時に義母がするアドバイスにイライラしていました。(基本的に嫁姑の仲は良好でした)

私が母乳育児頑張っていて、病院からも「母乳オンリーで足りてます」って言われているのに・・
ベビが泣くたびに、「ミルク足したら?」「お腹空いているじゃない?」「やっぱりミルク足したら?」
とやたら粉ミルクを飲ませたがる。
新生児なのに、「暑いんじゃない?」と服を脱がせたがる・・4月の肌寒い時期に何故短肌着一枚に?
砂糖水・麦茶・白湯・果汁・・とにかく母乳以外の物を飲ませたがる。
しかもそのアドバイスを夫まで鵜呑みにして、義母のアドバイスを断る私に批判的(TT)
イチイチ反論していた頃は、「義母も気悪いだろうな」と思うとマジで泣きたかったですね・・・

現在の私は開き直って、無視しています。
何を言われてもその場は「そうですかね~」
と流して反論しない。でも実行しない。
24時間一緒にいる訳じゃないし、その場をやり過ごしたら後は無視してたらいいじゃない?って思ったら楽になりました。
その代わり「信用していない義母に預ける」事はマズないです。
もし預けるとしたら、もう少し大きくなって
「少し位私の育児方針と違ってもまぁイイカ!」
と私が思えるようになってからにしようと思っています。

私も同じ感じです・・しかも同居中。

同居と言っても2世帯住宅なので1日数分しか会わないのですが、その時に義母がするアドバイスにイライラしていました。(基本的に嫁姑の仲は良好でした)

私が母乳育児頑張っていて、病院からも「母乳オンリーで足りてます」って言われているのに・・
ベビが泣くたびに、「ミルク足したら?」「お腹空いているじゃない?」「やっぱりミルク足したら?」
とやたら粉ミルクを飲ませたがる。
新生児なのに、「暑いんじゃない?」と服を脱がせたがる・・4月の肌寒い時...続きを読む

Q友人男性38歳の親の話です。 彼は次男坊、昔から過干渉の母親に悩まされています。 彼は独身で実家暮ら

友人男性38歳の親の話です。
彼は次男坊、昔から過干渉の母親に悩まされています。



彼は独身で実家暮らし。
見た目、背もあり、ガッチリでスポーツ万能で愉快でモテるはずです。
しかし、母親が過干渉で、彼の郵便物も開けてしまうし、電話がくれば聞き耳たてて聴いてます。
過去に1000万近い借金も背負わされ、払っていました。
母親の不祥事で出来た借金なのに。自分の親だからと。
婚約も母親で破談、あんたは結婚は無理ねと毎回言われてます。
私から言わせれば毒親のあんたが彼を苦しめてるんだ!!と言ってやりたいくらいです。
未だに彼の部屋を掃除しにくるし、朝から掃除機で寝ていてもお構いなし。
彼も一人暮らしすれば良いのに、同棲解消したら実家に戻り、大学卒業したら実家に戻り、また苦しめられ、お風呂は24時以降うるさいから入ってはいけない。
マンションなのでワンフロアーだからか?

過干渉とわかっていなが、面倒は独身の俺がみないとと。

彼は親のせいか、ちょっとモラハラ傾向があります。
自分の意見を上から言う癖があります。
私は既婚者ですが、子供のこと、夫婦のことを何故か上から押しつけるような言い方で。
だからか敵を作ってしまうようです。
年齢関係なく上から言ってしまうので自分を棚にあげて、、、。

たまに意見が衝突して怒らせた時には、怖いです。
声を荒げお前が悪い!いつもの優しい彼は居なくなります。威圧的で私も怖くなります。

みんなに優しく御節介なくらい、首を突っ込み真っ直ぐ嘘つかず、とことん闘いますし、騙されやすいです。
彼は今自営業を始めましたが、連絡はとっていませんが、こんな友人を心配しています。

友人男性38歳の親の話です。
彼は次男坊、昔から過干渉の母親に悩まされています。



彼は独身で実家暮らし。
見た目、背もあり、ガッチリでスポーツ万能で愉快でモテるはずです。
しかし、母親が過干渉で、彼の郵便物も開けてしまうし、電話がくれば聞き耳たてて聴いてます。
過去に1000万近い借金も背負わされ、払っていました。
母親の不祥事で出来た借金なのに。自分の親だからと。
婚約も母親で破談、あんたは結婚は無理ねと毎回言われてます。
私から言わせれば毒親のあんたが彼を苦しめてるんだ!!と言っ...続きを読む

Aベストアンサー

他人の家族に首突っ込むのは、あれだけど…専門の会社の人に相談したほうがいいかも

Q姑が初孫の育児に参加するストレスはありますか?

姑が初孫の育児に参加するストレスはありますか?
5ヶ月の、初孫がいます

特に経験者の方、たくさんの回答が聞きたいです

「そろそろ〇〇を…」というアドバイス

1砂糖水、果汁、ワンサイズ大きい服、お座り練習椅子、歩行器など
2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
3全てのアドバイスを否定してくる状態です
4妥協できるものはしたいのですがどうも嫁の考えと合いません
5今後も色々アドバイスをすると思うのですが
6その都度やんわりと否定されることにストレスを感じます

妊娠中に産後の手伝いの申し出を断り、
助けが欲しい時には言うから見守って欲しいと言われ、嫁も姑の口出しに最終自分は曲げると言っていたのですが

ストレスにならない方法が知りたいです
何か良い言い方、考え方があれば教えて下さい

Aベストアンサー

30代子供2人です。
若輩者で申し訳ないのですが、嫁の立場でご意見させてください。
先の回答者さんが書かれているとおり、お孫さんはあなたの子どもではないので、だまって見守ってあげて欲しいです。
よく言われますが、『親』はその字のとおり、木の上に立って見守るのが理想です。
お嫁さんにのびのびと子育てをさせてあげて、お嫁さんが必要とされる時は助けてもらえると本当にありがたいと思います。
>2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
遅いと何か問題があるのでしょうか?
私事ですが、20歳前に出産し、身内は遠方ですから、ほとんど夫婦で子育てしました。
何も分からなかったのですが(今考えれば随分無茶な事もしました)、それなりに子供は育っていきます。
不安があれば、近所の先輩ママに相談しました。
母も子も、一緒に成長していきます。
ストレスを感じているのは、あなたよりお嫁さんの方かもしれません。
質問者様の息子さんも、お嫁さんのストレス話を聞かれていると思われるので、悪循環です。
お孫さんの事が気になるのを我慢してもらって、ご自分の趣味や旅行など楽しんで、少しお孫さんやお嫁さんと距離を置かれた方が、嫁姑関係が円滑にいくと思いますよ。

30代子供2人です。
若輩者で申し訳ないのですが、嫁の立場でご意見させてください。
先の回答者さんが書かれているとおり、お孫さんはあなたの子どもではないので、だまって見守ってあげて欲しいです。
よく言われますが、『親』はその字のとおり、木の上に立って見守るのが理想です。
お嫁さんにのびのびと子育てをさせてあげて、お嫁さんが必要とされる時は助けてもらえると本当にありがたいと思います。
>2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
遅いと何か問題があるのでしょうか?
私事ですが、...続きを読む

Q妹の娘(未婚の姪)と、息子の妻(嫁)は、どちらがかわいいですか。

妹の娘(未婚の姪)と、息子の妻(嫁)は、どちらがかわいいですか。

Aベストアンサー

もちろん姪っ子、血が繋がっている姉妹の娘だからが理由。
息子の妻が可愛いなら「嫁姑」なんて言葉も悩みも無くなります。
年を比べてもそうだけど、結婚する息子の年齢を考えたら嫁も成人しているから可愛い対象ではないので。

Q姑の過干渉によるストレス

私は結婚3年目で、一歳の息子が1人います。
旦那の実家で敷地内同居(目の前歩いて5秒…)をしています。
姑は数年前に旦那さん(義父)を亡くしており、自分の両親(義祖父、義祖母)と住んでいます。
姑にとっては、初孫とあり、大大大フィーバー…
分娩室にも入って来た位です…(T-T)
産まれてから、私たち家族に対する(初孫に対する?)干渉が激しく、ストレスの毎日で実家(県外です)に帰ろうか悩んでいます。
姑は仕事をしていないので1日中家にいます(趣味で家庭菜園をしている位)
別に用も無いのに、うちのベランダから○○ちゃ~ん(孫の名前)起きてる~?とか、○○ちゃ~んねんねしてるの~?とか…
私は毎日、干渉されるのが嫌で外出してるのですが、帰ってきて車を止めエンジンを切った瞬間に玄関が開き、○○ちゃ~ん!○○ちゃ~ん!おいで~と抱っこして連れ去ってゆきます…あたかも耳を澄まして、帰って来たのを確認してから出てきたかのように…
なので、最近は抱っこされるのすらとても嫌でたまりません。
それがストレスで、最近は家に帰りたくない自分がいます…
旦那さんに言っても、「可愛いんだよ」とか「淋しいんだよ」とか…

私はおかしいのでしょうか?
家にいるのはもちろん、外出先から帰るのさえもストレスでたまりません…
(ちなみに義祖父母は全く干渉しません)

似たような環境にいらっしゃる方、どうすればストレスを感じずにやって行けるのか、アドバイスをお願いいたしますm(__)m

私は結婚3年目で、一歳の息子が1人います。
旦那の実家で敷地内同居(目の前歩いて5秒…)をしています。
姑は数年前に旦那さん(義父)を亡くしており、自分の両親(義祖父、義祖母)と住んでいます。
姑にとっては、初孫とあり、大大大フィーバー…
分娩室にも入って来た位です…(T-T)
産まれてから、私たち家族に対する(初孫に対する?)干渉が激しく、ストレスの毎日で実家(県外です)に帰ろうか悩んでいます。
姑は仕事をしていないので1日中家にいます(趣味で家庭菜園をしている位)
別に用も無いのに、うちのベ...続きを読む

Aベストアンサー

全然おかしくないから安心して下さいね、トピ主さん。

考え方云々は置いといて、具体的なアドバイスをば。


まずは、お姑さんの訪問を減らす事から実践してみてはいかがでしょうか。

うちは義姉さんが初孫、その後私が初内孫でどちらも大フィーバーでした。
義姉さんの方は最初は毎日迎えに行って家で会ってたそうですが今は
義姉さんが呼んだ時だけ義両親が行くそうです。
そして私達はお姑さんとは周1会って、それ以外は来ないです。

訪問が減った理由、それはですね

「子供の相手をすると楽しいけど疲れる」です。

あちらの都合で来てあちらの都合のいい時間に帰されるという事は
自分の体力と相談しながら可愛がれるだけ可愛がるという事です。


お姑さんの愚痴から孫と距離を置きたくなる時を明記してみますね。
・泣いてるのにママが居ない
・ママがいつまでも帰ってこない
・ママじゃないと泣き止まない
・歩きながら抱っこじゃないと寝ない
・何をはなしているかわからない、目を合わせない
・食べ物をすすめても絶対食べない


こういう事を言うと悪い嫁でしかないのですが
お姑さんがオイシイとこどりする為に孫が存在している訳じゃありません。

お姑さんにも大変な思いをしてもらって
ちょっと疲れてもらって距離を保ってはいかがでしょうか

まずは一週間、毎日母子ともに訪問してみる。
訪問中はずっと抱っこをしてもらい
もう降ろしたいと言われても
「おかあさんの抱っこがうまいから子供がとっても安心していますので
どうかそのまま抱っこしていて下さい。今、○キロなんですよ」と
長時間、抱っこしてもらいます。
ご飯の支度の時間になっても居座り
離乳食をつくってもらう、オムツかえもやってもらう。
愚図ったら抱っこしながらスクワットすると泣き止みますと無茶ブリする。
たまに「ちょっと」と言ってだけで居なくなってみる。


それでも庭からの訪問が止まらなければ
「お義母さんが恋しくて夜中泣いてしまうんです。
庭から声をかける日は夜泣きして旦那にも迷惑かけてしまうので
夜、寝かしつけてくれませんか?
夜の2時位まで3時間抱っこしながら揺らしてくれるだけで
かまいませんので。お願いしますね」

そんな感じで先手、先手であの手この手で
疲れてもらえば自然と遠ざかっていくと思いますよ。

嫌だからと引いてしまえばあちらはどんどん押してきます。
押して駄目ならひいてみな、の逆で
こちらが執拗に押しまくれば引くのではないでしょうか。

そして、若干ひいた頃に
何日感覚で何時間くらい顔を見せに来る、という事を
決めてしまいます。
あちらの要望とご自身の要望があえば
それ以外はもう必要以上に来ないと思います。

お姑さんはそれを目安に生活をするし
自分自身もペースを取り戻せます。

その日以外に訪問されても
「それじゃあ、また次のときに」と
きりあげやすくなります。
無下にしている訳でもなくなります。


今の状態で実家に帰られると孫に会わせてくれないと
干渉がより悪化するかもしれませんので
あまりオススメできません。


敷地内同居は何もしなくてもストレスがたまりますよね。
子育ては体が資本、どうかストレスでお体壊されないようにご自愛くださいね。

うまく距離を保てるように応援しております。
頑張ってくださいね。

全然おかしくないから安心して下さいね、トピ主さん。

考え方云々は置いといて、具体的なアドバイスをば。


まずは、お姑さんの訪問を減らす事から実践してみてはいかがでしょうか。

うちは義姉さんが初孫、その後私が初内孫でどちらも大フィーバーでした。
義姉さんの方は最初は毎日迎えに行って家で会ってたそうですが今は
義姉さんが呼んだ時だけ義両親が行くそうです。
そして私達はお姑さんとは周1会って、それ以外は来ないです。

訪問が減った理由、それはですね

「子供の相手をすると...続きを読む

Q母親(たまに父親)はなぜ息子夫婦と同居したいと思うのですか?

母親(たまに父親)はなぜ息子夫婦と同居したいと思うのですか?

気になることがいっぱいでごめんなさい。わかる(理由が思いつく)項目だけでもいいので教えてください。長年の親友に聞かれたとして何と答えるか で回答いただけたら嬉しいです。
(こんなことがあって・・・といった相談ではないのですが)

1、お姑さんは同居してうまくいく と思って同居したいと言うのでしょうか?

2、息子を産んだ時から同居を希望するのでしょうか。それとも自分が年老いてから?

3、同居するに当たってお嫁さんに悪いな、とか気を使うかな という感情はないのですか?

4、同居を希望する人は自分自身もお姑さんと同居でしたか?

5、お嫁さんに同居を拒否されたらイヤですか?

6、(完全同居を希望の場合)なぜ近くに住むじゃだめなのですか?

7、同居を望みますか?

8、7がYESの方、なぜ同居したいのですか?

9、(男性の方)結婚しても両親と住みたいですか?それはなぜ?たとえ奥さんが苦労するとわかっていても?

10、長男の嫁だから同居 って今も当たり前なのですか?

お姑さん、お舅さん、お嫁さん、旦那さん、独身の方、どんな方からの意見でもけっこうです。
私はどうしても"必要性が無いのに同居する意味"が理解できません。
介護が必要なら介護できる距離に別々に住めばいいのに。
同居を希望する親って、子離れできていない/人生設計が甘い(金銭的に)/嫁を家政婦だと思っている/子供に頼ればいいやと思っている・・・
などといったイメージを持ってしまいます。

同居していて(同居することが)別居よりも幸せと思っているお嫁さんを1人も見たことがありません。

いろんな立場の方々の意見を聞いてみたいと思いました。
(まわりの友人知人は全員”断固同居反対!”なので)

もしできれば現在の立場 姑、舅、嫁、夫・・・大体の世代を教えていただけると参考になります。
私は同居が怖くって怖くって(涙)母が同居でとても苦労している姿、明るかった友人が同居してうつ病に…
頭でそんなことはない!とわかっていても同居をヨシとしている男性がマザコンに見えたり奥さんより母親を大切にする人に見えてしまうのです。

同居の意味が分からないわたしは冷たいのでしょうか?
感謝の気持ちを表す、夫を産み育ててくれたことへの恩返し、それって同居しなきゃできないことなのでしょうか?

質問いっぱいでごめんなさい(><)
頭の中がグルグルしてしまって・・・

母親(たまに父親)はなぜ息子夫婦と同居したいと思うのですか?

気になることがいっぱいでごめんなさい。わかる(理由が思いつく)項目だけでもいいので教えてください。長年の親友に聞かれたとして何と答えるか で回答いただけたら嬉しいです。
(こんなことがあって・・・といった相談ではないのですが)

1、お姑さんは同居してうまくいく と思って同居したいと言うのでしょうか?

2、息子を産んだ時から同居を希望するのでしょうか。それとも自分が年老いてから?

3、同居するに当たってお嫁さんに悪...続きを読む

Aベストアンサー

家庭事情は、人それぞれなので一概に「同居=悪いことばかり」と結論付けるのは早計
かと。ちなみに、自分は既婚者子供ありで、将来的に親との同居を考えているものです。
同居のデメリットは質問者さんが挙げられたとおり、嫁との相性が悪ければ最悪ですね。
嫁の母親が同居問題で離婚寸前までいっている経緯をよく聞かされていたので、同居の
悲惨さも承知しているつもりです。そんな苦労している母親をみていた嫁が、比較的同居
に賛成してくれているので、こちらとしては気が楽です。
確かに、自分が一人っ子というのもあるので、母親は子離れできてない感はあります。
ただ、自分がそんな母親を結構邪険に扱ってしまうので、嫁が母親(自分からみれば姑)
に同情している感はあります。後、一週間のうちに2,3回は嫁が子供を連れて実家に
遊びに行っているらしいので仲は非常に良いです。
まず自分が同居を考えたのは、子供ができてからです。自分が親になって初めて親の
偉大さが分かりました。一人っ子ということもあり、動けなくなったら面倒みなくては
いけないな、と覚悟したのも要因です。後、体が悪いこともあって(よく貧血で倒れます)
同居してれば助かったものの、同居しなかったことで気づけず死んでしまうことの対処法
も考えています。また、最終的には世話をするなら、動かなくなって一緒に暮すよりも
早めに暮すことで、生活観というものが早めに共有できるかと思います。また、子供の
世話を見てもらえることもメリットですかね。以上を踏まえて、ご質問の回答をば。

>1
これは人によりけりだと。「うまくいく」というより、「安心感」という気持ちが先に
あるのではないでしょうか?わけあって、母親と父親は別居しているので、広めの家に
母親1人で住んでいます。老人にならないと分かりませんが、一人で暮らしていると
やはり寂しいのと、何かあったときに対処できない不安が大きいようです。

>2
生んですぐ同居は考えないと思いますよ。嫁も息子を産んで、将来的には同居してほしい
なんて考えすら今は持ってないと思います。やはり年老いてきてから、「人の助けなく
生きていける自信がある」という人と、「やはりこの先不安だ」と考える人に分かれるの
ではないでしょうか。

>3
これも人によりけりだと。自分の母親は気を使っているかと思います。以前、嫁と息子と
母親で旅行に行ったのですが、安くあがるので部屋を一緒にしたのですが、いざチェック
インしてみたら、母親だけ気を使って別室にしてました。もちろん自腹きって。旅行に
連れてきてもらっただけで、有り難いとのことでした。

>4
ウチは違いました。ただ、嫁の母親は同居してかなり悲惨な目にあっていたらしいです。

>5
そりゃー、いい気持ちはしないと思いますよ。これって姑目線ですよね?

>6
近くに住むのでもありかと思いますが、歳をとるごとに体の衰えはどうしようもなく、
発見が遅れて(いわゆる孤独死)死んでしまうケースも多々あります。誰かが一緒に
暮らしていたら。。。と考えると、近くに住むのと同居は大きな違いがあるかと。

>7
前述したように、自分は(嫁も)望んでいます。

>8
自分が親になり、親のありがたみを知ったため。体が弱いので倒れてしまわないか不安
なため。

>9
嫁が苦労すると目に見えてわかっていれば同居はしません。ただ、体を壊した後に、
見捨てるほど薄情ではないので、自分だけ実家に戻る可能性はあります。嫁にも同じ立場
になって考えてもらいます。嫁の親が倒れた際に嫁しか面倒みる人がいなければ、協力
します。親の最期を看取るのは子供の務めだと思っているので。

>10
当たり前ではないと思いますよ。一人っ子であれば、面倒見ざるをえませんが、兄弟が
いれば兄弟会議じゃないでしょうか?同居のメリットとして、親の持ち家をもらうぐらい
の条件つけて一緒に暮らしている人を何人か知ってます。

「意味のない同居」ってのはないと思いますよ。自分の立場で考えてみましょう。
今はまだ体が元気なので想像できないかもしれませんが、子供が一人立ちして、家には
旦那しかいなくて、その旦那にも先立たれてしまったら。
大きな家で一人でする食事、しゃべる相手もいなく、息子夫婦もたまにしか遊びにこない。
結構辛いと思います。また、体の自由が利かなくなってきて、日常生活も上手く送れない。
最悪、車椅子での生活になったら一人では生きていけないですよね。
親に愛情注がれ育ってきたのならば、子供が面倒見るのが常識的だとは思います。
家を空ける旦那さんの代わりに、嫁さんが主に面倒をみることになるので、その辺のケアは
姑に問題があるのではなく、旦那の方に問題があると思いますよ。

家庭事情は、人それぞれなので一概に「同居=悪いことばかり」と結論付けるのは早計
かと。ちなみに、自分は既婚者子供ありで、将来的に親との同居を考えているものです。
同居のデメリットは質問者さんが挙げられたとおり、嫁との相性が悪ければ最悪ですね。
嫁の母親が同居問題で離婚寸前までいっている経緯をよく聞かされていたので、同居の
悲惨さも承知しているつもりです。そんな苦労している母親をみていた嫁が、比較的同居
に賛成してくれているので、こちらとしては気が楽です。
確かに、自分が一人っ子...続きを読む

Q姑の身勝手な言動にストレス溜まっています!

先日 法事で夫の実家に帰省しました。着くと休む間もなく用事であちこち連れまわされ、夕食の時間もあり姑もイライラしていて、命令口調で指示し自分の思うようにならないと怒鳴りながら包丁をひったくり”アンタこんなこともできないの”とまあ30年近く言い続けられてますが、一歩下がっていつも姑のやり方に我慢してるのです、自宅では勿論料理してますから。当日も叔母、義弟の嫁、姪、孫などに やはり小さい子供に言うような口調で命令し思うようにならないと暴言を吐き、お坊さんには猫をかぶって調子よく対応し 豹変ぶりには呆れました!夫も含め義父や義弟は姑の自分勝手な行動は知りません。私は用事があり、夫より一日早く帰宅したのですが、さんざん私の悪口を夫に言い 23の娘を早く追い出せとか(娘は勿論自活するつもりですーお金溜まるまで待ってと)私の母が同居しているのが目ざわりで、娘にかこつけ母を追い出せと言っているのかな?とも思います。(家の頭金は母が出しているので居る権利はあると思うのですが)事あるごとに姑に振り回され、ストレスが溜まります!!夫は、常に義母に逆らわないで、私を責めます。姑のせいで何度も家庭崩壊の危機もありました。義弟のところも同様です。81歳の姑は、ますます自己中心的で頑固になります。どう嫁として対処したらいいでしょうか お知恵を拝借したいです。
 

先日 法事で夫の実家に帰省しました。着くと休む間もなく用事であちこち連れまわされ、夕食の時間もあり姑もイライラしていて、命令口調で指示し自分の思うようにならないと怒鳴りながら包丁をひったくり”アンタこんなこともできないの”とまあ30年近く言い続けられてますが、一歩下がっていつも姑のやり方に我慢してるのです、自宅では勿論料理してますから。当日も叔母、義弟の嫁、姪、孫などに やはり小さい子供に言うような口調で命令し思うようにならないと暴言を吐き、お坊さんには猫をかぶって調子よく対...続きを読む

Aベストアンサー

今更きつく言うことはできませんね。50歳頃の義母にでしたら「お義母さま言い過ぎですよ」くらいは言えたのですけれど、この年齢ではそれも気の毒です。
やりたいようにさせてあげるのが良いのではありませんか?

私の実母が同じようなもので、ずっと専業主婦で苦労したこともありませんし、社会も知りませんから誇れるところが無いに等しく、些細なことで前に出よう出ようとします。
それがとんでもなく田舎者ぶりを発揮してくれるので恥ずかしいやら迷惑やらでほとほと辟易しました。

自分が出掛けたくなると私の都合などお構いなしで、車で送迎しろだの買い物に付き合えだの、とにかく人を振り回す人です。
実子であっても姉は母を毛嫌いしています。姉は私と違い、とても真面目な人なんです。

男に媚を売っているようで見苦しいや世間体ばかり気にしているなどと、姉は母のことをことさらに責めます。私は姉のほうが優しい人なのだと思っていますね。

私は母の言動などどうでも良いです。私の陰口を言っていることは知っていますが、老人の戯言と誰も相手にしていませんよ。
周囲から母が馬鹿にされていても私は放っています。
そのほうが本人にとって居心地が良いのですから。

夫婦のことは別問題ですので、嫁の母との同居はお金のことではなくて精神的負担もあると少しだけ譲ってあげて、あなた様も夫の母に少しは譲ってあげると良いかもしれませんね。
比べることではありませんが、同居はやはり大変ですよ。

今更きつく言うことはできませんね。50歳頃の義母にでしたら「お義母さま言い過ぎですよ」くらいは言えたのですけれど、この年齢ではそれも気の毒です。
やりたいようにさせてあげるのが良いのではありませんか?

私の実母が同じようなもので、ずっと専業主婦で苦労したこともありませんし、社会も知りませんから誇れるところが無いに等しく、些細なことで前に出よう出ようとします。
それがとんでもなく田舎者ぶりを発揮してくれるので恥ずかしいやら迷惑やらでほとほと辟易しました。

自分が出掛けたくなる...続きを読む

Q8ヶ月の息子がいます。 妻と妻の実家に悩んでいます。 妻には休みの日には、朝からイライラされます。洗

8ヶ月の息子がいます。
妻と妻の実家に悩んでいます。
妻には休みの日には、朝からイライラされます。洗濯物や掃除などしてるのですが、自分とはやり方が違うらしく、ひどいときは罵倒されます。

また、実家依存の妻であり、気に入らないことは逐一母親に報告し、母親もたしなめるどころか、娘を手放したくないらしく同じ目線で悪口を言っています。

子供が大きくなったら離婚を考えています。妻には財産を渡したくありません。どうすれば良いでしょうか?

Aベストアンサー

結婚前から持っていた財産は共有財産でないので渡す必要ありません。分けて管理しましょう。
結婚中の稼ぎが良くて財産分与の額を心配する位あるのなら、奥様は専業主婦でも可能ですよね。家事は任せてもいいと思います。

もちろん手伝ってあげるべきですが、重要なのは奥様が求めてるのは共感、肯定、信頼であって、実質的な家事フォローではありません。平たく言うと「こんなに大変だったなんて思わなかった。毎日大変だね、僕も出来る時は手伝うよ」との言葉です。実際にどの程度手伝ってるるかの実績とは別の話です。


人気Q&Aランキング

おすすめ情報