初めまして、大学3年生の♀です。
とても悩んでいるのでアドバイスをください。

昨日、付き合って一年の記念日に電話で喧嘩してしまい、別れようといわれました。
理由は私が言ってはいけないことを言ったからです。
それは「○○は私を全然支えてくれない!」
「一回でも私を支えてことがある?」
「一番支えてほしくて辛いときはいつも攻めてばっかり」
等のことです。。
彼は俺はお前のことを支えていたつもりだったけどずっと勘違いしてたんだな!
とすごく怒りました。
言われた瞬間、絶対言っちゃいけないこと言ってしまったんだな、と思いましたがもう時は戻せず。。
取り返しのつかないことを言ったのはわかってますが、彼と仲直りしたいのです。
でも、彼の前に立つと泣いてしまい(我慢してるのにどうしても出てしまいます)上手く言葉にできず、頭が真っ白になりごめんとしか言えません。
私はなんて言って彼に謝ったらいいんでしょうか。。
昨日のことでまだ頭が整理できてなくて分かりづらくてすいません。。
疑問に思ったところはすぐ回答します。
よろしくお願いします。

A 回答 (17件中1~10件)

昨日の事なのですよね?


人間って、一度怒りに火がついちゃうとその後すぐに訂正されても
いくら謝られても、その嫌な気持ちの方が勝っているので
結構頑になってしまうんですよね。

彼も本心では別れたいと思っていないんじゃないかな?
きっと一晩寝て冷静になっているのではないでしょうか?
目の前に立つと泣いてしまって言葉が上手く出て来ないのなら
まずはメールで誠心誠意気持ちを伝えてみてはいかがでしょう。

昨日彼を傷つけてしまった言葉は質問者さまの本心ですか?
心の底から、この1年を振り返って全く支えになっていなかったのですか?

まずは謝った上で、彼が支えになっていたと思う事を
「昨日は淋しくて言っちゃったけど、本当は支えてくれた事を知ってるよ」
と、あれば具体例を挙げて伝えてみるのもいいのでは?

彼が怒っているのは「支えていたつもり」だったのに
それが、まったく質問者さまに伝わってなかったと言う事なのですから。

大好きなんですよね?好きな所はどんな所?
ただ、顔がいいからとかじゃないですよね?
と言う事は、彼の優しさに支えられたとか他にも色々あるから好きなのでは?
もう一度色々思い返してみて。

傷ついている事は事実なので、すぐには許してもらえないかもしれないけど
彼なりに精一杯支えて来た位質問者さまを大切に思っているんですから
絶対に元に戻れると思いますよ。頑張って!
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この回答へのお礼

遅くなりましたが・・結果報告です。
彼と何時間か話し合い、仲直りすることができました。。
みなさんの知恵がなかったら仲直りできてなかったかもしれないと思います。
それぐらい、彼の心の傷は大きかったみたいで・・
でも仲直りできたので今の関係を死ぬほど大事にしたいと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 22:02

男は自分に否があると自覚してるのに謝られると同情されたような気持ちになります。


同情されるのは結構、心をえぐられます。
でもって、自分が怒ったことが原因で彼女が必死で謝ってるという状況に自己嫌悪になってしまったんだと思います。
このような悪循環から抜け出すには、まず必死で謝るのをやめるのが一番だと思います。
謝ることで何回も話を蒸し返してしまっては彼氏がKOされてしまいます。
すでに「付き合っていく自信がない」とまで言ってしまってるんですよね。
だったら、彼氏に自信を取り戻させるのが一番だと思います。
言ってしまったことはしょうがないです。
感謝の気持ちを伝えるとか、「あなたは自信がないかもしれないけど、私は付き合っていく自信がある」くらい言ってもいいんじゃないですか?
あなたがあまりに卑屈になってしまったらよりを戻しても元の関係に戻るのは難しいと思います。
嘆いてばっかりではいいことないですし、開き直って前向きな気持ちで彼氏と接してみては?
あと、うまく復縁できたら「男は褒めて伸ばす」でお願いします。
頑張ってください。
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上手くいくかどうかはともかく



少なくてもこういうときの謝罪は、「でも」とか「だって」とか言わないのがセオリーです。

「でも言いたかった」じゃあ、なんの謝罪にもなりません。
「私のことを分かって」もたぶんNGです。それは暗に先の言ってはいけないことに
つながってしまうので。

私が貴方を分かっていなかった。とこのスタンスで行かないと成功するものも成功しません。

とにかく自分が全面的に悪かった。コレのみを貫くことです。
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#4です。


とりあえず、直接言っても決裂したら、時間をおいて、何らかのプレゼント(この場合は花とかお菓子とか消えものがいいような)を添えて心のこもった手紙を送ってみるとか。
あとは、自分ひとりでゆっくり時間を取るために、電車で行ける郊外でもいいから静かな場所に行って散歩してみるとか。
そういう、お互い落ち着く時間を作るってのはどうでしょうね。

こんなときにこんな風なことを言うのはなんですけど、人生これからいろんな楽しみや感動があります。
あまり思い詰めない方がかえっていいアイディアが浮かぶかもしれませんよ。
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> しょうがない、で我慢した方が彼のためになるのでしょうか。



もちろん、一緒に幸せになれない相手とは一緒にいない方が彼のためです。

> でもそれを乗り越えれたのは好きだったから。

乗り越えたのではなくて、ため込んだだけでしょう。
だから爆発したのです。

「俺は君の笑顔は好きだ」
「でも俺は君といると自分が自分でいられない気がする」
「だから一緒にいたくない」

そういうことはあると思います。
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この回答へのお礼

彼は一緒にいたいけどそれだと私がかわいそうだから、と別れを告げられました。
一緒にいたくないのが彼自身のためなら少しは諦めがつきます。
でも私のために別れるのは、やっぱり違うと思うんです!!
あくまでも彼は私と一緒にいられないのは私を支えてあげられないからなんです。
でも私はいっぱい支えてもらっていました。
だから、その誤解を時間をかけてでもわかって欲しいんです。
もしかして別れたいけど傷つけたくないからそう言ってくれてるのかもしれませんが。。
とりあえず、様子を見ながら謝りたいと思ってます。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 17:10

以前、同じ間違いを犯したものです。



不安が爆発して、
「どうしてあなたは解ってくれないの?」
「仕事はそんなにできるのに、どうしてこのくらいことができないの?」
と言ってしまいました。

原因自体は向こうにあったので、謝ってくれて、一旦仲直りしました。
彼も自分の至らなかったところは認めて、改めてくれました。
私もすぐに謝罪しました。自分も物事を悪く取りすぎた、
あなたのしてくれていたことを誤解もしていた、今後気をつける、と。

で、そこから3ヶ月弱、一見普通に付き合っていましたが、
ある日いきなり、別れを言われました。

彼曰く、それ以来ずっと、葛藤していたとの事です。
私のことは好き、でもケンカ以前の気持ちは冷めてしまった、
うまくやっていけるかいけないか、両方の気持ちがいつもあって
それに疲れてしまった、みたいなことを言っていました。
すごく口下手なので、うまく伝わらず、私も頭の整頓に苦労しました。

だって、一旦仲直りして、
つい先週までいつもどおりデートもしていたのに、なぜ?と。

要するに、女性として嫌いになったわけではない、
むしろ好きな気持ちも残っているけれど、
自分をひどく傷つける存在として脅威に感じてしまった、
以降も一緒にはいるものの葛藤が消えない、
そんな相手と今後ずっとつきあっていくのは無理、と
そういうことなんだと思います。

自分が言ってしまったことなので、私はあきらめました。
もし相談者さんが謝罪しても、
彼は、頭や理屈では理解できると思いますが、
傷ついた心や一度持ってしまった恐怖みたいなものは、
なかなか忘れないと思います。
その人の性格にもよりますが、男性は思いのほかデリケートみたいです。

今の彼との関係は、その経験を活かし、気をつけています…
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「俺にはコイツを幸せにすることは無理だ」


と思わせてしまいましたね・・・

「俺は頑張った」
「でも無理だった」
「もうこれ以上は頑張れない」

そういうことでしょう。

そうだとすれば、彼がほしいのは謝罪ではなく感謝でしょう。

「あたしと一緒にいてくれてありがとう」
「今まであたしのために頑張ってくれてありがとう」
「あなたといられて幸せでした」

「あたしにはあなたが必要だけど、
 これ以上あなたに無理はさせたくない」
「さよなら」

まあ、しょうがないですね。
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この回答へのお礼

それは嫌いじゃないけどそう思うものですか?
今も好きだけどやっぱり無理だということですよね。

感謝の気持ちはたくさんあります。
でもそれを言った最後にはやはり「さよなら」なのでしょうか。。。

どうも、それは思い出を美化している気がして嫌なんです。
だって楽しいことと同じくらい辛いこともあった。
でもそれを乗り越えれたのは好きだったから。
それでも、しょうがない、で我慢した方が彼のためになるのでしょうか。。

お礼日時:2009/05/21 12:55

>「○○は私を全然支えてくれない!」


「一回でも私を支えてことがある?」
「一番支えてほしくて辛いときはいつも攻めてばっかり」

貴方は彼の事を支えてましたか?相手に望むばかりで与えましたか?
質問、お礼を見るとそれが全く感じられない。

とにかく貴方は「私の事ばかり」
一見彼の事を考えてるように見えるんですが、
彼に悪い事をしたというより「何とか私が許してもらおう」
ってのが見え隠れしてます。

そういう感情は相手に伝わりますよ。
そして自分の何が悪かったか理解せずに謝っても、相手には届きません。
まず「私主義」をやめないと先に進まないと思います。

この回答への補足

自分で言うのもなんですが
彼はかなり甘えん坊なので精いっぱい支えていたつもりです。
ですが、今の回答でこれを否定されたらどんな気持ちになるかわかりました。
今許してもらおうという思考を改めます。
ありがとうございました。

補足日時:2009/05/21 12:45
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「○○は悪くない。

そんな風に思わせた自分が腹立たしいんだ。」

と言ってる人に謝ってもさらに自己嫌悪させるだけだと思います。

彼は彼なりに支えてたつもりが、全く伝わってなかったとわかってしんどくなっちゃったんでしょう。


「また同じようなしんどい思いをしなくてすむ?」

彼がそう思えばまた付き合いがあると思います。

それには質問者さんががどう変わるか?だと思います。
実際、ここで変わらないとまた同じことを繰り返しますよ。


私はこういう支え方をして欲しいの!じゃ彼が無理することになってしんどくなるから、
彼なりの支え方を受け取れるかどうかですかね?

「支える=依存していい」ではないですから、
自分で回復する意欲があるからこそ支えが支えになるわけです。
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女性は、言いがちな言葉なのかもしれませんね。



ココでもなぜ女性はそう言ってしまうのか説明されてます(参考に 汗)↓
http://oda999.tea-nifty.com/blog/2006/09/post_c8 …

人格を全否定しているように受ける言い方、
女性がよく言ってしまいがちな言葉みたいです。(汗)
自覚しないといけないなぁと自分も思いました。

彼も頭に血がのぼってしまったようにも思えるし…。

自分の間違いを認めて、
彼に感謝の気持ちも込めて、手紙を書いてみたらどうですか?
(自分の頭の中を整理するためにも)
で、とりあえず、会って、口で謝れるよう頑張って、どーしても無理だったら、手紙を読んでもらうとか…。
許してもらえるといいですね。
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正直別れたいです。
でも彼は私をすごく好いてくれています。
どういうふうに別れたらいいでしょうか?
私ひとりでは答えをみつけれません。
よろしければアドバイスおねがいします。

Aベストアンサー

このご質問は貴方の一方的な表現からしか解りませんので何とも判断が出来ません。

例えば・・・

>私が性格がいいと言った友達はなんの関わりもなく性格を知らないのに私が褒めると全否定してきます。

彼はどうして貴方のお友達を否定するのか?根拠はないのか?と考えますが、彼がお友達と会っていて感じたことでしょうか?

日頃から貴方がお友達に対していているところに変だと感じているところがある様な気がします。なので、ヤキモチではないと思います。
彼に具体的な事を聞かなくても宜しいですか?


そこで、彼を信じるかお友達を信じるかを考えた場合に、貴方は彼を信頼していないし、波長が合わないのだと思いますので別れる決意をした。

別れで注意することは、男性は意外と未練がましいと思って下さい。特に勘違いするのは、まだ、悪いところを直せば寄りが戻ると錯覚することが多いです。

なので、復縁の可能性が1%もない事を表現しないといけません。

私は貴方とこれ以上お付き合いすることはありませんので別れて下さい。また、私が大嫌いなところは、○○ですと明確にいう事です。直してくれたとしても決心は変わりません。

・・・と宣言した方が良いと思います。また、この宣言をした時から一切の連絡は断ち切って下さい。少しでも曖昧な形を残すと長引きます。
特に優しい心遣いは勘違いに発展しますのでしないようにご注意下さい。

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例えば・・・

>私が性格がいいと言った友達はなんの関わりもなく性格を知らないのに私が褒めると全否定してきます。

彼はどうして貴方のお友達を否定するのか?根拠はないのか?と考えますが、彼がお友達と会っていて感じたことでしょうか?

日頃から貴方がお友達に対していているところに変だと感じているところがある様な気がします。なので、ヤキモチではないと思います。
彼に具体的な事を聞かなくても宜しいですか?


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遠距離の彼女への誕生日プレゼント



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その度に相手は「あ…そうなんだ………」ってなってしまいます。
いつも相手の意見を認めてから否定してしまいます。
他に良い言い方ありませんか?

Aベストアンサー

お礼を有難うございました。少し、気になることがあるので再び回答します。

自分の意見を言うのは屁理屈ではないと思います。

ただ、言ってる時の表情というのも関係していると思います。きつい言い方をしているつもりではなくても、きつく相手が感じるとか、面白くない顔をされたと相手が思ってしまうと屁理屈だと言われることもあるかもしれません。

ひとこと、同調するのは相手がその意見を言うことを尊重しているということを示す為であればその真意は相手に通じると思います。

人と違う意見を持っているのは当然のことでそれで、相手の言うことも一理あるなと心を開いて聞く態度があれば相手は反発しないはずです。

それに屁理屈というのは道理を通すのは誰が聞いても無理があるのではと感じた時に発せられる言葉と思います。

それから、自分は正しいと思いこんでいても、ひょっとしたら違っているかもしれないという気持ちは何処かで持ち続けた方が人の話から沢山のことが発見出来ますし、逆もまた真理なりという言葉の意味を噛み締められるものではないでしょうか。


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