夫とは、性格も合い 結婚して二年目 上手くやっているのですが、歩いて10分の夫の実家に顔を出すと来ました・・・。同居の話が。
大体 3千万位の二世帯にして、「私たちは5百万出すから。」と 姑が具体的に言ってきました。独断的で気に入らないと、いやみを言い、私が初期で流産し手術する時、夫が出張でいなかった為、姑が付き添ってくれたのですが、「つわりで赤ちゃんが干からびたのかも。点滴打てばよかった」「昔のお百姓さんは、十人も産んで働いていた」その他、たくさんのお言葉を言いなすった異常に元気な70半ばのお義母さん・・・。普段も口うるさく、無神経にずばっといい、噂好き。でも人当たりいいし、明るい。正直、義母に対し恨み辛みはあるものの、でもいい所もあり・・・。同居すれば、土地は相続できるが・・・複雑です。 

A 回答 (4件)

こんにちは。


姑の立場です。
さて、片親の場合は別として、
世間のお舅、お姑さん達は何故、元気な内から、わざわざ、お互い気疲れして、良い事も余り無さそうな、同居を急ぐのか、
私個人としては、理解に苦しみます。
私は勿論、元気な内は、と言うか、少々具合が悪くなっても、
お互い、息が詰まると思うので、同居は嫌ですね。イライラする事も多々あるでしょうし…。
しかし、(姑の立場から、老婆心ながら)同居しないまでも、正月、お義父様、お義母様の誕生日などは(出来れば、日帰りでも良いので、月1位)
顔くらい、出してあげるなどの心配りは、忘れないであげて欲しいと思います。
もちろん、お孫さんが出来て、御義両親が可愛がってくださり、会いたがる方々なら、
大切な旦那様のご両親でもあります。
少々の時間、我慢して、ご家族で顔を見せてあげる優しさを持っていてあげてくださいね。
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この回答へのお礼

お返事遅れ申し訳ありません。どうも有難うございました。
ご意見を読ませて頂き、お義母さんを嫌う事ばかりで その気持ちを正当化していた自分に気付かされました。流産の悲しさと虚しさ、義母から傷つけられたという自尊心が こんがらがって 埋もれているようなここ数ヶ月。お義母さんは、思った事は口にしないといなれない、自分の意見は曲げない、思う通りにしないとしつこいと なかなかなんですが、学ぶべき所も多く、知恵があり、落ち込んでいた私を、そんなこと気にするなと、といつもの独特な言葉のチョイスでもりあげようとしていたようでもありました。
唯一、私を大切にしてくれる旦那の両親。これまで通り、月2、3回の夕食と年中行事、誕生日など 表で笑い、裏で時々泣く事もあるかもしれませんが、会いに行こうと思います。
嫌って憂鬱になってるばかりじゃしんどいので、ちょと思いやりや優しさが持てれば、憂鬱さも少し、軽くなるかもしれません。長丁場になるかもしれませんが。
貴重なご意見、少し辛くなった時は思い出させて頂こうと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/22 03:51

少しでも同居に躊躇があったら、同居はしない方がいいです。


同居後、仲が悪くなったら、双方に健康維持に対して支障が
でる場合があります。 いらいら、不満、それによる夫婦間の
セックスレス、ストレス等。 
その理由で体内で悪い分泌物が生産され
それが蓄積されると、癌、甲状腺の病、
ウツ等の病気になりやすいです。
気が合わない動物同士を一緒のオリに入れての
動物実験でも、短命が証明されています。
互いに距離をおいて離れて暮らし、姑や舅が助けを求めた時に
助けるなり、手を貸してあげましょう。
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この回答へのお礼

パート2の方ににお礼をのせました。
慣れてなく、すみません。ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/21 18:56

嫁と姑がうまくやってる家庭は、うまくやっているように見せているだけ、もしくは、どちらか、あるいはか両方が相当無理をしていると見受けられます。


同居なんて、考えただけで無理です。

嫁・姑がうまくやるコツは、できるかぎり会わないことだと思います。
うちの姑は自転車で5分程度のところに住んでおり、きらいなところもありますが、まぁ悪い人じゃありません。
極力不要な接触は避けるようにしているため、年に数回しか会うことはありませんが、しかしそれだけでも付き合いはやっかいで、年に数回しか会わないというのに、姑の「悪いところ」がハッキリ見えています。
近くに住んでいるだけでも嫌なころは見えているのに、同じ家に住むとどうなることやら。
今だって、火星か木星にでも引っ越してほしいと願っていますよ。

同居している友人など、義両親が旅行のたび、「飛行機落ちないかなぁ。」って本気で言ってます。
そして、平均寿命まで「あと○年ぐらいしたら、死んでくれる」と指折り数え、(そんな不確かな・・・。生きる人は、100歳過ぎてもピンピンしてますよね?)舅・姑の葬式を出す日を楽しみにしています。
姑と舅が旅行でいない日は、周囲にもわかるぐらい、浮かれています。
彼女いわく、同居をやっていけているのは、自分が働いているからだと
いいます。
妊娠中や授乳中で家にいた期間は相当辛かったようですね。

姑との関係が悪くて離婚した人もいます。
同居を解消することに成功した友人もいますが、二世帯住宅を新築するとなると、一度同居してしまえば、もう解消することはできません。
しないで済むなら、やめたほうがいいのでは・・・?
土地はどのみち相続することになりますし。
とりあえず、私の周囲には同居の成功例は一例もありません。
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この回答へのお礼

うちの姑&舅、きっと長生きすると思います・・・。多分、百くらいまで。舅の母親は 百近くでぴんぴんしてるし。先を考えると末恐ろしいです。両方とも、口も達者で。
二世帯建てて、貯金使って、でも姑と喧嘩して、離婚・・・。ありえなくない将来ですよね。「成功例は一例もない」。しみじみ、そうかもしれません。私も極力、距離おいて精神衛生よくしようとしてます。
そうですよね。後々、土地は相続できますもんね。
なんだか、ふんぎりつきました。しばらくは、離れて暮らします。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 15:55

同居は止めた方が良いよ、仲が良くても大変なのに


同居しないでも土地は相続できるし
私の考えです。
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この回答へのお礼

仲良くても大変なんですか・・・。
なんだか、説得力ありますね。
向こうが元気なうちは、同居はやめさせてもまう方向に、無理矢理にでも、理由をつけて、距離たもとうと思いました。
土地の相続、気が楽になりました。嫁と仲悪くても、かわいい実の息子に与えますもんね。なるほどと思いました。
どうもありがとうございます。

お礼日時:2009/05/21 16:15

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Q子供はまだかと迫る姑にストレスを感じます

 姑は会うたびに「子供はまだか」と迫ります。私だって子供早く欲しいです。でも自然の授かりものなんだから迫られても困るし欲しくても出来ないんです(泣)先日身内のお葬式で親戚が沢山集まってる中、姑が「この子ら子供まだやねん。嫁は欲しい欲しいと言ってても息子がその気じゃないねん」と皆の前で言われたとき涙が出そうになりました・・主人とはお互い子供欲しいからちゃんと話し合って仲良くしているしゆっくりリラックスしながら授かるのを待ちたいんです。姑にあんな事言われるなんて本当に傷つきます・・。最近はそれがストレスで姑を避けてしまいます。姑はなぜ嫁に避けられてるのかわかっていないようで小姑さん等に愚痴ってるみたいです。幸い子供が出来てもこのままじゃ姑と喜びを分かち合う余裕がないかも・・とかそんな事ばかり考えてしまいます。どうしたらこのストレスから開放されてリラックスできるでしょうか・・。長々とすみません。

Aベストアンサー

通院暦2年(現在はお休み中)、子なし夫婦です。

最初の頃、多かれ少かれ私も言われました。孫が早く見たいのが親心ですから、妊娠が遅かった人は誰しもが通る道ではないでしょうか。

義父母と同居している訳でもなく、たまにしか会わないのですから、多少のことは自分自身でかわす力を身につけたほうが良いのではないでしょうか?ストレスはホルモンバランスをくるわせますし、思いつめるほど出来にくくなるみたいですよ。

たとえば、「この子ら子供まだやねん。嫁は欲しい欲しいと言ってても息子がその気じゃないねん」と言う言葉ですが、とりようによっては『嫁(あなた)に原因があるのではなく、私は孫が欲しいのに自分の息子がしっかりしない。』ともとれませんか? 逆に「息子は欲しいと言ってても、嫁がその気じゃないねん。」と言われた方が残酷だと思いませんか?

私もすぐ悩む性格ですが、義母と旦那と私で食事をしたとき、普段は緊張してうまく話せないのですが、お酒の勢いもあって色々と将来のこと(夢?)を話すことが出来ました。子どもが欲しいとか出来ないとかではなく、子どもが出来たらこうしたい!○人以上できたら車はどうする?と言うような話を初めてしました。義母ものりのりで話しを聞いてくれましたし、私もそのことがあってから義母に対してかなり吹っ切れた気持ちになりました。義母の言うことも、そんなに気にならなくなりました。よく聞けば、そんなに悪気を持って酷いこと言ってるわけじゃないなと分かる様になったというか。
ちなみに妊娠しにくいということは、旦那の家族には言っていません。(医者は、生理痛がひどいから行っていることにしています)
言ったら心配を増やしそうだし、今は言わない方がいいかなって判断したので…。

もちろん旦那の助けもありました。精神的にだいぶ支えられていると思います。
「子どもができないから嫁として認めないと言うような親なら、俺もそんな親知らん!!」と私に言ってくれたり、「周りのものに何か言われたら、神様やらコウノトリのせいだとでも言えばいい。俺は、『自分の腹の中にもう2、3人いるから』(太り気味なので腹が出ている…)って言ってるよ。やりかたとかつっこまれたときなんか、その人に『今度奥さんとヤってるとこ見せてください。手本にします。』って冗談で言ってやったぞ。」と、言われたことに対してうまくかわすことを教えてくれたりしました。

旦那だってうちの親と外食すると、「肉をいっぱい食べて、精をつけないと夜頑張れないじゃないか!!(笑)」とか色々言われています。
所変われば旦那も逆の立場になるのです。でも旦那はそのことでうちの親との食事(けっこう頻繁)を嫌がったりということは絶対しません。

私が一番辛かったのは、仕事の外回りでよく会う鍛冶屋の親父に、「結婚してかなりたつのに、どうして子どもが出来ないんだ!?」「ちゃんとヤってるのか?」「ヤりかたがおかしいんじゃないか?」「俺の息子はすぐ出来たぞ!」「俺は毎日ヤってたぞ。おまえのうちもそうしてみろ!」とまあ会うたびにしつこく、かわしてもかわしても繰り返し似たようなことを言われたことです。あげくの果てには、他の外回り先の親父にも言いふらしてましたからもう…;
あまりにムカついたので、弱点である息子の嫁に対する会話(悪口じゃなくてもなぜか嫌がる)をふったら、黙ってしまいました。ざまあみろでちょっとすっきり。(*^ ^*)
今でもたまに言われますが、前より言わなくなりました。

旦那とじゃれまくれるのは今のうちです。旅行だって楽しいです。
リラックス、リラックス!
たまんなくなったら旦那にたよりましょう。支えてもらいましょう。旦那が落ち込んだら逆に励ましましょう。そのための夫婦です。
これからまだまだ色々あると思います。そのたびに逃げてたら、同じことの繰り返しです。

赤ちゃんが「このお母さんの所に来て良かった!」って思えるような母親になるために、お互い頑張りましょう!! \О(*^‐^*)О/

通院暦2年(現在はお休み中)、子なし夫婦です。

最初の頃、多かれ少かれ私も言われました。孫が早く見たいのが親心ですから、妊娠が遅かった人は誰しもが通る道ではないでしょうか。

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Q兄嫁がよく遊びにきます。私は次男嫁で同居。姑は姑で私に兄嫁が居ない時は

兄嫁がよく遊びにきます。私は次男嫁で同居。姑は姑で私に兄嫁が居ない時は、悪口いって、兄嫁も私と二人の時は姑の悪口をぼろくそ・・。でもなぜか二人があった時は私をネタにして〇〇ちゃんはダメだね、だの、あーだのとぐるになって攻めてきます。なんでか意味がわからなく腹がたっています。そして兄嫁の子供の行事に事情があって参加できなかったりしたら、普通親なら子供に、しかたがないんだよとかって言い聞かせてくれたりとかありますが、兄嫁は〇〇ちゃんは来れないもね、かわいそうに来てくれるの楽しみにしてたのにね、なんで来れないんだろうね、とかってすごくちゃかしてきます。そしたら義親達も、行きたくないんだよねー。とかって言ってきます。なんかみんなでいる時は私がネタのターゲットにされるのが嫌でたまりません。いつも会いたくないです。自分ばかり損な気持ちになって、一人になりたくなります。でもこんなことぐらいで深く悩むのは世間の同居嫁さん達に怒られちゃいますよね・・。

Aベストアンサー

ずいぶんと性悪な兄嫁ですね。まぁ兄嫁も自分の居場所と立場を確率しようと必死なんですね。
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でも売られた喧嘩は買う時もあります。買わなきゃいけない時もありますよ。
言われっぱなしで黙ってると、あ、こいつは何言ってもいいんだな、と思われ増長する可能性もあります。
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きっと2人とも焦ると思いますよ。

Q姑が初孫の育児に参加するストレス

5ヶ月の子供、姑にとって初孫がいます
姑からのアドバイスが多くて困っています
特に経験者の方、たくさんの回答が聞きたいです

「そろそろ〇〇を…」というアドバイスが多く
〇〇の個所にはその時々で様々な言葉が入ります
砂糖水、果汁、ワンサイズ大きい服、お座り練習椅子、歩行器など
その都度「まだ早い」など私の考えを伝えているのですが
全てのアドバイスを否定している状態です
妥協できるものはしたいのですがどうも姑さんの考えと合いません
今後も色々アドバイスをくれると思うのですが
その都度やんわりと否定することにストレスを感じます

妊娠中に産後の手伝いの申し出をお断りする際に
助けが欲しい時には言うから見守って欲しいと言ってありますし
姑も姑の口出しが嫌だったから自分はしないと言っていたのですが忘れたようです

ストレスにならない方法が知りたいです
何か良い言い方、考え方があれば教えて下さい
ちなみに夫は長期出張中です

Aベストアンサー

私も同じ感じです・・しかも同居中。

同居と言っても2世帯住宅なので1日数分しか会わないのですが、その時に義母がするアドバイスにイライラしていました。(基本的に嫁姑の仲は良好でした)

私が母乳育児頑張っていて、病院からも「母乳オンリーで足りてます」って言われているのに・・
ベビが泣くたびに、「ミルク足したら?」「お腹空いているじゃない?」「やっぱりミルク足したら?」
とやたら粉ミルクを飲ませたがる。
新生児なのに、「暑いんじゃない?」と服を脱がせたがる・・4月の肌寒い時期に何故短肌着一枚に?
砂糖水・麦茶・白湯・果汁・・とにかく母乳以外の物を飲ませたがる。
しかもそのアドバイスを夫まで鵜呑みにして、義母のアドバイスを断る私に批判的(TT)
イチイチ反論していた頃は、「義母も気悪いだろうな」と思うとマジで泣きたかったですね・・・

現在の私は開き直って、無視しています。
何を言われてもその場は「そうですかね~」
と流して反論しない。でも実行しない。
24時間一緒にいる訳じゃないし、その場をやり過ごしたら後は無視してたらいいじゃない?って思ったら楽になりました。
その代わり「信用していない義母に預ける」事はマズないです。
もし預けるとしたら、もう少し大きくなって
「少し位私の育児方針と違ってもまぁイイカ!」
と私が思えるようになってからにしようと思っています。

私も同じ感じです・・しかも同居中。

同居と言っても2世帯住宅なので1日数分しか会わないのですが、その時に義母がするアドバイスにイライラしていました。(基本的に嫁姑の仲は良好でした)

私が母乳育児頑張っていて、病院からも「母乳オンリーで足りてます」って言われているのに・・
ベビが泣くたびに、「ミルク足したら?」「お腹空いているじゃない?」「やっぱりミルク足したら?」
とやたら粉ミルクを飲ませたがる。
新生児なのに、「暑いんじゃない?」と服を脱がせたがる・・4月の肌寒い時...続きを読む

Q同居しているけど、夫の親、夫と仲が悪くなった。

夫の実家と2世帯同居しています。
10年近く前に住むことになったのですが、
専業農家を営んでいて、同居したら私にも農家の仕事を少なからず手伝ってもらうつもりだったみたいですが、
夫はサラリーマンで忙しい仕事で農家は継ぐ予定はなく
私も二人目妊娠中に同居になり、その後は子育てでほとんど手伝えない時期が続きました。
子供が3歳ほどになったころに、
少しずつ農家の出荷などを手伝ったら、ほぼ毎日のように頼まれるようになり、
それでもにこやかに手伝って関係はうまくいっていましたが、
夫はサラリーマンから独立して農家とは別の仕事で自営を始めてから
私も夫の手伝いが中心になり、
農家をあまり手伝えないようになりました。
それから5年ほどたちましたが、
義祖母の骨折や義父の癌などの病気が続き、
農家の仕事が義母中心になったり、とても大変な状況が何度かありました。
私もただ農家を手伝うのも面白味がないので、
野菜の資格を取って、若干私自身に仕事が来るようになったり、
雑誌からの取材依頼があったりと、
農家も盛り上げられると思って受けていましたが、
義父にはそれが気に入らなかったのか、
鼻で馬鹿にするような態度を感じました・・。
それに、癌は手術で抗がん剤を飲んで回復して、
今は農家は病気前よりは縮めましたが、現役で農作業をしています。
それが体が辛いのか、将来の後継者がいなくて先が見えないのか
すごく性格の悪い人間になっていっています。
家族に対して、信じられない暴言を近所に聞こえるように言い続けたり、
年老いて、仕事はできないけど、趣味で花うえを楽しんでいる義祖母のことは
「何にも役に立たない、人に面倒ばかり見させる」と
人格否定しています。
義祖母は義父の母ではなく姉です。
夫とは離縁して、実家から出ることなく、生活の面倒は義父に見てもらい
そのかわり、義父の子供の世話(夫たちなど)や家事をまかなって来たそうです。
義祖母のおかげで義父も義母も農作業に専念できたそうなのですが、
義父は子供の世話や家事を一切しない人だったので、
自分は農作業をしていたけど、義祖母は農家の担い手でもないと思っているみたいです。
子供の面倒や家事をしてもらったことを、何とも思っていないし、想像もしないようです。
なので、私が夫の仕事や自分の仕事をしていて、
家にいるけど、農家を手伝わないのも、単なる役立たずと思っているようです。
農家を手伝う親戚にはにこやかに、
手伝わない人間にはにこりともしません。
自分がどれだけ農家を守るのが大変かしか考えが及んでいません。
最近は夫とも仲が悪く、険悪です。
お盆の忙しい時期の思うように農家を手伝わなかったのを
今でも面白くないのか、夫を無視する態度をしています。
年に2回ほど帰省して、1日ほど手伝う嫁に行った夫の姉一家が来ると
満面の笑みですが、
そばに住む家族にはいつもブサイ顔をしています。
そういった、嫌な性格が私にはたまらなくいやで、
それに自分で生活できない80を過ぎて体も弱くなった姉に対して
「役たたず」とさげすんだ言い方をする人間性が信じられず、
嫌いで仕方なく、避け続けています。
自分が嫌えば相手も嫌うもので、義父とは口をききません。
でも、夫も義父に似たところがあり、
自分が仕事が忙しいとの理由で、子供への思いが薄いです。
夫自身も幼いころから父親との交流が薄かったから、
自分も仕事を理由にしていいというようなところがあります。
時間がないと言いながら、しょちゅう仕事の付き合いで飲みに行きます。
帰りも1時2時をまわります。
義父も嫌いですが、そんな夫にも今は愛情が少なくなり、
会話もほとんどなく、さわられるのも嫌です。
夫の実家のお墓に入るのが最近は嫌でたまらず、
ましてや義父母の老後の介護なんてしたくありません。
もう離婚しかないのかなーと最近は思うようになりました。
農家をするのに、そんなにイライラと性格悪くなるものでしょうか?
そんな風に作った作物に愛情があるのでしょうか?
今は助けたいと思っていた農家も嫌いで仕方ないです。
義父は性格悪いですよね?
ちなみに、妻である義母に対しても威張っていて、
家政婦さんみたいな扱いをしています。
そんな義母は心を無にしているのか、感情の起伏がなく何を考えているかわからない人です。
人間性もねじれてしまう農家はもう嫌いです。
だから後継者が続かない職業になりやすいと思うのですが、

威張った親父とうまくいっている、農家を継がない同居している
長男家族の方、アドバイスお願いします。

夫の実家と2世帯同居しています。
10年近く前に住むことになったのですが、
専業農家を営んでいて、同居したら私にも農家の仕事を少なからず手伝ってもらうつもりだったみたいですが、
夫はサラリーマンで忙しい仕事で農家は継ぐ予定はなく
私も二人目妊娠中に同居になり、その後は子育てでほとんど手伝えない時期が続きました。
子供が3歳ほどになったころに、
少しずつ農家の出荷などを手伝ったら、ほぼ毎日のように頼まれるようになり、
それでもにこやかに手伝って関係はうまくいっていましたが、
夫はサ...続きを読む

Aベストアンサー

我慢の限界を感じますが大丈夫ですか?
回答にならないですが…私は15年同居して旦那の親にキレて最近旦那と子供とで家を出ました。
15年間…何をしても否定ばっかしでした。
15年かけても絆はできません…溝が深まるだけです。男尊女卑で嫁は家畜以下です。
家は次男(旦那の弟)が継ぎます。私は戸籍上だけ嫁です。墓には入りません。
別居は清々しいです。今はもっと早く別居したらよかったと思います。

Q姑が初孫の育児に参加するストレスはありますか?

姑が初孫の育児に参加するストレスはありますか?
5ヶ月の、初孫がいます

特に経験者の方、たくさんの回答が聞きたいです

「そろそろ〇〇を…」というアドバイス

1砂糖水、果汁、ワンサイズ大きい服、お座り練習椅子、歩行器など
2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
3全てのアドバイスを否定してくる状態です
4妥協できるものはしたいのですがどうも嫁の考えと合いません
5今後も色々アドバイスをすると思うのですが
6その都度やんわりと否定されることにストレスを感じます

妊娠中に産後の手伝いの申し出を断り、
助けが欲しい時には言うから見守って欲しいと言われ、嫁も姑の口出しに最終自分は曲げると言っていたのですが

ストレスにならない方法が知りたいです
何か良い言い方、考え方があれば教えて下さい

Aベストアンサー

30代子供2人です。
若輩者で申し訳ないのですが、嫁の立場でご意見させてください。
先の回答者さんが書かれているとおり、お孫さんはあなたの子どもではないので、だまって見守ってあげて欲しいです。
よく言われますが、『親』はその字のとおり、木の上に立って見守るのが理想です。
お嫁さんにのびのびと子育てをさせてあげて、お嫁さんが必要とされる時は助けてもらえると本当にありがたいと思います。
>2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
遅いと何か問題があるのでしょうか?
私事ですが、20歳前に出産し、身内は遠方ですから、ほとんど夫婦で子育てしました。
何も分からなかったのですが(今考えれば随分無茶な事もしました)、それなりに子供は育っていきます。
不安があれば、近所の先輩ママに相談しました。
母も子も、一緒に成長していきます。
ストレスを感じているのは、あなたよりお嫁さんの方かもしれません。
質問者様の息子さんも、お嫁さんのストレス話を聞かれていると思われるので、悪循環です。
お孫さんの事が気になるのを我慢してもらって、ご自分の趣味や旅行など楽しんで、少しお孫さんやお嫁さんと距離を置かれた方が、嫁姑関係が円滑にいくと思いますよ。

30代子供2人です。
若輩者で申し訳ないのですが、嫁の立場でご意見させてください。
先の回答者さんが書かれているとおり、お孫さんはあなたの子どもではないので、だまって見守ってあげて欲しいです。
よく言われますが、『親』はその字のとおり、木の上に立って見守るのが理想です。
お嫁さんにのびのびと子育てをさせてあげて、お嫁さんが必要とされる時は助けてもらえると本当にありがたいと思います。
>2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
遅いと何か問題があるのでしょうか?
私事ですが、...続きを読む

Q同居お姑さんの金銭的な悩みについて

いつもお世話になっております。

今回は具体的な金銭面でどうすべきか悩んでおります。
ご助言いただけましたら幸いです。

同居10年になるお姑さんがおりますが、
現在アルバイトをしており、年金もありますので、一般的には悠々と生活出来る程度の収入が有ります。

最近、年齢的にきつくなってきた模様で、アルバイトを辞めたいと言っております。

嫁としましてもがんばっているし、正直きつそうだな。と思っておりましたので、もうゆっくりしても良いのではとも思うのですが、
その後の金銭面がどうなるのか思案しております。

というのも私共の家に来た当初の記憶があり、またまた逆戻りしてしまうのではないかと懸念を抱いてしまうのです。

その頃はアルバイトもせず、家でゴロゴロと過ごし、何かするわけでなく、食べて寝て、
私たちは共働きで不在、家に姑の母親が常時いるため、息苦しいとかで遊び歩き、その上カードローンを重ねておりました。

色々地獄のような喧嘩を繰り返し、やっと今の状況に落ち着いたところなのですが。

『アルバイトを辞めたら、家をピカピカに磨きあげるからね。』などと言ってくれるのですが、
この前まで、『家事はいくらしたってお金にならない。』などと言われていたので、
どうも素直に台詞を受け取れません。

辞めても、生活費は私達夫婦がみているのでいいのですが、
お小遣いが足りるのかな、余った時間でまた遊び回るのではないかと不安でなりません。

何もしないで遊び回られるとまたまた喧嘩になります。
かといって本当に家のことをきちんとしてくれるような慎ましいタイプのお姑さんではありません。

悩んでしまいます。

いつもお世話になっております。

今回は具体的な金銭面でどうすべきか悩んでおります。
ご助言いただけましたら幸いです。

同居10年になるお姑さんがおりますが、
現在アルバイトをしており、年金もありますので、一般的には悠々と生活出来る程度の収入が有ります。

最近、年齢的にきつくなってきた模様で、アルバイトを辞めたいと言っております。

嫁としましてもがんばっているし、正直きつそうだな。と思っておりましたので、もうゆっくりしても良いのではとも思うのですが、
その後の金銭面が...続きを読む

Aベストアンサー

お姑さんのアルバイトを見直したら如何でしょう?
どういうアルバイトなのかわかりませんが、あまり肉体労働のないものにするとか、時間を短くする、日数を減らすなど手はあると思います。

私も姑と同居ですが、うちの姑も家事が好きなタイプではありません。
元々同居していた姑の姑が家事をしていたこともあって、料理はあまり作れません。
買ってきたものが並ぶような感じです。
それでも私が結婚した当初はアルバイトをやめて、家のことをしたいと言っていました。
家のことをしたいというのは、のんびりしたい、孫の面倒をみたいというものでした。
でも、先程書いたように家事は姑の姑がしていたし、子供もすぐに保育所に入れて働いていたので姑は家事や育児があまり得意ではありません。理想と現実は違うというところですね。

結局体もどこも悪くないし、お金もあまりないみたいなので、アルバイトしていますよ。
元気なうちは家にいたって、トラブルの元だし、外に出て色々な人と話したり刺激をうけた方が姑自身にもいいと思います。
勿論朝から晩まで働きづめというのはかわいそうですが・・・。
元々働いていた人だけに辞めたら、趣味もなくボケちゃうんじゃないかと思います。

趣味をみつけて・・・というのは簡単ですが、趣味ってやろうと思ってやるものではないし、それなりにお金もかかるし難しいですよね。
姑さんの母が亡くなるまでは、細々とでもアルバイトして貰った方がいいんじゃないでしょうか?

お姑さんのアルバイトを見直したら如何でしょう?
どういうアルバイトなのかわかりませんが、あまり肉体労働のないものにするとか、時間を短くする、日数を減らすなど手はあると思います。

私も姑と同居ですが、うちの姑も家事が好きなタイプではありません。
元々同居していた姑の姑が家事をしていたこともあって、料理はあまり作れません。
買ってきたものが並ぶような感じです。
それでも私が結婚した当初はアルバイトをやめて、家のことをしたいと言っていました。
家のことをしたいというのは、のんびりした...続きを読む

Q姑の過干渉によるストレス

私は結婚3年目で、一歳の息子が1人います。
旦那の実家で敷地内同居(目の前歩いて5秒…)をしています。
姑は数年前に旦那さん(義父)を亡くしており、自分の両親(義祖父、義祖母)と住んでいます。
姑にとっては、初孫とあり、大大大フィーバー…
分娩室にも入って来た位です…(T-T)
産まれてから、私たち家族に対する(初孫に対する?)干渉が激しく、ストレスの毎日で実家(県外です)に帰ろうか悩んでいます。
姑は仕事をしていないので1日中家にいます(趣味で家庭菜園をしている位)
別に用も無いのに、うちのベランダから○○ちゃ~ん(孫の名前)起きてる~?とか、○○ちゃ~んねんねしてるの~?とか…
私は毎日、干渉されるのが嫌で外出してるのですが、帰ってきて車を止めエンジンを切った瞬間に玄関が開き、○○ちゃ~ん!○○ちゃ~ん!おいで~と抱っこして連れ去ってゆきます…あたかも耳を澄まして、帰って来たのを確認してから出てきたかのように…
なので、最近は抱っこされるのすらとても嫌でたまりません。
それがストレスで、最近は家に帰りたくない自分がいます…
旦那さんに言っても、「可愛いんだよ」とか「淋しいんだよ」とか…

私はおかしいのでしょうか?
家にいるのはもちろん、外出先から帰るのさえもストレスでたまりません…
(ちなみに義祖父母は全く干渉しません)

似たような環境にいらっしゃる方、どうすればストレスを感じずにやって行けるのか、アドバイスをお願いいたしますm(__)m

私は結婚3年目で、一歳の息子が1人います。
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姑にとっては、初孫とあり、大大大フィーバー…
分娩室にも入って来た位です…(T-T)
産まれてから、私たち家族に対する(初孫に対する?)干渉が激しく、ストレスの毎日で実家(県外です)に帰ろうか悩んでいます。
姑は仕事をしていないので1日中家にいます(趣味で家庭菜園をしている位)
別に用も無いのに、うちのベ...続きを読む

Aベストアンサー

全然おかしくないから安心して下さいね、トピ主さん。

考え方云々は置いといて、具体的なアドバイスをば。


まずは、お姑さんの訪問を減らす事から実践してみてはいかがでしょうか。

うちは義姉さんが初孫、その後私が初内孫でどちらも大フィーバーでした。
義姉さんの方は最初は毎日迎えに行って家で会ってたそうですが今は
義姉さんが呼んだ時だけ義両親が行くそうです。
そして私達はお姑さんとは周1会って、それ以外は来ないです。

訪問が減った理由、それはですね

「子供の相手をすると楽しいけど疲れる」です。

あちらの都合で来てあちらの都合のいい時間に帰されるという事は
自分の体力と相談しながら可愛がれるだけ可愛がるという事です。


お姑さんの愚痴から孫と距離を置きたくなる時を明記してみますね。
・泣いてるのにママが居ない
・ママがいつまでも帰ってこない
・ママじゃないと泣き止まない
・歩きながら抱っこじゃないと寝ない
・何をはなしているかわからない、目を合わせない
・食べ物をすすめても絶対食べない


こういう事を言うと悪い嫁でしかないのですが
お姑さんがオイシイとこどりする為に孫が存在している訳じゃありません。

お姑さんにも大変な思いをしてもらって
ちょっと疲れてもらって距離を保ってはいかがでしょうか

まずは一週間、毎日母子ともに訪問してみる。
訪問中はずっと抱っこをしてもらい
もう降ろしたいと言われても
「おかあさんの抱っこがうまいから子供がとっても安心していますので
どうかそのまま抱っこしていて下さい。今、○キロなんですよ」と
長時間、抱っこしてもらいます。
ご飯の支度の時間になっても居座り
離乳食をつくってもらう、オムツかえもやってもらう。
愚図ったら抱っこしながらスクワットすると泣き止みますと無茶ブリする。
たまに「ちょっと」と言ってだけで居なくなってみる。


それでも庭からの訪問が止まらなければ
「お義母さんが恋しくて夜中泣いてしまうんです。
庭から声をかける日は夜泣きして旦那にも迷惑かけてしまうので
夜、寝かしつけてくれませんか?
夜の2時位まで3時間抱っこしながら揺らしてくれるだけで
かまいませんので。お願いしますね」

そんな感じで先手、先手であの手この手で
疲れてもらえば自然と遠ざかっていくと思いますよ。

嫌だからと引いてしまえばあちらはどんどん押してきます。
押して駄目ならひいてみな、の逆で
こちらが執拗に押しまくれば引くのではないでしょうか。

そして、若干ひいた頃に
何日感覚で何時間くらい顔を見せに来る、という事を
決めてしまいます。
あちらの要望とご自身の要望があえば
それ以外はもう必要以上に来ないと思います。

お姑さんはそれを目安に生活をするし
自分自身もペースを取り戻せます。

その日以外に訪問されても
「それじゃあ、また次のときに」と
きりあげやすくなります。
無下にしている訳でもなくなります。


今の状態で実家に帰られると孫に会わせてくれないと
干渉がより悪化するかもしれませんので
あまりオススメできません。


敷地内同居は何もしなくてもストレスがたまりますよね。
子育ては体が資本、どうかストレスでお体壊されないようにご自愛くださいね。

うまく距離を保てるように応援しております。
頑張ってくださいね。

全然おかしくないから安心して下さいね、トピ主さん。

考え方云々は置いといて、具体的なアドバイスをば。


まずは、お姑さんの訪問を減らす事から実践してみてはいかがでしょうか。

うちは義姉さんが初孫、その後私が初内孫でどちらも大フィーバーでした。
義姉さんの方は最初は毎日迎えに行って家で会ってたそうですが今は
義姉さんが呼んだ時だけ義両親が行くそうです。
そして私達はお姑さんとは周1会って、それ以外は来ないです。

訪問が減った理由、それはですね

「子供の相手をすると...続きを読む

Q同居してる姑と舅との関係に悩んでます

話が長くなりますが、順をおって話させてもらいます。
4年前に結婚して別棟ですが義父母と同居してます。1年前に主人と義父がケンカをしたんです。
義母のお母さんが亡くなって新盆で、遠方だったので義父母が泊まりで行った方が楽だろうって思い私達夫婦が留守番するのでって感じで義父と主人が話しをしていたんです。主人の家は本家なので義父の兄弟夫婦7人位が集まるんです。ただ皆さん来るのが日にちや時間がバラバラなので、出来たら今年は義父母いないし、まだ慣れてない私を主人が気づかってくれ、義父に皆が同じ日時に来てくれるように連絡して、あと義母と同じようには色々出来ないけど任せてって意味で何も出来ないよって話したんです。その言い方がぶっきらぼうで、義父は勘違いして何も出来ない=やりたくないって思ったらしく激怒。新盆は行かないって言いだして。
自分(主人)の親だしケンカしても大丈夫って思ったけど、義母が新盆に行けなくなるって心配して私に仲を取りもって欲しいって言われ和解の為、義父に話しに行ったんです。そしたらお前が息子にそう言わせたのか?って、俺の兄弟のが嫌なのかって言われ、私と結婚する前は親に口答えした事なかった。とか嫁さんが同級生(主人と私は同じ年)だと強いとか、しまいには家を出て行ってもいい。財産はやらないとか、言われ凄く辛かったです。普通は自分の息子に言う事まで私に愚痴ってきて。でも義母黙って聞けばすぐ終わるからって言われてたから、何も言わず我慢して謝りました。義母は、隣の部屋で聞きいてたくせに助けにも入ってくれず、結局2時間も。余計怒って長くなるだけだから助けられなかったって。主人は前から義父や親戚の態度に不満でたまたま爆発しただけなのに。結局は、他人の私が一番悪者に。助けてくれなかった義母に対しても不信が
それ以来体調が悪くなると、その時の事が蘇り過呼吸症候群になり、酷い時は救急車に。その後主人には、義父から言われた酷い言葉を伝えそしたら、かなり反省して謝ってました。

なので私もこの件は、忘れる事にしました。その後妊娠して4月下旬に出産しました。初孫なので2日に1回は2時間くらい母屋に連れて行ってあげてたんです。でも義父母がいちいち細かい事にうるさくて、今日は何時頃泣いてたとか昨日は夕方とか、泣かしちゃいけないみたいに言われたり、赤ちゃんだから顔をかいたりしちゃうのは当たり前なのに、顔が傷だらけだとか色々言うし、結局育児と義父母の対応で疲れて体調悪くして実家に。その間義母は大丈夫って電話もくれず、心配してるだろうって思い私から電話したら、一応大丈夫って一言言うけど、私の話は聞かず自分の愚痴や体調の事ばっかり、と孫の心配。

しかも私と子供の事で張り合っているみたいで、姑は自分のところに来ないと、私が抱っこしてる手から奪いとるし、子供が私のところから離れないとおっぱいがあるからって親戚の前で毎回言われ。一時期おっぱいが出なくなったら、私のところに来なくなるって思い悩んだ事も。
いじめとかはないんですが、出産して凄く神経質になってしまい。ちょっとした一言や態度で凄くイライラしたり悩んだりで夜中眠れなく一人で何時間も泣いてます。
旦那には、辛い事や両親の事一度相談した事あるのですが、何言っても直らないから聞き流して。とか間に入ってる俺が一番辛いとか言われ、結局誰にも相談出来ずどんどんストレスが溜まって、毎日この家出て行きたい(両親と別居)とか、離婚したいとか、ここにお嫁に来なければよかったとか、思っていて全然楽しくない日々です。

産後うつってこんなに長く続いてるものなのかな?

髪の毛の抜けるのも今だにかつてないくらい、ゴッソリ抜けるんです。

どうにか8ヶ月頑張ってきたのですが、もう限界で今では姑や舅に会いたくないし声も聞きたくないって感じです。
私と同じような経験がある人や、プラス思考の人など、どううまく切り抜けたらいいのか?教えて下さい。
文章が長くまとまらず読みずらかったと思います。ありがとうございました。アドバイスお願いします。

話が長くなりますが、順をおって話させてもらいます。
4年前に結婚して別棟ですが義父母と同居してます。1年前に主人と義父がケンカをしたんです。
義母のお母さんが亡くなって新盆で、遠方だったので義父母が泊まりで行った方が楽だろうって思い私達夫婦が留守番するのでって感じで義父と主人が話しをしていたんです。主人の家は本家なので義父の兄弟夫婦7人位が集まるんです。ただ皆さん来るのが日にちや時間がバラバラなので、出来たら今年は義父母いないし、まだ慣れてない私を主人が気づかってくれ、義...続きを読む

Aベストアンサー

同居の二児の母です。

質問者さまの文章の一通りを経験してきました。
すべて一切を同調できます。

大変だねぇ(ToT)

産後うつはあると思います。
でも、質問者さまはもう、母親ですね。
ご自分の状況がたとえ義家族やご主人のせいだとしても
ご自分に原因が無くとも
お子さんの為に
元気にならないとね。

わたしも同じような状況をもがいてもがいて今にいたります。
偉そうなこと言えないけど
病気になって困るのは
お子さんと質問者さま自身
だけなんです。

だから、意地でも元気になりましょう。

とりあえずはご実家でゆっくりしたら。

それから、決戦だ。
自分も変えよう。
そんな義家族には黙っていたらダメ。
おかしいところは、すぐ言う。
思ってことを我慢しない。
あとは言われたことで、嫌なことは聞こえないふりでも、聞かなくってもいい。
まともに受け止めない。

流す、流す~。
流したことも反省したり気にしちゃダメ。

図太くならなきゃ、こわれちゃうぞ!

Q姑の身勝手な言動にストレス溜まっています!

先日 法事で夫の実家に帰省しました。着くと休む間もなく用事であちこち連れまわされ、夕食の時間もあり姑もイライラしていて、命令口調で指示し自分の思うようにならないと怒鳴りながら包丁をひったくり”アンタこんなこともできないの”とまあ30年近く言い続けられてますが、一歩下がっていつも姑のやり方に我慢してるのです、自宅では勿論料理してますから。当日も叔母、義弟の嫁、姪、孫などに やはり小さい子供に言うような口調で命令し思うようにならないと暴言を吐き、お坊さんには猫をかぶって調子よく対応し 豹変ぶりには呆れました!夫も含め義父や義弟は姑の自分勝手な行動は知りません。私は用事があり、夫より一日早く帰宅したのですが、さんざん私の悪口を夫に言い 23の娘を早く追い出せとか(娘は勿論自活するつもりですーお金溜まるまで待ってと)私の母が同居しているのが目ざわりで、娘にかこつけ母を追い出せと言っているのかな?とも思います。(家の頭金は母が出しているので居る権利はあると思うのですが)事あるごとに姑に振り回され、ストレスが溜まります!!夫は、常に義母に逆らわないで、私を責めます。姑のせいで何度も家庭崩壊の危機もありました。義弟のところも同様です。81歳の姑は、ますます自己中心的で頑固になります。どう嫁として対処したらいいでしょうか お知恵を拝借したいです。
 

先日 法事で夫の実家に帰省しました。着くと休む間もなく用事であちこち連れまわされ、夕食の時間もあり姑もイライラしていて、命令口調で指示し自分の思うようにならないと怒鳴りながら包丁をひったくり”アンタこんなこともできないの”とまあ30年近く言い続けられてますが、一歩下がっていつも姑のやり方に我慢してるのです、自宅では勿論料理してますから。当日も叔母、義弟の嫁、姪、孫などに やはり小さい子供に言うような口調で命令し思うようにならないと暴言を吐き、お坊さんには猫をかぶって調子よく対...続きを読む

Aベストアンサー

今更きつく言うことはできませんね。50歳頃の義母にでしたら「お義母さま言い過ぎですよ」くらいは言えたのですけれど、この年齢ではそれも気の毒です。
やりたいようにさせてあげるのが良いのではありませんか?

私の実母が同じようなもので、ずっと専業主婦で苦労したこともありませんし、社会も知りませんから誇れるところが無いに等しく、些細なことで前に出よう出ようとします。
それがとんでもなく田舎者ぶりを発揮してくれるので恥ずかしいやら迷惑やらでほとほと辟易しました。

自分が出掛けたくなると私の都合などお構いなしで、車で送迎しろだの買い物に付き合えだの、とにかく人を振り回す人です。
実子であっても姉は母を毛嫌いしています。姉は私と違い、とても真面目な人なんです。

男に媚を売っているようで見苦しいや世間体ばかり気にしているなどと、姉は母のことをことさらに責めます。私は姉のほうが優しい人なのだと思っていますね。

私は母の言動などどうでも良いです。私の陰口を言っていることは知っていますが、老人の戯言と誰も相手にしていませんよ。
周囲から母が馬鹿にされていても私は放っています。
そのほうが本人にとって居心地が良いのですから。

夫婦のことは別問題ですので、嫁の母との同居はお金のことではなくて精神的負担もあると少しだけ譲ってあげて、あなた様も夫の母に少しは譲ってあげると良いかもしれませんね。
比べることではありませんが、同居はやはり大変ですよ。

今更きつく言うことはできませんね。50歳頃の義母にでしたら「お義母さま言い過ぎですよ」くらいは言えたのですけれど、この年齢ではそれも気の毒です。
やりたいようにさせてあげるのが良いのではありませんか?

私の実母が同じようなもので、ずっと専業主婦で苦労したこともありませんし、社会も知りませんから誇れるところが無いに等しく、些細なことで前に出よう出ようとします。
それがとんでもなく田舎者ぶりを発揮してくれるので恥ずかしいやら迷惑やらでほとほと辟易しました。

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Q義理親との同居は、得か損か。 周囲に、義理親と同居したが、うまくいかず、離婚した人がいるので、同居

義理親との同居は、得か損か。

周囲に、義理親と同居したが、うまくいかず、離婚した人がいるので、同居はなるべくならしないほうがいいのはわかっているし、それが常識ですよね。。。

しかし、義理親が75歳以上だったらどうでしょう!?
5年ぐらい同居すれば死ぬだろうし、最期を見た見返りとして他の兄弟よりも多めに相続させるよう遺言書も書かせることができるし、一緒に住んでる期間の家賃も浮く。

つまり、義理親が死ぬギリギリ間近での同居なら、そんなに悪くはない話だと思うのですが、皆様はどう思われますか?

Aベストアンサー

こんにちは。50代既婚女性です。
あなたの言っているケースは、
親世代に十分な資産があり、(土地ではない。現金)
親の病院代や介護代も親自身で賄える場合です。
下流老人と言う、自分の介護、葬儀費用も用意できていない、
衣食住子供に頼る老人も沢山います。
別居の親に仕送りしている人もいますよ。

そういう場合は死後の相続を、他の兄弟より多く。なんて期待できないし、
そもそも家や土地を相続しても後始末に困ることが多い。

「それから75歳ならあと5年」で済むかしら・・・。

私の前結婚の例ですが。
結婚時は義母60歳。
元夫は「おふくろは病弱だから、きっと早く亡くなる。
だから同居して、
今のうちに嫁である君が親孝行するように。」
(確かに常に寝込み、病院通院三昧の薬漬け)と言ってましたが、
30年後の今でもご存命。
ただし認知と重度糖尿で寝たきり。

離婚せずに同居していたら、
今頃私の方が先に死んでましたわ。

同居に「悪くない話」なんてないと思いますよ。


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