こんにちは。
私は今年の秋に結婚するものですが、彼の過去の彼女の写真などの存在がすごく気になります。
もともと私は過去に嫉妬するタイプの人間なのでそれもあるかもしれませんが、私は過去の彼氏の写真などは一切持っていません。
CDに焼いていたものも全て破棄しました。
ですが、彼はまだ破棄していないようで、「捨ててね」と何回か言った事がありますが、まだ捨てていないようです。
最近ふと感じるのは、過去の写真などを破棄してもらっても、スッキリしないんではないかとも思い始めています。
現実過去は変えられようもないし、ただ静止画像として残っているだけで何も罪はないわけです。
でも今後一緒に暮していくにあたって見つけてしまった時とかも喧嘩になるだろうし・・・。

わざわざ自分から言わなくても、彼が写真を破棄してくれる方法ってありますか??
また、こんな細かいことでいちいち気にならないようにするにはどうすればいいのかアドバイスお願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

 過去の恋愛に関して、男女の違いを表すのに言われることですが、男性の恋愛はフォルダー式、女性の恋愛は上書き式なんです。

ある意味女性の方がクリアーで理想的ですね。一人の人を好きになったのなら他の人などどうでもいいんですから。

 それを承知の上で言います。フォルダー式というと、どうしても・・・取り出せるときに好きなだけ取り出せるもの(笑)になってしまって、あなたという最重要なフォルダーと他のフォルダーが同程度の価値なんではないかと、そう不安がられるかも知れませんね。
 ですが、そうではないのです。その女性に惚れてる間、その女性に尽くされている間、別のフォルダーは何層も下のフォルダーに行って、表面に出てくることはありえません。実際、写真でも見ないと思い出せない過去の女性もいます。過去の女性というとあなたには微妙かも知れませんが、多くの男性にとっては、その女性は大した問題ではないんです。ただ、その女性と付き合っていた時代に、自分の思ったこと、自分が苦労していたこと、自分が楽しかったこと・・・それらの記憶も付随していて・・・その写真を無理やり捨てることで、なんというか・・・例えば、大学4年間の記憶を消されるようなむなしさを味わったりもします。
 過去の自分がいるから今の自分がいて、その先にこれからの自分もいる。そんな中、自分の過去の一部をそれほど嫌悪されては・・・という心理が働いてしまいます。

 私は、女性が過去の女性関係を気にするのはわかりますし、過去の写真を持っていると嫌な気持ちになることもわかっています。ただ、それを捨てろと言われるような女性であったら、その女性を捨てる気もします(笑)。
 私からあなたに提案できることは、過去の女性の写真を捨てさせるのではなく、目に触れないところに置かせること、その話題の一切を禁止することを約束してもらい、それに対する等価な約束として、あなたが彼とより一層幸せになろうと思うことです。
 それらが実行されれば、過去の終わった関係など、写真が残っていてもあなたには何の影響もありません。そうこうするうちに、彼の方でもその写真を大切にとっておこうなどとは思わなくなり、「ああ、こんな写真まだあったのかー」などと他人事のように言うようになります。それではダメですか?ダメなら、他の人のアドバイスを参考にして下さい(泣
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この回答へのお礼

本当にその通りだなと色々考えさせられました。
捨てることを強制するだけでは、いくら捨ててもらっても虚しさだけが残る気がしましたが、自宅に置いてもらうとなると滅多に帰れない距離ですし、(実家が遠いので)それもありだなと思いました。
本当におばあちゃんになったときに笑いながら見れる関係になれたらいいと思います。今回は昔の写真とか私に見られたくないものは実家に置いておいてね。とやんわり言ってみます。
それで捨ててくれるか、実家に置いたかは追求しないつもりです。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/22 12:37

質問者さんが元彼の写真を全部捨てたからと言って、彼も同様にしなければいけない理由なんて特にないじゃないですか。

彼は思い出の写真を残したい人。あなたの不安を解消させる為なら彼には何でもさせるんですか?強引に捨てさせても彼の心には傷が残ります。二度と復元できないものですからね。心情的にはあなたの気持ちもわからないでもないですが、別の言い方をすれば傲慢ともいえます。あなたが勝ち取りたいものは何ですか?彼の心はすでにあなたのところにあるのに。。。

今の彼があるのは、彼を育てたご両親であり、彼の恋愛偏差値を上げてくれた元の彼女たちのおかげ。その上で彼は最終的にあなたを選んだわけじゃないですか。もっと自分に自信を持ち、彼を信頼してあげましょうよ。可愛いジェラシーならさておき、本気で捨ててくれ!とムキになると、彼から逆ギレとか引くとかいうリアクションもありえると思います。

私だったら「せっかくなんで歴代の元カノの写真をみせてもらっちゃおうかな」なんて言って解説入れて見せてもらい「この人から趣味変わったの?」とか感想もはさみ、シメは「1人につきベストショット1枚に限定して。二度と私の目に留まらないところに隠して保管しとき。アホ!」と、気持ちはぶつけ妥協点を探します。
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この回答へのお礼

私も傲慢な気がしますね。結局は自己満足なんだと思いますが、虚しさも残るのが現実ですよね。
私を選んでくれたのだから自信をもちたいと思います。
今回は昔の写真とか私に見られたくないものは実家に置いておいてね。とやんわり言ってみます。
それで捨ててくれるか、実家に置いたかは追求しないつもりです。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/22 12:35

あー、とってもよくわかります・・・。


私は全部捨てました。こっそり少し残しておけばよかったなって思うものもあります(笑)
捨てて!じゃなくても、「絶対私の目に入らないようにしてね。」と伝えてみてもいいかも。
写真って不思議なもので、見るまで忘れていても、見るとその前後のことまで昨日のことのように思い出すことってありますよね。
だから、敢えて元カノのこと思い出さなくてもいいじゃん・・・なんかおもしろくないし・・・っていうのが私の本音です^^;
こどもが生まれても、誰?この女の人?ってなるだろうし。

怒るとダメですよ。
悲しんでみせたら捨てるなり隠すなりすると思いますよ。
そして、目に入らなくなればどんどん忘れていきますよ。大丈夫。
っていうか、もともと大丈夫なんですけどね!
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この回答へのお礼

そうですね。今までは怒って強制するような言い方をしてた気がします。やはり男女の価値観の違い考え方の違いはあるわけですから、理解しないといけない部分なのかなと思います。
今回は昔の写真とか私に見られたくないものは実家に置いておいてね。とやんわり言ってみます。
それで捨ててくれるか、実家に置いたかは追求しないつもりです。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/22 12:33

彼が大事な思い出として残しておきたい気持ち、それはそれで自然な事だと思います。

例え昔の彼女であっても、青春時代の思い出の一部ですし、そこも含めて彼を受け止めてあげたら良いと思いますよ。別にその彼女たちと今もつながってるとかではないんですよね?であれば、彼が捨てたくない思い出の品を無理やり捨てさせるのは、ちょっと可愛そうだと思います。
彼がご結婚を決めたのは貴女なのですから、自信を持ってください!

実は私も、昔の彼氏の写真は全て捨ててしまいました。
(過去は切り捨てたい!と勢いに任せてやってしまいました。)
でも、現在結婚した旦那は前の彼女の写真を大事にとっていて、その時やり取りした手紙や日記も残してあります。最初はそういうのを見るのが嫌でしたが、慣れてしまうと大した事ありませんよ。かえって、そういう旦那の淡い恋の思い出が私にとってもいとおしく感じるくらいです。

うらやましく感じて、「ああ自分も残しておけば良かった」とさえ思いますよ。どんな恋だったとしても、どれも素敵な思い出。写真も手紙もメールも全部捨てちゃった自分が、とても悔やまれます。年取れば取るほど、そういう青春時代の事を思い出すのが楽しく、また、平和な気持ちさせてくれるのかな、と思います。

過去の思い出を旦那様と一緒に共有できるのも、ひとつの幸せだと思いますよ。現在の衝動的な気持ちだけで捨てさせず、ゆっくり考えてみては?捨てたらもう取り戻せません、おしまいですよ!!
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この回答へのお礼

私はひとつの恋が終わったら全て捨ててきましたが、時間がたつと、その時はみたくなかった写真や手紙も今になれば少し見てみたい気もします。後悔とまではいかないかもしれないですけど。
彼の過去も全て受け入れる覚悟で、今回は昔の写真とか私に見られたくないものは実家に置いておいてね。とやんわり言ってみます。
それで捨ててくれるか、実家に置いたかは追求しないつもりです。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/22 12:32

彼が人生のパートナーに選んだのは貴女ですよね。


それでしたら過去のものは整理するのが当然では?
想い出までは消せないにしても、形のあるものを残しておくというのは身勝手ですよ。
少なくとも、貴女はそれをご覧になって不愉快な思いをなさっているんですから。
これから結婚する相手に対して大変失礼な行為だとおもいます。

はっきり仰しゃればよろしいんじゃないですか。

大事な人生がかかっているんですから遠慮は必要ありません。
不満や疑問ははっきり伝えたほうが良いとおもいます。

まぁ、未練があってのことではないとおもいますが
まだ、覚悟が出来ていないような印象を受けますね。
そういうお相手ですと、この先何かと苦労なさるかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

私も捨ててもらいたい一心だったのですが、強引に捨てさせても虚しさが残りそうでここに相談させてもらいました。
色々考えさせられますね。
大事な人生がかかっているからこそ、今回は信じようと思います。
今回は昔の写真とか私に見られたくないものは実家に置いておいてね。とやんわり言ってみます。
それで捨ててくれるか、実家に置いたかは追求しないつもりです。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/22 11:56

以前主人に言われたことで、ドキッ!とした経験があります。



「結婚して大人なんだから・・・、過去の彼女の写真や手紙で今更
どうこうしようとか考えすらしない。ただ大切な思い出だから保管して
るだけ。女性の多くは、過去の彼の思い出の品や写真を捨てたがるが
男はそこがちょっと違う。むしろ痕跡や生きた証、歴史を残したがる
生き物なの。多分理解できないだろうけど・・・」

確かに理解しにくいと、言われたときには感じましたが、女友達の話
を聞くと、そういった経験も多いようです。
無理強いすると、「そんなに信用できんの??」って逆ギレされたって
友達も多いので、無理強いは良くないと思いますよ。

ある時はこんなことも・・・・。
「もしかして、俺(夫)に関わる特定の女性は、自分(私)以外「敵」
だと思っていない?」

意識はしていませんが、確かにそれに近い心理はありました。
#2のborn1960の卒業アルバムは、確かに気になりませんし捨てるべき
だととも思わないので、「特定の女性」に敏感なんだね~って思いました♪

男性は女性の心理を理解してくれないけど、逆も確かにありますね。
実家に預けるのがいいです。
私は同居なので、探せばあるでしょうけど、見たくないですし~。
彼を信じてあげて下さい。末永くお幸せに~。
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この回答へのお礼

>「結婚して大人なんだから・・・、過去の彼女の写真や手紙で今更
どうこうしようとか考えすらしない。ただ大切な思い出だから保管して
るだけ。女性の多くは、過去の彼の思い出の品や写真を捨てたがるが
男はそこがちょっと違う。むしろ痕跡や生きた証、歴史を残したがる
生き物なの。多分理解できないだろうけど・・・」

今回の色々な意見や、一般的な男性心理からすればやはりそうなのかもしれませんね。
私もよく彼に 信用できないの??とプチギレされます(笑)
そろそろ卒業しないといけませんね。私を選んでくれたのだから。
今回はやんわりと、見られたくない写真とか手紙とかあったら実家に置いておいてねーと言ってみるつもりです。
有難うございました。

お礼日時:2009/05/22 11:54

私は「捨てちゃダメだよーー!!」と言いました。

^^

20代後半の妻です。
私が夫のがらくたを片付けていて、昔の彼女の写真を見つけてしまったのは第一子出産予定日の丁度一ヶ月前。汗
何が何だか分からないまま、何故か悔しくて悔しくて大泣きするわ、落ち込むわと騒いだのですが。。。

私がこんだけ気にするんだもの、
夫本人なら「もっともっと大切なもの」に違いないし、
今はそうは思わなくても、青春時代から遥かに遠離った時にはそうなるに違いない、と思いました。

なので「絶対捨てちゃダメだよ!二度と撮れない写真なんだから!!」と約束させました。ただし「絶対私に見つからない場所に隠す事」と条件付きで。。。笑

おじいちゃんになった時に、こっそり高校時代の彼女の写真を出して、微笑みながら懐かしそうに見入っている。。。なんて、素敵じゃないですか!!
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この回答へのお礼

私もきっと見つけたらショックで泣き続けるかもしれません。
でも、私にもあるような、誰にでもある過去の一部が画像または写真として残っているだけですよね。
今回は昔の写真とか私に見られたくないものは実家に置いておいてね。とやんわり言ってみます。
それで捨ててくれるか、実家に置いたかは追求しないつもりです。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/22 11:46

相談者様が 処分してほしい気持ちは当然です。

しかし彼も しがらみがないながらも 過去の思い出を大切にしたいのでしょうね。私も処分しきれず 持っています。それは 過去の女性との思い出としてではなく 若かかりし自分が生きてきた思い出としてです。家にあるのは 不快に違いないでしょうから、処分を強制するのではなく、彼のご実家や 月極めトランクルームに預けるのは どうでしょうか? もちろん処分するのが 1番簡単な方法ですが‥ 彼には こう言います 私(奥様)が処分してしまう前に 彼(自分)で期限を決めて処分してくださいって 提案はどうでしょうか? 期限を超えて目についたら 処分しても文句は言わないようにと‥(すぐに処分を迫るのではなく猶予期限をあげましょう)
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この回答へのお礼

今の彼を本当に愛してるので、彼の過去も好きになれる気がします。
今回は昔の写真とか私に見られたくないものは実家に置いておいてね。とやんわり言ってみます。
それで捨ててくれるか、実家に置いたかは追求しないつもりです。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/22 11:45

すごく分かります。

私も相手の過去にすごくこだわってしまうタイプです。結婚する前には気がつかなかったのですが、結婚後、彼が持参したアルバムには旅行先でツーショットに写る彼女との写真がありました。しかもそれだけではありません。どこかで見たことあると思ったら、なんとその彼女を私たちの結婚式の二次会に呼んでいました!しかも何食わぬ顔して「サークルの後輩」と紹介されていました。真実を後々知って、あまりのショックに呼吸が止まりそうになりました。何故ならその後も祝福会とか言って、その子を含めて再度私も会っていたからです。彼に問い詰めても、付き合う相手は人としても尊敬できる人だったし、あえて避けたり無視するのはおかしいとのこと。別に2人きりで会うわけじゃないし、昔の話なんだから意識するほうがおかしいといわれてしまいました。私もこんな細かいことでいちいち気にしたくないし、「思い出を捨てて」という私自身の器が小さく思えてむなしくもなります。彼は「思い出は変えられない」と言い、写真を処分しましたが、逆に虚しくなりました。
それから1年が経ち、今は結婚生活も安定。彼という人を毎日見ているうちに、今は自分が一番彼に近く理解できる存在だと思えるようになり、過去への嫉妬も減りました。tactacjanさんも結婚されて月日を共にすれば少しは気持ちが和らぐかもしれません。お互いに幸せになりましょう!
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この回答へのお礼

元彼女を二次会に呼んでいたのですか?でも、本当にそれはそれでなんともない関係であるような気がして逆にいいのかな。
写真を無理に捨てさせても、虚しく私もなると思いました。
今回は昔の写真とか私に見られたくないものは実家に置いておいてね。とやんわり言ってみます。
それで捨ててくれるか、実家に置いたかは追求しないつもりです。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/22 11:41

 極論かもしれませんが、小学校、中学校、高校の卒業アルバムは気になりませんか?



 それこそ初恋の人から、付き合ったことのある人・・・
ひょっとしたら彼の1stkissの相手までそこにはいるかもしれません。

 で・・・結局は過去の写真ってそんなもんなんですよ。
今現在とこれから先があなた方には非常に大切なわけで、もちろん過去があるから現在があるのは否定しませんが、「過去は過去」として結婚生活に臨んでください。おめでとうございます。
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この回答へのお礼

そうですね。彼の昔のアルバムにまで嫉妬をする事になり、きりがありませんね。私にも過去はあるわけですから、彼に自分の気持ちを押し付けるのはやめようと思い、今回は昔の写真とか私に見られたくないものは実家に置いておいてね。とやんわり言ってみます。
それで捨ててくれるか、実家に置いたかは追求しないつもりです。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/22 11:39

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恐そうな後輩には一言も「お前」とは言いません。また、仕事を手伝わせることもありません。

正直、先輩から距離を取ることを考え始めています。必要最低限しか関わりたくありません。
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仕事が出来る先輩であれば、厳しいことを言われても「それも勉強の内」と思って納得出来ますが、
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最近は「自分が亡くなる」と言う表現も認知されつつあるのでしょうか?

Aベストアンサー

再々失礼します。
この表現をした人の気持ちを想像した回答も書きましたが、
自分としては、「自分が亡くなったら親が悲しむだろう」とか「先日うちの犬が亡くなりました」
という表現には、完全に違和感があるのは確かですし、自分でも使いません。

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「昨日弟が事故で(死にました・亡くなりました)」
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どちらになるでしょうか?
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やはり「もし両親が亡くなったら」などと書くでしょう。

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再々失礼します。
この表現をした人の気持ちを想像した回答も書きましたが、
自分としては、「自分が亡くなったら親が悲しむだろう」とか「先日うちの犬が亡くなりました」
という表現には、完全に違和感があるのは確かですし、自分でも使いません。

でも「今年祖母が亡くなりました」は使いますし、親についても「亡くなった」と言うような気がします。
兄弟や子供ではどうでしょうか?他人に話すとき、
「昨日兄が事故で(死にました・亡くなりました)」
「昨日弟が事故で(死にました・亡くなりまし...続きを読む

Q親はいちいち文句言う

僕の親は就職の相談しても「やってもいいけどお前には向いてない」など文句言ったり、また、遠くへ就職するって言ったら「遠くへ就職するんだったらもう家にいれないぞ」って言います。こういうふうに言われても行動するべきですか。

Aベストアンサー

行動すべきかここで訊くような程度ではいちいち相談しないほうがいい。

僕はあの職に就く!遠くへ行く!それだけでいいのでは?
強い決意が感じられないから親は否定するのだ。

そんな性格を親に見透かされているから
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内定もらってから言おう。

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結果を残して、黙らせることがあなたの為ではないだろうか。
息子ならやっていける!って親が思えないのだから
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Q「自分がしたいこと」という表現がありますがどういう意味かわかりません。

「自分がしたいこと」という表現がありますがどういう意味かわかりません。
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詳しくはそういうことだけれど、長いので短く表現した結果「自分がしたいこと」という簡潔な節になっているのでしょうか。
だとしても、「あなたがしたいことは何ですか」にそのままの意味で簡潔に答えることはできないと思います。
こういう場合は、結果的に自分がどう行動すると思うか、を答えれば良いのでしょうか。
そういう質問をされたり、そういったことを聞いたりすると、意味がわからなくなります。
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Aベストアンサー

#1です。

>なぜほとんどの人が簡潔にそういう質問に答えられるのかわかりません。
:いや、簡潔に答えているように見えるだけですよ、たぶん。
何でも好きなことしていいよ、と言われたら戸惑うのと同じかもしれません。
結構適当に答える場合が多いように思うのですが、このような漠然とした質問ですから、それで構わないのではないでしょうか。
質問したのが誰か、ということによっても違ってくるでしょうが、

>「自分」と言っても、自分の行動には他人が自分にしてほしい行動が含まれているので、それを分けて考えることは不可能に思えるのですが。
:とおっしゃっていますね。
「自分の行動には他人が自分にしてほしい行動が含まれている」のは確かだと思うのですが、
「それを分けて考えることは」可能ですよ。

つまり、相手が何を期待しても、それに合わせた答えを言う必要はない、ということです。
「特にないですね・・・」でも十分答えになるでしょう。
無論、就職などでこのように聞かれた場合は、「自分の願望を適切に表現できるかどうか」を試されているわけですから、それなりの答えをする必要はありますけどね。
みなさんおっしゃるように具体的な状況がわかれば、もう少し適切な回答が得られるでしょう。
  

#1です。

>なぜほとんどの人が簡潔にそういう質問に答えられるのかわかりません。
:いや、簡潔に答えているように見えるだけですよ、たぶん。
何でも好きなことしていいよ、と言われたら戸惑うのと同じかもしれません。
結構適当に答える場合が多いように思うのですが、このような漠然とした質問ですから、それで構わないのではないでしょうか。
質問したのが誰か、ということによっても違ってくるでしょうが、

>「自分」と言っても、自分の行動には他人が自分にしてほしい行動が含まれているので、それを...続きを読む

Q親が子供の事をいちいちバラすことについて

親が子供の事をいちいちバラすことについて

現在、学院を卒業して26歳の男です。
試験に落ちてしまい、就職浪人です。
実家生活で親の世話になっています。


相談はタイトル通りで、親戚や私の同級生だった親同士の会話で私が無職だということを皆に言いふらすのです。

なので、当然、正月は親戚の笑いもの、面汚しなので実家へ行けませんし、友達にも私が26歳で無職やってるロクデナシだとバレるでしょう。


私「言わなくてもいいことあるだろ!」
親「じゃあ聞かれたらなんて答えるのよ!」
私「息子の事は知らんから聞かないで」
親「はぁ?アンタねぇ、親同士の会話で子供の事を濁す人なんていないよ?」
私「じゃあ人のプライベートを他人にベラベラ言っていいのかよ!娘が中絶したこととか他人に言うのか?」
親「はぁ~話になんないねーもうやめやめ~」
私「おい!終わらせんな!被害者はこっちなんだから!勝手に言われてる俺が迷惑してるから止めろっていってんだよ!」
親「じゃあさっさと就職して出てけばいいじゃん」
私「できたらとっくにしてるわ!今がどんだけ不況かわかってんの?大卒新卒でも3割路頭に迷うんだぞ」
親「じゃあ親に世話になってるウチは逆らうなよ?」
私「テメェ(笑)老後絶対に介護してやんねぇからな(笑)」


こーんな感じです。そりゃ世話になってるのは感謝してますし、私が女だったらパートでもしながらお見合いしてますけど、私がパートすらしない理由は就職活動に専念しているからであって、貯金を崩せるうちはパートする気は無いんです。歳とるともっと厳しくなるし・・・


こんな親どうですかね?男が26で無職と言いふらされるだけで、親戚から同級生まで、私の不名誉が親によって広げられるなんて苦痛でしかなく、居場所も無くなっていきます。

親が子供の事をいちいちバラすことについて

現在、学院を卒業して26歳の男です。
試験に落ちてしまい、就職浪人です。
実家生活で親の世話になっています。


相談はタイトル通りで、親戚や私の同級生だった親同士の会話で私が無職だということを皆に言いふらすのです。

なので、当然、正月は親戚の笑いもの、面汚しなので実家へ行けませんし、友達にも私が26歳で無職やってるロクデナシだとバレるでしょう。


私「言わなくてもいいことあるだろ!」
親「じゃあ聞かれたらなんて答えるのよ!」
私「息子の...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの仰る事、わたしにはよーく分かります。
休職中とかそういうのと関係なく。
うちと一緒の母親っているんだーってビックリしたぐらい。
つまり、、、、、
わたしの事で、わたしが無神経だと感じてるからやめてくれと言ってるのに
無神経な事してる当の母親が、無神経だと感じるわたしが悪いって
言うんですよね?
これ、ものすごーくおかしな事ですよね?
母親だからって、、考え方が独善すぎません?

なんていうんだろう。こういう人って。

今はもうわたしは自立してるんで、すっかり忘れてたんですが
久しぶりに思い出してしまい、また怒りが湧き上がってしまいました。
特にあなた達の会話、うちもそのままでした。
しかも親なんて自分の家しか知らないからこんなもんだと絶望してたけど
そんな人ばかりじゃないですよ。
現に自分は社会に出て

>親「じゃあ聞かれたらなんて答えるのよ!」
>親「はぁ?アンタねぇ、親同士の会話で子供の事を濁す人なんていないよ?」

という対応が、世間からどれだけ自分を窮地に陥れる対応かってことが
よーく分かったので、それが理解できない母親は、やはり頭が悪かった
と悟ってしまいもう哀しいですが、音信普通です。

自立してください。
ぜったいに。
あなたのお母さまは危機に気づけない、可哀想な人なんです。
人にはウラがあるってこと、考えようともしない人です。
笑う人が悪いなんて、思考停止の人に何を言っても響きません。
もしかして私の母も、カルトに洗脳されてるのと同じなのかもしれませんね。

あなたの仰る事、わたしにはよーく分かります。
休職中とかそういうのと関係なく。
うちと一緒の母親っているんだーってビックリしたぐらい。
つまり、、、、、
わたしの事で、わたしが無神経だと感じてるからやめてくれと言ってるのに
無神経な事してる当の母親が、無神経だと感じるわたしが悪いって
言うんですよね?
これ、ものすごーくおかしな事ですよね?
母親だからって、、考え方が独善すぎません?

なんていうんだろう。こういう人って。

今はもうわたしは自立してるんで、すっかり忘れて...続きを読む


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