突然ですが、あなたが半年前から好きな女性に告白したときに「まずは友達として」的な返事をされたとします。そして、あまり友達のような関係になっていないまま、さらに半年後もう一度その女性に告白したとき、「まだあまり話したことないので付き合えないけど、友達としてなら」的なことを言われたらどう思いますか??「またか」って思いますか?
友達としてこれ以上付き合うのを待たされるよりフラれたほうがマシだったりするんでしょうか…。
曖昧な返事は良くないとわかってはいるんですが、状況的に今は付き合えないし、断るのも今後を考えると無理なので本当に悩んでいます;
いろいろな意見を聞かせて頂きたいです。
どうかよろしくお願い致します(>_<)!

A 回答 (9件)

え~っと、確認ですが、あなたは、告白された女性なんですよね?



「まずは友達として」と返事をして、「あまり友達のような関係になっていない」んですよね。

友達のような関係になるために、彼には努力をする必要があったけど、彼はその努力をしていない?
それとも、彼はその努力をしてきたけど、あなたがそれを拒んできた?

まぁ、どちらにせよ、「あまり友達のような関係になっていない」のは事実なんですよね。
であれば、半年後の今、もう一度告白されても「まだあまり話したことないので付き合えないけど、友達としてなら」的な返事でも良いんじゃないでしょうか。
彼が「またか」と思っても、それは仕方のないことです。「友達」にすらなっていないんですから。

あと、「状況的に今は付き合えない」という、その「状況」がどういうものなのか解りませんが、それをそのまま伝えてみてはどうでしょうか?
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この回答へのお礼

友達になっていないのは事実なので、
そのような返事をしたいと思います;
参考になるアドバイスをありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 15:47

ばっさり、切ってあげてください!


どうか、当たらない宝くじを与えないでください!

そして、いい女性を紹介してあげてください!!
そうすれば彼の中では、あなたのことはなかったも同然です。
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「またか」と思うかは分かりませんが、今までのコメントを見させて


頂いた状況からすると、そろそろ結論を出してあげるべきかと。

本気で好きでないのなら、きちんと断る事も「優しさ」だと思います。
質問者様が「友達」という回答をしている限り、男性と言うのは期待
してしまう訳で・・・それは女性でも同じではないのですか?

私が仮に同じ立場だとしたなら、断ります。
自分に好意をくれる相手を振るのは辛い事だとは思いますが、
相手を縛り付けるのは私は嫌なので。

どうしても決められないのなら、「今は気持ちに応える事ができない
から、もう少し時間を下さい。他に好きな人が出来たなら遠慮しない
で下さい」と言うのがいいの・・・かな?
(個人的にはあまりお勧めはしませんけれど・・・)
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この回答へのお礼

自分でもこれ以上待たせるのは相手も辛いと思うし
縛りつけたくもないのできっぱり…断ります;
適切なアドバイスをありがとうございました。

お礼日時:2009/05/22 20:42

NO.2です 補足ありがとうございました。


それだと、貴方が最初から拒絶してる訳ですよね。

それを
>「まだあまり話したことないので付き合えないけど、友達としてなら」
とか
>状況的に今は付き合えないし、断るのも今後を考えると無理

結論が出てるのに、単に自分が傷つきたくないから、
引き延ばしてるだけでは?相手に失礼ですね。
貴方が曖昧な態度を取り続けるから、
相手もまだいけるのではと勘違いをするのでしょう?
彼が悪いんじゃない。貴方がわるいんです。

はっきり言ってあげてください。
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この回答へのお礼

…そうですね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 17:59

う~ん。


「まずは友達として」といわれた時点で、普通にフラれたとして
諦めますけどね。めげずに2回目の告白とは・・・。
話が外れましたね。本題ですが、
>フラれたほうがマシだったりするんでしょうか…。
正直言って、フラれたほうがマシですね。
きつい言い方ですが、あなたの「断るのも今後を考えると無理なの
で本当に悩んでいます」自分の保身で相手の恋する時間を拘束して
いるんですよ?ハッキリしてあげる事が、その人の為だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
…仰る通りですね(^_^;)
参考になりました。

お礼日時:2009/05/21 15:51

またかというかさ、その友達としても進展してない状態でまた告白しちゃう彼のスタンスに問題がある。


またかと感じてるのは告白されたの方だよ。
だって、友達としてもあまり話しても居ない、親しみも湧いてない状態で何でまた告白に繋がるのか?
彼はプロセスを踏まずに結果だけ求めてる。それも大きな大きなものを。それは彼自身が気づくべき。貴方は曖昧に対応してる訳でもない。
親しい友達にさえなってないんだから当然でね。
そういう部分をしっかり踏まえられてこそ特別な関係に繋がるんだよ。
貴方もそれは当たり前に感じても良いんじゃない?
断るのも今後を考えると無理というのがどういう意味なのか分からないけどね。でも関係性を作るには中身が要るんだよ。
貴方と彼には中身が無い。そこは考えないと。悩む前に☆
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そういう考え方をしていいか迷っていたので安心しました(^_^;)
参考にさせて頂きます。

お礼日時:2009/05/21 15:34

面白い見解ですね。


お友達として・・・と断られたのは相手を傷付けないための断り文句です。
だから半年間何も友達としての付き合いも無いのです。
本当に友達だと思うなら、友達として遊びに行ったりするでしょう。
(2人きりではなくても)
体裁良く付き合えない(付き合う気はない)という事です。
>「またか」って思いますか?
思いません。なぜなら体裁良く1回目で断られているので、
2度目の告白はしないから。
1度目の後本当に友達としての付き合いがあって、それなりに
もしかしたら行けるかも?という手応えがあった場合には
2度目の告白はするかもしれませんが。
余程の手応えが無きゃ2度目の告白はしませんね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
2度目は多分もうすぐ…です;
余程の手応えがあったのでしょうか(^_^;)
参考になりました。

お礼日時:2009/05/21 15:28

またか…と思いますか?


と言う前に、なんか変じゃないですか?
まず半年前に告白「まずは友達として」との返答
更に半年後に告白「まだあまり話してないので、友達としてなら」

この半年間、彼何してたんですか?
この話を鵜呑みにするなら、友達関係を築いた訳でもなく、
何もしないまま半年が過ぎ去っただけですよね。

それとも、彼から遊ぼう等のアプローチはあったが、
貴方が「友達として」といいつつ
「友達関係を築く事を拒否していた」のでしょうか?

どちらでしょうか?それによって回答が全く異なります。
補足のほうよろしくお願いします。

この回答への補足

適切なご指摘ありがとうございます。

この半年間2~3度遊びに誘われましたが、知っている人に見られて噂されるのが嫌だったので丁重に断りました;
物の貸し借りはしたのですが、その際に会話しようと彼は頑張っていたような気はします;
でも今はメールのみの関係です。

補足日時:2009/05/21 14:54
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高校生です。


個人的な意見ですが、本当に自分が好きな人だったならずっと待つよりも「付き合えません、ごめんなさい。」と言われた方が、納得がいくと思います。
その人は、返事を待っていると思うのではっきりとした本当の気持ちを素直に伝えれば良いと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やはりはっきりとしたほうがいいですよね(^_^;)
参考になりました。

お礼日時:2009/05/21 14:53

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