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3歳の息子がいます。
主人の本気の浮気が原因で、離婚を考えています。
主人には彼女と別れて帰ってくるといわれましたが、
まったくやり直す自信がありません。
最初は、彼を取り戻したい一心で尽くしてきましたが裏切られ続け、
最近は、気持ち悪い触りたくないというように気持ちが変化してきました。
でも、息子はパパ大好きだし、
いつも、パパとママとぼく♪と言って3人でいたいことを主張しています。
昨日は、久しぶりに帰ってきたパパにとても喜んでいて、
一方、私は彼の顔を見ることさえも出来ませんでした。

私、ひとりが我慢さえすればいいこと。
死にたい私を生かしてくれてるのは、何よりも息子の存在、
その息子を裏切っていいのか?と悩んでいます。

離婚してもいいですか?
我慢すべきですか?

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A 回答 (5件)

あのね、仮に貴方が旦那さんと離婚しても、お子さんにとって貴方がママ、彼がパパであることには変わらないんだよ。


それは死ぬまで続く関係。そこにガチガチに捉われなくていい。
関係性が変わっても、息子さんを通じてそれぞれがお互いに親の役目を果たしていく事は出来る。
貴方が仮に離婚を選んでも、それが息子さんを裏切ることじゃないんだと言う事。それは真実なんだよ。
貴方は何とか彼と上手くやりたくて、家族を再構成して頑張ろうと思って前を見てきたんだよ。それでもその貴方の気持ちに応えない、現実を見ない旦那さん。その状態に愛想をつかしている現実はやっぱり誤魔化せないです。貴方が我慢するにも限度がある。
それこそいつもママが笑顔でいてくれなければ、息子さんの情緒教育にも影響しますからね。少しずつでも彼が懲りて、変わっていこうとするなら貴方も前向きに受け止められるはずなんだよ。愛して結ばれた彼なんだから。でも貴方が書いていた全く~という部分。それはやはり問題。息子さんの件はあるけど、それは置いておいて、家族として夫婦としてこれ以上我慢できないという貴方の心の叫び。
それは伝えるしかないんじゃない?ご主人も甘く見てるんだよ、現実を。貴方がギリギリまで自分をすり減らして我慢している姿を逆にまた大丈夫かな?という浮気心に結びつける腰軽さ。
その現実に対してやはり彼にハッキリした方向性を求める必要はあるかもしれない。場合によっては貴方のご両親、彼のご両親に先に相談しちゃう。旦那さんが誤魔化せないように。言い訳できないように。
内輪で収めたい、何とかなると思っているその彼の意識レベルを一気に現実を見させる状態にしてしまう。息子さんがいれば尚の事問題は簡単にはいかないからね。貴方は離婚を前提にしてるんじゃないんだよ。ただあまりにも成長の無い、懲りない、反省の無い彼に対して限界が来てる。そのまま放置しても貴方が駄目になるだけ。貴方が駄目になったら息子さんはどうなるの?貴方自身を守る事は息子さんのためでもあるんだからね。一人ではどうしようもない部分もあるし、友人なり両家のご両親に現実を伝えてしまって、本当の意味で彼が変わる最後のチャンスをあげるしかないんじゃない?それで駄目なら彼は変わりませんよ。
貴方一人で抱え込まない事☆
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

説明不足の内容だったのに、
ここまで経過を見事に見透かされているなんてと
驚いてしまいた。

きっともう、これが彼がかわってくれる最後のチャンスだと決心して、
待っています。

お礼日時:2009/05/22 23:00

No.1です。



>主人には彼女と別れて帰ってくるといわれましたが、まったくやり直す自信がありません。

という話からは、ご主人は浮気相手と別れると言っておきながら、

>以前話し合いをした時、経済的な面(家や子供の養育費)では支援してくれると約束してくれたので、大丈夫だとは思います。

と、一方では、離婚の話も出てるのですね。

経済的な支援は、この不況の中、本当に望めるのでしょうか?
私が仮に再婚相手の女性だったら、前妻の子に養育費は可能ならあげたくないと思ってしまいます。「できたら」ですが。
後妻さんに、「夫になる人の子どもだから」と太っ腹になれるそれだけの器があるのでしょうか?

私も幼い頃から、近所や周辺に暮らす大人たちが、「どこそこの嫁さんが若い燕を作って、子供を残して家出した」とか、「だんなが借金しまくって一人で夜逃げし、行方不明で・・・」とか、子供ながらにいろんな話を耳にしてきました。
また、「山ほどいる浮気相手の女性は夫から逃げようとしたら髪の毛をチリチリに焼かれて外出できないような格好にされたんだって」と相手の女性を気の毒がる本妻の奥さんがいたり。でもその奥さんは離婚せずに、対面的にもその夫の妻としてがんばって生きてきました(もう、ずいぶん昔の話ですが・・・)。今では、子供は二人いて、ひとりは真面目ですが、もう一人は男にだらしない娘で、その娘の子供(孫娘になる)は、中学生ですが、もっと強烈な不良で、陰で手下を操ってる策士らしいです。

多くの人の、本当にあった人生ドラマを、もっとたくさん聞いたほうがいいです。人生、山有り谷有りです。

それと、役所といっても、市役所、区役所もあれば、都道府県の窓口もありますので、お身内さんの在籍しないところを利用すればいいです。
私は、自分の所属する「市」でだめなら「都道府県」。そこでだめなら、隣やそのまた隣の「市」にも「かまいませんか?どうしても困ってて」と電話したこと、何度もあります。
社会福祉の関係の相談窓口もあったりしますし、名称はまちまちですが、公共の窓口をお勧めします。あくまで、参考意見をお聞きするだけでしょうが。数打ちゃ当たるで、ひょっとしたら、何かヒントがみつかるかもしれませんから。

この回答への補足

補足させて頂きます。

主人は今週限りで別れるつもりらしいです。
離婚の話は、浮気が発覚した時点でしました。
(まだ、そのときはお互いどうすべきか悩んでいましたが)

経済面では、主人は実家が近いので帰ることもできますし、幸いこの不況の中、苦労はしていません。
私もわずかながら子供の養育費分程度は働いています。
ただ、その後結婚ということになればわかりませんが、
私は彼の前の奥さんへの慰謝料でできた借金を返しました。
子供がいたらわかりませんでしたが。
(私の場合は別れて何年もたってからで、不倫ではありません)
確かに口約束なので確実ではありませんし、
一生続けられる仕事かという不安もあります。

多くのアドバイスありがとうございます。

補足日時:2009/05/22 23:24
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 ママの笑顔が子供は一番好き。


ママが苦しんでる様子を子供はよく見ていますよ。
子供の為にと自分の人生を無駄にしないで下さい。
ママの幸せが子供さんの幸せ。
 これからの人生をいっぱい子供さんと楽しんで下さい。
頑張っているママの姿を見て、子供もいつか理解してくれますよ。
頑張っていきましょうね!

  6才の娘を持つシングルマザーより
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「ママの笑顔が一番好き」って、とても励まされる言葉です。
やっぱり、子供の前ではニコニコしてなきゃですよね。

どっちになっても、子供の前ではニコニコしていたいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/22 23:23

離婚しない事がお子さんの為であって我慢できるんだったら


それでいいんじゃないですかね。
離婚って最終的に我慢できず自分の為に決意するものですから
まだ「子供の為」と考える余裕があるんだったら
離婚してもいいと思いますよって誰かに言われても、決意できないと思いますよ。
周りからすると「さっさと離婚すればいいのに・・」と思う状況でも
「子供の為に~」と言って離婚できない人いますけど、離婚する勇気もないのに「離婚したい」と言い
その理由を「子供の為に離婚しない」と自分に言い聞かせてるだけだと思います。
本当に子供の為を思ってるんだったら、裏切られ続けても頑張ってやり直そうと努力するか
きっぱり離婚を選ぶかと思います。子供の為を思える人で、仲の悪い姿を子供に見せて平気な人いないと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

その通り離婚を決意したことで、
子供に親に申し訳ない気持ちと、
それに対する怒りや不満、将来出てくる問題を受け止めきれる
自信と覚悟がないんだと思います。

私のせいで、私の我慢が足りなくて離婚した。
そのことで子供に責められるのが一番恐いです。

前のように仲良くしてくれないパパとママを見て、
私に「守るからね」といってくれる子供に
もう一度頑張ろうと何度も励まされてきました。

彼は日曜日の夜帰ってくるつもりです。
離婚するなら彼の帰ってくる前に
彼女と別れる前に伝えてあげたいと考えていたので、
急いで質問させて頂きました。
こんな状況になっても
彼のこと、彼女のことを気遣ってしまう自分が情けないです。

子供の為に我慢すること。
今まで、寂しさを我慢して励ましてくれた息子に
こたえることができたらいいのにと思えました。

お礼日時:2009/05/22 23:19

hahannさんの今現在の心境は「離婚したい」なのだと、いたいほど伝わってきます。


でもお子さんがいるからと。
こういう気持ちになった女性は、過去において、多くの女性がいたのだと思います。時代を問わず、近所や親戚や知人に、たくさん事例がありました。
そして、思いとどまった例も、離婚した例もいっぱいあります。

珍しい例では、離婚した女性Aが一人で食べていけないからといって、結婚紹介所に申し込んで見合いで再婚したのですが、新居をその再婚相手の親が頭金を出してくれて、あとはローンを払っていくはずでした。それが、Aに好きな人ができて(妻帯者)不倫関係になり、Aの夫はリストラされローンも払えずで、かといって離婚したらAは暮らす場所がないので、籍を入れたまま、しぶしぶ共同生活してる。対外的には夫婦ですが、家庭内別居であり経済も別々。
その夫は「癖」があり、自宅トイレで○んちの付いた手を水洗いせずにそのままタオルで拭くので、タオルは茶色。
よその人からすれば、そんな事情を聞けば、離婚して別に暮らすのが筋じゃないかと言いたくなるのですが、Aさん夫婦は同居生活を納得してるそうです。
いろんな人がるものです。

まず、現実的な問題として、離婚後、経済的に自立できるかどうかも考えてみてください。

離婚するしないについては、たったこれだけの説明文からは何とも言えません。
緊急を要しないのであれば、役所に女性向け相談窓口もありますし、一度相談してみるのも案です。

道が見つかりますように。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

以前話し合いをした時、
経済的な面(家や子供の養育費)では支援してくれると約束してくれたので、
大丈夫だとは思います。
もちろん、自立もするつもりです。

役所は、身内がいますので避けたいですが、
そういった所に相談して、将来を見るのも大切ですよね。

ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/22 12:31

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