30歳を超えて、バツイチ、子供が2人又はそれ以上の人がいた場合、あなたは恋愛の対象として見れますか?

前提は上記プラス、初対面でその結婚歴、子供の存在を知っていた場合です。顔は美人ではありません。普通です。
その前提でも好きになる可能性はあるし、結婚したいと思う可能性はありますか?

正直に答えてもらいたいです。
好きになったらそんなの関係ないという想像とか理想ではなく、現実的にそういう人がいた場合でもそうなのかをイメージして答えてもらえると嬉しいです。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (11件中1~10件)

どんな方でも、恋愛の対象にならないことはありません。


ただ、こちらは子供を持った経験というものがありません。
つまり、お子さんとこちらの愛を繋げるのは、唯一、相手の方の人間性と配慮次第のところ、となることがとても大きいかも知れません。
正直な所、相手の方から自身が愛情を頂けてはじめて、その連れ子のお子さんたちを大切に感じることが出来るようになるもの、と思うのです。
もちろん、子供自体は基本、好きなほうかも知れません。
でも、自分の子も持ち、育てた経験もないので、好きなだけでは、ましてや愛する人のお子さんとして、努力してもこちらには理解出来ていないことが多々あると思うのです。

よく、お子さんを持って再婚を考えている方からの意見を目にすることがあります。

恋愛に至る前から、ご自身のお子さんたちのことを愛してもらえるか心配とか、子供たちの感情のことがとにかく心配だとか、優先順位が子供の親としての感覚がとても強いご意見が多く、もしうまくいかなければ結婚自体諦めるとか、同じ子供がいる方ならば、理解しあえる、とか。

そういうお気持ちも、確かによくわかりますが、不安なのはたぶん 実の親子 対 単身の場合は、単身側の方が、複数に向かう分、それ以上にたくさん不安を抱えているものなんだと思います。

だからこそ、まずは単体同士、当事者から。
真実のところ、好きになったらそんなの関係ない、というのは、理想じゃなく、より大きなパワーが持てるということなのですよ。
やはりそれをなくして、はじめから、ご自身の家族のことばかりで、こちらへの要望や配慮ばかりを言われている方を目にすることが多いと、愛していれば ま、寄り添う気持ちになれても、恋愛前からだと、やはり少し重すぎて、引いてしまうことがあるのは確かです。
自分の子を愛するように 血のつながらない子を愛せるか? 愛せないなら結婚してはならない、などの意見をされている人も見たことがありますが、そればかりは家族にもなっていない内から、ましてや自分の子供もない人には、何も応えようがないですからね。
そういう相手側の気持ちが配慮できる方ならば、可能かもしれないですね。

それが第三者からは、当事者同士の愛もままならないのにと、少し自己中心的に感じられてしまうのかも知れません。

なので、やはり子供がどうとかは、当事者次第、についてくる問題ということを、もし、お相手が単身の人であれば、考えて頂ければ、不安な気持ちが解けるかも知れないと感じます。

再婚された体験談をお話しされている方もいるように、まずは当事者同士お相手からの愛情を育むことが先決で、単身同士が本当にパートナーとして愛せる状態になれるか、その子供のことを将来的にも考えてもらうことも出来るのか?

その上で、愛情と絆が出来てはじめて、ゆっくりお子さんたちとも家族になってゆける環境、というのが理想かも知れませんね。
ご自身のお子さんたちを生かすためのパートナーとしてだけの存在に考えられてはいないか?
お互いの人間性を愛し必要になり絆ができて、愛する人の大切な子供たちだから、自分も大切にしてあげたい、愛したい、お子さんたちの本当の親にはなれなくても、(本当の親がいることを知っているお子さんたちは、受入れるのが難しいことも多いので)無理に押し付けたりせず、友達みたいに仲良くなって、それからだんだんに家族にしてもらおう、本当のお父さん、お母さんにはなれないかもしれなくても、良き理解者の立場とかになれて、気がついたらお子さんにとっても、自分には愛してくれる大人の人が増えたんだ、そして自分のことを必要な人だなぁ、、、
と少しでも思われるような存在にまでなれたらいいなぁ、、、とかは、感じますね。
しっかりパートナーの方との愛情が固くなれば、なるほどに、愛を注げるものなんじゃないか、とか、この子たちから本当の親の存在は奪っちゃいけない、尊重しようとか、協力的な寛容さも生まれてくるもの、と思います。
    • good
    • 0

私の場合は全く抵抗はないです。


十分に可能性はあります。

私は年齢も五十ですし、今から結婚して子供を作るといっても、そういう能力があるかどうかも不確かです。
小学校の参観日に、還暦祝いの赤いちゃんちゃんこを着て行くのもどうかな?と思います。
ですから、離婚歴あり、子供ありはむしろ、プラス要因です。
これは正直な答えです。女性も正直に断って来るでしょうが。
私じゃ参考になりませんね、失礼しました。
    • good
    • 0

子供がいる時点でダメです。

それは親権が離婚した相手側にあって一緒にいなくても同じです。
    • good
    • 0

男性女性が逆なのでご参考にならないとも思いましたが・・・。



私【男性】は30代後半バツイチ、10代の子ども2人と暮らすシングルファザーでしたが現配偶者と出逢って恋愛後結婚しました。
なので私の配偶者はご質問文のように思ったのでしょう。

思春期とやらの子ども達の心が一番心配でしたが、私の「無理に急いで親子になろうとしなくてもいいよ」と双方に伝えたのはあまり関係無く、私の作る食事に不満を持っていた子ども達はすぐに料理上手の配偶者との暮らしを受け入れてくれました。

今では私が配偶者と口論になると子ども達が配偶者側に付くくらい仲良くやっています。

バツイチだろうと子連れであろうと人は人を好きになる、そして、相手が異性で一緒に暮らしたいと思えば時間をかけて誰かが我慢することなくそうなろうと考え、工夫するのは男性も女性も変わらないと私は思っています。

とはいえ、子どもが女性だったらもっと大変だっただろうなとは思っています。
    • good
    • 0

>あなたは恋愛の対象として見れますか?



見れます。
好きになる可能性もあるし、結婚したいと思う可能性もあります。
実際にそういう人と付き合ったこともあります。
(子どもとか、そういう理由でなく別れてしまいましたが)

私にとっては、「子どもは誰の子か」ということは、さほど問題ではありません。血の繋がりというものも、あまり重要視していません。
私が女であるとしたら、私は「産まずに子どもが授かった」と考えます。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私の周りは-Lorenzo-と同じ考えの人が多かったです。

「産まずに子どもが授かった」
なるほど。私はまだそういう感情になったことがないですが、そういう捉え方もできますね。

非常に参考になりました。回答いただきましてありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 20:48

こんにちは。



無理だと思います。

まず、相手が子どもを二人も産むほど愛した相手が過去にいたこと、
子供の立場に立ったら、片親だと一人しか頼れないのにその人が
知らない大人を好きになって、家に入ってこられたら怖い。

それと、子どもが成人するまで、自分の子として血のつながりの
ない人間を大切に思い育てる自信がない。

やはり、子どもの立場になって考えると、再婚はつらいし
子どもがまだ2歳以下なら可能性はあるかもしれないけど、
でもそれは、過去に愛した人がすぐ数年前まで居たという事の
証明になるので、それは恋愛として難しいとおもうので
まず結婚までは至らないでしょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですよね。子供の立場になって考えるとなおさらそうです。
自分も連れ子がいる立場だとせめて子供が高校に上がるくらいまでは再婚は出来ない気がします。

この話をした時、無理という話をしたのは私だけだったのですが、皆から思想がコリ固まってるだの、狭量だの非難を受けてしまいましたorz

同じ意見の人が多くて安心しました。

回答いただきましてありがとうございました

お礼日時:2009/05/21 20:46

婚歴や顔はまだ許せるとしても、連れ子だけは絶対無理。


他人の種で生まれた子供なんて、絶対愛せないと思うから。

友人程度ならあるかな?と思いますが、恋愛や結婚を考える仲にはなり得ません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
正直な感想ありがとうございます。
この話題になった時、私以外が全員「好きになれば子供も愛せるし関係ない」という意見でした。
正直、「みんなの前だからよく見られたいんじゃないの?」って内心思ってしまったので質問させてもらいました。

お礼日時:2009/05/21 20:17

絶対無理。


自分の母親が再婚して私はその連れ子の立場だったからそういう家庭が大変なのはよくわかるから無理。
机上の空論じゃなくて実際に味わってしまったから無理。
相手の顔とか問題じゃない。いずれにしても子供が苦しむことになるから自分のエゴで結婚するなんて出来ない。
今は結果的にうまくいってるけど、出来ることなら最初から子供がいない人間同士で結婚して家庭を築いたほうが幸せになれる。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やっぱり大変なんですね。。。
経験されているだけに重みがあります。。。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 20:19

こんにちは。



私はばついちどころかばつが3つついてたひとと付き合ってたことがありますが、子供は最初の奥さんとの間にひとりだけで子供と一緒に住んでたわけではなかったので、別に気になりませんでした。

子供と同居だったら、ちょっと考えちゃうかも。
結婚したらいきなりお母さんになっちゃうわけだし。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですよね。同居だと考えてしまいますよね。
特に結婚後に自分の子供が出来たら連れ子と平等に扱うのも神経を使いそうです。

お礼日時:2009/05/21 20:20

×一は関係ないと思いますけど子供は難しいですね


女性とはお互いがその気になれば構いませんが子供の心内考えると
難しいですね
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
正直な感想ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 20:21

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q夫婦の時間が欲しいです

夫と休みの日の時間の使い方が噛み合いません。

私達夫婦は共働きで、日曜のみが休みです。
去年まで夫の両親と暮らしていましたが、夫の両親が離婚することになりそれがきっかけで別々に暮らすことになりました。
(もともと将来的にも同居というわけではなく、いずれ独立予定でした)

義母は義妹の要望で義妹夫婦の家に行ったのですが、義妹夫婦も色々問題がありうまく行かなくなり(離婚はしていません)
夫は義母を何かと気にかけています。
なので大体月に2回は義母込みで外食や買い出しにいくんですが…
正直、せめて月に1回くらいに減らして欲しいのが本音なのです。
というのも普段夫は帰りが遅く、晩御飯を食べたらすぐ眠ってしまう状態で平日は夫婦の時間がほとんどないんです。
なので日曜くらいは2人でゆっくり話しをしたり、買い物に出かけたいんです。

しかし現実は休みの半分は義母と甥っ子のために時間を使っています。
義母も甥っ子も嫌いではありませんが、やはり夫婦の時間を優先したいんです。

私としては同居を解消した時にやっと2人の時間が持てる~!と楽しみにしていましたので。

夫が母親を心配する気持ちも分かるんですが、やはり不満が強いです。
同居時代の恨み?でしょうか、金銭的に迷惑かけられていましたので、せっかく離れたしあまり関わりたくなかったんです。


今日も2週間ぶりに夫とゆっくり出来る日だったのですが、気が付けば買い物に付き合い甥っ子の面倒をみてクタクタで帰宅。
夫婦でゆっくりする時間はないまま夫は眠りました。今週は2人でゆっくりしたいと持ちかけましたが、約束しちゃったからと断られ。


来週の休みも午前中だけですが義母関連の用事が入っています…
夫は私の気持ちに気付いています、それでも義母優先です。

最近は休みの度に気が重いです。
夫に分かってもらう方法はあるでしょうか?

夫と休みの日の時間の使い方が噛み合いません。

私達夫婦は共働きで、日曜のみが休みです。
去年まで夫の両親と暮らしていましたが、夫の両親が離婚することになりそれがきっかけで別々に暮らすことになりました。
(もともと将来的にも同居というわけではなく、いずれ独立予定でした)

義母は義妹の要望で義妹夫婦の家に行ったのですが、義妹夫婦も色々問題がありうまく行かなくなり(離婚はしていません)
夫は義母を何かと気にかけています。
なので大体月に2回は義母込みで外食や買い出しにいくんですが...続きを読む

Aベストアンサー

せっかくご夫婦の生活が始まったのに、何だか寂しいですね。

旦那さんに、きちんと話したほうがいいですよ。
分かってくれてるはず・・・ってことは、夫婦には絶対ないですから。
きちんと言葉にして、腰をすえて話をした方がいいです。

ただ、お母さんを考える気持ちや、今のお母さんの状況(離婚後気持ちが不安定)などを考えると、あなたもこれから何があってお世話になるか分かりませんので、自分の感情だけを優先させるのも違うとおもうんです。

ですから、お母さんと甥っ子には気持ちよく何かをしてあげたい気持ちはあること。
でも、このまま休みの度に2人の時間がないと、あなたとの心が離れお母さんにも気持ちよく何かをやってあげられなくなってしまいそうだということ。
今のままお母さんを好きでいたいなど(嘘でも)、今のいい関係を壊したくないので、わたしのことも考えて欲しいと伝えてみてはどうでしょうか?

あれは嫌!こうしたい!とかじゃなくて、わたしたち夫婦が上手くいっていなければ(離婚にでもなればとチラつかせるとか)、今後お母さんに更なる心労をかけてしまうから、仲良くしていたいって感じで。

お子さんはまだのようですので、お子さんができればそれこそ2人の時間なんて皆無になりますからね。
今のうちですよ。2人で何かを楽しむって。

モノは言いようだとおもいますので、旦那さんの性格なども考慮して、スムーズに旦那さんが受け入れられるような話し方で相談されてはどうでしょうか?

もしくは、今はしょうがないと諦めて、何かお母さんの用事があれば、2回に1回は旦那さんだけ行ってもらって、あなたはあなたで楽しむっていう手もあります。
旦那さんがいないと幸せじゃないっていうスタンスでいると、結局旦那さんとの時間が増えても、また違う不満が出てくるとおもいます。

自分で自分を楽しませることができれば、旦那さんとの時間も今より充実させられるとおもいます。

夫婦って、こういう問題が難しいところですが、結局は自分の幸せや楽しみって自分で作っていくものだとおもうので、旦那さんに依存しすぎず、でも諦めるという寂しい選択もせず、あなたが幸せになれるように色々工夫してみられてみてはどうでしょうか?

後、嫌なことは数えがちですが、良いことって数えるのを忘れてしまいます。
わたしも同居していますので、同居の心労は分かるつもりです。
大変なことも多かったでしょうが、今は平日自分の時間で色々できるようになったのですよね?
そういったことも、もう一度振り返って嫌なことばかりに目を向けず、同居の頃には味わえなかった自由な気持ち、身軽になった気持ちなど良くなったことにも目を向けてみてくださいね!
でも、だからといって、あなたの悩みは我慢できるものではないとおもいますけど、少しは気持ちが楽になるのではないでしょうか?

頑張ってくださいね!

せっかくご夫婦の生活が始まったのに、何だか寂しいですね。

旦那さんに、きちんと話したほうがいいですよ。
分かってくれてるはず・・・ってことは、夫婦には絶対ないですから。
きちんと言葉にして、腰をすえて話をした方がいいです。

ただ、お母さんを考える気持ちや、今のお母さんの状況(離婚後気持ちが不安定)などを考えると、あなたもこれから何があってお世話になるか分かりませんので、自分の感情だけを優先させるのも違うとおもうんです。

ですから、お母さんと甥っ子には気持ちよく何かをし...続きを読む

Q仕事での能力からプライベートや趣味の能力が想像されますか。また、その逆は想像されますか。

仕事での能力からプライベートや趣味の能力が周りの人から想像されますか。また、その逆は周りの人から想像されますか。
例えば、日曜大工が趣味の人がいるとします。
「あの人は仕事が遅いから、日曜大工もゆっくり多くの時間をかけてやっているのかな?」
「あの人はミスや物忘れが多いから、日曜大工でもミスが多いのかな」
「あの人は仕事で新しいことをどんどん覚えていくので、日曜大工でも新しい物がすぐに作れるようになるのかな」
などと想像されますか?

逆に、「日曜大工では丁寧なので仕事も丁寧なのかな」等と周りから想像されますか。

実際には、プライベートではだらしないけど仕事では優秀とか、仕事では無能だけど趣味では優秀とか、仕事では優秀だけど趣味では無能など、能力はばらばらの様な気がします。

Aベストアンサー

どちらのパターンもありえます。
公私ともに同じモチベーションで臨む人も居る一方で全然違うという人も居ますから。

私は掃除をまめにやるタイプだったのですが、業務として掃除して給料もらってしまうとプライベートで掃除するのがばかばかしくなってしまいました。


あと、状況や相手に応じて接し方を変えるのが苦手な場合、公私での立ち回り方が同じになってしまう可能性もありますね。

私は製造業なのですが…。
姪っ子に家具の組み立てを教えてやる時、職場で新しい機材を導入するときの危険なポイントの洗い出しをしたり新人に仕事教えるときと全く同じノリで接していました。

Q極端に 「夫婦の時間」>「自分の時間」 になってしまった

質問させて頂きます。夫(私)26、妻26、結婚1年目です。

「夫婦の時間」と「自分の時間」をバランス良く作るコツは無いでしょうか?

一人暮らしの時は空いた時間を全て自分に費やせたのですが、結婚後は一緒にダラダラと過ごす様になってしまいました。
例えば自分で「夜はX時間勉強しよう」と決めても、最初は納得する妻も30分ほどで「相手をしてくれ!」となります。
私も「まぁ仲良くて幸せな事だし」と捉えるので自制心がなかなか働きません。
(妻の「できる限り協力してくれる点」や「ストレスを私で解消してる点」も感じるため断りにくさがあります)

下らない質問だと思われるかもしれませんが、
・私の仕事が技術職で習熟にキリが無い事
・将来的に「家族の時間」の問題になる事
・私が(恐らく)器用では無い事
等を考えると小事では無いなぁ…と気付きました。

妻の心境(対策)が解る方、夫婦仲が私と逆の方、子供の有無、色々な人にお聞きしたいです。宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

再婚して1年目のものです。
うちは逆で、夫が帰宅すると自分の時間がなくなります。(当たり前!?)ずっと母子家庭で「子供との時間」以外は「一人の時間」だったので少々戸惑っていますが、先日夫が社内試験のための勉強を始めました。
すると私の自由時間も増えたんですよ~(^o^)
夫と過ごす時間が嫌なのではなくて、夜寝る前に明日のことを考えるのが今まで習慣だったから、それが取れないとなかなか翌日スムーズに動けないこともあって。

確かに私も多少は夫でストレス解消してる部分はありますが(なぜか女性は話すとすっきりするんですよね~)、やはりしなければいけない勉強がある場合は別です。
夫も最初は子供に邪魔されるから、どこかで勉強して帰宅…という方法を取ってましたが、私と子供が協力するようにしてから家で勉強するようになりました。

私が自宅で仕事をしていて、ワークスペースがあるため、夫がダイニングテーブルで勉強をしてる間、私はワークスペースでスケジュール管理をしたり、家計簿をつけたりしています。
夫にはそういうスペースがないので申し訳ないのですが(今度引っ越すので、そうしたら作る予定です)、そのような「マイスペース」がお互いにあればすごしやすいんじゃないかと思います。日々勉強…というお仕事なのであれば、簡単な書斎は持っておいたほうが良いですよ。

子供でもきちんと理由を説明したら、多少は待てます。(もちろんアレやって~コレやって~などの邪魔は入りますが)ましてや奥様は大人ですし、ゲームしたいとかそういう内容ではないのですから、きちんと話をして納得してもらう以外にないと思います。

奥様はお仕事などされてないのでしょうか?現在専業主婦だとしてもいずれは勤めに出るかもしれません。そんな時有利な資格などはお持ちでしょうか?
いざ働こうと思ったとき、子供がいたら資格取得もままなりません。なのでここは一つ、奥様にも何か目標を持たせて、個人個人がそれに取り組む時間として確保してはいかがでしょうか?同じお仕事をされているのであれば一番早いのでしょうが…。

それでも無理なら、奥様が寝た後にするか、奥様より早く起床して勉強時間を作る、かのどちらかしかないかもしれません。ただ何時に帰宅されるのか分かりませんが、帰宅が20時、就寝が24時なのに「今日は2時間勉強したい」と言われたら、お風呂や食事の時間を除くと夫婦の時間ってほとんど取れなくなりますよね。そのバランスは考えたほうが良いかと思いますが…。

再婚して1年目のものです。
うちは逆で、夫が帰宅すると自分の時間がなくなります。(当たり前!?)ずっと母子家庭で「子供との時間」以外は「一人の時間」だったので少々戸惑っていますが、先日夫が社内試験のための勉強を始めました。
すると私の自由時間も増えたんですよ~(^o^)
夫と過ごす時間が嫌なのではなくて、夜寝る前に明日のことを考えるのが今まで習慣だったから、それが取れないとなかなか翌日スムーズに動けないこともあって。

確かに私も多少は夫でストレス解消してる部分はありますが...続きを読む

Q小学生の方が答えてください。 1,学年 2,今好きな人がいるか。 3,2で答えた方に質問します。その

小学生の方が答えてください。
1,学年
2,今好きな人がいるか。
3,2で答えた方に質問します。その人とは付き合っているか。
4,その人と出会って何年かです。

Aベストアンサー

1. 5年生
2.まあ、気になっている男の子は、います。
3.付き合っていません。
4.5年位だと思います。

Q子供がいても夫婦の時間を持ちたいのに…

子供がいても夫婦の時間を持ちたい妻です。夫に何度と話してきましたが改善されません。どう話したら良いでしょうか?

私は30才、夫36才。4才と0才の子供がいます。結婚4年目です。
家族の時間は週末に取ってくれて、良いパパしてくれているのですが夫婦の時間があまり持てていません…。
私としては、子供を寝かしつけた後くらい!と思い、なるべく早く寝かせようとか、家事を早く終わらせようと努力しているのですが、夫は上の子を寝かしつけた後一緒になって寝てしまいます。ひどい時は歯磨きも入浴もせずです。「お風呂は?」と私が問いかけてみても夢の中なので、適当な返事しか返ってきません。
また、夫婦生活は月に2~3回位なのですが、少ない気がしています。せめて週1かなって。旦那から誘ったり私から誘ったりですが、私が断るのは生理の時くらいなのに、夫は「疲れた」「眠い」等の理由で、断ります。
以前「今日は疲れたから明日ね♪」と自分から約束したのに、結局おやすみも言わずに寝てしまったり。次の日私がプイッとしていても、「どうしたの?」と気に掛けてくれる様な素振りも見せてくれず、たまりかねた私が不満を言うと夫は怒り出し、喧嘩に。私は泣きながら素直に「子供だけじゃなく私との時間も大切にしてほしい」と伝えたら謝罪があり、その場は修まりましたが日が経つとまた同じ事の繰り返しです。「寝ちゃってごめんね」等の思いやりの言葉すらなく…こっちは夜中の授乳があっても睡眠時間を削って夫婦の時間を持ちたいと思ってるのに!!とやるせない気持ちです。
以前毎日のようにしていたおやすみのキスも、旦那がすぐに寝てしまうので今ではほとんどできていません。
いっそ「同居人」と思ってしまったほうが気楽なんでしょうが、それができずに悶々としています。どう夫に言えば改善してくれるのでしょうか。夫の中での優先順位は「家族(子供)>自分(睡眠)>妻」ですよね。悲しくて、夫に最近そっけなくしてしまう私がいます。

ちなみに夫は7時に朝を出て、残業をして大体21~22時に帰宅します。通勤時間が長い上、ストレスが多くヘトヘトだ、と言って仕事とか加齢のせいにします。(皆さん同じようなものですよねえ!?)上の子は23時前後に寝ます。
お酒の力を借りれたらいいのですが、私は授乳中につき禁酒しています。
また、兼業主婦のため保育園から帰ってきて19:30にご飯を食べ終わりそれから二人のお風呂で1時間はかかります。上の子はパパを待ったり寝そうなところで帰ってくるためその時間になってしまいます(全く遊びの相手をせずに寝かしてしまうのも可哀想ですし)。頑張って早く寝かしつけても夫は変わらなかったので私も努力するのが嫌になってしまってるところもあります。朝は夫と共に起きてお弁当を作っています。

子供がいても夫婦の時間を持ちたい妻です。夫に何度と話してきましたが改善されません。どう話したら良いでしょうか?

私は30才、夫36才。4才と0才の子供がいます。結婚4年目です。
家族の時間は週末に取ってくれて、良いパパしてくれているのですが夫婦の時間があまり持てていません…。
私としては、子供を寝かしつけた後くらい!と思い、なるべく早く寝かせようとか、家事を早く終わらせようと努力しているのですが、夫は上の子を寝かしつけた後一緒になって寝てしまいます。ひどい時は歯磨きも入浴もせずです...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん…
私は質問者さんの気持ちがわかるなあ。

私も昔、パソコンゲームに夢中の主人に泣きながら、こう言ったことがある。

「一人で寝るために、この広いベッド、買ったんじゃない!」
って。
…我ながら(未だに)名文句、と思ってるんだけどw。

子供がいても、夫婦の時間持つのは、とっても大事なことだと、私は思います。
なぜなら、子供は夫婦(親)が愛し合い、互いを想いやっている姿を見て健全なセルフイメージを育んでいくからです。
両親が罵倒し合い、喧嘩し合い…では健全なセルフイメージ(自己肯定感)は上がっていかないと、私は思います。

ウチもまだ子供が小さい時、主人の仕事が忙しく、帰りは質問者さんのご主人と同じ、夜9時以降でした。
まあ、ウチの場合は子供は早々と眠りにつき、主人はもっぱら(帰宅後は)ゲーム三昧。
私は子供との一日や、その他の出来事を話たくて、話すのですが、主人はゲームをしながらの「ながら聞き」のため、いい気はしませんでした。
そのうち、主人より友人と喋ってた方が気楽になり、主人との会話が薄れていきました。
もちろん?主人も子供はかわいく、時間が合えば絵本を読んでくれたり、プールに連れてってくれたり、と「父親」としては良い行動をしてくれましたが、こと「夫」としては「・・・」な感じでした。
でも、主人にしたら、それでも私を愛してる、だったようです。
なんでしょ?彼にしたら、(私は)いて当たり前、わざわざ「夫婦の時間」なんて作らなくても、「もう家族なんだから」と安心していたんだと思います。
こういうところから…もしかしたら「仲たがい」や「妻側の不倫」て始まるのかも、と、思ったりしたこともあります。

でもやっぱり夫婦なんだから向き合いたい。
通りいっぺん、見た目だけ仲良さそうに装う「仮面夫婦」ではなく、本当に向き合える夫婦になりたい。
そう思って話を聞いてもらう時間を私の方から何回も作ってもらいました。

そして今、時折喧嘩もしますが、「向き合える夫婦」となってきました。

…時間はかかるかもしれません。
でも、決して主人は「同居人」ではありません。
あなたの「夫」、なのです。

私も冷めた時期がありました。
でも、極力、甘えるよう心がけました。

「相手を変えたいならまず自分から」
と、(それなりですが)努力もしたつもりです。

質問者さんはよく頑張ってると思います。
小さいお子さんがいるにもかかわらず、ご主人との時間を持ちたい!という思いから、子供の世話も早くしようとされている。
人間、頑張ってることが報われないと、「なんで?」と怒ったり、悲しくなったりするのは当たり前だと思います。

でも、少し、ほんの少しだけ、ご主人を労わる言葉、かけてみてはいかがでしょう?
いや、ウチもわざわざ主人待たなくても自分で子供寝かせつけれるし、心から思ってたわけじゃないけど、
「いつも子供達見てくれてありがとう。すごく助かる。」
とか、
「疲れたやろ?大丈夫?」
とか、例え無理苦理でも言うようにしました。
そして自分は、主人が帰って来たその瞬間、ギュウっと抱き付く、それでなんとか充電しよう、とおもいました。
そうしてしばらく「かまって攻撃(オーラ)」出すことなく、そのギュウっでガマンし、主人が落ち着いた時、ストレートに自分の思い話したりしました。

…なんかえらい長文になってすみません。
でも、どちらかが真剣に歩み寄ろうとするなら、向き合えるチャンスはあると、私は思います。

う~ん…
私は質問者さんの気持ちがわかるなあ。

私も昔、パソコンゲームに夢中の主人に泣きながら、こう言ったことがある。

「一人で寝るために、この広いベッド、買ったんじゃない!」
って。
…我ながら(未だに)名文句、と思ってるんだけどw。

子供がいても、夫婦の時間持つのは、とっても大事なことだと、私は思います。
なぜなら、子供は夫婦(親)が愛し合い、互いを想いやっている姿を見て健全なセルフイメージを育んでいくからです。
両親が罵倒し合い、喧嘩し合い…では健全なセルフイメージ(自己肯...続きを読む

Q美人と、ブスの違いって何でしょうか? あと、美人で性格ブスと、ブスだけど、性格美人だったら、どっちを

美人と、ブスの違いって何でしょうか?

あと、美人で性格ブスと、ブスだけど、性格美人だったら、どっちを彼女(彼氏)にしたいですか?

Aベストアンサー

ブスの度合いにもよるかと。
化粧してそれなりなら性格良い人のがいい。
でもブスでも外見含め向上心の無い人はダメかな?
まぁそれは男性にも言える事。

Q夫婦の時間の持ち方

カテが違うかもしれませんが、皆様のご意見をお聞かせください。

おととい主人から「家に帰ってきてもおもしろくない。愛も冷めた。」と
メールがありました。
その15分前くらいに、旦那が家にいて私はバタバタと次の日の
子供の遠足のお弁当の用意をしていて、やっと準備が終わり
明日の朝も早いから、寝よう・・と布団に入ったところ
先に布団に入っていた旦那に「え~寝るの?」と聞かれて
「寝る」と言ったんですね。
それで、怒って出て行って上記のメールが来ました。

私には、1歳10ヶ月の長男がいます。
私は、毎日8:30~16:30まで正社員として働いており
土曜日も月2回は出勤しています。
どんなに早く帰ってても、17時半でそれから長男のお迎え
ご飯作って、長男の相手をして、お風呂に入れたり・・
長男の寝かしつけをして、やっと自分の時間です。

自分の時間と言えど、次の日の晩ご飯の支度や
お弁当の支度で、毎日ヘトヘトです。

主人は、気が向いたときは洗い物や台所の
片づけをしてくれますが、子供のおむつは産まれてから一度も
替えたことがありません。
何度も言っていますが無理なようです。
お風呂も入れてはくれますが、洗い方がめちゃくちゃな上
長男の中耳炎を気にせず、思いっきり頭から水を流すので
主人が入れてくれていても、頭、体を洗うのは私です。

主人はよく、飲みに出掛けます。
帰ってくるのは、1時、2時です。
それを言うと「家にいてもおもしろくないから」と言われました。
私が子供を置いて、友達と遊びに行くのは産まれてから
数えるくらいしかありません。
それも、主人は子供の面倒が見れないので近くにいる
私の両親に預けていきます。

どうして、家に帰ってきてもおもしろくないのか?と
聞いたところ、「いつも怒っているから」「会話(夫婦の)が少なすぎる」と
言われました。

私は怒っているつもりはありませんが、子供にまだ手がかかるため
イライラしていることもあると思います。
あと、先月流産しており精神的にも参っているのもまだあるのかもしれません。
会話も私も話しているつもりですが、台所に立っていることが多いので
主人にかまっている時間は少ないかもしれません。

でも毎日毎日、働いて、家のことして何でそんなに言われないとダメなんだろう・・と
悲しくなりました。
「何のために、一生懸命働いているんだろう・・」と
主人は、自営業のためいつ何があるか分からないので私は正社員で
働いて、出来る限り貯蓄を蓄えておきたいと思いがあり、今のところ辞めるつもりはありません。

とりあえず「一緒の布団で寝る」「月2回は一緒に飲んで夫婦の時間を作る」と
言うことで和解(?)しましたが、私が悪いのでしょうか?

あと、皆様の夫婦の時間の過ごし方というか子供がいる家庭の
夫婦の時間を教えていただきたいです。

長文・乱文失礼致しました。

カテが違うかもしれませんが、皆様のご意見をお聞かせください。

おととい主人から「家に帰ってきてもおもしろくない。愛も冷めた。」と
メールがありました。
その15分前くらいに、旦那が家にいて私はバタバタと次の日の
子供の遠足のお弁当の用意をしていて、やっと準備が終わり
明日の朝も早いから、寝よう・・と布団に入ったところ
先に布団に入っていた旦那に「え~寝るの?」と聞かれて
「寝る」と言ったんですね。
それで、怒って出て行って上記のメールが来ました。

私には、1歳10ヶ月の長男...続きを読む

Aベストアンサー

家のことと子供のことで忙しいkaori6255さんにかまってほしくて、やきもちを焼いたり、すねているんですね。
kaori6255さんが悪いとは思いませんよ。
男性はそういう子供っぽいところがあるもんです。
自分を見て欲しいんですね。

たまに洗い物などしてくれるということですが、「一緒にやってくれる?」と言って二人で家事するのはどうですか?
そしたら会話しながら家事も進んでいいと思うのですが。

そして、手伝ってくれたら褒めちぎる!
「とっても助かった!ありがとう!!」

子供と同じで褒めればやる気も出るし、頼られてる!って思ってくれるのでは?

うちは3人目がうまれたばかりでほとんど夫婦の時間なんてありません。
なのでご飯の用意をしながら、ちょこちょこ話すくらいです。

上の二人の面倒を見てもらった後とかに
「やっぱりお父さんがいいみたいだねぇ」
と持ち上げておきます。

あとメールで
「今日は何時に帰れる?」
「早く帰ってきて欲しいな~」
っという感じで「頼ってます」オーラを出すと、進んで手伝ってくれたりします。

男性には悪いけど、結構単純なのでうまーくおだててみてください。
大きい子供が一人増えた、と思って...。

家のことと子供のことで忙しいkaori6255さんにかまってほしくて、やきもちを焼いたり、すねているんですね。
kaori6255さんが悪いとは思いませんよ。
男性はそういう子供っぽいところがあるもんです。
自分を見て欲しいんですね。

たまに洗い物などしてくれるということですが、「一緒にやってくれる?」と言って二人で家事するのはどうですか?
そしたら会話しながら家事も進んでいいと思うのですが。

そして、手伝ってくれたら褒めちぎる!
「とっても助かった!ありがとう!!」

子供と同じで褒...続きを読む

Q愛は万能なはずです。 すべての疑問・悩みに対して愛を前提に考えれば自ずと答えが見つかると思っています

愛は万能なはずです。
すべての疑問・悩みに対して愛を前提に考えれば自ずと答えが見つかると思っています。
愛を考えるのにそんなに臆病になる必要があるのでしょうか?
愛があれば絶対に争いを起こす必要はないのに。

Aベストアンサー

自分だけを愛して欲しい人がいる限り、愛で争いは無くせません。

Q夫婦の時間

子供が出来てから夫婦の時間がありません。寝ぐずりがすごくて一生懸命にあやして12時位に寝るといった感じです。(娘は、1歳7ヶ月)それでも、主人との夫婦の時間がほしくて起きて待っているのですが、仕事で疲れきっている為か食事して寝るだけの毎日です。
「休みの日は、大丈夫かな」と期待しても子供と遊んだり、自分の時間に使ったりでぜんぜん私を見てくれません。
結婚したら恋人同士のようにはいかないとは覚悟していましたが、あまりのギャップの大きさにイライラします。
私のわがままかもしれませんが、主人は私が求めてきた事はすべてしてくれます。
「愛してるよ」の言葉もキスもHも・・・。
でも、主人からは何も求めてきません。一度、「私に何かしてほしい事とかある?」と聞いた事があるのですが「別にないよ。」の一言でした。結婚して3年経つのに何も不満も希望もないなんて考えられませんでした。それだけ私には、何も期待も望みもしないのかとガックリしました。悲しくて寂しくて主人に高いバックや服などもおねだりして困らせたりもしましたが、仕方ないな~といった感じで買おうとします。”高いバックがほしいんじゃなくて、もっと私を見てほしくてわがまま言ったのに”といつも満たされなくて空しさだけが残ります。主人にとって私は、子供の母親、家政婦さんなのです。主人に「私って何?空気、同居人、?」と聞いた事があります。その時の答えはこうでした。「パートナー・・家族、オレの両親や兄弟みたいな感じ」思わず「妻とか女性とかは、感じない?」と聞いたら「女性とかは感じないわけじゃないけど・・・自分の両親みたいな感じかな」と言われました。(営業の主人は、よくお得意先の女の子や私の友達、ストリップなどの仕事をする風俗の女性の事はうれしそうに話します、女性を感じるんですね。)
私は、主人に夫婦の時間をつくってほしいんです。それってわがままですか?

子供が出来てから夫婦の時間がありません。寝ぐずりがすごくて一生懸命にあやして12時位に寝るといった感じです。(娘は、1歳7ヶ月)それでも、主人との夫婦の時間がほしくて起きて待っているのですが、仕事で疲れきっている為か食事して寝るだけの毎日です。
「休みの日は、大丈夫かな」と期待しても子供と遊んだり、自分の時間に使ったりでぜんぜん私を見てくれません。
結婚したら恋人同士のようにはいかないとは覚悟していましたが、あまりのギャップの大きさにイライラします。
私のわがままかもしれませ...続きを読む

Aベストアンサー

結婚13年目の夫です。
あくまでも私の個人的な意見ですが、
男はどうも目新しいものに興味をそそられる傾向が
女より強いように思います。
それで奥さんに対してなんだか、どうでもいいや、という感じの態度で接することになるのですよね。
でも、お話を読んでいるとご主人はあなたのことを
今でも十分好きだと思いますよ。

だから、目を引きつけるには、あれを買って、
とかいって困らせることではなく、
ご主人が知らなかったあなたを見せつけるのが一番だと思います。
あなたを信頼して、あなたが自分を好いていてくれることに何の疑問も持ってないし、
自分はこのよめさんのことは大体把握していると高をくくっているからほったらかしなのです(でした)。

ボランティアなり、英会話でも習って外人の友達とご主人の前で楽しそうにしゃべって見せたり(すでにぺらぺらだったら他の方法で)、これまでご主人に見せていない自分を磨き上げて見せつける(それも小出しにします。)、これで男は興味をそそられ、あなたにもっとかまいたくなると思います。

独身のときにはどうしたらまだステディな関係ではない男性が自分を好きになってくれるかなんて考えて、努力していませんでしたか?
そこに立ち返ってあなた自身をさらに魅力的にする努力を続けてみてはいかがでしょうか?
恋人のように思われたいと思うのであれば、夫婦なんだから当然と思うのではなくて、自分自身が恋愛の始まりの気分で常に新鮮さを出し続けていくことが大事だと思います。
きっと変わっていく自分が自分でも好きになると思いますよ。

でも、子供が泣くあいだはちと難しいですね(笑)。
あとちょっとだからがんばって。

結婚13年目の夫です。
あくまでも私の個人的な意見ですが、
男はどうも目新しいものに興味をそそられる傾向が
女より強いように思います。
それで奥さんに対してなんだか、どうでもいいや、という感じの態度で接することになるのですよね。
でも、お話を読んでいるとご主人はあなたのことを
今でも十分好きだと思いますよ。

だから、目を引きつけるには、あれを買って、
とかいって困らせることではなく、
ご主人が知らなかったあなたを見せつけるのが一番だと思います。
あなたを信頼して、あなた...続きを読む

Qなぞなその答えが多そうななぞなその質問。

はございますでしょうか。

Aベストアンサー

私が知っていて、あなたが知らないこと。


人気Q&Aランキング

おすすめ情報