結婚2年目、女性です。

半年ほど、夫婦仲ゴタゴタしていました。

最近も主人が口を利いてくれない期間があったのですが、
ちょっとしたことから元通りになったんです。

あるとき主人が、お互いの両親含めて6人で食事をしようと言い出しました。

わたしは仲が元通りになったうれしさも手伝って、
わたしの両親も喜んで出かけました。

その場で彼はこんなことを言い出したのです。
「もう一緒の生活は疲れた。しばらく別々に暮らしたい」
と。。

このことを主人の両親は知っていて、
わたしと両親の3人にとってはまさに晴天の霹靂でした。

わたしは家に戻ることもできず、今はいつまでとも知れない別居生活をしています。

彼のやり方に納得できないんです。
なんだか騙された感があって。
わたしはまだいいんです。
両親に恥をかかせたことが許せません。

夫婦生活のなかで、たしかにわたしは至らない点が数多くありました。
だけど、このやり方はいかがなものかと思ってしまうのです。
反面、また仲良くやり直したいという気持ちも残っています。
いいときもありましたから・・バカな考えなのはわかっているんですが・・
こちらの質問や回答で素敵なご夫婦のお話を聞くと、
わたしも彼とそんな風になれたらいいなと思ってしまいます。。

これってどうなんでしょうか?
あいまいな質問ですみません。
どうか、冷静なアドバイスをお願いします。

A 回答 (9件)

向こうの両親に「こんなだまし討ちをするような男とは思わなかった。


慰謝料もしっかり払ってもらう」と宣言し、離婚に同意されたら如何でしょうか?

お子さんもいないのですし。

ご主人の意志は、かなり固いようですよ。
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ずいぶん一方的なご主人ですね。




夫婦が別居するのに奥さんとは話し合わず自分の親と話し合って決めるなんてただのわがままお坊ちゃんなんですね。

わけもわからずこのまま別居してても仕方ないと思います。
修復が目的の別居ならいいですが一緒に居たくないから別居・・・・ならもう早く別れたほうがいいと思います。

二人で話し合ったらどうですか?

一時のいい時にすがってたら前に進めないです。
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この回答へのお礼

親身な回答をありがとうございます。

本当に一方的、こんな騙まし討ちのようなことをする人とは
思いもよりませんでした。
向こうの両親にも、はっきり言って失望です。

ですが・・・もう少しよく考えてみようと思います。

お礼日時:2009/05/22 16:04

6人での食事会の件は事実上、ご主人の離婚宣言です。


それも相当強い意思が感じられるので
ご主人の気持ちがあなたに戻ることは二度とないと
思いますよ。
お子さんがいないなら 下手に泥沼化するより
お互い別の道を歩んだほうが 結果的にはいいような
気がしますね この場合。
ご主人が何にそんなに疲れたのかはわからないけど
双方両親の前でそういうことを言うって 最後通告ですよ。
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>「もう一緒の生活は疲れた。

しばらく別々に暮らしたい」
と。。
>このことを主人の両親は知っていて、
>わたしと両親の3人にとってはまさに晴天の霹靂でした。
向こうのご両親が知っていてという事になると離婚前提の別居だと思います。
しかも割と強固な意志だと思います。
この状態でやり直せますか? 難しいのでは…
まだ2年、お子さんがいらっしゃらないのなら別の道に進むのも1つの手段です。
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■ 別居について



ご主人は離婚前提の上の別居に至っていると思います。
 計算づくでの家族双方での話し合い
 味方(ご主人のご両親)と事前打合せの上での別居申し出
やり方は確かに気に入らないかもしれませんが、
事前に親に相談して確認するのは当然のこととも思えます。
このご主人が何に疲れて別居したいのか不明ですが
質問者様はかなり頑張らないとこの決定は覆らないと思います。

■ やり直したいというお気持ちについて

別居前にご主人も質問者様も関係修復のための努力はされたのか疑問です。
"いきなり片方が「もう疲れた」といったからって別居を受け入れる"
大のおとなが6人集まってその決定を受け入れるというからには
それなりの理由があったから?と思わざるを得ないのです。

同居復活には下記が必要だとおもうのですが・・・・
・ ちゃんとコミュニケーションをとって腹を割って話をする
・ 改善の見込みがあるのか冷静に考える
・ 相手の気持ちを推し量る
・ 双方の価値観にかなりの相違がある場合、双方が歩み寄ることができる関係になる
これができる状況で改めて
  ご主人が何をもって疲れて別居がしたくなったのか
再度よく考えてみてください。

■ その他
全く関係ないのかもしれないのですが
浮気等の可能性は全くないのか確認されるとよいと思います。

どういう選択になったとしても
お二人にとって幸せな結果に結びつくようになればいいですね
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仲直りした矢先にいきなりそんな話を切り出されてはやり切れないですよね。

しかも両親が一緒では言いたい事も言えない状態を作られた訳ですから傷つくのも無理は無いと思いますよ。
私は良いのですが、、と有りますが全然良くないですよ。
ご両親に心配かけてしまった事で心を痛めてしまうのは娘として本当に解ります。でも一番傷ついてるのは貴方自身ですよ。
悲しいですよね、、本当に。。

そこを受け止めきれないと、冷静に物事も見れないのかなって感じます。冷静になる為にも御自分の至らなさなどを責めるのはやめて、一旦脇に置いて、思い切り全部旦那さんの責任にしてみて、全部棚に上げて自分の中で消化させてから過去を振り返っても遅く無いですよ。
そんな大きいショックを受けた後に、今直ぐ全部冷静になろうなんて無理な話だし、ご自分を責めてても何もなりませんから。

大丈夫です、どんなに人のせいにしても自分はどこかでちゃんと解ってます。。
貴方の良い部分をちゃんと自分で認めてあげて下さいって事です
哀しみの部分を怒りで押さえつけないで、理屈や理性で押さえつけ過ぎ無いで、御自分の感情や気持ちに素直になるのが結果的に冷静になれる早道だと私は思います。
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40代子育て終了♀です。



新婚さんの楽しい時期なのに・・・何が?あったのでしょうか?

単なる旦那さんの わがままなのか?
取り返しのつかない様な何かが お二人の仲であったのか?

交際が短すぎたのか・長すぎての結婚で時期をあせり過ぎてしまったのでしょうか?

今時のTVに出てくる よく【新婚さんいらっしゃい】カップルのような 奥様が家事をしっかり やってなかったとか?

今ある現実を見つめ 別居生活のうちに 自分磨きをされる事を
お勧めします。

旦那さんのご両親も 知っていらしゃった様で 旦那さんは 貴女と夫婦として向き合う事もせず 逃げてる感じがして卑怯と私は思いました。
(何が?どうして?どのように?文面見る限り内容もわからなく
二人での話し合いがなされてないと解釈)

結婚とは・・・それぞれが違った環境で育ち考えも 価値観も全く
暮らしてみたら 違っていたとしても そこは、夫婦で話し合いながらお互いに 尊重しあい 敬い 歩み寄り成長しあう。
我慢もしなくてはならない事も 色々あります。

夫婦は所詮他人といえども 夫婦しか分かちあえない愛・二人にしかわからない大切な空間・愛がありますよね。
親子愛・兄弟愛とも違った物。

永い年月には、幾多の壁があり乗り越えて 一人前の夫婦になり絆も深まる。
まだまだ、これからじゃないですか。。。

新婚当時からこれでは どうなんでしょう?
今後、やって行けれますか?

ひとたび、夫婦間でガラスにヒビが入る様に 隙間が出来 相当な覚悟と忍耐がなければ そして相手・・・生身の旦那さんの気持ちが
明後日方向に行ってしまってると 修復不可能ですよね。

ご自分で非を認めるなら 旦那さんに謝り ご自分に正直に素直な心に
なられた方が良いですよ。
後悔されない様 今後の行く末を じっくりあせらず結論を出し 復縁された時には、良い女房になって頑張って下さい。

修復不可能になった時は、それはそれで 又新たな出会いを信じ 前向きに 人生やり直しは何度でも出来ます。

努力を惜しまず 内面から相手を 思いやれる優しい女性で 謙虚に 話し合いの場を 二人で持つことです。
第三者はなるべくなしで 対応されたほうが良いですよ。 

では・・・お幸せに。。。^^


 
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「夫婦生活のなかで、たしかにわたしは至らない点が数多くありました。


だけど、このやり方はいかがなものかと」
この文章は後半が前半を覆すという構造です。
しかし内容をともなっておらず、
前半の方が1000倍ぐらい大きい。
前半が後半を覆しているのですよ。
不仲の原因については具体的に述べることができない上、
それはあなたの方が悪いのだという意味です。

したがって、単にあなたが悪いのだから自分の行いを
正して復縁に持ち込むのでなければ離婚しかありません。
両親への知らせ方がなんたらという極めて小さなことを
ふくらまして言い立ててもなんにもなりません。
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確かにご主人のやり方はだまし討ちのようなもので納得いきませんね。


と言うか、あなたとの話し合いを放棄したやり方です。
ご主人にはもう話し合いの意志がない、という事でしょう。

夫婦の問題はいかなる時も、二人の話し合いによってしか解決も決着もしません。
やり直すにしても、終わらせるにしても、話し合いあってこそですね。
あなたにまだ誠意が残っておられるようですから、時期をみてきちんと話し合いに応じてくれるようご主人に申し入れをする事だと思います。

他人だった人間が一緒に暮らすのですから、夫婦とはいえ最初はいろいろあるものです。
それを愛情と誠意で乗り切れるかどうかが、言ってみれば分かれ道です。
そこでもう話し合う誠意すらないとしたら、夫婦関係を築くことは失敗に終わります。
互いの至らなさを認め、歩み寄ることでしか、解決の道はないのですが、ご主人の気持ちをつなぎとめる事が出来るかどうかは、あなた次第であって、他人にはどうすることもできません。
また、ご主人のほうにも、真剣に家庭を築いて行こうという覚悟が足りなかったかも知れません。
なぜお互いが必要なのかということを原点に戻って考えてみる必要があると思います。
よい展開をお祈りしていますね。
いくつもの節目を経験して、その度に乗り越えてきた結婚26年目の主婦からでした。
最後に、夫婦の絆を強めるポイントは、相手に変わることを望むのでなく、自分が変わることです。
それがいつしか相手を変えることになります。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
夫婦生活ベテランの方からの助言、大変うれしく思います。

>夫婦の絆を強めるポイントは、相手に変わることを望むのでなく、自分が変わることです。

心から共感します。
他人とともに生活していく上で、そのことを頭ではわかっていながらも、
実行できていなかったところが多く、今更ながら反省の毎日です。

お礼日時:2009/05/22 01:30

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 長男は結婚してないし、わたしはうまくやる自信なしです。

 いい人と結婚する前は、くちごたえするとおいかけたことのある父も、
だんなと一緒に帰省していたときには、上げ膳据え膳、満面の笑みです。

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お互いが歩み寄らないと うまくいくものもいきません

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姉に原因を聞いてみても、いつも適当にはぐらかされます。
姉は何か知っているようで、どうもこの状態を苦におもっていないようです。

これまでは自分も適当に流していたのですが、高校受験を考えるようになってくると、今まで流していた両親からの愚痴もストレスにかんじるようになってきてしまいました。
このストレスが原因で最近よく吐くようになっています。

自分的には、これから早く開放されたく、離婚してほしいとおもっている反面、離婚してしまったらまだ養ってもらっているみであり、生活が不安定になってしまう可能性があるのでこのままでいいと思っています。

学校でも精神的に不安定になってしまうこともあり、同級生や先生に迷惑をかけてしまうことがあります。

どうしたらいいでしょうか。
助けてください。

Aベストアンサー

夫婦の安定した性的結合は、家族の結合の中枢として機能するだけではなく、社会全体の性的秩序を形成し維持する。

親子関係の承認と愛情に基づいて両親が協力して行う子の育成は、人間の子供の社会的人間形成を基礎的に担当し、子は両親の手助けをしながら家族の中の働き手の役目を学習する。

と・・・医学書に書かれているものですが、

お父さんとお母さんが、手をつないだり肩に触れてあげたり、転びそうになった時、手を差し伸べてあげられるのは夫婦がくっついて眠れるからですよね。いちゃいちゃする と言うのではなく、家族の中で夫婦間だけが男女がくっついている事で安心出来ると言う本能が満たされてるからです。

夫婦間で大きく守りあっていられるのは・・・きれいな事だけではなく、しものお世話まで・・面倒をみあえるのは・・・布団が離れていて出来る技ではありません。いびきがうるさくても、夜中にお互いに呼吸が止まっていないかな・・・と心配し合うのも、一緒に眠る大事な事。

 仲が良い夫婦なら普通にしている環境です。その場合 子供も親も、心が落ち着くのは当たり前です。
今あなたが、落ち着かないのはあたなが正常な証拠です。辛いですよ。

 笑顔で関わる両親の中で笑って食事をしたいし、進路の事も心配してもらいたいのに出来ないから・・・そりゃ・・勉強に力も入らないよ・・


学校でも、家で喧嘩ばかりしている父母を持つ生徒は、授業中に眠ってしまって・・・学校でも楽しくない! 家に帰っても・・・雰囲気悪いから・面白くない!  何で離婚しないんだろう・・・夫婦で全然協力していない! と こぼし心が同じように全く落ち着きません。

 お母さんとお父さんは、もう別々に寝ているのはないですか?教育をするのにお金がかかるから・・・という理由や、おばあちゃんの面倒を見ている?等で・・・同居しているだけなのではありませんか?

目の前で喧嘩されたり、たたかれたりすれば、嫌だ・・・と思うのは当たり前ですよね。
でも、ネグレクトも暴力と同じ影響を与えていくのですよ。夫婦が無視をする姿は、実は暴力や、言い合いと同じ精神的効果があると・・・多分トップで3番以内のあなたなら・・書物で読んで知識にあるかもしれませんね。そんな状態では、面白くないのは本当に当たり前ですよ。

 クラスの母子家庭の女の子は、お母さんと2人暮らしだけれど今日もピザ食べに行くんだ・・と楽しそうだし、男子は、お袋の彼氏とビデオを借りに行って、車に乗せてもらったりして結構楽しいよ!

と 自分の親が離婚する前と比べて言っています。

 世の中には、テイサイが悪いから・・離婚をしないで!と言う子もいる中で、あなたの心が真っ直ぐなのだな・・とよ~く分かりますよ。

 子供の精神状態も健康の1つです、娘の健康状態を考えてあげれない御両親も、今不健康に向かっている事は間違いないですね。 お父さんもお母さんも向き合って解決していかなければ、このマイナスは、あたなの進路や結婚にもプラスに響きません。

人間は精神的に安定する事で、50%の病気を抑えてるとデータが出ています。その事を娘のあなただけが理解していても解決が出来ない辛い今でしょう。

親が変わるのが一番良いのですが、どんなに苦しい状態であっても、自分は進まなければ生きて自立していけません。もし、頑張る元気があったら、高校受験、大学受験後、家を出て下宿生活をしてみるプランも考えてみたらどうでしょうか?

夫婦の安定した性的結合は、家族の結合の中枢として機能するだけではなく、社会全体の性的秩序を形成し維持する。

親子関係の承認と愛情に基づいて両親が協力して行う子の育成は、人間の子供の社会的人間形成を基礎的に担当し、子は両親の手助けをしながら家族の中の働き手の役目を学習する。

と・・・医学書に書かれているものですが、

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夜の夫婦生活についてお聞きします。39歳の夫婦です。最近セックスがマンネリ化してきまして倦怠期です。皆さん、どのようにしてマンネリ化しないように工夫されてますか?
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Aベストアンサー

40代既婚男性です。

行為内容そのものにはそんなにバリエーションはないと思います。
場所を変えるとか、少し禁欲的に間をあけるとかじゃないでしょうか。

あと、その手のサプリも有効です。マカとか なんとかエキス とか。
海外のものは怪しすぎます・・・。

Q主人の実家とに関係に悩んでいます。主人の両親は再婚同士で、主人はお義母

主人の実家とに関係に悩んでいます。主人の両親は再婚同士で、主人はお義母さんの連れ子にあたります。再婚は主人が小学校中学年ぐらいなので、その後産まれた兄弟とは歳も離れていますし、孤立して育った子供時代だったようです。私達は結婚15年目で、新婚当時は実家におじゃましても居場所が感じられなくて居心地が悪かったのを覚えています。特に義父は相手によってビックリするぐらい態度が違うので、よく悩んだりしました。新婚時代に家族がよく行くお寿司屋さんに一度だけ連れて行ってもらった時、店主が私の主人をみて「ダレ?」っというリアクションをして義父が「連れ子の…」って耳打ちしたのを聞いてしまって、自分の子という感覚は全く無いんだなとショックでした。もっと信じられなかったのは実の子供なのに義母はパート先で子供の人数を主人の事は省いて話していたそうです。(10代後半で産んでいるので言えなかったのか理由は解りません)その後、下の兄弟達が結婚していくのですが、養子に出てしまったり、お嫁に出たりと、「この家は誰が継ぐんだ!」という言い争いが少しあったそうです。
あからさまな主人と下の兄弟達との差を見てきたので、ここまでハッキリなないがしろ状態はある意味、自分達は自分達だけで頼らず頑張り、盆・正月だけ顔を出そうと割り切ってきました。

その後数年が過ぎ、義父の借金問題などがあったりして昔の様に豊かな感じで無くなった今(義父は今仕事を定年を迎え、母がパートしています)みょうに家族の団結みたいなものを求められます。
借金問題の時も(全く同情の余地のない内容でしたが)家族会議があって、末っ子の妹さんは歳が上の私達が当然もっと親身に対処してくれると思っていたようで、少し私達との間に確執がうまれた気がします…
「子供の為に頑張って来たお母さんがかわいそう!」と訴えていましたが、大人数の兄弟の末っ子の義母もまた我儘な所があり計画性のないお金の使い方をしていたように見えましたし、何より主人が幼少期、辛い育て方をされたことを冗談交じりに訴えた時に「そうだった?覚えていない」と言った事など、私の中でわだかまりが残ってのいたので、素直に助けてあげたいと思えなかったのです。
結果的には積立保険を解約したりして解決した様ですが・・・とても広い土地に今でも住んでいますし、冷たいかもしれませんが住宅ローンを抱えたばかりの私達が援助しなくて良かったと今でも思っています
(ちなみに私達の結婚式も、家を建てた時も親戚の方に頂いたお祝金程度しか頂いていません)

先日帰省したさきで、義父がお酒を飲みながら、とてもにこやかに「これから頼むね、お墓とか」と言っていました。うちは子供がいないので実際にはお墓を継いでも、後世に継いでいく事は無理ですし…
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現実問題、近い将来お金にも困るでしょうし、その時に自分がどういう態度をしたらいいのが悩む日々です。ここ15年で沸いた情が3、未だの嫌悪感7の3:7ってとこでしょうかね?(~_~;)
なかなかいないと思いますが、同じような立場の方いらしたら助言をお待ちしています。

ちなみに主人本人は「盆・正月と、誕生日、父の日・母の日ちゃんとしてるんだから、それ以上はしなくていい」と怒っていました。今でもお酒を飲んでる時に家族愛なシーンをみると、「俺にはなかった」っと愚痴ったりします。 私には40歳になった今でも母親の愛情を求めてたトラウマを抱えてるように見えます。

≪文章が下手ですいませんでした≫

主人の実家とに関係に悩んでいます。主人の両親は再婚同士で、主人はお義母さんの連れ子にあたります。再婚は主人が小学校中学年ぐらいなので、その後産まれた兄弟とは歳も離れていますし、孤立して育った子供時代だったようです。私達は結婚15年目で、新婚当時は実家におじゃましても居場所が感じられなくて居心地が悪かったのを覚えています。特に義父は相手によってビックリするぐらい態度が違うので、よく悩んだりしました。新婚時代に家族がよく行くお寿司屋さんに一度だけ連れて行ってもらった時、店主が私...続きを読む

Aベストアンサー

今晩は。
釈然としないお気持ちよく解かります。
ご主人は、一応義父様と養子縁組はなさっているのですよね?

それでしたら、一応ご両親ともに扶養義務はあります。
ただ、これは建前で、実際問題として、経済的には扶養を強要できる物ではありません。

まして、土地付一戸建てにお住まいとのこと、どうしてもお金がなければお家を処分するなどの方法をまず取られるべきです。

弟妹さんは養子に出られたり、お嫁に行かれたりで、確かに苗字は変わっているかもしれませんが、ご主人と同等の扶養義務があります。

長男?に当たられるご主人が全てを背負い込む必要はまったくありません。
確かに一番年上でリーダーシップを求められる立場となるのかもしれませんが、義務も権利も兄弟は同等です。

万が一、義父様や義母様が介護を必要とするようになったとしても、お家があるのならそこを売って施設への入所も考えられますし、もし、弟妹さんが、財産が亡くなることを厭って、反対するならば、面倒はそちらに任せればいいことです。

良く聞くことですが、親の面倒は長男にさせておいて、いざ遺産分与となると、自分の権利を主張するといったこともあるようです。


親に対して愛情があり、看取ってあげるのならまだ我慢もできますが、親から愛情を受けず、寂しい子供時代を過ごしたご主人の反応はある意味、当然と思います。

>何より主人が幼少期、辛い育て方をされたことを冗談交じりに訴えた時に「そうだった?覚えていない」と言った事

とありますが、それは当然の反応だと思います。もし、ご主人に辛い思いをさせていると、当時少しでも思っていれば、お義母様はそれなりのフォローをその当時していたでしょうし、それがなかったということは、彼女の中には何の罪悪感もないのだと思います。

ご主人の本当のお父様と離婚だったりすると、前夫の子供であるご主人のことは、自分の子供である前に前夫の子供という意識が強く、再婚して新しい家庭ができ、異端でしかなかったのだと思います。

ご主人には可哀そうな事と思いますが、誰だって自分の子供の方が可愛いし大切です。
子連れの再婚の場合、新しい子供が生まれた時、その子と連れ子を同等に扱えるかを、まず、自分に問い、常にその事を意識して暮らせなければならないと私は思っています。

その覚悟が義両親様には全くなかったのですね。

そうした自分たちの行動を、反省することがない方たちです。
つまり、良く言えば悪気はなく、寧ろ義父様にとっては他人のご主人を育て上げ、感謝されて当然と思われているのだと思います。
ですから、悪びれもせず、老後やお墓のことをご主人に頼めるのだと思います。

質問者様もご主人も、そのつもりがないのでしたら、経済的に援助は無理だとはっきり告げてもいいと思いますし、お墓も、なにも苗字が違う方が継いでも、昨今の少子化に順応して、構わないようになっています。
お墓で「○○家の墓」ではなく「偲」とかそんな感じのお墓をご覧になったことはありませんか?
その殆どは、苗字を継ぐ子供がいなくて、別姓になった子供が継いでいる場合がほとんどだと言います。
つまり、弟さんでも妹さんでも可能なのです。

取りあえず、ご主人一人が背負い込まないでいいこと。
援助の拒否は可能な事
兄弟は同等に義務も権利もあること。
その3点を念頭において、何かあった場合対処なさればいいと思います。

ご兄弟の仲がどうかは良く解かりませんが、ご両親とのこと兄弟同士、利害関係が生じてしまうことは否めません。

ご夫妻が仲良く、過ごせるよう義父母様のことは気にやまないで構わないと思います。

ご参考までに

今晩は。
釈然としないお気持ちよく解かります。
ご主人は、一応義父様と養子縁組はなさっているのですよね?

それでしたら、一応ご両親ともに扶養義務はあります。
ただ、これは建前で、実際問題として、経済的には扶養を強要できる物ではありません。

まして、土地付一戸建てにお住まいとのこと、どうしてもお金がなければお家を処分するなどの方法をまず取られるべきです。

弟妹さんは養子に出られたり、お嫁に行かれたりで、確かに苗字は変わっているかもしれませんが、ご主人と同等の扶養義務があります。...続きを読む

Q40代後半ともなると、夫婦間の夜の営みって減りますか?

40代後半ともなると、夫婦間の夜の営みって減りますか?

Aベストアンサー

よく分からないけど、年齢に関係ないと思う。
無い人は、20代でもよくいるし、多い人は年配者でもいる。
相対的に、管理職で神経をすり減らし、働き盛りの年代が労働
時間が長くなって、機会が減るということはあるでしょうね。

Q夫婦仲について

誰にも相談できず、1人で悩んでおります。

結婚して12年、小6の息子が1人います。
夫とは一回り以上の歳の差があります。夫の方が歳は上です。

子供が産まれてから、まったくといっていいほど夫婦生活がありません。
結婚前は普通にありましたし、行為自体が嫌いという訳でもなさそうです。
何度か仕事で色々悩みがあってそれどころじゃないと拒まれた事があり、私からももう求めたりしません。夫から求めてくることもありません。  確かに仕事がうまくいかず、苦労もしてきました。
それにしても、10年以上、男の人は性生活がなくても我慢できるものでしょうか?それとも浮気でもしてるのでしょうか?

周りでは2人、3人子供がいる家庭も多く、羨ましく思うこともあり、色々と思い悩んでしまいます。
最近では夫婦仲がいいとは言えず、夫の嫌なところばかりが目立って、毎日のようにイライラしてしまい、喧嘩もよくします。 子供の前で怒鳴り散らし、暴言を吐かれ、手をあげられる事もありました。
何度も離婚を考えましたが、子煩悩なところもあり、子供のことを考えると思いとどまります。

支離滅裂でもうしわけないですが、どう乗り切るべきでしょうか。
ご回答よろしくお願いします。

誰にも相談できず、1人で悩んでおります。

結婚して12年、小6の息子が1人います。
夫とは一回り以上の歳の差があります。夫の方が歳は上です。

子供が産まれてから、まったくといっていいほど夫婦生活がありません。
結婚前は普通にありましたし、行為自体が嫌いという訳でもなさそうです。
何度か仕事で色々悩みがあってそれどころじゃないと拒まれた事があり、私からももう求めたりしません。夫から求めてくることもありません。  確かに仕事がうまくいかず、苦労もしてきました。
それにしても、10年以上...続きを読む

Aベストアンサー

何か「短絡的」に考えていませんか?

旦那さんの年齢がわかりませんが、「加齢」での不能・ストレスでのEDは考えてみたことはありますか?
男にとっては、「ED」は最悪な状態です。
性欲があっても、使えない状態を考えたことありますか?

何故か、相談者さんの「一方的」な欲を出していて、旦那さんには「重荷」になってはいませんか?

まずは、その点を確認してください。


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