はじめまして。
本カテゴリーに寄せられた同様の質問(相談)を一読した上で、投稿させて頂きました。「現在セックスレス」で悩んでいます。
特に妻と同年代の女性から、女性としてのご回答・アドバイスを頂けると幸いです。
【家族構成】
私42歳(会社員)、妻38歳(パート社員)。子どもは長男(中1)、長女(9歳)。結婚15年目に入りました。
【出会い】
妻とは職場の同期入社。私22歳、妻18歳で知り合い、5年弱の交際後結婚。
【恋愛期間中】
ほぼ毎日SEX。女子高卒である妻にとって、私が“初めての男性”であったと聞いています。会社が辺鄙な場所である為互いに車通勤。退社後は私の車で移動し食事後ホテルへ直行。満室の時はカーSEX。
同じ女子校から入社した子が既に経験済みであった為、ライバル心に火が着いたのか?もともとSEXに対して興味が強かったのか?。
生理でSEXが出来ない時は私のズボンを下ろし、口でしてくれた事もありました(この積極性には正直ビックリ!でした)。
また、夏の海に旅行した際、先に疲れて寝てしまった私がフッと気がつくとズボンを途中まで下ろし、手と口で遊ばれていた事もありました(正直当時は、とんでもないエッチな子だと思ったものです。)。
【結婚後】そんな妻に変化が生じました。
96年に長男が誕生。俗に言う子育てに追われ私は蚊帳の外。母乳で育てておりましたので、胸を触ることもNG。吸い付くなんてもっての外。それでも2000年には長女が誕生していますから、全くSEXが無かった訳ではありませんが、その間両手で数える程度。
長女が乳離れするまでは長男の時と同じ。その後徐々に復活しましたが、週1回が月1回、2ヶ月に1回・・・と徐々に疎遠になるばかり。マンネリも手伝ってか、このままではいかん!と意を決してSEX後に「おもちゃ購入計画」を話すと以外にOKの答え。しかし使用したのは2回程度。
【現状】
前回のSEXは2008年8月16日(はっきりと覚えてしまうくらい)。それ以降交渉なし。
これまで2ヶ月無し、3ヶ月無しということは多々あっても、これだけの期間交渉無しは初めての経験。
【家庭の環境】
家庭内別居の状態です。それには理由があり、本年2月まで資格試験受験の為私が夜遅くまで勉強していましたので、妻を気遣い息子の部屋で勉強。その為息子に私のベットで寝てもらうということに(息子は嫌がるどころか全然OK)。受験後もその状態が続いております。
【話し合い】
アドバイスにもあるように話し合いをすることに。
妻の回答は「(性欲は)間に合ってます」「気分じゃない」「(仕事で)疲れている」の3パターン。
保健体育の授業のように男性の人体的性的機能について話をしたこともあります。自己処理していることも話しました。
私がショックを受けたのは「若いツバメを見つけておいで」と妻が発した一言。
要するに「そんなに欲しかったら若い子とSEXしてきたら」という事。もう妻の中に私はいないのか?悲しかったです。

長文・乱文で恐縮ですが、こんな状態です。
自己分析になりますが、パチンコ・マージャン等の賭け事は一切しません。素人女性にも手を付けたことはありません(大学時代風俗1回)。土日は食事担当。洗濯も手伝います。
唯一嫌がられるのが喫煙ですが、私にとっては唯一のリラックスであり、これだけは意地でも辞めることは考えていません。

私は今でも妻を愛しています。風俗や出会い系には興味がありませんから、SEX相手は妻だけです(事実お金もありませんし、踏み出す勇気もありません)。
妻の一言が気になっています。妻は浮気はしていないと思います。

妻の本当の気持ちは?
私のとるべき態度・行動・対処の方法は?
厳しい指摘でも構いません。是非是非、アドバイスをお願い致します。



SEXに対する「結婚前と現在」の妻の変貌ぶりに戸惑っております。
妻は本気で「若い子を・・・」と言っているのでしょうか?非常に悲しいし侮辱です。

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A 回答 (19件中1~10件)

こんにちは。

 
質問者様と同様に5年ほどの交際期間を経て、現在結婚15年を経た同年齢の妻です(夫は45歳)。
第二子出産後の7年間はほぼセックスレスでした。
(年1~2回の海外渡航先では特別の開放感ゆえか、夫婦の営みはありました)。

>長男が誕生。
>俗に言う子育てに追われ私は蚊帳の外。母乳で育てておりましたので、胸を触ることもNG。吸い付くなんてもっての外。

わたくし自身が申し上げるのもおこがましいのですが、育児スイッチが入ってしまうと、夫がどのような人種であれ、もう育児至上主義に陥ってしまう女性がいるのです。
生まれたばかりの我が子を目にした時に、本当に恋に陥りました。
何をおいても我が子のことばかり考えてしまう。
でも、それって、決して夫の事を嫌いなのではなくて、あくまでプライオリティーの問題なのです。
そして日頃は母子密着でスキンシップ過多なゆえに、夫にスキンシップを迫られると過重オーバーで逆に煙たく思えてしまうのです。
これ、当時は自身でも気づいておらず、「あのときは本当にテンぱっていたよね。」と夫に揶揄されるくらいなのです。

>家庭内別居の状態です。
>それには理由があり、本年2月まで資格試験受験の為私が夜遅くまで勉強していましたので、妻を気遣い息子の部屋で勉強。
>その為息子に私のベットで寝てもらうということに(息子は嫌がるどころか全然OK)。受験後もその状態が続いております。

はい、わたくしの7年ものレスの原因の一つとして「受験勉強体制」という家庭におけるストレスの負荷の存在が挙げられます。
同様に質問者様のケースにおいても、「セックスどころではない多少の緊張感」が漂っているのだと拝察致します。
この場合、いくらお互いのために気遣っているとはいえ、夫婦別床というのもあまり望ましくないのかもしれません。

>アドバイスにもあるように話し合いをすることに。
>妻の回答は「(性欲は)間に合ってます」「気分じゃない」「(仕事で)疲れている」の3パターン。
>要するに「そんなに欲しかったら若い子とSEXしてきたら」という事。もう妻の中に私はいないのか?悲しかったです。

仮に質問者様が語るところの「セックスに対する熱い思い出」が本当に奥様におありであるのなら、レス解消の可能性はゼロではないと思われます。
レス打開に向けて最も有効な手立ての一つとして、夫婦お互いが出会ったころの新鮮さを思い出すことですから。

ですが、夫婦のどちらにかぎらず、性欲というものは得てして他の強烈な快感やストレスによって容易に打ち消されるもののようにも思えてならないのです。
特に女性の場合、家庭内の微妙な雰囲気(長期間の受験勉強のサポート)に息苦しさを感じたり、誰かスターの追っかけが同胞意識とともにライフワークとなったり、仕事や趣味に集中的に没頭している等など、幾ら夫が誘っても「ソノ気になりにくい」のです。
また、質問者様が良い意味でマイホームパパ過ぎるために、より一層夫婦の力量関係が偏重しているのかもしれません。

>SEXに対する「結婚前と現在」の妻の変貌ぶりに戸惑っております。
>妻は本気で「若い子を・・・」と言っているのでしょうか?非常に悲しいし侮辱です。

そりゃあそうですよね。
でも、まず肝心なのは、「SEXに対する結婚前と現在」とを比較し必要以上に悲観なさらないことです。
これが一番大切です。
そして夫婦とはいえ一人の人間同士、知り合って20年、お互いが知らないところで気持ちも心にも変化が生じるのは、致し方ないのかもしれませんし、自然なことなのかもしれません。

そして逆説的ではあるのですが、「奥さまにあまり執着を見せなくなった暁」にこそ、むしろ奥様をふりむかせるチャンスを得られると思うのです。
これ、浮気のススメではないのですが。
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この回答へのお礼

mashumaro2様

アドバイスありがとうございます。

>逆説的ではあるのですが、「奥さまにあまり執着を見せなくなった暁」にこそ、むしろ奥様をふりむかせるチャンスを得られると思うのです。これ、浮気のススメではないのですが。

そうですね、追えば追うほど離れていく。
押してもダメなら引いてみなの発送ですね。

自分でいうのもおこがましいのですが、今まで本当に悪い遊びをしてきませんでした。
風俗といえば大学時代に先輩に連れて行ってもらった1回だけ。
会社の接待でPパブに行ったくらい。キャバクラにも行ったことがありません。
所属が管理部門ということもあってか、プライベートであってもイカガワシイお店に行ったことがありません。
浮気とまではいかないにしても、少し外で遊んでみるのもいいかもしれませんね。

お礼日時:2009/05/22 17:27

質問者さんと家族構成と家族の歳もそっくりで結婚した時期も近く


おまけに妻が若い頃とてもHに貪欲で今はセックスレスという共通項が多く親近感を覚えました。
うちの場合、ちょっと違うのは私はよく隠れて浮気してましたし好き放題に生きてたし
自分の方からセックスレスになったことですかね。
肉体的に若い頃ほど魅力なくなってきたというのもありますがそれよりもむしろ彼女の性格が
だんだんきつくなってきたことで抱きたいという意欲が次第になくなっていってしまいました。
若い頃の素直な彼女からは想像もできません。
もちろん自分のメンテ不足なのは認めます。
釣った魚ではないですが徐々に餌が減っていったのは事実です。
10年目以降は餌をほとんど与えなくなりました。
実際にレスになればなるほど彼女はきつくなっていきました。
メンテさえきちんとしてれば今でも優しく素直だったと思っています。
自分が悪かったと自覚して反省しておりますが
今となっては完全に愛想つかされてしまい誘えなくなってしまいました。
でも凄く勝手なのは自覚してますが同じく復活したいと思ってます。
彼女はカリカリしてることも多いですがたまに優しい感じになることもあります。3ヶ月に1回くらいキレてます。
私も温厚でめったに怒りませんがそれでも年に1回くらいブチギレます。
どちらも謝りませんので冷戦が続き時が解決しますがどこかよそよそしくぎくしゃくしています。
カリカリしてるイメージが強すぎて拒絶が怖くて誘えないという感じです。
愛してるか愛してないかはわかりません。家族愛はありますが。
ですから最悪離婚覚悟で誘ってみようかと思っています。
セックスを誘うと言うよりは恋愛ごっこに誘ってみたいのです。プラトニックでもいいのです。
また昔のようにラブラブな感じに戻れるかどうかわからないけど初心に戻って少しづつやり直さないか?って。
もしも無理って言われたら一緒にいる意味もないし一緒にいたくもないので
下の子が18歳になったら離婚しようって提案しようと思ってます。
わざわざ辛い苦悩の人生を送る必要はないと思います。
これからずっと消化試合では悲しすぎますよ。
私はまだまだ人生楽しみたいし恋愛をずっとしていたいです。
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この回答へのお礼

st_vincent様

お礼文が遅くなり申し訳ありません。
アドバイス有難うございました。

>うちの場合、(中略)むしろ彼女の性格がだんだんきつくなってきたことで抱きたいという意欲が次第になくなっていってしまいました。若い頃の素直な彼女からは想像もできません。

それ、凄く判ります!!!
付き合っていた頃は可愛くて、愛くるしくて、従順で、いつも抱きしめていたいと思ったものです。

「子供を産むと(おなかに宿った時から)女性は強くなる」と聞いたことがありますが、その通りだと思います。

「えっ?!」と一瞬耳を疑ってしまうような事を言うようになったり。

漫才にはボケと突っ込み、磁石にはNとSがあるように、相反するものがあってバランスが取れています。
出産後はボケと突っ込み、NとSが反転してしまったように思いますが、
そのことについてとやかくは言っておりません。
むしろボケならボケに徹した方が「気が楽」ですし・・・。

今ふっと思いましたが、これもSEXレスに関係しているのでしょうか?

私達、これまで喧嘩らしい喧嘩をしたことがないんです。
(子供たちや世間様からは「仲いいよね」と思われております。)
何故喧嘩しないのか。
私が先に引いてしまうから、喧嘩に発展しないのです。
妻は口が達者で、頭もキレます。
理論的に攻められると、反論するのが面倒になり「ハイハイ、わかりました」「私が悪うござんした」という感じ。

これがいけないのかもしれませんね。
相手を見下し、まともに付き合おうとしない態度がNGなのかも?

でも、いちいち受け止めていたら、それこそ今なら喧嘩が絶えなくなりそうで・・・。

お礼日時:2009/05/23 10:34

丸2年ですがレス状態から脱出?した30代半ばの夫婦です。



私も子供が生まれるまでは比較的積極的なほうだったと思います。
それが上の子が生まれ3年後、下の子が生まれ・・今年2歳ですので下が生まれてから最近まで本当に一生、しなくていいと思っていました。

不思議でしたよ。子供が生まれてからの性に対する自分の気持ちの変化が。よく言う「母親」になってしまったのでしょうね。
夫を受け入れることが本当に苦痛で・・・。
それでも誘ってくる夫にひどい言葉を掛けたことも多々あります。
本気でほかに相手を探してくれって思っていました。

それがひょんな事からもう夫と別居離婚か・・という問題に発展してしまって・・問題が解決した日に本当に久々にしたんですね。
これがうそみたいに気持ちが良くて。体が思い出してしまったという感じでした。

それ以来、3ヶ月弱経ちますが、今では私のほうが積極的です。
きっともう二度と以前のような状態になることはないと思います。

奥様も今は本気でNOなんだと思います。
だからと言ってやさしくなだめたりおだてたりしても効果は望めないと思うんです。逆に(そんなことばかり考えて)と思ってしまうと思います。

逆に「1度だけ聞くよ。ほかに相手を探しても良いって本気なんだね?」と奥様に真剣に考える機会を与えてみてはいかがでしょう?
それでも「良いです」と答えるようなもう本当にほかの相手を探すか、またはやさしさなど掛けずに「義務だから付き合って」と言うしかないお思います。

もし、奥様が少しでも躊躇する様だったらまだ可能性はあると思います。愛情が残っているのでしょうから何とか話し合ってみるべきだと思います。
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この回答へのお礼

mai33様

お礼文が遅くなり申し訳ありません。
アドバイス有難うございました。

>それ以来、3ヶ月弱経ちますが、今では私のほうが積極的です。
きっともう二度と以前のような状態になることはないと思います。

それは良かったですね!!
私たちもそのように戻りたいです。

>奥様も今は本気でNOなんだと思います。
だからと言ってやさしくなだめたりおだてたりしても効果は望めないと思うんです。

私もそう思います。
育児・家事については、既述のとおり、自分として十分に協力しているものと思っております故、これ以上の協力は益々妻を“女王様”に、私を“お手伝いさん的存在”にしてしまうものと考えております。
それは絶対に避けたいと思います。

>逆に「1度だけ聞くよ。ほかに相手を探しても良いって本気なんだね?」と奥様に真剣に考える機会を与えてみてはいかがでしょう?
それでも「良いです」と答えるようなもう本当にほかの相手を探すか、またはやさしさなど掛けずに「義務だから付き合って」と言うしかないお思います。

おっしゃる通りですね。
一度真剣に話し合う機会を持ちたいと思います。

有難うございました。

お礼日時:2009/05/23 10:11

NO10です。

私も最後にさせていただきます。くどいようで申し訳ありません。
NO14様の回答の内容を読ませていただき、そのままだと思います。どの回答者様の胸の内も質問者様の気持ちも、誰かを責めても解決しません。質問者様の言うように夫婦間の義務として主張するのであれば、法的な対処も可能であると思います。しかし、そうなると離婚という事態になるとも思います。仮に義務として奥様が応じることは、質問者様は満足でしょうか?奥様はどうでしょうか?義務として応じるべきというお考えを持っている以上は、奥様との修復は難しいように思います。どの回答者様の言葉も、奥様を責めないのは自らの経験した思いだからではないでしょうか。 はたから見れば、質問者様の家庭は何の問題もない家庭に見えることでしょう。しかし、どこの家庭でも他人の知らない問題なり悩みは抱えているものです。セックスレスは、どこの家庭にもあるように思います。夫婦間のすれ違いはセックスだけが理由ではないはずです。
質問者様と奥様にとって、良い選択をなさって欲しいと願っております。質問者様の言葉は、以前の自分たちと重なり、とても胸が痛くなりました。義務でも…など、悲しいだけです。どうか、奥様もご自分も責めないでください。
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この回答へのお礼

only_mine様

only_mine様におかれましても、親身になってアドバイス頂き、有難うございます。

そうですね、結論を急いでいた(間違った選択をしてしまう)感があります。
でも、only_mine様の他、こんなに沢山の方から貴重なご意見を頂き、昨晩(質問を書き込んだ時)よりも落ち着いております。

有難うございました。

お礼日時:2009/05/23 00:40

No.14です。

 くどくなりますので、これで最後に致します。
申し訳ありません。

夫婦におけるセックスにおいて、仮に離婚を前提にしないのであるならば、レスをする夫であれレスをする妻であれ、「責める」という意識は必ずしも得策ではないように感じます。
ですからわたくしは今回奥様に対して「非を責める」ことは申し上げていないのです。
仮にレスをする夫に対しても同様にみなします。

「相手の非を責めることでセックスが再び日常的に頻繁に営まれる」のであればむろん責めるべきかと思いますが、実際は真逆なのです。
仮に「相手を責めることで果たせるセックス」が実現したとしても、毎回その状況では、より一層自らが悔しく惨めに思えてくることもありえます。
さらに「本来夫婦としてあるべきであろうセックス」が「ない」にもかかわらずそこに「愛情」を見出そうとするのは、不毛以外の何物でもありません。
むしろ積極的にセックス以外のところで愛情を感じ見出す必要があるかもしれません。
もちろん夫婦それぞれにセックスレス以外の諸事情が絡んでいることが多いですから、この点につきましては何とも言い難いものがあるのですが。

質問者様のお辛いお気持ちは重々承知致しておりますが、ですからなおのこと、いまさらハメを外したっていいじゃないかのスタンスに立たれたほうがよろしいのではないでしょうか。
御自分だけが「非常に悲しいし侮辱です。」と悶々となさるよりも、質問者様におかれましては、遥かに建設的で健康的な考え方だとわたくしは思います。

多かれ少なかれ、セックスレスに限らず、長年連れ添ってきたどこの夫婦も何かしら不平不満を抱いているのではないでしょうかね。
どの回答者の方々のご意見も得難いものと拝察致しております。
質問者様にとりまして一番良い選択をなさっていただきたいと願っております。
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この回答へのお礼

mashumaro2様

ありがとうございます。

>いまさらハメを外したっていいじゃないかのスタンスに立たれたほうがよろしいのではないでしょうか。

それが出来れば苦しくもないのですがね・・・。
出来ないところで悶々としております。

>質問者様にとりまして一番良い選択をなさっていただきたいと願っております。

見ず知らずの私に、そこまでおしゃって頂き、有難うございます。
結論を急ぐことはしないように致します。

お礼日時:2009/05/23 00:32

レス歴12年、結婚生活38年の♂です。

我々夫婦のレス理由は、大体分かっているんですが、どうもあなた方ご夫婦のレス理由になると、全くわかりませんね。
しかし不思議なことは、14人もの回答者様らかアドバイスが寄せられていますが、どなたも奥様を責めていないですね。No.11 様だけが過激なご意見ですが、それはお望みでは無いと思います。

正直に言って、原因がわかりません。ですが、No.12 様のおっしゃるように「ダメなものはダメ」と言う状態ですね。そうすると、原因としては「奥様が、現状に安住している」となりますか?

案外、ショック療法が効くかもしれません。ただ、飽くまでも「ショック療法」ですから、「瓢箪からこま」にならないように。
奥様に「分かった。若い女性(「つばめ」って、若い男のことです)を見つけてくる。その前にケジメを付けたい。離婚しよう」とおっしゃってみてください。No.14 様も、ご主人の浮気というショックをお受けになり、改善に向けてご出発になりました。

私は、状況を整えた暁には、この方法をとる積りです。家内はレスなのに「浮気したら離婚よ!」と申しておりますので、「浮気する予定だから、さきに離婚したい」と言います。私の誠意のつもりです。

ただし、成功の可能性については保証しませんので、悪しからず。
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この回答へのお礼

occhan57様

有難うございます。

先にアドバイス頂いた方からもご指摘がありました“若いつばめ”の件。
実はお義母さん(つまり妻の母)が言いだしっぺなんです。
それを妻が真似ているだけなんです。

長女が3歳位の時、家に遊びに来たお義母さんに「3人目は作らないの?」と聞かれました。
ちょうどそのときもレスだったんです。
私は意味深に「それはないですね。だって(営みが)全然無いんですから。(妊娠は)ありえません」と言いました。

その後心配されたのか、お義母さんが妻に「そんなんでは、その内○○さん(私の名前)に『若いツバメのほうがいい』って言われるよ」と言い聞かせているのを聞きました。(私は寝ているフリをしていました)

ショック療法と言いましょうか、先の回答者様へのお礼にも記したように、「押してもダメなら引いてみな」で様子を見たいと思います。

有難うございました。

お礼日時:2009/05/23 00:26

No.7です。

お礼を拝見しました。ありがとうございます。

レス解消に至る打開策の一つとして、以下の状況を改善することが大切ではないかと拝察致しました↓

>最近口ひげや下の毛も生えてきたようですが、長男の寝顔に頬ずりしたり、ちゅーしたり、毎朝頭の寝癖を梳かしています。
>夫からしても、ちょっとやり過ぎに思います。
>私が中学1年の頃は、母からそんなことをされたらウザッたく感じ、逃げておりましたが、長男は妻のされるがままです。
>マザコンに育ってしまわないか心配です。

「ベッドを子供から取り戻す」というのは、単に寝室における権利移譲ではなくて、「子供に過干渉の不自然さを促し、本来あるべき夫婦あっての家族」という意識を奥様に促すことだと思います。

案の定、わたくしは夫に浮気されました。そして多くのことを学びました。
やはり、夫を愛していると。
7年もの間に家庭という狭い視点だけで夫を見つめていました。
家庭外では夫は相応の地位につき、他の女性からより一層魅力的に映る男性になっていました。

で、今度はわたくしがレス解消を強く望んだのですが、まあ色々ゴタゴタがありまして、何度も夫から逆に「子供にこれ以上かまうな、俺だけを見てくれ。」と言われました。
今現在上の子は中3ですが、どういうわけか、上の子というのはそれでもわたくしにとって「特別な存在」なので、いまだに「かまうな~。」と言われます。

もちろん加齢に伴いより一層のお互いの身なりや清潔感に気を配ることはどなたも異論がないかと思われますが、わたくしが思うに、やはり過剰な母子密着を改善方向に向けて着手することのほうが結局は近道のように思えます。

そして「非常に悲しいし侮辱です」というお気持ちはレスされた者には非常に納得のいく感情ではあるのですが、夫婦だからといってセックスは「義務と言うほどに営む行為ではない」ということをご理解いただき、ある程度冷静に達観なさった上で上述の改善へ向かっていただきたいと願わずにはいられません。
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この回答へのお礼

mashumaro2様

何度も有難うございます。

>わたくしが思うに、やはり過剰な母子密着を改善方向に向けて着手することのほうが結局は近道のように思えます。

そうですね。
ちょっと異常な程の愛し方だと思います。

先ほども、寝ている長男の口ヒゲを、女性が眉を整えたり産毛を剃るのに使う「女性版電気シェーバー」みたいなもので、整えておりました。
思わず「あぁ~・・・」と溜息です。

ベッドの件にしても、妻も長男に「自分のベッドで寝なさい!」と言う事は言っております。が、寝顔を見るとスリスリしています。
以前「お前がそれだからいつまで経ってもダメなんだよ!母親が子離れできてないじゃんか!!」と言った事があります。
それに対し「子供のうちに愛情をいっぱい注ぐのはいいんだよっ!」と。
子供は子供でも、中学生ですからねぇ・・・

夫婦の問題よりも、この関係を何とかする方が先ですね。

皆様のアドバイスのお陰で、根本原因(?)が見えてきたかもしれません。
有難うございました。

お礼日時:2009/05/23 00:10

それから、寝室は早めに取り戻したほうがいいと思います。

息子さんも思春期ですからね。それも関係していたりしませんか?年頃の子供がいると、気をつかうって話しを聞いたことがあります。まして息子さんを溺愛している奥さんのようですし。母親は息子が別格で可愛いとも聞きますし。 私たちも年頃の娘たちがいますので、何となく気をつかうというか…ってあります。隣りで子供が寝てるのにセックスなんて無理!なんて場合もありましたし。
現在は彼が単身中なので、毎週帰宅という訳にもいかず…微妙ですから。
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この回答へのお礼

only_main様

2件まとめてで申し訳ありませんが、有難うございました。

努力されたのですね・・・。
何も知らずに、失礼をお許し下さい。
残念ながら今の妻にはonly_main様のような努力を見る(又は感じる)ことができませんね。
最も、努力している姿を見て(感じて)いたら、質問もしなかったことでしょう。

それから寝室は早めに取り戻すように努力致します。
このことは別の回答者様からもアドバイス頂いております。
夫婦、親子のあるべき姿(ちょっと大き過ぎますかね)に戻すように致します。

お礼日時:2009/05/22 23:51

おっしゃる通りです。

私の意見は矛盾していると思います。しかし、限られたスペースの中での回答でしたので、私や彼の間の経緯を説明するのは難しく…申し訳ありません。ただ、私も男性の欲求は理解しているつもりでした、レスの間も。協力もしましたよ、進んでとはいきませんでしたが。女性としての努力もしているつもりです、今でも。女としても家事も仕事も何も手を抜いたつもりもありません。逆に家事に関しては唯一手を抜くことが出来ることと言われてきました。
奥さんが本心から他で済ませることを望んでいると思いますか?それならマッサージも受けないと思います。私なら無理です。離婚とか考えてる訳ではないんですよね?
夫婦間には義務があります。セックスにおいても夫婦には義務となります。しかし、気持ちのないセックスでも良いでしょうか?みたいな話しを私たちはしたことがありました。彼も男性です、はけ口が必要なこともわかってました。申し訳ないと何度も思いましたし、悩みもしました。しかし、ダメな時はダメだったんです。そんな自分が嫌にもなりましたし。私たちは結婚生活の半分以上は完全なレスかと思います。しかし、私も彼もこのまま終わりたくないと、お互いに話し合いをして…何年もかかりました。解消されつつある現在だって、また戻ったら…という不安もあります。しかし、私は彼が一番大好きな存在です。優先順位が変わります。何より子供が大事な時もありました。変な話しではありますが、私は掛けをしたことがあります。私とセックスしたかったら、痩せなさいと。当時彼はメタボでした(健康のこともあったので)毎日、腹筋しました。サウナやジム通いをして。半年くらいでしょうか…私は無理だと思ってたんです(苦笑)でも、頑張りましたよ。これはあくまで私たちの場合ですからね。すぐに…とはいきませんでしたけど、隣りに寝てスキンシップを重ねて重ねて、次第に変わることが出来ました。
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私は 相談者様と同じ年齢 、同じ状況で 昨年 離婚しました。

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