はじめまして。
本カテゴリーに寄せられた同様の質問(相談)を一読した上で、投稿させて頂きました。「現在セックスレス」で悩んでいます。
特に妻と同年代の女性から、女性としてのご回答・アドバイスを頂けると幸いです。
【家族構成】
私42歳(会社員)、妻38歳(パート社員)。子どもは長男(中1)、長女(9歳)。結婚15年目に入りました。
【出会い】
妻とは職場の同期入社。私22歳、妻18歳で知り合い、5年弱の交際後結婚。
【恋愛期間中】
ほぼ毎日SEX。女子高卒である妻にとって、私が“初めての男性”であったと聞いています。会社が辺鄙な場所である為互いに車通勤。退社後は私の車で移動し食事後ホテルへ直行。満室の時はカーSEX。
同じ女子校から入社した子が既に経験済みであった為、ライバル心に火が着いたのか?もともとSEXに対して興味が強かったのか?。
生理でSEXが出来ない時は私のズボンを下ろし、口でしてくれた事もありました(この積極性には正直ビックリ!でした)。
また、夏の海に旅行した際、先に疲れて寝てしまった私がフッと気がつくとズボンを途中まで下ろし、手と口で遊ばれていた事もありました(正直当時は、とんでもないエッチな子だと思ったものです。)。
【結婚後】そんな妻に変化が生じました。
96年に長男が誕生。俗に言う子育てに追われ私は蚊帳の外。母乳で育てておりましたので、胸を触ることもNG。吸い付くなんてもっての外。それでも2000年には長女が誕生していますから、全くSEXが無かった訳ではありませんが、その間両手で数える程度。
長女が乳離れするまでは長男の時と同じ。その後徐々に復活しましたが、週1回が月1回、2ヶ月に1回・・・と徐々に疎遠になるばかり。マンネリも手伝ってか、このままではいかん!と意を決してSEX後に「おもちゃ購入計画」を話すと以外にOKの答え。しかし使用したのは2回程度。
【現状】
前回のSEXは2008年8月16日(はっきりと覚えてしまうくらい)。それ以降交渉なし。
これまで2ヶ月無し、3ヶ月無しということは多々あっても、これだけの期間交渉無しは初めての経験。
【家庭の環境】
家庭内別居の状態です。それには理由があり、本年2月まで資格試験受験の為私が夜遅くまで勉強していましたので、妻を気遣い息子の部屋で勉強。その為息子に私のベットで寝てもらうということに(息子は嫌がるどころか全然OK)。受験後もその状態が続いております。
【話し合い】
アドバイスにもあるように話し合いをすることに。
妻の回答は「(性欲は)間に合ってます」「気分じゃない」「(仕事で)疲れている」の3パターン。
保健体育の授業のように男性の人体的性的機能について話をしたこともあります。自己処理していることも話しました。
私がショックを受けたのは「若いツバメを見つけておいで」と妻が発した一言。
要するに「そんなに欲しかったら若い子とSEXしてきたら」という事。もう妻の中に私はいないのか?悲しかったです。

長文・乱文で恐縮ですが、こんな状態です。
自己分析になりますが、パチンコ・マージャン等の賭け事は一切しません。素人女性にも手を付けたことはありません(大学時代風俗1回)。土日は食事担当。洗濯も手伝います。
唯一嫌がられるのが喫煙ですが、私にとっては唯一のリラックスであり、これだけは意地でも辞めることは考えていません。

私は今でも妻を愛しています。風俗や出会い系には興味がありませんから、SEX相手は妻だけです(事実お金もありませんし、踏み出す勇気もありません)。
妻の一言が気になっています。妻は浮気はしていないと思います。

妻の本当の気持ちは?
私のとるべき態度・行動・対処の方法は?
厳しい指摘でも構いません。是非是非、アドバイスをお願い致します。



SEXに対する「結婚前と現在」の妻の変貌ぶりに戸惑っております。
妻は本気で「若い子を・・・」と言っているのでしょうか?非常に悲しいし侮辱です。

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A 回答 (19件中1~10件)

こんにちは。

 
質問者様と同様に5年ほどの交際期間を経て、現在結婚15年を経た同年齢の妻です(夫は45歳)。
第二子出産後の7年間はほぼセックスレスでした。
(年1~2回の海外渡航先では特別の開放感ゆえか、夫婦の営みはありました)。

>長男が誕生。
>俗に言う子育てに追われ私は蚊帳の外。母乳で育てておりましたので、胸を触ることもNG。吸い付くなんてもっての外。

わたくし自身が申し上げるのもおこがましいのですが、育児スイッチが入ってしまうと、夫がどのような人種であれ、もう育児至上主義に陥ってしまう女性がいるのです。
生まれたばかりの我が子を目にした時に、本当に恋に陥りました。
何をおいても我が子のことばかり考えてしまう。
でも、それって、決して夫の事を嫌いなのではなくて、あくまでプライオリティーの問題なのです。
そして日頃は母子密着でスキンシップ過多なゆえに、夫にスキンシップを迫られると過重オーバーで逆に煙たく思えてしまうのです。
これ、当時は自身でも気づいておらず、「あのときは本当にテンぱっていたよね。」と夫に揶揄されるくらいなのです。

>家庭内別居の状態です。
>それには理由があり、本年2月まで資格試験受験の為私が夜遅くまで勉強していましたので、妻を気遣い息子の部屋で勉強。
>その為息子に私のベットで寝てもらうということに(息子は嫌がるどころか全然OK)。受験後もその状態が続いております。

はい、わたくしの7年ものレスの原因の一つとして「受験勉強体制」という家庭におけるストレスの負荷の存在が挙げられます。
同様に質問者様のケースにおいても、「セックスどころではない多少の緊張感」が漂っているのだと拝察致します。
この場合、いくらお互いのために気遣っているとはいえ、夫婦別床というのもあまり望ましくないのかもしれません。

>アドバイスにもあるように話し合いをすることに。
>妻の回答は「(性欲は)間に合ってます」「気分じゃない」「(仕事で)疲れている」の3パターン。
>要するに「そんなに欲しかったら若い子とSEXしてきたら」という事。もう妻の中に私はいないのか?悲しかったです。

仮に質問者様が語るところの「セックスに対する熱い思い出」が本当に奥様におありであるのなら、レス解消の可能性はゼロではないと思われます。
レス打開に向けて最も有効な手立ての一つとして、夫婦お互いが出会ったころの新鮮さを思い出すことですから。

ですが、夫婦のどちらにかぎらず、性欲というものは得てして他の強烈な快感やストレスによって容易に打ち消されるもののようにも思えてならないのです。
特に女性の場合、家庭内の微妙な雰囲気(長期間の受験勉強のサポート)に息苦しさを感じたり、誰かスターの追っかけが同胞意識とともにライフワークとなったり、仕事や趣味に集中的に没頭している等など、幾ら夫が誘っても「ソノ気になりにくい」のです。
また、質問者様が良い意味でマイホームパパ過ぎるために、より一層夫婦の力量関係が偏重しているのかもしれません。

>SEXに対する「結婚前と現在」の妻の変貌ぶりに戸惑っております。
>妻は本気で「若い子を・・・」と言っているのでしょうか?非常に悲しいし侮辱です。

そりゃあそうですよね。
でも、まず肝心なのは、「SEXに対する結婚前と現在」とを比較し必要以上に悲観なさらないことです。
これが一番大切です。
そして夫婦とはいえ一人の人間同士、知り合って20年、お互いが知らないところで気持ちも心にも変化が生じるのは、致し方ないのかもしれませんし、自然なことなのかもしれません。

そして逆説的ではあるのですが、「奥さまにあまり執着を見せなくなった暁」にこそ、むしろ奥様をふりむかせるチャンスを得られると思うのです。
これ、浮気のススメではないのですが。
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この回答へのお礼

mashumaro2様

アドバイスありがとうございます。

>逆説的ではあるのですが、「奥さまにあまり執着を見せなくなった暁」にこそ、むしろ奥様をふりむかせるチャンスを得られると思うのです。これ、浮気のススメではないのですが。

そうですね、追えば追うほど離れていく。
押してもダメなら引いてみなの発送ですね。

自分でいうのもおこがましいのですが、今まで本当に悪い遊びをしてきませんでした。
風俗といえば大学時代に先輩に連れて行ってもらった1回だけ。
会社の接待でPパブに行ったくらい。キャバクラにも行ったことがありません。
所属が管理部門ということもあってか、プライベートであってもイカガワシイお店に行ったことがありません。
浮気とまではいかないにしても、少し外で遊んでみるのもいいかもしれませんね。

お礼日時:2009/05/22 17:27

質問者さんと家族構成と家族の歳もそっくりで結婚した時期も近く


おまけに妻が若い頃とてもHに貪欲で今はセックスレスという共通項が多く親近感を覚えました。
うちの場合、ちょっと違うのは私はよく隠れて浮気してましたし好き放題に生きてたし
自分の方からセックスレスになったことですかね。
肉体的に若い頃ほど魅力なくなってきたというのもありますがそれよりもむしろ彼女の性格が
だんだんきつくなってきたことで抱きたいという意欲が次第になくなっていってしまいました。
若い頃の素直な彼女からは想像もできません。
もちろん自分のメンテ不足なのは認めます。
釣った魚ではないですが徐々に餌が減っていったのは事実です。
10年目以降は餌をほとんど与えなくなりました。
実際にレスになればなるほど彼女はきつくなっていきました。
メンテさえきちんとしてれば今でも優しく素直だったと思っています。
自分が悪かったと自覚して反省しておりますが
今となっては完全に愛想つかされてしまい誘えなくなってしまいました。
でも凄く勝手なのは自覚してますが同じく復活したいと思ってます。
彼女はカリカリしてることも多いですがたまに優しい感じになることもあります。3ヶ月に1回くらいキレてます。
私も温厚でめったに怒りませんがそれでも年に1回くらいブチギレます。
どちらも謝りませんので冷戦が続き時が解決しますがどこかよそよそしくぎくしゃくしています。
カリカリしてるイメージが強すぎて拒絶が怖くて誘えないという感じです。
愛してるか愛してないかはわかりません。家族愛はありますが。
ですから最悪離婚覚悟で誘ってみようかと思っています。
セックスを誘うと言うよりは恋愛ごっこに誘ってみたいのです。プラトニックでもいいのです。
また昔のようにラブラブな感じに戻れるかどうかわからないけど初心に戻って少しづつやり直さないか?って。
もしも無理って言われたら一緒にいる意味もないし一緒にいたくもないので
下の子が18歳になったら離婚しようって提案しようと思ってます。
わざわざ辛い苦悩の人生を送る必要はないと思います。
これからずっと消化試合では悲しすぎますよ。
私はまだまだ人生楽しみたいし恋愛をずっとしていたいです。
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この回答へのお礼

st_vincent様

お礼文が遅くなり申し訳ありません。
アドバイス有難うございました。

>うちの場合、(中略)むしろ彼女の性格がだんだんきつくなってきたことで抱きたいという意欲が次第になくなっていってしまいました。若い頃の素直な彼女からは想像もできません。

それ、凄く判ります!!!
付き合っていた頃は可愛くて、愛くるしくて、従順で、いつも抱きしめていたいと思ったものです。

「子供を産むと(おなかに宿った時から)女性は強くなる」と聞いたことがありますが、その通りだと思います。

「えっ?!」と一瞬耳を疑ってしまうような事を言うようになったり。

漫才にはボケと突っ込み、磁石にはNとSがあるように、相反するものがあってバランスが取れています。
出産後はボケと突っ込み、NとSが反転してしまったように思いますが、
そのことについてとやかくは言っておりません。
むしろボケならボケに徹した方が「気が楽」ですし・・・。

今ふっと思いましたが、これもSEXレスに関係しているのでしょうか?

私達、これまで喧嘩らしい喧嘩をしたことがないんです。
(子供たちや世間様からは「仲いいよね」と思われております。)
何故喧嘩しないのか。
私が先に引いてしまうから、喧嘩に発展しないのです。
妻は口が達者で、頭もキレます。
理論的に攻められると、反論するのが面倒になり「ハイハイ、わかりました」「私が悪うござんした」という感じ。

これがいけないのかもしれませんね。
相手を見下し、まともに付き合おうとしない態度がNGなのかも?

でも、いちいち受け止めていたら、それこそ今なら喧嘩が絶えなくなりそうで・・・。

お礼日時:2009/05/23 10:34

丸2年ですがレス状態から脱出?した30代半ばの夫婦です。



私も子供が生まれるまでは比較的積極的なほうだったと思います。
それが上の子が生まれ3年後、下の子が生まれ・・今年2歳ですので下が生まれてから最近まで本当に一生、しなくていいと思っていました。

不思議でしたよ。子供が生まれてからの性に対する自分の気持ちの変化が。よく言う「母親」になってしまったのでしょうね。
夫を受け入れることが本当に苦痛で・・・。
それでも誘ってくる夫にひどい言葉を掛けたことも多々あります。
本気でほかに相手を探してくれって思っていました。

それがひょんな事からもう夫と別居離婚か・・という問題に発展してしまって・・問題が解決した日に本当に久々にしたんですね。
これがうそみたいに気持ちが良くて。体が思い出してしまったという感じでした。

それ以来、3ヶ月弱経ちますが、今では私のほうが積極的です。
きっともう二度と以前のような状態になることはないと思います。

奥様も今は本気でNOなんだと思います。
だからと言ってやさしくなだめたりおだてたりしても効果は望めないと思うんです。逆に(そんなことばかり考えて)と思ってしまうと思います。

逆に「1度だけ聞くよ。ほかに相手を探しても良いって本気なんだね?」と奥様に真剣に考える機会を与えてみてはいかがでしょう?
それでも「良いです」と答えるようなもう本当にほかの相手を探すか、またはやさしさなど掛けずに「義務だから付き合って」と言うしかないお思います。

もし、奥様が少しでも躊躇する様だったらまだ可能性はあると思います。愛情が残っているのでしょうから何とか話し合ってみるべきだと思います。
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この回答へのお礼

mai33様

お礼文が遅くなり申し訳ありません。
アドバイス有難うございました。

>それ以来、3ヶ月弱経ちますが、今では私のほうが積極的です。
きっともう二度と以前のような状態になることはないと思います。

それは良かったですね!!
私たちもそのように戻りたいです。

>奥様も今は本気でNOなんだと思います。
だからと言ってやさしくなだめたりおだてたりしても効果は望めないと思うんです。

私もそう思います。
育児・家事については、既述のとおり、自分として十分に協力しているものと思っております故、これ以上の協力は益々妻を“女王様”に、私を“お手伝いさん的存在”にしてしまうものと考えております。
それは絶対に避けたいと思います。

>逆に「1度だけ聞くよ。ほかに相手を探しても良いって本気なんだね?」と奥様に真剣に考える機会を与えてみてはいかがでしょう?
それでも「良いです」と答えるようなもう本当にほかの相手を探すか、またはやさしさなど掛けずに「義務だから付き合って」と言うしかないお思います。

おっしゃる通りですね。
一度真剣に話し合う機会を持ちたいと思います。

有難うございました。

お礼日時:2009/05/23 10:11

NO10です。

私も最後にさせていただきます。くどいようで申し訳ありません。
NO14様の回答の内容を読ませていただき、そのままだと思います。どの回答者様の胸の内も質問者様の気持ちも、誰かを責めても解決しません。質問者様の言うように夫婦間の義務として主張するのであれば、法的な対処も可能であると思います。しかし、そうなると離婚という事態になるとも思います。仮に義務として奥様が応じることは、質問者様は満足でしょうか?奥様はどうでしょうか?義務として応じるべきというお考えを持っている以上は、奥様との修復は難しいように思います。どの回答者様の言葉も、奥様を責めないのは自らの経験した思いだからではないでしょうか。 はたから見れば、質問者様の家庭は何の問題もない家庭に見えることでしょう。しかし、どこの家庭でも他人の知らない問題なり悩みは抱えているものです。セックスレスは、どこの家庭にもあるように思います。夫婦間のすれ違いはセックスだけが理由ではないはずです。
質問者様と奥様にとって、良い選択をなさって欲しいと願っております。質問者様の言葉は、以前の自分たちと重なり、とても胸が痛くなりました。義務でも…など、悲しいだけです。どうか、奥様もご自分も責めないでください。
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この回答へのお礼

only_mine様

only_mine様におかれましても、親身になってアドバイス頂き、有難うございます。

そうですね、結論を急いでいた(間違った選択をしてしまう)感があります。
でも、only_mine様の他、こんなに沢山の方から貴重なご意見を頂き、昨晩(質問を書き込んだ時)よりも落ち着いております。

有難うございました。

お礼日時:2009/05/23 00:40

No.14です。

 くどくなりますので、これで最後に致します。
申し訳ありません。

夫婦におけるセックスにおいて、仮に離婚を前提にしないのであるならば、レスをする夫であれレスをする妻であれ、「責める」という意識は必ずしも得策ではないように感じます。
ですからわたくしは今回奥様に対して「非を責める」ことは申し上げていないのです。
仮にレスをする夫に対しても同様にみなします。

「相手の非を責めることでセックスが再び日常的に頻繁に営まれる」のであればむろん責めるべきかと思いますが、実際は真逆なのです。
仮に「相手を責めることで果たせるセックス」が実現したとしても、毎回その状況では、より一層自らが悔しく惨めに思えてくることもありえます。
さらに「本来夫婦としてあるべきであろうセックス」が「ない」にもかかわらずそこに「愛情」を見出そうとするのは、不毛以外の何物でもありません。
むしろ積極的にセックス以外のところで愛情を感じ見出す必要があるかもしれません。
もちろん夫婦それぞれにセックスレス以外の諸事情が絡んでいることが多いですから、この点につきましては何とも言い難いものがあるのですが。

質問者様のお辛いお気持ちは重々承知致しておりますが、ですからなおのこと、いまさらハメを外したっていいじゃないかのスタンスに立たれたほうがよろしいのではないでしょうか。
御自分だけが「非常に悲しいし侮辱です。」と悶々となさるよりも、質問者様におかれましては、遥かに建設的で健康的な考え方だとわたくしは思います。

多かれ少なかれ、セックスレスに限らず、長年連れ添ってきたどこの夫婦も何かしら不平不満を抱いているのではないでしょうかね。
どの回答者の方々のご意見も得難いものと拝察致しております。
質問者様にとりまして一番良い選択をなさっていただきたいと願っております。
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この回答へのお礼

mashumaro2様

ありがとうございます。

>いまさらハメを外したっていいじゃないかのスタンスに立たれたほうがよろしいのではないでしょうか。

それが出来れば苦しくもないのですがね・・・。
出来ないところで悶々としております。

>質問者様にとりまして一番良い選択をなさっていただきたいと願っております。

見ず知らずの私に、そこまでおしゃって頂き、有難うございます。
結論を急ぐことはしないように致します。

お礼日時:2009/05/23 00:32

レス歴12年、結婚生活38年の♂です。

我々夫婦のレス理由は、大体分かっているんですが、どうもあなた方ご夫婦のレス理由になると、全くわかりませんね。
しかし不思議なことは、14人もの回答者様らかアドバイスが寄せられていますが、どなたも奥様を責めていないですね。No.11 様だけが過激なご意見ですが、それはお望みでは無いと思います。

正直に言って、原因がわかりません。ですが、No.12 様のおっしゃるように「ダメなものはダメ」と言う状態ですね。そうすると、原因としては「奥様が、現状に安住している」となりますか?

案外、ショック療法が効くかもしれません。ただ、飽くまでも「ショック療法」ですから、「瓢箪からこま」にならないように。
奥様に「分かった。若い女性(「つばめ」って、若い男のことです)を見つけてくる。その前にケジメを付けたい。離婚しよう」とおっしゃってみてください。No.14 様も、ご主人の浮気というショックをお受けになり、改善に向けてご出発になりました。

私は、状況を整えた暁には、この方法をとる積りです。家内はレスなのに「浮気したら離婚よ!」と申しておりますので、「浮気する予定だから、さきに離婚したい」と言います。私の誠意のつもりです。

ただし、成功の可能性については保証しませんので、悪しからず。
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この回答へのお礼

occhan57様

有難うございます。

先にアドバイス頂いた方からもご指摘がありました“若いつばめ”の件。
実はお義母さん(つまり妻の母)が言いだしっぺなんです。
それを妻が真似ているだけなんです。

長女が3歳位の時、家に遊びに来たお義母さんに「3人目は作らないの?」と聞かれました。
ちょうどそのときもレスだったんです。
私は意味深に「それはないですね。だって(営みが)全然無いんですから。(妊娠は)ありえません」と言いました。

その後心配されたのか、お義母さんが妻に「そんなんでは、その内○○さん(私の名前)に『若いツバメのほうがいい』って言われるよ」と言い聞かせているのを聞きました。(私は寝ているフリをしていました)

ショック療法と言いましょうか、先の回答者様へのお礼にも記したように、「押してもダメなら引いてみな」で様子を見たいと思います。

有難うございました。

お礼日時:2009/05/23 00:26

No.7です。

お礼を拝見しました。ありがとうございます。

レス解消に至る打開策の一つとして、以下の状況を改善することが大切ではないかと拝察致しました↓

>最近口ひげや下の毛も生えてきたようですが、長男の寝顔に頬ずりしたり、ちゅーしたり、毎朝頭の寝癖を梳かしています。
>夫からしても、ちょっとやり過ぎに思います。
>私が中学1年の頃は、母からそんなことをされたらウザッたく感じ、逃げておりましたが、長男は妻のされるがままです。
>マザコンに育ってしまわないか心配です。

「ベッドを子供から取り戻す」というのは、単に寝室における権利移譲ではなくて、「子供に過干渉の不自然さを促し、本来あるべき夫婦あっての家族」という意識を奥様に促すことだと思います。

案の定、わたくしは夫に浮気されました。そして多くのことを学びました。
やはり、夫を愛していると。
7年もの間に家庭という狭い視点だけで夫を見つめていました。
家庭外では夫は相応の地位につき、他の女性からより一層魅力的に映る男性になっていました。

で、今度はわたくしがレス解消を強く望んだのですが、まあ色々ゴタゴタがありまして、何度も夫から逆に「子供にこれ以上かまうな、俺だけを見てくれ。」と言われました。
今現在上の子は中3ですが、どういうわけか、上の子というのはそれでもわたくしにとって「特別な存在」なので、いまだに「かまうな~。」と言われます。

もちろん加齢に伴いより一層のお互いの身なりや清潔感に気を配ることはどなたも異論がないかと思われますが、わたくしが思うに、やはり過剰な母子密着を改善方向に向けて着手することのほうが結局は近道のように思えます。

そして「非常に悲しいし侮辱です」というお気持ちはレスされた者には非常に納得のいく感情ではあるのですが、夫婦だからといってセックスは「義務と言うほどに営む行為ではない」ということをご理解いただき、ある程度冷静に達観なさった上で上述の改善へ向かっていただきたいと願わずにはいられません。
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この回答へのお礼

mashumaro2様

何度も有難うございます。

>わたくしが思うに、やはり過剰な母子密着を改善方向に向けて着手することのほうが結局は近道のように思えます。

そうですね。
ちょっと異常な程の愛し方だと思います。

先ほども、寝ている長男の口ヒゲを、女性が眉を整えたり産毛を剃るのに使う「女性版電気シェーバー」みたいなもので、整えておりました。
思わず「あぁ~・・・」と溜息です。

ベッドの件にしても、妻も長男に「自分のベッドで寝なさい!」と言う事は言っております。が、寝顔を見るとスリスリしています。
以前「お前がそれだからいつまで経ってもダメなんだよ!母親が子離れできてないじゃんか!!」と言った事があります。
それに対し「子供のうちに愛情をいっぱい注ぐのはいいんだよっ!」と。
子供は子供でも、中学生ですからねぇ・・・

夫婦の問題よりも、この関係を何とかする方が先ですね。

皆様のアドバイスのお陰で、根本原因(?)が見えてきたかもしれません。
有難うございました。

お礼日時:2009/05/23 00:10

それから、寝室は早めに取り戻したほうがいいと思います。

息子さんも思春期ですからね。それも関係していたりしませんか?年頃の子供がいると、気をつかうって話しを聞いたことがあります。まして息子さんを溺愛している奥さんのようですし。母親は息子が別格で可愛いとも聞きますし。 私たちも年頃の娘たちがいますので、何となく気をつかうというか…ってあります。隣りで子供が寝てるのにセックスなんて無理!なんて場合もありましたし。
現在は彼が単身中なので、毎週帰宅という訳にもいかず…微妙ですから。
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この回答へのお礼

only_main様

2件まとめてで申し訳ありませんが、有難うございました。

努力されたのですね・・・。
何も知らずに、失礼をお許し下さい。
残念ながら今の妻にはonly_main様のような努力を見る(又は感じる)ことができませんね。
最も、努力している姿を見て(感じて)いたら、質問もしなかったことでしょう。

それから寝室は早めに取り戻すように努力致します。
このことは別の回答者様からもアドバイス頂いております。
夫婦、親子のあるべき姿(ちょっと大き過ぎますかね)に戻すように致します。

お礼日時:2009/05/22 23:51

おっしゃる通りです。

私の意見は矛盾していると思います。しかし、限られたスペースの中での回答でしたので、私や彼の間の経緯を説明するのは難しく…申し訳ありません。ただ、私も男性の欲求は理解しているつもりでした、レスの間も。協力もしましたよ、進んでとはいきませんでしたが。女性としての努力もしているつもりです、今でも。女としても家事も仕事も何も手を抜いたつもりもありません。逆に家事に関しては唯一手を抜くことが出来ることと言われてきました。
奥さんが本心から他で済ませることを望んでいると思いますか?それならマッサージも受けないと思います。私なら無理です。離婚とか考えてる訳ではないんですよね?
夫婦間には義務があります。セックスにおいても夫婦には義務となります。しかし、気持ちのないセックスでも良いでしょうか?みたいな話しを私たちはしたことがありました。彼も男性です、はけ口が必要なこともわかってました。申し訳ないと何度も思いましたし、悩みもしました。しかし、ダメな時はダメだったんです。そんな自分が嫌にもなりましたし。私たちは結婚生活の半分以上は完全なレスかと思います。しかし、私も彼もこのまま終わりたくないと、お互いに話し合いをして…何年もかかりました。解消されつつある現在だって、また戻ったら…という不安もあります。しかし、私は彼が一番大好きな存在です。優先順位が変わります。何より子供が大事な時もありました。変な話しではありますが、私は掛けをしたことがあります。私とセックスしたかったら、痩せなさいと。当時彼はメタボでした(健康のこともあったので)毎日、腹筋しました。サウナやジム通いをして。半年くらいでしょうか…私は無理だと思ってたんです(苦笑)でも、頑張りましたよ。これはあくまで私たちの場合ですからね。すぐに…とはいきませんでしたけど、隣りに寝てスキンシップを重ねて重ねて、次第に変わることが出来ました。
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私は 相談者様と同じ年齢 、同じ状況で 昨年 離婚しました。

様々なガマンの限界と 離婚は妻との潜在的に同じ考えでした。 相談者様は 一概に言えませんが バカにされてますよ! ただ給与もってきて ご飯や家事をしてもらってるに過ぎません。お子さんの事を 考えると あっさりとはいきませんが、 こんなんで 人生一生涯終わると思ったら ぜんぜん楽しくないです。 絵に書いた(形だけの) 家庭に うんざりです。 離婚するだけの 勇気と体力があれば 新しい人生で行くのも1つの選択肢です。私は これで良かったのかわかりませんが、新しい一歩が踏み出せそうです。
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Q自分の浮気がバレ、妻も浮気したら(遊びの範囲で)許しますか?

自分の浮気がバレ、妻も浮気したら(遊びの範囲で)許しますか?

妻は、家族として、可愛い子供を産んでくれた母親として、大切に思ってるけど、
女として好きとか愛してるという気持ちはなく、浮気や不倫を繰り返してる方、

浮気相手は好きだけど、大切なのは妻子だから、浮気なんて大したことじゃない、
という方、妻にバレて、妻も浮気したらイヤですか?

イヤでも許しますか?それは自分もしてるから、仕方ないから?

それとも、妻の浮気は許せませんか?だとしたら、なぜですか?

Aベストアンサー

自分が浮気したら(それがばれたら)、やっぱり許さないと公平ではないですね。
・・・と頭では考えるけど、感情は許さないと思います。
結局、スポーツで言ったら、反則されたから反則を仕返すみたいな感じで、余計に憎しみが沸くかもしれないですね。人間って自分勝手ですよね。
多くのスポーツで反則の仕返しは、レッドカードです。

もし、質問者さんが浮気の仕返しを考えているのならやめた方がいいですよ。夫婦関係が崩壊します。やるなら絶対ばれないように、墓場まで持って行きましょう。

Q短気な夫について。 現在、夫(39歳)、私(31歳)、長男(8歳)、長女(2歳)、次女(1歳)の5人

短気な夫について。





現在、夫(39歳)、私(31歳)、長男(8歳)、長女(2歳)、次女(1歳)の5人で暮らしているのですが夫が短気すぎて困っています。

普段は面白くて一緒にいると楽しい人なのですが、ささいなことですぐイライラされるので参っています・・・

結婚する前は、ほとんどキレることもなく穏やかな人だなぁと思っていました。

ところが、子供が産まれてからはイライラすることが多くなったように思います。

確かに下の姉妹は年子ですし、私でも思う様にいかずイライラすることはありますが、頻度が多過ぎて・・・

2歳と1歳の娘に対して本気ではないにしろ、頻繁に手をあげたりもします。

これには毎回私も注意しているのですが、なかなか治りません。

私自身に手をあげられたことはありませんが、いつイライラのスイッチが入ってしまうか常に気にしてしまいます。

ただ、イライラしていてもすぐ元に戻り何も無かったかのように私たちに接してきます。

正直、最近はその波に付いていけず少し疲れてしまいました・・・

出かけていても元々出不精なので早く帰りたいのか、つまらないのか分かりませんがしょっちゅうイライラしてあまり楽しめないことが多いです。

もちろん、そんな夫でも好きな所はたくさんありますし、普段はギャンブルもせず仕事にも真面目で離婚などは考えていません。

けれど、このまま夫のスイッチを気にしながら暮らしていくのは子供にも悪い影響があるのではと心配です・・・


「もう少しでいいから穏やかになってほしい」
そう何度も話してはいるのですが、一向に治る気配はなく・・・

どうすればいいのか、本当に困っています。

皆様からのご意見聞かせていただきたいです。

どうか宜しくお願いいたします。

短気な夫について。





現在、夫(39歳)、私(31歳)、長男(8歳)、長女(2歳)、次女(1歳)の5人で暮らしているのですが夫が短気すぎて困っています。

普段は面白くて一緒にいると楽しい人なのですが、ささいなことですぐイライラされるので参っています・・・

結婚する前は、ほとんどキレることもなく穏やかな人だなぁと思っていました。

ところが、子供が産まれてからはイライラすることが多くなったように思います。

確かに下の姉妹は年子ですし、私でも思う様にいかずイライラすることはありますが、頻度が多過ぎ...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんが増え、まだ言ってもよくわからない年齢なのでご主人は家に帰っても安らげずイライラするのでは⁈
お母さんでさえ、イライラする時があるのに、ご主人はもっとイラつくのでしょう(≧∀≦)
子供が小さいうちは仕方がありませんよね。
でも、力と立場が違う者を強い方が叩くのはよく無いと思いますよ。
月に1度、無理ならできる範囲で子供達を親や保育園などに預けて夫婦でデートするとか大人の日や時間を作ってみてはいかがでしょうか?
そして少し夫婦だけで大人の時間を過ごした時に、主さんの気持ちを話してみては⁈
離婚とかは考えてないしずーっと一緒にいたいけど、もう2人だけじゃなくて子供達がいての家族だから、2人で親になっていこう❣️と
子供達もいつまでもこうじゃ無いし、ドンドン大きくなってちゃんと話せばわかるから!と
主さん自身の為にも子供達の為にも家族の幸せの為にちょっと雰囲気を変えて話してみてはいかがでしょう^ ^

Q妻の浮気相手に慰謝料、妻と別れる事を約束させたいのですが 2年半前から妻の浮気で悩んでいます 浮気相

妻の浮気相手に慰謝料、妻と別れる事を約束させたいのですが
2年半前から妻の浮気で悩んでいます 浮気相手の名前、妻が頻繁に浮気相手の部屋に出入りしている事、最近になって浮気相手の部屋の所在地が判明しました 浮気相手の部屋に妻がいてるのを確認出来れば乗り込みたい気持ちでいっぱいですが、弁護士や探偵などに依頼した方が良いのでしょうか?

Aベストアンサー

貴方自身が相談内容に書いてある通り、探偵や弁護士を雇って調査して貰う方が良いですよ。自分“だけ”でやると、限界が有るし法の壁が有るし、下手をすれば無関係な第三者を捲き込む恐れがあるので。その点、探偵や弁護士なら“巧くやります”よ。プロに任せれば、その間に考えを纏めて冷静に判断する時間が持てますよ。決して自分独りで行動しないで下さい。“必ず”探偵や弁護士に相談して指示を仰いで下さいね。

Q家を建てる場所について(長男長女夫婦のケース)

家を建てる場所について(長男長女夫婦のケース)
家を建てる場所について相談します。私たちは長男長女夫婦(2人の子持ち)で、現在は借家暮らしです。夫の実家は埼玉県、私(嫁)の実家は都内、そして現在私たち夫婦は仕事場から近いという理由で千葉県に住んでいます。
どちらの実家へも車で1時間かかります)そろそろ家を建てようという話になりましたが、主人の提案する場所はいつも埼玉県(主人の実家から近いところ)です。主人は『都内は土地も高いし住環境も良好な場所は少ない。埼玉は教育環境も良いし、子供たちの世話で助けが必要なとき埼玉の実家に頼りやすい』と言います。
現在私たち夫婦は共働き。孫の世話のために主人の両親、私の母親にそれぞれ週1回私たちの住む千葉まで来てもらっている状態です。
私も当初は埼玉でもいいか、と思っていたのですが私の両親が反対しています。やはり孫はかわいいらしく、夫の両親のおひざ元である埼玉に私たちが引っ越したら埼玉までなかなか行くことはできなくなる、と言われました。私たちが埼玉に引っ越した場合、私の実家からは今よりは余分に時間がかかります(車で30分上乗せになるくらい)私の両親からすれば老後の心配も少なからずあると思います。さみしい思いをさせるようで、親不孝をしているような気になり、私自身はうつうつとした気分になっています。夫は新しい家の設計図などをみてわくわくしているのと対照的な状態です。私たちの新居を構える場所はどのようにすると折り合いがよくなるのでしょうか?皆さんの体験談やご意見をお聞かせ願いませんでしょうか?

家を建てる場所について(長男長女夫婦のケース)
家を建てる場所について相談します。私たちは長男長女夫婦(2人の子持ち)で、現在は借家暮らしです。夫の実家は埼玉県、私(嫁)の実家は都内、そして現在私たち夫婦は仕事場から近いという理由で千葉県に住んでいます。
どちらの実家へも車で1時間かかります)そろそろ家を建てようという話になりましたが、主人の提案する場所はいつも埼玉県(主人の実家から近いところ)です。主人は『都内は土地も高いし住環境も良好な場所は少ない。埼玉は教育環境も良いし...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして 二児の母です。

私達は 長男長女夫婦です、同じ県民(隣の市同士)なので 居住はさほど悩みませんでした。@埼玉県

孫の面倒ですか、、、、それも 小学校入って暫くしたら 不要じゃないでしょうか?
小さいから 面倒が必要ですし、友達との輪もママ繋がりですけど、小学校入って中学年頃には 子供達だけで遊び約束が始まりますから、祖父母が来るにしても 週一来られたのでは 子供もちょっと大変ですしね。。。

老後の事ですが 老後になると 当然孫も大きくなるので、子供達の学校都合や習い事都合で 若夫婦が実家に遊びに行く形が多くなると思います。

移動手段として 子供が居ると 車を使うと思います。
どうしても荷物が多かったり、周囲の問題が出たりですものね。
高速道路を使う事が大半だと思いますので、中間地点にされても良いと思います。
埼玉にすれば 貴方は大反対するでしょうし、千葉にすれば旦那様は大反対するでしょう?
例えば、、、県で言うと埼玉だけど 千葉に一番近い埼玉に居住を置く とか。。。

私的にですが 千葉は 抜け道が少ないから、、、避けたいかな。

神奈川って方法もありますよね?(子供達が学校関係なかったらですが)
アクアライン上だったら 千葉からでも近い、埼玉だって 車では3時間程度ですが 電車なら 川崎まで乗り換え無しの電車があるはず。
家の間取りなんて 次のステップだと思いますよ。
場所が決まらないと 購入する坪数も変わるし、、、あまり大きくはローン組めないですものね。
共働きだとしても あくまでも旦那様の所得で計算して、共働きしている間 貯蓄して 繰り上げ返済した方が 安定だと思います。

初めまして 二児の母です。

私達は 長男長女夫婦です、同じ県民(隣の市同士)なので 居住はさほど悩みませんでした。@埼玉県

孫の面倒ですか、、、、それも 小学校入って暫くしたら 不要じゃないでしょうか?
小さいから 面倒が必要ですし、友達との輪もママ繋がりですけど、小学校入って中学年頃には 子供達だけで遊び約束が始まりますから、祖父母が来るにしても 週一来られたのでは 子供もちょっと大変ですしね。。。

老後の事ですが 老後になると 当然孫も大きくなるので、子供達の学校都合や...続きを読む

Q妻の浮気はばれない

夫の浮気はすぐばれるけど
妻の浮気はばれにくいと
いうにのは、本当でしょうか。

確かに夫が会社に行き、子供が
学校に行っている間、妻は自由です。

でも夫に比べて妻が浮気がばれやすいか
どうかは、私は疑問を持っています。

私の知っている夫婦で妻の浮気で
離婚した夫婦を、何組か知っています。

どうでしょう。

Aベストアンサー

浮気とかは絶対やめよう!

Q私(妻)は滅多に怒らないのですが、先日夫に少々気になることを言われカチンときた為言い返したところ、物

私(妻)は滅多に怒らないのですが、先日夫に少々気になることを言われカチンときた為言い返したところ、物凄く逆切れをされて驚きました。「お前がうるさかったから」という理由なのですが、私は気分を害してはいけないのでしょうか?このような場合、夫は妻をどのように思っているのでしょうか? まるで絶対に怒ってはいけないという感じです。確かに怒るのはいけないというのは常識なのかもしれませんが、「そんなことで怒るな」などということは言えるのでしょうか?私としては、きちんと夫に反省してほしい問題でしたので、何か納得できません。これでは常に夫が間違えている時でも、夫は反省することなく有利ということではないでしょうか?

Aベストアンサー

逆切れされて黙ってしまったのですか
それでは今後も同じです
もし二人だけでこわければ
あなたの両親かあなたの味方がいる時に
ご主人が逆切れした時と同じことを言って
謝らせましょう、そのあと逆切れしたら
また同じことをしましょう、
負けないでください。

Q職場の後輩と浮気をしてしまい、妻から離婚を求められ

私と妻は同じ職場に勤めており(部署は違う)、私は自分の職場の後輩と浮気をしていました。
私も妻も浮気相手も24歳です。妻は同期です。現在結婚して2年程ですが、
結婚して数ヶ月経過した頃から浮気相手と半年程前まで何回か浮気をしました。
浮気の内容としては、ホテルにも行ったことは2回ほどあります。
相手が処女ということで挿入することはしていません。浮気相手もそれは認めています。
私と浮気相手は、お互いに関係が悪くなり、私は最終的に浮気相手に
「直接、職場以外で話をしてくれないと、職場から消すぞ。」といった脅迫の内容のメールを
今月20日の日に何通も送信した上に、電話も数回かけてしまい、浮気相手は私を怖がって
上司に話したことがきっかけで関係がバレてしまいました。
今回、浮気相手についてでは無く、妻との関係についての相談です。

妻とは22日の夜に今回の事を初めて伝え少し話しただけでそれから話をしていません。
※その際に妻から「何回か遊びに行っていることは黙認していた。」といわれました。

メールも返ってきません。
24日に妻と浮気相手と二人で話しあったそうです。
その話し合い以来、家にも妻は未だに帰って来ていません。

昨日の夕方に、義父義母が家に来られて、
「私の妻は、私と会うつもりは無く、離婚を考えている。 なるべく第3者を立てることはしたくない。
 娘と離婚してもらえないか?」
と言われました。

私の浮気相手へのメールの内容見たことで、私に会う気も無くなった感じです。
メールの内容が深く妻を傷つけてしまい。妻の会いたくない気持ちは当然です。
しかし、私は慰謝料やどんな制限があったとしても妻と離婚したくないです。
心から反省して一度だけもチャンスをもらい、やりなおしたいです。
離婚するしか道はないのでしょうか?

誰かそういった事に詳しい方、ご指導の方お願い致します。

ポイントとしては
(1)浮気の期間は1年半程で遊んだ回数は食事もあわせて6~7回くらい
(2)浮気の内容はキスまでで、ラブホテルには2回行ったがSEXはしていない。浮気相手もそう認めている。
(3)妻は私が浮気相手と遊びに行っていることを黙認していたこと。
(4)妻が離婚をしたい理由は、私の浮気相手への脅迫メールを見て私を怖がってしまったため。
(5)子供はいません

私と妻は同じ職場に勤めており(部署は違う)、私は自分の職場の後輩と浮気をしていました。
私も妻も浮気相手も24歳です。妻は同期です。現在結婚して2年程ですが、
結婚して数ヶ月経過した頃から浮気相手と半年程前まで何回か浮気をしました。
浮気の内容としては、ホテルにも行ったことは2回ほどあります。
相手が処女ということで挿入することはしていません。浮気相手もそれは認めています。
私と浮気相手は、お互いに関係が悪くなり、私は最終的に浮気相手に
「直接、職場以外で話をしてくれないと、職場...続きを読む

Aベストアンサー

顔の知らない相手ならまだしも 知ってる人でしょ。

ダメージ大


結婚してすぐに ダラダラダラダラ妻をだまして自分は好き勝手してたんでしょ。


ダメージ大


脅迫メールって・・・浮気なのに面倒な事起こす


ダメージ大


好き勝手やっときながら離婚したくない


ダメージ大


プラスの要素がみつからないです。


妻は黙認といいますが
かなり頑張って踏ん張ってたんだろうな。


私は浮気されて夫婦再生を選びました。今は穏やかな時間が流れていますが、
再生するためにはお互い頑張らなきゃならないんです。奥さんは悪くないのに頑張らなきゃならないのです。つらいです。


夫婦再生したいなら
奥さんは実家へ行かないと思います。
親を巻き込みたくないし、夫婦の問題だから夫婦間で解決しようと頑張ると思うんです。


奥さんのなかで 張り詰めた糸が切れたんだろうね。
子供がいないのが何よりの救い。

親にしたら大切な娘ですよ。
幸せにすると誓ってもらった奥さんでしょ。
なんでもっと大切にしないんですか。

顔の知らない相手ならまだしも 知ってる人でしょ。

ダメージ大


結婚してすぐに ダラダラダラダラ妻をだまして自分は好き勝手してたんでしょ。


ダメージ大


脅迫メールって・・・浮気なのに面倒な事起こす


ダメージ大


好き勝手やっときながら離婚したくない


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プラスの要素がみつからないです。


妻は黙認といいますが
かなり頑張って踏ん張ってたんだろうな。


私は浮気されて夫婦再生を選びました。今は穏やかな時間が流れていますが、
再生するために...続きを読む

Q妻がデートしてくれません。 私は自営業なのでほとんど休みがなく月1回くらいに理由をつけて休みを取って

妻がデートしてくれません。
私は自営業なのでほとんど休みがなく月1回くらいに理由をつけて休みを取っています。結婚して一年半ですがやっととれた休みは妻と出かけるのが基本でしたがせっかく休みを取っても、一人で出かけてくればと言われます。妻は専業主婦でしたが、最近週二回パートを始めました。疲れてるのかもしれませんが、一人で出かけるなら、仕事したほうがいいかも、と思ってます。妻がさみしいかと思って休みを取ってるのですが。妻に依存しすぎですかね。

Aベストアンサー

当事者間の事は知りようもないですが
>月1回くらいに理由をつけて休みを取っています。
ってことはそれ以外はほぼ放ったらかし、ってことですよね。
なのにあなたの一方的都合でデートして、といっても、応じてくれない状況になってしまっている可能性は
多々あると思います。
放ったらかしの期間中にも人は変化しますし。

>妻がさみしいかと思って休みを取ってるのですが。
あなたが一方的にそう思っても奥さんがどう思ってるか、です。
一致してなければ鬱陶しいだけだったり。

コミュニケーション不足なんじゃないの

Q妻の浮気が発覚したものの。。。

こんばんは。
以前、妻に給料について責め立てられる・・・を投稿した者です。
これについては妻と話し合い、なんとか和解しました。
僕は25歳会社員、妻は24歳専業主婦です。
今回は妻の浮気が発覚したのでどうすれば良いかアドバイスを頂きたく書き込みしました。

妻には今、浮気している既婚男性がいるようなのですが、
なかなか浮気をやめてくれません。
(妻にも確かめて浮気をしている事実は認めています)
先日、その浮気相手に会いに行くというので僕は、
『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
と言い、妻を送り出しました。
でもその後も数回、会ってるみたいです。
なので、
『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』
と言いました。
でもやはりこっそり会いに行ってるようなんです。

何とか浮気をやめさせたいのですが、
妻に確実にやめてもらう方法はないのでしょうか?
男女問わず皆さんのご意見・アドバイスをお聞かせ下さい。
経験者の方のアドバイスもよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

前の質問も拝見して、回答した者です。

奥さん、浮気してたんですか・・・(^^;
だからお給料足りなかったんですね。
同性の私から見ても、とんでもないオンナです。

色々な意見があると思いますけど、私も疑問です。

奥様のこと、本当に愛してるんですか?

>『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
>と言い、妻を送り出しました。
>『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』

何です?コレ。
浮気相手に会いに行くのを送り出す夫がどこにいます?
浮気相手へのメールを許可する夫がどこにいます?
私は知りません。

前回も今回も、圧倒的に奥様が悪いです。
でも、野放しにしている相談者様もいけないと思いますよ。

止められないのは何故ですか?
相手が離れていくのが怖いから?
私には全く理解できません。愛情がないのかと疑います。

愛がないならさっさと離婚した方がいいです。
(そういう奥さんだと、慰謝料たっぷりよこせとか言われそうですが)

愛があるなら、もっと叱って奥様を更生させてくださいよ。

相談者様のは優しさではないと感じます。

前の質問も拝見して、回答した者です。

奥さん、浮気してたんですか・・・(^^;
だからお給料足りなかったんですね。
同性の私から見ても、とんでもないオンナです。

色々な意見があると思いますけど、私も疑問です。

奥様のこと、本当に愛してるんですか?

>『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
>と言い、妻を送り出しました。
>『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』

何です?コレ。
浮気相手に会いに行くのを送り出す夫がどこにいます?
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Q 長男夫婦(私の叔父)の別居(離婚)に関する、私の考えについて、みなさ

 長男夫婦(私の叔父)の別居(離婚)に関する、私の考えについて、みなさんの意見を聞かせて下さい。


 みなさん、はじめまして。今、遠方に住む母の弟(叔父)夫婦が離婚を前提とした別居の状態です。
 
 叔父夫婦は15年ほど前に結婚して、叔父の両親(私から見ると祖父母)とすぐに同居。8年ほどして叔父夫婦(2人の子供も一緒)が近くにマンションを借り、住むようになりました。
 そして今年に入り、叔父の経済的事情で再び同居することになりました。祖父母は元気で同居を嫌がっていて、私も個人的に反対でしたが、叔父に押し切られ一緒に住むことに。叔父夫婦は共働きで、今は中学生の子供が2人います。


 ところが最近、叔父の妻(私から見ると叔母)が浮気し、家を出て、相手の男性と一緒に住んでいることがわかりました。子供は連れていかなかったとのこと。離婚するかもしれないそうです。

 叔母は無責任です。非常識もはなはだしいと思います。残された子供が一番かわいそうです。


 ただ、叔母をそこまで走らせた原因が何かあるのかなとも思いました。叔母と子供2人(私から見るといとこ)は祖父母と同様、同居は気が進まなかったようです。
 
 ただ、叔母も以前からおかしなところがあり、息子だけかわいがり娘に関してはあまり面倒をみない、誰か来てもあまり挨拶をしないといったところがありました。
 祖父母は優しく、叔母に対して色々思うところもあったようですが、これまでずっと何も言わずにここまできたそうです。


 今回のことを母から聞き、自分なりに色々考えて言いました。

「確かに叔母さんは無責任だしひどいけど、そこまでに至ったのは何か原因があるんじゃないかな。叔母さんは幸せかなってずっと思っていた。叔父と一回りも離れているのに経済的事情で同居することになったし、時間は合わないし(叔父夫婦は、勤務時間が日中と夜で分かれています)。おじいちゃんおばあちゃんは優しいけど、やっぱり同居が嫌だったのかな。」と。

 そうすると母は、「長男夫婦が同居するのは当たり前!! 私の弟(叔父)が毎日ご飯も作っているし、両親(祖父母)も何も言わない。何が不満なの!! どうしてあんたはそんなこと言うの!」と激怒しました。

 私は「悪いのは叔母さん。だけど、私はいつも色んな角度からものを見るようにしている。確かに何かあった時に、長男が主に色々するのは一般的にわかるけど、長男夫婦が同居するのが当たり前とは思わない。あと、私達は叔父夫婦や祖父母と一緒に住んでいないんだから、見えない点もいっぱいあると思う。第一、お母さんだっておばあちゃん(私の父の母)と住むのは嫌って前から何度も言ってたじゃないか。」と言いました。

 叔父がご飯を作っていることは初耳で、まさか叔母が浮気して家を出て行くとは予想していませんでしたが、同居がうまくいくのかはずっと疑問に感じていました。
 
 すると、「私は次男の嫁だから一緒に住まなくていいの! ご飯を作ってくれるならいくらでも一緒に住むわ! それなら、同居している長男の嫁はみんな浮気して家を出るのが当たり前なのか!」とその後も私を非難し続けました。
 「あんたは一生結婚できない。」とも言っていました。

 長男の嫁は浮気して当たり前とは決して思いません。最初にもいいましたが、叔母はやはりひどいと思います。我慢できる基準が人に比べて少し低かったのかなと思いました。

 ただ、もしかすると離れて住んでいる私達にはわからない、何か別の理由があったのかもと。


 普段、義理の両親と同居ですごく大変な思いをされている方の悩みなどを、ネットなどで目にします。逆に、息子の嫁のことで義理の親の立場の方からのものも目にします。
 一般的に相談に答える人は、書かれている内容でしか判断できず、アドバイスができません。背景に何か別の事情があるのかもしれないし、それならまたアドバイスが変わることもあります。

 
 叔母はもともといい加減な人だったかもしれないし、我慢ができない人だったのかもしれません。
 結婚は楽しいことばかりでなく、嫌なこともあると思います。


 だけど、幸せの基準(?)っていったいなんなのか、わからなくなりました。我慢できる基準(?)ってなんだろうがわからなくなりました。

 基準という言葉の使い方は、間違っているかもしれません。すみません。
 私の考え方も含め、何かアドバイスを頂ければありがたいです。よろしくお願いします

 それでは失礼します。

 長男夫婦(私の叔父)の別居(離婚)に関する、私の考えについて、みなさんの意見を聞かせて下さい。


 みなさん、はじめまして。今、遠方に住む母の弟(叔父)夫婦が離婚を前提とした別居の状態です。
 
 叔父夫婦は15年ほど前に結婚して、叔父の両親(私から見ると祖父母)とすぐに同居。8年ほどして叔父夫婦(2人の子供も一緒)が近くにマンションを借り、住むようになりました。
 そして今年に入り、叔父の経済的事情で再び同居することになりました。祖父母は元気で同居を嫌がっていて、私も個人...続きを読む

Aベストアンサー

>だけど、幸せの基準(?)っていったいなんなのか

それは本人次第。周りには計り知れない話です。


>我慢できる基準(?)って

これも本人次第。



夫婦には夫婦にしか分からないことがあり、
夫婦には夫婦の関係があり、相手によって幸せの形というのは
変わってくるということです。

まあ、客観的にみればなるようにしかならない関係というのもあります。
経済的に困窮し、義理の両親と同居せざるを得ないような関係は
特に結婚当初からするのは破たん覚悟で臨むようなものです。

誰がどう悪かったか当事者しか分からない。という質問者さんの
意見はその通りです。一方的な見方は真実をゆがめますから。


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