未だに長男夫婦が老後の面倒を見るべきって考えている旦那の親どう思いますか??
長男夫婦は老後の面倒を一手に負わなければいけないの?
次男夫婦は何もしなくても許されるの?

私は旦那の実家で敷地内同居。(子供2人3歳 5歳)
(新築(1500万)を建てて貰い、親ローンの為返済中ですが、
3部屋しかなく、老後に母屋と交代する予定)

次男夫婦は実家から車で10分以内の所に、旦那の親がお金を全額出し、中古(2000万程)ですが一軒家購入。(リビング18畳あり、4LDKで、築7年です)
(多分返済はするとは思いますが・・・そこまでは聞けません)

同条件(というか次男夫婦の方が精神的にもいいし、間取りもいいし、銀行ローンでなく、親ローンだから金銭的にも気楽)なのに、最後は長男夫婦が面倒??
隣に住んでいるので、住んだ時点で覚悟はしていましたが、それなら次男夫婦にはお金の援助をこんなにしてほしくなかった・・・

しかも母屋と交代した際、昭和の時代に建てた家なので水廻りはリフォームしなければいけないし、ほとんど畳の部屋・・・

何か悔しくてたまりません。
皆さんどう思いますか??

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A 回答 (4件)

長男です。


弟ではなく嫁いでいる姉(嫁ぎ先の旦那は長男)がいます。

ひとつは、小さい時から親の面倒を見るものとして育った長男と、嫁ぎ先が長男なら先方の親の面倒を見なければならないと思って育った長女と、親の面倒は見なくて良いと気楽に育った次男とでは性格が大きく違うはずです。
そしてそのような思いで育った長男であるご主人の性格に惹かれたからこそ結婚相手に選んだことを忘れてはいけません。

また同居は冠婚葬祭などの付き合いや子どもの面倒を任せられるというメリットがある反面、将来義父母が高齢になって体が不自由になったときその介護等を心配されるのはよく理解できます。

私の父も介護が必要で大変ですが、遠くに嫁いでいる姉(嫁ぎ先では旦那と子どものほかに義母と同居)が毎週一回は顔を見せ、介護の手伝いをしてくれることに感謝しています。
もちろんあなたのご主人の弟さんや奥さんが、近くに住んでいてもそうした気遣いをしてくれるか、それとも知らん振りを通すかはわかりません。

しかし同じことはあなたにも言えることで、旦那が長男だったからカスを引いた、次男だったらラッキーだったのに、選択を誤ったと思っているようなら偉そうなことは言えません。

長男であれ次男であれ、また長女であれ次女であれ、あくまでその人間次第ではないでしょうか。
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この回答へのお礼

私も長女です。
長男長女、次男次女の組み合わせの結婚が多いのはこういう小さいうちからの育て方、性格なのかな??
旦那は今も大好きです。旦那の両親もよく長男次男の家を建てるお金を貯めたな。と尊敬しています。
でも次男だったら・・・とついつい欲がでてしまいました。
次男夫婦ともめるつもりもありませんし、少々冷静さに欠けていたようです。 
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/22 13:46

少し冷静になって、ご自身のお子さんに置き換えて考えてみて下さい。


長男と次男(お子様の性別は分かりかねますが)に対して「差別」しますか?
質問者さまにとってはダンナさんと義弟は元は「他人」だから、そういう損得勘定的な思いも浮かぶのでしょうが、ご両親にとってはどちらも可愛い自分の子供です。「分け隔てなく」して何が悪いのでしょうか?

いずれご両親の老後を面倒みることになるだろうということは、ダンナさんのご実家・敷地内に新居を「建てて貰った」ことからも、ある程度覚悟は出来ているはずですよね?既に質問者様は新居という「恩恵」も得ているのですから。

まだ起きていない事に、いろいろ悶々としてもしょうがありませんし、実際その時が来た場合、お互いの家族がどのような経済状態・家族構成かも、今の段階では想像も付かないでしょう。

ダンナさんと義弟にとっては「実の親」ですから、嫁の立場である質問者さまよりお互いとも深い思いはあるはずです。
仮に、ほぼ同居しているあなたのご家族が老後を見る形になったとして、出来ること・出来ないこと、無理すること・疲れることは大なり小なり出てくるハズ。それを全て「背負わなければならない」と考えること自体に疑問を感じます。その時は素直に、義弟家族にも協力を求めればいいだけの話では?

どちらにしても、質問者さまが一人で考えることではありません。
どうしても将来に不安が残るのであれば、ダンナさんを通して、ご両親・義弟家族と一度「話し合い」の席を作ってみてはどうでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに先の事を心配してもどうなるか分からないので仕方ないですよね。
現在実家がこんな感じで、私も30年後にはこんな風になるのか・・・
と思うと、将来が何も楽しくありません。
が、同じ境遇になるとは限らないし、なったとしても話し合い等で全く同じではないですし、それより今はカラっとした気持ちと度胸をつけようと思いました。
少々焦りました。人生相談もかねてありがとうございました。

お礼日時:2009/05/22 13:40

こういう問題は損得で見ないほうが良いと個人的には思いますが・・・。



年配の方だと老後は長男夫婦が面倒見るもの。とお考えの方も多いかと思います。
全て面倒を見るのが困難だとお考えであれば、今のうちから
助けてもらうという方向で次男夫婦と一度お話をされてみてはいかがでしょうか?
先の話になってしまいますが、遺産相続をする場合、
面倒を見ていた方が多くもらえるケースも多いみたいですし、
一概に面倒を見るほうが損をして悔しいと考えなくても良いのではないでしょうか?
その後関係がギクシャクすることになってしまいかねませんので、
おススメは出来ませんが、そういうお話を御両親とされるのであれば
遺産相続のこともはっきりさせるためにお話されてみてはどうでしょうか?
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この回答へのお礼

話し合いで何とでもなるものを私が先走りすぎて、冷静さに欠けていました。
まだまだ介護は先の話(多分)なのに、今から心配してもラチがあきませんよね。
遺産相続もどうなるか分からないし、何だかはけぐちに使ったような質問で恥ずかしく思います。
次男夫婦とはこれからも仲良くしていきたいですし、義父母とも今まで通りの関係を壊したくないです。
相続の件は義父母どちらか片方が亡くなった時に考えます。
そもそも相続に嫁がしゃしゃり出る幕はない気もしますし・・・
ご回答ありがとうございました

お礼日時:2009/05/22 13:53

法的な定義はありませんので、お互い話し合ってください。


だれが得で、誰が悔しいという問題ではありません。
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