二十代後半の男です。

一人身の生活に淋しさを感じ、彼女を作ろうと活動しています。

合コンに参加したり、紹介してもらったり、サークルに参加したりと出会いの場はある方だと思います。

でも、良いなと思える相手に出会えません。

合コンに参加してもただ楽しく盛り上がるだけでそれ以上発展させたいと思える相手に出会えませんでした。
昨日も女の子を紹介してもらいましたが、凄くクールな子で正直「乗り気じゃないなら来なくていいのに」と思いました。

以前は出会いのチャンスがある度に凄く楽しみでしたし、気合いを入れてその日に向けて仕事を頑張ろう!と気持ち的にも生活的にも自分を盛り上げられたのですが・・・

最近はそういう話をもらっても「頑張ったってどうせ・・・」と思って消極的になってしまいます。
外見が好みじゃなくても、話せば良い人かもしれない、相手の良い所を見つけよう!と言い聞かせて場に参加していましたが、疲れてきました。
「これは相手ではなく、自分に問題があるのでは?」とも思いました。
他の人はもっと相手のこと好きになれるのになれないのは自分に欠陥があるから?と思ったこともありました。
その場を楽しもうと思っても家に帰ると凄く疲れ、「そりゃ俺なんかにおいしい話くるわけないって」と自分に言い聞かせて気持ちを落ち着かせています。

最近はもう一生恋愛できないんだろうな~と漠然と思います。
出会いの場があってもどうしようもなかったら本当にダメだと思います。
「こういう運命」と割り切るしかないのかなって。

「出会いがあってもダメ」って一番きついなって思います。

これはもうそういうものとして受け入れるしかないですか?

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A 回答 (19件中1~10件)

理想を追い求めることは悪いことじゃないですよ。


歳があがれば,恋人=結婚できる相手だと思いますし。
自分の経験からいくと,追い求めていると,意外なとこからぽっと出てきたりするもんです。
気持ちが焦ると,負のオーラが出ちゃって,さらによくない方向にいってという悪循環になっちゃいますし,他の回答者さんも書かれてますがムリせずのんびりと「いつか良い出会いはあるさー」とOPENな心持でいたほうがチャンスを逃さないのではと思います。

この回答への補足

ありがとうございます。
焦らずにいきたいのでしが、「そのうちできるさー」路線でここまで来てしまいましたので、それではダメだと分かって色々と奔走しております。
いっそ恋愛諦めて「結婚できたら奇跡」くらいに思ってた方が楽なんでしょうか。

補足日時:2009/05/22 12:49
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ああ~



他の方への意見と私への意見が一緒になっているので
わかりにくいだけですね。了解


>「理想が高い」(=妥協しろ)と書いてますよね?

それは勘違いですよ。

『理想』と『ないものねだり』は別物だと思うし
『理想』はもっと細々としたものだと思うんですよ。結婚してるとかそんな大味なものではなくて


私は結婚とか恋愛とかって どれだけ小さい事に気を配れるかっていうことだと思うし
玉子焼き一つにしてもコツがあって、上手い下手があるわけでしょう?

そういうのを全部すっとばしていませんか?
玉子焼きに妥協も理想もないですよね(極端なたとえですが)


ものすごく大味な解釈をしてしまうんですね。


とにかく、経験がないだけですよ。積むだけです。これから十分積めますよ


>でも一回会っただけではその「良いな」と思う部分って見えないと思うんですよ。

そりゃそうですよ。見えたら神様ですよ。笑
私だって10年近く付き合って旦那の分からないところなんていくらでもありますよ。
それが普通だと思っています。

『第一印象で選ばないで』=『妥協しろ』なんでしょうか?

・・・とすると言葉の使い方間違えてますよ。笑


『第一印象で選ばないで』は一理あると思います。
でも妥協とは別物ですよ

あと関係ないですが
私は妥協は一切すすめていないので
>それで「妥協しろ」って言われても、正直「何に妥協するのさ?」って感じなんですよ。
って言われても困ります!

(妥協しろって言っている)他の人に言ってくれませんかね。

どうも妥協の意味が違うように思います。
何故分からないんですかね(私もわかりません)

妥協とそうじゃないラインがわからないんじゃないですか?
大体、妥協なんて言葉使うべきじゃないとおもいますよ
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この回答へのお礼

何でこんなに噛み付かれるのかなと思ったら・・・そういうことですか。
まあ色んな人の意見がごっちゃになってたのでそんなに噛み付かれるような書き方はしていなかったつもりでしたがすいませんでした。

お礼日時:2009/05/23 00:43

わかりにくかったですか?



ええと

☆妥協はしなくていい!

☆理想はあっていい!

でどうでしょう?そういう意図で、もう一度書いた文章を読んでみてください。
誰ひとり「妥協は必要」と書いてないのでは・・・

これで分からなかったら・・半分お手上げカモ
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

いや、お手上げでもよいのですが皆「妥協も必要」とか「理想が高い」(=妥協しろ)と書いてますよね?

別にがっちり理想があるわけじゃないし、ふと良いなと思える部分があれば良いと思います。
でも一回会っただけではその「良いな」と思う部分って見えないと思うんですよ。
それが一回で見えないから数時間会っただけの興味がない相手とまた会いたいとは思えないんですよ。
「もう一回会ったら良いなって思えるのかな?」まで余裕回らないんですよね。

だから、第一印象で選ばないで・・・って言われても難しいんですよ。

それで「妥協しろ」って言われても、正直「何に妥協するのさ?」って感じなんですよ。

回答ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/22 23:25

すみません 誰も妥協って言ってないですけど



それだけでも理解してもらえませんかね?

何故そこまで 恋愛=妥協になってしまったんでしょう?

何か理由があるんでしょうか

理想があるのは当然でしょう

とにかく 落ち着いてみて
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>私が良いものは売れてしまうと言ったのは「素敵な女性には彼氏がいて当たり前」って意味です。



男性でこういう事を言う人ってめずらしいですね!
『素敵な男性は結婚していて当たり前』って言っている女性と気が合いそうですね
私だったらそう思っている時間すらもったいないと思うし
残念にも思いません。

ないものねだり・・・に聞こえます。


>No.7さんのお礼にある通り、妥協して付き合いたくないけど皆さん妥協を奨めてきますよね?

えええ そうなの?
私は全く理解できません。
自分はそうじゃないし。すすめる気持ちもなし。やめときなよ。ほんと
第一、失礼って前に書いたはず~


>好きな相手がいないのだから誰も愛しくなんて思えませんよ。

それは アドバイスできないな~。誰のせいでもないんだもん。
何で自分に好きな相手がいないのか・・・そこから自問してしてみてはどうでしょう?

なんか ここで彼女がすぐ出来る方法を聞きたいなら本当にナンセンス。
そういう人にはそれこそ興味がないなあ。

結局その人が子供の頃から、なにを積み上げてきたかですよ。

失礼に聞こえてしまったら申し訳ないです。
でも他の人もそう思ったかも・・・しれませんよ
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そりゃ会ったことのない人同士なんだからすぐ彼女ができる方法なんて分かるわけがないでしょう、そこまで頭悪くありません。
ただ、これだけ妥協妥協と言われ続けると本当にそうしなければならなく思えてくるし、理想があって何が悪いのかも分かりません。
妥協するよりアホだバカだと言われようが理想に近づく努力してる方が性にあってるみたいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/22 22:21

要するにですね一度目の恋愛で理想の彼女を作るってのはまず無理だってことをみんな言いたいんだと思いますよ。


野球初心者がいきなりメジャーでプレーしたいって言っても無理ですよね。
リトルリーグ、中学野球、高校野球、大学野球、プロ野球2軍、プロ野球1軍というように段階を経てはじめて可能になるものだと思います。
恋愛経験値を増やさないと女性の気持ちは到底理解できません。
本やマニュアル読んだだけでは知り得ないことがたくさんあるのです。
女性は自分を理解してくれない男性には興味を持ちません。
素敵な女性に興味をもってもらうためには自分の恋愛経験値をそこまで高めて自分も素敵な男性になっておく必要があるのです。
ゆえにその運命の人に出会うためにそれ以前にたくさん恋愛をして予習しておく必要があるわけです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

「好きな人とは付き合えないから、我慢してこの人と付き合うか」って諦めの気持ちですね。
好きでも何でもないのに我慢して付き合うというわけですね。

お礼日時:2009/05/22 20:31

言いたいことが伝わっているようで良かったです


文章あまりうまくないので~


>話がズレてしまいましたが、結局良いものは早く売れてしまうことに私が気づくのが遅かったのが全ての敗因なのかもしれません。
もっと若いうちからそれに気づいていれば現実は違ったのかもしれません・・・後の祭りですが。

いやいやいや
そんなことないですよ。私が結婚したのは36歳
私よりも早く結婚するかもしれませんよ。

私の結婚が遅かったのは結果論ですが
40歳くらいの結婚はいいものですよ。人は年を取れば忍耐力もつきますし
男性なら45歳でも十分に生殖能力があります。
それが女性と違って羨ましい点です
そこで都合よく諦めてはいけませんよ


あと一つ疑問。
なんで「相手に興味がないのに興味を持たなければいけない」
んでしょうかね~????
友達だって、自分が興味がある人でしょ?
自分が興味がある人が普段見つからないっていうことですか?
もしかして そっちが問題なんじゃないですか

『興味がない人は興味をもたなくていい』ではダメなの?
それとも恋愛には妥協が必要って話なんでしょうか

「恋愛の妥協」って言葉的にも難しいと思うんですよ
妥協って言葉自体が相手を見下していますしね。言葉自体も良くない。
自分が妥協で付き合ってもらったら嬉しいですか?怒るでしょうやっぱり

疑う気持ちもわからなくはないですが
疑うと相手も気づくでしょう?それで関係がうまくいくと思いますか?

相手を信じきるのも経験値だとおもいます
頭で恋愛できると思いますか?それがそもそも違うんじゃないですかね



>自分が変わっても「興味が持てない」という現実は変わらないんですよね。

すごくイジワルな書き方をすると
それは『相手が自分に興味をもたないから』ではないですか?
結果が出せれば、自分がハッピーになって 変に卑屈になる必要もないハズ・・・
自分で不幸スパイラルにはまっていませんか?

諦めるのは自由だし自分の人生です

まずは自分を大好きになってみてはどうでしょう
好きな相手をいとおしく思ってみてはどうでしょうか
小さな愛を沢山育ててみてはどうでしょうか
そういう人はきっと素敵です
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私が良いものは売れてしまうと言ったのは「素敵な女性には彼氏がいて当たり前」って意味です。

No.7さんのお礼にある通り、妥協して付き合いたくないけど皆さん妥協を奨めてきますよね?

「相手が興味をもたないから」、これはあると思います。
でも自分が興味持てなかったらあんまり好かれたいとも思わないです。

好きな相手がいないのだから誰も愛しくなんて思えませんよ。

お礼日時:2009/05/22 20:39

No.6です。



>結婚されてる女性の方から見れば私のような独身男性はそれはそれは問題アリだと思うと思いますよ。それくらいの自覚は持っておりますので。

私の勘違いかもしれませんが、
私が補足要求した内容の意図を誤解されているかも?

もし、「出会いがあるのに女性のお友達が増えていない」ようであれば、
女性への対応が、異性ということに意識しすぎて、相手に警戒心をあたえてしまっていないかな?…と思ったんです。

女性は初対面の異性対して、警戒心をもたれる方、結構いると思うんです。
そんな女性の警戒をとるためにも、
女性に話をさせてあげている(相手から引き出すというか…)かな?
「Unify69さんはいい人だな」と思わせる事ができているのかな?と。

例えば、自分の事を知ってもらおうと自分の話ばかりしているとか、
場を盛り上げようとするのに重点をおいてしまっていないか…とか。
見た目の楽しさじゃなくて、キチンと相手の内面の部分にふれているかなぁと。

流石にそれは大丈夫ですかね?
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補足ありがとうございます


でも私が言いたいこととは相当誤差がありそう~
どこまで伝えられるかはわかりませんが・・・

私が一番いいたいのは『結局は努力と成長です。』につきますが

>別にモデル級の美女を求めているわけではない
う~ん。やっぱり若いとみかけとかそういうところとか入るんでしょうか
でもきっと普通の反応なのでしょうね

まず就職活動するとして大手企業を目標とするのは普通ですもんね。
で そこから自分をみつめる作業に入ったり、努力でスキルアップしますよね。
そこで内定もらったり、中小を目標にしたりすると思いますが

それを人は『夢みている』とか思うでしょうか。
めちゃくちゃ現実じゃないですか
そこで楽しく働けたらいいじゃないですか。それが一番大事じゃないですか



『どんな負け戦でも最後まで戦い抜く』って自分で『負け戦』って決めちゃうんですかね・・

そんなにセーフティーガードが必要?

私は恋愛って就職とか自転車に乗れるとかにすごく似ていると思うんですね。

恋愛を何もしなくても天から降ってくる、みたいに思う人もいるかもしれないけど
そういう人は派手にすっころんだらみっともないって思っているのかも


でも 派手にすっころぶと・・・すごく学べる。
転ぶのはもちろん痛いから、回避しようと思えばできる。
40歳すぎても50歳すぎてもそれはできる

あとは自分で選ぶしかないと思います。

でも質問者さんみたいな人は沢山いて

30代でも半分は結婚していないのが現実

結婚できる沢山の女性がたくさんいて
結婚をあきらめてしまっている男性が沢山いるのが現実。

それはお互い、自分が痛い目にあいたくないからですよ
・・・というのが私の考えです。
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この回答へのお礼

再回答どうもありがとうございます。
すいません、折角再回答を頂いたのに私の理解力がなくて申し訳ないのですが・・・
就職に例えられたのは「妥協」を覚えろという風に理解をしました。
自分の身の丈を知って、という意味ですね。
自分の身の丈にあった人を好きになれってことですね。
初めから成功するつもりなんて毛頭なんですが、「相手に興味がないのに興味を持たなければいけない」状況が凄く辛いのです。
相手が自分に興味を持ってくれているならば、やっぱり男なので心が動いてしまうのはありますが・・・
興味がないのに相手に失礼だから・・・というのは子供の頃、むりやり通わされた習字教室みたいに感じます。
結局、最後まで好きになれませんでしたから。
「負け戦」という例えは出会いの場に頑張って行ってもまた同じ気持ちになって帰ってくるを繰り返すという意味です。
自分磨きを頑張って自分のレベルを上げればチャンスの確立が増えると思って頑張ったら、確かにお誘いの機会は増えました。
でも、自分が変わっても「興味が持てない」という現実は変わらないんですよね。
正直、いつまで自分磨きしたらよいのか分からないです。
話がズレてしまいましたが、結局良いものは早く売れてしまうことに私が気づくのが遅かったのが全ての敗因なのかもしれません。
もっと若いうちからそれに気づいていれば現実は違ったのかもしれません・・・後の祭りですが。

お礼日時:2009/05/22 19:05

「理想(ハードル)が高い」のと「自分に自信がない」


のが伺えます

私も若い人はそうだったし、みんなそうですよ
みんなはじめはゼロなのだから
そこからどう脱却し、解決していくかだと思います
はじめっから成功なんてしませんよ

見かけがよければ、アドバンテージがあるかもしれませんが
結婚、出産となったら苦労や努力はみんな一緒です。

就職活動と一緒でどれだけ自分が学べるか、です。
あきらめちゃえばチャンスがないのはみんな平等です

結局は努力と成長です。

この回答への補足

ありがとうございます。
確かに自信はあまりないかもしれません。
「理想が高い」と言われ続けていますが、別にモデル級の美女を求めているわけではないですし、そういう人といても落ち着かないので普通の人が良いだけなのに・・・それでも夢見てはダメなのですかね?
どんなにタイプじゃなくても我慢して攻めないといけないんでしょうか?

経験は「どんな負け戦でも最後まで戦い抜く」という意味ですか?
負け戦を何度も何度も重ねて初めて私は一般人並になれるというワケですね・・・

補足日時:2009/05/22 17:42
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この回答へのお礼

正直、抽象的でよく分かりませんでしたがありがとうございました。

お礼日時:2009/05/22 18:04

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>好きな人ができたら積極的にアピールしますか?

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