来年の1月に都内で結婚式を挙げる予定です。
そこで二人で式場選びを行っているところなのですが、彼女と意見が合いません。
僕としては式以外にも引越しや新婚旅行などにもお金がかかるので予算を250万円くらいにと思っているのですが、彼女は相場が350万円くらいだからそれ以下のところで挙げるんであればケチケチした式になってしまって挙げたくないといいます。
一生に一回の式だから納得のいく式にしたいとは思うのですが、どこまで妥協したらいいのかわかりません。
男性と女性で意見が別れるところだと思うのですがみなさんはどう思われますでしょうか。
同じように式場選びで意見の別れた経験のある方アドバイスをお願い致します。
ちなみに人数は60人くらいでレストランウェディング以外で考えております。

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A 回答 (5件)

結婚式の主役は誰でしょう?


新郎?新婦?
もちろん、新婦です。新郎とくらべ、晴れやかな衣装を着飾りお色直しも2度3度・・・・

女性は人生で一番輝き、最高に幸せな姿を見てもらいたいものなのです。
だから、どうしてもお金の工面が出来ないのでないなら、好きにさせましょう。
それが彼女の幸せでもあるのですから・・・・=あなたの幸せですよ。
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この回答へのお礼

有難う御座います。
彼女の幸せ=自分の幸せ 
大事なことを忘れてました。
彼女のためにもいい結婚式にしたいと思います。
ご回答有難う御座いました。

お礼日時:2009/05/22 12:29

こんにちは。



金額だけの問題じゃないと思うんです。
まず、結婚式のどの部分が彼女にとって譲れないのか、あなたはどこまでなら譲れるのか、具体的に確認しあう必要があると思います。
そこがはっきりしないと、どうすればいいのかお二人ともわからなくなってしまうのではないでしょうか。
紙に思いつくまま書いてみるといいです。
譲れないのは、
式を挙げる場所なのか?(気に入ったホテルがいいのか?その場所がいいのか?など)
式の内容・段取りなのか?(お色直しをたくさんしたいのか?何かこだわりの引き出物を出したいのか?など)
式の日にちなのか?(仏滅でもかまわないか、など。)

優先順位をつけてみたらどうでしょう。
その上で、出来るだけけちけちせずにお安くなる方法を検討してみたらいかがですか?
同じ式場でも、仏滅や平日なら安くなったりしますよね。
場所にこだわりがないのなら、相場の安い地域を探しなおすとか、
一流ホテルじゃなく、公共の施設(○○会館みたいな施設です)にするとか、
都内じゃなく、都内からの交通の便のいい近隣の県にするとか。

どこも譲れない、という場合は何かを削らなくてはなりません。
貯金をけずるのか、何かを我慢する(たとえば新婚旅行を先送りにする・家電製品を新品でなくリサイクルショップで購入するなど)必要があります。
それでもいいのか、ということを感情的にならずに二人でとことん具体的に話し合ったらいかがですか?
きっと、どういうふうにしたいのか、新婚生活も含めて見えてくると思います。二人の絆も深まりますよ。

すてきなお式になりますように。がんばってください。
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この回答へのお礼

有難う御座います。

お互いもう少し細かいところまで話合わなければいけないと思いました。

いい式になるようにがんばります。
ご回答有難う御座いました。

お礼日時:2009/05/22 12:37

 最近結婚式を行った者です。



 結婚式って、お金がかかりますよね・・・金銭感覚がマヒする程に
高いですよね。心中お察し致します。

 しかし、ここは女性メインで考えてあげるのが良いと思います。
一生に一度の晴れ舞台。人生で1回きりの主役でのパーティー。これを
ケチッたものにしてしまえば、一生何かと言われますよ。

 私は予算を50万くらいオーバーして式を挙げたのですが、列席された
方々の反応が想像以上に良く、非常に満足しています。

 質問者様は、会社関係の方を呼ばれると思うのですが、その方々の
印象も挙式一つでガラッと変わってしまうもんです。そこも考慮して
出すところは出す!とした方が、今後の付き合いにプラスになると
思いますよ。

 基本的には、列席者の為の部分は出す(料理等)自分達の為の部分は
押さえる(演出等)とすると、ある程度納得のいく式になるかと。
 しかも、御祝儀で意外と戻ってきますよ。

 そして、式後の引越し等は彼女にも頑張ってもらって、格安で
済ませる。新婚旅行は、1年後に行く。等としてはいかがでしょう。
 彼女も現実を見れば、そのへんは納得して協力してくれるのでは
ないでしょうか。

 男は基本的に頷くだけの方が、うまくいくもんです。
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この回答へのお礼

有難う御座います。
オーバーするぐらいがいいのかなと思えてきました。
一生に一度の晴れ舞台ですからね、後悔のないような式にしたいと思います。

ご回答有難う御座いました。

お礼日時:2009/05/22 12:35

今の結婚式の相場は、招待客1人あたり5~6万だそうです。


そして、式場が気に入って、最初に見積もりをとってもらって
それが予算内であっても、内容を詰めていく内に、かなりの金額になりますよね。

余り彼女の希望通りにしてしまうのも良くないでしょうし、
勿論男性の冷静な意見も必要だと思います。

まず、気に入った式場があったらプランナーに相談してみては如何でしょう。
でも初期コストで250万は厳しいですね。
たとえ、350万だとしても、ご祝儀で1人3万X60名=180万(想定)で
負担額は170万と考えてみては如何でしょう。だとしたら、
後80万は余分につかえますよね。

結婚式って、どちらかと言うと女性の晴れ舞台だと思うのですよ。
後々、夫婦で年を重ねても、思い出に残る式に出来るといいですね。
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この回答へのお礼

有難う御座います。
後々、夫婦で年を重ねても思い出に残るような式にしたいと思います。
ご回答有難う御座いました。

お礼日時:2009/05/22 12:30

・彼女に100万出してもらう。


・無理に今、式をあげるのでなく、お金がたまってから式をあげる。
・意見が合わないのでそもそも結婚をあきらめる。

このいずれかしか選択肢はないと思います。
無理に自分の意見を押し通そうとしても、一生うらまれることになってしまいます。
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この回答へのお礼

有難うございます。
自分の意見だけでなくよく二人で話し合って決めたいと思います。
ご回答有難う御座いました。

お礼日時:2009/05/22 12:25

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Q式場決めについて彼氏とけんか…

こんにちは。
来年の9月に結婚式を予定しています。
私は24歳、彼は3歳年上です。
そろそろ式場を決めようと思い、数ヶ所見てまわっていますがまだ決まっていません。
彼は今仕事が忙しく、月に1回くらいしか休みが取れないので、気になる会場は私1人で見に行くこともあります。

彼は彼なりに、周りから情報収集したり、無口な人ですが色々と考えてくれているようなので、特に不満はありませんでした。
ただ、のんびりやすぎて当日まで動かないところがあるのが気になりますが、私がせっかちなほうなのでまぁいいかなと思っています。

先日ある会場を1人で見学に行き、見積をもらいました。
一応大体の人数で見積はもらっていますが、かなり大体(?)です。
そろそろ会場も決めたいし、会場の広さもあるので彼には、今の段階でわかる限りでいいから大体の招待客の人数を教えてねと、何週間か前に言いました。
第一希望の会場が、会場の広さがいくつかある所なので、人数が大体でもわからないと仮予約を入れられません。
また、割と人気なホテルなので、来年秋のもう予約は入り始めているようです。

昨日彼に、
『人数決まった?』
と聞いたところ、まだとの返事だったので少しムッとしました。
私が黙っていると、
『何で?』
と聞いてきたので、人数が大体でもわからないと仮予約もできない、そろそろ式場も決めなきゃいけないことなど言いました。
言いながら何故か涙が出てきてしまいました。
そろそろ式場を決めたいのに、なかなか決められない焦りもあって気が立っていたのかもしれません。

彼は、私が泣き出したことで苛立ったのか、
『うるさい』『黙ってればいいんだよ』
などと言いました。
それでさらに涙が出てしまい、それからまともに会話していません。

私も口うるさかったかなとは思いますが、何週間もあってまだ人数すらわからない彼に腹が立ってしまいました。
ご両親とも多分あまり話していないんだと思います。
(仲が悪いわけではないです)

些細なことで何であんなに感情的になったんだろうと反省もありますが、何故か素直に謝る気持ちにもなれません。

私はどうしたらいいんでしょうか。
結婚する気持ちがなくなったわけでも、彼を嫌いになったわけでもありません。
ただもやもやするんです。

ご経験者の方、良かったらアドバイスお願いします。

こんにちは。
来年の9月に結婚式を予定しています。
私は24歳、彼は3歳年上です。
そろそろ式場を決めようと思い、数ヶ所見てまわっていますがまだ決まっていません。
彼は今仕事が忙しく、月に1回くらいしか休みが取れないので、気になる会場は私1人で見に行くこともあります。

彼は彼なりに、周りから情報収集したり、無口な人ですが色々と考えてくれているようなので、特に不満はありませんでした。
ただ、のんびりやすぎて当日まで動かないところがあるのが気になりますが、私がせっかちなほうな...続きを読む

Aベストアンサー

まずはご結婚(ご婚約かな?)おめでとうございます。
つい先月に入籍し、来年秋に挙式披露宴を予定している者です。

披露宴会場の人数については他の方から詳しいアドバイスがあったので、
経験者でもない私からは、似たような話をご参考までに。

私のダンナとなった彼も、仕事はそれなりに忙しく、
基本的に休みは週に1日。それも仕事でつぶれてしまうことが多々あります。
また、無口というほどではありませんが、口数は少ない方です。
両親とは一緒に住んではいませんが、決して仲が悪いわけではありません。
naonao2150さんのお相手と私の彼はちょっと似てますね(笑)

私たちも来年秋の披露宴を目指していますが、
その前に入籍・転居手続きで似たようなことがありました。
せっかち(というか「早めにやっておかないと!」と心配性なのかも)な私は、
入籍・転居すると決めたら、ちゃっちゃと手配を整えたいタイプですが、
彼は「ま~、新居も探せばいくらでもあるだろうし、
区役所も近くにあるし、あわてなくても大丈夫でしょう」と、
のんびり構えているタイプ。

実際の新居探しは思っていた以上に手間がかかりましたし、
入籍だっていきなり婚姻届を書くわけにもいかず、両家に挨拶に行ったり、
顔合わせの食事会をしたり、それなりに時間もお金もかかりました。

もちろんその間に何度か衝突(というか一方的に私がキレた?)しましたし、
相手ののんびりさ加減にイラッとしてしまったこともあります。
でも、決して結婚をやめたいとか、相手が嫌いになったというわけじゃないんですよね(笑)

私は手続きの手順や面倒さについては、友人や周囲からたくさん話を聞いていたので、
多少なりとも知ってはいたのですが、彼は彼なりに調べたりしていたものの、
私の情報量や正確さに比べたらまだまだという感じでした。
そこで大きくズレが出てしまったんですよね。

彼も決して入籍や転居がしたくないわけではなく、
ただ手続きの手順や準備がどれだけ面倒で時間がかかるものなのかを知らなかったので、
手続きなんて結構簡単に終ると思っていたんです。
だから自分の両親にもギリギリになるまで話をしていなかったし、
「そんなに急がなくてもいいのに」「なんでそんなに焦ってるの?」と言ってました。

彼の態度に対して悪態をついたこともありましたが、
それらは決して彼に悪気があってやったことではないと思うようになってから、
『彼が忙しいなら自分の好きなように好きなペースでやろう!』と
気持ちを切り替えるようにしました。

まずは自分の気持ちをきちんと伝えて、彼からも言いたいことを言ってもらいました。
その上で、ゼクシィについていた「新郎向けマニュアル」や、
自分で作った「逆算スケジュール表」を渡し、
11月に入籍・転居/来年秋披露宴をするにはこのスケジュールでいかないと間に合わないという現実を教えました。
彼の仕事が忙しいこともあったので、
『仕事が忙しいみたいだから、大雑把な手続きは私に任せてもらえる?』と了解を得て、
彼の譲れない条件(新居の家賃や立地/どうしても休めない日等)を確認し、
あとは基本的に自分の好きなように予定を立てて、
彼には最小限のことだけやってもらいました。
(大きな契約や決定はちゃんと彼の了解を得ました)

正直なところ「結婚」は2人のものなのに、私ばっかりがんばって・・・と思ったこともありますが、
人には向き不向きがあるし、何でもきっちり半分ずつ負担するなんていうのは難しいし、
できる人ができることをやるというスタンスでうちは上手くやってるんだからいいじゃないと、
思い直すことで乗り越えてきました。

たぶん、来年頭から予定している披露宴準備も同じような感じになりそうです。
でも事前に話をしてから進めるので、今回よりはスムーズにできそうかなとも思っています。

彼の言い方は悪かったかもしれませんが、
たまたまお互いの意識がズレてしまっていただけで、
本当はどっちが悪いと決められることではないんだと思います。
初めてのことであれば、知らないことがあっても当然です。

もやもやする気持ちはわかります。
でも折角のお祝い事だし、一生に一度の楽しいイベントですから、
「こういうのんびりしてる所も含めて好きになった人だから」と
潔く腹に据えて、彼に決定権を与えているようで、
実は選択肢は自分の好きなもの(都合の良いもの)ばかりという進め方で
いいんじゃないかと思います(^^)

あんまり無理しすぎない程度に、肩のチカラを抜いて、
適度にがんばってください!
お幸せに♪

まずはご結婚(ご婚約かな?)おめでとうございます。
つい先月に入籍し、来年秋に挙式披露宴を予定している者です。

披露宴会場の人数については他の方から詳しいアドバイスがあったので、
経験者でもない私からは、似たような話をご参考までに。

私のダンナとなった彼も、仕事はそれなりに忙しく、
基本的に休みは週に1日。それも仕事でつぶれてしまうことが多々あります。
また、無口というほどではありませんが、口数は少ない方です。
両親とは一緒に住んではいませんが、決して仲が悪いわけでは...続きを読む

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q結婚式の準備で彼と意見が合わない

結婚が決まり、いろいろと決めているのですが、
ことごとく彼と意見が合わず、険悪になることが度々あります。

やっぱり一生に一度という思いがあるからだと思いますが
4年以上付き合いましたが、こんなに意見が合わないことはなかったので、
大丈夫かな・・・と心配になってきました。

ゲストハウスの会場で、いろいろ自由がきくので、彼はいろいろな事をやりたいみたいです。
私は、会場自体が豪華で、見積もりも高かったので、シンプルな式をしたいです。

ちなみに彼がしたいことで、私がいらないと思うものは


(1)チェキで受け付けで写真をとってもらう。
or メッセージを書いて、ボードに貼ってもらう。
→招待客だった時は、めんどくさかったです。
後日、家にも飾らないと思うので・・・

(2)オープニングムービー
→プロフィールビデオ、とエンドロールがあればいらないかと。
彼はないと寂しいと言っています。

(3)デザートビュッフェ
→広い庭がとガセポあるのでしたいそうですが、11月下旬で当日は17時から披露宴なので、
寒いのではないかと思います。
それにお腹いっぱい人もいるし、外に出されるのも嫌な人がいるかと・・・

(4)撮って出しエンドロール
→とにかく高い。
私は前撮りの写真を入れて自作したいと言ったのですが、
当日の映像はみんなが楽しみにしているし、感謝の気持ちなので、自分たちで作ったらショボイと言われました。
(プロフィールビデオは自作でもいいそうですが)

ちなみに友達の式は10回以上参加しており、招待客の気持ちも考えているつもりなのですが、
ただのめんどくさがりとしか思えないのかもしれません。

自分がいらないと思ったら、それを口にしてしまうので、険悪になります。
私の言い方が悪いのでしょうが、どのように歩み寄ったら良いか分かりません。

みなさんも経験談でも良いので、アドバイスをお願いします。

結婚が決まり、いろいろと決めているのですが、
ことごとく彼と意見が合わず、険悪になることが度々あります。

やっぱり一生に一度という思いがあるからだと思いますが
4年以上付き合いましたが、こんなに意見が合わないことはなかったので、
大丈夫かな・・・と心配になってきました。

ゲストハウスの会場で、いろいろ自由がきくので、彼はいろいろな事をやりたいみたいです。
私は、会場自体が豪華で、見積もりも高かったので、シンプルな式をしたいです。

ちなみに彼がしたいことで、私がいらないと思うもの...続きを読む

Aベストアンサー

一昨年式を挙げたものです。質問者様とおなじようにゲストハウスで挙げました。

ゲストハウスってだけで高いですからねぇ。私達は最小限にしましたし、仕事関係、友人関係等で出席した披露宴をもとに、アドバイスしますと。。。


>(1)チェキで受け付けで写真をとってもらう。
質問者様のおっしゃるとおり!めんどくさいです。そして受付係が大変だし、混み合います。
そして、披露宴では友人だけでなく親戚仕事関係もいらっしゃると思うので、チェキって、、、

どうしてもであれば、二次会の受付時にしてはどうですか?友人関係が多いでしょうし。

>(2)オープニングムービー
プロフィールビデオとエンドロールするんですよね?いりますか?いらないと思います。
3つもスライド流す式は過去になかったかと思います。
プロフィールはプリントして、受付で席次表と一緒に配るくらいで十分だと。

>(3)デザートビュッフェ
寒いし、外に出ない人が多いと思います。年配者はお酒を飲んでるでしょうし、動きたくない
でしょう。ゲストハウスだからって、無理に庭を使う必要はないでしょう。
これは、確実に止めた方がイイです。

>(4)撮って出しエンドロール
これは私はやりました。式が神前式で身内しか参加しなかったので、披露宴でも式の様子を流して
欲しかったので。
けど、ほんと高かったです。今思うとなくてもよかったかなぁ。
あとで、記念にはなりますが、挙式~披露宴までビデオ撮りますよね?だったら後でなんか見やし
ませんね。
>当日の映像はみんなが楽しみにしているし
そうでしょうか?
感謝の気持ちを伝えたいなら、エンドロールで一人一人(またはテーブル毎)へのメッセージを
スタッフロールのように流したらどうですか?
テキストなら自作でも簡単でしょうし。


なんだか質問者様とほぼ同意見になってしまいましたが、結婚情報誌なんか見るといろいろ演出し
なきゃダメだ!って思うかもしれませんが、いくら一生に一度だからって必要以上にお金を掛ける
必要もないと思いますし、過度な演出は自己満足にしかなりません。
「なんだか、ごちゃごちゃ忙しくて疲れる披露宴だったねぇ」
と親類に言われるのがオチだと思います。

しかし、考え方を変えれば「結婚式準備なんてめんどくさい!」と思う男性が多いなかで、質問者
様の旦那様は張り切ってイイ式にしようとしてらっしゃるようなので、喧嘩をしてても進まないし
質問者様が引くことで丸く収まるのであれば、喧嘩してまで説得する必要もないかと思います。

頑張って仲良くイイ式にしてくださいね~。。

一昨年式を挙げたものです。質問者様とおなじようにゲストハウスで挙げました。

ゲストハウスってだけで高いですからねぇ。私達は最小限にしましたし、仕事関係、友人関係等で出席した披露宴をもとに、アドバイスしますと。。。


>(1)チェキで受け付けで写真をとってもらう。
質問者様のおっしゃるとおり!めんどくさいです。そして受付係が大変だし、混み合います。
そして、披露宴では友人だけでなく親戚仕事関係もいらっしゃると思うので、チェキって、、、

どうしてもであれば、二次会の受付時にしてはど...続きを読む

Qもう嫌だ!!結婚ってなんでこんなに揉めるの?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお金は、相手が6割出すのが普通」などまだ何も決まってないうちから家族(特に母親に)に怒り出す始末。彼の親も親で、「結納はしたくないし、今時する必要もない」など言ってるようですし、「披露宴の費用は、衣装代、メイク代など花嫁だけの費用はすべて花嫁持ち、共通の物は折半でと言います。」それは、そういうものかもしれませんが、私たちの地域は、周りに聞いてみると披露宴全体を半々というのが多いらしいです。出す私が納得しても家の父親は絶対納得するはずないです。最悪の場合、結婚も破談になりかねません。ちなみに、結婚式の費用は私は自分で出し、彼は親が出します。
一度、「私が出すのに、なぜそこまで披露宴の費用のことまで言うのか?」と父に言うと、機嫌が悪くなり母親にあたりちらし、母に申し訳ない思いでいっぱいになりました。どうすればいいでしょう?
そして、皆様は結婚することで揉めることはなかったですか?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお...続きを読む

Aベストアンサー

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」とうるさく言ってくるのが目に見えていたからです。

そして彼からプロポーズされ、初めて父にちゃんと紹介できる環境が整い(笑)「会ってほしい人がいる」と言ったら、それからが地獄のような日々が始まりました。言い分としては「俺は何も知らなかった。何にも知らなかったのにいきなり挨拶にきて『結婚させてください』と言われたって困る!会いにくるって一体何しに来るんだ!?」と怒り出す始末。それからは毎日不機嫌で関係ないことで母への八つ当たりが始まりました。結納のやり方も自分の希望があったようですが、封建時代を生きてきたような人なので「こういう風にやって欲しい。」などと素直に言わないので、何をどうしたいのが全く把握できず機嫌を伺いながら物事を進めるのが大変だったことを思い出します。

彼の両親はやりたくない派だったことも同じです。
結納が終わるまでは何度父と電話(私達は遠距離なので)で泣きながらの言い争いをしたか分かりません。
夜中わんわん泣き叫びながら喧嘩をし、本当に疲れてしまい、顔や目は腫れ上がりとてもじゃないが会社に行ける顔じゃなくなった日もありました。(普段めったに会社を休むことはなかった私でしたが。)

内輪の恥をさらすのもなんですがakiaki7777さんが「皆結構同じ道を歩くもんなんだな」と思って期を休めていただけたらと思って書きました。

あの結納までの日々は二度と経験したくないですが^^;、あれを乗り越えたからこそ挙式・披露宴当日は「やっとここまで来れた」という感動と達成感は生まれたのかもしれない、と今は思っていますヨ。

破談になんて絶対しないで下さい!というか絶対破談になんてなりませんよ^^!
おめでたいことなんですもの。
あなたと彼氏さんの幸せのための結婚です。
親のために結婚するじゃないんですから。

頑張ってください。応援してますよ♪

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」...続きを読む

Q彼と式場決めで対立してます!

来年春に挙式予定です。

いろんなブライダルフェアに行って、候補が二つあるのですが、彼氏と気に入った式場が分かれて対立しています!ちなみにゲストハウスです。

私が気に入った式場aは、
チャペルがステンドグラスでプチ大聖堂みたい!
駅直結。
庭がプール付きで広い。
料理があまり美味しくない。(でも、肉のランクを上げられますと担当に言われました。パンは美味しいんですけど(笑))

彼が気に入った式場bは、
チャペルは木のぬくもりと陽光サンサン自然な感じ。
駅からタクシーで10分もかかる。
庭はあるが小さめ。
アットホームな披露宴会場。
料理は普通に美味しい。
スタッフみんなが笑顔でフレンドリー。

私はやはりチャペルが素敵なaで挙げたいのですが(やっぱり女の子としてはチャペルって大事、ですよね?)、
彼は料理が美味しくてアットホームなbがいいってもめています。

でも、式場aでも、料理に意見をして改善すればなんとかなるかなっと思うし、駅から近いのもゲストに優しいからOKだと思うのですが、彼はbのアットホームでくつろげる空間と料理が気に入ったといって、駅からはタクシーチケットをみんなに渡せばいいじゃん、と言います。
私は駅からさらにタクシーって、たとえチケットがあっても、めんどくさいんじゃないかと思うのですが、ゲストからしたらどうでしょう?

ちなみに、式場aの方が30万くらい高いのも(お互い)気にしてます。

みなさんは、彼と式場で対立した事はありますか?
またそういう時どうしましたか?
あと、ゲストとしてはどっちの方が嬉しいですかね・・・。
なにかアドバイスがあればよろしくお願いします!

来年春に挙式予定です。

いろんなブライダルフェアに行って、候補が二つあるのですが、彼氏と気に入った式場が分かれて対立しています!ちなみにゲストハウスです。

私が気に入った式場aは、
チャペルがステンドグラスでプチ大聖堂みたい!
駅直結。
庭がプール付きで広い。
料理があまり美味しくない。(でも、肉のランクを上げられますと担当に言われました。パンは美味しいんですけど(笑))

彼が気に入った式場bは、
チャペルは木のぬくもりと陽光サンサン自然な感じ。
駅からタクシーで1...続きを読む

Aベストアンサー

>やっぱり女の子としてはチャペルって大事、ですよね?
分かります!
クリスチャンでもない(ですよね?)のに。とか、形だけを整えた偽者。等意見が有るのも承知してますが、小さい頃からの夢だったり憧れだったりして…素敵なチャペルで挙げたい!って分かります。

私は海外の海の見えるチャペルで挙げたかったのですが旦那サイドの反対(会社の人を招待したい。等明確な反対理由もなく未だに反対理由は分かりません)で諦めました。
当時喧嘩になりましたが結論が出ないまま旦那が親まで巻き込んでしまったので(旦那の親から直接海外は嫌だと言われ)結婚前に揉めるのも嫌で諦めた感じです。
その代わり国内(関東)で私が好きな所を選んでとなり、挙式した教会も素敵な教会だったのですが
お嫁さんが夢だと言ってる事をたいして考えもせず却下…。二人で結論が出る前に親に言うなんて…っと、暫くわだかまりになってました。
どちらで挙げるにしろきちんと納得行くまで話し合ってくださいね。

ゲストにとっては料理が美味しい方が嬉しのは確かです。
タクシーは直ぐに拾えて、チケットもらえるなら有りだと思いますし
ゲストとしてはbですかね。
でも食事に行ってる訳ではなくお祝いに行ってる訳ですから挙式される二人が幸が一番では無いでしょうか?

30万。もったいないと思うかどうかは人それぞれですよね。
やり直しは出来ないのですから一生悔やむ事を考えたら30万も安いかも知れませんし、新居や旅行にその分掛けた方が良いって思う人もいると思いますし。
30万って大金だけど、長い人生考えたら、案外無駄遣いしなければ貯められる金額では?とも思うし。
拘りの無い人は問題無いのですが、私同様質問者さんも結婚式に対する明確なビジョンと言うか拘り、憧れが有る様に感じましたので後悔しない様にやった方が良いのでは?と思います。

質問者さんがbも良いな。と思えてきたなら良いと思いますが
二つに拘らずNO14さんの言う通り庭付きの披露宴会場の有るホテルも有ると思います(数は少ないと思いますが)のでさがして見るのも良いのではないでしょうか?

>やっぱり女の子としてはチャペルって大事、ですよね?
分かります!
クリスチャンでもない(ですよね?)のに。とか、形だけを整えた偽者。等意見が有るのも承知してますが、小さい頃からの夢だったり憧れだったりして…素敵なチャペルで挙げたい!って分かります。

私は海外の海の見えるチャペルで挙げたかったのですが旦那サイドの反対(会社の人を招待したい。等明確な反対理由もなく未だに反対理由は分かりません)で諦めました。
当時喧嘩になりましたが結論が出ないまま旦那が親まで巻き込んでしまっ...続きを読む

Q意見の合わない二人。挙式についてアドバイスをお願いします。

今年度末か、来年の初めに結婚式を挙げようと思っています。私は「憧れのケアンズで挙式(家族同伴)、帰国後パーティー。」もしくは、「国内で親族、友人に見守られ挙式後披露宴」を考えていました。しかし彼は後になって
(1)飛行機に乗りたくない―→怖いから
(2)挙式には友達を呼びたくない―→恥ずかしいから
(3)パーティーは会費制で―→お金に気を使わせたくないから
・・・・と言うんです。(後で大喧嘩になってしまいました・・)
式は親族だけでしてパーティーに友人を呼んだら?って・・・。とりあえず話し合った結果近場のグァムかサイパンだったら我慢するとの事。でも、お互い100歩譲って・・仕方なく・・って感じで思いは複雑で話は進みません。お互いの両親には「私達で決める!」と言ってしまった以上、相談はしたくないし・・。
国内で式を挙げるのに友人を呼ばないなんて、私の周りには誰もいません。親族だけで挙式といえば和装になるのかしら? 正直、国内で教会式をするなら親族や友人に見守られてしたいと思っている私なのです。それがだめだからグァムやサイパンへ無理にでも海外挙式という事で自分をなっとくさせてる所もあります。何かいい方法はありますか?宜しくお願いします。ちなみに(2)についてはいくら説得しても無理でした。

今年度末か、来年の初めに結婚式を挙げようと思っています。私は「憧れのケアンズで挙式(家族同伴)、帰国後パーティー。」もしくは、「国内で親族、友人に見守られ挙式後披露宴」を考えていました。しかし彼は後になって
(1)飛行機に乗りたくない―→怖いから
(2)挙式には友達を呼びたくない―→恥ずかしいから
(3)パーティーは会費制で―→お金に気を使わせたくないから
・・・・と言うんです。(後で大喧嘩になってしまいました・・)
式は親族だけでしてパーティーに友人を呼んだら?って・・・。とりあえず話...続きを読む

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私が結婚する時と少し似てます。男と女では結婚に対する思い入れが天と地ほど違うので、私は時間も手間も趣向も凝らして思い出に残る日に、夫は皆がやる事なのでしかたなくするが、早くその日を過ぎ越したいとの思いから度々衝突しました。
なので、あなたの彼の意見もそんなところから出てきたのではないかな、と思いました。
ここで妥協して中途半端な式にすると一生後悔しますよ。(私がそうでした・・(泣))
恥ずかしいなんて言っても、結婚式そのものが男性には恥ずかしい事ばかりの事のようなので、いっそ彼には我慢しつくしてもらっては?多少恥ずかしくても、自分の大事な彼女の最高の笑顔が隣にあれば意外と「あれで良かったな」なんて後で言ってもらえるかもしれませんよ。

Q結婚式をしたくなくなってきました。(長文です)

悩んでいることがあり、皆さんのご意見を頂きたくて質問させていただきます。
私は新婦側です。

来年式(披露宴も)を挙げることになり、もう日取りも式場も決まりました。
両家の顔合わせも済みました。
ですが、徐々に結婚式(披露宴)をしたくなくなってきてしまいました。

その理由はいくつかあるのですが・・・。
(1)式の日取りが決まってから周りの友人がバタバタと妊娠発覚し、友人8人中4人が産後間もない頃の式となってしまって来てもらえるかどうかわからない事。
彼にも相談したのですが、日取りの変更は出来ませんでした。
ただでさえ友達が少ないのに、もっと減ってしまって寂しい式になってしまう不安と、「出席」という返事をもらっても本人や子供の体調で当日欠席になってしまうのではないか・・・という不安があります。
当日の開始までドキドキするのもストレスが溜まりそうです・・・。

(2)新郎新婦の招待ゲストの人数の差。私は片親のためその分親族も少ないです。
それに加えて(1)で書いたとおり友人の人数が減るかもしれない。
仕事も始めて1年足らずでの結婚となりますので(妊娠したら辞めるつもり)職場の人は呼びません。
一方新郎側は親戚も多く、職場の人も呼び、友人も多い。
結局予定としては新郎側50人、新婦側20人と随分偏りがあります。
式自体が新郎よりの式になってしまうんじゃないか、私のゲストも楽しめる式になるのかという不安があります。

(3)お金の問題。片親をお金の無い理由にはできないかもしれません。
家の格差が出たと言われればそれまでですが、彼の家は土地持ちで裕福な家庭だと思います。
最初にうちが「結納はしなくていい」と言いました。
すると「結納無し(結納金なし)ということでしたら、結婚式の費用はうち(新郎側)で持たせてもらいます」とありがたい言葉を頂き、そのつもりで新居(彼)・家具家電(私、お互い何も無いので全部1から揃えます)・新婚旅行(折半)の費用を取り決めました。
それなのに顔合わせの時になって、彼のお母様に「新婦の衣装代はそちらで持って欲しい」と言われてしまいました。
予定していた衣装は当日のWDとCD。前撮りの和装。(和装は彼の希望でウエルカムボードにしたかったそうです)
私の資金ではとても無理です。
顔合わせ以来、式に向けてのヤル気は落ちてしまいました。


私自身はどうしても披露宴をやりたいわけではありません。
昔は憧れもありましたが、こういう状況になった今は・・・。
私は会費制のパーティーみたいなものでも構わないのです。
でも彼は「仕事場の人・地域の人(田舎なので)にキチンとお披露目をしなきゃいけない。」という考えがあって、パーティーみたいな感じでは困るそうです。

準備にも身が入らず、日に日に憂鬱になっていきます。
私が甘えているのでしょうか?
読んで感じた事を書いていただけないでしょうか?
長文・乱文失礼致しました。
最後まで読んでいただいてありがとうございました。

悩んでいることがあり、皆さんのご意見を頂きたくて質問させていただきます。
私は新婦側です。

来年式(披露宴も)を挙げることになり、もう日取りも式場も決まりました。
両家の顔合わせも済みました。
ですが、徐々に結婚式(披露宴)をしたくなくなってきてしまいました。

その理由はいくつかあるのですが・・・。
(1)式の日取りが決まってから周りの友人がバタバタと妊娠発覚し、友人8人中4人が産後間もない頃の式となってしまって来てもらえるかどうかわからない事。
彼にも相談したのですが、...続きを読む

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ご結婚おめでとうございます。

既婚者で、披露宴ではいろいろ揉めたのでescf1さんのお気持ちが分かります。
まず(1)と(2)ですが、産後間もない方はたぶん無理なのではないか?と思いますが、他の4人のご友人は出席してもらえそうですね。色々披露宴に招待していただきましたが、友人が2人の時もあり、4人でも少なくないですよ。NO2さんと同じ意見ですが、欠席の方にお手紙をお願いすると良いですね。電報はこない場合もあるし、会場ではなく自宅に届けてくれる方もまれにあります。欠席の友人に「手紙を書いてもらえない?披露宴のなかで読んでもらいたいの。」とお願いしてみてはどうかな?披露宴で友人からの手紙って、感動すると思います。
また、新郎側50人、新婦側20人を気にしていらっしゃいますが、問題ないです。私の時は義母の強い要望で、旦那の叔父伯母・従兄(従姉)・従姉の子供数十人が出席し、ものすごく新郎側が多かったです。従姉の子供って旦那も会ったことないし…
出席した人が、出席者の人数を数えたり、干渉することなんてないですよ。

(3)は、新居(彼)となっていますが、彼負担でOKなのでしょうか?
家具家電は折半?彼負担? 
折半なら、家具家電は最小限で済ませば負担も少ないです。
最低限必要な物は、冷蔵庫・ガスレンジ・テレビ・洗濯機・布団・リビングテーブルくらいですよね。
冷蔵庫はお子さんが生まれた場合も考え大きい物がよいでしょう。(10~15万円)
ガスレンジは2万円くらい。
テレビも地デジ対応なら、巨大じゃなくてもいいじゃない?(お店で交渉してテレビ台無料でつけてもらおうよ)
洗濯機は2万~3万円の全自動で十分です。
布団はセシールとかの通販で買えば安いですよ。うちは旦那の寝相が悪いので、敷布団だけダブルを購入して、掛け布団は独身時代の物をそれぞれシングルで使ってます。寝返りうっても、掛け布団奪われないから、そのほうがいいよ。
ダイニングテーブルなんて必要? リビングに置くテーブル買えば、食事してテーブルの横でごろ寝できちゃうよ。ダイニングテーブル場所取るし。
絨毯敷くなら、ソファーは取り合えずいらないし、お尻が痛かったら座布団2枚購入すれば十分。リビングテーブル1万円。
賃貸物件に住むんですよね?だったら、家具は殆んどいりません。嫁入り箪笥とかドレッサー邪魔になります。
必要な時、必要な分、押入れ収納(プラスティック)を購入すればいい。

カーテンや絨毯も通販!安いし、荷物部屋まで運んでくれる!
何十年も使うものじゃないから、妥協できるし、引越しの時や結婚してから旦那さんの収入で買い換えればいいんじゃない?
初めにドン!と揃えても、意外に使わない家具多いから、最低限だけ購入して、生活しながら揃えればいいんですよ。

式の衣装は、式場の提携貸衣装だと、15万円プランで白ドレス+カクテルドレス+タキシードとかあるから、調べてみると良いと思いますよ。安いドレスを購入する手もあるけど、衣装の持込NGな式場や、持ち込み料(保管料)がかかる場合もあるので、購入する場合は式場への確認を忘れずに!

和装は…お金かかるから、彼に前撮りを諦めてもらう。のが一番安上がりですね。結婚半年のお祝いに和装を撮影に行ったらどうかな? 「披露宴の時は、ちょっと無理だから全部済ませて、生活が落ち着いたら和装の写真撮りに行こうね」とか話してみたら?

参考にはならなかったかもしれませんが、あまり落ち込んだりせず、前向きに考えてください。体に気をつけてくださいね。

ご結婚おめでとうございます。

既婚者で、披露宴ではいろいろ揉めたのでescf1さんのお気持ちが分かります。
まず(1)と(2)ですが、産後間もない方はたぶん無理なのではないか?と思いますが、他の4人のご友人は出席してもらえそうですね。色々披露宴に招待していただきましたが、友人が2人の時もあり、4人でも少なくないですよ。NO2さんと同じ意見ですが、欠席の方にお手紙をお願いすると良いですね。電報はこない場合もあるし、会場ではなく自宅に届けてくれる方もまれにあります。欠席の友人に「手...続きを読む

Q彼の両親が結婚式に口出ししてきます。

来年挙式する事が決まり、ぽろっと「式は神社でしたい」と彼の両親の前で口にしました。
一週間後には神社のパンフレット3つほど、集めてくれたようでご両親から送付されてきました。
その後、こちらが何も言わないうちにその中の一つへ下見に行ったようです。
その神社が気に入ったみたいで「仮予約したいけど良いか」と連絡がありました。

挙式は兵庫県、私と彼は広島県に住んでいるため、最初のうちは「助かるね」と話していたのですが・・・
下見に行った時点で「そこにしろって言うんじゃないか」と心配になり、
仮予約すると言われて「やっぱり・・・」と思いました。
結婚式は二人で決めたいので、そんな勝手に決められても、と困惑したのです。

仮予約の話は彼が遠まわしに断り、実際に二人で下見に行き結局別の神社に決めました。
その後、支払金の一部をご両親が直接払うと言い出したり(すぐに行かれたようです)、
引き出物に鯛のお頭をつけたいと言われたり、
私(新婦)側の親族のホテルを仮予約したりと勝手に動いているようです。

私はうちの親族がどのホテルに泊まるかも決めていませんし、
北海道の出身ですので生ものを引き出物につけられても困ります。
なんだかそういう無茶を言われるたびに迷惑しています。
最初は「親切でしているのだから」と思うようにしていましたが、
こんな事が何度も続くと「頼んでないのに勝手にされている」と思うようになってしまいました。

彼には、下見に行くらしいと聞いた時から、それってそこでやれって事なんじゃない?自分たちで決められなくなったら嫌だよと言いましたが「大丈夫大丈夫~」と笑って済ますだけです。
式場を決める時も、自分たちで決めたいからとハッキリ今言わないと、
これからもずっと向こうが口出してくるよ、私たちの式じゃなくてあなたの親の式なの!?と言って何度かケンカになりましたが、
彼は親の意見を断りもしません。
なぜ断らないかの理由も話しません。
結局、私一人が困っているだけのようです。

ご両親からメールで「神社に行く時は同行しますのでそのつもりで」と送られてきました。
打合せに行く予定なのですが、同席されたら私は立場上反対意見は言えません。
なので、それも断って欲しいと彼に話しましたが、いつもの調子で「大丈夫」と言うだけです。

それで腹が立ってしまい、何が大丈夫なの!あなたが自分達でやるって言わないから口を挟んでくるでしょう。私が最初に心配したとおりになったでしょ!というような事を話し、更に「迷惑だって言ったの?」と聞くと「迷惑だと思っていない」との事。

それで気づいたのですが、彼の実家はすごく過保護みたいなのです。
彼は自分の意見がない、と自分で言っていましたが、おそらく子どものやる事になんでも親が手を出しているせいでしょう。
神社に同行することも、普通なら打診してくるはずなのに「同行します」と断言した書き方でした。
息子の都合などおかまいなしです。
彼の親が言った事を私が断ってよ、と言っても断らないのも、
そういうしつけをされてきたからではないかと思います。
彼自身は親にベタベタしているわけではないのですが、妙に気を遣う感じです。
親は、子離れできていないみたいです。

彼が「迷惑じゃない」と言ったのを聞いて、もうなんだかそこで終わってしまった気がしました。
彼と、彼の親の3人でセッティングした式に私が参加だけしようか、などと諦めの気分もあります。

式の費用の事はほとんど決めておらず、彼の親がだいぶ出したいような感じでしたが、そこは私が「親に出してもらったら口も出してくるから」と彼に言ってあるので二人の貯金が主かと思います。
ちなみに私の親は「招待される」といった感じですので全く口は出してきません。お金は出してくれると言ってますけど・・・

まだ式の打合せはしておらず、これから彼に何をどう話せばいいのか、黙って向こうの望む式にすればよいのか、でもそうすると結婚してからも何かと干渉されそうで嫌な気持ちもあります。
どうすれば良いのか全くわからず困っております。
私の落ち度も含めなんでも良いので意見を聞きたいです。

来年挙式する事が決まり、ぽろっと「式は神社でしたい」と彼の両親の前で口にしました。
一週間後には神社のパンフレット3つほど、集めてくれたようでご両親から送付されてきました。
その後、こちらが何も言わないうちにその中の一つへ下見に行ったようです。
その神社が気に入ったみたいで「仮予約したいけど良いか」と連絡がありました。

挙式は兵庫県、私と彼は広島県に住んでいるため、最初のうちは「助かるね」と話していたのですが・・・
下見に行った時点で「そこにしろって言うんじゃないか」と心...続きを読む

Aベストアンサー

とてもお気持ちわかりますよ。

でもね、(否定ではないので落ち着いて読んでくださいね。)
結婚したらそれこそ切っても切れない仲。家族になるのですよ。
だったらうまく結婚式を乗り切るよりも今後の事も考え
しっかり話す嫁になるか、しっかり間に入ってくるよう
旦那様をコントロールするか・・・

それらが出来ない、もしくは他の良い方法もないのなら
結婚式の後の結婚生活はどうするのかを落ち着いて考えるいい機会です。

親御さんとうまくやるのもよし。
あなたがご両親と対等に話す人になるもよし。
(ただし、お相手は仮にも義理の両親になりますから敬意を払って
ちゃんと大人の会話をして下さい。最初から喧嘩ごしにならないように。。ご質問者様は聡明そうな方とお見受けしますから余計なお世話と思いますがその点だけはくれぐれもご留意下さい)

すごく当たり前の事。
でも結婚式はスタートに過ぎません。
でもあなたの今までの人生で多分1・2番目くらいになる
最高の日です。それは間違いありません。

すごく古臭いですが、やっぱり結婚って家同士。
もちろん夫婦になる二人の意思の元に成り立つ家族関係ですが
それでもあなたは嫁に行く立場。
私もそうでした。
幸い、私の義両親はとても穏やかでいつも私達夫婦を尊重しつつ
助言してくださいます。とても尊敬出来る両親です。
でも私がもしも横柄な態度で両親を尊敬しているとは思えないような
発言・態度だったら・・・
そこまでお人よしでお嫁さんを可愛がってくれる人なんてなかなか
いないと思います。
お互いに尊重しあい、時には苦言も呈することが出来る。
そんな仲を築き上げて行けたらいいなと私は常に考えています。
考えたくないですし、いつまでも元気で居て欲しいですからこういう話は嫌ですがやはり現実問題として今後介護なども発生する事があるでしょう。
だからつまらない日常会話でもたくさん話して相手を、お互いを
知る必要があると思います。

読ませて頂いた内容では、私も行き過ぎているな・・と
感じましたが、そのくらい旦那様となる息子さんを愛していて
ちゃんと育てられたご立派な親御さんなのだと思いますよ。
旦那さんも自分の両親を否定するような人だったら嫌じゃないですか?
でも間はうまく取り持って欲しいですよね。
だとしたらあなたが色々と彼に「あーして、こーして、お義母さんにこう言って」というよりも
「義母さんも色々と考えてくれていて嬉しいな」とまずは肯定してみてはいかがでしょうか?
あなたは意見しているだけのつもりでも彼にとってもしそれが親の批判と捉えられたら・・それはあまり気持ちの良いものではありませんよね。
でもあなたが少し親御さんを立てて・・つつましく・・してみてはどうでしょう。
その時に彼が「本当にいいのか」とかあなたに何も気遣ってくれないようなら少しばかり問題かもしれません。
あなたが無理していないか?気遣える人になって欲しいですよね。
だったらこう言いましょう。
「本当はね。○○が良かったんだよ。でも気持ち良くお付き合いしたいしあなたのお母様だから反対もしたくなかったの。でも覚えておいてね。これからも私は否定しないけど私は○○と思っているから。」
と彼に伝えて下さい。

とても時間のかかる作業ですが、彼と一緒になりたくてその夢が
叶おうとしているのでしょ?
だったらこのくらいの覚悟ありますよね?
それがなくて何も苦労せずに家庭を築けると思いますか?
多かれ少なかれみんな何かしら努力しています。

そのあなたの覚悟についてもう一度落ち着いて考えてみてください。
要は結婚式で全て終わるわけではありません。
とても晴れやかで一番大切な日となるでしょう。

でも大変なのはそれから。
あなたの気持ち一つで結婚式は絶対に良いものになります。
幸せな結婚式、結婚生活をお祈りしています。
長文失礼しました

とてもお気持ちわかりますよ。

でもね、(否定ではないので落ち着いて読んでくださいね。)
結婚したらそれこそ切っても切れない仲。家族になるのですよ。
だったらうまく結婚式を乗り切るよりも今後の事も考え
しっかり話す嫁になるか、しっかり間に入ってくるよう
旦那様をコントロールするか・・・

それらが出来ない、もしくは他の良い方法もないのなら
結婚式の後の結婚生活はどうするのかを落ち着いて考えるいい機会です。

親御さんとうまくやるのもよし。
あなたがご両親と対等に話す人にな...続きを読む

Q婚約指輪のダイヤが小さくて泣いてしまいました

私は22歳。彼氏は25歳。彼氏は社会人二年目です。

婚約指輪をもらいました。
TIFFANYの婚約指輪で0.24カラットです。

ダイヤが小さくてショックで泣いてしまいました

私は結婚式もこだわらないため喫茶店とかカフェで簡単な式でいいよねって彼と話してたし

結婚旅行も得にこだわらないし、

こだわったのは婚約指輪だけだったんです。

それに二人共子供苦手なので将来的に子供を産むつもりもありません

なのに婚約指輪のダイヤが小さくてすごくショックで過呼吸になるくらい号泣してしまいました

私の母やおばあちゃんは婚約指輪のダイヤ小さいねとかって批判してくるようなタイプの人です

きっと言われるんだろうなって思うと辛いし

私はホワホワしててすごく女の子っぽいタイプなため(自分では思いませんが周りからそう言われます)女性から結構揚げ足をとられることも多かったです。

例えば彼氏の話しをしばらくしないだけで「最近話ししないけど別れたの?」とかって少し面白そうに言われたり

彼氏がドンキでGUCCIの時計を買ってくれてつけていたら「その時計かわいいね」と褒められました

そしたら一緒にいた女友達に「でもドンキのでしょ」とかって言われたり他にも女性から結構揚げ足をとられる発言をよくされてきました

だから自分に自信がないし、どうせダイヤの指輪つけてても「ダイヤ小さい」と親やおばあちゃんや周りの女性から言われるんだろうなと思い

ショックで泣いてしまいました

ダイヤが小さいのも嫌だしそんな事で泣く最低な自分はもっと嫌です

自分に自信がないため小さいダイヤをつけてたら余計自信がなくなりそうです

あと、予算35万くらいと言っていたのに買った指輪は全部で30万くらいみたいでした。

一生に一度の婚約指輪なのにそんなとこケチるなんてひどいと彼に対して思ってしまうし

もうどうすればいいのかわかりません

私は22歳。彼氏は25歳。彼氏は社会人二年目です。

婚約指輪をもらいました。
TIFFANYの婚約指輪で0.24カラットです。

ダイヤが小さくてショックで泣いてしまいました

私は結婚式もこだわらないため喫茶店とかカフェで簡単な式でいいよねって彼と話してたし

結婚旅行も得にこだわらないし、

こだわったのは婚約指輪だけだったんです。

それに二人共子供苦手なので将来的に子供を産むつもりもありません

なのに婚約指輪のダイヤが小さくてすごくショックで過呼吸になるくらい号泣してしまいま...続きを読む

Aベストアンサー

是非、彼のことを大事になさって下さい。

よく、「婚約指輪は給料3ヶ月分」なんて言いますが、
あれは指輪屋さんが高い指輪を売りたいが為の
キャッチコピーみたいなものです。

また、雑誌もほとんど広告のようなもので、
披露宴など結婚がらみのいろいろなところで
お金を使ってほしいという思惑で
記事を書いている部分があります。

ですから、ブライダル雑誌を読まれるときは
そう言った部分を割り引いて考えて下さい。

「普段しないから」などといって、
婚約指輪を省略するカップルも多い中、
当初予算より値が下がったとはいえ、
30万もの婚約指輪をしてくれたということそのものが
あなたに対する彼の気持ちだと思います。

100組いたら100通りの結婚の仕方があるので、
周りと比較してもそれは意味のないことです。
周囲の目などは気にせず、
その気持ちに向き合ってあげて下さい。

その上で1つアドバイスですが、本屋さんに行き、
結婚準備の「書籍」を1冊買い、2人で読んでみると良いと思います。
(冠婚葬祭コーナーに置いてます。まずは立ち読みでも良いです。)

本であれば、式場の広告などがない分、
高い・安いなどに踊らされることなく、
結婚のためにすべきことが分かると思います。
(勉強は嫌いかも知れませんが…笑)

今までのお礼を見る限り、あなたなら大丈夫です。
応援してますので是非、幸せな結婚生活を始めて下さいね。

是非、彼のことを大事になさって下さい。

よく、「婚約指輪は給料3ヶ月分」なんて言いますが、
あれは指輪屋さんが高い指輪を売りたいが為の
キャッチコピーみたいなものです。

また、雑誌もほとんど広告のようなもので、
披露宴など結婚がらみのいろいろなところで
お金を使ってほしいという思惑で
記事を書いている部分があります。

ですから、ブライダル雑誌を読まれるときは
そう言った部分を割り引いて考えて下さい。

「普段しないから」などといって、
婚約指輪を省略するカップルも多い中、
当初予算よ...続きを読む

Q婚約中なのに、不安で寂しくて辛いです

7月に入籍、10月に挙式予定になっています。私は30代前半、彼は3歳年下の20代後半です。結婚前提で付き合い始めて、約半年でプロポーズされ今に至ります。
両家両親への挨拶は済み、来月結納予定です。婚約指輪も頂き、式場の予約も済ませています。
プロポーズされて少し後までは、彼からも連絡をくれて、不安になることはありませんでしたが、徐々に連絡頻度が減ってきており、用事がなければ全く連絡なし、LINEもかなり長時間未読になる事が増えています。お互いの家は公共機関で1時間程度なのに、最近は会う頻度も月に1~2回です。(以前は月に3~4回)
結婚式の話などで喧嘩したりなどもありません。
彼はまだ20代ですし、プロポーズして後悔しているのでは、そのうち破談になってしまうのではとすごく不安です。
ここで検索してみると、婚約期間中で連絡頻度を気にしたり、私の様に不安になっている方の質問はあまりないように感じました。婚約したらこんな状況でも普通は安心するものですか?私は不安で辛いですが、彼にも言えずにいます。
長文になってしまいすみません。アドバイスよろしくお願いします。

7月に入籍、10月に挙式予定になっています。私は30代前半、彼は3歳年下の20代後半です。結婚前提で付き合い始めて、約半年でプロポーズされ今に至ります。
両家両親への挨拶は済み、来月結納予定です。婚約指輪も頂き、式場の予約も済ませています。
プロポーズされて少し後までは、彼からも連絡をくれて、不安になることはありませんでしたが、徐々に連絡頻度が減ってきており、用事がなければ全く連絡なし、LINEもかなり長時間未読になる事が増えています。お互いの家は公共機関で1時間程度なのに、最近は会う頻...続きを読む

Aベストアンサー

おばさんです。お礼をありがとうございます。

今の不安はマリッジブルーなんだと意識することで、もうほとんど解決したも同然。

今の不安は根本に何か問題があるからじゃなく、単に多くの女性がかかるマリッジブルーからくるもので、今だけのものなんだと、意識することが大事だよ。
あまり深刻に考えすぎると、もったいないよ。
プロポーズしてくれた彼を信じて、ときを待とう。

でも、今の不安は、潜在的には貴女の中にあるのも事実。
生まれた環境も、育った環境も全く違った二人なのだから、考え方、感じ方だって同じだなんて限らない。
だから、<素直に気持ちを伝えていく>ことが必要になる。
<貴女自身>をわかってほしいためと、<彼自身>をわかっていくために。
でも、無理して意見を合わせる必要まではないんだ。
お互いの意見を知っていくだけで構わないんだ。
あとは<夫婦>としてすり合わせていけば良い。

それが夫婦を築くということ。

そのためには、自分の思いを上手に彼に伝えていく<工夫>も大事だね。
だから…ぶつけるんじゃなく、我慢するんじゃなく…<会えなくて、さみしいな…>と、甘えてみる。
さみしかったら、素直にさみしいと甘えてみよう。
彼が忙しくてどうしても時間が取れないなら、それなりの言葉を返してくれるんじゃないかな。
素直な言葉を交わすことで、二人の距離をさらに縮めていこう。

黙っていたら…気持ちは伝わらないよ。
やさしく言葉に乗せて気持ちを伝えていこう。

さて、年齢。
これは全く気にする必要なんてない。
貴女が気にしたら、それは彼に伝わってしまう。
貴女が気にしなかったら、彼は気にしないよ。
だって、そこのところも、う~~~んと考えて…彼の中で<答>を出した結果が<プロポーズ>なんだもの。
ちなみに…うちも4歳差です(笑)

お幸せにね!!!

おばさんです。お礼をありがとうございます。

今の不安はマリッジブルーなんだと意識することで、もうほとんど解決したも同然。

今の不安は根本に何か問題があるからじゃなく、単に多くの女性がかかるマリッジブルーからくるもので、今だけのものなんだと、意識することが大事だよ。
あまり深刻に考えすぎると、もったいないよ。
プロポーズしてくれた彼を信じて、ときを待とう。

でも、今の不安は、潜在的には貴女の中にあるのも事実。
生まれた環境も、育った環境も全く違った二人なのだから、考え方、感じ方...続きを読む


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