はじめて質問します。22歳の専門学校生です。
 
付き合って3か月の彼氏がいます。
彼は以前は女遊びが激しかったと自分で言ってしまうような人です。しかし私と付き合う時に、「もう結婚も考える年だから絶対に真剣に付き合う」と言ってくれました。寂しがり屋で連絡もマメにくれ、自分の気持ちを言葉にしてくれる人なので、愛されている実感がありました。大学を卒業したら結婚しようとも言ってくれました。

しかし、最近急に冷たくなり、連絡も義務的なことのみになりました。
彼は「携帯電話を見られてもいい」というタイプの人だったので、つい見てしまいました。すると私と別れたと言って、他の女の人を口説いていたメールを発見してしまいました。結局くどきは失敗に終わったようです。同時期に私が(メールのことは言わず)「あなたの気持ちがわからなくて不安だ」と告げたこともあり、彼の態度も普通になりました。

他にも、職場の女友達に「あの人かわいい。メールしたい。」など、彼女がいない態で女性を紹介するように頼んでいるメールもありました。今度飲み会があるようなので、新たな出会いがありそうで不安です。

私が浮気を疑っているのを彼も感づいていて、「心配しながら付き合っていても楽しくないから、やめて。浮気なんて絶対しないから安心して」と言われました。(口がうまいんです)

最近ではケータイの2in1の機能にも興味を持っているようです。

彼は単なる浮気をしようとしているのか、それともいい人ができたらそっちに乗り換えようとしているのでしょうか?
 
私はどんな対応を取ったらいいのでしょうか?
別れてしまうのが一番いいとは思うのですが、やはりまだ彼への気持ちが強く、少しでも優しくされると、「別れたくない」と思ってしまいます。
しかし、不安でご飯が食べられなかったり、夜眠れなかったりと、日常生活にも支障が出てきてしまっていて、困っています。
どういう気持ちでいれば、落ち着いて生活できるでしょうか?

長々と拙い文章ですみません。

A 回答 (6件)

こんにちは



No.3のご回答者様のコメントが自分にグサリときて
状況こそ違うけど同じ悩みを抱えているだろうと思い僭越ながら…

「○○が一番いい」「最後は○○に戻る」
そうごにょごにょ(←この表現イイです!)言われ続けた経験者です^^;

彼の事が好きだから、
彼の言う事を真に受けてしまうんですよね
というか、信じたい気持ちがそうさせてしまう…
心の中では疑っているのに…
そのうち、信じられない自分が悪い…と私は自分を責めるようになっていました
質問者様はそうならないでくださいね!

彼の事が好きだから、
別れた方がいい とか
別れないなら割り切ること とか
頭でわかっていても、他の人からアドバイスもらっても
心がついていけないでしょう

それで苦しいなら、とことん苦しむしかないです
苦しんだ先にどんな思いがあるかわかりません
「こんなダメ男 ありえない!」と見切りをつけられるか
「それでもいいから一緒にいたい」と思うか
他にも行き着く境地はあるかもしれません
でもいつか何かが見えてくると思います
ハッキリしてなくて漠然とした思いでも…
それが世間一般的には道理が通ってないことだとしても…
自分の気持ちが見えてきたら、後は苦しみから抜けるだけです
自分で自分を動かす形になると、同じ行動をとっても気持ちが楽ですよ

今はこのままでも、別れても、質問者様が落ち着いて生活できるといえる状態になるのには時間がかかるんじゃないかな

私は食べられない眠れない、出勤しても入り口で引き返してしまう…というようなおかしい状況になり、精神的にマイって1週間で7キロほど落ちました
痩せたというよりヤツレタですね
彼を信じ切っていたので、自分の世界が何もかもおかしくなっちゃったんです
何も無くても気付けば自然に涙出たりしますよね…
周りからはラブラブだと思われてただけに誰にも相談できず
一人で思いつめていましたが、バレバレですよね…
そんなどん底の苦しみが半年、
そこから自分の気持ちが見えてきて少し動き出して2年、
結局彼と別れる道を選んでそれでも自分なりの彼とのスタンスを作り上げて1年半、
それだけの時間が必要でした
というより、今でもその時間は続いているような気がします
(裏切られ傷付けられましたが、それ以上に彼の存在が私には大きいと思っています)
周りから見たら、そんな男に費やす時間がもったいない!そのものの時間をこんなに使ってしまいました
ですが、私には必要でした

質問者様の性格にもよるかと思います
さっさと行動をおこして、自分で自分を前に進める(気持ちは後からついてくる)のもいいでしょうし、
私のように自分の気持ちが行動を決めてくれるまで時間をかけるのもありかもしれません

今の彼の様子を考えるとそんな悠長にしてられない!というなら
ハッキリ言っちゃってもいいんじゃないですか?
ハッキリしないまま泣き続けている間に、
他にいい人見つけたから、サヨナラって言われたらもっと凹みそう…

何にしても貴方が落ち着いた生活をするためには貴方が納得できるのが一番じゃないかな^^
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私自身、「もう別れちゃおう」と思ったり、「やっぱり好き」と思ってしまったり…。とても不安定な状態です。
でもいつかのこの状態を抜け出して、自分なりに結論を出せる日が来ると信じて頑張ります!

お礼日時:2009/05/23 12:50

浮気をする人の奥さん、恋人になるには、浮気を奨励できなければ無理です。


浮気はギャンブルやスポーツ、映画、ドライブ、などなどと同じ、趣味、生き甲斐の分野に分類され、人間がストレス解消、リフレッシュのためにはかかせない必要不可欠なもの、と考えられるようにならなければ、ムリです。

でないとヤキモチをやいたり、慰謝料を請求したい気持ちになったりするでしょ?なぜ、あえてそんな思いをするのをわかっていて、その人が自分一人だけになってくれるなんて、ありえない期待してわざわざ傷つこうとするのかわからないです。相手に浮気をしないでほしかったら、それまでに浮気をしたことのない人を選ばないと。一生浮気しない男の人もいますよ。それはたしかに浮気性でモテモテな彼より、魅力が少なく、女扱いにたけていなく、甘い言葉やらをくれるのがへたくそだろうけれど。
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私も22歳のころに浮気性の人と付き合っていました。



彼は女たらしで評判だったのですが、自分と付き合いだした時期から少し落ち着いたらしく、すごいねーと周りに言われて、浮かれてました。

でもしばらくしたら、やっぱりポロポロ出てきて。
3年間くらい付き合って、私はすごくのめりこんでたし、彼の態度はあまり変わってないように思えたけど、裏ではどんどんヒドくなってたみたいでした。

結構ヒドかったです。
浮気なんてしょっちゅうだったし、携帯は元カノ専用のをこっそり持ってたし。
別れ話を自分から持ち出してみても、やっぱり別れたくなくてもがいて。
すごく傷きました。
でも次の彼氏が割りと早くできたら、ものすごい怒り狂ってずっと電話かかってきてました。

今思うと若かったなと思います。
それに、彼と付き合ったことで男の子を信じてあげれなくなりました。
でも、いい経験だったーって今では笑えます。

別れることはものすごく辛いし悲しいけど。
でも、離れることが自分のためになると思います。
もしこのまま付き合い続けても、彼が変わることは無いと思います。

結局、決断するのは自分だし、キツい思いするのも自分です。
納得いくまで考えて、後悔のないようにしてください。
頑張って。
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この回答へのお礼

自分以外にも同じような経験をしている人っているんですよね。
自分だけが苦しいような気がしてしまっていて…
長い目で見れば、きっと人生の貴重な経験ができているんだと思います。
心のどこかに冷静な自分がいて、「浮気症は治らない」ってことも分かってるんです。だんだんその気持ちを大きくしていって、さよならがいえるようになりたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/23 12:55

>寂しがり屋で連絡もマメにくれ


>最近急に冷たくなり、連絡も義務的なことのみになりました。
連絡が減った分だけ、別の人に連絡しています。気持ちもいっています。

>、「もう結婚も考える年だから絶対に真剣に付き合う」
絶対を使うのは、本当にしない人か、絶対をその場限り乗り越えるだけの手として使う人のどちらかです。
彼は後者ということがわかります。彼が絶対を使った時は気をつけてください。彼の【絶対】は「(結果的に)する」です。

>心配しながら付き合っていても楽しくないから、やめて。
これは心配しながら付き合っていても【俺がorお互い】楽しくないから、やめて。という意味です。

>「浮気なんて絶対しないから安心して」
絶対がまた出ましたね。イコール「(バレないよう気をつけながら)する」なので覚悟しておいて下さい。


>(口がうまいんです)
違います。「本気だ。絶対。真剣に」など、普通の人がここぞという時しか使わない言葉が相手を信じさせるんだと知っているだけ、多用しているだけ。

というか、もうすでに、アナタは浮気しても何だかんだ言えばごまかせるタイプだと判断されていますね。

彼はアナタと結婚しても、必ず浮気します。ごにょごにょ言って乗り越えればいいんですから。またはごにょごにょ言ってる間に失敗して「やっぱりお前が一番だ」なんて言えば丸く収まりますよね。

アナタは結婚後、浮気をされても黙認するタイプですか?
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この回答へのお礼

冷静な判断ありがとうございます。
たぶん私は彼に「浮気をしてもごまかし通せる相手」だと思われています。
そんなんじゃだめですよね。幸せな結婚生活送りたいですもん!
将来を考えたとき、こんな思いを一生続けるのは絶対に嫌だと思いました。

お礼日時:2009/05/23 13:00

浮気をしようとしているのか,乗り換えようとしているのかは分かりませんが,確実に言えることは「彼はあなたの気持ちを考えず,自分の気持ちばかり優先している」ということです。


経験からいくと,そういう男性はどんだけ言っても絶対に性根は変わらないです。どれだけ注意しても,頑張っても,残念ながら質問者さんの努力は報われません。
本当は,とっとと三行半つきつけて別れてしまうのがよいと思うのですが,好きって気持ちは正直なかなか捨てきれないものですから,心の片隅にこの人はこういう人なんだ,どうしようもないやつだ,くらいの客観的な心を持って付き合うのをおススメします。
ダメな男にのめりこんでも良いことないですよ!
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気持ちは分かりますが、自分さえ我慢すれば…なんて考えてません?


共依存になっちゃいますよ?
>「もう結婚も考える年だから絶対に真剣に付き合う」
といって舌の根も乾かぬ内に、浮気してるって事はその場限りのウソって事でしょう?
この手の人はもう直らないと思いますよ。
私の父もそうでしたし、友人にも同じような人がいました。
信頼できない人間と付合っても貴方が傷つくだけだと思います。
今は辛いかもしれませんが、まだ傷が浅くてすむ内に分かれた方がいいと思います。
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この回答へのお礼

考えてました…。自分のところに帰ってくるなら自分が平気をよそおってればいいって。
浮気症は治らないと聞きます。やはり1度疑いを持ってしまうと信頼関係を築きなおすのは難しいですよね。
付き合いが長くなって傷が深くなる前に…ですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/23 13:04

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