30代女性です。

今、私には付き合って2年、1年以上一緒に住んでいる彼がいます。
私は、今まで、好きだ・幸せと思える人と一緒にいても、「結婚したい」と思ったことがなく、結婚自体がよくわからないまま、今まできました。※うちの両親の仲がよくない家庭環境で育ったのも影響してるのかな、と思います。
しかし、30を超え、出来れば一生のうち、子供を授かりたいと思いはじめ、子供を作る前に、今の彼と結婚を、と思ったのですが(親の希望を叶えたく)、彼とすでに一緒に住んでいるせいか、彼の良い面含め、同じように悪い面をたくさん見てきた分、どうしても絶対彼と一生を添い遂げたい という気持ちになれません。
今一緒にいる彼への気持ちは、恋人・ラブラブという関係よりも、同居人・同志という感覚に近いです。(結婚して40年くらいたったような気持ち。)
ですので、最近結婚した幸せそうな新婚カップルをみると、私のような感覚のまま結婚するのは大丈夫かな、と自分と相手との関係に疑問を感じることが多くなりました。
ちなみに、彼の結婚への考え方は、結婚はイベントで、大事なのは相手を想う気持ちなので、結婚というものを踏まえずに、自然に子供ができるようなことになっても問題ないと考えているようです。
私も先に子供ができたほうが、踏ん切りがついていいのかな と考えてしまいます。でも今は、彼と結婚したいという気持ちが曖昧なので、子供も作らないようにしている状態です。

彼は、子供ができたらとてもよい父親になってくれると私は思っているので、もっと彼のことを前向きに考えたいのですが、良いアドバイスをよろしくお願いします。
私は、ラブラブになりたい というよりも、本当に結婚して40年たったころ、この人と結婚して良かった!と思えるようになっていたいです。
一緒に人生を共にする人をどう見定めればいいのかについても、ご意見いただけたら、有難いです。

できましたら、結婚10年以上の年配の方々の意見を聞きたいです。よろしくおねがいします。

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A 回答 (4件)

結婚して25年ですけど、新婚当時よりも今の方が仲が良いです。


若い頃は互いに角があって傷つけ合うことも多かったですが
それを互いに恐れないで、ぶつかりあって、今ではすっかり
角が取れて、柔らかくて丸いボールが触れあうようにいい感じです。
熟成ってこういうことを言うんだなと思います。

ちなみに私は「この人と幸せになりたい」と思ってダンナと結婚した
のではなく「この人とだったら苦労しても面白いだろうなあ」と
思って一緒になりました。娘が二人いますが子ども達にも、共に
苦労をすることが楽しい相手と結婚して欲しいと思います。

幸せになろうね、なんていうのは魅力的ではありません。
幸せは「それを感じる心があれば」いつでもどこでも誰でもそれを
得ることは簡単です。

40年経った時のことなど想像してたらそりゃもう、一生結婚なんて
決断出来ないと思いますよ。こういうのは少しずつ時間を積み上げて
積み上げて積み上げて…の話ですから。逆に言えば、毎日を大事に
していれば40年どころか100年後だって良い夫婦でいられるはずです。

家があって、子どもがいて、温かい食卓があって…こういうことを
想像してもあんまり意味がないと思います。私は例えばダンナに仕事が
無くなって貯金もなくなって「米がないけど、パンの耳でも良い?」って
場面を想像したとき「そういうのも面白いかも」と思いました。実際に
転職が多かったので、不安定な時期もたくさんありましたけど二人で
やっていけばなんとかなるわよ~って、そんな気持ちで乗り切りました。

あんまり参考にはなりませんが、結婚は幸せへのゴールではなく
不幸の始まりみたいな物でもありますから(笑)人生の荒波をふたりで
手を離さず乗り越えるのは素敵なことです。何か迷っているなら少し
視点を変えて「この人と苦労して面白いかな」というのを考えるのも
良いと思います。私はダンナに対して不満も大嫌いなとこもたくさんたくさん
ありますが、それも全部まとめて愛してます。「めっちゃむかつくけど
そういうとこも好き」ってよく言いますよ(笑)

質問者様ももっともっとぶつかりあって、本音を出し合って、そこから
得る物を大事にして欲しいですね。人と比べるのは無意味です。
親もそうです。親がこうだったから…と思いこむのは良くないです。
質問者様は質問者様の人生を生きるのですからね。形なんて人それぞれで
いいんです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます!
確かに今の私の場合、お互いの角がぶつかっているような気がします。
彼は、バカがつきそうなくらい正直で何でも言ってくるので、私のような我慢してしまうタイプ(事を荒立てたくない平和主義なので・)には、本当にムカついてどうしようもなくなる部分があるのですが、自分ももっと正直にぶつかっていけば、お互いもっと理解しあえるようになるのかも・と思えました!
今、彼も無一文の状態から最近仕事に就いたので、本当にパンの耳になりかけたし(カップヌードルですみましたが 笑)、またそんな状態になったら・・という不安もありますが、これから本音でぶつかって、彼のことをもっと受け入れられたらいいな と思いました。そしたら、自然に結婚に前向きになりますかね?!

お礼日時:2009/05/24 10:36

この世で女と男が出会い、友人となり、親友、恋人を経て、結婚前後から、>同志。

。。となって、年月を経て、やがて、同士になるのではないかと思っています。

ご質問を読んだ限りですが。。。
ご自身の状況を理性的に把握いらっしゃるようですし、彼(同居人?)も同志であれば、迷う事はないのでは。。。??
お二人は、既に事実婚の状態にあるようですし、後は、お二人が、今後の目標を立て、ご自分達の人生を協力して築いて行けるかどうか?が鍵だと思います。
最初は、詳細な工程表がなくても、共通目標(お互いに、多少の麗しき誤解が含んでいても。。。)を確認出来れば、その時々の状況を見極めて、議論したり、多少は喧嘩したりしながら、軌道修正しつつ歩んで行けば良いでしょう。

人生の第4コーナーを回って、最終ゴールが近くなり、直線コースをハー!ハー!言いながら走る頃になると、協力して共通目標を達成した同志として、と言うより、同士(同じ経験や時間を共有した。。。そう!空気のような存在!?)として、何事にも共感できるようになりますよ。
また、多少なりとも老親のサポートも終えて、子供達も一人前になってくれれば、社会的地位や蓄財が得られなくても、人生の達成感とか成功感は得られます。

それから、>恋人・ラブラブという関係。。。というのは、人生におけるスパイスのようなもではないかと思います。
人生の終わりが近づいて、二人とも、皺くちゃで、ヨレヨレになっていても、お互いに、輝いていた時代の記憶があれば、年老いた日々でも、精神的には、青春時代の如く(麗しき誤解?)過せていると思っています。

もし、娘がいたら、多分!?なのですが。。。
・育った環境や、育ち方の差が大きい。
・欠点が顕著に現れる。
・自己中心的で協調性に欠ける。
・刹那的で前向きな姿勢が見えない。
等々。
のような人は、「パスしたら!?」とアドバイスしたくなるかも知れません。
でも、差や欠点がない人はいない!と思いますし、長い間には、お互いがお互いを影響し、影響されて、段々似通って来るようです。

それと、>彼の結婚への考え方は、結婚はイベントで、。。。という考え方ですが。。。
ある意味では、理解できますし、同居人の彼は、案外、真面目で誠実な人ではないか!?とも想像できますよ。
しかし、華美な披露宴はともかくとしても、ある程度の形式(新しい世帯の戸籍を作ること等)に則ることは、必要だと思います。
特に、子供が生まれてくれば、必須となるでしょう!?

頼まれて、30代の人たちのカップリングを何回か試みた事がありますが、今時の30代の人たちは、中々難しい人が多かったですよ。
現在、特に問題がなさそうなので、もう一歩前に踏み出しても。。。と言う感じを受けましたが。。。
   
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます!
お互いに共通の目標を持ってみるのはいいことですね。
ただ、彼のよくない点の中に、立派なことを言っておいて、後で実行に欠ける・・という点がありますので、本当に信用できるか不安な部分もあります。。その時は、私が支えればいいのですかね?
項目にある中では、欠点が目につくことが多い というのがあてはまりそうですが(;)、彼と同じ経験をもっと通していけば、それも受け入れられるようになって同志→同士に変わると信じたいです。私も30代なので、難しく考えすぎてるのかも知れません 笑

お礼日時:2009/05/24 10:50

質問者様は30代の方ですので


子供がほしいと真剣に考えていて、
そのお相手もいるのなら結婚に向けて
動き出しましょう。

結婚をイベントというのは「結婚式」「披露宴」
という意味ですか?
同士、同居人と思えるならぜひ結婚するべきだと
思いますが・・。
ラブラブが一生続く人はまれです。
一緒に住んでいればこその「同居人感覚」実感だと思います。
むしろそのテンションで結婚に望んだほうが
長持ちすると思いますよ。

浮かれ気分もそのうち日常になります。
その落差で「こんなつもりじゃなかった」と
後悔する人もいます。
私自身、結婚前提で同棲から結婚しましたが、
やっぱり結婚と同棲は違います。
たった紙切れ一枚とおもわれるかもしれませんが、
その紙切れ一枚で同棲中はイライラしたことも
結婚後は収まりました。

40年後もこの人と結婚してよかったと思えるかどうかより、
40年後自分は何をしているかなと考えては?
40年後はお子様に授かったとしても、独立して
夫婦の生活になっているでしょう。
言い方は悪いですが消去法でいったほうが
上手くいくと思います。

うちの主人は欠点はありますが、
私と違って短気じゃないし、暴力は絶対ふるいません。
私の中で、浮気、暴力、ギャンブル、
家のローンなどでない借金のある人はNGでした。
もっと稼ぎのいい人だったらいいのに・・・
と思うこともありますが(苦笑)
私のNG事項をクリアしている主人は合格です(笑)
40年後はどうなっているかは分かりません(爆)
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます!
「同居人感覚で望んだほうが、長持ち」と言っていただいて、ホッとしました。結婚して、感覚も変わるものなんですね!私もイライラするところを受け入れられるようになりたいものです。
NGの点は、私の彼にもありませんが、稼ぎのある人だったら・・という点は一緒です 笑 

お礼日時:2009/05/22 19:03

27歳独身者という頼りない身分ながら、わたしの感じたことを書かせていただければと思います。


当方女性ですが結婚に対する漠然とした憧れや幻想は持っていません。

40年後この人と結婚してよかった、と思えるかどうかは、
自分の努力がそうさせるのだと私は考えます。
具体的には、「好きでいる努力」「悪いところが目に入ってもをあまり気にしない努力」「意識的に相手の長所を再確認して、なんて自分は幸せ者なんだろうと思うことを日課にする」「40年経っても自分の人生に旦那が存在してくれていることに感謝する(感謝を忘れない努力)」
などです。

これらを怠った場合の40年後と、これらを継続した先にある40年後、
どちらが幸せな奥様でいられるかは一目瞭然ではないでしょうか。
幸せには“してもらうもの”じゃなく、自力で手にするもの。
たった一度の人生でせっかく出会えた彼を有り難く思い、全力で幸せにしてあげたいという気持ちがあれば、
おのずと自分自身も充実感と幸せを感じられる結婚生活になるはずではないでしょうか。

彼自身がいいかどうかを見定めるというよりは自分のモチベーションをしっかり持つことがカギ、という話でした。
若輩者の拙い意見ですが、質問者様が幸せのスパイラルに入るためのヒントになりましたら幸いです。
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この回答へのお礼

若輩者といわず、貴重なアドバイス、ありがとうございます!
そうですね、自分自身のモチベーションをあげるためにも、挙げていただいたような具体的アドバイス、特に相手の長所を再確認→自分は幸せ と思う時間を増やしていきたいです。

お礼日時:2009/05/22 14:15

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人生がつまらない。


保育園児は自分の人生がつまらないとは言わない。

幼稚園児は自分の人生はつまらないとは言わない。

小学生は自分の人生はつまらないとは言わない。

中学生は自分の人生はつまらないと言う。

高校生は自分の人生はつまらないと言う。

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社会人になると人生はつまらないと言う。

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「そうです。勉強が人生をつまらなくしているのでは?」
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Q結婚予定の29才女性です。身内に逮捕歴があります。結婚前に彼両親に正直に話した上で、結婚の許しを得よ

結婚予定の29才女性です。身内に逮捕歴があります。結婚前に彼両親に正直に話した上で、結婚の許しを得ようと、ご挨拶に行きました。
彼には、すでにその詳細(逮捕歴やどんな人物かも)も伝えてあり、その話を挨拶の時にちゃんと伝えたいとも言ってありましたが、当日挨拶に行くと、彼両親、彼祖父母、彼兄夫婦家族、彼妹勢揃いで、落ち着いて話が出来るような環境ではありませんでした。また、彼実家には付き合い始めてから何度もお邪魔したことがあり、彼とは付き合って9年も経つことから私のこともよく見知っており、向こうのご家族は「やっと結婚するのね、待ち兼ねてた、おめでとう」雰囲気でいっぱい。小さなお子さん(彼兄の子)もおり終始和やかな雰囲気になっており、とてもこんなヘビーな内容を突然打ち明けられる状態ではなく、なあなあのまま挨拶の場も終了…
それでも、例えば今後、彼妹が結婚するかもしれない時に、その事でご迷惑をかけてしまうかもしれないことがとても心苦しく、なんとしても改めてちゃんと話をしたいから場を設けてくれと彼に再三お願いしても、真剣に取り合ってくれず…
結婚の話だけが進んで行き…ついにこのゴールデンウィーク最終日に両家顔合わせ。

逮捕歴の身内、とは兄の事で、人様の命を殺めるようなことまでは決して無いにしても、10代から人様に怪我をさせたり、事故を起こしたりと3.4回は出たり入ったりを繰り返し、今は大人しくなったとはいえ精神を病んで生活保護だというのです。
「だというのです」と書いたのは、上記の諸々を鑑みて、既に父とは縁を切り(元々母の連れ子で、父とは養子縁組。その後私と妹が生まれたので母方の半分だけ血の繋がりがある)、今は養子縁組を解消して母の旧姓を名乗っており、私自身15年以上会っておりません。

兄も既に戸籍上家族で無くなり、私も結婚すれば彼の苗字を継ぐので、関係なくなるのだから、黙っておきなさい、と伯母は言いますが、それでも大切な彼の家族に迷惑がかかるかもしれない事を、黙っておくなんて卑怯な真似は出来ればしたくないのです。
彼妹が良き人に出会った時、その方が警察官だったら…?将来子どもができた時、兄が会いに来てお金の無心に来てしまったら…?(現在兄とは一切連絡を取っていないので、兄は私の現住まいを知りませんが)
そんな事を考えると怖くて仕方がありません。

顔合わせの日は近いですが、改めて彼に「貴方がご両親にアポを取るのが難しいなら、私が直接連絡を取って、一人でも話してくる」と言ったのですが、いいよ、もう時間無いし顔合わせの後にしようよ、と言われてしまいました。
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確かに彼のご両親はとてもとても良い人柄です。確かに洗いざらい話した上で、それでも許してくれるような人達でしょう。
だけれど私は彼ご両親を疑ってるとかそういう事ではなく、ただ一人前に家庭を持とうとしている身として、自分以外の誰かに迷惑がかかることは決してならないと思っているのです。そして、家族になる人達に隠し事をすることも。
その決意を、どうしても本気で捉えてくれません。
どうしたら良いでしょうか?
顔合わせが近づく中、私は、どうしてあの挨拶の日、団らんをぶった切ってでもあの場で正直に切り出さなかったのかと、罪悪感でいっぱいで、気が気ではありません。

挨拶の日のことは、こういう話をするからね、だけでなく、楽観的な彼には、「こういう話をしたいから、挨拶の日はご両親だけとどこか落ち着ける場所を用意してほしい」と具体的に言えば良かったのですが、今となっては後の祭り…私も話しにくい事を話そうとしているため、今まで再アポも彼にお願いするだけで任せてしまったのがいけなかったな、と反省しています。
やはり今からでも、もはや彼に頼らず自分でアポを取って彼両親に顔合わせ前に話しに行くべきでしょうか?

長々とすみません。アドバイスお願いします。

結婚予定の29才女性です。身内に逮捕歴があります。結婚前に彼両親に正直に話した上で、結婚の許しを得ようと、ご挨拶に行きました。
彼には、すでにその詳細(逮捕歴やどんな人物かも)も伝えてあり、その話を挨拶の時にちゃんと伝えたいとも言ってありましたが、当日挨拶に行くと、彼両親、彼祖父母、彼兄夫婦家族、彼妹勢揃いで、落ち着いて話が出来るような環境ではありませんでした。また、彼実家には付き合い始めてから何度もお邪魔したことがあり、彼とは付き合って9年も経つことから私のこともよく見知って...続きを読む

Aベストアンサー

幸せを目の前にしているからこそ、それはお辛い思いをされましたね。

彼のご両親が良い人なのであればあるほど、やはり顔合わせの前にはお伝えすべき内容ですね。

彼に連絡をいれ、顔合わせ当日の早い時間、または前日にご両親にお時間を取って頂いて、貴女の口から事の経緯を直接説明しましょう。

ご両親のアポを取るのは貴女でも良いのですが、その旨を必ず彼の耳には入れておかないと、それはそれで後々の揉め事になりますよ。

彼妹の伴侶が警察官であっても、既に貴女の戸籍からは抜けれている兄の存在ですので、影響はありません。

質問文から察するに、きっと彼のご両親は貴女の話を全て受け売れてくれた上で、「良く話してくれたね、辛かったね!」と貴女の肩を抱いてくれると思います。

この手の話は、遅くなればなるほど、悪い影響が出やすくなるので、貴女が彼のご両親の本当の娘になるためにも、両家顔合わせの前に、必ず彼のご両親のお耳に入れておくことをお勧めします。

どの家庭にも家族にも、何らかの非はあります、それを包み隠して結婚するのもありでしょうが、一番良いのは全てをオープンにして、両家共に理解しあっての結婚が望ましいことである事は周知の事実ですよね。

彼の彼女として動くのではなくて、彼のご両親の新しい娘としての責任を果たすためにも、今が動く時ですよ!!

心のつっかえをスッキリとして、彼と彼のご親族に囲まれて、末永く幸せな結婚生活をお送りください。

彼はとても良い伴侶を見つけましたね。
貴女なら、きっと良いお嫁さん、そして良い娘さんに成れますよ、自信を持ってくださいね。

お幸せに!!

幸せを目の前にしているからこそ、それはお辛い思いをされましたね。

彼のご両親が良い人なのであればあるほど、やはり顔合わせの前にはお伝えすべき内容ですね。

彼に連絡をいれ、顔合わせ当日の早い時間、または前日にご両親にお時間を取って頂いて、貴女の口から事の経緯を直接説明しましょう。

ご両親のアポを取るのは貴女でも良いのですが、その旨を必ず彼の耳には入れておかないと、それはそれで後々の揉め事になりますよ。

彼妹の伴侶が警察官であっても、既に貴女の戸籍からは抜けれている兄の存在で...続きを読む

Qつまらない人生

つまらない人生だ・・・
こんなはずじゃなかったのに。
って思ってしまう
一瞬をおしえてください。

そして、そこから
どうやって
楽しい人生に変えたのかを
おしえてください。

Aベストアンサー

一度、夢に挫折して人生追い込まれ、病んでしまった人間です^^;

その頃は苦しくて仕方なかったですし、正直、人生つまらない所じゃなかったですが、今は常に楽しいことや嬉しいことを探してます。

くだらないことかもしれませんが、暇ならこのQ&Aサイトを観たり。
男友達と電話でくだらない冗談を言って爆笑したり、家族と談笑したり。
この頃ようやく無気力感がなくなってきたので、ひとりで買い物に行ってみたり。
滅多に行かないような所へ行くとワクワクします。
自分にとってはコンビニさえ新鮮でした。

昔は「~しなきゃいけない」的な考え方だったけど、今は昔の夢は諦めて、結構ゆるりと生きていて、「できる時にすればいい」的な考えに変わりました。
無理して夢を叶えなくても、のんびりと気の向くままにしたいことをする人生もいいじゃないかと思えてきたんです。
そうしたら、そのうち新しくしたいこと(夢)ができました。

まずは質問者様のしたいことを考えてみてはいかがでしょう?^^
ほんの小さなことでもいいんです。「コーヒーが飲みたいな」程度でもいいですし。
ちょっとしたことで、小さな幸せや楽しさって生まれる物だと思います。

自分は仕事もあまり苦ではありません。完全出来高制だからやった分だけ儲かるから頑張ろうと思えるからです。

そんな小さな楽しさ・嬉しさなどの積み重ねが人生の幸せではないかと思います♪

一度、夢に挫折して人生追い込まれ、病んでしまった人間です^^;

その頃は苦しくて仕方なかったですし、正直、人生つまらない所じゃなかったですが、今は常に楽しいことや嬉しいことを探してます。

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男友達と電話でくだらない冗談を言って爆笑したり、家族と談笑したり。
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Q彼が私の実家に結婚の挨拶に

付き合って5年の彼と結婚することになり、今月末に彼が私の両親に結婚のお願いに来てくれることになっています。(両親にも彼が結婚の話をしにくることは話しています)

彼と私の両親は今回が初対面となる為、私から両親に付き合っている彼と結婚したいと思っている事・顔写真・名前・職業・性格・家族構成の説明をしたところ「お前が選んだ相手ならいいんじゃないか?おめでとう!」といってくれました。このことを彼に話すと、少し気が楽になったようです。

私としては、彼が実家に来てくれる時の打ち合わせ(服装・手土産・挨拶の内容など)を一緒に考えたいと思っているのですが、彼は「反対されそうな感じではないし、なんとかなるよ!俺もちゃんと考えるから任せてほしい」と言われてしまいました。

少し心配ではありますが、日頃から真面目で頼りがいのある人ですので、彼の意見を尊重し任せてしまってよいのでしょうか??

経験談やご意見、アドバイスをいただけるとうれしいです!

Aベストアンサー

全て任せましょう!

世の中には、自分では決めれずに彼女や嫁さんにまかせっきりの男も結構います。

そんな男よりも、質問者さんの彼氏の方が男らしいです。

もちろん、ご両親にはこの彼の意向は伝えておきましょう。

ご両親だって、娘の結婚への挨拶なのに全て貴女が筋書きを考えた挨拶よりも、彼オリジナルの挨拶の方が聞きたいでしょう。

ただ、緊張のあまり失言や失敗をする可能性もあります。
その時は貴女がフォローしてあげましょう。

男にとっては、彼女へのプロポーズよりも、彼女の両親への結婚の挨拶の方が緊張します。
ですが、大切な娘さんを自分の嫁さんにしたいのであれば、必ず乗り越えなければならない壁です。
自分の力で乗り越えさせましょう。

一つだけ気になるのは、今回の挨拶が初めての顔合わせとの事です。

彼の挨拶の中に
「本来であれば、もっと早くにご挨拶にお伺いしなければならないのに、
私の不備で、ご挨拶が遅くなりまして、申し訳ありません。」
の文言は入れてもらった方が良いですね。

まあ、当日は質問者さんも落ち着かないと思いますが、あまり見ることが出来ない彼の一世一代の男気をじっくりと見せてもらいましょう。
余りの彼氏の必死さに途中で泣いちゃうかも知れませんね。

お二人で、お幸せに!

全て任せましょう!

世の中には、自分では決めれずに彼女や嫁さんにまかせっきりの男も結構います。

そんな男よりも、質問者さんの彼氏の方が男らしいです。

もちろん、ご両親にはこの彼の意向は伝えておきましょう。

ご両親だって、娘の結婚への挨拶なのに全て貴女が筋書きを考えた挨拶よりも、彼オリジナルの挨拶の方が聞きたいでしょう。

ただ、緊張のあまり失言や失敗をする可能性もあります。
その時は貴女がフォローしてあげましょう。

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こんにちは。

私23歳フリーター 彼25歳会社員です
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来年の3月に結婚式を挙げたいと思い、先日式場を見学し、日取りを決め仮予約をしてきました。

私の方は親(母親)にも、祖父母にも彼を紹介し、結婚を快諾していただきました。
私は母となんでも話せる関係で、ずっと前から彼のことを話したり、会わせたりしてきたので、特に反対等されることもありませんでした。
挙式は来年3月を予定しているということも事前に話をしてから、見学に行きました。

一方彼の方ですが・・・
親子のコミュニケーションが希薄な家庭です。
三ヶ月前に初めてお会いしましたが、それ以前には私のことも全く何も話していないというような状況でした。
式場の見学に行く前日には私も彼のお宅へお邪魔して、挨拶をしました。
お母様は「二人で自由に決めてきて」と言ってくれたのです。それを鵜呑みにしてしまい、彼は3月を予定してるということは言わなかったらしいのです・・・


そして、見学後、3月に挙式を行うことを彼が両親に話したら、
「もう一度よく考えろ」と言われてしまいました。これが話し合い一日目です。

話し合い二日目に彼が「どんなに考えても挙式は3月と決めたのだから」というと、
今度はお金のことを持ち出してきました。彼は「費用は折半で、俺は自分の分は全て払う」といいました。そうすると今度は、「盲目的になっているだけなのでは?ところで彼女はなぜフリーターなのか?」
「まだ彼女のこと良く知らないし」と言ってきました。

彼は、「彼女のことが気に入らないのか」と聞いたらしいのですが、そのようなことは一切ないとの答えでした・・・。

結果的には「お前の決めたことは尊重する」と言われて終了しました。

ですが、私はこの話し合いの内容にすごくショックを受けてしまいました。
こんなことになったのは、彼がご両親に挙式の日取りについて話をしなかったことが原因だと思います。私のことも、もっと前から紹介してくれていれば、と思います。私を紹介したいということさえも、話すのに相当時間がかかりました。
彼曰く、幼い頃から両親に押さえつけられて育てられ、自分のことを話せなかったと言っていました。
そのことは彼を気の毒だと思うのですが、もっとしっかりしてほしい、「話せない、話せない」と言うのは単なる逃げだったのではと思ってしまいます・・・

彼の主張は
・「自由に決めてこい」と言われたから決めたのに、文句を言われる筋合いはない
・結婚を前提に付き合ってると紹介したのに、認識が甘すぎる
・なんとしても挙式は3月にしたい
です。

彼の気持ちもわかります。私もそう思う部分があります。
初めて紹介されたとき、お父様が10分ほどで、買い物に行きたいからと退席してしまい、なんだか軽んじられてるなと思いました。それに、結婚式の見学に行くといっているのだから、もっと真剣に結婚するということを受け取ってくれてもいいはずなのに、「本当にやるんだ!?」みたいな態度はおかしいかと・・・

親子ともコミュニケーションをとろうとしなかったのでお互い様なのかなと思います。

ですが、この一件のせいで、私の母が不安になってしまい、そんな家に嫁いで、幸せになれるのか、祝福してくれているのかと言っています。

私も同じ気持ちです。
彼の家族に対してとても不安です。息子の結婚を軽く捉え、快く祝福できないような親のところへ嫁ぐことが怖いです。彼のことは愛していますが・・・

何より今一番考えてしまうのが、私に不満があるわけではないと言われていても、「なぜフリーターなのか」という一言です。そのように思われてしまうのは当然と思います。

フリーターである理由は、彼が私が転勤等で遠距離になるのが嫌だという事と、地元から離れないで欲しいという母の要望を聞いて、地元で転勤のない正社員の仕事を捜して活動しましたが、受けても受けても決まらなかったためです。
そうこうしているうちに彼に、「結婚するのだから正社員になってもそんなに意味はないし、俺の転勤も間近でやめることになるのだから」と言われ、それもそうだなと思い、フリーターでいました。


ですがこのことをきっかけに、フリーターはだらしないというイメージで信用されにくいと実感し、恥ずかしくなってきました。
彼のご両親が高校教諭ということもあり・・・自分が恥ずかしいです

なので、これから勉強して、とりたいと思っている資格の勉強を始めようかと思い始めました。

このような状態で挙式を3月に行うことをどう思いますか?
祝福されていないのでしょうか?
ご回答お願いします。

彼の両親が結婚に反対?マリッジブルーのような状態になりました・・・

こんにちは。

私23歳フリーター 彼25歳会社員です
彼とお付き合いして2年半です。
来年の3月に結婚式を挙げたいと思い、先日式場を見学し、日取りを決め仮予約をしてきました。

私の方は親(母親)にも、祖父母にも彼を紹介し、結婚を快諾していただきました。
私は母となんでも話せる関係で、ずっと前から彼のことを話したり、会わせたりしてきたので、特に反対等されることもありませんでした。
挙式は来年3月を予定しているということも...続きを読む

Aベストアンサー

祝福をされていない訳ではないと思いますよ。

23才と25才と言えばまだお若いですし 突然のお付き合い宣言=結婚になってしまい戸惑っているのだと思います。
結婚は2人の問題とは良く言いますが 親だって心の準備がいります。一つの家庭を持たせる事は親から離れて行くと言う事ですから…
お嫁さんに息子をあげるって事なんです。親にならないと解りにくい感情かもしれませんね。
貴女の事を良く知らないから余計に戸惑いがありますよね。
でもこれは少し時間がたてば納得してくれる問題だと思います。

フリーターの件は 親御さんから見ると正直良い印象はないと思います。

就職難とはわかっていても自分の子供や結婚相手には出来るだけキチンとしていてもらいたいと思うのはどこの家庭でも同じです(結婚式などは経歴紹介もありますよね)。
でも貴女にはちゃんと理由もあるのですから そこは伝えた方が良いです。

結婚予定日まで半年あるので彼に頼んで彼のお家にお邪魔する機会をなるべく作って貰うと良いと思います。

気遣いし大変でしょうが 貴女をわかってもらう事でスムーズな結婚生活が送れると思いますよ。
結婚を祝福されてない?じゃなく祝福される結婚生活をめざしてみましょう。

彼のお家を訪問する時はちょっとした手土産とお礼などは必ず忘れずに ついでにご両親のお誕生日などはお花等送りましょうね。キチンと感を出して『若いのにしっかりしてる!』なんて思わせたら大成功です。

祝福をされていない訳ではないと思いますよ。

23才と25才と言えばまだお若いですし 突然のお付き合い宣言=結婚になってしまい戸惑っているのだと思います。
結婚は2人の問題とは良く言いますが 親だって心の準備がいります。一つの家庭を持たせる事は親から離れて行くと言う事ですから…
お嫁さんに息子をあげるって事なんです。親にならないと解りにくい感情かもしれませんね。
貴女の事を良く知らないから余計に戸惑いがありますよね。
でもこれは少し時間がたてば納得してくれる問題だと思います。

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Q不安や悩みのない人生はつまらないのだろうか?

生きていくうえで
多少の不安はあったほうが良いものなのだろうか?
不安や悩みのない人生はつまらないのだろうか?

Aベストアンサー

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Q彼の家に結婚報告に行ったとき 私は七分タケのジーパンと襟がついてる綿の

彼の家に結婚報告に行ったとき 私は七分タケのジーパンと襟がついてる綿の白シャツと革のヒールをはいていったら 彼が今日 なんでジーパンで来たの?世間一般的にはちゃんとした服を着るんだ!と言われました。私23 彼24歳。 彼が私の家にきたときはスーツを着ていました。
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Aベストアンサー

結婚報告に行くと決まっていたのにジーパンはまずいでしょうね。
どんなに綺麗なジーパンでも、『ジーパン=作業着』と考えて、かしこまった場では着ないことです。

と言っている私は、結婚するときに彼のご両親に結婚報告をしませんでした・・・。
当時同棲していたのですが、結婚することが決まってから彼が自分の両親に電話して「今度結婚するから!両家の顔合わせの日取りはいつがいい?場所の希望は?」と結婚報告。
数日後、彼のご両親と一緒に焼肉を食べに行ったときに
「結婚するのよね?うちの息子をよろしくね」と義母に言われ、そういえば結婚決まってから私から一言もご挨拶していない!とその時に気付きました。
服装はジーパンにTシャツでした。焼肉の匂いつくと嫌だから、普段着の中でも下の方の普段着。

こんな無礼者でも結婚後はご両親となんとかうまくやっていけてます。
大丈夫ですよ。失敗することがたくさんあっても、これから素直に覚えていけばいいと思いますよ。


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