結婚して2年になりますが、数ヶ月前から別居しています。

わたしは離婚したくないのですが、主人は離婚を考えています。

彼は「一緒に生活していくことに疲れた」と言っていました。

私自身は別居もしたくなかったのですが(顔も見ないと心の距離も離れていくと思いますから)、

「お互い冷静になる必要がある」と言われ、

私自身ストレスがたまって精神的にかなり参っていたこともあり、このような形になりました。

離れてみて、これまでの自分の身勝手や、自分のふがいなさに気づくことが多々ありました。

彼を責めてばかりいましたが、こちらも悪かったなぁと。

私は、やり直したいと思っています。離婚の意思はまったくありません。

このまま別居を続けると、離婚が成立しやすくなるということはあるのでしょうか?

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A 回答 (5件)

別居を続けると、夫の気持ちはますます離婚に傾きます。

わずらわしいあなたの顔を見なくて済むようになるので、気持ちが開放されて楽になるからです。そして、あなたがいなくても問題がないことをますます知るからです。
別居をして、修復に成功されるケースは非常に少ないです。ほとんどのケースでいっそう離婚に傾くだけです。

夫に別の女性の影がないのであれば、これはなかなか難しいでしょう。
むしろ、浮気相手がいて、そのために離婚を迫り、別居を申し出てきたとする方が普通ですが、そのあたりはいかがでしょうか?
もし、そういったことがあるのであれば、証拠を取れば、離婚申し立てを阻止することができます。今後も生活費(婚姻費用)ももらえます。
もし、あなたとの間の問題だけであれば、逆に根が深い問題ですね…。

できれば、早々に別居をやめて一緒にいましょう。別居のメリットは実は何もありません。別居は離婚への近道という言葉もあるくらいですよ。別居は離婚への布石でしかありません。夫はそれほど本気で離婚を狙っているということです。
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この回答へのお礼

>別居のメリットは実は何もありません

同感です。離れて初めて冷静に考えられたことも多いですけど。

早急に別居を解消できるよう動きます。

ありがとうございました

お礼日時:2009/05/23 02:12

>私は、やり直したいと思っています。

離婚の意思はまったくありません。
こればっかりはお互いの意思が一致してないと、どうにもなりません。
調停(円満)をするのも1つの手ですが…。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

調停、裁判を経ないと離婚することはないんですね。

簡単に離婚することはできない、と分かり安心しました。

お礼日時:2009/05/23 00:17

#1です



>こちらとしては元の家に戻りたいという思いがあるのですが、
>それでも戻れなかった場合でも、
>こちらにとって不利になってしまうということでしょうか?

そうですね。最近の離婚訴訟ではどちらに責任や原因があるかという
ことよりも「事実上婚姻関係が破綻しているか否か」に重きを置いて
判断されるケースが増えてきています。

ただ、先ほども書きましたし、#2さんもおっしゃっていますが、短期間
の別居ではあまり関係がありません。
「このまま何年も別居状態が続けば」ということです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

なんだか納得できないです・・・

こちらは別居したくないのに、それが離婚の材料になってしまうなんて・・・

>「このまま何年も別居状態が続けば」ということ

は、よくわかりました。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/22 15:54

貴方が拒めば、ご主人は、調停や訴訟をした上で、貴方に慰謝料を


支払わなければ出来ないでしょう
不利になるかどうかは、未だ短期間で、あまり関係ないと思います
詳しい事情は分かりませんが、一方的に、簡単に離婚はできません

気になるのは、貴方のご質問の「困り度」です、3段階の一番低い
「暇なときに回答ください」、ですが、その程度のことでしょうか
結婚も離婚も、人生の重大事だと思います
貴方が結婚生活を続けたい、大切にしたいと思われるなら緊急さが
有ってもいいのではないでしょうか、或いは単なるミスでしょうか
深い事情は有ると思いますが、離婚までには相当な泥沼があります

調停や訴訟は民法など法律を基に行いますが、大切なのは心でしょう
ご主人の別れたいという意思が強いのであれば、慰謝料はもらえても
温かい夫婦生活は戻らないでしょう
もし貴方が本気で一緒に暮らし続けたいのでしたら、なぜご主人が
そこまで強い行動に出たのか、お考えになられて、例えば、貴方が
精神的に参っていたことが原因かもしれないなら、ご夫婦で一緒に
心療内科医や精神科医に相談されてはいかがでしょう
法律や裁判は、人間関係の最後の手段です
それによって、ご夫婦の絆が深まる、とも考えにくいと思います
どうぞ、円満に解決されて、温かく幸せな生活が営めますように
ご主人のお気持ちも慮って、関係を修復されてください
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こんにちは



民法で「夫婦は同居しなければならない」と定められています。

民法752条:夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない。

質問者様のケースのように夫婦の一方が離婚したい、もう一方が離婚
したくないという場合は、離婚したい側が離婚調停をおこすことになり
調停でも決着がつかなければ裁判になります(離婚訴訟)。

裁判になり、裁判官が離婚を認めれば一方が離婚したくなくても離婚成立です。
その際に「別居」は裁判官が「実際に婚姻関係は破綻している」という
離婚判決の材料になります。
従って

>このまま別居を続けると、離婚が成立しやすくなるということはあるのでしょうか?

この質問の回答は「その通り」です。
ただし、別居期間は考慮されます。1~2年の短期間の別居では、それ
だけを理由に離婚が認められることはありません。
目安は10年と言われていますが、6年程度の別居でも離婚が成立した
判例がありますし、逆に13年の別居でも認められなかった場合もあり、
別居以外の要因を総合的に判断して判決をだすようです。
いずれにしても別居は「旦那さんから離婚訴訟をおこされた時は、
不利な材料になる」ことは間違いないです。

この回答への補足

詳しい回答をありがとうございます。

やはり別居は離婚判決の材料になるんですね。

こちらとしては元の家に戻りたいという思いがあるのですが、

それでも戻れなかった場合でも、

こちらにとって不利になってしまうということでしょうか?

補足日時:2009/05/22 13:08
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Q同居と別居のメリット・デメリットについて

義両親・義兄夫妻について。

男二人兄弟の二男と結婚し、アパートに住んでいます。
小学生高学年の子供が二人います。

私たちが結婚してから5年後に主人の兄(義兄)が結婚しました。

結婚と同時に義実家を壊し新築で立て直し、義両親と同居しています。

そして自分たちは家のローンで苦しいから生活費は義両親で出してくれと言って、
義両親は了解して払っていました。
そのうち義父が定年になりアルバイト生活になったので、食費以外の生活費は義兄夫妻が
払うことになったとのことです。

義兄夫妻にも子供がいて義両親はとてもかわいがっています。(下の子はまだ1歳)
うちの子供もとてもかわいがってくれていますが年ごろからか義両親には抱き付いたりしません。
それを義両親はとてもさみしがっています。(仕方ないと思いますが)

私が結婚した時からずっと義両親にいい子に思われるように猫をかぶったのがいけなかったんだと思います。
義兄嫁は猫もかぶらず、堂々?としています。

例えば義両親とスーパーに行き、欲しいものをかごに入れていいよと言われても
私はまずお断りして、遠慮しないでと言われてから、数個かごに入れる程度
(本当に自分で払おうと思っているので)
義兄夫妻はどんどんかごに入れていきます。

そんな中、うちもマイホームがほしいと思い計画しだしました。
義兄夫妻は義実家の土地をもらい、最初の数年は生活費も出してもらい
仕事をしていない義母に家事をすべて任せ義姉は深夜まで仕事(スーパー勤務)
子供の服などを買いに行くときは義母を連れて行き買ってもらう、などしていて
すごく不公平な気がしてきました。
結婚当初から義姉は包丁持ったことがない、掃除が苦手など言って炊事担当は義母です。

だから義両親にうちにも土地を買ってくれ!とか言うつもりは全くないんです。
ただただ私の気持ち的にモヤモヤしたので吐き出しました。

同じ立場だったらどう思いますか?
これはやっぱり同居と別居でメリット・デメリットということなのでしょうね・・・

義両親・義兄夫妻について。

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Aベストアンサー

要するに、義兄夫婦はずるい、と思っているということですよね?
だったら、あなた方が最初から同居すればよかったのでは…結婚が早かったわけだし。(まぁ、次男なんだからそれはない、ということですよね…)
義兄夫婦は何かとお金を出してもらって、買い物のときも甘えてずるい、と思うのなら、あなたがたもおねだりしてみたらいいでしょう。上手に甘えてみたらいいと思いますよ。
それができないなら、それは自分の問題でしょう…。

まぁ、もやもやする気持ちは、わからなくもないですが。私自身は多分あなた寄りの性格なので。あまり要領よくできないというか、ゴマ擦ったり甘えたりは苦手です。

でもね、同居って、そんなに甘いもんじゃないですよ。
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ほんと、夫の兄弟家族が同居してくれるっていうなら、喜んで出ていきます。「どうぞどうぞ!」って感じです。
経済的にはメリットありますが、経済的に困っているわけじゃない場合、メリットともいえないのですよね、正直なところ。うちっていうか、私の場合、同居のメリットはゼロです。はっきり言って。姑を一人にしておけないから仕方なく同居しているだけです。すごくかわいがってもらっているし、姑のことは好きですが、一緒に住まなくて済むなら住みたくないです。そのほうが絶対楽ですもの。

多分、隣の芝は青い、状態になっているだけだと思いますよ。ほんとに。
少しでもご参考になれば幸いです。

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Q離婚を前提に別居してもいいでしょうか?

いつもお世話になっております。長文になります。
結婚9年目です。離婚を前提に別居を考えています。
夫婦の会話は全く無く、家庭内別居状態です。
お金に非常に細かく、月1回必ず通帳チェックをし、使途不明金(親子で遊びに出かけたり、私の服代等)があると、徹底的に追求し、その場を離れようとすると、体を押さえ込み、身動きがとれないようにしてでも話をしようとします。毎月、引き落としと夫のお小遣いを差し引いて、通帳には生活費で使えるお金は7~8万のお金しか残らず、足りない分は私のパート代から1~2万出しています。子供の郵便局の通帳から、足りない生活費を引き出すと「子供のお金をつかうなんて、最低な人間だな」と以前言われました。が、手取り28万の夫の給料で月6~7万の小遣いでは当然足りず、子供の通帳から下ろしているのが現状です。「俺の稼いだ金だ。細かくなって当然。」とも言われました。
年2回のボーナスも自分の為のお金です。私には1円たりとも使われたくないようです。私名義の年金タイプの保険も支払いが夫に変わり、解約時に新車を買いたいという事で半分取られ、残りの半分は強制的に子供の通帳に入れさせられました。
昨年生活費の事で口論になり、夫が激情し、私を突き倒し、子供の前で馬乗りになり首を絞めてきました。隙をみて逃げ出した時に転んで左足小指の付け根を骨折しました。体には強く押さえつけられた指の後がクッキリ残りました。この時のアザの写真は撮ってあります。首を絞めている時の夫のニヤついた顔が今でも思い出すと恐ろしく、夢にでも出てきまして、殺されそうになる夢までみるようになりました。ここ1~2ヶ月程原因不明の腹痛、耳鳴り、難聴、ストレスの胃炎、激しい下痢が続いています。腹痛で夜も眠れません。
病院にいきましたが、異常無しでした。
「誰のお陰で生活出来ている」「ろくな育てられ方されていないのだから」「いつ切れるか分からない人と、話をしたくないし、一緒に出かけたくない」とも言われました。
昨年私の父が急死したのですが、父は少し一般常識が欠けているというか、破天荒な人でして、私たちの入籍直後絶縁状態が続いていまして、夫は私の実家との付き合いは避けています。
父の葬儀に出席して欲しいと土下座しましたが、「葬儀に出るだけの価値の無い人間の葬儀には出ない」と拒絶し、先週の一周忌にも出てくれませんでした。
私の中ではこの生活に限界がきています。
体も実家に帰省したときは非常に、体調がよかったのですが、こちらに戻ってくる途中からまた、腹痛で夜が寝られません。
生前父が住んでいた実家に戻ろうかと考えています。
「別居します」「この日に出て行きます」なんて夫に言おうものなら、
きっと力で抑えこむか、又は身動きが取れないように、私の有り金全部を取り上げるかどちらかだと思います。
家出みたになってしまいますが、決行してもいいのでしょうか・
よろしくお願いいたします。

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Aベストアンサー

>お金に非常に細かく、月1回必ず通帳チェックをし、使途不明金(親子で遊びに出かけたり、私の服代等)があると、徹底的に追求し、その場を離れようとすると、体を押さえ込み、身動きがとれないようにしてでも話をしようとします
 DVの精神的暴力です、経済封鎖を狙う目的です。(モラルハラスメントと言います)
>昨年生活費の事で口論になり、夫が激情し、私を突き倒し、子供の前で馬乗りになり首を絞めてきました。隙をみて逃げ出した時に転んで左足小指の付け根を骨折しました
 完全なDVです、暴力を受け怪我もして居る、被害届けを出して警察に訴える話でしたね。
>体には強く押さえつけられた指の後がクッキリ残りました。この時のアザの写真は撮ってあります。首を絞めている時の夫のニヤついた顔が今でも思い出すと恐ろしく、夢にでも出てきまして、殺されそうになる夢までみるようになりました。
 トラウマです、フラシュバック現象が出ています、夢に出る事はPTSDも関与して居る可能性大です。DVの恐怖です。
>「誰のお陰で生活出来ている」「ろくな育てられ方されていないのだから」「いつ切れるか分からない人と、話をしたくないし、一緒に出かけたくない」とも言われました。
 完全なモラハラです、典型的です。
>生前父が住んでいた実家に戻ろうかと考えています。
「別居します」「この日に出て行きます」なんて夫に言おうものなら、
きっと力で抑えこむか、又は身動きが取れないように、私の有り金全部を取り上げるかどちらかだと思います。
家出みたになってしまいますが、決行してもいいのでしょうか・
よろしくお願いいたします。
 黙って出れば良いことです、子どもさん連れて実家に戻るべき時点です。
 此処まで良く我慢出来たと思います、災厄夜逃げで逃げるケースも有ります、DVで怪我をさせられた証拠も有るなら、慰謝料請求も出来ますし、婚姻関係有る以上生活費に保証も出せます、DV専門支援ソースを参考にhttp://www.gender.go.jp/e-vaw/law/dv1907.html
法律相談も有りますので一度行かれた見てはどうですか。
 完全な自己愛強いタイプですので、治りませんし奥さんと言うより、奴隷、無料で虐げる餌食的存在です。
 離婚しか道は有りませんので、自立をして行く準備をされて行く事です、どうしても追跡が来るならシェルターに逃げ込むか、警察に飛び込む人もいます(危機的状態、生死に関わる場合)そんな危機的状態は実家に戻っても有りますので、旦那からの嫌がらせがある時は警察を呼ぶ緊急通報も必要です。
 DVは陰湿で、しつこい戦いです。
 家裁でDVで離婚は勝ち取れますので、DV事態が刑事事件になるので、旦那は完全に負けになる落ち目です。
 気を強くして、勝ち抜く事です、勝てますその為にも女性自立関連(フェミニスト関連)を訪ねる事です、それ専門のカウンセリングも有ります(フェミニストカウンセリングと言いますが)其処で自分を取り戻す事も大切です、大方無料で相談は出来る筈です。参考まで

>お金に非常に細かく、月1回必ず通帳チェックをし、使途不明金(親子で遊びに出かけたり、私の服代等)があると、徹底的に追求し、その場を離れようとすると、体を押さえ込み、身動きがとれないようにしてでも話をしようとします
 DVの精神的暴力です、経済封鎖を狙う目的です。(モラルハラスメントと言います)
>昨年生活費の事で口論になり、夫が激情し、私を突き倒し、子供の前で馬乗りになり首を絞めてきました。隙をみて逃げ出した時に転んで左足小指の付け根を骨折しました
 完全なDVです、暴...続きを読む

Q別居の親族を扶養家族にするメリット

別居の親族を扶養家族にするメリットデメリットについて教えてください。

別居の母親が年金暮らしをしています。扶養家族にすると双方どのようなメリットデメリットが
あるでしょうか?
自身は長男で、サラリーマンです。

Aベストアンサー

扶養には税金上の扶養と健康保険の扶養があり別物です。

別居の親族を税金上の扶養にすれば、控除が受けられれその分税金を払わなくてよくなり、所得税や住民税が安くなります。
ただ、お母様にメリットはありません。
また、税金上の扶養にするためには、お母様と「生計が一(生活費を送金している、もしくは余暇には寝起きを共にしている)」ことが必要です。

健康保険の扶養(75歳未満の場合)は、お母様が保険料を払わなくてよくなります。
また、それによって貴方が負担する保険料が高くなることはありません。
ただ、健康保険の扶養は、税金上の扶養にするより条件が厳しく、健康保険によっては生活費の送金額が一定額以上でないと扶養にできないこともあります。
詳しくは、会社もしくは健康保険の事務局に確認されることをおすすめします。

また、税金上もしくは健康保険の扶養にすることで、貴方の会社で「家族手当」が支給されているなら、その手当をもらえる可能性もあります。
これは、会社の規則なので会社で確認されることをおすすめします。
いずれにしろ、すでに扶養の条件を満たしてしるなら、扶養にするデメリットはありません。

扶養には税金上の扶養と健康保険の扶養があり別物です。

別居の親族を税金上の扶養にすれば、控除が受けられれその分税金を払わなくてよくなり、所得税や住民税が安くなります。
ただ、お母様にメリットはありません。
また、税金上の扶養にするためには、お母様と「生計が一(生活費を送金している、もしくは余暇には寝起きを共にしている)」ことが必要です。

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Q離婚?別居?生きがいをもって生活するにはどうしたらいいでしょう?

同じ内容の質問をさせてもらいましたが、もう一度聞かせてください。主人が「もうおまえとはやっていけない」といいます。
理由は、はっきり言ってわかりません。きっかけはわたしが口答えしたことに腹をたてたので「わたしは悪くないと思う」と言ったことです。
6年前にけんかしてわたしが家出したことがあり、わたしの父親にかなりきついことを言われたらしいんです。そんな思いを二度としたくないからといいます。
わたしの両親は自分の娘に甘いのではなく、たぶんそれまでのわたしの生き方を見て「この子が帰ってくるのは相当のことだ」と思ったようなんです。(それって甘いんですかね?やっぱり親かな?)
夫は父親がなく育ったので、わたしの父を本当の父ができたと思って喜んでいただけにショックだったみたいです。
生まれてすぐお父さんが亡くなり、小学校のときには家業が倒産、中学校のときに二度目の倒産、いまどき珍しい苦学生で大学卒業。無事入った一部上場企業は事故に巻き込まれて退職を余儀なくされ、現在に至っています。
実母のことを「人生が暗い原因」といい、わたしと出合ったのだけが良かったといいます。いつ死んでもいいけどあたしが悲しむから死ねないといいます。
夫の本当の気持ちが知りたいです。
わたしたちも子供がほしかったです。
わたしは主人にはつくしてきたつもりだし、世間でもよくやっているといわれています。
主人も仕事面でも評価が高く、友達も多く、「いい人」で通っています。それがストレスになったのか、仕事も近くやめることにしています。友達とのつきあいも徐々に疎遠にしています。
今までは「○○(わたしのこと)だけいたらいいから」「ふたりであちこち旅行しよう」とか言ってくれてたのですが・・・。
もともと怒るとキレやすく、怒るとしつこく怒っているのでなるべくさからわないようにしていたのですが、時には口答えしてしまいます。喜怒哀楽が激しく、優しいときはめちゃくちゃ優しい人ですし、わたしも16年も一緒にやってきたのでいまさらという気もします。
一緒に仲良くやっていきたいと思いますが、何回あやまっても許してくれそうにありません。2週間の間、いろいろやってみたんですが、もうあきらめるべきでしょうか?
一人でやっていく自信もありませんし、主人も老いた母をかかえて一人では無理だとおもうんですが、「あたしがいないと困るでしょ」と言っても「困ってもいい」というんです。はかりにかけてこっちのほうが困るから、こっちはガマンするという考え方はないみたいです。
あたしはどうしたらいいでしょうか?
離婚してしまうのはいやですし、前回回答していただいたように期限付き別居もありかなと思います。
なんとか修復したいのですが。
どちらにしても今まで主人のことを一生懸命やっていただけに、今後何を柱に生きて言ったらいいかわかりません。

同じ内容の質問をさせてもらいましたが、もう一度聞かせてください。主人が「もうおまえとはやっていけない」といいます。
理由は、はっきり言ってわかりません。きっかけはわたしが口答えしたことに腹をたてたので「わたしは悪くないと思う」と言ったことです。
6年前にけんかしてわたしが家出したことがあり、わたしの父親にかなりきついことを言われたらしいんです。そんな思いを二度としたくないからといいます。
わたしの両親は自分の娘に甘いのではなく、たぶんそれまでのわたしの生き方を見て「この子...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして、
多分ですが、
ご主人は、今まで、一人で何でもしていかなくてはいけない家庭環境におかれていたのではないでしょうか?

インナーチャイルド的な要素がありそうです。
白か黒かはっきりしていて、中間のグレーゾーンが無いのです。
子どもはほしいかほしくないかの二つしか選ぶことができませんよね。
ご主人は、何もかもに疲れ果て黒を選んだのです。

自分は駄目だと思ったら最後思い込みだけで突き進むタイプではありませんか?
もし、これから修復をしたいのなら、
貴女が心療内科の門を叩いてみてください。
カウンセリングの先生とどのように操縦すれば、
良いかが見えてくると思います。
育てなおしと捉えても過言ではありませんが、
貴女にその勇気と愛があるのであれば、
時間はかかりますが、矯正できる可能性は大です。

別に心療内科に本人を連れて行かなくても大丈夫です。
私の娘が不登校になった時に、病院へいけず、
私が結局通って、先生に指導してもらい
無事、乗り越えることができました。

子どもがもう一人増えたと思いながら、接してみてください。
それから、貴女がご両親に相談されてもいいのですが、
絶対にご主人には言わないこと、
ご主人は、今まで一人で頑張ってこられた、
多分そこのところにプライドがはびこっているのでしょう。

時間はかかるけど、
ご主人のとげを抜いて上げましょう。
せっかくこの世で、ご夫婦になられたのですから・・・
健闘をお祈り申し上げます。

はじめまして、
多分ですが、
ご主人は、今まで、一人で何でもしていかなくてはいけない家庭環境におかれていたのではないでしょうか?

インナーチャイルド的な要素がありそうです。
白か黒かはっきりしていて、中間のグレーゾーンが無いのです。
子どもはほしいかほしくないかの二つしか選ぶことができませんよね。
ご主人は、何もかもに疲れ果て黒を選んだのです。

自分は駄目だと思ったら最後思い込みだけで突き進むタイプではありませんか?
もし、これから修復をしたいのなら、
貴女が心療内科...続きを読む

Q別居している親を扶養家族の場合

そろそろ年末調整の時期ですが
先日、勤務先同僚が税金対策の為
別居している親を扶養家族にすると聞きました
我が家も奥様がパート勤務収入で扶養控除対象外になりそうです
場合によっては我が家も検討してみたいので
どのようなメリット、デメリットがあるのかご伝授頂きたいです。

Aベストアンサー

>我が家も奥様がパート勤務収入で扶養控除対象外になりそうです…

別にパートをしていなくても、もともと税法上、夫婦間に「扶養」はありません。
税法上の「扶養控除」は、親子や祖父母、孫などに適用されるものです。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1180.htm

夫婦間は、「配偶者控除」または「配偶者特別控除」です。
「配偶者控除」と「配偶者特別控除」とでは、税法上の取扱が異なりますから、十把一絡げに扶養と片付けてはいけないのです。

「配偶者控除」は、配偶者の「所得」が 38 (給与収入で 103) 万円以下であることが条件です。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1191.htm
38万円を超え 76 (同 141) 万円以下なら「配偶者特別控除」です。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1195.htm

>別居している親を扶養家族にすると聞きました…

控除対象扶養者や配偶者にできるかできないかは、同居が必須ではありません。
「生計が一」であることが絶対条件なのです。
生計が一とは、日常の生活費が一つの財布からでていることを言います。
あなたは、ふだんから親御さんのの生活費をまかなっていますか。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1180_qa.htm#q1

>どのようなメリット、デメリットがあるのかご伝授頂きたいです…

メリットは、税務に関してのみ言えば、あなたの所得税や住民税が安くなることです。

デメリットは、配偶者控除と扶養控除は、重複できないと言うことです。
たとえば、あなたがお母様を控除対象扶養者にした場合、お父様は配偶者控除も配偶者特別控除も受けられなくなります。

税金について詳しくは、国税庁の『タックスアンサー』をどうぞ。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/index2.htm

>我が家も奥様がパート勤務収入で扶養控除対象外になりそうです…

別にパートをしていなくても、もともと税法上、夫婦間に「扶養」はありません。
税法上の「扶養控除」は、親子や祖父母、孫などに適用されるものです。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1180.htm

夫婦間は、「配偶者控除」または「配偶者特別控除」です。
「配偶者控除」と「配偶者特別控除」とでは、税法上の取扱が異なりますから、十把一絡げに扶養と片付けてはいけないのです。

「配偶者控除」は、配偶者の「所得」が 38 (...続きを読む

Q金銭感覚がズレている夫と別居。離婚も考えています。

以前同じ質問をしましたが、早く締め切ってしまいもう少し多くの方の意見を頂戴いたしたく再度質問させていただきます。
前回回答下さった方に不愉快な思いをさせてしまったらすみません。


私30歳、夫26歳、子1歳3カ月(男の子)の3人家族です。

私が子供を連れて実家へ帰り、別居して3カ月が過ぎました。 別居理由は、性格の不一致、夫の浪費癖です。

性格の不一致はなんとか我慢できたのですが、 結婚して1年が過ぎたころに夫の浪費癖に気付きました。

夫は正社員(営業)で手取り20万です。 お小遣いは月3万円渡しています。 多いと思っていますが、結婚当初夫に「お小遣いは月5万で足りるかどうか」と言われた のです。 私は給料の1割の2万円にしたかったのですが、仕方なく3万円で折れるかたちになりま した。

ところが・・・夫が出張に行くたびに友人や会社の人からお金を借りているということが わかりました。 お金がなくて、新幹線代が払えず、警察に借りたこともありました。

夫は仕事柄、毎週1泊2日で出張があるので月4~5回出張があります。

人様からお金を借りるぐらいなら・・・と銀行のキャッシュカードを渡したのが間違いで した。 夫はお小遣い3万円の他に銀行から1万円ずつ頻繁に引き落とし、月に15万円GETして いました。

とても給料20万円-15万円=5万円で生活なんてできません。 ローンすら支払えません。

子供の児童手当まで引き出されています。 今は私の貯蓄から支払ってなんとか生活していますが、専業主婦なのでもうすぐ貯蓄も底 をつきそうです。 (現在、失業保険をもらっている最中なのでもらい終えたらまた仕事を探すつもりです。 )

しかし、出張費用は会社から出るはずです。 なぜこんなにも家のお金に手を出すのか聞いたところ 「いちいち会社に請求したり、領収書をとっておくのが面倒だから。もうレシートとか どっか行っちゃった。」とのことでした。

開いた口が塞がりません。

精神的にも辛くなって実家へ帰ってきました。 実家を出る際に、夫に別居することを伝えましたが「は~い」と軽い返事をされました。

3か月別居して、夫と話し合う機会を設けました。 私は、あなたのことは許せないが子供のために離婚ではなく、両親が揃っている方がいい と思う。 と伝えました。 夫は、え~全部綺麗に水に流してなかったことにしてくれないと嫌だよ。育ってきた環境 が違うんだから、お金の価値観が違って当然じゃん。俺は自分の親にお金のことで何も言 われたことないから、よくわからないよ。価値観がずれてるから一緒に暮らせなくない? 離婚でしょ。 と言われました。

私たちが出て行ってから羽を伸ばしているようで、電気代は今までの2倍でした。 毎日テレビ、電気、エアコンを点けっぱなしで寝ているそうです。 また、友人と飲んで帰らない日もあるようです。

今はキャッシュカードを取り上げお小遣いしか渡していませんが、親にお金をもらってい るそうです。

こんな考えを持っている夫とはきっぱり離婚した方がいいのでしょうか? 私が我慢すべきでしょうか? 正直なところ「子供のために」という考え方を一切しない夫とうまくやっていく自信はあ りませんが 子供のことを思うと果たして離婚が最善策なのか・・・悩んでいます。

こんな夫の背中を見て育ってほしくない!という思いもあります。

ちなみに・・・夫のご両親に相談したところ、「たった3万円ぽっちで何ができるって言 うの?それしか渡してないあなたに責任があるんじゃないの?あの子が働いたお金をあの 子が自由に使って何が悪いの?」と言われました。

以前同じ質問をしましたが、早く締め切ってしまいもう少し多くの方の意見を頂戴いたしたく再度質問させていただきます。
前回回答下さった方に不愉快な思いをさせてしまったらすみません。


私30歳、夫26歳、子1歳3カ月(男の子)の3人家族です。

私が子供を連れて実家へ帰り、別居して3カ月が過ぎました。 別居理由は、性格の不一致、夫の浪費癖です。

性格の不一致はなんとか我慢できたのですが、 結婚して1年が過ぎたころに夫の浪費癖に気付きました。

夫は正社員(営業)で手取り20万です。 お...続きを読む

Aベストアンサー

「ダメだ こりゃ」

質問文を三回読みましたが一回目の感想

三回目には他人事ながら怒りがこみ上げて来ましたね

最後の3行は・・・・  息子の愚行を諭すべき親がこれでは救いようが無いですね

アリ地獄のてっぺんに手をかけてる状態で躊躇してないで一気に這い出してください
もがいて足をバタバタさせているうちにどんどん引きずりこまれていきますよ

お子さんの食費、生活費の為に 「これから直すよ」 なんていうせりふが出てきそう
にはとても思えません。

片親だからこどもの人間形成に支障があるなんていうのは50年前の話ですね
一生懸命生きている母親を見てればお子さんはより一層しっかりした子供に成長していきますよ

せっかく向こうから「離婚でしょ」といってくれているのだから「渡りに船」です
不幸にする人間とは一日でも早く縁を切るべきです

Q妻だけ住民票移動のデメリットは?

ある事情で妻だけ住民票を他県に移す場合、どんなデメリットがありますか?
知人の家に居候するという仮定です。
実際は別居するというわけではありませんが。
夫の会社関係や子供の学校関係で何か面倒なことが発生するのでしょうか?
ひとつ思いついたものは免許証の更新です。
実際には住んでいない知人の住所での免許証の更新になるのですね。
他にもあるとしたらどの様なものでしょうか?

Aベストアンサー

 No1です。保険証も1枚でかまわないのであれば、会社には何も手続きをする必要はありません。住民税は、一定以上の所得があれば課税されますので、所得がない場合には関係ありません。

 従って、所得もなく保険証も別に必要がない場合は、先の回答の部分くらいが不都合な部分でしょうか。

Q現在離婚を考えており別居しております。今度は調停か裁判も考えていますが

現在離婚を考えており別居しております。今度は調停か裁判も考えていますが、相手側の口ぶりから、どうも興信所を使って何か調べているのではないかと不安を感じます。特に日常ではそのような気配はないのですが、もし依頼していたとしたら相手はプロなのでわかりません。相手側が興信所を使って調査等しているのが分かる方法はないでしょうか。具体的なものは難しいでしょうから、経験談でもいいので教えてください。

Aベストアンサー

相手も何か、調べられたら困ることがあるんじゃないでしょうか?

何が原因で離婚されるのかわかりませんが。
慰謝料をなるだけ払いたくない、とか
子供の養育費もなるだけ低く抑えたい、とか
なるだけ、自分に有利に離婚の条件をもっていきたいんでしょうね。

私が人から聞いた話ですと、女性だからとか、子供を引き取るからといって
裁判所が女性に有利な判決を下すかというと、そうでもないとのことでした。

旦那さんが浮気をし、その相手に子供ができてしまったために
離婚することになったという方を2人知っています。
普通に考えたら、旦那さんが完全に悪いと思われますが、
どちらも離婚調停の判決は、慰謝料ゼロ、養育費ゼロということでしたから。

お子さんは、既にそれぞれの方には、2人、3人とおられ、
奥さん側が引き取ることになっているにもかかわらずです。

理由は、
・浮気は、奥さんが仕事、家事、育児で忙しいからといって
 だんなさんのケアを十分していなかった。性交渉も含めてです。

・奥さんも働いており、十分収入があり、
 新しく生まれてくる子供の養育費が必要であり
 だんなさんの収入額から考えて、奥さん側で引き取る子供についてまで
 養育費を負担する必要はない。

というわけで、
浮気は、だんなさんのケアを十分にしなかった妻にも責任があるということで
慰謝料ゼロ、
奥さんも働いていて収入があり、だんなさんの収入額を考慮して
養育費ゼロになったということです。

今までは夫婦であっても、相手の気持ちはもうすでに「赤の他人」なんでしょう。
どんな材料を提示されても言い返せるように、少しは準備した方がよさそうな気がしますが。
些細なことでも誇張して、なるだけ自分に有利に運ぶつもりなのではないですか?

何が原因で離婚されるのかは、わかりませんが
とりあえず、興信所に依頼して、相手が何を調査してるのか
探りをいれた方がいいんじゃないですかね?

映画「クレーマーVSクレーマー」を思い出してしまいますが。
もう戦いは始まっているといった感じがします。
相手はもう元夫ではなく、裁判で係争している敵側の人間と考えて
がんばってくださいね。

相手も何か、調べられたら困ることがあるんじゃないでしょうか?

何が原因で離婚されるのかわかりませんが。
慰謝料をなるだけ払いたくない、とか
子供の養育費もなるだけ低く抑えたい、とか
なるだけ、自分に有利に離婚の条件をもっていきたいんでしょうね。

私が人から聞いた話ですと、女性だからとか、子供を引き取るからといって
裁判所が女性に有利な判決を下すかというと、そうでもないとのことでした。

旦那さんが浮気をし、その相手に子供ができてしまったために
離婚することになったという方を2人知...続きを読む

Q別居中の妻に浮気されました!!

2か月前から離婚を前提に別居していた妻に先日浮気をされました。価値観の不一致などを理由に離婚を切り出したのは私ですが、結局離婚に踏み切れず、かと言って元のように暮らすでもなく、ずるずると別居していました。そうした中で発覚した妻の浮気。妻は別の男性と肉体関係を持ったということを白状しました。これですっきり離婚に踏み切れます。
そこでずばりお聞きします。私は妻とその浮気相手の男から慰謝料は取れますか?取れるとすれば、いくらくらいずつ請求できますか?請求する際に何か浮気の証拠などは必要ですか?またこの手の請求をする際のこちら側にとってのデメリットなどがありましたら、ぜひ教えてください。

Aベストアンサー

No.6です。法律カテゴリに回答しようと思ったら、質問が消されていました。

先の回答にも書きましたが、「別居=婚姻関係の破綻」と判断されるわけではありません。
法律カテゴリの質問を読みましたところ、質問者さまのケースでは、
別居と言っても、まだやり直す余地は十分にありますし、
別居開始から不貞行為までの期間も大変短いようですので、
奥様に対する慰謝料請求は可能だと思います。
相手の男性に対しては、奥様が既婚者であることを知っていたかなどもありますので
質問の内容だけでは判断しかねます。
また、金額についても不貞行為の頻度、期間、相手の収入によりますので
一概に「いくらです」とは言い切れません。

できれば、こちらの質問は締め切られて、
再度法律カテゴリにて、もう少し具体的な状況の説明を加えた上で
質問して頂ければ…と思います。

Qこのまま別居、近距離別居、敷地内別居、同居・・・?

長くなりますが、お付き合いいただけますと幸いです。

現在、夫の会社から家賃補助を受け、1歳の子と3人で借家暮らししています。
前からわかっていたことですが、近い将来、夫の会社の家賃補助がなくなります。
今いる賃貸住宅を借り続けるか、住宅を購入するか検討中です。
夫とは、新築を買うほどの余裕はないので、もし購入するとしたら中古物件だと話しています。
そこに現在遠方に住んでいる義母との同居問題がからみ、複雑化しています。
最近、近所の格安中古物件でたまたま別棟付きの家があり、
夫は気になっているようです。
夫は「離れが付いているかどうかは関係なく、ほかの条件がかなりよいのでお買い得な物件」と評価しています。
私も、いいなとは思いますが
別棟がある家を購入した場合、義母がそこに移住してきたいと言ってきたら受け入れざるをえませんよね?
その点にモヤモヤが募ります。。。
もちろん、その家を購入することに決めたわけではなく
別の家を探すor今の借家に住み続けることも、引き続き考えています。

・夫:ひとり息子。寮制の学校へ入学したため、早くに実家を出ている。
・義母:長年公営住宅で一人暮らし。現在はわずかな年金とパート収入で暮らしている。貯金はほぼゼロらしい。
・義父:とおの昔に他界。
・私:しっかりした話し合いはしなかったが、将来的に同居もありと承知の上で夫と結婚。

〔これまでの経緯〕
結婚から数年、
義母も子どもが生まれたら同居~?という雰囲気になっていて、
夫も私も同居に賛成していた。

私が妊娠。
たまたま義母が長く勤めていた職場を辞めた直後だったので、「そろそろ同居?」という話に。

妊娠中にプレ同居を1ヶ月ほどやってみたのち、
義母側から同居話解消の申し出あり。
理由:歳を重ねてから全然知らない土地に引っ越すのは辛い。地元には親戚や友達もいる。

その代わりにと義母のほうから産褥期の手伝いに来てくれた。
しかし、夫とも私ともうまくいかず、
義母は今生の別れのような宣言をした上でお帰りになってしまった。
*客観的に考えて、誰が悪い という事実はなかった。
気を遣い顔色を伺い合った挙句全員にストレスがたまったことや、
感情のすれ違い・個々人の感覚差などが 関係性を悪くした。

半年以上音沙汰なかったが、
私に孫の様子伺いの電話がかかってきた折
「そちらに移住して、近距離別居したい」と言われる。
夫が、よい物件が見つからないから・・・と断った。

それ以来たまに電話がある(夫ではなく私に)。
メインは孫の話であるものの
毎回、近距離別居の提案をされるので
「○○さん(夫)に伝えておきます」と言っている。
*夫は、「自ら縁切りして出て行ったのにすり寄って来るのはおかしい
自分の発言には責任を持つべき」と主張しているが、
本人にそこまでは言っていない様子。

【問題】

・義母は、近距離別居の場合、自分の生活費は自分で働いて稼ぐと言うが、
老齢にさしかかった持病持ちの身であり、
払えなくなった暁には全額夫が払うことになるのは明らか。
家賃補助が切れた後、二重に家賃・生活費を払うのは無理。

・義母は浪費家で、頻繁に外食したり、我が家の節約志向な暮らしぶりを「ケチ」と言って嫌がる。
これが関係性破綻の理由のひとつでもあった。
義母に節約を強いたことはなかったが、キレて出て行った時の言動から、
節約志向の息子夫婦に遠慮して行動を制限していたことが窺い知れた。
2度にわたり義母が滞在していたのは、辞職して年金しか収入がない時期のこと。
車の修理代にも事欠く状況下(夫が送金して解決)で
喫煙はやめない・出先で小額とはいえ深く考えずに物を買う習性を夫が注意したが、
聞く耳持たず。

・近距離別居にしろ、敷地内別居にしろ
自分たちは節約を心がけて生活しているのに、
義母ひとり好き放題にお金を使えることになってしまうのでは?

・近距離別居・敷地内別居は、義母にとっては
孫の顔がいつでも見られる・近くに息子夫婦がいるので安心・同居と比べて自由気ままに過ごせる
などメリットがたくさんある。
しかし、嫁の立場からすると
自分の都合がいい時だけ孫の顔を見に来ては勝手な指示を出されるだけで、
さらに生活費捻出の負担がのしかかる・・・ときてはたまったものではない。
(実は、
出産直後も義母は前時代的な育児法をすすめてきたり、独自の偏った考えを正しいと主張してやまなかった。否定はしないものの、実行もしない嫁への不満がつのっていたことも 後々わかった)
完全同居なら「ちょっと買い物に行くので、子どもを見ててもらえませんか?」とお願いできるかもしれないが、
わざわざ別棟まで行って頼むのは面倒→えーい連れて行こう!or買い物はネットスーパーで済ませよう!と思う。
実際、「子どもが生まれたら同居」の話がなくなって最初は不安だったが、
0歳代の一番手がかかる時期を乗り越えたので
これからも一人でやっていける自信がある。
どうしようもなく困った時はお金を払って自治体やプロのサービスに頼めるし、
親・義親の力を借りず、何人もの子どもを育てている人なんてたくさんいる。

・現在住んでいる借家は部屋数も多く、
もとは二世帯住宅として使われていた家だったが、
夫も義母もこの家での同居は無理と判断した。
とにかく「ひとつ屋根の下」がダメらしい。
台所・風呂トイレ別、も重要の様子。

・もし、今のまま別居を続行して義母の身に何かあった場合はどうなるのか?
自分たちの生活・子どもの将来に支障が出ない限りの資金援助をして、
足りない分は公的サービスなどに頼りつつ一人暮らしを続けてもらうというのは
あまりにも冷たすぎる???
私はもともと、将来そういった状況に陥ることを見越して
孫の誕生を期に同居を始めるのは双方にメリットがあると思っていた。
最初は育児の手助けなどをしてもらいつつ暮らし、
数年後にもし義母が要介護の身になったら
「意見の食い違いでもめることもあったけど、いろいろお世話になった方なんだから、
できる限りの恩返しをしよう」
と思い、嫁も無下にはしないもの。

______________________


義母は「お金お金」と言う私たち夫婦を嫌がりますが、
お金がなくては生活できず、収入がないなら節約せざるをえないのが事実です。
義母滞在中のことに関しては、
もちろん私が至らなかった点も多々あり、
振り返っては反省を重ねてきました。
その過程で、
先述の通り誰か一人が悪いというわけではない→
いろんな意見があると割り切り、互いに折り合いながら生活していくしかないと
気づきました。
でも、それだって私個人の価値観であるので、義母や夫に押し付けることはできません。
とにかく「子ども(義母にとっては孫)が最優先されるべき」ということだけ、ハッキリしています。

冷酷非情な嫁だと言われるかもしれませんが、
二つ返事で「老後の面倒を見させてください!お金もいくらでも出しますから、好きなことをしてくださいね~!」
なんてお嫁さんはあまりいないと思います。
私の実親は、早いうちから老後のことを考え、
子どもたちに極力負担をかけまいと、こつこつ備えをしています。
万一世話になるかもしれない可能性を考えてのことかはわかりませんが、
キレても絶縁宣言まではしてきません。
私自身は、
自分が齢を重ねた時、生活に困ったとしても 子どもに何かしてもらう気は全くありません。


このまま別居、近距離別居、敷地内別居、同居・・・
いずれがベスト(ベター?)でしょうか?

人生経験豊かな皆様からのご意見ご回答をお待ちしております。
よろしくお願いいたします。

長くなりますが、お付き合いいただけますと幸いです。

現在、夫の会社から家賃補助を受け、1歳の子と3人で借家暮らししています。
前からわかっていたことですが、近い将来、夫の会社の家賃補助がなくなります。
今いる賃貸住宅を借り続けるか、住宅を購入するか検討中です。
夫とは、新築を買うほどの余裕はないので、もし購入するとしたら中古物件だと話しています。
そこに現在遠方に住んでいる義母との同居問題がからみ、複雑化しています。
最近、近所の格安中古物件でたまたま別棟付きの家があり、
夫は気...続きを読む

Aベストアンサー

うーん、やっぱりぃ。
同じ香りがしたんですよね。

うちの姑はパチンコと買い物による消費者金融MAX歴3回、
そして現在、すべての収入を主人が握って管理し、
毎日お小遣い制です。

それまでにもいろいろとありました。
通帳や実印を預かるのに「死んでやる」と騒ぎたてられたこともあります。
私が管理させられて、鬼のように無心される毎日を送ったこともあります。

質問者様のお姑さんはそこまででないと良いのですが。

そうですね。一番は今のまま別居。
次は完全同居でしょうね。
(この場合はまた別にご相談に乗りましょうか(笑))

甘い顔をして近距離別居や離れなどは問題外。
絶対だめですよ。
そういう人はつけあがります。

厳しくすることが身内の愛です。


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