夫の実家が賃貸アパートです。


それを手放して、家を【夫名義】で購入した際、実家というのは
その家になるのでしょうか?
もちろん、義両親を迎え入れて、同居してる状態です。


その時点で、既に他家へ嫁いだ義妹は、その家を【実家】として扱えるものなのでしょうか?
(やっぱり兄夫婦の家という事になるのかな?)

義妹が離婚した時、同居を強いられたら、断れる権利というのはどれくらいなのでしょうか?


***********
無知ですみません。
まだ仮のお話ですが、家を買ったら義両親を迎えれて同居する話は
確定なんです。

義妹にとって、帰れる場所がないというのは酷な話だと思います。
義母も、実の娘が可愛いわけですし、面倒を見てあげたいという気持ちは絶対にあると思います。

でも同居となると別問題かな…と悩んでます。


その時になったら考えればベストなのかもしれないですが
先々の事ばかり考えて不安になってしまって…

経験者、義妹の立場の方…
家問題での問題に詳しい方など…

ご回答頂けたら嬉しいです。

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A 回答 (7件)

絶対 義妹との同居は拒否の事 争いの元になりますよ どうでもといわれたら 義父母にでて行ってもらう事 其処に義妹と住んでもらう


先の喧嘩は 今するのが よい
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>先の喧嘩は今するのがよい

なるほど!と思いました。
後で揉めるよりもスパっと先決が歯切れ良いかもですね!

お礼日時:2009/05/22 15:30

今晩は。

>家を買ったら義両親を迎えれて同居する話は確定・
義両親が生きている間(失礼)は家を購入しなければ一生同居しなくて良いと思います。義両親、義妹どちらも邪魔です。平穏な生活を望むなら今のうちに「同居はしない」宣言をしておくのがベストです!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>家を購入しなければ一生同居しなくて良いと思います

本当、その通り…それに尽きる!
色々と苦労されている方なんですね…。

>「同居はしない」宣言

本心ではそれを公言したいです…。

しかし、夫がやけに義両親との同居を切望してるので、
百歩譲って『義妹と同居をする可能性が1%でもあるなら同居はしません』宣言をしようかな…と思います。

お礼日時:2009/05/25 09:28

家を手放して建物は旦那様名義ですが土地は?



もし土地は義両親さんの名義なら仕方がないかな。。もちろん土地もすべて旦那様のものでしたら義妹が一緒にすむ権利はないかと。。
でも土地は義両親さんの名義だとなるとそれを断れば財産分与の時に土地の価値分の半分はください。となってしまいますよるそうなると財産分与の時にあなた達夫婦は土地の価値の半分に相当する現金を耳をそろえて義妹さんに渡さなければならなくなります。それと親の介護について介護の義務は実子にありますけどもし同居も拒むとなると(もちろん義両親さん名義の土地だった場合)都合良すぎという結果を招くかもしれませんね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

いくつかご質問を頂きましたので、回答致します。

>建物は旦那様名義ですが土地は?
もちろん、土地も家も夫名義になります。お金も全額負担となります。
(義両親はお金がない為)

もし、義両親絡みの土地でしたら、義妹との暮らしを断る権利はないと思います。


介護の件は、追々の話ですね。
実子に同等の義務があるので、同居をしていない分は金銭面で援助とか
そういった細かい話を進めていくことになると思います。

お礼日時:2009/05/25 09:24

>義妹にとって、帰れる場所がないというのは酷な話だと思います。




そうですか?
自分でアパートなり借りて暮らせばいいことで。
親が亡くなってしまった訳じゃないのだから。
どっちみち親が亡くなってしまえば実家は実家でなくなるものですよ。

今は、別居なんですよね。
同居は確実なんですよね。

同居になる前に 義両親と夫の前で
「私が結婚するとき、実家の親から『女は一度嫁に行ったらもう戻る実家はないものと思いなさい』と言われてきました。
これから同居で、何かとお気に召さないこともあろうかと思いますが、もう、実家の無い私には、この家が私の家ですから宜しくお願いします」と、この新築のこの家は私のものです。嫁に行った義妹には、もう、実家はなく、義妹の家は嫁ぎ先で、ここは、義妹の家ではありません、、、という意味も充分に含めて挨拶しておかれたらどうでしょうか?
一応、形としては、至らない嫁ですが、宜しくお願いします、、というふうに下手に持っていきながら、実は、義妹は嫁に行ったのだからもうここは義妹の帰ってくるところではありませんよ。と暗に臭わせておくのです。
形の上では「いたらない嫁」を強調しながらも、「ここは私の建てた家よ」という思いをアピールしておくのです。

どうでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!

>親が亡くなってしまえば実家は実家でなくなるものですよ

確かに…両親のいない家は、義妹にとっては『兄夫婦の家』でしかないわけですね。

同居の話は、正直なところ【ほぼ】確実です。
というのも義両親はお金がありません。定年退職後の生活を息子夫婦の家で暮らす事で、お互い利害一致で夫が推し進めてる話なのです。
私もその案に反対はしませんが、やはり義妹の事が気掛かりで…。


>義妹は嫁に行ったのだからもうここは義妹の帰ってくるところではありませんよ。と暗に臭わせておく

臭わせておきたいです!

私から言うよりかは夫にハッキリと伝えてもらおうかなと思います。
私からは、『帰ってきてね』じゃなくて『遊びにきてね』とか。

『おかえり』じゃなくて『いらっしゃいませ』

これも匂わすにはいい方法ですかね?^^
やっぱり通じないか…

お礼日時:2009/05/25 09:18

賃貸アパートを手放して家を建てたらそこが実家になると思います、両親も住んでるんですし(・ω・。

)アパートもうないですし。

ただ、離婚した義妹が出戻りしてきたら・・・難しいですね・・。
私も今、旦那の両親と同居しているのですが、旦那の義妹が一緒に住んでいます。義妹さんまだ嫁に行ってなかったので^^;
妹さんは仕事が忙しくてほぼ家にいないし、これといって嫌な思いする事はありません。でも、義母と義妹が仲良いと疎外感がちょっとあります。。
良く二人で出かけてるので、家で家事をして待つ私はちょっとムカッってきたり(;´▽`lll``義妹さんは嫁にいく気配がないのでこのままずっと同居するのかなぁって私も悩んでます(´・ω・`;)

妹さんの行動にもよりますよね、離婚して仮に家に同居したとしても、生活のメドがたつまでの間ならともかく、居座られたら困りますし。
普通は兄夫婦に遠慮してアパートでも借りるのが一般的だと私は思うんですけど、最近はそういうの考えない方が多いですしね。
同居となると金銭的な問題も出てきますし。妹さんがお金も出さずに家にいるのも正直嫌ですよね。質問者様達が買った家なら尚更勝手されるのもイラッときちゃうだろうし・・。

断る権利とかは本当質問者様の義両親と義妹のお人柄によると思います。
言えるようなら旦那様にそれとなく相談してみてはいかかでしょうか。嫁の口からは義母等に意見はしにくいと思いますでしょうし、嫌な事は義両親と血のつながっている旦那様に言ってもらうにかぎりますよ(*´艸`)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!

ichigotea様の義妹さんはご結婚をされてないという事で同居なのですね。
確かに、他人親子の仲には入れない雰囲気がありますよね。
『早く嫁行け~』って気持ちよく解ります><

>生活のメドがたつまでの間ならともかく
>居座られたら困りますし

確かにそうですね。一時凌ぎの為ならばこっちも我慢ができるってもんですね。
でもハナっから、『居座って家事やってもらおう』的な考えがあったらハッキリ言って、嫌ですね…。

>兄夫婦に遠慮してアパートでも借りるのが一般的
よかった…私も実はそういう風に思っていたのですが、それはいくらなんでも冷たい考えかな…と思っていたところなんです。

>義両親と義妹のお人柄によると思います

そうですね!
義妹は、私にはとても親切というか他人行儀といいますか…やはり真の身内となると、とてもワガママし放題ですね。

だから、時々会う、お邪魔してくる程度なら問題はないのですが、それがずっと同居…となると…。
やはりその辺の微妙な点は、旦那を通して話をしてもらおうかなと思います^^

お礼日時:2009/05/25 09:08

親の家は取り壊し、そこに私が家を建て直しました。

家も土地も名義は私のものです。両親と同居しています。妹は、そこに帰省します。
家は建て直されても、そこに両親がいますし、そこは生まれ育った場所ですから。

親・兄弟の立場としては、行き場がなければ帰って来い、と思うでしょうね。とりあえず、帰ってくるのはいい。で、落ち着き先は考えてね(ここに同居は無理でしょ?)ということになると思います。
私は幸か不幸か独身なんで、嫁、小姑の対立はありませんが、ウチの場合はスペース的に無理なんです。
それに、たぶん同居したら、妹と母の大喧嘩になると思います。

スペースがあったとしたら…難しいですね、渡鬼の世界ですね…。
たぶん、あなたの味方はいないでしょうね。

その家をどう考えるかは、私よりも、嫁いだ身である質問者さんのほうが理解できると思います。私だったら、そこに両親が居ても、自分の家とは思えない、ヨソ者感がありますね。
でも、他に行き場がない、となると開き直って居座るしかないかな。
それが困るわけですよね。
No.1様の、先の喧嘩は今するのがよい、というご意見にはとても納得してしまいます。
どちらかが残り、どちらかが出て行く。
残ったほうには、家もあるけど、介護もある。
さぁ、どうしますか、になると思いますが、それが理解してもらえないかもしれませんね。みんなで一緒になんとかすればいいじゃないの、とか言って。
あなたのご両親にも援護してもらう必要があるかもしれませんね。
女ふたりでもうまくいかないのに、3人になったら悲惨だと旦那さんが理解できるといいですね。修羅場をくぐらないとわからんかな。

この回答への補足

すみません。追加です。

>他に行き場がない、となると開き直って居座るしかないかな

そうです。そういう気持ちも理解できます。
でも、すぐに出て行くという前提ならば、いいかもしれないけど、それがダラダラと続いて、ストレス溜めてる嫁も世の中にたくさんいると思うと…

あ、すみません、個人的感情は交えないつもりでいたのですが…

義妹は、仕事で稼いでくるが、家事何もしない?できない、働いてる母親を奴隷扱い。
だからいざ、題スレのような事になったら…絶対に居つく…
と思い込みですが、思っています。

何かのきっかけで義妹が変わってくれるのが一番ですが、義両親も兄である夫も、『あいつは間違いなく結婚できない、してもすぐ離婚だ』と断言…。

だからこそ、そんなことシミュレートして不安になってしまう自分がいるんです。いやはや、情けない。
前向きに生きたいんですけどね^^;

激励、一喝、色々な方から引き続きお待ちしております…。

補足日時:2009/05/22 15:59
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>そこに両親が居ても、自分の家とは思えない、ヨソ者感がありますね。
確かに、例え20年以上一緒に暮らしてきた家族といえど、土地も家も違う、嫁の私が家事を仕切っている…となったら、ちょっと今まで感じてきた【実家】とは思えないですよね。

介護に関しては、
『嫁である以上、サポート以上の事はしないつもり。兄妹二人でよく考えて分担を決めて。私はあくまでも、手助け程度』と夫には伝えてあります。(とは言っても、ohbacomeon様おっしゃる通り、同居してる者に直にのしかかると覚悟はしてあります)

姑、小姑、嫁 この3者揃ったら…
ドラマよりもジワジワと恐ろしい展開になることは、確かに目に見えてますね。
決まりごとは先手を打つ、つもりで頑張ります。

お礼日時:2009/05/22 15:58

立場は違いますがこう言うものもあります。


ご参考まで。


http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0514/239546. …
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この回答へのお礼

参考URLありがとうございます!
ネットで、どう検索したら自分と同じ悩みを持つ人と巡り会えるか苦労してたんです…。助かりました!

4分の3ほど拝見致しました。(残りは後でまた)

この場合、小姑の立場からみたいですね。
これで参考になったのは

・夫名義で購入した家に関しては、小姑は関与できない。実家ではない。
・あくまで嫁いだ娘は他人。兄の家庭に口出しする筋合いはない
・親の介護は、兄妹関係なく子供である以上責任の重さは同じ

などなど

世間様から見たら、そういう事になるのかと少し目安が分かりました。
いざとなった時の防衛線張れそうです。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/22 15:46

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Q義姉、義妹との関係について

ご主人側にお姉さんもしくは妹さんがいる、ママさんにお聞きします。

●義姉、義妹との関係はいかがですか?
●義姉、義妹にご自分のお子さんを預けることはありますか?
●逆に義姉、義妹の子供を預かることはありますか?
●義姉、義妹の子供との関係はどうですか?かわいいですか?

以上、お聞かせ頂けると幸いです。

Aベストアンサー

はじめまして 二児の母です。

夫には 姉2人がいます。
既に世帯を構え、子供も居ます。
子供は 21歳を筆頭に 高校生、、、と大きいです。
うちが一番小さいのですが それでも高校です。

姉達との関係ですが 良好ですね。
不仲では無いです。
最近で言うなら 姉達とコストコ行ってきましたし。

子供を預ける事ですが 数年前にありました。
私の実母が闘病生活になり 入退院を繰り返し、定期検診で急遽入院となってしまった時に 姉に頼み 私の娘達(鍵を持ってなかった為) 私の家に行って貰ったり。

預かる事ですが、小さい頃は数回かな。
泊まりに来た事も 数える程度ですが ありました。

関係ですが 普通だと思います。
もぅ21歳ですし、大学受験等の子も居るので さほど関わりは無いですが 可愛いですよ。
年に数回は 集まる事があるので 会話するし。。。
高校の情報とかも 短所、長所共に知っている事は教えてくれたりしましたしね。

Q当方27歳で結婚しており子供が一人おります。 来週、義実家に義両親が不在時に滞在します。 その際のご

当方27歳で結婚しており子供が一人おります。
来週、義実家に義両親が不在時に滞在します。
その際のご挨拶のメールを送ろうと思うのですが、恥ずかしながら良い文面が思いつかず、、、
どなたかご教示いただけませんでしょうか。
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両親は、海外に駐在しており今まで何度も実家へは泊まらせて頂いていますが不在時は今回が初めてです。
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

義両親との関係がどの程度なのかが分からないので、想像で。
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「お父様、お母様、この度は滞在のご了承ありがとうございます。
ご不在時にお邪魔するのは失礼に当たるのではと心苦しかったのですが、○○の希望もあり、また○○へも行きたいという子どもの希望もありましたので、この度は遠慮なくご厚意に甘えさせていただきたいと思います。
本来であれば お父様とお母さまがいる時にお邪魔したかったのですが、この度はタイミングがあわずに残念でした。
また改めて お二人がいる時にお邪魔させていただければと思っています。
その時には今回のお礼に何か美味しいお菓子でも探してお届け致しますからね。
お礼を伝えたくて メールをさせていただきました。
季節の変わり目です、お身体に気を付けてくださいね。
またご連絡致します。
ありがとうございました。」

口語調ですし敬語とかそういうの間違っていたらごめんなさい。
心意気をくみ取って雰囲気だけ読んでください。

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しかし、その彼氏の親が暴力団関係者である可能性があります。
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もし本当だったとしたら、義妹とはいままでのような付き合いは出来なくなると考えています。義妹には結婚するなら私や私の妻、妻と義妹の親と絶縁する覚悟でしろと言うつもりです。
嘘だったてしても、それはそれで彼氏を信用できませんので、やはり仲の良い付き合いはできないと考えています。
義妹とは仲良くやってきたつもりです。結婚もできることなら応援してあげたいです。
私の考えは間違っているでしょうか。例え父親が暴力団関係者の可能性がある彼氏と結婚しても、今まで通り仲良く付き合いを続けるべきなのでしょうか。
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またよい縁談があった時に身辺調査をするような家庭の方と出会った場合破談になることも考えられます。
様々なことを考えてしまいます。そしてそれらは絶縁をしてもたぶん避けることは厳しいのではないでしょうか。

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私が物件を探して夫婦で見学に行ったときも、「何で何の連絡もなく勝手に探すの」と怒られたりしました。
(マイホームを検討しようと思うとは言っていました)

私としては自分たちのことだから自分で調べて行動しただけなのに、、見学するだけでも自分でやっちゃ駄目なんだ。と、義両親と良い関係でいるために、この先失礼のないようにできるか不安になりました。

そして、夫がこの状況(親に任せて当然)を当たり前だと思っていることにイラ立ちます。

夫は基本的に流れに身を任せて(親に身を任せて)生きてきたからか、主体性がなく、「言われたことをする」だけで、全部親が教えてくれるから自分が今何をするべきか、考える習慣がないようです。
私も夫を見ていて、考える様子がないから、教えてあげているので、一向に直りません。でも期日ギリギリにバタバタしたりして大変な迷惑を受けるのは私なので、先回りして教えています。

義両親に気分よくいてもらうには甘え続けるのが良いのでしょうけど、いずれはいなくなります。

主人は多分もう変われないと思うので、私がしっかりするしかないとは思っています。

家のことでも、ベランダの広さは重要よー、玄関は何坪!とか、子どものことも誕生日会は○○の場所でするから、とか、色々と義両親に決められ過ぎて、私は今反抗期のような感情(自分の親に対する反抗期はなかったので人生で初めてです)をフツフツとさせていて、「自分たちのことは自分たちで決めたいからほっといて下さい!!!」とかいずれこの先言ってしまいそうで怖いです。

夫は決められることに何の抵抗もなく、私の「自分たちで責任をもって最初から最後まで行動したい!」という意見をいっても受け入れてもらえなかったので、夫から義両親にそれとなく言ってもらう作戦は出来ません。

自分の両親も、友達の親の話を聞いてもここまで面倒を見ることはないので、義両親の気持ちが分かりません。

主人の両親は子離れが出来ていないのでしょうか?
どのようにして付き合っていくのが正解なのでしょうか?
言いたいこと言って大丈夫でしょうか。

上手に付き合いたいです。
私ならこうするーなど、先輩方のアドバイスを頂きたいです。

面倒見の良すぎる義両親と頼りない夫について

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結婚当初から、結婚式の会場、アパート探し、マイホーム、すべて義両親がここの中から選びなさい、といったようにレールをガッチリ引かれてきました。

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はい、あなたがいうように親離れ子離れができていないのが原因ですね。といってもそれを変えることは出来ないと思いますので義両親を立てつつ、あなたのストレスを溜めない方法で上手くやっていくことが理想でしょうね。

それには「義両親に何でも報告、連絡、相談すること」+「あなたの意見もいうこと」ではないでしょうか?義両親はあなた方夫婦が頼ってくれることが嬉しいのですから、何でも相談して、甘えられるところは甘えてしまいましょう。

またあなたの意見も、自分の中で閉まわずにいうことです。そうでないと、「自分たちのことは放っておいてください!!!」とあなたの不満が爆発することになりますね。女性は自分の気持ちを押さえ込んでいると不満が溜まって、一機に爆発する性質がありますから、小出しにする必要がありますよね。

そうならないために、自分の気持ちを素直に言える関係を義両親と築いていくこと。関係を築くとは、長い年月を経て関係を作ることですから、ゆっくりと少しづつですね。
夫婦間でもそうですが、自分のやり方(意見)を押し付けるのではなく、かといって相手のやり方(意見)に従うのでもなく、お互いの良いとこ取り(WinーWin)の関係を(少しづつ)作っていけたら、あなた方夫婦も義両親も幸せに暮らせると思いますよ。

はい、あなたがいうように親離れ子離れができていないのが原因ですね。といってもそれを変えることは出来ないと思いますので義両親を立てつつ、あなたのストレスを溜めない方法で上手くやっていくことが理想でしょうね。

それには「義両親に何でも報告、連絡、相談すること」+「あなたの意見もいうこと」ではないでしょうか?義両親はあなた方夫婦が頼ってくれることが嬉しいのですから、何でも相談して、甘えられるところは甘えてしまいましょう。

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義母と義妹の関係について(長文です)
同居しています。義妹はまだ独身ですが昨年揉めてようやく出ていきました。
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そこで驚いたのが妹に貢いでいたということ。会社のお金から携帯代やら、保険代、アパートの家賃、市民税など、義妹の分を払ってやっていたという事実でした。
私たち夫婦には給料として出し、後は自分のいいようにしていたのが怒れてしまって・・・。
でも、義妹に甘く、色々出してやってることは感づいていたので、1度、義妹にメールしたことがあります。教えてくれないのはあなたに会社のほうからだしてやってるからでは?いい加減甘えないでがんばれるって安心させてやれないかと、相談として。
それに対して妹は謝ることもなく当たり前みたいな返事でした。
なんか義母と義妹の関係もそうですが、義母の嘘がちょこちょこあるのでそれが悲しいのです。
自分の娘が可愛いのは私も親だからわかります。でもこどもじゃないし、一緒に住んでいるのは、将来面倒をみるのは嫁なのにと思ってしまいます。
そこで、義妹にメールしようかと悩んでいます。なんて送ればいいのかアドバイスください。

義母と義妹の関係について(長文です)
同居しています。義妹はまだ独身ですが昨年揉めてようやく出ていきました。
私も義妹も30代です。家は自営業をしているのですが今まで経理などの事務は義母がしてきました。何度かもう教えて欲しいと話をしていたんですが、ごまかされながら教えてくれず、経営状態も詳しく教えてくれないので、旦那がいよいよ切れてしまって、ようやく教えてもらうことになったんです。
そこで驚いたのが妹に貢いでいたということ。会社のお金から携帯代やら、保険代、アパートの家賃、市民...続きを読む

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こんばんは!
いろいろな方の沢山の回答も含め読ませて頂きました。
なかなか手厳しい答えが沢山ありますね。

私もhana2mamaさんと同じ様に自営業の家に嫁ぎました。
今現在は主人がほぼ引継いでいますが、
名義上は義父が社長・義母が経理をしています。
経理も殆どは私が仕切っており、最終的な決定権は義母が
管理している状態です。
たぶん、hana2mamaさんは真面目な方だと思います。
経理を学ばれ始めて、内情を知り納得出来ないことも
沢山出てきたのではないかと思います。
従業員の立場から見ればずるいと思うだろうし、
法律的にも真面目に見ればダメなこと、沢山あります。

私にも義姉がいますが、義姉夫婦は今でも
会社の経費で落とせるものは落としてますよ。
勿論、私もそれを把握した上でやってます。
ずるい!貢いでる!…その気持ち分かりますが、
hana2mamaさんからメールは、絶対に止めた方が良いです。
こんな事で親族関係壊れたら、淋しすぎます。
hana2mamaさん達が義妹の為に自腹でお金を払っているなら
そりゃ、文句を言っても当たり前です。
しかし、そこは義両親が作った会社。
会社の経費で落とせるならば、取りあえずは目をつぶっては?
納得は行かないと思います。
しかし、hana2mamaさんが痛い思いをしないのであれば…
それが出来るのは会社がある程度回ってるからで
経営が厳しくなれば、そこから切って行けば良いと思います。

余談ですが、これからhana2mamaさんが経理をやっていく中で、
自分達の生活で落とせるものは経費で落としたりすることも
必ず多々あると思います。
そうやって経営者はお金を貯めていかなくてはならないんですよね。
それが経営者と従業員の違いです。
経営状態が良い時は、勿論経営者に入る収入も良くなりますが、
経営が厳しくなった時に、真っ先に給料を減らされるのは経営者ですから。
その為にも経営者って使える所はバンバン経費で落としたり
税金対策しなきゃならないんです。
例えば出張に行くとします。
従業員には出張費として1万円出します。
身内が出張に行く場合には2万円出すんです。
経理上では出張費は皆2万円…
要は従業員の1万円は自分達の懐へ入る仕組みです。
正直、私も最初は戸惑いました。
でもこうやって成り立ってる仕組み、世の中には普通にあるんですよね。
そうでもしなければやっていない現実。

これから先、全てをhana2mamaさん夫婦が完全に継いだ時、
納得出来ない状況なら、ご主人に義妹さんのことを話してもらい、
そこから切れるものは切って行けば良いと思いますよ。
hana2mamaさんの立場を悪くするのだけは、
同じ嫁としてとてもとても心配です。
義母や義妹にしてみれば当たり前の環境なので
hana2mamaさんのことはウザイだけの状態だと…
世の中ってこんな感じで成り立ってます。

納得出来ないこといっぱいあると思いますが、
どうか、自分の立場を狭くしないで…
少し状況を見守ってみてはどうでしょうか?

こんばんは!
いろいろな方の沢山の回答も含め読ませて頂きました。
なかなか手厳しい答えが沢山ありますね。

私もhana2mamaさんと同じ様に自営業の家に嫁ぎました。
今現在は主人がほぼ引継いでいますが、
名義上は義父が社長・義母が経理をしています。
経理も殆どは私が仕切っており、最終的な決定権は義母が
管理している状態です。
たぶん、hana2mamaさんは真面目な方だと思います。
経理を学ばれ始めて、内情を知り納得出来ないことも
沢山出てきたのではないかと思います。
従業員の立場から見ればずるい...続きを読む

Q義両親(同居)が年賀状に孫の写真をのせたがります

義両親と完全同居していて、1才5ヶ月の息子がいます。

義両親にとって夫は高齢でやっと授かった一人息子で、しかもその息子から生まれた初孫ということで、私の息子のことを本当に溺愛していて自慢にしています。
昨年は息子が生まれて初めてのお正月だったので、義両親は年賀状に孫の写真をのせる気満々でした。
孫が生まれて初めての年賀状で、私たちは同居していたので、私も特に反対はせず、普通のことだと思いました。
ただ、義母がその年賀状に、あたかも私が育児放棄してるから自分が育児してる、とように育児疲れ(?)の愚痴を書いていたのには腹が立ちましたが、その年限りだと我慢しました。(悪気はなく、毎日孫と過ごしていることを自慢したかったようですが…)

そして今年は、もう初めてではないし、私たち夫婦だけならまだしも、同居ということで義両親メインの年賀状なので、息子の写真をのせる必要はない、と私は考えていました。
私たち夫婦の年賀状ならアリかもしれませんが、私たちは義両親のおまけ程度に名前が書いてあるだけなのに、もう1才を過ぎた孫の写真をのせた年賀状を、義両親が大勢(さほど関わりのない人たちもいる)に送るのはおかしい気がしました。
孫の親夫婦が「是非!」と提案するならいいと思いますが。

しかし、義両親は今年も私の息子の写真をのせる気満々で、義母が「早くいい写真選んでおいてね!」とせかしてきました。
私としてはとても乗り気にはなれないのですが、当然の流れになっています。
しかも義母は一応「選んで」とは言いますが、最終的には自分の気に入ったものは譲りません。
意地の悪い義母ではなく人当たりはいいのですが、無神経で強引なところがあります。
また、無神経なわりには自分は傷つきやすいため、断るとショックを受けて泣いてしまうような感じです。
昨年義母は子供のいない夫婦に、孫の写真つきの年賀状に「早く子宝を」と書いていたので、私はかなり義母に嫌悪感をもち、そのこともあり今年は写真はのせたくないと思いました。(義母に悪気は全くないようです…)

義両親、義母は私の息子の写真を絶対のせる気でいて、義母の性格、嫁の立場から、断れる状況ではなくかなり悩んでいます。
夫から「必要ない、自分たちはのせる気はない」と話してもらいましたが、義父は常に夫の言うことには耳を貸さない人で、義母は「なんで?のせないとおかしい」と全く譲りません。

私自身、また嫌な思いをするのは避けたいですし、必要性も感じませんし、義両親に勝手に決められることにもなんだか納得がいきません。

義父が私たちは言うことを聞けばいいんだと怒鳴り散らす、義母が私たちを悪者にして泣いて寝込む、という展開にもうんざりです。

何か良い対策がないか、アドバイスをいただけると幸いです。

よろしくお願いいたします。

義両親と完全同居していて、1才5ヶ月の息子がいます。

義両親にとって夫は高齢でやっと授かった一人息子で、しかもその息子から生まれた初孫ということで、私の息子のことを本当に溺愛していて自慢にしています。
昨年は息子が生まれて初めてのお正月だったので、義両親は年賀状に孫の写真をのせる気満々でした。
孫が生まれて初めての年賀状で、私たちは同居していたので、私も特に反対はせず、普通のことだと思いました。
ただ、義母がその年賀状に、あたかも私が育児放棄してるから自分が育児してる、...続きを読む

Aベストアンサー

育児疲れ、の件に関しては見つけた時点で

「おかあさ~ん、これじゃまるで私が
育児放棄してるみたいじゃないですかぁ~(笑)」


笑いながらその場でいいたいことを言ってしまう
のがいいと思います(笑)
威力はないかもしれないけど
自分だけ我慢する、っていうことではなくなるので
悶々とすることは減るでしょう。

「子宝」の件に関しては
最悪の場合
相手を不快にします。
そういうのは
巡り巡っておかあさまに返ってくるのだろうから
自業自得だけど
巻き添えくいたくないですね(^_^;)
うまい言い方は思いつかないですが
普段から
最近の事情についてお話をなさっておくのもいいかなと思います。
さして事情も知らずに
プライベートな事柄について言うことは
デリカシーがないとされる可能性が高い、的なことを。

>義父が私たちは言うことを聞けばいいんだと怒鳴り散らす、
義母が私たちを悪者にして泣いて寝込む、という展開にもうんざりです。

おとうさまは家の中で主君として君臨しているので
自分がめんどくさいと感じる物事については
さして考える気がないですし
怒鳴れば収まるから
そういう感じなのだと思います。
これが
義父「気に入らないなら出て行け!」
旦那様「わかった出て行く!」
みたいな展開がアリならまた違うかもしれませんが。

おかあさまは
お姫様な感じがするので
蝶よ花よと大切に大切にされるのを望んでいるでしょう。
基本的に悪い人ではなさそうなので
単に
表現がヘタクソなんだと思います。損してますね。
愛情をいくら注がれても足りないと思うタイプのように思いました。

とはいえ、もうその個性は変わることはないと
考えた方がいいですし
質問者様の心の持ちようを
変えたほうが早いと思います。

年賀状に限らず
普段から
いいたいことは笑いながら言う
のをお勧めします。
我慢し切れなかった我慢は蓄積し
何かの拍子に爆発してしまいます。
我慢すればいい、と思わないでください。
質問者様の心は傷ついています。
それを、どうすれば軽減できるか、
考えてみてください。

育児疲れ、の件に関しては見つけた時点で

「おかあさ~ん、これじゃまるで私が
育児放棄してるみたいじゃないですかぁ~(笑)」


笑いながらその場でいいたいことを言ってしまう
のがいいと思います(笑)
威力はないかもしれないけど
自分だけ我慢する、っていうことではなくなるので
悶々とすることは減るでしょう。

「子宝」の件に関しては
最悪の場合
相手を不快にします。
そういうのは
巡り巡っておかあさまに返ってくるのだろうから
自業自得だけど
巻き添えくいたくないですね(^_^;)
うまい言い方は思い...続きを読む

Q義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。

義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。
なぜだと思いますか?
逆に仲良くされている方は秘訣は何ですか?

Aベストアンサー

私にも小姑がいます。
最初こそ割と近くに住んでいるということもあり、
当たり障りなく、何とかうまくやっていこうと頑張っていましたが、
今はなるべく顔を合わせないようにと思っています。
そうなった原因は夫と私の、夫の親に対する行動について
私だけ注意されたためです。
その時は夫の親の事なので、夫の言うとおりにしていただけで、
良くないなとは思いながら、私はどうする事も出来ませんでした。
もちろん私が至らなかったのは反省すべきなので、
言い訳もしませんでしたし、平謝りしておきました。
でもまず注意されるべきは夫ではなかったかと今でも思っています。
反対の立場なら、私は自分の兄弟に話します。
一生付き合っていかなければいけない関係なのに、
こんな事になってしまって本当に苦しい気持ちですが、仕方ないですね。
赤の他人でありながら、身内として付き合うのは難しい事です。
本当の兄弟、姉妹なら、言いたい事を言ってもなんとか修復できるかもしれませんが、
他人では無理です。
私の小姑は私があの時とても傷ついた事に気づいていないと思います。

Q義両親が同居をしたがる意味

特に切羽詰ってはないのですが、最近腑に落ちないことがあります。

義父から『将来はどう考えてるんだ』
『○○さん家は義母が病気になっても帰って来なかった。(私)はそんな事しないよな』
『老後の事は(息子)はどう考えてるって言ってた?』(主人には直接言えない)とか私一人の時に言ってくるんです。
義両親が最近新築を建てましたが『(私)達もいずれ住むんだから いくらか援助してもいいぞ』とか。
義母は 聞いてるだけで 何にも言いません(注意してほしいんですけど)

もちろん 私は同居は絶対に嫌です。
同居の意味が見出せないのです。
同居すれば家賃や光熱費などのメリットもあるかもしれませんが、金銭的な事は困っておらずデメリットしか浮かびません。
現在 嫁姑問題もなく円満ですが 同居したら やはり他人同士。イライラすると思うのです。

義父の事は既に嫌いですし。
義父は世間体を大変気にします(学歴などではなく 子供にアレコレしてもらった、孫が頻繁に来るとか そういう大事にされてますアピールを近所にしまくってます)
なので同居は世間体のため?それとも介護のため?と思ってしまいます。

私的には 同居せず もし介護が必要になったら老人ホームのようなところに自ら行ってほしいです。
自分ならそうすると思うので・・・

話がそれましたが 何故義両親が同居したがるのでしょうか?
又、それを回避する方法は どんな方法があるでしょうか?
義父から少しでも期待されていると思うと 更に嫌いになってしまいます。

特に切羽詰ってはないのですが、最近腑に落ちないことがあります。

義父から『将来はどう考えてるんだ』
『○○さん家は義母が病気になっても帰って来なかった。(私)はそんな事しないよな』
『老後の事は(息子)はどう考えてるって言ってた?』(主人には直接言えない)とか私一人の時に言ってくるんです。
義両親が最近新築を建てましたが『(私)達もいずれ住むんだから いくらか援助してもいいぞ』とか。
義母は 聞いてるだけで 何にも言いません(注意してほしいんですけど)

もちろん 私は同居は絶対...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは40代主婦です。

・介護
・不安
・寂しい

等の理由ではありませんか?

ご主人は、どのようにおっしゃっているのでしょうか?

まず、夫婦間で意見を揃えておく事です。

お義父さんは嫌い、という事ですが
お義母さんはいかがですか?

案外お義母さんが、同居は嫌だと思っているかもしれませんよ。


後々財産等の関わりが不必要であれば、
会話の折りに
「自分たちは、自分の子供と同居したいとは思いませんけどね。お嫁さんと合わないとか、世代が違うと気苦労が多くなるだけだし。老人ホームにでも行くつもりですよ。」

と、自分たちの考えのように遠回しに伝え、


それでも同居したいと言うなら、

「申し訳ありませんが、そのつもりはありません。」

と、はっきり伝えてはいかがですか?

Q義妹との関係修復方法

夫の浮気未遂のことで、義妹に相談しました。
そのことがきっかけで、義妹から避けられるようになりました。

詳細は以下のとおりです。

義妹とは普段から毎月1回くらい電話で話をする間柄で、
お互いの近況報告やらをしたり、ショッピングに誘ったりする仲でした。

私の夫は少し自由人で変わっていて、夫の両親は子離れできていなくて、
私へ色々負担を強いてくる人たちなので、そんな中で、
妹さんは、冷静に「よくやってる」と言ってくれる人でしたし、
夫のこともよく把握していて、信頼していました。

それで、夫が浮気(本気?)未遂の時に、
夫の気持ちを知りたくて、義妹に相談したのです。
私が夫の浮気相手に連絡をして阻止したこと、
夫のことが信頼できなくなったこと、
等を話しました。夫への不満も言ったかもしれません。

最初は驚きながらも、話を聞いてくれてました。
が、義妹は徐々に「浮気とは言わない(未遂なので)」、
「兄がかわいそう」と言いました。

何度か電話で相談した以降、電話がなくなりました。

義妹と言っても、私より9歳年上で、私は嫁の立場なので、
電話等は、いつも(浮気未遂の相談を除けば)義妹からでした。

それから、3カ月たった今、夫から、
「妹が、あなたのことを避けてるでしょ。
(私のことを)、自分がいつも正しいと思ってる人、と引いてたよ」
と言ってました。

義妹は夫に、全部、話をしたようでした。
私は、浮気未遂を知ってることを、夫には黙ってましたが、
夫は何もかも知っているようでした。

義妹が電話をしなくなったのは、
(表の理由)私の性格に問題があると感じ、不快に思ったこと、
(裏の理由)不快なあまり夫に全てをばらしてしまった気まずさ
この2点が重なってではないかと、思っています。

私は、それでも、以前のように、電話等で、やり取りができる
関係に戻りたいです。
もちろん、電話等のやり取りは、以前も、社交辞令の延長だったと思いますし、
そこをわからず義妹に、本音で相談をしたのは私の落ち度だったと思います。

ですが、社交辞令の延長でも、きちんと交流は保っていたいと思います。
また、妹さんが味方でいてくれていると、多少は居場所があったというのが本音です。

義妹に、どのように、接触すればよいか、わかりません。
義妹47才・私38才、義妹はテキパキと賢く冷静なタイプです。
口もたつ感じで、ちょっとおしゃべりかなあとも思います。
私の案では、美術展にでも誘ってみようかなという感じです。

どなたか、お知恵を貸してくださるとうれしいです

夫の浮気未遂のことで、義妹に相談しました。
そのことがきっかけで、義妹から避けられるようになりました。

詳細は以下のとおりです。

義妹とは普段から毎月1回くらい電話で話をする間柄で、
お互いの近況報告やらをしたり、ショッピングに誘ったりする仲でした。

私の夫は少し自由人で変わっていて、夫の両親は子離れできていなくて、
私へ色々負担を強いてくる人たちなので、そんな中で、
妹さんは、冷静に「よくやってる」と言ってくれる人でしたし、
夫のこともよく把握していて、信頼していました。

そ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

>義妹が電話をしなくなったのは、
(表の理由)私の性格に問題があると感じ、不快に思ったこと、
(裏の理由)不快なあまり夫に全てをばらしてしまった気まずさ
この2点が重なってではないかと、思っています。

違うと思います。板挟みだからじゃないでしょうか。私が義妹の立場だったら、質問者さんとやっぱり疎遠になると思います。
旦那様の浮気疑惑の相談をしたとき、質問者さんはどうしても義妹さんに、自分の味方になってほしい気持ちがあったと思います。たとえ公平な意見を聞こうとしていても、どうしてもその気持ちはあったと思います。

ですが、義妹さんにとって、血のつながった兄が大事でないはずはなく、キツイ言い方になりますが他人のあなたより数倍大切だと思うのです。浮気がいいか悪いかではなく、大事な人のそんな話を聞きたいはずはありません。
その配慮もなく、義妹さんに浮気疑惑の話をしたあなたのことを、無神経な人だと怒っている可能性はあります。正直、「妹の私に何をしてほしいの?」という苛立ちがあったのではと思います。
結果として、義妹さんはあなたの旦那様の側に立ちたいと思ったので旦那様に全部話したのでしょうし、あなたと疎遠になったのだと思います。

無理に元に戻そうとするのは難しいと思いますし、こじれてしまうかもしれません。可能性があるとすれば時間がたって、質問者さん、旦那様、義妹がこのことを水に流せるようになったときだと思います。

気のせいかもしれませんが、質問者様の文面には、義妹が好きなので仲良くしたいというよりは、自分の味方になってくれそうな人は義妹だけというような、打算的な雰囲気がします。もしそうなら、最悪の事態を避けるためにもそっとしておく方がいいかと思います。

こんにちは。

>義妹が電話をしなくなったのは、
(表の理由)私の性格に問題があると感じ、不快に思ったこと、
(裏の理由)不快なあまり夫に全てをばらしてしまった気まずさ
この2点が重なってではないかと、思っています。

違うと思います。板挟みだからじゃないでしょうか。私が義妹の立場だったら、質問者さんとやっぱり疎遠になると思います。
旦那様の浮気疑惑の相談をしたとき、質問者さんはどうしても義妹さんに、自分の味方になってほしい気持ちがあったと思います。たとえ公平な意見を聞こうとして...続きを読む

Q義両親との同居の住まい(長文です)

主人(長男)の両親(50代後半)と同居予定です。
今すぐではなく、息子が小学校にあがる5年後位には、と考えています。
まだまだ時間はありますが、色々と不安や知りたいことがあるので、皆さんのご意見をいただけたら、と思います。

現在、主人、私、息子は義両親宅から車で15分のアパート暮しです。主人は会社勤め(遠方への転勤はありません)、私は専業主婦です。
義両親はある程度栄えた街の、主要駅近くの一軒家(土地は借地、住居は義父名義)住まいです。義両親二人で自宅で治療院をやっています。しかし、あと5年で廃業すると言っています。今住んでいる土地を地主さんが売るつもりはないので、買うことができません。

各々の同居に対する思い
義父:同居するのが当然だと思っている。
主人:義父のことがあまり好きではない(仲は悪くはありません)が、長男として同居するのは仕方ない。
私:結婚前はあり得ない‼と思っていたが、長男と結婚した以上、仕方がないし、それを覚悟の上で結婚したつもり。

住居をどうするか
義父:完全同居希望。
キッチンもリビングもお風呂も全て一緒じゃなきゃ同居する意味がない。嫁姑が仲良く一緒にご飯を準備するのが理想だそう…義父自身、両親(主人の祖父母)と完全同居でやってきたので、それが理想であり、当たり前だと思っている。
主人:迷い中。
自分が子どもの頃、祖父母との完全同居が嫌だったので、玄関は一緒でも良いが生活スペースは分けたい、と思っていたが、義父の考えを知り、悩み中。私がお風呂を別にしたい、というのがいまいち理解できない。
私:二世帯住宅希望。
一人暮らしが長く、実家でもあまり居心地が良いと感じられず、出産後の里帰りも早々に切り上げたぐらいなので、義両親との完全同居は厳しいのでは…百歩譲って、キッチンは共同でも、お風呂、洗面所、トイレは絶対に分けて欲しい。

金銭的問題
義父:お金ならある。新しく土地を買って、新築することも可能だ。(実際、いくら貯蓄があるのかは私たちはわかりません)ローンは嫌い、組みたくない。
主人:義父が出してくれるなら、それで良い。ローンは嫌い、組みたくない。
私:義父に全額出してもらうのは気が引ける。お金があるなら、義両親自身の将来(病気や介護)のためにとっておいて欲しい。息子が小学校に入ったら、私もパートに出るつもりなので、多少ローンがあっても頑張ろうと思う。

土地
義父:今の土地は買えないため、新しく別の土地を探して買えば良い。(と言ってはいるが、現在の家のご近所さん達ととても仲が良く、出来れば今の土地から離れたくないと思う)
主人:できれば、もう少し自然のある場所が良いので、別の土地が良い。
私:今の場所は好きではない。家から50mの所に線路があるため、夜中まで騒音がし、庭が全くなく、住宅密集地で暑い。


などなど、とにかく現時点では意見がバラバラで途方に暮れています。
義母の意見は特に聞いてはいないそうです。(同居について話す時は、義父と主人の二人で話します)
どんなことでも結構です。同居の住まいのアドバイスを下さいませ。

長文、読み辛い文にも関わらず、最後まで目を通して下さり、ありがとうございました。

主人(長男)の両親(50代後半)と同居予定です。
今すぐではなく、息子が小学校にあがる5年後位には、と考えています。
まだまだ時間はありますが、色々と不安や知りたいことがあるので、皆さんのご意見をいただけたら、と思います。

現在、主人、私、息子は義両親宅から車で15分のアパート暮しです。主人は会社勤め(遠方への転勤はありません)、私は専業主婦です。
義両親はある程度栄えた街の、主要駅近くの一軒家(土地は借地、住居は義父名義)住まいです。義両親二人で自宅で治療院をやっています。しかし、あと5...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんにとっては、義母の意見が一番重要になると思いますよ…
どう考えても同居で一番面倒なのは、嫁姑問題ですから。


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