夫の実家が賃貸アパートです。


それを手放して、家を【夫名義】で購入した際、実家というのは
その家になるのでしょうか?
もちろん、義両親を迎え入れて、同居してる状態です。


その時点で、既に他家へ嫁いだ義妹は、その家を【実家】として扱えるものなのでしょうか?
(やっぱり兄夫婦の家という事になるのかな?)

義妹が離婚した時、同居を強いられたら、断れる権利というのはどれくらいなのでしょうか?


***********
無知ですみません。
まだ仮のお話ですが、家を買ったら義両親を迎えれて同居する話は
確定なんです。

義妹にとって、帰れる場所がないというのは酷な話だと思います。
義母も、実の娘が可愛いわけですし、面倒を見てあげたいという気持ちは絶対にあると思います。

でも同居となると別問題かな…と悩んでます。


その時になったら考えればベストなのかもしれないですが
先々の事ばかり考えて不安になってしまって…

経験者、義妹の立場の方…
家問題での問題に詳しい方など…

ご回答頂けたら嬉しいです。

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A 回答 (7件)

絶対 義妹との同居は拒否の事 争いの元になりますよ どうでもといわれたら 義父母にでて行ってもらう事 其処に義妹と住んでもらう


先の喧嘩は 今するのが よい
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>先の喧嘩は今するのがよい

なるほど!と思いました。
後で揉めるよりもスパっと先決が歯切れ良いかもですね!

お礼日時:2009/05/22 15:30

今晩は。

>家を買ったら義両親を迎えれて同居する話は確定・
義両親が生きている間(失礼)は家を購入しなければ一生同居しなくて良いと思います。義両親、義妹どちらも邪魔です。平穏な生活を望むなら今のうちに「同居はしない」宣言をしておくのがベストです!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>家を購入しなければ一生同居しなくて良いと思います

本当、その通り…それに尽きる!
色々と苦労されている方なんですね…。

>「同居はしない」宣言

本心ではそれを公言したいです…。

しかし、夫がやけに義両親との同居を切望してるので、
百歩譲って『義妹と同居をする可能性が1%でもあるなら同居はしません』宣言をしようかな…と思います。

お礼日時:2009/05/25 09:28

家を手放して建物は旦那様名義ですが土地は?



もし土地は義両親さんの名義なら仕方がないかな。。もちろん土地もすべて旦那様のものでしたら義妹が一緒にすむ権利はないかと。。
でも土地は義両親さんの名義だとなるとそれを断れば財産分与の時に土地の価値分の半分はください。となってしまいますよるそうなると財産分与の時にあなた達夫婦は土地の価値の半分に相当する現金を耳をそろえて義妹さんに渡さなければならなくなります。それと親の介護について介護の義務は実子にありますけどもし同居も拒むとなると(もちろん義両親さん名義の土地だった場合)都合良すぎという結果を招くかもしれませんね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

いくつかご質問を頂きましたので、回答致します。

>建物は旦那様名義ですが土地は?
もちろん、土地も家も夫名義になります。お金も全額負担となります。
(義両親はお金がない為)

もし、義両親絡みの土地でしたら、義妹との暮らしを断る権利はないと思います。


介護の件は、追々の話ですね。
実子に同等の義務があるので、同居をしていない分は金銭面で援助とか
そういった細かい話を進めていくことになると思います。

お礼日時:2009/05/25 09:24

>義妹にとって、帰れる場所がないというのは酷な話だと思います。




そうですか?
自分でアパートなり借りて暮らせばいいことで。
親が亡くなってしまった訳じゃないのだから。
どっちみち親が亡くなってしまえば実家は実家でなくなるものですよ。

今は、別居なんですよね。
同居は確実なんですよね。

同居になる前に 義両親と夫の前で
「私が結婚するとき、実家の親から『女は一度嫁に行ったらもう戻る実家はないものと思いなさい』と言われてきました。
これから同居で、何かとお気に召さないこともあろうかと思いますが、もう、実家の無い私には、この家が私の家ですから宜しくお願いします」と、この新築のこの家は私のものです。嫁に行った義妹には、もう、実家はなく、義妹の家は嫁ぎ先で、ここは、義妹の家ではありません、、、という意味も充分に含めて挨拶しておかれたらどうでしょうか?
一応、形としては、至らない嫁ですが、宜しくお願いします、、というふうに下手に持っていきながら、実は、義妹は嫁に行ったのだからもうここは義妹の帰ってくるところではありませんよ。と暗に臭わせておくのです。
形の上では「いたらない嫁」を強調しながらも、「ここは私の建てた家よ」という思いをアピールしておくのです。

どうでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!

>親が亡くなってしまえば実家は実家でなくなるものですよ

確かに…両親のいない家は、義妹にとっては『兄夫婦の家』でしかないわけですね。

同居の話は、正直なところ【ほぼ】確実です。
というのも義両親はお金がありません。定年退職後の生活を息子夫婦の家で暮らす事で、お互い利害一致で夫が推し進めてる話なのです。
私もその案に反対はしませんが、やはり義妹の事が気掛かりで…。


>義妹は嫁に行ったのだからもうここは義妹の帰ってくるところではありませんよ。と暗に臭わせておく

臭わせておきたいです!

私から言うよりかは夫にハッキリと伝えてもらおうかなと思います。
私からは、『帰ってきてね』じゃなくて『遊びにきてね』とか。

『おかえり』じゃなくて『いらっしゃいませ』

これも匂わすにはいい方法ですかね?^^
やっぱり通じないか…

お礼日時:2009/05/25 09:18

賃貸アパートを手放して家を建てたらそこが実家になると思います、両親も住んでるんですし(・ω・。

)アパートもうないですし。

ただ、離婚した義妹が出戻りしてきたら・・・難しいですね・・。
私も今、旦那の両親と同居しているのですが、旦那の義妹が一緒に住んでいます。義妹さんまだ嫁に行ってなかったので^^;
妹さんは仕事が忙しくてほぼ家にいないし、これといって嫌な思いする事はありません。でも、義母と義妹が仲良いと疎外感がちょっとあります。。
良く二人で出かけてるので、家で家事をして待つ私はちょっとムカッってきたり(;´▽`lll``義妹さんは嫁にいく気配がないのでこのままずっと同居するのかなぁって私も悩んでます(´・ω・`;)

妹さんの行動にもよりますよね、離婚して仮に家に同居したとしても、生活のメドがたつまでの間ならともかく、居座られたら困りますし。
普通は兄夫婦に遠慮してアパートでも借りるのが一般的だと私は思うんですけど、最近はそういうの考えない方が多いですしね。
同居となると金銭的な問題も出てきますし。妹さんがお金も出さずに家にいるのも正直嫌ですよね。質問者様達が買った家なら尚更勝手されるのもイラッときちゃうだろうし・・。

断る権利とかは本当質問者様の義両親と義妹のお人柄によると思います。
言えるようなら旦那様にそれとなく相談してみてはいかかでしょうか。嫁の口からは義母等に意見はしにくいと思いますでしょうし、嫌な事は義両親と血のつながっている旦那様に言ってもらうにかぎりますよ(*´艸`)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!

ichigotea様の義妹さんはご結婚をされてないという事で同居なのですね。
確かに、他人親子の仲には入れない雰囲気がありますよね。
『早く嫁行け~』って気持ちよく解ります><

>生活のメドがたつまでの間ならともかく
>居座られたら困りますし

確かにそうですね。一時凌ぎの為ならばこっちも我慢ができるってもんですね。
でもハナっから、『居座って家事やってもらおう』的な考えがあったらハッキリ言って、嫌ですね…。

>兄夫婦に遠慮してアパートでも借りるのが一般的
よかった…私も実はそういう風に思っていたのですが、それはいくらなんでも冷たい考えかな…と思っていたところなんです。

>義両親と義妹のお人柄によると思います

そうですね!
義妹は、私にはとても親切というか他人行儀といいますか…やはり真の身内となると、とてもワガママし放題ですね。

だから、時々会う、お邪魔してくる程度なら問題はないのですが、それがずっと同居…となると…。
やはりその辺の微妙な点は、旦那を通して話をしてもらおうかなと思います^^

お礼日時:2009/05/25 09:08

親の家は取り壊し、そこに私が家を建て直しました。

家も土地も名義は私のものです。両親と同居しています。妹は、そこに帰省します。
家は建て直されても、そこに両親がいますし、そこは生まれ育った場所ですから。

親・兄弟の立場としては、行き場がなければ帰って来い、と思うでしょうね。とりあえず、帰ってくるのはいい。で、落ち着き先は考えてね(ここに同居は無理でしょ?)ということになると思います。
私は幸か不幸か独身なんで、嫁、小姑の対立はありませんが、ウチの場合はスペース的に無理なんです。
それに、たぶん同居したら、妹と母の大喧嘩になると思います。

スペースがあったとしたら…難しいですね、渡鬼の世界ですね…。
たぶん、あなたの味方はいないでしょうね。

その家をどう考えるかは、私よりも、嫁いだ身である質問者さんのほうが理解できると思います。私だったら、そこに両親が居ても、自分の家とは思えない、ヨソ者感がありますね。
でも、他に行き場がない、となると開き直って居座るしかないかな。
それが困るわけですよね。
No.1様の、先の喧嘩は今するのがよい、というご意見にはとても納得してしまいます。
どちらかが残り、どちらかが出て行く。
残ったほうには、家もあるけど、介護もある。
さぁ、どうしますか、になると思いますが、それが理解してもらえないかもしれませんね。みんなで一緒になんとかすればいいじゃないの、とか言って。
あなたのご両親にも援護してもらう必要があるかもしれませんね。
女ふたりでもうまくいかないのに、3人になったら悲惨だと旦那さんが理解できるといいですね。修羅場をくぐらないとわからんかな。

この回答への補足

すみません。追加です。

>他に行き場がない、となると開き直って居座るしかないかな

そうです。そういう気持ちも理解できます。
でも、すぐに出て行くという前提ならば、いいかもしれないけど、それがダラダラと続いて、ストレス溜めてる嫁も世の中にたくさんいると思うと…

あ、すみません、個人的感情は交えないつもりでいたのですが…

義妹は、仕事で稼いでくるが、家事何もしない?できない、働いてる母親を奴隷扱い。
だからいざ、題スレのような事になったら…絶対に居つく…
と思い込みですが、思っています。

何かのきっかけで義妹が変わってくれるのが一番ですが、義両親も兄である夫も、『あいつは間違いなく結婚できない、してもすぐ離婚だ』と断言…。

だからこそ、そんなことシミュレートして不安になってしまう自分がいるんです。いやはや、情けない。
前向きに生きたいんですけどね^^;

激励、一喝、色々な方から引き続きお待ちしております…。

補足日時:2009/05/22 15:59
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>そこに両親が居ても、自分の家とは思えない、ヨソ者感がありますね。
確かに、例え20年以上一緒に暮らしてきた家族といえど、土地も家も違う、嫁の私が家事を仕切っている…となったら、ちょっと今まで感じてきた【実家】とは思えないですよね。

介護に関しては、
『嫁である以上、サポート以上の事はしないつもり。兄妹二人でよく考えて分担を決めて。私はあくまでも、手助け程度』と夫には伝えてあります。(とは言っても、ohbacomeon様おっしゃる通り、同居してる者に直にのしかかると覚悟はしてあります)

姑、小姑、嫁 この3者揃ったら…
ドラマよりもジワジワと恐ろしい展開になることは、確かに目に見えてますね。
決まりごとは先手を打つ、つもりで頑張ります。

お礼日時:2009/05/22 15:58

立場は違いますがこう言うものもあります。


ご参考まで。


http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0514/239546. …
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この回答へのお礼

参考URLありがとうございます!
ネットで、どう検索したら自分と同じ悩みを持つ人と巡り会えるか苦労してたんです…。助かりました!

4分の3ほど拝見致しました。(残りは後でまた)

この場合、小姑の立場からみたいですね。
これで参考になったのは

・夫名義で購入した家に関しては、小姑は関与できない。実家ではない。
・あくまで嫁いだ娘は他人。兄の家庭に口出しする筋合いはない
・親の介護は、兄妹関係なく子供である以上責任の重さは同じ

などなど

世間様から見たら、そういう事になるのかと少し目安が分かりました。
いざとなった時の防衛線張れそうです。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/22 15:46

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私は長男嫁で、義両親とは別居しています。新婚です。

先日、義家に行ったとき、
家事を手伝おうとエプロンをつけて台所へいくと、
義母から「(義妹)が嫉妬するから、いいわよ。(孫)と遊んでいて」と言われました。

義妹は家事はあまり手伝いません。
時間があれば、ネットゲームをしています。

私も気が付く方ではありません。
義家ではよく(義妹の息子 = 義母の孫)と遊んで過ごします。
(私たちが遊んでいるときは義妹はネットゲーム)

義妹は明るくかわいらしい性格で、私は好きです。
かといって、べたべた親しくはしていませんが…(^^;)
今まで特に関係が悪いとは全く思ってなかったので、
義母の発言に大変びっくりしました。

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義妹はどういう心境なんでしょうか。
義母が心配しすぎということもありますか?

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普通、嫉妬心や対抗心って心の中に留めて相手に分からないようにするものなので、義妹さんは普通に良識ある方ということかもしれませんね。

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whitegreenstar1さんは、新婚でキラキラしていて何もかもこれから始まる、楽しい未来が待っていますよね。

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なんだか、そういうことじゃないでしょって感じでしたが、素知らぬふりでほっときましたよ。

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義母さんが手伝いはいいよと言うなら、素直に従った方がいいでしょうね。

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Q二世帯同居解消後、ローンの支払いと義妹の出戻りに困っています。

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あなたの旦那様が同意しているかによると思います。
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Q出戻ってきた小姑

恥ずかしながら、私自身が出戻ってきた小姑です。

実家と弟夫婦の家は隣同士です。
敷地内同居に似た感じですが、共有部分は一切無く、生活も全く別です。
隣同士ですが、完全に別区画の家なので、外出など断っていく必要も全くありません。
弟嫁さんのご実家は車で10分ほどで、頻繁に行き来はされているようです。

そこに、私が離婚して子連れで戻ってきました。
弟嫁さん、弟嫁さんのご家族はどう思うでしょうか?
嫌なのは当然だと思います。
出て行って欲しいと思ってるでしょうか?


弟自身はのんきなもので、実家で住んでいいって言ってるのに、なぜ別に住む必要があるんだ。無駄なお金使うなと言ってます。
でもお嫁さんからしたら、嫌ですよね。
妹(既婚)も居ますが、姉妹で「絶対嫌だと思うよね」と話しておりました。
私自身は、婚姻中は義両親と同居で隣に義姉夫婦が住んでおり、最初こそ嫌でしたが慣れてくると、義姉が義両親の相手してくれるので、こちらに関心が向かず助かっておりました。

母子家庭なので仕事を辞めることはできませんが、やめなくて良い範囲ならば、両親の介護等、私がメイン(手助けは欲しい)でやるつもりではおります。
家を出ることは、公営住宅など抽選で当れば可能ですが、普通の賃貸だと苦しいです。
現在は食費光熱費等5万ほど家に入れていますが、家賃分は免除してもらってます。

やっぱり、家を出るべきでしょうか?

恥ずかしながら、私自身が出戻ってきた小姑です。

実家と弟夫婦の家は隣同士です。
敷地内同居に似た感じですが、共有部分は一切無く、生活も全く別です。
隣同士ですが、完全に別区画の家なので、外出など断っていく必要も全くありません。
弟嫁さんのご実家は車で10分ほどで、頻繁に行き来はされているようです。

そこに、私が離婚して子連れで戻ってきました。
弟嫁さん、弟嫁さんのご家族はどう思うでしょうか?
嫌なのは当然だと思います。
出て行って欲しいと思ってるでしょうか?


弟自身はのんきなもの...続きを読む

Aベストアンサー

NO3です。

>居たら居たで役に立つぐらいに思ってくれればいいのになあと思ってます。

じゃあ、将来的に主に自分がお母さんの面倒を見ようと思うから、このまま住もうと思う、でいいんじゃないですか?
お嫁さんにしたら、ずいぶん、安心なことだと思うし。

ずっと住むと決めてしまえば、逆にお互い、距離の取り方の決まると思うんですよ。
変な話、もう、お客様扱いしなくていいか・・・、みたいな。

その代わりあなたも相手のことに干渉したり何かあってもあまり気にせず、お互い助け合えるところは助け合って、無関係なところは無関係でいましょうと、ちょっとドライなくらいでいれば大丈夫じゃないですか?

ま、あとは弟さんの腕ですな。

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q姑と義理の妹にイライラします。

私は結婚してもうすぐ11年になります。

結婚した頃より敷地内同居しております。

旦那には妹が二人いて、その一人の妹が今、帰ってます。1回帰ると10日間ほど実家で子供も自分の母親にほとんど見てもらい、ごろごろ携帯ゲームをしてるようです。

義理の妹は来るときは車で1人で来るのに、帰りは2台で帰ります(親に送ってもらう)
来るときは一人で子供を連れて来るのに、なぜ帰りは一人で帰れないのか。
そして今度は親が何日か泊まってくるようです。
わけがわかりません。妹は自分の家に帰っても食事の準備もせず、母親にしてもらってるようです。
産前産後は4ヶ月実家にいました。びっくりしました。
たいしたつわりでもないのに2ヶ月近く実家に帰ってました。
ここには書ききれませんが、もっといっぱいあります。

ほんと娘に甘すぎてイライラします。
こんなものでしょうか?

私は裏に住んでいるのですが、ほんとに目障りです。
普通なら嫁である私に気を使うものではないのでしょうか?
普通に私に話してくるのが、無神経でうっとおしいです。

裏に住んでやってるのに何でこんな不愉快な思いをしなければならないのかと思います。
愚痴になりましたが、同じような境遇の方や姑の方からのアドバイス、ご意見お願いします。

ほっといたら良いとは思うのですが。。。イライラしてしまいます。

私は結婚してもうすぐ11年になります。

結婚した頃より敷地内同居しております。

旦那には妹が二人いて、その一人の妹が今、帰ってます。1回帰ると10日間ほど実家で子供も自分の母親にほとんど見てもらい、ごろごろ携帯ゲームをしてるようです。

義理の妹は来るときは車で1人で来るのに、帰りは2台で帰ります(親に送ってもらう)
来るときは一人で子供を連れて来るのに、なぜ帰りは一人で帰れないのか。
そして今度は親が何日か泊まってくるようです。
わけがわかりません。妹は自分の家に帰っても食事の準備...続きを読む

Aベストアンサー

結婚して20年、完全同居の主婦です。

大変ですね。お気持ちお察しします。
まるでうちの義母と義妹の事のようで、このようなべったり仲良し親子って多いのでしょうか?
私の実家は車で30分ほどの場所にあり、両親が二人で暮らしていますが、泊まりに帰らせてもらえるのはお盆とお正月とGWにせいぜい二泊ずつぐらいです。それも嫌味を言われながらですよ。
義妹は結婚が遅かったので、13年一緒に暮らしました。
結婚後は頭痛、風邪、つわり等でそれこそ月に半分はうちに泊まりに来てましたし、産前産後は3ヶ月いました。
その後も子供と二人で毎月少なくとも1週間は滞在し、旦那さまはその間マンションに一人です。
義母はいつも車で義妹の送り迎えをしていますが、送って帰ってくると『マンションが散らかっていた、洗濯物がたまっていた』と娘婿に対しての文句たらたら。
自分のかわいい娘をなぜもっと大切にしてくれないのかと言います。
何にも分かっていないのです。

うちの場合は夫がたまりかねて義母に言ってくれました。
嫁である私は実家に帰らせてもらえないのに、娘はこんなに実家に帰ってくる。こんなことはおかしい、と。
それ以来義妹が泊まるのは月2、3日に減りました。

義妹とは仲が悪いわけではなく、ただ義母の対応が我慢なりませんでした。
私は実家の両親にもっと孫を見せに行きたかったな、と今でも残念に思っています。
時間は戻すことができません。

あなたの気持ちは同じ思いをした人でないとわからないと思います。
私には同居の友達がいなかったので誰にもわかってもらえず辛かったです。
お子さんはちゃんと見ててくれいると思いますよ。
回答になってませんが、ご主人とお子さんと仲良く暮らしてくださいね。

結婚して20年、完全同居の主婦です。

大変ですね。お気持ちお察しします。
まるでうちの義母と義妹の事のようで、このようなべったり仲良し親子って多いのでしょうか?
私の実家は車で30分ほどの場所にあり、両親が二人で暮らしていますが、泊まりに帰らせてもらえるのはお盆とお正月とGWにせいぜい二泊ずつぐらいです。それも嫌味を言われながらですよ。
義妹は結婚が遅かったので、13年一緒に暮らしました。
結婚後は頭痛、風邪、つわり等でそれこそ月に半分はうちに泊まりに来てましたし、産前産後は...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q姪の学費、生活費を負担する必要があるのでしょうか?

 先日、義母と大学受験を控えた(夫方の)姪が北陸から上京してきました。上京理由は大学見学です。姪はバドミントンをしており、そのスポーツ推薦で大学に行くと聞いていました。当初は6大学のうちのどれかに行くと言っていたのですが、インターハイに行けなかったので、名前もやっと知っているレベルの大学一校だけに見学へ行くとのこと。インターハイに行けなかったのなら仕方ないね、それでも東京にある大学に通わせたい、という家庭ならそれでいいと思います。
 しかし義妹の家は東京に下宿させてまで私立の大学に通わすことのできる生活レベルではありません。義妹夫婦は家庭内別居状態らしく生活保護を受ける受けないの話が常に出てくる環境下です。姪は全くと言っていい程しゃべらず、お礼も言わないので何を考えているのか分からないのですが、憧れの東京の大学に通って、バイトをすることなく好きなバトミントンをして過ごしたいという甘い考えを持っているようです。
 普通なら東京に出てくる段階で親が「うちは私大は無理だから国公立にいきなさい。もしくは地元の大学へ」といって聞かせるでしょう。しかし過去に義妹から「娘にはうちが経済的に苦しいことを言っていない。何一つ不自由させていない」と自慢げに言われたことあり、現時点においても私立の高校に通わせ、高い費用(遠征費など)をかけてバドミントンをさせています。ですから義妹からしてみれば今回の話も当たり前のような流れなのかもしれません。
 夫がどうなってるのか義妹に電話をしたところ「貯金はないけど、なんとかなるんじゃない?駄目なら援助してほしい。どうしても行かせてやりたい」といった内容の返事がきたということでした。夫は悩んでいましたが、私は冗談じゃないと愕然としました。今回の大学見学の費用も何故か夫が負担しました。そういったことにより、大学の費用もと考えているのでしょうか?
 仮にうちが経済的に余裕があるなら仕方ないから出すべきなのかと考えるかもしれませんが、我が家のこれからの将来もありますし、不安定な自営業なので毎月毎月が生きることに精一杯です。姪も姪で、奨学金のことを調べていなければ、幾らかかるのか分かっていない、寮にも入りたくない、言うことといったらバドミントンがしたいの一点張りで、呆れ返ってしまいます。しかも将来はスポーツ関係で働きたい訳でもなく、学校でバドミントンを教えたい訳でもないと言います。
 バドミントンがそんなにしたいなら何も高い学費を払って大学に行くことはない、もしくはバドミントンは諦め、バイトしながら奨学金をもらい大学に行くしかないし、身の丈に合ったことを考えなければいけないと思います。話し合いの中で私は、姪自らがその考えに至らないことが不思議でなりませんでした。
 夫は「まずは家族で話し合ってくれ、それからだ」とその場にいた義母、姪に言ったのですが、義妹の夫は東京に出ること、大学に行くことにすら反対らしく、電話口の義妹はこれを機に離婚して自分も東京に出ると言う始末です。
 それに拒否感を感じる私は冷たい人間なのでしょうか?
 もし皆で東京に出てきたら、当然のように暫くの間は面倒を見なければならなくなりそうです。一瞬、そうするしかないのかと思ったりもしたのですが、このままだと甘えがエスカレートしそうで怖いです。
 私は夫と7年の付き合いの末、3年前に結婚したばかりなので、彼女達からしてみれば、よそ者の小娘だと思います。しかし私からしてみれば、夫が家賃、生活費に困っていた時に、夜も働きに出て助け、なんとか事業が上手くいくように共に頑張ってきた過去があるので、お金にはどうしてもシビアになってしまいます。
 長々とすみませんでした。ご意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

 先日、義母と大学受験を控えた(夫方の)姪が北陸から上京してきました。上京理由は大学見学です。姪はバドミントンをしており、そのスポーツ推薦で大学に行くと聞いていました。当初は6大学のうちのどれかに行くと言っていたのですが、インターハイに行けなかったので、名前もやっと知っているレベルの大学一校だけに見学へ行くとのこと。インターハイに行けなかったのなら仕方ないね、それでも東京にある大学に通わせたい、という家庭ならそれでいいと思います。
 しかし義妹の家は東京に下宿させてまで私立...続きを読む

Aベストアンサー

あなた方が負担する必要もなければ
もし、義妹さんたちが東京に出てきても
援助する義務もありません。

あなたのご主人はあなたという妻と自分の家庭を
持ったのです。

自分の家庭を持ったら自分の家庭、家族を一番に
考えるのが当たり前。

ただ、ここでは大多数があなたが正しいと
回答がつくと思いますが

肝心なのはココでの回答ではなく
あなたのご主人がどう考えてるか、どう対応してくれるか、ということです。


ご主人がキッパリ突っぱねてくれるといいですね・・

Q同居嫁。義姉の子がくることについて

5年前に結婚。それにあわせて、義理両親との完全同居も5年です。
同居はつらいです。同居解消は完全無理な環境です。
1年前に2階にミニキッチンをつけて、今は食事別で生活しております。
義理姉は結婚しており、私達の自宅から車で5分もかからない一戸建てに住んでいます。


義姉は、仕事の都合でよく義理両親に子どもを預け風呂、晩御飯をお願いしています。
ほぼ毎週土曜日も義母に上の子を預けたり、飲み会があるときには(居酒屋がうちから近いため)
2人とも預け、義姉も泊まりにきます。

従妹が来ることで、子ども達は喜んでいるのですが私の気持ちが複雑でもやもやするんです。
私たちの生活空間(2階のリビング)に遊びにくるのはいいのですが・・・

私のもやもやイライラの矛先は義母です。

こちらの生活リズム無視で、“子どものことだから”という感覚で、
義姉の子が2階へ上がる事にたいして毎回止めもせずです。
私達は、私達の生活リズムがあり、今来てもらっちゃ困る。という時だってあります。
そういう時には「あとでね~」と断りますが、何の言葉もかけてこない義母に
腹が立ってしかたないです。
まだ保育園児+小1の子ども達なので勝手に遊んでおけともいかず、みるのは私達。
遊び終わっても義母から「みてもらってありがとう」の言葉もなし。
「今一緒に遊ばせてもらってもいい?」等と一言いってくれればまだいいのに。

これは、ただ私が恩着せがましいだけでしょうか?
私にだってプライバシーやのんびりしたいときだってあります。ましてや、
仕事が終わって親子でゆっくりしたいのに予告もなしに従妹がやってきてはのんびりできません。

ただのわがままでしょうか?

5年前に結婚。それにあわせて、義理両親との完全同居も5年です。
同居はつらいです。同居解消は完全無理な環境です。
1年前に2階にミニキッチンをつけて、今は食事別で生活しております。
義理姉は結婚しており、私達の自宅から車で5分もかからない一戸建てに住んでいます。


義姉は、仕事の都合でよく義理両親に子どもを預け風呂、晩御飯をお願いしています。
ほぼ毎週土曜日も義母に上の子を預けたり、飲み会があるときには(居酒屋がうちから近いため)
2人とも預け、義姉も泊まりにきます。

従妹が...続きを読む

Aベストアンサー

#8です。
そっか・・同居のもう一つのパターンを忘れてました。
ある意味、一番くやしいかも。
親子ローンで家を建てるとか、息子に家を建てさせてで親が自分の家のように住まうパターンですね。
息子の結婚前に・・・最悪です。
あなたは嫁にきてくれた上に、同居までしてくれたけど、イマドキそんな女性なかなかいませんよ。
ジジババに小姑入り浸りで、親の家のローンまで背負った男なんて願い下げ、結婚できないままってこと珍しくないのですよ。

家を建てるって男の夢でもあるけど、女の夢でもありますよね。
たとえ建売やマンションでも、自分で選び、中で使うキッチンや家具をそろえる楽しみがあればこそ、長きにわたるローンも頑張って返そうという気になるのです。

親は、家を建てるなら30代前半までに買って定年までに返済するか、定年後の住処を見据えて壮年で買うならそれまでの貯蓄や残りは退職金でなんとかし、息子の代に背負わせるべきじゃないと思うのです。
それをしないと家が買えないというなら、買うな。

息子は息子で、自分の家を借りるなり、建てるなりすればいいのです。
新婚のうちなど、1LDKでちんまり暮らしたらいいのです。
そこで夫婦のきずなを築いていけばいい。

息子であるあなたの夫がローンを払っているのですね。
だったら、大きい顔していましょう。
義姉の家ではありません。
あなたの夫がローンを払っているなら、当然あなたの家であり、大きな顔していたらいいのです。

ただ、むやみと不機嫌な顔をするのはよくないと思います。
これはして欲しくないということを、冷静に言った方がいいと思います。
あなたが言えばいいと書きましたが、それは訂正します。
夫に言わせる・・これも、よくない。
夫と二人で言いましょう。

ここは、私たちの家でもあり、今は家族を作っていく時期です。
お父さんやお母さんが自分たちをそうして育ててくれたように、自分たちでそれをしていきたい。
時には、おじいちゃんやおばあちゃんを頼ることはあるし、その時は助けて欲しい。

とかなんとか、言いながら、しょっちゅう2階に来ないでということを言い切りましょう。
そりゃ、義母さんも義姉さんも面白くない思いをはすることになります。
だけど、そういう痛みを皆が味わないと何も変わりませんよ。
それをするのが、嫌だ怖いというなら、今と変わらず・・・ということになり、あなただけが我慢することになるのです。

#8です。
そっか・・同居のもう一つのパターンを忘れてました。
ある意味、一番くやしいかも。
親子ローンで家を建てるとか、息子に家を建てさせてで親が自分の家のように住まうパターンですね。
息子の結婚前に・・・最悪です。
あなたは嫁にきてくれた上に、同居までしてくれたけど、イマドキそんな女性なかなかいませんよ。
ジジババに小姑入り浸りで、親の家のローンまで背負った男なんて願い下げ、結婚できないままってこと珍しくないのですよ。

家を建てるって男の夢でもあるけど、女の夢でもありますよね...続きを読む

Q兄夫婦が実家に入る場合、妹は出て行かなければいけませんか?

本日、兄が入籍しました。
兄は手続きや挨拶で忙しく、本人不在のままながらもお祝いをしていたのですが、そのとき父が私に「兄夫婦が万一うちで一緒に住むことになった場合はお前の部屋の壁を壊して、兄の部屋と一緒にして兄夫婦に与えるつもりだ」と言われました。
楽しげに言っていたので冗談かと思い、「何それ~。出てけって事?」とふざけ半分で言うと「それもある。視野に入れておけ」と返されてしまいました。
…とてもショックを受けました。
同時に父にとって私の存在って一体なんだったんだろうとも思いました。
私は20代半ばで独身です。仕事も度重なるセクハラとパワハラが原因で体を壊し、一昨年に5年勤めた会社を辞めてしまいました。
現在は期限付きの仕事をしていますが、それも今月で終わってしまいます。
先ほどまでは心から祝っていたのに、今はもしも兄夫婦が家に入ってきたら、私は出て行かなければならないのか。もし出て行くとなれば私は生活していけるのかという恐怖に駆られ、祝いたいという気持ちが少し薄れてしまい、そんなことを少しでも考えてしまった自分と父の言葉に吐き気すら感じてしまいました。
我慢して仕事を辞めずにいたらこんなことを言われなかったのでは?
こんな不安に駆られなかったのでは?
結婚をしていればこんな風に言われなかったのでは?
親にそこまで言われてしまう自分に存在する意味は無いのでは?
と、ずっとマイナスなことばかりを考えるようになっています。

先日『パラサイトシングル』という言葉を耳にして、自分もそのうちの一人なのでは…という恐怖に駆られていたので、更に追い討ちを掛けられてしまった気がします。
お祝いをしているときに言うことではないと、一緒にいた母も怒ったのですが、お前たちの考えがおかしいと反論されてしまいました。
本当に私たちの考えがおかしいのでしょうか?
兄夫婦が実家に入る場合、そこにいる妹などの兄弟は出て行かなければいけないものなのでしょうか?

混乱のせいかまともに考えることが出来なくなっているような気がしてとても怖いです…。

本日、兄が入籍しました。
兄は手続きや挨拶で忙しく、本人不在のままながらもお祝いをしていたのですが、そのとき父が私に「兄夫婦が万一うちで一緒に住むことになった場合はお前の部屋の壁を壊して、兄の部屋と一緒にして兄夫婦に与えるつもりだ」と言われました。
楽しげに言っていたので冗談かと思い、「何それ~。出てけって事?」とふざけ半分で言うと「それもある。視野に入れておけ」と返されてしまいました。
…とてもショックを受けました。
同時に父にとって私の存在って一体なんだったんだろうとも...続きを読む

Aベストアンサー

390sakuraさん初めまして。

まず、ご自分の中の意識をちょっと変えられたほうがいいと思います。
妹だから、とか兄が結婚するから、という理由ではなく、20代半ばにもなったら、「独立したい」と考える人の方が多いという事実を頭に入れておいて下さい。
もちろん、独立ではなく結婚して家を出る人も多いでしょうけど。
『パラサイトシングル』という言葉は、少数派だから話題になるのです。
尚、「先日『パラサイトシングル』という言葉を耳に」とおっしゃってますが、この言葉が流行ったのは90年代ですよ。
390sakuraさんは、もうちょっと世間の動きについていくように努力されたほうがいいかもしれませんね。

> お祝いをしているときに言うことではないと、一緒にいた母も怒った

これは、お母様が正しいと思います。
こんなときに言われて、混乱されたお気持ちも分かります。
ただ、お父様は決して390sakuraさんを「追い出す」気持ちでおっしゃったのではないと思いますよ。
打ち込める仕事や、信頼できるパートナーを得て欲しい、との親心だと私は感じます。
390sakuraさんのお幸せを願っての言葉のはずです。
でも、まぁ、男の人って(特に高齢になると)言葉をちゃんと選べないものだから。

それに、大丈夫、多分お兄様夫婦は390sakuraさんのお家に住むことはないでしょう。
もし本当にそうなるなら早くから計画がされているはずですし、イマドキ同居を望むお嫁さんは少ないはずですから。

ただ、心構えとして「独立」を視野に入れておいたほうが良いのは確実です。
いつまでもご両親に甘えてはいられないことに気づく良いきっかけと考え、就職活動や資格取得などがんばってみてはいかがでしょうか。

少しでもお役に立てれば幸いです。

390sakuraさん初めまして。

まず、ご自分の中の意識をちょっと変えられたほうがいいと思います。
妹だから、とか兄が結婚するから、という理由ではなく、20代半ばにもなったら、「独立したい」と考える人の方が多いという事実を頭に入れておいて下さい。
もちろん、独立ではなく結婚して家を出る人も多いでしょうけど。
『パラサイトシングル』という言葉は、少数派だから話題になるのです。
尚、「先日『パラサイトシングル』という言葉を耳に」とおっしゃってますが、この言葉が流行ったのは90年代ですよ...続きを読む

Q義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。

義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。
なぜだと思いますか?
逆に仲良くされている方は秘訣は何ですか?

Aベストアンサー

私にも小姑がいます。
最初こそ割と近くに住んでいるということもあり、
当たり障りなく、何とかうまくやっていこうと頑張っていましたが、
今はなるべく顔を合わせないようにと思っています。
そうなった原因は夫と私の、夫の親に対する行動について
私だけ注意されたためです。
その時は夫の親の事なので、夫の言うとおりにしていただけで、
良くないなとは思いながら、私はどうする事も出来ませんでした。
もちろん私が至らなかったのは反省すべきなので、
言い訳もしませんでしたし、平謝りしておきました。
でもまず注意されるべきは夫ではなかったかと今でも思っています。
反対の立場なら、私は自分の兄弟に話します。
一生付き合っていかなければいけない関係なのに、
こんな事になってしまって本当に苦しい気持ちですが、仕方ないですね。
赤の他人でありながら、身内として付き合うのは難しい事です。
本当の兄弟、姉妹なら、言いたい事を言ってもなんとか修復できるかもしれませんが、
他人では無理です。
私の小姑は私があの時とても傷ついた事に気づいていないと思います。


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