2か月前に結婚しました。なのに、昔の彼女のことで悩んでいます。

私は39歳の男性です。現在の妻(仮にAとします)とは6年ほど前に知り合いました。その時は別に彼女がいました(仮にMとします)。

Mとは当時1年半ほど付き合っていて、トラブルなどまったくない「ラブラブな」関係でした。しかし、Aが私の部下となり、最初は浮気でしたが急速に関係が進展しました。

結局、私はMを捨てるような恰好でAと付き合い出し、5年半経った今年結婚したというわけです。

Mも同じ会社でしたが、隣県でしたので互いにほとんど会うこともなく5年が経過しました。しかし、全く連絡が途絶えていたわけではなく電話やメールでは連絡を取ったこともあります。

去年の後半にAの両親から結婚を持ち出されました。5年も付き合ってきたのだし、Aに不満があるわけでもなく、なにより自分自身がいい年齢ですので結婚の話はとんとん拍子に進みました。

転機が来たのは去年の11月でした。私が転勤でMのすぐ近くに異動することになったのです。その時もMとは電話でも会話し、もう普通の友人のような感じと思っていました。ただAはMの近くに行くことを嫌がっていました。(MもAが来ることは嫌がっていました)

社命ですので、予定通り12月に転勤し普通に過ごしていました。仕事でMとも会うことがありますが、特に問題はありませんでした。(会社のほかの人間は思いっきり気を遣っているようでしたが…)

3月に結婚し新妻のAも転勤してきました。(Aも同じ会社で仕事は続けています)
Mとは電話連絡は取っていたのですが、先日仕事を頼まれAに内緒で引き受けました。休みの日、普通に休日出勤をするふりをしてMの仕事を手伝いました。その後、Mと二人でランチを食べ、少しデートっぽい感じでドライブしました。夜はMの上司(男性)も交え3人で食事をしたのですが、一線を越えるようなことはなく午前3時頃帰宅しました。

その後、私の中で劇的な変化が起こりました。Mがとてつもなく愛おしく思えてならないのです。Mは5年半前に私と別れてから、心療内科に通ったり2回ほど心の病で入院をしました。まともに恋愛もできていません。すべて私のために負った心の傷のせいなのです。Mとは知り合ってから8年経ちましたが、彼女の大切な8年間を私はめちゃめちゃにしてしまったのです。

私は、Mに対してどう償ってよいか考えました。
(1) Aと離婚しMとよりを戻す。⇒今度はAを傷付けてしまう。
(2) このまま、静観する。⇒Mのことをまだ好きな自分に気が付いてしまったので、感情を抑えられそうにない。

大きくは上記二つだと思うのですが、一昨日の夜、どういう選択肢を選んでも人に迷惑をかけ続ける自分に情けなくなりネクタイで首を吊ろうとしました。しかし、首に食い込む痛みと「死」に対する恐怖から全うすることができませんでした。

思い切って全てを捨ててしまうことも、死ぬこともできない弱い自分に腹が立ち憤慨しています。

Mと食事したことなどは妻のAには伝えました。Aは離婚することも覚悟しているようです。Mが私の離婚を望んでいるかどうかは分かりませんが、きちんとした形で私がフリーになり、プロポーズすれば結婚してくれると思います。

私は一体どうしたら良いのでしょうか?

人生経験豊富な皆様、男性女性問わずご意見を聞かせてください。
宜しくお願い致します。

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A 回答 (6件)

先日、Mさんと同じ経験をしました。

男性ですが。
Mさんがどういう方かは分かりませんが、きっと私と同じように考えている部分もあるはずです。
敢えて辛辣な言い方もしますが、それでもよければ参考にして下さい。

もし貴方がMさんとやり直したいのなら、何より先ずAと縁を切ることですね。(自己責任でね)
保険をかけた状態であれこれ考えているというのは、裏切られた立場からすれば「また比べられている」という風にしか映りません。
その状態で近づかれても「また裏切るんじゃないか」「都合が良すぎる」という言葉が頭の中を巡ること必至です。

そしてMさんが捨てさせられたものに相当するものを、貴方も捨てて、Mさんに尽くすことですね。
その際、自分だってこんなに苦しんでいるんだ、自分は君のためにこんなことまでしているんだ、などと思うでしょうが、
そのことをMさんに伝える権利は一切無いと思ってください。
Mさんの苦しみは貴方のせいですが、貴方の苦しみはMさんのせいではありません。
そして、Mさんの苦しみからすれば取るに足らない苦しみです。所詮は自業自得。その分楽しんだんでしょ?

それからAへの気遣いですが、これもMさんからすればフザケンナってハナシです。
貴方からすればAは長年付き合った妻でしょうが、Mさんからすれば貴方を奪った外道でしかないわけですよ。
貴方がAに気を遣う行為自体が、そのままMさんを傷つけるものだと理解してください。

当然、Aとの関係を匂わせるものはすべて消してください。
Aから貰ったもの、思い出の品、写真etcはさっさと捨ててください。

裏切られた立場からすれば、言いたいこと等々山ほどありますが、こんなもんに留めて置きます。
実際、これだけでもハードルは相当高いんじゃないですかね?
ただ「この程度」のことは、裏切られた方からすれば当然のことです。
貴方の裏切りが-100点としたら、これで5点くらいの回復がせいぜいですよ。戻ってくるならすべて当然のことですから。
そんでもって、貴方がどれだけ尽くそうが、Mさんのダメージにはまず追いつくことはないと考えてください。



かなり偉そうな物言いをしましたが…都合のいいハナシですもんね。見ていて憤りを感じます。
今までMさんに罪悪感など感じていなかったんでしょう?
それが「こいつまだ俺のこと好きなんじゃね?」と思った途端に償いとか言い出す。
要はあんたが今更になって薄っすら感じた、自分の罪悪感から逃れたいがためにそう思ってるんじゃないですかね?
Mさんのためなんて、自分に酔ってるか建前じゃないの?(笑)
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皆さんは「覆水盆に返らず」というご意見が大勢のようなので、あえて僕は離婚に一票!で。



だって、結婚は書類上のことであって、結局はご自身のお気持ちが大切ですよね?しかも、ご本人のみならず奥様まで同じ想いやわだかまりを一生引きずって、墓まで持って行けるのでしょうか?何かの折に必ず毎回この話が出てきて、「やっぱりあの時離婚すれば…」ってお互いに後悔するのでは?

何のトラブルもない結婚生活などないでしょうが、もともとこの結婚自体に無理はなかったのでしょうか?

でもまさか一時的な感情じゃあないですよね?その可能性があるのなら、しばらくは静観。ですかねー。

無責任で一方的な意見ですみません。
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この回答へのお礼

先日、またMが緊急入院しました。
仕事中に倒れ、救急車で運ばれしまいました。

ご指摘のような一過性の感情ではないことを時間をかけて確認したいと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/24 00:49

はっきり申し上げますが自分に酔ってませんか??


どこぞのマンガの主人公ですか??
人がかわいそうなんじゃなくて自分が悲劇のヒーローしたいって感じでなりません。
本当に人のこと考えるならそんな安直な行動できませんよ・・・

もしあなたがMさんと結婚してもまた別れたAさんが気になる愛おしいと繰り返すだけじゃないですか??
そんな簡単な気持ちで結婚されたAさんが気の毒ですね・・・

なあなあで、今みたいに行動するから後悔ばかりついてくると思いますよ。Aさんが好きじゃないなら離婚して一人で一生生きてけばいいと思います。
人それぞれだけどもう少し考えてから行動することをお勧めします。
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この回答へのお礼

私は貴殿が指摘されるより現実的な人間です。
しっかり足元を見て歩んでいきたいと思っています。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/22 17:02

質問者さんは随分と自分勝手な方ですね。


自分の感情だけで浮気した挙句にMさんを捨て、今度もまた自分の感情だけでAさんと離婚してMさんと復縁するつもりなんて、39歳の大人のやることにしては無責任極まりないです。

貴方は他人を思いやることについて考えた方が良いと思います。だって貴方はMさんに対して贖罪だ何だと仰っていますが、私には「Mさんの為」と理由つけて、自分の身勝手な行動(=Mさんと復縁)に聞こえの良い理由をつけているだけにしか見えません。

>私は一体どうしたら良いのでしょうか?
どうしてそんなことを訊くのですか?誰が何と言おうが、Aさんと離婚してMさんにプロポーズするつもりなんでしょ?
私の意見は「幼い子供ではないのだから、自分の行動に責任を持つべき。」ですが、貴方には私の意見を訊き入れるつもりはあるのでしょうか?
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この回答へのお礼

私はご指摘の通り自己中心的な人間だと思います。

でも、残念ながら今回は貴殿の予想とは反し、Aとは離婚しないと思います。私がAに愛想尽かされて捨てられれば別ですが・・・

自分のしたことに対しては責任はとります。貴殿のご意見もちゃんと参考にさせていただいてますよ。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/22 16:53

どちらを選んでも貴方にとっての満足感、納得感は得られないです。


ただ言える事は、時間は流れてるんです。過去は過去で今は今なんです。いくら前の彼女との関係があっても、その後貴方は自分の人生を進めていく中で今の奥さんと出会って、その先の結婚という形に漕ぎ付けた。その事実が一番重たいんです。今の貴方は奥さんを大事にしていない。
逆の立場だったら嫌であるような、影で連絡を取ったり、勝手に気持ちを高めたり、彼女への贖罪と言う言葉のオブラートで今の奥さんへの背信を正当化しようとしてる。じゃあ今の奥さんと結婚までして、その彼女を捨てると言う背信、裏切り行為への贖罪はどうやってしていくんですか?前の彼女への思いが実れば、それで今の奥さんへの気持ちはなくなってしまうんですか?
貴方の方がMさんに忘れられない気持ちを抱いてるだけ。
本人は貴方の結婚生活をぶち壊してまで復縁を求めてないんです。
本当の贖罪は彼女が立ち直って、貴方以上のもっと心ある、視野の広いパートナーと素敵な恋愛が出来るように自分を立て直していくまでのサポートを貴方なりに影でしてあげる事なんです。もし償いをしたいなら。そして理想は貴方という影が自然に消えていく事。貴方から解放されたいはずなんですよ、心の奥底ではね。償いは奥さんにも裏なく伝えて堂々と出来ること。中途半端な気持ちで中途半端なスタンスでどちらにも良い顔をしようとすると両方失う。
貴方にとってはMさんはずっと貴方の傷を引きずって何も代わってないように見えるかもしれない。でも彼女なりには前に進んでるんですよ。
貴方の事は拒んでない。でも強く求めてもいないんです。
彼女の問題は全て貴方のせいでもない。付き合った以上お互い様なんです。奥さんと別れるという選択肢はそんなに簡単なものですか?
貴方たちを祝福してくれた人も沢山いる。お互いの両親親類も含めて。
もう少し真剣に考えないと。貴方はまだ考え方が浅い。
貴方だけの問題では無い筈。
ただね、今の奥さんとも浮気から始まった関係。
そういう前提がある以上、貴方が中途半端な態度で奥さんと接してたらたぶん奥さんの方が見切りをつけるような気がします。
正解不正解は無いんです。ただ貴方が選ぶ選択の片方には選ばれなかった問題が残る。それに対しても貴方はしっかり責任を取る事。
それしかありませんよ☆
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。ご意見参考にさせていただきます。

家内のAも略奪したことには罪悪感が残っており、元サヤはやむなしかな?と思っているようです。
もちろん、今の妻が大事なのは当然ですが、私のMに対する感情が残っている状態では結婚生活は続けたくないと言っています。私もMのことは忘れるし、連絡もとらないと言いましたが職場が近くなったので無理だろうと考えているようです。現実問題、全く連絡を取らない&会わないでは仕事に支障が出ます。

どちらを選んでも結局みんなが幸せになる、丸く収まることはないと思いますので、慎重に考えます。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/22 16:40

Aさんを幸せにする事だけを考えてください。

それが最低限の責任です。
Mさんに償いたいのであれば、会社を辞めて彼女の目の届かない所に行けばいいじゃないですか?死なれたら迷惑です。
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この回答へのお礼

早速の回答をありがとうございました。

お礼日時:2009/05/22 16:23

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