初めて質問させていただきます。
現在、私(30歳)は付き合って約1年の彼女(26歳)と1ヶ月半くらい前から距離を置いています。
お互いに結婚を多少なりとも意識して付き合っていました。

距離を置いた原因ですが、
私の実家に遊びに行ったことで、
結婚について具体的に色々考えてしまったためです。
私はいわゆる本家の長男というやつで、彼女は自分にその役目が務まるのか、不安に思ったようです。
※同居してほしいと思っている訳ではないのですが、親戚づきあい等が無くなる訳ではないので、
その辺も不安になったのだと思います。

以前から結婚について(具体的ではないですが)話し合ってきて、
彼女が不安に思っているのは知っていたので、
「実際にウチに来てみる?」と誘ったのですが・・・

実家に来た翌日に「自分で考える為にもしばらく会わない時間が必要かも」ということで
話し合い、距離を置くことにしました。

1ヶ月経ってから一度メールしたのですが、
「●●のことはすごく好きだし、会いたい気持ちはあるけど、迷っている」
「自分が納得するまで考えたい」
「もう少し周りに目を向けてみたい」
とのことでした。

「もう少し周りに目を向けてみたい」というのが気になったので、
「他に好きな人がいて、別れたいってこと?」と聞いてみましたが
「好きな人はいないし、今すぐどうこうではない。迷っている」との答えでした。

「今は○○(彼女)以外には考えられないし、他を探す気にもなれないから
しばらく待ってみる」と伝えてあります。

長くなりましたが、質問したいのは以下の3点です。
1.女性にとって本家の長男というのは、(同居しないとしても)結婚するに当たってかなりの不安要素ですか?
2.周りに目を向けてみたいというのは既に私に気持ちは無いと思いますか?
3.女性が迷った末に結婚した場合、後悔するものでしょうか?

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A 回答 (7件)

主人(長男)と結婚して10年目です。

独身時代20代半ばですが、
結婚を前提に考えた人(長男)とお付き合いした経験もあります。

>1.女性にとって本家の長男というのは、(同居しないとしても)
>結婚するに当たってかなりの不安要素ですか?

今の主人に関してはありませんでしたが、独身の時の結婚話(両方の両親とも接見しました)の相手に関してはかなり不安要素がありました。
と言うのも、その彼のご両親(とりわけ母親)は俗に言うマザコンで、私が初めて彼に家に招待された時も、お父様はとても歓迎して下さいましたが、お母様はもう見るからに「敵対心丸出し」でしたので(笑)
当時の彼は一人息子の長男坊で、父親も所謂公務員で、両親共、かなりお歳を召してから子供を授かったようで、もうそれはそれはご大層な位に彼に対しても「○○ちゃん」扱いでした。

なので私はその時点で「あ~この家に嫁行ったらきついなぁ・・・。」とは思ってましたので(その後2年程付き合いましたがやはりお母様の私に対する態度などは変わらずで、私は後日、自分の家族も向こうと家族と合わせた事があったのですが、自分の母親直々に「あの家に行ったらお前は幸せにはなれないよ。」と言われましたので、まだ年齢も二十歳半ばでしたし、時間はあるなと思って(丁度その直ぐ後に互いの性格の不一致などで付き合いを解消しようなど話が出まして)そのまま別れたと言う感じです。

今の主人は上に姉がいるので(義姉は結婚して一度、嫁に行きましたが、現在は離婚して実家に子供を連れて戻ってきております)兄弟も元々多いので、殆ど長男と言う感じではなく、どちらかと言うと次男・三男のような感じでした。結婚の時も二人の問題だから・・・と言う事をきちんと言ってくださりましたし、クドクドと言われる事もなく、向こうのお母様はとても私に良くして下さり、感じの良いお人柄でしたので、私はこのお母様だったら結婚してもお母さんと呼べるな・・・と思い結婚しました。

>2.周りに目を向けてみたいというのは既に私に気持ちは無いと
>思いますか?

気持ちが無い訳では無いとは思います。ただ、彼女さんの26歳と言う年齢は実は微妙な歳なんですよね。まだ若いとも取れるし、そろそろ結婚も考えて行かないと行けない歳でもあるし、だけど仕事が丁度面白くなってきている歳だし・・・など、色んなチャンスが転がっている歳でもあるんですよ。彼女さんが言う「周りに目を向けて見たい」と言うのは、貴女との結婚に限らず、他の事についても考えている(自分自身の人生設計など)事だと思います。だから敢えて連絡も取らないように、自分ひとりで今考え込んでいるのかも知れません。

実は私は先程書いた前の婚約者だった人と結婚云々が具体的になった時にかなり彼の家に入る事に迷いがあって、7ヶ月程距離を置いた事があります。置いた理由は、今まで通りのように、連絡を頻繁に取ると、きちんと自分の考えが纏まらず、相手のその場その場の良い部分しか見えてこない事があったからなんです。なので私は距離を置く事で自分の意思や変な揺らぐ感情を阻止して冷静に考えていました。

>3.女性が迷った末に結婚した場合、後悔するものでしょうか?

他の方の仰ってるように、まさにこれはケースバイケース、です。
ただ、私の周りでも大恋愛の末に結婚しても、数年でとっとと離婚している人も居ますし、年齢的にもう結婚しておかないとやばいなと言う理由で、その時にたまたま付き合ってた彼と打算的な気持ちが大きいまま結婚した人も居ますけど、結構わりかし本音を言い合えるようで(下手な恋愛感情が出てこないからでしょうか)上手くやってる人もいます。

この質問に関しては、私が経験上言えるのは、私は今の主人と結婚していて後悔はありませんが(結婚は継続されておりますので、あくまで今のところは、です)、もしも過去の元フィアンセと結婚していたとしたら、今頃は後悔してたとは思います(これは何故か言い切れます)。
そんな感じですかね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>彼女さんの26歳と言う年齢は実は微妙な歳なんですよね。
>色んなチャンスが転がっている歳でもあるんですよ。

なるほど・・・彼女はたぶんその様なことを考えているんだと思います。
結婚よりも可能性が広がっている方に進んで行きそうな気がして不安です。
それでも今は待つしかないのがツライところです。

お礼日時:2009/05/22 20:05

26歳女です。



未婚ですが、彼氏が長男なので少しは彼女さんの気持ちがわかるかなと思い、1・2について回答いたします。

1.不安です。とても不安です。私はほぼ同居決定なので、今から憂鬱です・・・結婚スタート時に同居しないとしても将来の介護や生活の世話をしなくてはならないのではないですか?そもそも生活スタイルが違うので、自分では当たり前と思っていたことも彼女にとっては引いてしまうこともじゃないでしょうか。ストレートには言えないでしょうが。


ただ彼女さんは一回で判断しないで欲しかったですね。私も最初はいやでしたけど、時間が解決してくれる部分もあります。7年付き合っているので。私が彼の実家で疲れることは食事の嗜好の違い、彼の両親がヘビースモーカー(私はハウスダストのアレルギーをもっているので煙でくしゃみがとまらない)、彼の母親が宗教をやっている(私は宗教が大嫌いなので)、価値観の違い(私の両親は初婚同士で大学・短大卒、彼の両親は再婚同士で二人とも高校中退=子供の教育方針とかもめそう・・・)等。できれば彼氏と二人だけで生きていきたいですが、そうもいかないので、なんとか仲良くなれるようコミュニケーションをとっていますが・・・うまくやりたいと思うから疲れるんですよね。男の人ってあんまりわかってくれません↓

2.他に目を向ける
気持ちが全くないとは思いません。すごく迷ってるんだと思います。というか悪く言えばキープですかね。

もし、彼女が質問者様に婿にきてくれと言われたら憂鬱じゃないですか?相手の家族の中に入るって考えるだけで大変です。自分だけ他人なんですから。完全アウエーです。私はもし、今の彼とお別れしたら、絶対次の彼氏は次男を選びます。第一条件です。

今は彼女さんの考えがまとまるのを待つしかないんじゃないでしょうか。彼女さんが戻ってくるといいですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
彼女がpeko_1982さんの様に適応力があれば良いのですが・・・
おっしゃる通り、現段階では同居はないですが、将来のことは何ともいえないです。

婿は確かに憂鬱ですね。
彼女の気持ちも分かるので、最大限サポートしていこうとは思っています。
今はとにかく待つしかないですね。

お礼日時:2009/05/22 19:58

私も長男の方と結婚前提にお付き合いさせていただいています。


実家に一度挨拶に伺ったことがありますが、とても良いお宅で家柄もよさそうで、「結婚するとなったら家の家系のお墓も守っていただかないとねぇ……」などのお話をお母様から聞き、大変プレッシャーに感じたのが印象的ですね。

私はといえば、小さい頃に父親が蒸発(最近見つかって母と離婚成立しましたが)、母親の女手ひとつで育てられ、兄は頼りないし、いいとこの娘なんかでもなくただの貧乏娘です。
お家柄すらありません。
不釣合いだなー……というふうには思いました。
でもそういう方向では楽観的な方なので、なるようにしかならないか~と高をくくっています。
彼女さんは少し悲観的に物事を考える方なのかもしれませんね。

で、質問の回答ですが……
1.女性にとって本家の長男というのは、(同居しないとしても)結婚するに当たってかなりの不安要素ですか?

まぁ結構。
結婚当初はなくてもいずれは同居するかもしれないし、年老いた親に同居をねだられたら息子は嫌だとは言えないでしょうし。
お母様とうまくやっていけるかとか、自分は料理の腕は大丈夫だとか、不安に感じ出したらあれこれあれこれ……きりがありません。長男じゃないほうが気が楽なのは確かです。

2.周りに目を向けてみたいというのは既に私に気持ちは無いと思いますか?

なければ別れてると思いますよ。あると思います。
でも、あなたに相応しい……というか、自分の身の丈にあった男性との方がいいのではないかと考えているかもしれません。
一生涯のことですから……好きなだけで突っ走ってしまえない、慎重なタイプの彼女さんなのかもしれませんね。

3.女性が迷った末に結婚した場合、後悔するものでしょうか?

これはケースバイケースなので何とも。
望んで結婚しても後悔するときだってあるだろうし、望まざる結婚をしても案外幸せにやっている人もいるでしょう。
でも決断したのは自分自身なのだから仕方ないことですよね。


もしかするとですが、すでに気になる人が近くにいるのかもしれません。
淡い思いであったり、現実逃避かもしれないですけど。
よく知ったあなたとの不安な結婚と、よく知らない誰かとの予知できない関係では比べても比べようがありませんからね……。

こればかりは彼女が決断することですので、あなたが伝えるべきことを伝えているのならあとはもう待つしかないかと。

彼女と結婚したいとお思いでしたら、きちんとしたプロポーズをおすすめします。
そういう態度で気持ちが固まるコトだってあると思いますよ。
しっかりあなたが支えてくれると確信したら、誰だって結婚をためらいはしないですから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
彼女もavy-avyのように考えてくれれば良いのですが、おっしゃる通り少し悲観的に物事を考えるタイプかもしれません。

待つしかないとは思っていますが、会わない時間が長くなるにつれて自分の不安も大きくなってきています。
プロポーズですか・・・。今の段階では余計こじれて行きそうな気がします。
かなりの賭けですが、彼女の答えが出そうになかったら考えてみます。

お礼日時:2009/05/22 19:51

1若いから、それほど不安要素に思っていないかもしれませんが、実母や親戚などの人生の先輩は、相当ヤイヤイ言うかもしれません。

本家の長男の嫁の経験者は、絶対いい事は言いません。
2周りに目を向けてみたいっていうのは、本家の長男など、同じような環境の人と結婚したお嫁さんの意見を聞いたり、その人たちの様子を見てみるっていう意味だと思ったのですが。
3迷わず結婚しても、後悔することは多々あります。
逆に、迷って結婚したほうがより慎重な判断ができると思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>実母や親戚などの人生の先輩は、相当ヤイヤイ言うかもしれません。
確かにそうですね。僕でも言うかもしれません 笑

>その人たちの様子を見てみるっていう意味
そういう意味だと良いのですが・・・
この辺は彼女を問い詰めても悪い方にしか行かないような気がして、深くは聞いていません。

お礼日時:2009/05/22 19:40

20代女性です。



1.女性にとって本家の長男というのは、(同居しないとしても)結婚するに当たってかなりの不安要素ですか?

私の友人に本家の長男で彼女が欲しいという方がいます。
女の友人に彼のことを紹介するとまず本家の長男というだけで結構ひるんでしまいます。
「長男の嫁」という字面やイメージだけでも結構重いです・・・。
でもお付き合いが長いのであれば、やっぱり旦那さんの包容力だと思いますよ。
親戚付き合いや万が一の同居があっても、この人にならついて行きたい!
と思える旦那さんなら平気です。

2.周りに目を向けてみたいというのは既に私に気持ちは無いと思いますか?

ちょっと厳しいことを書きます・・・。
気持ちが無くなったわけではないと思いますが、本当にこのまま結婚してもいいのか?他に自分にふさわしい場所があるのでは?と考えているかもしれません。
実際に御実家に行ってなんらかのカルチャーショックなりを受けて、うまくやっていけるか不安になった可能性もありです。

3.女性が迷った末に結婚した場合、後悔するものでしょうか?
これもやはり、結婚後のトラブル時の旦那さんの対応によるのかも・・・。
例えば夫の実家とそりが合わなかったときに、ちゃんと味方してもらえるか、などなど。
既婚者の友人は「親を取る男(女も)とは結婚するな」なんて言ってます。
夫婦でお互いをいかに大事に思えるかが鍵ではないでしょうか?

ちなみに私は独身です。
未熟な意見をどうぞお許しください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>実際に御実家に行ってなんらかのカルチャーショックなりを受けて、
>うまくやっていけるか不安になった可能性もありです。

そうですね。なんらかのショックはあったと思います。
実家は結構大きい家ですし・・・
親戚付き合いなど苦手なタイプだと思うので、不安になったのだと思います。

お礼日時:2009/05/22 19:36

彼女にとっては あなたへの愛情の重さよりも、長男の嫁という責任の


方が重いんでしょうね。
私の彼氏も長男ですよ。いずれ結婚したいとは思っているし、彼氏は
家も建てて両親とは別々に住んでいるので同居しないとは思うのですが、
それでも長男というのは 気持ち的には重いものがあります。

1.多少なりとも誰でも不安はあると思います。
2.周りに目を向けてみたい→自分に合った環境が他にもあるのではないか?と考えているのでは?
(あなたに気持ちが無い訳では無いと思います)
3.きっとどこへ嫁に行っても悔やむ人だと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
やはり重いものがありますか・・・

>自分に合った環境が他にもあるのではないか?と考えているのでは?
恐らくその通りだと思います。

お礼日時:2009/05/22 19:24

まだ一年ですよ。

その彼女に対して色々考えさせる要素としては簡単には受け止められなかったり悩む事はあって当然なんじゃない?
一生に一度の結婚でしょ?基本的には。
当然先の事も考える。でも貴方との1年の現時点での付き合いではどんな事があっても好きな貴方となら頑張れるという磐石な気持ちまではたかまってないんだよ。その状態で一気に具体的な形を貴方が提示した事でその磐石でない気持ちにも正直になった方がいいのかもしれないという彼女の逡巡が現れた。それも彼女の中の真実だからね。
彼女の事が大切なら納得するまで考えさせてあげたら?
その結果携えてきた考えと貴方とが折り合わなければ、それはやむを得ない。逆に時間を置いてもやはり貴方の存在が一番と感じるかもしれない。それも分からない。
でも迷いがある現実からは目を背けられないからね。
貴方は彼女なりにどういう考えを持ってきても、受け止める準備だけをしておけば☆
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>彼女の事が大切なら納得するまで考えさせてあげたら?
そうですね。納得するまで考えさせてあげたいと思っています。
ただ、会わない時間が長くなるほど私の存在が薄れていくような気がして、不安な部分もあります・・・

お礼日時:2009/05/22 19:00

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