もうすぐ離婚をする、41才の男です。離婚の原因は妻の肉体的、精神的DVです。しかし、DVの矛先は私だけで、それも機嫌が悪くなったときだけです。
子供は1才と8ヶ月です。ぱぱって(意味も解らず)呼んでくれます。
妻は、この先も会ってくださいといいますが、僕の存在は無いほうがいいのかなって思います。
妻が再婚したらぱぱ2人だとパニックになるだろうし、1才と8ヶ月で2人で(子供と)逢っても、多分泣いて、まま、ままって探すと思いますし、そんな悲しい思いをさせたくないし・・・(離婚は仕方がないって思います)
逢いたい気持ちはありますが、1才と8ヶ月で2人で逢って泣かれるぐらいなら逢わないほうがいいでしょうか?もう少し大きくなって、本人がパパとあいた言って言うのなら是非ともって思います。どうすればいいでしょうか悩んでいます。お願いします

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A 回答 (8件)

30代♂です。



会うかどうかは、あなたが決めることではありません。
お子さんが決めるべきことです。
お子さんが大きくなって、あなたに会いたいと言えば、迷う
ことなく会って、親子の交流を行えばいいのです。
今は小さいですから、あなたが会いに行ってあげればいいですよ。
今の時期が、子供の成長に大きく影響すると思います。
何もするわけではなく、ただぎゅっと抱きしめてあげるだけで
いいのです。
その温もりは、お子さんの心に永遠に刻まれるのですから。
離婚すれば夫婦の縁は切れますが、子供との縁は何があって
も切れません。
永遠なのです。親子の愛は海より深いものです。
あなたがお子さんを思うならば、お子さんが拒否しない限りは
最後まで責任をもつべきです。
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この回答へのお礼

有難うございました。子供が決めることですね。ぎゅっとするだけでいいですか。そうですね、自分もそれで癒されますし・・・

お礼日時:2009/05/25 09:13

すみません、No4です。


前の方へのお礼から心配になりました。
奥さんはDVとの事ですが、奥さんとお子さんは普通に暮らせるのでしょうか?
お子さんに暴力を振るわねば良いのですが、その辺は大丈夫でしょうか?質問者さんが親権をとったほうが良いのでは?
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この回答へのお礼

子供には一切手を出しませんし、どちらかといえば子煩悩ですから大丈夫だと思います。

お礼日時:2009/05/25 09:14

何か、無責任な人ですね。


養育費を数万払って、子供の養育を放棄しようとするのはズルイですね。
これから奥様は母子家庭で子供を育てて大変なのに、会ったら泣くだの、再婚だのと自分の都合でよく平気で言えますね。
奥様の暴言・暴力には貴男にも原因がお有りでしょう。
これから、幼稚園・小学校・中学・高校・大学・就職・結婚と有りますが、離婚していても、父親としてアドバイスしたりで出番は多く有りますよ。
子育ては、その時は大変と思っていても、後に考えると至福の時だったと思えます。笑って、泣いて、怒って、感動して、大人になった子供達とは親友ですね。時代を先取りして教えてくれるのも子供です。
一緒に暮らせないのは、残念ですね。
奥様に原因が有り、離婚は避けられないにしても、お子さんの父親としての責任は有ります。教育を受けさせ、自立するまで力を貸しましょう。
男性は50歳にもなると体力がガタンと落ちますね。
ガン等の発症率も高くなります。
直ぐですよ。再婚して、無責任にお子さんはつくらないように。
可愛い娘とデートするなんて夢想する前に、離婚後の奥様の生活の安定を考えましょう。
奥様とお子さんに幸多かれと祈っています。
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この回答へのお礼

有難うございました。確かに原因は五年ほど前にありましたが、(浮気ではありません)それからは、人がうらやむようなだんな様です。妻も普通の時はそう言ってくれます。そうですね、父親ですよね・・・

お礼日時:2009/05/25 09:11

会って言いというなら会った方がいいと思います。


1つ聞きたいのですかあなたに暴力振るうのに、お子さんには大丈夫なのですか?それが心配ですが、お子さんは旦那さんにですか?知ってる人で離婚したけど子供が旦那にで手はあげなかったけど、旦那に似ている行動見ると可愛くなくなると聞いたことがあります。
離婚するより、病院で奥さんがカウンセリング受けるとか考えなかったのですか?離婚より何か解決方法あるかと思ったりもしました。

別れるにしても暴力的な奥さんなのですから、お子さんも心配だと思います。あなたが会うことでお子さんの生活も見れて、何か会った時にあなたが動けるから、会わせないじゃないのですから、会えるのならお子さんのために会ってあげてください。。。
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この回答へのお礼

有難うございます。暴力は私だけです。子供は大丈夫です。カウンセリングにも行きました。子供には逢います。

お礼日時:2009/05/25 09:06

質問者さんはお子さんに会いたいですよね?


奥さんが会って下さいというなら、喜んで会ったらよいと思います。
それで、会った後があまりにも不安定なら、奥さんと話し合い、調整するのはいかがですか。

母子家庭になっても、親はずっと親です。
貴方のような優しい心を持ってないのか、幼いため私とも会うことになるのがイヤなのか、元夫は離婚当初から子供に会ってません。というか、離婚時に「会わない」と宣言しました。
子供は3歳前でした。今は6歳です。
こんなに簡単に別れられる人もいるんですね。子供も、「パパはいない」と諦めたようです。
会う権利が、同居しない親にあるのに、会ってもらう権利は、子供にはないそうです。
我が子には、会ってくださいね!
 
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この回答へのお礼

有難うございました。子供が小学生になったら娘と二人で、おめかしして、イタリアンに行くのが楽しみでした・・・いけますよね、今から逢っていれば

お礼日時:2009/05/22 18:14

こんにちは。



47歳、♂、×1離婚経験者です。
どうしても離婚をしないといけない状況なのでしょうか?
何とかやり直せる方法は無いのでしょうか?
いや 出来る事ならやり直して欲しいから今回投稿したしました。

何故かと言いますと、自分もその場の親同士の感情で離婚をし、子供を2人置いてきてしまった事で、物凄く後悔しているからです。

>子供は1才と8ヶ月です。ぱぱって(意味も解らず)呼んでくれます。
そんな事はありません、子供はパパだと分っています!
親だとは認識していないかもしれませんが、パパだとは分っています!

>1才と8ヶ月で2人で(子供と)逢っても、多分泣いて、まま、ままって探すと思いますし、そんな悲しい思いをさせたくないし・・・
悲しいのは、パパが居ない方が悲しむと思います!

>逢いたい気持ちはありますが、1才と8ヶ月で2人で逢って泣かれるぐらいなら逢わないほうがいいでしょうか?
子供にとって本当のパパは世界で貴方1人です!
泣かれるのが嫌ならずっと一緒に居る方法を考えて上げて下さい!

>どうすればいいでしょうか悩んでいます。お願いします
今現在悩んでいる状態なら、やり直す方向でもう1度考え直す事をお勧めします。
離婚はいつでも出来ます!
しかし、後悔してから、戻す事はその何十倍も掛かります!

すみません、答えになっていないと思いますが、自分のような思いをして欲しくないので、また小さいお子さんの事を思うと可哀想で仕方がなくて、こんな内容になってしまいました事お許し下さい。
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この回答へのお礼

有難うございました。妻のDVです。気に入らないことや、昔のやなことを思い出しては、子供の前で蹴るわ、殴るわ、僕が抱っこしていてもお構いなしに暴力です。言葉の暴力も凄く、とても子供に聞かせられないような内容です。僕がいなければそんなことがないので、離婚を決意しました。あなたのお心わかります。こころのこもった回答有難うございました。

お礼日時:2009/05/22 18:09

 これは、今出す結論じゃないと思います。


 離婚調停かで、もう出さなくてはいけないのでしょうか?

 結局は、親御さんの関係がどうなっていても、子供には関係ありません。
 必要な時に大事な父親がいない、、、
 その時点で、もうあなたはうらまれると思っていいと思います。
 人の心ってそんな簡単じゃないのでね、、、
 まだ物心ついていないかと思いますが、あなたの今の状況をみても、言葉に力がない、、、
 そして、自分のことでいっぱいいっぱいな感じです。
 こういうことは子供さんに大きく影響します。
 世の中何も知らなくても、覇気がない父親は奥さんはおろか子供にまで尻にしかれるのが関の山です。
 あなたが一時的にそうなのかずっとそういう性格なのかはわかりませんが、、、
 今の時点で、近くにいても父親としての役目を果たせるのか疑問です。
 自分の血の分けた子供ならどんな状態でも子供を守るくらいのことができなければ失格だと思います。
 
 自分の弱さを人のせいにしない。
 人のためにと自分に思い込ませることによってこれからのいろんなごたごたを逃げようとしているとしか思えないので、、、

 ちなみに、自分は3年目の鬱患者です。
 自分も地獄を見てきて、死にそうな思いをそれなりにしてきたうえでの自分の考えです。
 あなたをただ、何も考えず突き放しているのではないので、、、
 それはわかってくださいね。
 
 
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この回答へのお礼

有難うございました。全くおっしゃる通りです。逢うほうがいいですね。逢います。

お礼日時:2009/05/22 16:57

お子さんが「会いたい」と言った時に会っても、離れていた数年は大きいものです。


普通の親子のような会話は出来ないと思います。
せっかく奥さんが「会ってください」と言っているのなら、後悔しないように
月1でも会った方が良いと思います。
後々、後悔しても遅いので、会える時に会わないと。
お子さんが泣くのは今だけだし、2人で会った時に美味しいものを食べに行ったり
楽しい所に遊びに行ったりするだけで、子供には「優しいお父さん」と記憶されると思いますよ。
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この回答へのお礼

有難うございました。子供がわからないからって言い訳ですね。自分の気持ちを優先します。

お礼日時:2009/05/22 16:58

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