29歳バツイチの女性です。付き合って7ヶ月になる3歳下の人と結婚することになりました。
私の父は2年半前に亡くなり兄は昨年結婚し、家を出て今は母と2人暮らしです。
彼の両親と私の母には報告を済ませ、喜んでくれましたが、兄には顔合わせの時に来て貰えば良いと思ってました。メールでの報告になりました。
しかし、兄は父が亡くなって跡継ぎとして自分が父代わりの考えていたらしく、自分に挨拶が無かった事が非常識だと怒らせてしまいました。
私には、兄は兄だし、父が亡くなってまだ2年半兄に父らしいことをしてもらっても居ないですし、実家に住んでいる訳でもないので父の代わりだと今さら言われても、そんなに常識が外れた事をしてるつもりはありません。
まったく気持ちが分からないわけではないのですが、母には俺は認めない、みたいに言ってたようで結婚がせっかく決まったのに悲しくなります。

母もなんであんなに頑固に言うのか、父が生きて居ればこんなことにはならなかったと、父が亡くなったことをまた悲しんでいます。

兄にはどうすれば祝福して貰えるようになるんでしょうか?凄く頑固で頭がキレるので話をしても口では何を言ってもかないません。

家族みんなに祝福されて結婚したいです。
どうかアドバイスをお願いします。

A 回答 (3件)

私は、jiiniiさんのお父さんの年代なので、いくら外に出ているとはいえ、お兄さんにメールで結婚の報告するということには違和感を覚えます。

結婚というのは、一人の男性と一人の女性の意思で成立するものではありますが、やはりjiiniiさんの結婚相手はお兄さんにとっては弟になるわけですから、メールで連絡するようなことじゃないだろ、という気持ちになるのは理解できます。メールというのは簡略な伝達手段であって正式な事柄には使うべきではないと考えている人は少なくないと思いますよ。
しかし、そうは言っても「人柄が気に入らない」というならともかく、段取りを間違えたというだけで、一生結婚を認めないというのもまた極端な話です。お兄さんとjiiniiさんは、基本的には仲が悪いわけではなさそうだし、本当にお兄さんにも祝福されたいと思っているなら、メールで済まそうとした非礼を謝った上で、そのことを素直にお兄さんに話せば大丈夫だと思いますよ。ただし、もちろんメールで謝ったら逆効果なので、ちゃんと家を訪問し、非礼をお詫びした上で、改めて彼を紹介すればお兄さんも納得してくれますよ。
「仲良くしようとしているのに、あんな頑固な兄さんじゃやってられない」というのでは仲良くできません。お兄さんに変化してもらうためには、まずあなたがお兄さんの気持ちを汲むことが大事だと思います。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます!
実は少し前に違う事で叱られていて、それから連絡しにくくなりメールで済ましてしまったというのもあります。
彼自身のことは認めてない訳ではないのでまた2人で改めてメールでの報告のお詫びと結婚の承諾をもらいに行きたいと思います。

ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/22 23:13

ご結婚おめでとうございます!


やはり結婚が決まり母親に報告する時、全員が揃い彼も一緒にあいさつをした方がよかったのでは?
今、出来る事は、お兄さんに気持ちを伝える努力をしてみては?
彼と一緒に毎日お兄さんに会いに行くとか。
頭がキレるって事は行動に出さないと駄目の可能性もありますよ!
おなたが行かなくても、彼一人で行くとか、彼が駄目ならあなただけで会いに行くとか。でも一番いいのは二人そろって行くのがいいと思いますよ!
あなたがお兄さんの様な考えで、逆の立場でそこまでされたらどう思いますか?
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この回答へのお礼

そうですよね。気持ちを伝えないことには認めて貰えませんよね!

兄とは縁を切ってもいいや、と少しなげやりになりそうでしたが母もそれでは悲しむし私の出来ることはやってみます!
ありがとうございます!

お礼日時:2009/05/22 22:51

>家族みんなに祝福されて結婚したいです。



ということですから、
ひたすら自分の非常識をわび、
十分に反省の態度を示して、
どうか祝福してほしいとお願いしてはいかがでしょう。

もちろん、搦め手といえば、
兄嫁を上手に使うという手もあります。
「相談したいことがあるのだけれど、
自分の非常識で兄を怒らせてしまった・・・」と
間接的に耳に入るようにすれば、
多少は怒りも解けるでしょう。

その手の人種には振り上げた拳の下ろしどころもつくってあげねばなりません。
面倒な話ですが、表題の件が絶対条件ならば、
質問者さんが正しいか、正しくないかはこの際おいておきましょう。
(もちろん、回答者は非常識などとはこれっぽっちも思っていません)

みんなに祝福・・・の一文がなければ、
「そんな兄無視してほっときなさい」と
書いてしまうところでした。
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この回答へのお礼

私が非常識ではないと言って頂けて安心しました。自分の行動がそんなに間違っているのかと、何が正しいのか分からなくなりそうでした。
兄嫁に…というのはなるほどですね!
参考になります。
ありがとうございます!

お礼日時:2009/05/22 23:03

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友達(幼馴染で一生の友人)が2度目の結婚をします。
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条文上は可能だと思いますが,手続上の問題が考えられるので,お母さんの同意をもらうのは,役所の窓口で確認してからにすべきだと思います。

まずは条文から。
民法第737条1項は,「未成年の子が婚姻をするには、父母の同意を得なければならない」としていますが,その2項前段で,「父母の一方が同意しないときは、他の一方の同意だけで足りる」としています。同意をするのが「親権者」ではないことから,親権を失った父母(つまり離婚した父または母)でもいいことになりますし,「法定代理人」ではないことから,未成年者後見人には同意権がないことになりますので,とにかく父母の,最低でもどちらか一方の同意があれば足りるということになります。日本人の父母になることに国籍は関係ありませんので,離婚したタイ人の母でもだいじょうぶなはずです(もしもダメなんて言ったらそれこそ国際問題です!)。

ところが手続きの面では制約があることがあります。
婚姻届というのはその受理が婚姻の効力発生要件で,その人の身分に重要な結果をもたらす手続きであるため,ミスは許されません。そして婚姻届は日本の内国手続きであるため,すべて日本語で処理されます。そのため,たぶんですが,その同意書(同意の文言及び署名)は,基本的に日本語で書かれたものでなければならないはずです。ところが手続きに必要な文書の作成者というのは,必ずしも日本人だとは限りません。たとえば法務局での扱いですが,不動産登記や法人登記のために外国語で書かれた文書を提出せざるを得ない場合があるところ,その場合には,必ず日本語訳の文書を添えることになっています。婚姻届の同意についても同様に,外国文ではダメだといわれてしまうかもしれません(登記と同様に訳文をつければいいよと言われるかもしれません)。また形式的要件として,署名だけでなく押印を要求される可能性が高いです(というか婚姻届に同意の旨を付記する方法では署名と押印が要件になっています。戸籍法第38条1項ただし書)。タイやマレーシア等,外国では署名だけで足りるかもしれませんが,日本ではそれが通用しない場合もあるのです。
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条文上は可能だと思いますが,手続上の問題が考えられるので,お母さんの同意をもらうのは,役所の窓口で確認してからにすべきだと思います。

まずは条文から。
民法第737条1項は,「未成年の子が婚姻をするには、父母の同意を得なければならない」としていますが,その2項前段で,「父母の一方が同意しないときは、他の一方の同意だけで足りる」としています。同意をするのが「親権者」ではないことから,親権を失った父母(つまり離婚した父または母)でもいいことになりますし,「法定代理人」ではないことか...続きを読む

Q妹の結婚のお祝い

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が、私が結婚した時妹は学生だったという事で現金ではなくお祝いに写真立てをもらいました。
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主人の立場もありますし、どうすれば私の気持ちがおさまるのでしょう?

Aベストアンサー

あなたの結婚式に出られた方でまだ結婚していない方は?
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あなたの理論でいくと

そのかたがたも
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1円ももらっていない、のはあなただけではありません。

Q結婚の報告は、友人に順位をつけて報告しますか?

今回、幼馴染の友人の結婚が決まったことを、
私からのメールで「最近どう?」と尋ねたときに知りました。
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相手は、私も知らない人のようで、
結婚を前提に秋くらいから付き合い始めた会社の先輩のようでした。
他の幼馴染は既に紹介をされているようで、
その紹介の席にも呼んでもらえませんでした。(1月の半ば)

私と、その幼馴染の関係は、半年ないし1年のスパンで
ドライブや食事をしたりする仲でしたが、
何かイベント事があれば、私が誘ったりして遊んだりする仲でした。
ハタチくらいのときに、「いつか結婚するときは、披露宴で友人スピーチしてね」と言われたのに、
この前のメールでは、「結婚式あげるから、余興お願いね」と書いてありました。

2月にあるイベントにも誘っていたのですが、
断られ、どうやら、彼との式場選びで忙しく予定が詰まっているようでした。
式場選びをするほど、話は進んでいたのに、
報告は、いつするつもりだったんだろう?
と、とても悲しくて切ない気持ちになりました。

そんなにしょっちゅう恋愛の相談をしているわけではなかったですが、
恋愛と結婚は全然違うと思います。。
私は、心の狭い人間なのでしょうか。
他の友人たちと同じ時期に報告してもらえなかったのが、
本当に寂しかったです。
なんだか、心から喜べていません。

それとともに、私は、特別に思っていた友人だと思っている人は、
実はそうでないとすれば、
他の高校時代にできた友人なども、私のことをその程度にしか思ってくれてないのかな・・・と、孤独感を感じるようになりました。

友人は大切にしようと、心に誓ったのですが、
この幼馴染の結婚式に出るは、考えてしまっています。

みなさんだったらどうしますか?

今回、幼馴染の友人の結婚が決まったことを、
私からのメールで「最近どう?」と尋ねたときに知りました。
親同士も知り合いなのですが、私の母親は既に知っているようでした。

相手は、私も知らない人のようで、
結婚を前提に秋くらいから付き合い始めた会社の先輩のようでした。
他の幼馴染は既に紹介をされているようで、
その紹介の席にも呼んでもらえませんでした。(1月の半ば)

私と、その幼馴染の関係は、半年ないし1年のスパンで
ドライブや食事をしたりする仲でしたが、
何かイベント事...続きを読む

Aベストアンサー

確かに自分だけ結婚を知らないと思ったら悲しいですね。

でも、色々誤解もあると思います。
・母親が先にしってること
…親同士はおしゃべりなので本人の告知より先に広めることしばしばです。
・紹介の席に呼んでもらえなかった
…シチュエーションはわかりませんが、他の幼馴染同士ではもっと普段から交流があったとかではないですか?半年や1年に1回ではすごく仲がいいというわけではないですよね。
私も、私ぬきで仲良しグループで飲んでるときにそのうちの1人が彼を紹介したとかありますよ。でも「私は友達と思われていないんだ」とは重いません。
それから私も結婚前に夫を何人かの友人に紹介したことありますが、全員には紹介していませんし、年1回会う友達より2年に1回しか会わない友人に紹介したことあります。
それは話の流れで紹介に至ったこともあるし、友人から「彼氏いるの?え?結婚?紹介してぇ~」となったことこともあります。夫はあまり女性とうまく話せるタイプではないので会わせる人は、夫の良さに気づいて話をしてくれそうな人限定にするとか、女同士の仲のよさよりそういうことを考えますよ。誰でも紹介するわけではないですし、流れの場合もあります。
私も夫がよくつるむ友人には紹介されていなく、年1回会うメンバーの一部と会ったことがあります。そのへんは、友情に関係ないですよ。
その時の状況や事情によりけりです。

・スピーチが余興に
これも事情は色々変わるじゃないですか。二十歳のときはスピーチしてもらいたいと思ったけど、今となっては年1~2回会うだけの友達より仲がいい人がいてもおかしくないと思いませんか?
スピーチなんて誰もが嫌がるし「話し上手、話すのが苦でない人」お願いしたいと思いますから適任者にしたのかもしれません。
もしくは余興やってくれそうなメンバーが質問者様グループしかいないのでスピーチより余興になったのかもしれません。
人それぞれ事情があるじゃないですか。理解してあげないと。

・式場探し
人それぞれですが…私は皆への結婚報告より式場探しをした方が先でした。結婚をしようとしたとき(1)親への挨拶(2)式場探し(3)顔合わせ・結納
(4)結婚式…の順です。((2)より(3)が先なのがベストですが…)
結婚の報告、周囲への公表は(3)のあとですよ。両家顔合わせした後破談になる場合がありますから、無事、顔合わせして正式な婚約を交わしてから「結婚報告」をするのがいいかと思います。結婚報告して破談になるのは辛いですからね。
一方、結婚式場の日取りは争奪戦です。1年前から埋ることがあるので、希望の会場や時期を狙っている人はある意味見切り発車で式場探しを始めます。(正式契約をしなければいいですし)
私は式場巡りはプロポーズの数ヶ月前から始めていたくらいです。

結婚するご友人が今年挙式狙いなら、もう急がないと希望の日取りは決まらない可能性があるので「式場探しが優先」は仕方ないでしょう。

私は結婚前提つきあいでしたが、結婚が決まる前に友人に紹介した人もいるししない人がほとんどです。そして正式な結婚報告は式場が決まってからじゃないと「いつ結婚する」が言えないし、できれば正式婚約を交わしてから言いたいものです。

色々考えると、結婚だからこそ周囲への報告は慎重にしていたと考えた方が自然ですね。それに秋からつきあったばかりでもう結婚ってかなりスピード婚ですよね?実はデキ婚とか何か事情があったり、でも迷いがあるのでまだあまり皆に言いたくないとか、色々あるんじゃないかな?と思いますよ。

>私のことをその程度にしか思ってくれてないのかな・・・と、孤独感を感じるようになりました。
お気持ちはわかりますが…友達ってどんどん変わっていくものですよ。
昔の友達は昔の友情で繋がっているだけ。皆「ちょっと寂しいな」と思いつつ、でも会ってないししょうがないかって割り切っていくものだと思います。ちょっと自己愛欲が強いのかな?思われてなければ思えないというかんじ。これではこの先友達どんどん減っちゃいますよ。ある程度割り切れるといいですね。

今回のこと、逆にいうと「結婚って自分だけのことではないから自分勝手なことはできない。事情を知らないのに報告まだだったとかその程度で離れないでほしいな。」と思ってしまいますよ。それこそご友人は寂しいなと思います。

確かに自分だけ結婚を知らないと思ったら悲しいですね。

でも、色々誤解もあると思います。
・母親が先にしってること
…親同士はおしゃべりなので本人の告知より先に広めることしばしばです。
・紹介の席に呼んでもらえなかった
…シチュエーションはわかりませんが、他の幼馴染同士ではもっと普段から交流があったとかではないですか?半年や1年に1回ではすごく仲がいいというわけではないですよね。
私も、私ぬきで仲良しグループで飲んでるときにそのうちの1人が彼を紹介したとかありますよ。でも「私は...続きを読む


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