既婚女性のみなさん金の切れ目は縁の切れ目ですか？

Question

出来れば既婚女性の方からストレートな意見が聞きたいです。
現在、私夫は４０代後半のサラリーマンです。昨今の大不況により会社が臨時休業を取る事になり給料も大幅にカットされ手取りで２５万になってしまいました。その時の妻の第一声が「家族守る気持ちあるならバイトして稼いで来て。」と言われました。喧嘩ごしな言われ方で少しショックでした。その後、会社にアルバイトの承認を受けアルバイト探しを始めたのですが、年齢の問題（これが一番大きいですが）、勤め人はだめ、週４日以上出れる人、ローテーションを組む関係で曜日固定は無理などでこの一ヶ月で８箇所ほど応募しましたが、ことごとく落とされています。かなりショックです。しかし、妻の態度は日に日に冷たくなり、口も聞いてくれません。これはまさに金の切れ目は縁の切れ目ではないでしょうか？最近わたしは自殺や離婚を想像するようになってしまいました。妻は私に対して愛情は無いと思って間違いないですか？

tenten48 · Accepted Answer

世知辛い世の中、我が家の夫も給料カットの憂き目にあっています。
幸い、専業主婦でいられてますが、我が家も給料が下がるよと聞いたときに私が言った言葉は「私も働こうか？」でした。
それは、結婚して以降、ずっと夫が私たち家族に心から接し、考えてくれていることがずっと続いていて、彼の愛情も仕事を頑張っていることもわかっていたからです。

あなたが自分の家庭での夫像、父親像を振り返ってみて、十分な対応をしてきたかどうか。
そこで答えが出るのではないでしょうか。

＞妻は私に対して愛情は無いと思って間違いないですか？

それは奥様に聞いてみましょう。

rurinohana · Answer

こんにちは。４０代既婚女性です。
長くなりますが、読んでいただけますか？

金の切れ目が縁の切れ目
これは一概には言えないと思います。
ただ、あなた様ご夫婦の今まで積み上げてきたものが
危ういものであり、
細い切れ掛かっている糸のようなつながりしかないとしたら、
夫婦の絆が腐りかかり、切れ掛かっている時だとしたら
このようなことが
引き金になって一気に家庭崩壊へ繋がることは
決して珍しくないと思います。

家庭崩壊の例として、
離婚、蒸発、夫婦不和を苦にしたお子さんの尋常でない行動
（不良化ならまだしも、犯罪を犯すなど）
そしてあなた様のほのめかす、「自殺」

離婚や蒸発、不良化、犯罪は
まだ「取り返しのつかないこと」ではないです。
なんとか後で逆転できる、猶予がある事柄ですが
自殺だけはもう取り返しがつきません。
死んだ人間は生き返りませんからね。

まず自殺だけはいけませんよ。
「いざとなったら離婚は出来るんだ。」
それくらいの気持ちでいるほうがまだいいです。
離婚しても、考えなおして復縁することもできますからね。

お子さんが上の方が中２とのことで、
ご結婚なさって、15年はたっているということですか。
その15年間にお二人が何を構築してきたか
これが大問題なのです。
信頼と愛情、深い絆を構築してこれたら
この危機状況も二人で手を取り合い
乗り越えて行く夫婦になれますが
15年間不信と、相手に期待しない諦め感
価値観の違いを認められない関係
お互いに感謝の気持ちがなく、
自分のほうが相手よりより苦労をしているとか、
自分だけが我慢をして生きていると
お互いが不公平感を持っている関係なら
このような家庭の危機で、
相手を助けたいとか
協力したいとか
そういう気持ちが起こるはずがないです。
裏切り行為の一つでもあればなおさらです。
（浮気、風俗、約束を破った、借金、暴力、酒乱などなど）

沈んでいく船にこの人と一緒に乗っているのは嫌だ。

そればかり思うでしょう。

私は女性ですから、女性のものの見方に偏り勝ちになりますが
あなた様が減給のことを話した時の奥様の第一声
「家族を守る気があるなら、バイトして稼いで来て。」
これはどういう意味かと言うと
「あなたの今までの15年間は、とても家族を守っているようには
私は思えなかった。
この機会が本当に家族を守る気があるかどうかの
試金石なのよ。」という最後通達に思えますね。

その試金石に、今はバイトも見つからない現状。
だんだん冷たくなるのは
奥様が「やっぱりこの人は家族を守れない人なんだ」と
そういうテストの結果を出そうとしている
そういうことです。

お金がいくらでも必要な時期に
奥様があえて、パートを相談もなくやめてきたこと
「私の稼ぎを当てにしないで」という言葉
想像でしかないですが
奥様はご自身があなた様の人生においては
「いつも都合よく利用されてきたにすぎない」という
相当な不公平感をお持ちなんだと思います。
あなた様を楽にするために、あなた様の助けになるために
自分がこれ以上動くのは一切嫌だ。と言うスタンスです。
それでこれまでの不公平感を、ぬぐおうとしているでしょう。

何故ここまでの不公平感を持つに至ったかは
夫婦の15年間の歴史の産物ですから
具体的には解りません。

10年前からSEXレス
それも奥様からの拒否で
寝室も別とのことですが。
それについても分析します。

女側からのSEX拒否とは
相手が信用できない、むしろ自分の敵だと思うと
SEX拒否するのです。

例えば、妊娠出産時、新生児の育児中に浮気
またはその時期に家事を手伝わない（つわりで吐いていても）
夫だけ妻を置いて友人と旅行
陣痛の時、退屈だからと寝てしまった。
夫の親の干渉から、妻と子を守れなかった
嫁姑問題で、妻の味方をせず
母親のことをかばった。
夫の実家へ帰省中、
家政婦状態の妻のことをほったらかしにしていた。
記念日を忘れていた。
妻の病気の時は、自分だけ外食し
妻の食事など作った事もない。
（それで気遣ったつもりになっている）
子どもの大事な行事より、仕事か実家の用事を優先した。
自分の親ばかり孝行して、妻の親には無関心。

細かい、些細なことの積み重ねで
女は「この男は私の味方ではない」と判断し
「SEXはしない」ということで復讐します。
そして「でも子どもの父親だから、
子どもの餌だけ運んでくれればいい」と
その役割でもって、存在意義を認めます。

それすらなくなったら・・・・

今の結果になるのです。
「子どもに餌すら運べない男など不用だ！」という怒りに。
これが「金の切れ目が縁の切れ目」ということです。

必ずしも、夫側だけが原因ではないのです。
夫婦はお互いを写す鏡ですから
１００％夫が気の利かないよき夫でなかったということは
ありえません。
妻にも未熟な点がいくらでもあるはず。

しかし今の段階では「こうなったのも全部夫のせい」という考えに凝り固まってしまっているのでしょう。

15年間の間、お互いに
「自分のほうこそが、より苦労している」
「自分のほうだけが一方的に我慢を強いられている」
そういう思いに囚われ
「自分のほうが苦労しているんだぞ」競争ばかりして
その競争で相手に勝つことだけを考えてきた結果です。
相手に「あなたのほうが私よりずっと苦労しているわ。」と
「おみそれいたしました」と頭を下げさせたい。

お互いにそう思って、15年間お互いをライバル視してきたのです。

もうやめませんか。

今日からは「ありがとう競争」です。
少ないおかずでも、質素な食事でも「ありがとう」です。
卑屈になれとか卑下しろとかではないのです。

この時期に家族がいる
それだけでも「ありがとう」と思って
布団のなかで眠れるだけでも「ありがとう」
子どもたちが毎朝生きて起き出してくる。
それを「ありがとう」と思って
バイト探しでも「母国でよかった、ありがとう」と思って

15年間は「俺のほうが大変」「私のほうが我慢してる」不公平競争でしたが
後の15年間、「君のほうが大変なはず。ありがとう」
「私の苦労など、あなたの苦労に比べたらどうってことない。ありがとう。」と
お互いに持ち上げる競争で暮らしてください。

どうかどうか、お子さんのためにも
生きてください。
これ以上の生きるべき理由が他にありますか？

swimiyn · Answer

あなたの年齢から察するに、家のローンと子供の学費と。
一番お金がかかる時期ということでしょうか・・・。

ウチの母の場合。ものすごい見栄っ張りなので、どんなに苦しくても絶対に働きませんでした。
実は私の親の世代にも深刻な不況がありまして。
逆にバブルの時は、ローンの金利が６パーセントにまで跳ね上がったそうです。
中学から私立、大学にも行かせてもらってますが、ひどい時には晩のおかずが庭に植えたわずかな菜園で取れた野菜だけ、
ということもありました。
給料前になると弁当も「白米に玉子焼きと漬物だけ」という時もあり、友達には「ダイエット中」とごまかして一人で隠れて食べたこともあります。
こんな状態なので両親はケンカばかりでしたが離婚はしてません。

まさかあなたが自殺してもいいとは思ってらっしゃらないでしょうけど。
「離婚してくれ」
くらいは言ってみてはいかがですか？
愛がないというより、色々なことが重なって奥様も心の余裕を失っているのかもしれません。
目を覚ます意味でもドカンと一発驚かしてみては？

mama4615 · Answer

初めまして　二児の母です。
夫36歳／私35歳の若輩者ですが　書かせて下さいね。

金の切れ目が縁の切れ目
と言うのは　有る意味当たっている場合もありますが
貴方には該当しないと思います。
確かに　減給　でしょうけど、結婚して何年経っているか分りませんが
蓄えが無いのか？？　って話に直結しませんか？
好きで減給したのでも無い、サラリーマンですから会社に従わなければどうにもならない。
お子さんの年齢等も分りませんが、今が一番掛かる年齢でしょう。
だから　奥様も焦る気持が強く出てしまう気持も分らなくはない。。。

仕事は、、、安くても選ばなければいくらでもあります。
3ヶ月前に　父が就職してます。
60歳の定年を3年前に迎え、3年間は自由に好きな事をし、それも飽きたのか、3月にアルバイトを決めて来ました。
ホームセンターの駐車場誘導員です。
土日祝日のみ。　一日7500円で交通費等は出ませんので　日給月給ですね。
奥様は　買い物等行けば　老人？（父の様な年齢の人）が仕事しているのも知っていますから、貴方が不採用になるのは　貴方の高望み　とか　しか思ってないのかも知れません。
愛情が無い　と言うのでは無く、今迄の会話等の相違等もあるのでは？

プライドで　面接等の会社名等も　奥様に言えないのかも知れませんが、それも言ってみたらどうでしょうか？
《これ、面接行ってみようかと思うんだけど、どうかな？》
等。
すぐには　女にも意地があるから　素直になれない部分ってありますが
今迄夫婦なら　なんとなく雰囲気で分ったりしませんか？

mike9999 · Answer

大変な状況ですね。お察しします。
今の世の中、本人に何の問題もなくても給料が下がるのは仕方のないこと。
その時にどう対処するか、どうやって乗り越えるかは本当に難しい試練だと思います。

まず・・それ以前の夫婦関係は良好でしたか？
今回の給料減額になる前に予告とか相談はしましたか？
お2人の金銭感覚にズレは無かったですか？
奥様は贅沢な方？金銭感覚に重きを置く方でしたか？
その辺によっても回答が違ってくるのですが・・。

臨時休業伝えた時に、奥様からは
「大変なんだね。2人で協力して乗り切ろう」と言って欲しいですよね？
「私もバイト探そうかな。貴方はバイトとか出来ないの？」という提案とか
「○○に掛かっている金額が大きいから暫くやめようか？」とか
そういう会話に進めば理想・・。

ただ・・これまでの夫婦関係が分からないので
今回の対応だけで「愛情がない」とは言いきれません。
例えば・・うちはもともと貧乏だし、私は結婚する時から
共働きはあたりまえ。家計は夫婦で支えるものという感覚ですが
世間には「夫が働く。妻は家庭を守る」を常識としている方も居ます。
貴方様と結婚することで生活が補償され、贅沢できるというのを
当然の事と信じて疑わなかった奥様なら、ショックを受けるかもしれません

それと・・この臨時休業を伝える時に、どんな風に伝えましたか？
うちの夫なら「悪いね。うちの会社も業績不振でさあ・・」という言い方をすると思いますが
（夫のせいじゃないんですけどね）
友人のご主人の中には、途中経過も相談なく突然給料カットになっていた方もあるようで・・
妻としては、その伝え方によっても言い方が変わる場合もあるかもです。

いずれにしても・・奥様にも貴方様のお気持ちを理解して頂いて
協力して頂かないと困りますよね
奥様、晴天の霹靂で思わず出た言葉かもしれません
落ち付いてお2人で話しあってみられてくださいね

bikkurapon · Answer

２５万で生活が苦しいのは家のローンがあるからですか？
ウチの夫（４０代半ば）、業界では大手の会社ですが毎月の手取りは２８万です。数年前までは２５万でした。
ちなみにボーナスは全額貯金です。電化製品や、車検費用などはそこから出します。
会社の借り上げ住宅に住んでるので家賃は格安ですが、小学生の子供二人、私はずっと専業主婦です。
そんなびっくりするほど少ない額ではないと思いますが・・・
住宅ローンがあるなら我が家より７～８万程度出費が多いというところでしょうか。
それなら奥さんがパートに出れば済む話では？

愛情がないかどうかはわかりません。
ただ、今までのご主人の稼ぎがあまりに良かったので贅沢に慣れてしまったのかも。
世間体もあるし、今さら「お金に困ってます」みたいなことはできないわ、かもしれません。

odahi · Answer

思い詰めたりなさらないでください。ご家族のために行動してるじゃないですか。
私の場合ですが、自営の我が家も生活が苦しくなりその頃から夫への気持ちはありません。でもそれは夫の言動によるものでした。質問者様は実際行動し、ご家族の事を考えていらっしゃいます。こんなに頼りになるご主人をお持ちの奥様をとても羨ましく思います。奥様は生活の変化に戸惑っているところでご主人の気持ちや頑張りまで気付く余裕が今はまだないのかなと思ったのですが。どうでしょうか。
これから先厳しい事もあるとは思いますが質問者様なら大丈夫。お体を大切にして無理をなさらず頑張ってくださいね
また仲の良いご夫婦に戻られる事をお祈り申し上げます

asebi-0806 · Answer

お子さんはおいくつで何人ですか？
もし学費のかかるお子さんがいるようでしたら、本当、死活問題ですよね。
またローンや家賃もあることでしょう。
奥様は働いてらっしゃいますか？
お二人で働いてもギリギリの生活というところでしょうか。
奥様の苦しい心情は理解できるし、心ないことをつい言ってしまいたくもなるでしょう。
しかし、収入が減ったのはあなたのせいではないわけですし、労りやねぎらいの言葉や態度が一つもないとすれば、愛情がないというよりは奥様自身かなり追いつめられているでしょう。
結婚生活は愛情だけでは成り立ちませんし、お金にシビアになるのは致し方ないことです。
でも冷静になって考えれば、じゃあもう愛がないから別れれば良いのか？と言ったらそれでは何も解決しません。
二人で力を合わせて逆境を乗り切るしかありませんよね。
奥様とて現実的に離婚を考えるようなところまでは行ってないのではと思います。
ただ心の余裕をなくしているのでしょう。

もう以前のことになりますが、バブル崩壊後にうちの夫も仕事、給料を半分カットになったことがあります。
それまで共働きしていましたが私の仕事も派遣でしたので、早い話がカットされました。
それに加えてその時、妊娠していましたので仕事探しもままならず。
蓄えといえるものもなくて夫の半分になった給料だけで生活し、出産準備もしなければなりませんでした。
それでも何をどうしたのか、もう覚えてはいませんが、必死に切り詰め頑張りました。
子供が生まれてくることだけは心の底から喜びたかったのです。
でも現実には途方に暮れる心情でした。

そんな時、励まされたのは夫の言動でした。
「大丈夫、絶対にお前と生まれてくる子の事はなんとかするからね」
「いくらでもやりようがあるさ。こんな事でくじけてられないよ」
「俺が頑張るからお前は元気な子を産むことだけ考えて」
そうは言ったって実際にどうするのか？という不安な気持ちはありましたけど、その言葉は嬉しく心強かったです。
夫はどこからかアルバイトをみつけてきたり、いろいろと努力してくれました。
それなら、と私は切り詰められるだけ生活を切り詰めることに心を砕きました。
たまの贅沢は週末に食べるソフトクリーム。
それがおいしかったこと、今でも忘れられない味です。

出産に関しては実家の援助はありがたく受け、それでも借金をするようなこともなく、一年後には乗り切りましたよ。
夫は転職にみごと成功し、以前の何倍もの収入を得るようになりました。
実はその元手となったのは一台のパソコン。
それだけ苦しい時でしたので相当な覚悟で買ったパソコンです。
「パソコンが要るんだけど、どう考えたって無理だよなあ」という夫を見ていて、なぜか私は不安もなく言いました。
「どうしても必要なものなのね？なら買いなさい。ローンを組めばいいじゃない」と。
不思議なものです。そのパソコンが後に大きな収入を生み出す結果になたのです。
今でも夫に言われます。
「あの時お前がＧＯサインだしてくれたおかげだよ。そうじゃなかったら今の生活はなかった」

ちょっと話が脱線してしまいましたが、お互いを信じる気持ちが逆境を乗り切ったという事を伝えたかったのです。
今、本当につらい時でしょう。
でも逆境こそ夫婦の信頼を築く絶好の機会だということを忘れないでください。
奥様を批難したい気持ちは理解できないわけではありませんが、それでどうなりますか？なにが始まりますか？
一家の主としての責任を今こそ果たすべきなのです。良い時ばかりじゃないのは当たり前。
自殺なんて甘えたこと言わないでください。
今をどう乗り切るか、生き抜くか、あなた自身の真価が問われているのです。
何をしたって生きて行けますよ、人間。
精一杯、やるべきことをやってから、奥様の愛情にあまえてください。

bansaku2 · Answer

もしも夫が失業したら、私が養います。
今も共働きですが、私もさらにバイトか内職かをするでしょう。
もちろん夫にも早急な職探しと、さしあたってアルバイトするようには求めるでしょうけれども。
夫婦の相互扶養義務って、そういうもんだと思っているからです。

しかし、「夫に養ってもらって当然」という考えの女性も多いことは多いようです。
友人にも何人かはいます。
転職したてでご主人の給料が15万円だった時、「何でアタシがあんたを食わせなければならないわけ！」とか言った子やら、「女の給料のほうは当てにしちゃだめ。余分なお金として扱うべきでしょ！」って言う子もいます。

夫の給料が少ないなら、かわりに家事をやってもらって自分が働きに出るっていう工夫があってもいいんじゃないかと思うんですがねぇ・・・。

既婚女性のみなさん金の切れ目は縁の切れ目ですか？

世知辛い世の中、我が家の夫も給料カットの憂き目にあっています。

こんにちは。

あなたの年齢から察するに、家のローンと子供の学費と。

初めまして 二児の母です。

大変な状況ですね。

２５万で生活が苦しいのは家のローンがあるからですか？

思い詰めたりなさらないでください。

お子さんはおいくつで何人ですか？

もしも夫が失業したら、私が養います。

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