お世話になっております。
現在妊娠6ヶ月の妊婦です。
義母との関わり方について相談させてください。
当方、都内在住で主人の実家は中国地方です。
ここのところ、新型インフルエンザの過熱報道の影響もあって
毎日義母からインフルエンザに関するメールが来ます。
内容は、マスクを早く買うようにとか妊婦は薬を飲めないんだから…
とかいうものです。
初めは心配して頂いてありがたいと思っていたのですが、
ただでさえ初めての妊娠で不安がいっぱいなのに、わざわざ不安を
煽るような内容のメールに悲しくなりました。
あまりにしつこいので、主人にやめてほしいとメールをしてもらいました。
主人への返信は、『人が心配してやってるのに』『あなたたちの好きなようにしなさい』とかそんな内容でした。
義母は、心配してくれていると言いながら、私が臨月の時期にに上京する
(遊びに来る)、出産後も上京する、正月は孫を見せに来なさいなど
とても矛盾しています。
正直、今のような状況では会いたくありません。
切迫流産も経験しているので、ストレスで体調を壊したらどうしよう…
という不安でいっぱいです。
これから、義母とどのように接したらいいでしょうか?
宜しくお願いします。

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A 回答 (6件)

世界中でマスクをして歩く日本人の映像が配信されて、日本は新型インフルエンザに対する不安で集団ヒステリーになっていると言われ、賛否両論渦巻いているようです。



今までは、過干渉なりに距離を置いたことで円満でいられたのに、新型インフルエンザの過熱報道がきっかけで、質問者様の悩みになってしまった。
報道の過熱も問題かもしれないけど、全ての人がお姑さんみたいにはなりませんよね。
実は、なんだかんだと言ってくるお姑さんこそ不安なのです。
不安を解消するためには、何かをしていないと落ち着かない。
だからメールを頻繁に送ってくるのです。
家の中にいれば、インフルエンザにかかることも無いので、普通にできる事をするしか無いし、かかったらかかった時に考えればいいけど、気持ちに余裕の無い方なんでしょうね。
普段から、何かの不安、もしくは悩み、問題を抱えている方なんでしょうか。

そして人って、誰かに何かをする時、自分にもして欲しいから、その方法を選択する傾向にある様です。
なので、一件妊婦の質問者様を気遣っているようで、
「新型インフルエンザにかかって、死ぬかもしれないわたしを心配してよ!」って言いたいのかも。

若いうちは健康で、将来を楽観視できるけど、年寄りは老婆心でとにかく悲観的です。
杖が無いとよろけて歩けないように、頼るスベ、頼る人が欲しいのよね。
人のことかまってられるかっって気持ちでしょうが、ひどくこじれる前に何か手を打っておくといいでしょう。
「わたしは○○(ご主人の名前)さんがいるから大丈夫です。それより、お義母様こそ大丈夫ですか?」
と心配してる様なメール送れば、安心するのじゃないかな。
上手く鎮火してくれることを願います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ものすごく納得できる回答でした。
こういう事でイライラしてしまう自分にも嫌気が差して
いましたので、上手な考え方を教えてもらった感じがします。
これからは、もう少しうまく接する事が出来ると思います。

ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/23 17:07

結局 自分中心の姑なんでしょう。



本当に貴女の体が心配なら、「自分がこんなに心配のメールを送ったら、u-pipoさんに余計に心配を掛けてしまうだろう、、」とメールも控えるのが本当の優しさでしょう。
どなたかも書いておられましたが、
「自分が心配する」気持ちを誰かに払拭してもらいたいだけでしょう。

はっきり言われたらどうですか?
「心配して頂いてありがとうございます。でも、お義母さんの心配してくださる、その心配の念が却って妊婦の体には悪影響なのだそうですから、あまり心配の「悪念」はおくらないでください」と。
本当に心配してくださるのなら、「そっと見守ってくださる方がありがたいです」と。
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お礼読みました。

ありがとうございます。
こういうお姑さんならば、ここは質問者様の苦手意識を一旦
おいといて、逆に頻繁にメールしたり電話してみるのはどうでしょう。
何度かやり取りをしているうちに仲良くなるかもしれません。
「姑」だと思わないようにして(無理かな?)自分のお母さんだと
思って、妊娠中の心配事、旦那のこと、世間話、何でも話してみて。
そうすると今言えないような事もズバッと言えるようになるかも。
何でも話せる中になったら「お義母さん、そんなに何度も心配の
メールくれなくっても大丈夫よぉ~(笑)」って言えるでしょ。
それは言えなくても、自分の姑に対する気持ちが変われば
メールもイヤにならなくなるかも。
人間って慣れる生き物だから、最初はイヤイヤでも続けていくうちに
案外何でもないことかもしれないよ。
明るく考えましょうよ。
子供のためにもママが楽しく穏やかにしているのが一番!!
あっ、でもムリはしないでね。がんばって~。
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嫌がらせで心配メールを送って来るわけでも、臨月に来るわけでもないと思いますよ。


孫を心待ちにし、出産される質問者さんを気にかけて心配なのです。

離れているから特に心配でたまらないんだと思います。
今現在メールが不満なのですか?
メールくらい・・・・と逆に思ってしまいますけど(^^;)
「ありがとうございます♪」って返信すればよいだけのこと。
何度も来たら、何度も返せばいいだけのこと。

それでお義母さまも嬉しいのです。

感謝の気持ちを持ちましょう♪
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私も、嫌がらせでメールをくれたり上京するのだとは
思っていませんよ^^;
以前はメールをその都度返信していましたが、だんだん
エスカレートしてしまいました。
それが精神的に負担になって、体調を崩してしまいました。

甘いと思われるでしょうが、そういう人間もいるんです;

お礼日時:2009/05/23 11:02

幸せな妊婦さんだなぁ。


姑とはそんなに遠くに離れていて、メールだけ…。
しかも、妊婦の嫁を心配するメールですよね。不安を煽ると
いいますが、本当に心配しているわけではないのですか?
臨月に上京?大変だから何か出来ないかなとか思ってくれてるの
ではないですか?
出産後?産後すぐの子育ては半端じゃなく大変ですよ。その間
家事や旦那さんのことだけでも手伝ってあげたいなって思ってるの
では無いですか?
正月?そんな遠くに離れている息子一家の顔が見たいのでは
無いのですか?
それがストレスですか?あなたの気持ちがひねくれていますよ。
愛する旦那さんのお母さんがそんなにキライなの?

私だったら、メールがしつこきゃ電話して元気な声を聞かせたい。
臨月や出産後に来ると言われたら、ありがとうって思う。
正月は言われなくても嫁なら行くのが当たり前だと思うし、
おばあちゃんに孫の顔を見せたいと思います。

まぁ、私は姑と同居しているから姑のしつこさや余計なお世話を
毎日経験してますけどね。それでも姑には感謝の気持ちで
いっぱいですよ。

元気な赤ちゃんを産んでください。人との付き合いが(姑だけじゃ
なくても)ストレスになっていたら子育ては難しいですよ。
優しい気持ちでマタニティライフを送って下さいね。
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この回答へのお礼

回答をいただきありがとうございます。
私も、初めから義母が苦手だった訳ではありません。
実母が早くに他界している事もあって、お母さんが出来る
事を本当に嬉しく思ってました。
今までの色々な出来事の積み重ねで、次第に苦手になって
しまいました。

臨月の上京は、単に遊びに来たいだけだそうです。
我が家は狭いアパートなので、ホテルに宿泊してもらいますし
お手伝いをしていただく状況ではありません。
産後の状況は、回答者様のおっしゃる通りだと思います。
正月に関しては、それだけインフルエンザを心配しているなら
子どもの事を考えてくれてもいいんじゃないかと思ったのです。

自分でも、回答者様のように素直に感謝できたらどれだけ
いいだろうかと思います。
こういう自分にも嫌気が差してしまいました。

お礼日時:2009/05/23 10:52

義理母様は、なんでも自分が正しく、自分の思い通りにならないと、


気がすまないタイプのようですね。

私は結婚18年ですが、姑のおせっかいは今も続いていますが、
結局姑の思い通りにはいかなかったことが多かったです。

産んでからも大変でした。
一生懸命やってるのに「ままごとか?」といわれたり・・・

遠くに住んでいるということが救いですね。

今後の秘訣は「はい、そうします」といって、しないことです。

うちの場合、今考えると、姑のいうことは、私や子供のためではなく、
自分の虚栄心のためだったと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>遠くに住んでいるということが救いですね。

実は、元々主人の地元で生活していたのですが、
過保護&過干渉に耐えられなくて上京してしまいました。

>今後の秘訣は「はい、そうします」といって、しないことです。

アドバイス、ありがとうございます。
これからは、そのようにします。

お礼日時:2009/05/23 10:56

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QN252で画像の保存

こんばんわ。
離れて住む義母が携帯電話を欲しいと言って来たので、
・文字が大きく見れる
・カメラ付き
の機能を満たして、価格も安い(新規は0円でした)のN252iを購入して、義母に送りました。
(私と同じものにすればよかったんですが、字が大きくならなかったんです・・・)

どうやら、近くのdocomoショップで簡単な説明は受けたようですが、
iショットの保存はわからないようです。

1歳になる娘の写真をまめに送ってみせてあげたいのですが、
画像の保存の方法が説明できません(見たままなら、パケ代かかってしまいますよね?)
どなたか、同じ機種をお持ちの方、具体的な保存方法を説明願えませんでしょうか?

今日は昼休みに、タイトル無しのメールが義母から届いて、中を見たら、中身も空でした。(汗)
なんだか毎日がんばって練習しているので、なんとかしたいと思っています。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

画面メモは30件しか保存できないので、画像登録の方がいいと思います。(画面メモしなくても可能)

●画像のダウンロード

1.登録したい画像のページを表示してメニューボタンを押して画像登録を押す

2.画像を選んで決定ボタンを押す

3.「YES」を選んで決定ボタンを押し、登録したい項目番号を選んで決定ボタンを押す

4.待受画面などに設定する場合は「YES」を選んで決定ボタンを押し、設定したい項目番号を選んで決定ボタンをを押す

こんな感じで出来ると思います。

Q主人の実家と絶縁状態にあります。最近、義父が亡くなり、義母も病気で長くはなさそうで、主人も病気療養中

主人の実家と絶縁状態にあります。最近、義父が亡くなり、義母も病気で長くはなさそうで、主人も病気療養中です。実家のお墓と仏壇をどうしようか悩んでいます。子どもたちと、主人の親との付き合いは全くないので、負担をかけたくないと考えています。

Aベストアンサー

お子さんたちが拒んでいるなら それで大丈夫です。
新しく墓地を契約なさり 旦那様を初代として供養するか
墓をもたず初めから永代供養してしてもらえばいいのです。
そして 新しく仏壇を購入なさるだけです。

お母様の葬儀なども 他にご兄弟やご親戚がおられれば その方がなさるでしょうし
いなければ役所が手配してくれます。
お墓についても お寺があなたの連絡先をご存じであれば 電話はあるとは思いますが
拒み続ければ そのままあちらの都合で供養してくれることでしょう。
ですので お墓も仏壇も 悩む必要はなく 放っておけばいいだけです。

相続についても 親族(おられれば)から送られてくる書類に実印をおし 印鑑証明とともに 郵送するだけ。
あとはあちらがいくばくかの財産をもらい 始末してくれます。
法律上の手続きだけは必要になりますが それ以外は何もする必要もなく 気にやむことはありません。

Q義母からの相続

実父が亡くなりました。
40年前に実母はなくなっており、その後父は再婚して現在、義母は健在です。
父と義母の間に子はおりません。今回、父の遺産を私と義母が相続しました。
今後、義母が亡くなった場合、私は遺産相続できるのでしょうか?
義母の両親は既に亡くなっており、義母には兄弟が4人おります。

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

※ややこしくなるので、敬称をつかわず「実父」「義母」と記述します。

そのまま何もしなければ、質問者様は義母の相続人にはなれません。

実父を相続した義母分の財産はすでに義母個人のものになっているので、義母の兄弟4人が相続人になります(義母の両親は他界しているものとして)。
それよりも、その義母に実父との結婚前に結婚歴があって子供がいれば、その子供が義母のすべてを相続します。

この状態をクリアする一番シンプルな方法は、質問者様が義母と養子縁組をして、戸籍上も義母の子供になってしまうことです。
(実父が義母と結婚しただけでは、質問者様と義母の間に親子関係は発生していません)
これであれば、兄弟よりも子供のほうが相続の優先順位が高いので、義母に兄弟がいても質問者様ひとりが義母を相続します。
義母に隠し子があった場合は、その子供と人数割りになります。

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確実な遺言書を作成するなら公証人に公正証書遺言を作ってもらうことですが、手間も費用もかかります。

成人した子と親の養子縁組ならはるかに簡単です。
いちど義母に相談してみてはいかがですか?
義母にしても、遺産を兄弟に渡すよりは、義理のとはいえ子供に継がせることを望むのではないでしょうか?

※ややこしくなるので、敬称をつかわず「実父」「義母」と記述します。

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Q上京のたびに夫をタクシー扱い義母

1歳11か月と10か月の子がいる37歳です。
夫の実家は長崎で65歳の母親がいます。
先日、自分方の親戚の見舞に関東にやってきて、我が家にも顔を出すとは事前に夫から聞いてましたが今日、そちらにいくからここの親戚宅に向かえに来てと。
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こちらは年子の育児で大変なのに、少しは自分で電車で向かおうという発想がわかないものなのでしょうか・
60代の知人女性にこの話をしたら、私がおかしいといわれました。
私も、息子が迎えにくるのは当然と思っていると。
二人に共通しているのは免許がなく、日頃から子供達に車に乗せてもらっていることです。
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それと同時に考えてもらいたいのは、やはり田舎では自動車での移動が当たり前で、しかもお年寄りは子供や孫に送り迎えしてもらうのは当たり前だ、と言うことです。
65歳のおばあちゃんに、3時間の道のりを電車で来てもらうのは無理ですよ~。
長年首都圏に住んでいる人とは違いますから。距離感も掴めないだろうし。
別に田舎を馬鹿にしているにではありませんよ。自分が東北で妻が九州ですから、あちらの常識ではこうだ、と言っているにすぎません。
田舎ってそんなもんです。

まぁ、長崎で長年ペーパードライバーだったおばあちゃんに、こちらで自動車を運転して来て欲しい(カーナビ使用)、というのに近いくらい、おばあちゃんにはキツいと思って良いのでは。

Q軽度の知的障害の義母とのつき合い方に悩んでいます。(長文です。)

義母(61歳)は軽度(IQ60台)の知的障害です。(手帳を持っています。)
おしゃれが大好きで外見では健常者との見分けがつきません。
話してみても、「年齢の割に幼い人なつっこいおばさん。」という感じで言われなければ知的障害だとわかりません。
運転免許を持っていて車を乗り回していて、フルタイムで仕事(義父の元職場の後輩宅のお手伝いさん兼足が不自由なご夫婦のための運転手)をしています。

義母は明るくて人なつっこいので、一時的には友人はできるそうなのですが、長続きがしなくて徐々に皆が距離をとってしまうそうです。
その原因は義母の「わがままさ」です。
義母は養父(生物学上の父親とは生き別れ。夫の祖母は後に再婚)に溺愛されて育ったそうです。
義母は子どもの頃からずっといじめられてきたそうですが、いじめられたびに養父がいじめた子の家に怒鳴り込んでくれたと言っていました。

また、義母と年齢が15歳近く離れた義父も義母をかわいがっていて、義母の言いなりです。
40年近い結婚生活の中でで一度も叱られたことがないそうです。

なので、義母は「皆が私の要求を聞いてくれる。」、「私のことを大切にしてくれる。」と思い込んでいるので、自分の思い通りに物事が進まないとパニックを起こして幼稚園児のように泣いてさわぐ状況になります。
義母は自分の要求が通るまで何時間でも泣き続けます。
皆、めんどくさくなって義母の要求を受け入れるのですが、そういうことがくり返されていくうちに嫌気がさして離れていくとのことです。

また、義母は注意されることも「いじめ」ととらえて自分の要求が通らなかった時と同様に泣きわめくので困っています。
昨日も夜夕食の準備で忙しい時間帯に連絡なしでいきなり夫と私が住むアパートに訪ねてきたのとアパートの通路で大声ではしゃいだこと(義母は声の大きさの調節ができないよう。)に夫が注意したら、「私のことが嫌いなの?」と他の住人が通る場所で泣きわめかれて対応に苦慮しました。

もうこの年齢まできてしまったので、義母に変わってもらうのは難しいと思いますが、自分の思う通りにいかないと泣きわめくことを義母にやめてもらうのはどうすればいいでしょうか?

もう一つの問題点です。

義母は人なつっこいため、よく訪問販売やサギにだまされます。
そのたびに弁護士をされている義母の妹のご主人が動いてくださっていたそうですが、最近義母が失礼をしたことが原因で疎遠になっています。
また、義父の兄弟姉妹やおいめいにいいように利用されています。
自分たちがめんどくさい時に家事や自分の孫の世話を押しつける程度ならいいのですが、義母からたびたびお金を借りているようです。
義父はおとなしくて何も言えない人で自分の兄弟姉妹おいめいに注意することはありません。
義母のおいっこやめいっこや義理の妹が、「義母はATMだ。」と笑いながら言っているのを聞いたこともあります。
義父の親族は意地が悪くて怖い人が多いので、私も本当は「義母からお金を巻き上げるのをやめて欲しい」と言いたいのですが言えません。
義母は義父の親族がいい人たちだと思っているので、利用されまくっていることに何の疑問も感じていないようです。

義母に知らない人から簡単にものを買わない・義父の家族にもお金を貸さないようにしてもらうにはどうすればいいでしょうか?
義父の家族はズル賢い人が多いので、エスカレートして義母が保証人にされてしまうことを危惧しています。

義母の妹家族が協力的ではなくなった今、消費者トラブルに巻き込まれた時に処理してくれる義母の妹のご主人や義母に注意してくれた義母の妹の存在に頼ることはできません。

義父は義母を猫かわいがりしていて何でも義母のいいなりです。
夫は子どもの頃から義母に迷惑をかけられ続けたという意識が強く、義母との関係が良好ではなく、義母から逃げ回っています。(夫は20代後半の時に義母が原因で破談しています。)
義弟は結婚暦があるのですが、相手の家庭に「義母とこれ以上親戚つき合いを続けていくのは無理。結婚は家庭同士のつながりでもあるし。」と言われて離婚してから、義母と距離をとるようになっています。
また、現在は仕事の関係で海外に住んでいます。

現在のところ私の両親と私の3人が義母の言動に神経質になっている状態です。
母も義母になつかれすぎてトラブルになって(義母が電話をかけてきてひたすら自分の話をし続けた時に、やさしく「今、忙しいですので電話を切っていいですか?」と言ったら泣きわめかれた。)依頼、距離を置くようになっています。

今後、どのように義母とに対応していけばいいのでしょうか?
ご助言、よろしくお願いします。

義母(61歳)は軽度(IQ60台)の知的障害です。(手帳を持っています。)
おしゃれが大好きで外見では健常者との見分けがつきません。
話してみても、「年齢の割に幼い人なつっこいおばさん。」という感じで言われなければ知的障害だとわかりません。
運転免許を持っていて車を乗り回していて、フルタイムで仕事(義父の元職場の後輩宅のお手伝いさん兼足が不自由なご夫婦のための運転手)をしています。

義母は明るくて人なつっこいので、一時的には友人はできるそうなのですが、長続きがしなくて徐々...続きを読む

Aベストアンサー

義母さまの金銭上のトラブルに関しては、成年後見制度というものがありますので、調べてご覧になってはいかがでしょうか。
配偶者ではなく、第3者に後見人になってもらうこともできます。
 法テラスなどでご相談されてもよいかと思います。

義母様への対応の仕方ですが、基本的に、彼女を帰る事は、ほぼ不可能だと思われますから、
他の方たちと同様に、距離を置くということしか方法はないように思えます。

電話が、かかってきても(今は発信者の番号も表示することは可能ですよね)、極力、電話に出ない様にするとか。

>昨日も夜夕食の準備で忙しい時間帯に連絡なしでいきなり夫と私が住むアパートに訪ねてきた、大声でわめく
こういう事態に関しては、対応に苦慮するのはかなり難しいですね。

お義母様は、耳が遠くなってきているということはないでしょうか?
もし、そういう傾向があるのでしたら(ないとしても)、音声拡大装置
(集音器)を上手にすすめて使ってもらうようにすれば、
自分の声が大きく聞こえると思いますから、おのずと小さな声で話をするようになるのではと思います。

ご主人もお義母様とは、あまり仲が良くないとのことですので、少しずつ距離を置かれるのが一番かと思います。

義母さまの金銭上のトラブルに関しては、成年後見制度というものがありますので、調べてご覧になってはいかがでしょうか。
配偶者ではなく、第3者に後見人になってもらうこともできます。
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Q同居義母が原因で主人と喧嘩

タイトルどおりなのですが、主人と今、喧嘩しています。
昨日は電話で言い争いになりました。義母が原因でなぜ私達が喧嘩をしなければならないほど憎み合うのか、腹が立って仕方がありません。

主人は今朝、私に電話をかけてきて何とか私と主人が仲直りしようと言ってくれました。これでまた元通り仲良くできると思いました。が、私が意地をはってしまい、主人が「なぜ義母と仲良くできないの?普通にできないのか?」という問いにたいして「嫌いだから」とはっきり言ってしまいました。しばらくして電話が切れてしまいましたが、その後、主人からは電話がありませんでした。

義母とは一定の距離があるときは大丈夫なのですが、仕事も家事も今は同じなのでギクシャクしてしまってます。会社でも私の悪口をいろいろ言ってるみたいです。これはまだ我慢できますが、主人とうまくやっていくにはどうしたらいいでしょうか?同居嫁の気苦労なんてわかってくれてないような気がします。何をいっても「がまんしろ」「そんな人だから、文句を言っても仕方がない」で終ってしまいます。辛口でもいいです。無駄な夫婦喧嘩を減らしたいです。

タイトルどおりなのですが、主人と今、喧嘩しています。
昨日は電話で言い争いになりました。義母が原因でなぜ私達が喧嘩をしなければならないほど憎み合うのか、腹が立って仕方がありません。

主人は今朝、私に電話をかけてきて何とか私と主人が仲直りしようと言ってくれました。これでまた元通り仲良くできると思いました。が、私が意地をはってしまい、主人が「なぜ義母と仲良くできないの?普通にできないのか?」という問いにたいして「嫌いだから」とはっきり言ってしまいました。しばらくして電話が切...続きを読む

Aベストアンサー

確かに、他人同士ですものね。血のつながった親子で馬が合わない、と違いますもん。

一番いいのは別居です。

ご主人も、我慢しろ、文句を言っても仕方がないと自分側だけで事を収めようとするのであなたの心に負担が重くなることにわかってないですね。
ご主人、自分の親なんですから自分が盾になるぐらいしないと同居ってうまくいきませんよ。

うちも私の実親と同居で主人も何度かツライといっていました。
主人を犠牲にして親と上手くやっていこうという気はありません、私は主人と一生仲良くいたいので間違っていない主人の言い分は通します。
まぁそれほど間違ったことをいう主人でもないので。

私はどうしても子供ができないんです、妹は実家の近くにいますが子供が2人います。
家が近いからほぼ毎日来ていました。主人が仕事の休みの日・具合の悪い日問わず。うっとおしいぐらいです。
妹が来る前、主人が母に「疲れたので部屋で休みます」といって2Fにあがりました。妹は子供たちをつれてきてワーワーと大はしゃぎ4歳と1歳だから無理もありませんが。
あまりにもうるさいので私が注意をしにいっても外で遊ぶこともなければ帰る気配もない。
妹たちが帰ってから両親と喧嘩です。
母は妹たちが可哀そう、孫がかわいそうといいますが毎月生理でどれほどこっちもストレスを溜めているのか全く理解する気もないうえ、せめて夫が休みの日は遠慮してもらうように言ったところ「二度とこさせないから」と言い放ちました。
そろそろクリスマスですね?・・・(私たちは)知らん!

確かに、他人同士ですものね。血のつながった親子で馬が合わない、と違いますもん。

一番いいのは別居です。

ご主人も、我慢しろ、文句を言っても仕方がないと自分側だけで事を収めようとするのであなたの心に負担が重くなることにわかってないですね。
ご主人、自分の親なんですから自分が盾になるぐらいしないと同居ってうまくいきませんよ。

うちも私の実親と同居で主人も何度かツライといっていました。
主人を犠牲にして親と上手くやっていこうという気はありません、私は主人と一生仲良くいたい...続きを読む

Q義母とその親族を結婚式によばない為には・・・

私の両親は今から10年前に離婚、7年前に再婚しており、
母とは血が繋がっていない人です。義母です。
仲は決してよくありません。犬猿の仲です。

私は来年春に結婚するのですが、
その結婚式に義母をよびたくありません。

しかも、父から「結婚式には義母の親戚もよんでくれ。
自分(父)も義母の親戚の結婚式によばれているから」とのこと。
私は義母の誕生日はおろか、血液型すら知らない仲です。
義母に親戚がいたことすら今回初めて知りました。
親戚の話はおろか、その親戚たちに私自身は結婚式もよばれたことはなく、
あくまで父が義母の親戚の結婚式によばれたことがあるから、
娘の私の結婚式にもよんであげてほしい、というのです。

一般的にはどうなのでしょう?
義母と義母の親族は結婚式によぶべきなのでしょうか?

私は義母もよびたくありませんし、義母の親戚もよびたくありません。
おそらく、義母をよびたくないと言うと、それなら父も行かないと言い出すと思いますが、
それなら来ていただかなくて結構、とまで思っているくらいです。

私は20代半ばですし、両親の承諾なしに結婚できると思うのですが、
両親が生存しているのに結婚式に両親が出ないというのはやはり
おかしいでしょうか?
なんだかんだで義母は結局よばなくてはいけなくなりそうですが、、親族までなんてとても耐えられません。

これは、両親に断る為の、手段の相談の質問です。
どうか、義母、義母の親族を断る有効な話法をお教えいただければと
思います。
宜しくお願い申し上げます。

私の両親は今から10年前に離婚、7年前に再婚しており、
母とは血が繋がっていない人です。義母です。
仲は決してよくありません。犬猿の仲です。

私は来年春に結婚するのですが、
その結婚式に義母をよびたくありません。

しかも、父から「結婚式には義母の親戚もよんでくれ。
自分(父)も義母の親戚の結婚式によばれているから」とのこと。
私は義母の誕生日はおろか、血液型すら知らない仲です。
義母に親戚がいたことすら今回初めて知りました。
親戚の話はおろか、その親戚たちに私自身は結婚...続きを読む

Aベストアンサー

結婚おめでとうございます。
私も来春結婚しますが、諸事情があり、親族は一切出席しません。
純粋に友人、同僚のみです。
いろいろ思われることもあると思います。
非常識だと後ろ指を差されるかもしれません。
それでも私たちがいっぱい悩んで出した結論です。
普通と形は違うかもしれませんが、お世話になった方がたに、
精一杯の感謝の気持ちを伝えたいと思っています。
もちろん、結婚はふたりだけの問題ではないとか、
世間体とか一般常識とかも大事かもしれません。
でもやはり結婚するのは自分達ふたりです。
不満や胸のつかえが残ったとしても誰も責任は取ってくれません。
どういう結論にせよ、
ふたりがきちんと納得できる形でお式をするのが一番いいと思っています。
準備、お互いがんばりましょうね。^^

Q主人に甘えすぎな義母

私の主人は身内に対してとても気前がよいです。

年収も悪くはありませんし、主人の身内だけでなく、

私の身内にも同じぐらいに気遣ってくれますので

文句を言ってはいけないとは思うのですが・・・

気になるのは特に義母です。

海外旅行をねだったり

一緒に食事をしてもいつもこちらが御馳走するばかりで・・・

まったくお金をだしません。

自分の誕生日は盛大に祝ってもらうのに

息子の誕生日には全く何もしないのには正直、驚きました。

とにかく義母は自分のことしか考えていないように私には映ります。

主人が稼いだお金ですし、ましてや自分の母親にお金を使うことに対して

私はなるべく何も言いませんが、モヤモヤすることは多いのは事実です。

主人は10代の時に父を亡くしています。

それから義母は一家の稼ぎ頭として頑張ってこられました。

幸い近所に義母の両親が住んでいたので、色々と助けてもらったようですが、

ご苦労はされたと思います。

だから今は昔苦労した分、息子たち(弟さんもいます)からお金を回収してるのだと

よく主人は笑って口にします。

(電気代、携帯代、宅配のお水、など息子たちに支払わせています)弟さんからは月3万

お小遣いをもらっているそうです。

それなのに、義母はお金がない、お金がないといいます。その割には温泉に行ったり

趣味のカラオケを楽しんだり、洋服も鞄もたくさん持っていて、

決して地味な生活ではありません。

毎日ジムに行き、帰りに友達とお茶をしているようです。

私の母はつつましく、今でも姑に仕え(40年以上)義母とは全く違う苦労をしてきています。

私と兄の為に貯金などもしてくれていました。

今でも決して子供に何かをねだったりはしません。

いらないと断っても、毎年誕生日にお小遣いをくれます。

そういう母と義母をどうしても比べてしまいます。

この先、どうやって義母に対して気持ちを割り切っていけばよいのでしょうか?

私の主人は身内に対してとても気前がよいです。

年収も悪くはありませんし、主人の身内だけでなく、

私の身内にも同じぐらいに気遣ってくれますので

文句を言ってはいけないとは思うのですが・・・

気になるのは特に義母です。

海外旅行をねだったり

一緒に食事をしてもいつもこちらが御馳走するばかりで・・・

まったくお金をだしません。

自分の誕生日は盛大に祝ってもらうのに

息子の誕生日には全く何もしないのには正直、驚きました。

とにかく義母は自分のことしか考えていないように私には映りま...続きを読む

Aベストアンサー

他人同士を比べてもどうにもなりませんよね。
母親と姑。これはもう「うちはうち、よそはよそ」のことです。
お義母さんに何か援助することで、質問者様の家庭に支障が出てくる
というなら問題があるでしょうが、その点で特にきになることがないなら
「自分の親は自分で孝行する」という気持ちでいられたらどうでしょう。

子どもにお小遣いをもらって外で遊ぶお義母さんと比較して、ご自身の
お母さんは不幸に見えますか?不憫に思いますか??だとしたら子ども達の
孝行が足らないんですよ。比較するならそういう「自分に厳しい」観点で
物事を見た方が良いと思います。

お義母さんにはお義母さんの、質問者様のお母さんにはお母さんの幸せの
形があると思いますし、それは子どもが一番良く分かっていると思います。
質問者様のお母さんにお小遣いを上げて、ジムに通わせて、海外旅行にバンバン
行かせて上げたら、それがお母さんの幸せになるでしょうか。子どもを立派に
育てて、その子どもからお小遣いをもらえるのって嬉しいと思いますよ。
回収、って良く言いますけど(笑)苦労した甲斐があったなと感じてらっしゃると
思います。また質問者様のお母さんは、自分がされるよりも子どもにして上げたいと
思われる人なのでしょうね。それがお母さんの喜びなんだと思います。どちらが
良くてどちらが悪いという次元の問題ではないと感じませんか?


比較してどうこうではなく「私が今母親にして上げられる親孝行はなんだろう」
と考えて上げることが大事だと思います。母子家庭で子どもを育てたお義母さんも
大変偉いと思いますし、長く姑に仕えてきていてる質問者様のお母さんも同じく
偉い方だと感じますよ。

>この先、どうやって義母に対して気持ちを割り切っていけばよいのでしょうか?

質問者様の気持ちが切り替えられれば簡単にこだわりは無くなります。

「お義母さん苦労したんだから今は遊んでもらわなくちゃね」とお義母さんの孝行担当は
御主人に任せて、質問者様はお母さんの息抜きに付き合って上げたり、お好きな物を
お土産にしてあげたり色々と考えて上げましょう。実家、義実家どちらも大事にしてくれる
御主人は偉いですね。感謝を忘れてはダメですよ。そして他人がどうこうではなく
「自分は何をしてあげられるんだろう」と考えましょう。私は母親を3年前に亡くしました。
し足りないことばかりで後悔がたくさんあります。お金を掛けるのが親孝行ではありません。
もらった愛情を返していくのも親孝行です。

お母さんには質問者様からの愛情を回収してもらいましょうね。

他人同士を比べてもどうにもなりませんよね。
母親と姑。これはもう「うちはうち、よそはよそ」のことです。
お義母さんに何か援助することで、質問者様の家庭に支障が出てくる
というなら問題があるでしょうが、その点で特にきになることがないなら
「自分の親は自分で孝行する」という気持ちでいられたらどうでしょう。

子どもにお小遣いをもらって外で遊ぶお義母さんと比較して、ご自身の
お母さんは不幸に見えますか?不憫に思いますか??だとしたら子ども達の
孝行が足らないんですよ。比較するならそうい...続きを読む

Q義母に遺産をわたさないことは可能か

実父が1年前に死亡。私(長男)と弟2人と義母がいます。義母(78歳)は父の療養介護の面倒をみず、私達子供達にすべてやらせました。父の遺産を渡したくありません。遺産は、土地(30坪)と預金2,000万円です。義母には、兄(80歳)がいます。
そこで、
(1)このまま遺産分割しないで、義母が亡くなれば、全部私達に相続されるのでしょうか?
(2)義母が死ぬまで遺産分割しなくても問題ないでしょうか?
(3)義母の兄に相続権は発生しますか?

こういうのがネットにあるのを知って投稿したしだいです。

Aベストアンサー

実父に遺言がなく、実父の配偶者(「義母」)と「knihrk」さん達兄弟が
養子縁組していないという前提で、ご回答いたします。

(1)「義母」の法定相続人は、80歳の兄(「knihrk」さんから見れば「義理の伯父」)だけです。
従って、「義母」が遺言をせずに他界した場合は、
「knihrk」さん達兄弟の相続分はありません。「義母の兄」がすべて相続します。
(2)遺産分割には期限はありません。
(3)前述の通り、「義母」の遺産はすべて兄が相続します。
なお、仮に兄が「義母」より先に死亡しても、兄に子がいればその子が相続します。
どのみち、「knihrk」さん達兄弟が法定相続人になることはありません。

ご質問に対するご回答は以上です。
以下はアドバイスですが、まず、実父の死後1年が経過していますから、
「義母」に相続放棄してもらうことは既に難しいです。(相続放棄の期限は3ヵ月)
次の方法は、今から改めて養子縁組をすることですが、
これもどうやら難しそうですね。
ということで、「義母」やその兄に遺産が一銭も渡らないようにするのは、
まず無理だと考えたほうがいいでしょう。

ですから、次善の策として、遺産分割協議を行い、
療養介護による「knihrk」さん達の寄与分を「義母」に認めさせることによって
少しでも「義母」の取り分を少なくする方法をとられてはいかがでしょう。
(認められた寄与分の額だけ、結果的に「義母」の取り分が減ります。)
「義母」が寄与分を認めない場合は、家庭裁判所に請求して、
寄与分を決めてもらうこともできます。

実父に遺言がなく、実父の配偶者(「義母」)と「knihrk」さん達兄弟が
養子縁組していないという前提で、ご回答いたします。

(1)「義母」の法定相続人は、80歳の兄(「knihrk」さんから見れば「義理の伯父」)だけです。
従って、「義母」が遺言をせずに他界した場合は、
「knihrk」さん達兄弟の相続分はありません。「義母の兄」がすべて相続します。
(2)遺産分割には期限はありません。
(3)前述の通り、「義母」の遺産はすべて兄が相続します。
なお、仮に兄が「義母」より先に死亡しても、兄に子がいれば...続きを読む

Q主人が、義母との同居を…

主人が「義母との同居は難しいことではない」と言います。私には同居はなかなか難しいことだとおもうのですが…。いろいろな立場様(旦那さま・奥様・義両親)の方の経験談や考えを聞かせてください。
ちなみに、我が家は主人・私・小さい子供が二人の四人家族です。私が義母との同居が困難だと思う理由はいくつかあり、
1、義母(義父とは離婚)は貯金がなくパートを転々としている
2、義家族(私の主人も含め)の結束が強すぎて、義母を助けるためなら何でもして周りが見えなくなる(我が家に貯金がなくなっても平気)
3、義母は掃除をしないし、だらだらとメリハリのない生活
4、主人は完全に義母の味方で、義母のことで揉めたときは「おれは(義実家の名字)の子だ」と、今だに自分は義実家が一番の家族のようです
5、義母は物腰は柔らかいけれど、息子(私の主人)に気付かれないような嫌味を言ったり、息子を味方につけるため、弱さをアピールしたり、お小遣い(それも2~3千円でタバコやお菓子代)をこっそり渡したりする
6、常識や考え方やマナーが違いすぎる(私と義母の)
7、義母は長男の彼女に車で送ってもらったり(私の産後の病院にも)、何でも人からもらおうとしたり、他力本願
8、とにかく息子(私の主人)を甘やかす
9、アレルギーのある孫(私の娘)にも勝手にお菓子をあげたり、汚い言葉使い(「泣いたらブスになるよ~」とか新生児に向かって「起きろ起きろ」とか)
10、義兄はニートで義妹は彼氏の実家に転がり込み、とても常識的には考えられない(義母のしつけを疑問に思う)
他にも細かいことがたくさんあるのですが、こういった事もどう思いますか?私の考えすぎでしょうか…。

主人が「義母との同居は難しいことではない」と言います。私には同居はなかなか難しいことだとおもうのですが…。いろいろな立場様(旦那さま・奥様・義両親)の方の経験談や考えを聞かせてください。
ちなみに、我が家は主人・私・小さい子供が二人の四人家族です。私が義母との同居が困難だと思う理由はいくつかあり、
1、義母(義父とは離婚)は貯金がなくパートを転々としている
2、義家族(私の主人も含め)の結束が強すぎて、義母を助けるためなら何でもして周りが見えなくなる(我が家に貯金がなくなっても平...続きを読む

Aベストアンサー

うん、やめた方がいい。
私の経験上、同居が上手くいくのは姑、嫁どちらかがフルタイムで働く場合。つまり家に主婦はふたりいらないのです。

働いて家にお金を入れれば言いたいことも言えるし、子供預かってもらえば、ある程度は我慢出来ます。勿論預けたくない姑ならダメですが。

あとは、旦那が姑より嫁の味方をすること。これが最低条件ですね、えらそうに言ったけど私は2年たたずに別居しました(汗)

たまに会うくらいでちょうどいいんですよね~まあ高齢になったら面倒みなきゃな、て感じです。


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