お世話になります。
義父母の関係と、義母の様子が心配で質問させていただきます。

先月・先々月と、他県で暮らす義父母を訪ねたのですが、両日とも少し義母の様子がおかしかったのです。

以前の義母は明るくおおらかで、何に対しても肯定的な意見を言う人でした。
それがここのところ、電話でも直接の会話でも、何かしら陰のある、
または険のある言葉が多くみられるようになっていました。

お義母さんどうしたのかな、元気無いな、と気になっていたのですが、
その原因の大半が、義母を何かと貶し、否定するような義父の言動にあることが分かってきて、
さらに今まで緩衝役だった末っ子が独立して、夫婦二人きりの生活が始まったことも大きく作用しているようで、どうしたものかと…。

義母を貶すというのは、例えば、母の日のプレゼントに主人と紅茶葉を手渡した際、
「お義母さんのお好きな銘柄をお探ししたんですけど、お口に合いますでしょうか」と言う私に、
義母が答える前に「いいよそんなの。分かるわけないんだから」と言ったり(義母は紅茶通で、銘柄にも詳しいのですが)、
「こいつが妊娠中がばがば紅茶飲んでたもんだからさ、うちの子はみんな抜けてるんだよ(笑)」
(これは事実ではないです)と言ったり。
義母は黙ってうつむいていました。

義父に悪気は無いのでしょう…。
でも、些細なことのようですが、これが毎日毎日毎日毎日積み重なるとなると気も重くなると思いますし、
しかも義父は私に同意を求めてくるのです。(>_<)
もちろん同意はしません。
けれど義父の立場を考えると全否定はできず、
「そんなことないですよ」などと曖昧に濁してしまうことばかりです。

義父は決して悪い人ではありません。気難しくて頑固で短気ですが、本質的にはとても優しい性格です。
対して義母はわりとマイペースな、愛情深く芯の強い人柄です。
二人とも大切な人たちですので、できれば夫婦仲良く穏やかに過ごしてほしいのですが、
それが求め過ぎであるのなら、せめて義母を元気にしたいです。

何か良い知恵をお授けいただけませんでしょうか。

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A 回答 (7件)

 自分に自信(過信)のある人ほど、その手の老害が酷くなるようですね。


 幸いお母さまは紅茶に詳しいとか、そのお母さまをお父様が見直さざるをえないような機会を作って差し上げてはいかがでしょう?
 できるだけ人前でそのようなお母さまをお父様がほめざるをえないような機会を作り、その同じ席で逆にお母さまがお父様の理解があればこそ的発言をなさり、いやでも見直すようにするというのはいかかでしょう?
 ただし、超老害域に入っていると逆効果の可能性もありますので、まずお母さまにあなたの想いを伝えて、あなたの思いが事実かどうかを確認してください。
 あなたの優しさが伝わるだけで、お母さまは元気を取り戻せるかもしれませんから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>お父様の理解があればこそ的発言

という部分に、はっといたしました。
もしかしたら、義父は自分のことをもっと周りから認められたくて
義母を貶しているのかもしれません。

何と言っても仕事人間だった義父のこと、気づいたら子供たちは皆母親っ子、
嫁も妻のことばかり気に掛けている様子、というのは、
義父をとてもさみしい気持ちにさせているのかもしれません。

こういうところでは、女性よりも男性の方が子供っぽい傾向がありますものね。拗ねてしまうのかも。
(でも、それだと却って子供たちは母親についちゃうんですよね…)

今まで「お義母さん、お義母さん」ばかりでしたが、
これからは義父にもたくさん接していきたいです。

そして空回りにならないように、義母にこのことが正しいのか確認します。
「逆効果」は心配ですが、義父は気難しいけれど優しい人ですので、
きっとゆっくり、良いように変わっていってくれるだろうと思います。

大切なことに気づかせてくださり、ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/26 00:39

空の巣症候群のため、余計に元気をなくしてしまい、


そんな元気を失った妻を見るとさらにイライラするのでしょうね。

そこで義理父に強く注意するのは、なかなか難しいでしょうね。
他県ということで、常に見張っていることもできないし・・・

私の場合、叔父も義理父も性格のきつい人なので、
とても注意なんてできないし、たまに行って注意なんて、親にもできません。
なぜかというと、自分が帰ってから、どうなるか恐いです。

それよりも、両親とも、楽しい気分にさせてやります。私はやさしい嫁ではないけど、義理父や義理母をできるだけ笑わせ、
楽しい気分になるようにします。
そして、両親の愚痴も聞きますが、注意だけはしたことがありません・・・

自分が実行したことないので、もし効果があればやってもいいと思いますが、結婚20年近くなっても、できないかもしれません。

みんなで外食して、好きなことしゃべり、笑うことしかできないかなぁ。
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この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。
私も、他の家族の誰も注意できない義父に意見する勇気はまだ持てませんので、
回答者様と同じように、皆に楽しい気持ちになってもらえるようにしたいです。

幸い、主人からは「koduchiと話してるとき、母さんすごくいきいきしてるよ」との言葉をもらっているので、
今まで通り自然に、義母が楽しく過ごせるように側にいようと思います。

お礼日時:2009/05/26 00:34

優しいお嫁さんですね。


もう、結婚してどれくらいになりますか?
もう、そろそろ、御自分の意見を言ってもいいのでは?
遠慮はしなくても良いと思います。

お義父さんみたいな人は、他人から間違いをはっきり指摘されないと
解らないんですよ。

悪気が無い、、、というのが、一番、罪なことです。

義両親に仲良くやってもらいたいなら、
貴女が義父が義母を貶したら強く注意してあげるべきです。

見て見ぬ振りが一番いけません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
結婚は今年で丸三年になります。

ご指摘をいただいたとおり、見て見ぬふりしてはいけないと自分でも思ってはいるのですが、
まだ孫の顔も見せていない嫁ですので、情けないことですが、義父に意見するのには抵抗があります。
本当にすみません。

まず、やんわりと、「そんなこと言われたら、私だったら泣いちゃいますよー」などと言えるようになることから始めたいと思います。

お礼日時:2009/05/26 00:33

私の義父母もそんな感じです。


私はもう結婚して20年近くになるので、最近では義父母に対し、結婚当初よりは遠慮が無くなって来ました。
なので、義父が義母に対して馬鹿にしたような言動をすると、義父に向かってはっきりと言うようになりました。
「お義父さん、そんな事言うものじゃないよ。」という風に。
そういう事があるたびに、私が不愉快だという事を態度に現し、義母をかばうのが分かったのか、最近は私の前ではそういう事をしません。
義父のような人は、否定されなければ調子に乗る所があるし、そういう言動をする事で自分を偉く見せたいという気持ちもあると思うので、そんな事は褒められる事ではないし、不愉快に思う人もいるのだと気付かせた方が良いと思うのです。

私はもう年季が入って、自分がどう思われてもいいや、という気持ちがあるからあっけらかんとやってしまいますが、質問者さんにはまだ無理かもしれませんね。
私も、言えるようになったのはそんなに昔ではありません。
でも、もう少し馴染んだら、試してみてはいかがでしょうか。
舅は、嫁にはそんなにきつく当たらないと思いますし。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
回答者様とお義父様の距離感が羨ましいです。

私は新参者で、しかもどうしようもないくらいの小心者なので、
義父に意見するまでには、まだまだ相当の時間がかかりそうですが、
諦めずに頑張りたいです。

お礼日時:2009/05/26 00:32

優しいお嫁さん。

私は義母さんに近い年齢です。以前は明るいお義母さん。末っ子さんの独立で義母さんが落ち込まれ軽いうつ状態にならいて元気がなくなって家事にも、夫である義父さんにも今までのような対応が出来なくなられているのでは。義父様はそんな妻にどうしていいのか少しもて余し気味のイライラもあるかな、それとご夫婦の仲は以前からそう良いものでもなかつたのでは?末っ子さんがいなくなってあらわにみえるようになったのではないか。義母さまは、慰められるものももなく・・・前置きが永くなりました。出来れば末っ子の方に義母様の様子を話し心配している事をつげ、息子様である貴女のご主人も一緒に義母様の気持ちを聞き、相談に乗ってあげてほしいです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ご年齢が義母に近い方からのご意見をいただけて、とても嬉しいです。

嫁として、あまり距離を詰めすぎても義母には負担になるかもしれない、とも思っていましたので。

新型インフルエンザ騒ぎが収束したら、紅茶のおいしいお店に二人で行こうと考えています。
無理に切り出さず、義母が話したくなったらいつでも話してもらえるように、
話しやすい空気を作っていきたいと思います。

お礼日時:2009/05/26 00:31

伯母夫婦でよく似たケースがありました。



私はやさしい伯母が好きで、よく遊びにいっていたのですが、
家庭の様子が段々変化していきました。

子供が全員巣立つと、なにかと状況が変わるようですね。
元気をなくしてしまう母親もいるようです。
それに加え、原因はわからないけど、ますます頑固で怒りっぽくなる男性も
いるようです。

伯母はうつ状態になり、65歳で痴呆症と診断され、
15年ぐらい植物人間状態で入院して、亡くなりました。

義理父にいいかえすぐらいの元気があれば、一番いいのですが。
でもそういう性格の姑だと、嫁としては困りますし。

私は義理の両親から、お互いの悪口を聞き、どちらが正しいか意見を求められます。全然、わかりません。
うそか本当かの判断もつきませんし。

結局、伯母夫婦も、義理の両親も、誰も手出しはできなかったです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
回答者様にはつらいことを思い出させてしまったようで、申し訳なく思います・・・。

「鬱」は本当に怖いので、義母がどうかそうなってしまわないように
目を光らせていたいと思います。

お礼日時:2009/05/26 00:30

わたしも質問者様と同じように人の一挙手一投足が気になる性質です。


相手の少しの変化に心配して、何か手助けできることは無いかと画策します。
でもね、長年連れ添った夫婦なので外から少しの化学変化で劇的に変わる物ではないと思うのです。
確かにお子さんが自立して引き金になっているかもしれない。
でも夫である舅がそういう性格なのは、お子さんがいる、いないに関わらず、わかっていると思います。
日々キツク言われて凹んでいるのかもしれないし、子供に世話を焼くことで自分の存在意義が保たれている姑さんかもしれないからです。
心底嫌なら、姑さんも足が不自由な気配は無いので、夫から離れる口実を自ら作るでしょう。

ただ質問者様の誰かを案じる心は素敵だと思うので、そのモヤモヤが払拭できる方法を試してください。
買い物に女二人で行きましょうと誘ってみてはいかがです?
二人きりなら愚痴や本音が聞けるかもしれません。
その前に息子さんであるご主人に聞くのが先だと思いますが。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
昨日、早速主人に相談してみました。

主人が言うには、
二人とも今まで、ろくに一緒にいなかったのに、
義父が定年して毎日家にいるようになったから
その部分ではお互いやりにくいのだろう、とのことでした。

え? それだけ? と思ってしまい、義母が最近元気が無いことを伝えると、
「んー、まあ、大丈夫でしょ」とだけ返ってきました。(その根拠はどこに…´`;)

でも、嫌なことよりも楽しいことが多ければ、きっと元気になってくれますよね。
主人と二人でもう少し様子を見ながら、義母にはもっと楽しい時間を過ごしてもらえるように工夫してみようと思います。

お礼日時:2009/05/26 00:29

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Q「溺れる者は体育が2」意味がわかりません・・・。

某ドラマで
「雨降って痔が痛い」
とか
「四国合併・・じゃなくて九州(吸収)合併だ」
とかサブイギャグを連発してたのですが
その中で
「溺れる者は・・・体育が2」
って言ってたんですけど・・・。
意味がいまいちわからないのです。
「溺れる者はワラをも掴む」の駄洒落とは違うようですが??
教えて下さい。

Aベストアンサー

いや、普通に「溺れる者はワラをも掴む」のギャグだと思いますが。。
言葉をひっかけている所謂駄洒落ではありせんが、溺れるくらいだから、、、運動神経にぶいんだなってギャグにしてるんですよね。。

Q認知症の義父、生涯フリーターの義理のきょうだい。皆さんなら二世帯同居に同意しますか? 

こんにちは。私は30代前半既婚女性です。(同棲一年を経て結婚三年目。子どもは無し。)
別のカテゴリーではありますが、先日「本屋通いの夢見がち夫…」というタイトルで質問しました。回答して下さった皆さんには大変お世話になりました。
※http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3244376.html

その質問を立てた際に夫と話し合いをしましたが、お互い少しヒートアップしてしまい話が住宅のことまで発展してしまいました。
今は夫婦でアパート暮らしですが、将来建てる住宅に関しての話も何度もしていてその度に喧嘩になっています。(本質的には解決しないながらも、その都度早めに仲直りはしてきました。)
しかし、今回夫が初めて私が同居を渋っていることを義母に伝えて、来週末に義母と私達夫婦の三人で話し合いをすることになりました。

そもそも交際している頃から、将来の家の話になる度に両親との同居を願う夫とはいつも揉めてきました。
完全二世帯同居ならいずれは…ということで渋々納得して夫と一緒になりましたが、夫の実家の家族には色々問題が生じてきて色々と事情が変わってきたので私は今は完全2世帯でも素直に同意できないでいます。私が気にかけている、その主な事情とは以下の三つです。
■(1)夫には男のきょうだいが一人いるのですが、彼は今フリーターです。睡眠障害の病気を抱えていて社交性もあまりないため、正式な就職や一人暮らしはとても難しいそうです。
■(2)夫の父親が最近認知症になってしまいました。(しかし、義父は以前小規模な会社を経営したつながりがあって、しばらくはそこで簡単な仕事をさせてもらえるそうです。)
■(3)家を建てる土地に関しては夫の母方の祖母に譲ってもらう土地をあてにしているようです。私は最初から自分達の力だけで家を建てたいのに…。なお、建物代に関しては全て私達が負担することになると思います。
ちなみに義母自身はずっと専業主婦をやってきた人で、しっかり者のとても優しい人です。私達夫婦のことにもほとんど干渉しません。
夫も自分の母親のことをずっと大事に思っているようで、だからこそ、今までどんなに私と言い合いになっても私が同居(または2世帯近居)を渋っているということを言えなかったのだと思います。
しかし、その夫も先日言い合いになった時に限界を感じたのでしょう。「○○(私)は自分のきょうだいや父さんとは一緒に住みたくないってさ」と義母にストレートに言ってしまいました。
義母は自分のもうひとりの子ども(夫は二人きょうだいです。)を否定されたようでショックを受けたみたいですが、「そうか…。仕方ないよね。でも話し合おう。」と言っていたそうです。
私としては夫にはもう少し言葉を選んで欲しかったのですが、反面やっと自分の思いを義母に伝えられたことにほっとした気持ちもあります。

夫の実家は少し古くはありますが、持ち家です。
でも夫は、「あんな古い家に自分の実家の家族を置いてはいけない。経済的に自分が頼りにされるのは目に見えているし、固定資産税を二重に払うのももったいない」と言います。(ただ、私が察する限り、自分の母親の代弁をしているようにも見えます。夫の母親はとても夫を頼りにしているところがあるので。。)
私と二人だけの家を建てると夫は罪悪感に苛まれることでしょう。

そこで皆さんに相談したいのです。皆さんがこの状況に立たされたら2世帯に同意しますか?
他にも何かご意見・アドバイス等あれば、ご回答の方よろしくお願いいいたします。できるだけ多くの方にご回答いただけると有難いです。

こんにちは。私は30代前半既婚女性です。(同棲一年を経て結婚三年目。子どもは無し。)
別のカテゴリーではありますが、先日「本屋通いの夢見がち夫…」というタイトルで質問しました。回答して下さった皆さんには大変お世話になりました。
※http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3244376.html

その質問を立てた際に夫と話し合いをしましたが、お互い少しヒートアップしてしまい話が住宅のことまで発展してしまいました。
今は夫婦でアパート暮らしですが、将来建てる住宅に関しての話も何度もしていてその度に喧嘩...続きを読む

Aベストアンサー

とっても悩むシチュエーションですね。生涯フリーターのダメ弟と認知症の義父、やさしい義母ですか。悩みますね。
ただ、利害得失を計算するのは悪いことではないと思います。
だって最悪の場合、ダメ弟を見下し、義父を疎んじながら介護、なんて状況も考えられるし、仮にそうなったら地獄ですものね。
躊躇する気持ちは十分に理解出来ます。

そもそも長男と結婚してしまったのですから、知らないでは済まないでしょうし、ここは正直に肚を割って話し合いをするべきなのではないでしょうか。

このまま、同居しても義弟や義父に悪感情を持たずにいる自信がない、と正直に旦那さんと義母に伝えるべきだと思うのです。

その上で、とことん話し合った上での結論であれば、同居も別居も納得がいくというものでしょう。
本当はイヤなのに、良い嫁を演じて、言いたい事を言わずにおくのは、将来に禍根を残すもとにもなりかねません。
ましてや、「家」は人生の重大事です。建ててから、嫌になったと言って簡単に引っ越すわけにもいかないのですから。

Q溺れるもの

「溺れるものは、藁をも掴む」ものですが、えてして間違った藁でさえ掴みます。これを阻止する事はできないものでしょうか。溺れているときの自己救出法はどうすればよいのでしょうか。

Aベストアンサー

とりあえず藁をつかもうとするのはやめたほうがいいと思います。そもそも藁では浮力が足りません(比喩ですよ)。
次に落ち着いて冷静になることでしょうか。溺れているのは体ではなく精神(感情)なのだということを冷静に分析します。
感情を脇に置いて(実際は難しいですが)論理的に事態を観察し、必要とする結果を常に頭において冷淡すぎるぐらいに取捨選択すればいいんじゃないでしょうか。
どうしてもだめなら開き直るまで自分を追い込むのもいいかもしれません。矛盾しますが開き直るまで追い込んでも大丈夫な精神力が必要ですが。

Q義母義父と旅行。

ご意見頂けると嬉しいです。

娘(4歳)がいるのですが、旦那の親が、孫とディズニーランドに行きたいと言っており、お金も出すから二泊三日で行こうとのこと。

こっちの都合はおかまいなしで、勝手に話をすすめられているのですが、正直本当に行きたくありません。
もともと、私は義母と義父が好きではありませんので、気を使う旅行なんてはっきり言って地獄です!

義母義父ももう63歳。
ディズニーランド行って、あんな人混みの中大丈夫なの?って思いますし、気を使ってディズニーランド楽しめなさそうだし本当に憂鬱です。

旦那の給料も安く、毎月ギリギリの生活なのに、3日間も仕事休まれると困りますし、どうにか断る方法ないでしょうか??

むしろ私だけでも行きたくないほど嫌です。
いい断り方などないでしょうか?(°_°)

Aベストアンサー

旦那様に、義父母のことが苦手…などとネガティブな発言は控えるべきかと思います。誰しも自分の親の悪口を言われたら相手に不信感しか残りませんし、この先も夫婦としてやっていくならなおさら禁句だと思います。

なので、相談するなら、やはり3日も仕事は休めないことや、休んだことで減る給料のことについてでしょうか。
これは旦那様が原因でのお断りとなるので質問者様に非はないと思います。
それと、冬場のウィルスが蔓延している時期の人混みの中へ行くこと、これはちょっと私としては恐怖ですね(^_^;)
できる限り避けたいところです。
子供が風邪気味なので…と言いたいですが、これはギリギリ間際になってからのお断りとなるのでちょっとズルいやり方ですけど…。

子供と旦那様つ行ってもらうのも有りですが、私は人に預けるのが不安な性格なのでなかなか出来ずにいます。
私の居ない間に事故に捲き込まれたりして、恨みかねないし…。私の母は来年還暦を迎えるのですが、見た目は若くても既に体はボロボロで、一日孫といるとヘトヘトになってるようです。
逆に義母は一昨年還暦を迎えたのですが元気モリモリでバカデカいバイクも乗りこなすし、健康そのものです。なので私としては義母に預けるほうが楽なのですが、同じく子供が一人で行くのを嫌がります。

義父母に対して、子供だけでも預けても気持ち的にOKなら、旦那様
頼んで二人で行ってもらうといいでしょう。
その代わり、休んだ分の給料をどうするかちゃんと解決してからにしたほうが良いかなと思います。

大変ですが、頑張ってください!

旦那様に、義父母のことが苦手…などとネガティブな発言は控えるべきかと思います。誰しも自分の親の悪口を言われたら相手に不信感しか残りませんし、この先も夫婦としてやっていくならなおさら禁句だと思います。

なので、相談するなら、やはり3日も仕事は休めないことや、休んだことで減る給料のことについてでしょうか。
これは旦那様が原因でのお断りとなるので質問者様に非はないと思います。
それと、冬場のウィルスが蔓延している時期の人混みの中へ行くこと、これはちょっと私としては恐怖ですね(^_^...続きを読む

Qものごとに溺れる人と溺れない人との違いはなんでしょうか?

ものごとに溺れる人と溺れない人との違いはなんでしょうか?

一時期、デリヘルにはまり、快楽に溺れたことがあります。金がなくなってからは収まりました。友人でもバンコクに駐在時に、女ばっかりの生活になったものがいます。

同じ環境で、自分の欲望をコントロールできる人と、できない人の違いはどこにあるのでしょうか?幼稚園の時の教育とかでしたら、どうしようもないおもいますが…。

詳しい方、ご教示願います。

Aベストアンサー

知人にギャンブル依存症の人が居ますが、その人を見ていると、
子供の頃から、不登校やいじめなど、本来なら自分で立ち向かわなければ問題から逃避することを、悪い意味で許された環境で育った人(親の過干渉や無関心など)が、大人になっても自身の気持ちやストレスとのかかわり方が分からずに、何か困ったことがあると、何か他の強い刺激(この人の場合はギャンブル)を安易に求めるといった構図が出来上がっているような気がします。

一旦何かに溺れると、次にはそれでは飽き足らず「もっと!もっと!」となってしまうんじゃないでしょうか。
あと、溺れてしまう人は、「お金がなくなった」位では収まらない、といった一面もありますね。
依存の領域になると、お金を借りたり悪いことをしてでも、それに対して罪悪感が麻痺してしまったり…

行き過ぎてるのに気付いたら、自分の気持ちに耳を傾けたり、本当は自分がどうしたいのか、どうありたいのか、何に対して困難を感じるのかに向き合う癖をつけていくことで、少しずつ、自身のコントロールも出来ていくのかな、と感じます。

回答になっていないかもしれませんが^^;

知人にギャンブル依存症の人が居ますが、その人を見ていると、
子供の頃から、不登校やいじめなど、本来なら自分で立ち向かわなければ問題から逃避することを、悪い意味で許された環境で育った人(親の過干渉や無関心など)が、大人になっても自身の気持ちやストレスとのかかわり方が分からずに、何か困ったことがあると、何か他の強い刺激(この人の場合はギャンブル)を安易に求めるといった構図が出来上がっているような気がします。

一旦何かに溺れると、次にはそれでは飽き足らず「もっと!もっと!」となっ...続きを読む

Q義母、義父ともめました。

聞いてください。
私は長男の嫁です。現在夫の両親とは別居しています。
先月私は女の赤ちゃんを出産しました。
来月娘のお宮参りがあるのですがそのことで義母、義父ともめてしまいました。
まず、義母が相談もなしに場所や時間、料理の金額をすべて決めてしまいました。それを夫が問いただすと「お宮参りは夫側でもつものだから」と言いました。すべて義母と義父でお金を持つから、という意味で私と夫は解釈し、それなら料理の金額まで決めてしまったことも納得がいくと思っていました。
しかし数日後に親戚や友人からもらった出産祝い金で支払いをするから30万用意しろと言われました。
義母の話によると当日渡す引き出物代は私たちでもつから、料理と場所代はお祝い金から払え…ということでした。
一人あたり7000円もする料理を勝手に頼み、義母の友人を何十人も呼んでいてそれはないだろと思ってしまいます。
おまけに引き出物代は出してあげると言っておきながらお祝い金がまだ余ってるなら引き出物と一緒にミカンやジュースを配りたいからお祝い金から3万円出してと言われました。
私としたら出産祝い金も娘の将来のための貯えとして少しでも貯金しておきたいのでミカンやジュースなど配る必要性が分かりません。義母と義父からしたら「お祝い金なんか最初からあてにするな」「お祝い金はお祝いをくれた人をもてなすためのお金なのに貯金しようなんて非常識だ」と言われました。
そういうものなのでしょうか?私の考えは非常識でしょうか?
すべて夫が義両親と話をしてくれたのですが、私が夫に言わせているという話になったようで「尻にしかれるような男に育てた覚えはない」と言われたそうです。私は決して尻にしいてなどいません。
もう義父と義母とうまくやっていける自信がありません…

聞いてください。
私は長男の嫁です。現在夫の両親とは別居しています。
先月私は女の赤ちゃんを出産しました。
来月娘のお宮参りがあるのですがそのことで義母、義父ともめてしまいました。
まず、義母が相談もなしに場所や時間、料理の金額をすべて決めてしまいました。それを夫が問いただすと「お宮参りは夫側でもつものだから」と言いました。すべて義母と義父でお金を持つから、という意味で私と夫は解釈し、それなら料理の金額まで決めてしまったことも納得がいくと思っていました。
しかし数日後に親...続きを読む

Aベストアンサー

これまで何でも自分の思いどうりにみんなを動かしてきた強いお母さんとそれに従ってきたお父さんなんでしょうね、しかも世間体重視のかなりの見栄っ張り。

お母さんのこのやり方は今後も変わらないと思いますので、お祝い事なんかはお祝い金を渡して全部任せて関わらないくらいにしたほうが腹を立てることも少なくて済むと思います。

自分が一番だから人から言われるのが嫌い、聞く耳はないんだと思います。
自慢の息子で、自分が気に入らなければ全て嫁が悪く見えるでしょうから「尻に敷かれて」は気にしなくていいですよ。

私も義両親から自分がされて嫌だったことは自分はしないぞ!と決めています。

Q「ヒッチハイク 溺れる箱舟」を海外から無料で見たい

「ヒッチハイク 溺れる箱舟」を海外から無料で見られるサイトがありましたら教えてください。

Aベストアンサー

予告編だけならYouTubeで観られますが、全部をアップロードしているサイトがあれば
違法サイトですので、ここでは回答する事はできません。

Q義父・義母の考え方に納得がいきません

少し前に義母から、「一週間後にそっちへ行く用事が2日に渡ってあるので泊めて欲しい」と電話がありました。(電車で1時間半位の距離に住んでいます。)

私は妊娠中でまだつわりでしんどかったうえ、その日は夜までバイトが入っていたので「私の帰りは遅いですし、体調がまだ良くないので、おかまい出来ませんがそれでも良ければ・・・」と伝えました。
義母は、「急に泊めてもらうし、バイト入ってるならそれは仕方ないから合鍵で入って待ってる」
と納得してもらえました。
私がつわりで外食出来ない事や、時間の関係で、夜ご飯も何かテイクアウトを買って来て先に食べているという事になりました。旦那も仕事で遅くなる事は分かっていました。

ところが、その日何も言わなかった旦那が何日か後に急に
"自分の親に対する扱いがどうも納得がいかない。一人で合鍵を使って家に入り、一人でご飯を食べさせるなんて酷い。なんとしてもバイトを休んむべきだ”
と言われました。

その前の月はつわり&出血で自宅安静だった為かなり他のバイトの方に迷惑をかけ休ませてもらっていて、やっと復帰したところ。しかもその日は人が足りず、絶対に穴をあけれない日だったので、休めないと言うと、
「ただのバイトのくせに休めないなんて事はない。そこまでする義理があるのか?」
と言います。
正社員でもバイトでもそこは関係ないという私の意見は理解できないそうで、「そんなに言うなら自分が早く帰ってくれば?」と言っても、自分は家庭を背負ってるから絶対無理。バイトのお前とは違うと言われました。

後日、私の態度(対応)が気に食わないと義母と義父が旦那に説教していた事が判明しました。たかがバイト、何としてもバイトは休むべき、つわりを理由にお前が甘やかすからだという内容のだったようです。
普段から親の意見にかなり流される旦那で、私はもっと自立して欲しいと思っています。それだけに、今回その意見を受け入れてしまうと、この先も私たち夫婦のペースを義両親に合わせなければいけなくなる気がして嫌です。

もっと前もって言ってくれれば、予定をあけるし、何もしてあげれなくて悪いなという気持ちもありました。
急につわりでしんどい時に来ると言い出し、さらにつわりを甘えてると言う2人に腹が立って仕方ありません。
私は絶対間違えてない!と思っていましたが、旦那、義父、義母3人相手なので、だんだん分からなくなってきました。
私の考えはやはり嫁として間違っているのでしょうか??

少し前に義母から、「一週間後にそっちへ行く用事が2日に渡ってあるので泊めて欲しい」と電話がありました。(電車で1時間半位の距離に住んでいます。)

私は妊娠中でまだつわりでしんどかったうえ、その日は夜までバイトが入っていたので「私の帰りは遅いですし、体調がまだ良くないので、おかまい出来ませんがそれでも良ければ・・・」と伝えました。
義母は、「急に泊めてもらうし、バイト入ってるならそれは仕方ないから合鍵で入って待ってる」
と納得してもらえました。
私がつわりで外食出来ない事...続きを読む

Aベストアンサー

亭主側です。

間違ってるのは、ご主人様じゃないかな?
自分の親と妻が対立した場合、どちらを守るべきか?という問題です。

今回の件の理非は、完全に義理のご両親だと思います。
お招きしたワケでも無く、更に、事前に約束した内容通りの対応で、文句を言われる筋合いは無いですから。

また、理非に限らず、たとえ質問者様に非があっても、相手が親であっても、妻を守るというのが、亭主の立場・役割だと思います。
そうしないと、質問者様は孤立してしまいますので、質問者様もご実家に頼るなどをしなければならないでしょう。
あるいは、質問者様と義理のご両親の関係が悪化するだけです。

その様な事態に発展させないためにも、亭主の立場は、まず第一に『とにかく妻を守る』でなければなりませんし、逆に質問者様も、何があっても夫を守るという立場で、お互いにお互いを守るということを絶対にしないとダメです。
そうしないと、夫婦なんてモノは成立しません。
他人からの干渉で右往左往せねばなりません。

逆に、ご両親様にとって、自分の息子・娘が、親に逆らい、それを義理の息子・娘が仲裁する様な形の方が、家族仲は上手く行きますヨ。

ご主人には「アナタの様な考え・やり方では、私と義理のご両親の溝は深まるだけ。」という点を、上手く理解させて下さい。

亭主側です。

間違ってるのは、ご主人様じゃないかな?
自分の親と妻が対立した場合、どちらを守るべきか?という問題です。

今回の件の理非は、完全に義理のご両親だと思います。
お招きしたワケでも無く、更に、事前に約束した内容通りの対応で、文句を言われる筋合いは無いですから。

また、理非に限らず、たとえ質問者様に非があっても、相手が親であっても、妻を守るというのが、亭主の立場・役割だと思います。
そうしないと、質問者様は孤立してしまいますので、質問者様もご実家に頼るなどを...続きを読む

Q「酒色に溺れる」

「酒色に溺れる」という言い方がありますが、この酒色とは、酒のことだけを指しますか?それとも、酒と色恋でしょうか?または他に何かありますか?

Aベストアンサー

両方です。女抜きなら単に酒か酒食となるでしょう。

色は俗に『あれが俺の色だ』というように情人、恋人、愛人等を指します。色情、欲情と理解してもいいでしょう。

Q義父との性交渉を義母に疑われました。

もちろん、事実ではありません。

義父80代前半
義母70代後半
私 40代前半 専業主婦
主人は単身赴任

義母は糖尿病で脳梗塞を複数回、手足が少々不自由でデイサービスに行っています。
義母に運動と食事制限をしていたら、キツイのか、私にもたまに噛み付いてきますが、
吐き出しきれないものを義父に当たっているようです。

夜寝る時、義母は21時にベッドへ行きます。
今までは義父は居間のソファーで1・2時間TVを見ながら、寝ていたりします。
そして寝室に行きます。

それがここ数日、義母と同じタイミングで寝室に行く様になりました。
たまに寝室から喧嘩している声が聞こえたり、
朝トイレに起きた時にブツブツと義父に文句を言うのが聞こえたりします。

その理由が今朝分かりました。
義母がデイサービスに行った後、義父が話してくれたのです。
あまり家に帰って来ない主人、
最近はあまり単身赴任先に行かない私、
義母の言動があまりにも馬鹿らしくて義父と笑ってしまった事、
同居するまでは、義母の言うことばかりを聞いていた義父が
私の言うことを聞いて、義母の思うままにならなくなったこと、
運動や食事制限を意地悪としか受け取れないこと、
義母がデイサービスに行っている間に義父と私が仲良く結託しているように思い込み、
性交渉があると疑い、義父に「裸になれ、調べてやる」
と言ったそうです。

義母は今まであまりにも動かず、全部義父任せできたから、
考えることも全くしないで過ごしていたのです。
なので、何かをして欲しい時も、
「あれ、閉めないと」「これ、あっちやって」
と言うので、ボケ防止に義母にちゃんと、あれ、これ、では無くて名前を言って貰う様にしていました。
他にも考えながら出来る事をして貰ったりしていたら、
だんだん話しが出来る様になってきていました。
少々の毒舌も良くなった証拠と思っていましたが、
嫌に目つきがキツくなっててきたな、と感じていたら、今回の事件。

私は余計な事をしたのでしょうか?
主人に言うべきでしょうか?
同居を解消し、主人の所に行くべきでしょうか?

同居のまま上手くやって行く方法があるのでしょうか?

長文なのにここまで読んでくれてありがとうございます。
出来るだけ詳細に書き込むべきでしょうけど、あまりにも長くなるので、
特に必要だと思われる事を書きました。
補足が必要なら、補足させて貰いますので、
どうか、宜しくお願いします。

もちろん、事実ではありません。

義父80代前半
義母70代後半
私 40代前半 専業主婦
主人は単身赴任

義母は糖尿病で脳梗塞を複数回、手足が少々不自由でデイサービスに行っています。
義母に運動と食事制限をしていたら、キツイのか、私にもたまに噛み付いてきますが、
吐き出しきれないものを義父に当たっているようです。

夜寝る時、義母は21時にベッドへ行きます。
今までは義父は居間のソファーで1・2時間TVを見ながら、寝ていたりします。
そして寝室に行きます。

それがここ数日、義母と同じタイミング...続きを読む

Aベストアンサー

大変ですね。
ほんとうにお疲れ様です。

あなたが義母のことを思ってなさったことが、
ひねくれて受け取られてしまったのは悲しいことですが、
善意が通じなかったことをお受け止めになった上で、
ここはひとつ、冷静に対処なさるべきかと思います。


最も大切なことは、
ご相談者様の夫婦の関係に
少しの罅も入らないようにされること、
だと思います。

そこで、第一には、
単身赴任中の御主人には
これらの状況を詳しくお伝えになることが
必要不可欠だと考えます。

義母さんの妄想が、
どこからか御主人の耳に入らないとは限りません。

一緒に住んでいれば、笑い話にすぎないようなことが
離れて住んでいるが故に、
こじれてしまうこともあります。

そんなことのないように、
細かいことも逐一ご連絡され、
今後について、ご相談されることをお勧めします。


次に、
義父さまも80代前半で、
義母の介護をひとりでやるのは大変かもしれませんが、
デイサービスにも通われているとのことですし、
なんといってもご夫婦で助け合われるのが
最も自然な形です。

あなたの助力がなくても、
お二人でなんとかしていかなくてはいけない、
というのが基本ですから、
義母に感謝されているのならまだしも、
ありもしない義父との関係を疑われながら、
助力を続ける、という必要はないでしょう。


また、
御主人の親御さんなのですから、
(仕事や経済的なこともお有りでしょうが)
御主人には頻繁に家に帰って来てくれるよう伝え、
あるいは、あなたが単身赴任先に頻繁に行く、
もしくは当面だけでも同居を解消し、様子をみる、
(ご主人の赴任先で一定期間暮らす等)、
など、
義父母とは、しばらく距離を置いてみることをお勧めします。

仮に、再び同居するにしても、
義父と御主人もそうですが、
何より義母自身が
「どうか帰ってきて同居して欲しい」と
あなたに対して懇願してきたことを受ける形で
戻られるのがよいと思います。

ただ、一旦そういうことを言いだした以上、
身体の不自由な老人の戯言がおさまる可能性は
残念ながら低いと思います。
また、ありもしない他のことも次々と言い出しかねないでしょう。
(たとえば「嫁が虐待する」「腐ったものを食べさせる」等)

この際、現時点ですみやかに義父母と別居されるのが、
ご相談者さまにとってはベストではないか、と感じます。

とにもかくにも、
一刻も早くご主人様とご相談されることを
強くおすすめします!


少しでもご参考になれば幸いです。

大変ですね。
ほんとうにお疲れ様です。

あなたが義母のことを思ってなさったことが、
ひねくれて受け取られてしまったのは悲しいことですが、
善意が通じなかったことをお受け止めになった上で、
ここはひとつ、冷静に対処なさるべきかと思います。


最も大切なことは、
ご相談者様の夫婦の関係に
少しの罅も入らないようにされること、
だと思います。

そこで、第一には、
単身赴任中の御主人には
これらの状況を詳しくお伝えになることが
必要不可欠だと考えます。

義母さんの妄想が、
どこからか御主人の...続きを読む


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