現在4歳と2歳の男の子を保育園に預けながら仕事をしている母親です。
公務員で、昨年から異動したのですが、大変忙しい職場で、育児のことも考慮してほしいことは伝えたのですが、気持ち手伝ってくれる程度で、残業が絶えません。毎日22時ごろの帰宅です。
お迎えも主人頼みで、食事もお風呂もすべて主人が何とかやっていました。しかし、何とか食べさせるのが精一杯で、お風呂や、歯みがきなどもきちんとやってあげられず、虫歯もできてしましました。おじいちゃんおばあちゃんも70代後半なので、子が風邪をひいた時たまに見てもらうほどで、お迎えなど重労働になることは頼めません。お迎え代行など他人にお願いするのはしたくないので、異動願い、または仕事は辞めようと思っていました。しかし、今年度から、育児短時間勤務制度が取り入れられ、早速取得したのですが、業務内容の見直しもなく、再び残業の毎日です。異動も出来ず、育短も取れず、当然、育児短時間勤務を取れる権利を主張したわけですが、出来ることと、出来ないことがあると上司から言われ、私は辞める決心をしていることを告げました。
また、もうひとつ、下の子どもがもうすぐ3歳になるのですが、言葉が遅く、未だに意思疎通も出来ず喃語状態です。私にとっては、仕事よりこちらの方が、大問題で、とっとと仕事はやめたいのです。区に相談の予定もあり、言葉の教室にも通いたい。このことも含めて仕事はやめたいのだと主張したのですが。
部長級には気持ちは伝わったかと思うのですが(一人辞めえも補充すればいいだけですから)、係内ではやはり、辞められると自分たちが大変なこともあり、何とかカバーするから辞めないで欲しいと引き止められています。表面と本心がよく感じられました。私としては、カバーではなく業務内容をきちんと見直して、業務を減らしてもらわないと、中途半端にまた責任感と義務につけこまれる可能性が十分あると予想しているので、やめたい決心は変わらないのですが、うまい言い回しも思いつきません。子どもの事を一番に考えて、お休みも取ってください、と言ってくれていますが、事業も抱えているし、事務も煩雑で仕事内容的に、とてもそのようなやり方が出来るとは思えません。
何とか納得してもらえる言い方はあるのでしょうか。強引に辞めればいいんだという友達もいましたが、あまり事を荒立てないよう、収めたいと思っています。
公務員というと辞めたらもったいないと思われる方は多いと思いますが、私は先のことも主人と話し合い、子どもたちとの時間をとりました。公務員ってもっと制度がしっかり取れるものだと思っていましたが、民間と同じく、人員削減で一人が担当する業務は莫大に増えています。特に私のいる部署は午前様の帰宅の人も多いです。しかも育児に対しても理解がないときています。
育児を選択して仕事をおやめになった方、また、よい解決策が思いつかれた方などご意見をいただければと思います。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (4件)

確かに手続きを踏めば、辞めることは難しくないでしょう。


でも、これまで働いてきた仲間に認めてもらって円満に辞めるのと、皆に認められないまま、辞表を出していなくなるのとでは、給料などの処遇は同じでも、やっぱり違いますよね。

こういうときは、意思の強さが大事です。「辞めたいんですが」という相談は、辞めるか残るかという選択肢を相手に与える相談で、相手にも慰留の余地がある、と思わせてしまいます。そこで、相談の内容を「いつ辞めるか」というやり方にするのが良いと思います。この相談には辞めることが前提で、残るという選択肢はありません。退職の時期が2ヵ月後なのか半年後なのか、というだけです。そういう話になれば、募集をかけると新しい人が来るまでにどのくらいかかるかとか、今の仕事を申し送りするのにこのくらい掛かりそうとか、具体的な話になってきます。
もう辞めたい相談は1度ならずされているようですので、いつという話しに入り、手続きを具体化させてもいい頃です。円満を目指すなら仕事量から引継ぎに必要な時間を考慮して、猶予を提案してあげましょう。退職願の書式とか、いつ辞めるならいつまでに提出すればよいかなど、決まっているはずですので、職場の上司と合意した内容で退職願を提出してください。

私も育児ではありませんが、毎日午前様になるような多忙な職場を辞めたことがあります。ですが、最後には皆暖かく受け入れてくれました。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。円満退社への見通しがつきました。
辞めることを前提に、強気で話を進めていこうと思います。アドバイス大変参考になりました。

お礼日時:2009/05/24 12:50

辞表を出せばやめられます、いったいわないを避けるため内容証明郵便制度を使いましょう やめる意志を伝えているため今月いっぱいでやめさ

せてもらいますとはっきり書いて同じ内容で3通作成し会社宛に送付してください、こじれた時は第3者に証拠を残していますので今月まで賃金が支給され主さんは契約解除になります
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。大変参考になりました。
辞表を用意し、早速実行します。

お礼日時:2009/05/23 21:36

公務員と言っても幅広いわけで。

市町村、県、国家など
本当に公務員ですか?

ちゃんと書面で伝えればいいでしょう。
フォーマットはあるはずです。
口頭でやめるとかは出来ませんから。
ちゃんと規定があるんだからそれにしたがってください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイス大変ありがとうございました。
話し合い後は、辞表を提出しようと思います。

お礼日時:2009/05/23 21:57

 


公務員に欠けてるのは「効率化」する姿勢ですね、民間企業なら毎年15%くらいは人員を削減するか、仕事を増やします。
これが出来ない部署はつぶされます。

さて、質問への助言ですが.....
「子育てに専念する」これだけで十分な理由だと思うし、一般的にも退職理由のトップではないでしょうか?
現在の仕事が忙しいとか、配分に無理があるとか、相手が反応できる内容は口にせず自分の都合である子育てだけを理由に退職を申し出れば円満退職になると思いますが。

 
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございました。今後また話し合いの場が予定されているので、アドバイス頂いたように話を持っていこうと思います。大変参考になりました。

お礼日時:2009/05/23 22:04

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qボーナス支給日 (公務員&民間大手)

民間企業大手と公務員のボーナス支給日がいつになるのか、慣行をお教えください。
民間大手企業のボーナスは、夏は7月の第一金曜日、冬は12月の第一金曜日が普通ではないかと思います。それぞれ「10日」としている大企業もあるみたいです。公務員は上記より少し早く支給されると記憶しています。

Aベストアンサー

国家公務員は、人事院規則で6月30日、12月10日と規定されています。
土日の場合は繰り上がります。

http://law.e-gov.go.jp/cgi-bin/idxselect.cgi?IDX_OPT=1&H_NAME=%8a%fa%96%96%8e%e8%93%96&H_NAME_YOMI=%82%a0&H_NO_GENGO=H&H_NO_YEAR=&H_NO_TYPE=2&H_NO_NO=&H_FILE_NAME=S38F04509040&H_RYAKU=1&H_CTG=1&H_YOMI_GUN=1&H_CTG_GUN=1

Q育児休業中の異動願いについて

私は現在育児休業中で4月に復帰予定なのですが、今の職場は夜勤ありの変則勤務で日祝も出勤です。

その上、主人と同じ職場で主人は私の直属の上司にあたります。

このような状況下で保育園の時間を考えても職場内で調整することは非常に大変でしょうし、夫婦で同じ職場というのもどうかなと…(公私混同してしまうし、やりずらい)
さらに周りに気を使わせすぎることになってしまうのではないかと。

そこで日勤だけで日曜休みの施設が同法人にあることを知りそちらに異動したいと考えています。

どのように伝えたら話が通ると思いますか?
アドバイスください。
補足:今の職場は死ぬほど人が足りていませんから逃がしてくれなさそうです。
使い勝手悪い給料泥棒とパートに落とすなんてこともありそうですし、正直復帰が不安です。

Aベストアンサー

上でおっしゃったとおりに人事に話すしかないと思いますよ。
「子供がまだ小さいため、夜勤のない勤務に異動をお願いしたい。」

ただ、同じ部署内で調整が難しくても、それが現実的に調整可能なら、移動はできないといわれるかもしれません。
ただ、「やりずらい」とか、「公私混同」というのは、あなたのいわば勝手な理由ですから、受け入れてもらえるかはわかりません。それでは、「あの人とは気が合わないから異動したい」と大きくは変わりませんから。
あなたとご主人が一緒の部署によって、周囲の人たちが「気を使う、やりにくい」と感じているなら別ですが。

ちなみに私の職場は、育児休業中の異動は認められていません。
一か月だけでも、元の部署に勤務してからの異動でした。

Q退職日 が ボーナス支給日の場合

一般的な解釈では、
(1) 退職辞令の日が、ボーナス支給日の場合、支給は受けれるのでしょうか?
(2) 退職日以降に、ボーナス支給日があった場合、ボーナス支給対象期間は在職していたことから、100%の受け取りは可能でしょうか?

以上、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

ちゃんとした組織体系と就業規則がある場合。
賞与支給は○月○日(受給資格確定日)に在籍していた者を対象とする、という規程があるはずです。そしてそれは支給日の前月末などになっているのではないでしょうか(事務手続きの時間が必要なため)。
ですから重要なのは支給日ではなく、受給資格確定日です。

賞与は報償的性格ですが、それは今後も同等の貢献をすることの期待を含みます。ですから対象期間に在籍していたからといって退職する者に必ずしも賞与を与える義務はない、というのが会社の言い分です。
実際は面倒なので退職者個別のケースごとに賞与をやるやらんなどといちいち判断しません。資格確定日に在籍しているかどうかで機械的に線を引きます。

仮に支給日=資格確定日だった場合。
(1) 当日付で在籍しなくなるのですから、支給されないと解釈される? ちょっと判断できません。
(2) 受給資格がなくなっていますから支給されません。

むろん会社や退職状況によっては支給されることもあるとは思いますが、それは運がいいケースでしょうね。

Q上の子に怒り過ぎてしまいます。 以下長文です‥。 3歳半の長男と、2ヶ月を迎えたばかりの次男の育児に

上の子に怒り過ぎてしまいます。
以下長文です‥。
3歳半の長男と、2ヶ月を迎えたばかりの次男の育児に悪戦苦闘中です。
旦那は不規則な仕事で休みも滅多になく、育児と平行して殆ど全ての家事は私がこなしています。
疲れていていつもイライラしているような状態というか‥あまり穏やかな気持ちでいられることがありません。自分なりに息抜きはしているつもりです。
上の子はとにかく活発で、どんな時も落ち着きがないことや、好奇心によって引き起こる行動(こちら目線では出来れば今やらないで欲しいことなど)に対していつもガミガミ怒ってしまいます。最初は普通に注意するのですが何度か言っても聞いてくれず、最終的に怒鳴ってしまうことも度々です。
頭では優しくしたいと思うのですが、毎日毎日同じようなことを注意しているので3歳半とはいえこんなに学習しないものなのか‥と。
下の子が生まれてから、以前より怒ることが更に増えた気がします。それではいけないことも解っているのに。褒めることを心がけたり、なるべく上の子を優先したいと考えているものの上手くいきません。
それどころか、甘え方によっては少し鬱陶しく感じてしまうこともあります。
授乳のため胸が張って痛いのにぶつかってきたり、顔にベタベタくっつかれたり腕を触られたり‥過剰なスキンシップが嫌だと思ってしまうのです。純粋に甘えてくる子供にそんなこと思っても仕方ないのに。
若干拒否してしまうこともあり、きっと思う存分に甘えさせてあげられていません。
毎日「ママ大好きだよ」と何度も何度も言ってくる長男は、きっと私の愛情を確認したいのだと思います。それなのに私は日々怒鳴ってしまったり、時には頭を叩いてしまったりと虐待と捉えられてもおかしくないことを繰り返してしまう。つい感情的に接してしまう、それも頻繁に。
別室に行って冷静に、なんてことはなかなか出来ず‥泣きながらついて来てしまうので。
この状況を何とか打破したいのですが‥同じような経験がある方、何でも良いのでアドバイス頂きたいです。お願いします!!

上の子に怒り過ぎてしまいます。
以下長文です‥。
3歳半の長男と、2ヶ月を迎えたばかりの次男の育児に悪戦苦闘中です。
旦那は不規則な仕事で休みも滅多になく、育児と平行して殆ど全ての家事は私がこなしています。
疲れていていつもイライラしているような状態というか‥あまり穏やかな気持ちでいられることがありません。自分なりに息抜きはしているつもりです。
上の子はとにかく活発で、どんな時も落ち着きがないことや、好奇心によって引き起こる行動(こちら目線では出来れば今やらないで欲しいことなど)...続きを読む

Aベストアンサー

そうですね
まずはお母さん自身に余裕をつくらなければいけない
今は何なのかはわかりませんが自分が忙しすぎて
子供の気持ちになかなか自分が気付きにくくなっているので子供さんはストレスを抱えられているのかもしれません

昔は畑仕事をしながらでも10人の子供を育てていたわけですから現代の文明がサポートにつけて手が回らないってきっと不自然な事なんだと思うんですよね

まず自分を楽にして、子供の本音を知って手なずける事
それが出来たらあとは出来るだけ放任でしょう

失敗する前からあれこれダメだとかも言いすぎないほうが良いと思います
なんか世の中みてると過保護すぎて失敗を知らなすぎる子供が目につくのでもし心あたりがあればどうかと思います

「今は小さい子がいるから理解してね
ありがとうお兄ちゃん、そんなお兄ちゃんがお母さんは大好きだよ〜
元気いっぱい遊んでおいでー!」
太っ腹母ちゃんでいましょう

とりあえずもう一度色んな事を見つめ直していかないといけませんね

深呼吸深呼吸です
絶対減らせる事柄はあるはず!棚卸ししてみてください

Q冬のボーナス支給日は何時?

知人に質問され軽く回答可能かと安易に引受も難問なので皆さんのヘルプを!

民間大手(世間の目から。東証1・2部、その他上場とは無関連)で、『具体的な企業名とその2002年冬のボーナス支給日は何時?』

P.S.タイムリミットは明日朝まで、お世話のなった方なので敢えて理由は聞いてません!
どなたか教えて!(ボーナス回答では無く支給日の情報です)明日以降なら「自力調査」も可能と思うが…

Aベストアンサー

民間大手企業の冬のボーナス支給日は、原則として「12月の第一金曜日」
(今年の場合は6日)が一般的です。

Q育児も生活もめちゃくちゃです

二歳五ヶ月の双子がいます。
もともと眠りも浅く、寝ぐずりもひどく、それに兄弟げんかも始まり、子供の泣き声を聞くと自分の怒りをコントールできなくなっていました。(一歳半くらいからだと思います)
大声でどなったり、無視したり、バシッと叩いたり。
自分の中でスイッチが入ってしまうと止まらなくって「あっちにけ」とか「二度とこっちにこないで」とか「一人にして」など暴言を吐いてしまっています。
家事も出来なくなってきたので精神科に行ったところ、うつ病と診断され薬をもらって叩く事、大声を出して怒る事は劇的に少なくなりました。
でも、今でも衝動的な怒りに任せてしまうことはあるし、とにかく子供の泣き声を聞くと(とくにわがままを言ったりすると)狂いそうなので結局テレビを見せっぱなしにしたり、お菓子を食べさせたりしています。
今日もテレビを見せて、私はずっとDSをしていました。
テレビをこんなに見せてていいわけないのですが、どうすればいいのか、わかりません・・。
最近双子の片方は「ママ笑って、笑って!!」とか泣きながら「ごめーん」などと言うようになってしまいました・・。
時々一時預かりをたまに利用していますが、その時だけです。
赤ちゃんの時から、ほとんど一人で見ているので児童館の先生からは「えらいね」などとほめてくださるのですが、全然偉くないのです。
私ほどではないにしても、みなさんはイライラした時子供の愚図りにどんな風に対処をされていますか?
経験者の方教えてください。

二歳五ヶ月の双子がいます。
もともと眠りも浅く、寝ぐずりもひどく、それに兄弟げんかも始まり、子供の泣き声を聞くと自分の怒りをコントールできなくなっていました。(一歳半くらいからだと思います)
大声でどなったり、無視したり、バシッと叩いたり。
自分の中でスイッチが入ってしまうと止まらなくって「あっちにけ」とか「二度とこっちにこないで」とか「一人にして」など暴言を吐いてしまっています。
家事も出来なくなってきたので精神科に行ったところ、うつ病と診断され薬をもらって叩く事、大声...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
双子の2歳児をほぼ一人で育児されていて大変お疲れだと思います。
薬が効いているということはウツが原因で感情のコントロールができないのだから、薬をしっかりと飲み続けていくことで、改善されると思います。
私も感情的に叱ったり、ものすごい力でお尻や手を叩く回数が増えてきました。
同じく2歳半に近い男の子です。
子供は情緒障害(自閉症)もあり、わがまま度は半端ではないし、一日に数回のパニック的な癇癪を起こすし、物を全て破壊していきますし、私の指示には100%従いません。指示の真逆の行動しかしません。

一日で50回は、我慢の緒が切れそうになります。

そういう時というのは、なぜ私の思い通りの行動をしないんだろう?という感情から怒りが湧いてきてしまいます。

そこで子供には一切、期待をしないことにしました。

できなくて当たり前、やらなくて当たり前。何かしでかして当たり前。
という前提で子供と接すると、
できない・やらない・イタズラをした時に、これがこの子の当たり前の行動なんだから、仕方ない・・・と思えるようになりました。
もちろん、余計な仕事を倍以上増やしてくれますが、、これが私達親子のスタイルだと思っています。

でもそんなに私自身が頑張れるはずもないので、自分の時間もとても大切にしています。
時間を長く取らなくても、自分が譲れないものは譲らないで良いと思います。
私の場合は好きな雑誌を惜しみなく買い込んで、寝かしつけた後はコーヒーで一息。
これで生き返ります。

月に一度くらいは旦那さんに双子さんを預けて、近くのスーパー銭湯にでも駆け込んでみて下さい。
月に一度なんだから、これは旦那さんも協力するべきです。
こんなに限界まで頑張ってらっしゃるんですから!

DSも楽しい訳ではないとおっしゃっていますが、どうせやるなら楽しんだ方がストレス解消になりますよ!
DSを楽しんでまた気持ちを切り替えられるなら、お安いもんじゃないですか。
育児をしているママは、楽しんではいけない訳ではないですよね。
育児や家事に対して後ろめたさがあると、何をやっても心から楽しむことができませんが、大変な時だからこそ心を癒すべきなんです。
楽しめられれば、育児にも寛容になれますもん。

子供達がテレビ漬けになりそうだったら、近くの公園で思い切り遊ばせて体力を使って、なるべく子供達の睡眠時間を長くした方が、結局ママも楽ですよね。
公園に行けない日にはテレビでも仕方ないですし。
お菓子も今なら蒸したサツマイモをオヤツ代わりに与えておけば、健康的だし美味しいし、簡単です。
といっても、うちもお菓子になってしまうし、テレビは連続で見ています。。

子供が愚図ってイライラした時、というより自分がイライラするだろうなって時には、いったん家事などの手を止めて、子供の愚図りに付き合ってしまうと、子供もだんだん落ち着いて来たりします。
それでもダメな時は無視もしますが。。

親にとって、子供がとても扱いにくい時が、何度も波になって来るそうですが、その波が大きいほど、その直後に急成長すると聞いたことがあります。
うちの子も確かにそうです。
自分が成長する段階で、上手く成長できず、もどかしくてどうにも気分が悪い時があるように思えます。
子供が1週間中、癇癪をお越しっぱなしで私がブチ切れる寸前の所で、急に癇癪が治まり言葉が増えたことがありました。
子供も、言葉を増やしていきたいのに、上手く増やせないし、伝えたいことが増えたのに、上手く表現できないし、、
ということで、1週間、自分の中で闘っていたんだと思います。
この1週間は、とーっても長く感じられましたが、今思うと1週間ブチ切れずに待ってみて良かったと思います。

育児は何よりも待つことを身につけなければいけないんだな、と思い知らせれます。
私は待つことが大の苦手なので、思い描くように計画的に事が進まないことが不快でしたが、今はスムーズに進むはずがない、また癇癪が起きるんだろうなっ、とドンと構えています。

でも、パパの協力はとても必要だと思いますので、パパの休む暇も無い時間を、どうにか見つけて助けてもらって下さい。
双子さんのママさんをここまでやって来られたって事だけでも、半端ない頑張りですよね。
そんな自分に自信を持って、自分を褒めてやって下さい。
誰が褒めなくても、自分で自分を褒めることって大切です。
バカバカしいと思うでしょうけど、自分を褒めると自信に繋がるし、自信を持っていれば頑張れることがあります。
少なくとも、私よりは倍、頑張っていらっしゃると思います。
頑張りすぎないで下さい。

こんばんは。
双子の2歳児をほぼ一人で育児されていて大変お疲れだと思います。
薬が効いているということはウツが原因で感情のコントロールができないのだから、薬をしっかりと飲み続けていくことで、改善されると思います。
私も感情的に叱ったり、ものすごい力でお尻や手を叩く回数が増えてきました。
同じく2歳半に近い男の子です。
子供は情緒障害(自閉症)もあり、わがまま度は半端ではないし、一日に数回のパニック的な癇癪を起こすし、物を全て破壊していきますし、私の指示には100%従いませ...続きを読む

Qボーナス支給日が知りたい。

新日本物流株式会社の夏季ボーナス支給日は7月何日かご存知の方ご教授願います。

当方昨年の12月15日に冬季ボーナスをいただいたので遅くても15日と想像してますが、
金欠病のため
早く正確な情報が知りたくて質問させて頂きました。

Aベストアンサー

 
19日です
 

Q育児も家庭作りも楽しめない

はじめまして、30代後半の主婦です。40代後半の夫と幼稚園年少の娘の3人家族です。
最近、家族で外出や外食、近所を散歩などでも心から楽しいと感じられなくなりました。
夫が、とにかく娘に甘いというか寛大で今まで娘を叱ったりダメと言った事がありません。私が娘に注意しても口うるさい扱いを受けたり、娘への対応のダメ出しをされたりします。娘は夫がいる時は言い方は悪いですが調子に乗って手の付けられない状態で、そんな娘を見ていると更に私はイライラがつのり娘に一言多く言ってしまって私が夫にダメ出しされて嫌な思いをすると言う悪循環になってしまっています。なので、一緒に行動しても楽しくありません。
娘も反抗期だからしかたないと思っても、ついイライラしてしまって、娘と二人で外出しても楽しめなくなってしまいました。
今日も夫が仕事だったので、娘が楽しみにしていた縁日に連れていきましたが、なんだか日々のモヤモヤが頭から離れずにいて真顔でいたらしく、娘に『ママ顔が怖い』と言われてしまいました。その時に『今この状況を楽しめてない』と感じてしまい落ち込んでしまいました。
前置きが長くなってしまいましたが、私は一体どうしたらよいのでしょう?しつけってなんでしょう?楽しく家族で過ごすにはどうしたらいいのでしょうか。
よくわからない文章になってしまいましたが、何かアドバイスをお願いします。

はじめまして、30代後半の主婦です。40代後半の夫と幼稚園年少の娘の3人家族です。
最近、家族で外出や外食、近所を散歩などでも心から楽しいと感じられなくなりました。
夫が、とにかく娘に甘いというか寛大で今まで娘を叱ったりダメと言った事がありません。私が娘に注意しても口うるさい扱いを受けたり、娘への対応のダメ出しをされたりします。娘は夫がいる時は言い方は悪いですが調子に乗って手の付けられない状態で、そんな娘を見ていると更に私はイライラがつのり娘に一言多く言ってしまって私が夫...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして 二児の母です。

もし 旦那様が 娘さんを叱れば 娘さんは近寄る事はしなくなりますよ。
それが女の子ですからね。

貴方が娘さんを叱っても いざって時には
<ママ~>って泣きつきますが、
旦那様が娘さんを叱って いざって時に
<パパ~>とはならないじゃない?

甘いのはパパの役割ですよ。
2人で責めると子供の逃げ道がないですから。。

ママは躾役ですから 怒ればいいのです、ただし怒った後のスキンシップは忘れずにね。

躾ですか、、、文章に書くと難しいですが
時と場合を考えた事が出来れば今の年齢は充分じゃないかな?
出かけ先が病院であり騒いだらそれはアウト路線じゃん、それを指摘するのは躾だし。
靴を揃えるのも 親が揃えるのを見ている、
もしくは
<あ、靴揃えるの忘れた>と数歩戻って揃える行動を貴方がすれば 
あ、、、靴って揃えなきゃなんだな って記憶になるし。
しないさい と言うと反発になる事があるので うっかりママを演じるのも方法ですよ。

Q今日はボーナス支給日・・・あれ、入ってない!

今日はボーナス支給日なので、9時頃確認しにコンビニへ行きました。
ところが、入っていませんでした!!
昨日確かに15日に振り込まれますと言われたのに・・・・

給料日は普通9時から入っているのですが、ボーナスはお昼から入っているのでしょうか?
今日は休みなので、朝に代引きを頼んでしまっていて、午後13時には病院に予約をとっているので困っています。
よろしくお願いします。

ちなみに銀行はJAバンクです。

Aベストアンサー

手続きの遅れ(会社側)のことが多いです。
額の算出を間違ったので訂正したとか、
算出に手間取ったとか。
前営業日までに出来ていれば朝1、
手続き遅れで当日なら当日中(15時頃まで?)に処理されると思います。

これは会社に聞いた方がいいです。

Q家事も育児もやる気が出ず無気力です。

私は34歳主婦で、幼稚園児の子どもが二人います。

ここ一ヶ月くらい、家事も育児もやる気が出ず、
元気が出ません。

子どもたちが幼稚園へ行っている間は、
用事以外は、家にいて、ぼーっとテレビを見たり、
ネットサーフィン。昼寝は必ずしています。

以前は、夕飯の準備の下ごしらえをしたり
していたのですが、日中はそんなやる気も出ず、
夕方から準備するので、手抜き料理になっています。

夕飯は、一汁三菜を用意していたのが、
今は一汁二菜ですし、
新しいメニューに挑戦したりすることもなく、
マンネリ化しています。

育児に関しては、
子どもたちが幼稚園から帰ってくると、
絵本を読んだり、何かして遊んだり、
していたのですが、今は相手をする元気がなく、
ほおっておくので、兄弟で遊んでいます。

次男の方は、アトピー性皮膚炎で2週間に1度
通院しているのですが、通院することさえも
億劫で、先日は予約していたのにもかかわらず
行きませんでした。

こうなった原因で思い当たるのは、
実母と口論したことです。

実母に、育児のことで否定的なことを言われて、
ちょっとした口論をしたのですが、その時に、
変な開き直りというか、どうせ私なんて何を
やってもダメなんだから人に、否定的なことを
言われてもしかたない、と思ったのです。

どうせダメ、と思うと
ちょっとした事で激しく反応することもなくなるのかな、
と思ったのですが、
どうせダメ、と思うようになってから、
やる気が出ず、無気力になってしまいました。

子どもたちは、こんな私でも、
ママ大好き!と言ってくれてます。

主人も私を責めるでもなく、
静かに見守る感じです。

元気だった時は、毎日ブログの更新をしたり、
毎日楽しかったのですが、今はブログも全く
更新していないし、どにかく無気力です。

こんな状況から抜け出すには、
どんなふうに気持ちを切り替えれば良いのでしょうか。

アドバイスよろしくお願いします。

私は34歳主婦で、幼稚園児の子どもが二人います。

ここ一ヶ月くらい、家事も育児もやる気が出ず、
元気が出ません。

子どもたちが幼稚園へ行っている間は、
用事以外は、家にいて、ぼーっとテレビを見たり、
ネットサーフィン。昼寝は必ずしています。

以前は、夕飯の準備の下ごしらえをしたり
していたのですが、日中はそんなやる気も出ず、
夕方から準備するので、手抜き料理になっています。

夕飯は、一汁三菜を用意していたのが、
今は一汁二菜ですし、
新しいメニューに挑戦したりすることもなく、
マン...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

他人に云われたのなら、またちがった受けとめ方かもしれませんが、
実母に云われたことは、心に大きく響きますよね。

お母さまとどんな会話をしたかわかりませんが、
もしかしたらお母さまも、気持ちが落ち込んでいたのかもしれません。
自分で話しているうちに、ヒートアップしてしまい、
今頃「ちょっと言い過ぎた・・・」と思っているかもしれません。

というのも、50~60歳台は更年期障害の時期。
ホルモンのバランスが崩れ、体は常に風邪をひいたような状態。
気持ちには大きく波があり、感情が激しくなったりします。
依然とは、人が変わったようになることもあります。
自分でコントロールできないというのも、辛いところです。


どうせだめ、なんて云わないで下さい。

自分をダメだと云ってしまったら、
こどもたちにとって、世界でいちばん大切な存在を、
けなしているのと同じことです。

親だって人なんだから、常に完璧なんて出来ません。
やる気がなくなることだって、嫌になることだってありますよ。

ひとは、何をしても、どこかしらか否定されるものです。

でも、子育てのことで、こどものことで『責任』をとるのは、自分です。
他のみんなは口をはさんでくると思いますが、『責任』はとれない。
だからこそ“否定的な意見”も、こどものために受け止めればいいんです。

否定されると、傷つきます。その時は、とても大きく落ち込みます。
でも、後々になると、自分を見直すきっかけになっていることもあります。

誰しも「どうでもいいと思っている親とこども」に、意見は云いません。
かかわりを持たずに、無視するのが一般的でしょう。
「嫌われるのも面倒だから、当たり障りなくしておこう」と思う人もいる中で、
意見をいってくれるのは、身内だけなのかもしれません。

ただ、身内であっても、子育ては自分の『責任』。
だから、決定権はママにあるんです。

それでも、ママが子育てしなくなってしまえば、
その『責任』を負うことが、出来なくなってしまいます。

ときに、無気力になってしまってもいい。
けれど、ママの仕事として、優先順位はつけましょう。
こどもに甘えることが、あってもいい。

けれど、無気力がずっとずっと続いてしまうと、
それは『ネグレクト(育児放棄)』につながります。

そうなれば、こどもと一緒に暮らすことさえ、出来なくなってしまいます。

ごはんや遊びは、多少怠けてもかまいませんが、
お子さんの通院などは、『ママの仕事』として行きましょうね。

2週間に1度、ということは、一度やすんでしまうと、4週間空くことになります。
冬は乾燥しますので、皮膚にも負担が大きいです。

とにかく、気持ちを立て直せると思うことは、あれこれ試しましょう。

ちょっと贅沢して、どこかへ遊びにいってみたり、
おいしいものを食べたり、ほしかったものを買ったり。

落ち込んだときに、どうしたら気持ちを持ち直せるのか、
いろいろ実験して、「これだ!」というものを、見つけましょう。
元気なときには、試せないことです。

自分の自信を回復するためにもってこいなのは、
人に歓んで貰えることをすることです。
「ありがとう」と歓んでもらえると、自分も捨てたもんじゃないなと思えますよ。

人を傷つけるのもひとだけど、癒すのもまたひとです。

このままずっと「どうせダメ・・・」と思って生きると、
こどもたちは、必ずそれを真似るようになります。
こどもたちにとって、大好きなママは見本です。

こどもたちに、こうあってほしい、と思う姿があるのなら、
まずは、ママが憧れる姿であることが大切です。

きっと大丈夫。また、楽しい毎日が必ずやって来ます。
前向きになれるために出来ることは、何でもしましょう。
ママのために、こどものために。

こんにちは。cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

他人に云われたのなら、またちがった受けとめ方かもしれませんが、
実母に云われたことは、心に大きく響きますよね。

お母さまとどんな会話をしたかわかりませんが、
もしかしたらお母さまも、気持ちが落ち込んでいたのかもしれません。
自分で話しているうちに、ヒートアップしてしまい、
今頃「ちょっと言い過ぎた・・・」と思っているかもしれません。

というのも、50~60歳台は更年期障害の時期。
ホルモンのバランスが崩れ、体は常に風邪...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング