結婚して2年半経ち、生後5ヶ月になる子供がいる者です。
数日前の夜、妻から2時間以上暴行を受けました。
ここ数ヶ月、両家の関係が良くありませんでした。
妻は結婚当初から、口論になると口汚さに歯止めが利きませんでした。
最近は、特に口汚さに拍車が掛かり、自分の親兄弟を罵っていました。
親兄弟への罵りは、誰にも知らせず自分の胸にしまっていました。
その様な状況が続き、暴行されました。
きっかけは、子供の「おくい染め」の日程です。
自分の親から11日後に「おくい染め」を打診され、そのことを妻に伝えると、難色を示し、日数も十分あるし、まさかという気持ちで不快になりました。
その後、妻からの要求で親に電話し、直接「おくい染め」について話あってもらうことにしました。
すると、イキナリ妻は電話越しに暴言を吐き、親もそれに対し怒り電話は終了しました。
その後、妻は怒りの矛先をこちらに向け、わめき出し、暴行が始まりました。
暴行は、殴る・蹴る(子供を縦抱っこしている時に頭を蹴られたり等)、机の脚を壊し、それで殴る・投げつける、リモコン・携帯を子供のそばで投げつける、ドライバーで刺すでした。
それが約1時間続き、子供をお風呂に入れようと話し、一度は収まりました。
しかし、その後、約2時間同様な暴行を受けました。
ドライバーで刺された箇所のうち、1箇所は左脇の下でした。
自分の命の危機を感じたので、妻がトイレに行っている間に警察に保護を求めました。
警官の勧めでその日は家を出て、親の家に避難しました。
しかし、子供の身にも暴行したら危ないと思い、警察署に行き保護を求めました。
が、今その行為は逆効果だと警官は言い、取り合ってくれませんでした。
その後、病院に行き、暴行されてどこか異常がないか診察を受けている間に、妻は何の相談も無く子供を連れて実家に帰ってしまいました。
その後、妻とその両親から何の謝罪もありません。
どうしたら良いでしょうか?
ご指導ください。

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A 回答 (8件)

妻→夫の暴力DVは 現実に存在します。



しかし 相談者様の言うように 力や体格の
違いから あまり取り合ってくれない風潮がある
のは本当の話だと思います。

警察は DVの被害届について 男女関係なく
被害届については、拒否はできない事が 内閣府から
お達しされています。

医師の診断書を持参し 再度 暴力DVでの
被害届を出しましょう。

家出した奥様とご実家ですが、早々に事をおこすのでは
なく しばらく様子見でいいと思います。
そうすれば 相手側(奥様側)からの なんらかの
リアクションはあるはずです。
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この回答へのお礼

早々のご返答ありがとうございます。
妻の側からのリアクションは未だありません。
ご指導して頂いた事を参考にし、良き方向に向かっていければと思います。

お礼日時:2009/05/24 15:45

先日の新聞に出ていましたが、今、全国のDV相談の半数が


妻→夫の暴行相談だそうです。

貴方がどちらにお住いか解りませんが、役所等がやってる、そういう処に相談された如何でしょうか?

昔の母親は、何より子供が第一でしたが、今は、子供や夫より「自分が第一」の母親が増えています。

お子さんの命を守ってください。

また、今年の4月から

裁判を使わないトラブル解決法
裁判外粉解決手続き  ADR
WWW.adr.gr.jp

が、始まりましたので、相談されたら如何でしょうか?
多分、無料だったと思います。(もし、有料だったらごめんなさい)
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この回答へのお礼

早々のご返答ありがとうございます。
暴行の翌日、自治体がしている相談所に行きましたが、妻→夫の暴行で、夫→妻でないので、真剣に受け取ってくれていない印象でした。
「裁判外粉解決手続き」というシステムは知りませんでした。
参考にさせて頂きます。

お礼日時:2009/05/23 18:54

これが、夫に平手打ちをされたって妻が相談した質問だと、速攻でDVです逃げなさい、診断書をとってなんて 回答も付くんですけどね。


なぜ、妻から夫への暴力だと、妻をかばう回答が付くんでしょうね。

奥様から謝罪をうけたとして、それで質問者さんはやり直せると思いますか?私なら無理です。
子どもさんの安全が心配なら、ぜひ今回の暴力を診断書を取った上で、刑事事件にしてください。
そうすれば離婚のときに、子どもを質問者さんが引き取れる可能性が高くなりますよ。
傷害事件を起こしてしまう母親よりは、父親のほうが安心ってなるでしょう。
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この回答へのお礼

早々のご返答ありがとうございます。
励まされました。
子供にとって良い方向になるように頑張っていきます。

お礼日時:2009/05/23 17:11

世間では育児ノイローゼーだというでしょう。


しかし、そんな単純なものではないかも。

甘やかされて育って、人より我慢強くないのかもしれません。

ドライバーで刺す、っていうのが、いつか包丁になるかもしれないので、
離婚を考えたほうがいいかもしれませんが、
奥さんが離婚したくない・・・といった場合のほうが恐いですね。

他の回答者さんがいうように、義理の親のいうことって、
キツク感じることが多いのです。

でも、ドライバーで刺すって、ちょっと考えられません。
奥さんのほうが、何か治療が必要のように感じます。

最近、妻からのDVが増えているようなのですが、
ワガママに育った人が増えているのでしょうね。
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この回答へのお礼

早々のご返答ありがとうございます。
何とか良い方向にいけるように頑張ります。

お礼日時:2009/05/23 17:08

初めまして 二児の母です。


暴力は 何かが一因となっていると思いますよ。
例えば、育児ノイローゼも有りうるでしょう。
みんながみんな 育児ノイローゼになるワケでもありませんし、ならないワケでもない。
言い方は悪いのですが、乳児は宇宙人的な存在ですよね?
言った所で言う事を聞いてくれる訳でもないし、泣いている事が商売の乳児ですから、悩んで毎回悩んで、、、の繰り返しなのです。

確かに 暴力は世間的にも人間的にも やってはならない事です。
それに限度がある。
貴方にも落ち度はあるのですよ~。体的にはダメージを受けて被害者ではあるのですが、貴方の行動。。。。
貴方のご両親が言った お食い初め も いちいち貴方のご両親が出しゃばっていたら うざったいですよ。
そこは 貴方がフォローしなきゃ。
ご両親に言われたとしても、両親に言われた事を言うのではなく、《本で読んだ事があるんだけど~お食い初めってあるらしいぞ、どうする?》等
日数があるのなら 奥様の返答次第では《双方の親を呼ぶらしいな~調べてみたら》等。どうにでも出来る話です。
数カ月、両家の折り合いが悪いのに、お食い初めの話をしたら そりゃアウトですよ。。。
貴方も 言って良い時/悪い時 の空気を読まないと。。
お食い初めをするのは 親である貴方達です。
双方のご両親が不仲なら《俺たちだけでやる》って方法だってある。
要は子供の成長の証ですからね。

奥様が御実家に帰られたのなら 一安心でしょう
お子さんがいても 奥様が子供に八つ当たりする事は 両親が居ればで来ませんし、暴行の根っこも分るでしょうし。

貴方がシッカリしないと言うのも 一因だと思います。
親から《11日後にお食い初め》って、、、親から指示される事?
貴方の子供の事ですよ~夫婦で決めるのが筋じゃない?
貴方達夫婦が決めて、双方のご両親を呼ぶのなら、《11日後に行ないますので、、、、》と話す事。
ご両親が打診したとしても、《勝手に決めてもらっては困るよ~俺たちがやらなきゃならない事だからさ。待っててくれよ》って言えないのはどうしてかな?
親になったのですから ちょっとその辺りも考えた方が良いかと思いますよ。
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この回答へのお礼

返信が遅くなり、申し訳ありません。
妻からしたら、自分はシッカリしていなかったかもしれません。
しかし、暴力は納得出来ません。
また、妻が実家に帰ったからといって、実家での妻の両親に対する言動を見ていたら、不安があります。
こちらから見たら、両親の方に理があるのに、口汚く罵ったり、両親をきちんと呼ばなかったり。
それらを見てきたので、何時・どんなきっかけで暴力に向かうか不安です。

お礼日時:2009/05/24 15:41

参考:自己愛性人格障害



参考URL:http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%87%AA%E5%B7%B1% …
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この回答へのお礼

早々のご指摘ありがとうございます。
こういう言葉があるのは知りませんでした。
参考にさせていただきます。

お礼日時:2009/05/23 17:05

このような行為を妻がおこすようになった原因はなんですか?


まずは、そこから考えてください。
育児ノイローゼ、貴方が家庭を顧みない・・・。
今まで奥さんが暴力を振るわなかったと思いますが。
突然暴力を振るうようになったのは何らかの問題があったからだと思います。
まず、奥さんの本当の気持ちを聞いてあげてください。
でも、そこまで暴力を振るわれると危険ですよね。
離婚も考えてしまうと思いますが、することは簡単ですが、子供もいることだし、まずはお互いじっくり話す時間を設けてください。
好きで結婚した人ですから、今までの関係を取り戻すこともできます。
今は、生まれてきた子供を第一優先に考えて、奥さんと話し合ってください。
いい結論がでて、子供が元気で過ごせる家庭を築き上げてください。
いいアドバイスかどうかわかりませんが。
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離婚してください



お子さんの親権は向こうに渡さないように

暴行を受けた際の傷やアザ等は証拠になりますので写真に収めておいてください。


お子様の為にも
情に流されたりしないように。
片親だけでも子供は健やかに育ちます。
むしろDVの母親ならいない方が良いです。
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この回答へのお礼

早々のご指導、ありがとうございます。
今の時代、離婚については女性が有利と聞きます。
しかし、子供を取り返せるよう、頑張っていきます。

お礼日時:2009/05/23 17:02

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自分の浮気がバレ、妻も浮気したら(遊びの範囲で)許しますか?

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浮気相手は好きだけど、大切なのは妻子だから、浮気なんて大したことじゃない、
という方、妻にバレて、妻も浮気したらイヤですか?

イヤでも許しますか?それは自分もしてるから、仕方ないから?

それとも、妻の浮気は許せませんか?だとしたら、なぜですか?

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自分が浮気したら(それがばれたら)、やっぱり許さないと公平ではないですね。
・・・と頭では考えるけど、感情は許さないと思います。
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もし、質問者さんが浮気の仕返しを考えているのならやめた方がいいですよ。夫婦関係が崩壊します。やるなら絶対ばれないように、墓場まで持って行きましょう。

Q妻の浮気、その後

妻の浮気、その後

以前、「妻が浮気をしていました」「妻の浮気後のやり直し方」で質問させていただきました。その節は、ありがとうございました。
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以後、私は相変わらず妻を信じられず、何度も問い詰めたり、詰ったりしながらも、その度反省しながら、徐々に落ち着きを取り戻してきた矢先のことです。

相手とは、切れていませんでした。
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しかし、先日子供と帰省した際に、派手な下着をこっそり持って行ったこと、友人に会うと夜に外出していたことがわかりました。

そこで、皆様(特に女性の方)にお聞きしたいのです。最近、妻は私との関係を改善しようと努力してくれています。そのため夫婦関係は良いです。
浮気濃厚とは思いますが、私自身がトラウマになっていることを、また問い詰めて聞いてみるべきか、放っておくべきか悩んでいます。
どうぞよろしくお願いします。

妻の浮気、その後

以前、「妻が浮気をしていました」「妻の浮気後のやり直し方」で質問させていただきました。その節は、ありがとうございました。
その後の話です。
以後、私は相変わらず妻を信じられず、何度も問い詰めたり、詰ったりしながらも、その度反省しながら、徐々に落ち着きを取り戻してきた矢先のことです。

相手とは、切れていませんでした。
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そのため、清算したとは妻はいいます。

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>今を大事にしたいのもあり、不問としました。

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良いと思います。

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奥様云々よりも、まずはお子さんを大事に守っていく、と決めて
日々お過ごしになってはいかがでしょうか?


他の回答者様も仰っていましたが、離婚する覚悟があってなら、
とことん問い詰めてみてもよいかと思いますが・・・。


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Q妻の浮気相手に慰謝料、妻と別れる事を約束させたいのですが 2年半前から妻の浮気で悩んでいます 浮気相

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Q浮気のその後、妻としての対応について。(長文です)

浮気をしてしまった男性の方に質問です。

また浮気をされた女性の方のその後の経験談などアドバイス頂ければ嬉しいです。

私は30代の主婦です。
お付き合いしていた頃に今の夫に浮気…というか二股をかけられていました。
発覚後、私にも反省するべき点があったことと夫からの復縁の要望も強かったのでやり直しました。
ですが1年後同じ相手と続いていることが発覚、さすがに別れを考えましたが、同時期に妊娠が発覚、もう一度彼を信じなさいとお腹の子供が教えてくれているような気持ちになりこれで最後だと伝え、復縁、結婚に至ります。

自分で決めた道ですから思い出して辛くなったり悲しい時も一切旦那には見せずにそのことはなかったことのように新しい生活をしています。

第2子も生まれ幸せな日々を送っていますが今も尚、時折押し寄せる不安や旦那を信頼しようと無理をする自分と戦っています。

自分で決めた道だと常に自分に言い聞かせながら…

しかし先日、友人が(浮気をしてしまった夫の立場で私のことは知りませんが相談を受けました)
『これから真剣に生まれ変わりたいから妻には信頼してもらいたいから不安になったり疑いの気持ちが出たら素直に話してほしい』という話を聞きました。

私としては驚きで、結婚から3年、ずっと終わったことを蒸し返されたように思い嫌だろうと自分の気持ちには蓋をしてきたし疑いはじめたらキリがないから信頼しようと(無理をしてでも)思っていました。

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人それぞれだとは思いますがアドバイス頂ければ嬉しいです。

最後になりましたが乱文、長文、最後まで読んで頂きありがとうございました。

浮気をしてしまった男性の方に質問です。

また浮気をされた女性の方のその後の経験談などアドバイス頂ければ嬉しいです。

私は30代の主婦です。
お付き合いしていた頃に今の夫に浮気…というか二股をかけられていました。
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ですが1年後同じ相手と続いていることが発覚、さすがに別れを考えましたが、同時期に妊娠が発覚、もう一度彼を信じなさいとお腹の子供が教えてくれているような気持ちになりこれで最後...続きを読む

Aベストアンサー

この質問の下に"結婚10年以上経っても愛が冷めない方法"とか"夫婦がうまくやっていくためのちょっとしたコツ"なんてものがあるのにきづいてはりますか?
結構良いこと書いてありますよ。

y1218m0120さんは子供のことを考えて、きっちり喧嘩をせずに妥協してしまったんとちゃいますかね。
とりあえず、今現在そこまで悩んでいるなら、言ってしまうのも一つの方法ですねー。
そもそも信頼って、しようとしてするものじゃなくて、自然と心の隅っこからわきあがってくるものですしね。

Q妻の浮気はばれない

夫の浮気はすぐばれるけど
妻の浮気はばれにくいと
いうにのは、本当でしょうか。

確かに夫が会社に行き、子供が
学校に行っている間、妻は自由です。

でも夫に比べて妻が浮気がばれやすいか
どうかは、私は疑問を持っています。

私の知っている夫婦で妻の浮気で
離婚した夫婦を、何組か知っています。

どうでしょう。

Aベストアンサー

浮気とかは絶対やめよう!

Q本人38歳妻39歳子供中2小6 妻の事で質問します

本人38歳妻39歳子供中2小6 妻の事で質問します
お盆に同級生 妻、友人(女) 元彼 友人(男性)で飲み会をするそうです。
このような飲み会は1年に2回位、その他に月に4回位地元の父兄で飲み会に出席しています。
あまりに(だらしない家事)(飲み会が多い)この2点で2回叱りました
結婚13年になりますが、結婚前から男性関係が多く重複してお付き合いをするような女性でした。

はっきり言って信用できるような行動をいつもとっていません
帰りが2日続けて深夜2時3時になることもよくあり、家事も手抜きが多いです
しかし、私しの気持ちは 女房が好きかというと 疑問です
私が心配しているのは裏切られることで自分が傷つくという事なのかもしれません。
心配で心配です
あまりに心配なので昨日心配している事を遠まわしに伝えました。

妻の回答は気にもしていない様子でした 
妻の内心は 小さい男だな位です

まとまらない質問ですが


こんなに心配する私は はっきり言っておかしいでしょうか?

Aベストアンサー

心配すること自体はおかしくはないでしょうが,心配する内容がおかしいです。
お子さんが両親をどう見ているのか?お子さんが悲しい想いやさびしさを感じていないのか?を最優先で心配すべきです。
ご夫婦は,離婚も含めて今後も選ぶことができますし,そもそも結婚なさったのは双方の選択ですよね。
でも,生まれてきたお子さんは,親を選ぶこともできないし,現在の育っている環境を変えてもらうこともできないんですよ。
冒頭で,お子さんの年齢を書いていながら,あとの質問文には一度もお子さんについての不安や心配が出てこないことに対して,「おかしいです」いや「親として無責任です」と答えたいです。

家事が手抜きと大人として思っているのは分かります。では,そのだらしない家事のせいで,お子さんが余計な手伝いをしていたりはしないのか? 食事は,子どもの栄養を考えているか? 大人の満足する家事と,子どものための家事ではポイントが違うはずです。
大人は最悪,外食ですませて栄養はサプリメントで補えばいいかもしれませんが,子どもはそうはいかないですよね。
朝帰りも,子どもがどう感じているか?が問題です。夜までゲーセン通いを始めて,注意したら「お母さんだってやっているじゃん」と言われたらどうするのでしょうか?

心配すべき内容と視点をお子さんに移した上で,もう一度ご自分の見かたを確認してみてください。
子どものためである限り,「心配のしすぎ」はないでしょう。

心配すること自体はおかしくはないでしょうが,心配する内容がおかしいです。
お子さんが両親をどう見ているのか?お子さんが悲しい想いやさびしさを感じていないのか?を最優先で心配すべきです。
ご夫婦は,離婚も含めて今後も選ぶことができますし,そもそも結婚なさったのは双方の選択ですよね。
でも,生まれてきたお子さんは,親を選ぶこともできないし,現在の育っている環境を変えてもらうこともできないんですよ。
冒頭で,お子さんの年齢を書いていながら,あとの質問文には一度もお子さんについての不...続きを読む

Q職場の後輩と浮気をしてしまい、妻から離婚を求められ

私と妻は同じ職場に勤めており(部署は違う)、私は自分の職場の後輩と浮気をしていました。
私も妻も浮気相手も24歳です。妻は同期です。現在結婚して2年程ですが、
結婚して数ヶ月経過した頃から浮気相手と半年程前まで何回か浮気をしました。
浮気の内容としては、ホテルにも行ったことは2回ほどあります。
相手が処女ということで挿入することはしていません。浮気相手もそれは認めています。
私と浮気相手は、お互いに関係が悪くなり、私は最終的に浮気相手に
「直接、職場以外で話をしてくれないと、職場から消すぞ。」といった脅迫の内容のメールを
今月20日の日に何通も送信した上に、電話も数回かけてしまい、浮気相手は私を怖がって
上司に話したことがきっかけで関係がバレてしまいました。
今回、浮気相手についてでは無く、妻との関係についての相談です。

妻とは22日の夜に今回の事を初めて伝え少し話しただけでそれから話をしていません。
※その際に妻から「何回か遊びに行っていることは黙認していた。」といわれました。

メールも返ってきません。
24日に妻と浮気相手と二人で話しあったそうです。
その話し合い以来、家にも妻は未だに帰って来ていません。

昨日の夕方に、義父義母が家に来られて、
「私の妻は、私と会うつもりは無く、離婚を考えている。 なるべく第3者を立てることはしたくない。
 娘と離婚してもらえないか?」
と言われました。

私の浮気相手へのメールの内容見たことで、私に会う気も無くなった感じです。
メールの内容が深く妻を傷つけてしまい。妻の会いたくない気持ちは当然です。
しかし、私は慰謝料やどんな制限があったとしても妻と離婚したくないです。
心から反省して一度だけもチャンスをもらい、やりなおしたいです。
離婚するしか道はないのでしょうか?

誰かそういった事に詳しい方、ご指導の方お願い致します。

ポイントとしては
(1)浮気の期間は1年半程で遊んだ回数は食事もあわせて6~7回くらい
(2)浮気の内容はキスまでで、ラブホテルには2回行ったがSEXはしていない。浮気相手もそう認めている。
(3)妻は私が浮気相手と遊びに行っていることを黙認していたこと。
(4)妻が離婚をしたい理由は、私の浮気相手への脅迫メールを見て私を怖がってしまったため。
(5)子供はいません

私と妻は同じ職場に勤めており(部署は違う)、私は自分の職場の後輩と浮気をしていました。
私も妻も浮気相手も24歳です。妻は同期です。現在結婚して2年程ですが、
結婚して数ヶ月経過した頃から浮気相手と半年程前まで何回か浮気をしました。
浮気の内容としては、ホテルにも行ったことは2回ほどあります。
相手が処女ということで挿入することはしていません。浮気相手もそれは認めています。
私と浮気相手は、お互いに関係が悪くなり、私は最終的に浮気相手に
「直接、職場以外で話をしてくれないと、職場...続きを読む

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顔の知らない相手ならまだしも 知ってる人でしょ。

ダメージ大


結婚してすぐに ダラダラダラダラ妻をだまして自分は好き勝手してたんでしょ。


ダメージ大


脅迫メールって・・・浮気なのに面倒な事起こす


ダメージ大


好き勝手やっときながら離婚したくない


ダメージ大


プラスの要素がみつからないです。


妻は黙認といいますが
かなり頑張って踏ん張ってたんだろうな。


私は浮気されて夫婦再生を選びました。今は穏やかな時間が流れていますが、
再生するためにはお互い頑張らなきゃならないんです。奥さんは悪くないのに頑張らなきゃならないのです。つらいです。


夫婦再生したいなら
奥さんは実家へ行かないと思います。
親を巻き込みたくないし、夫婦の問題だから夫婦間で解決しようと頑張ると思うんです。


奥さんのなかで 張り詰めた糸が切れたんだろうね。
子供がいないのが何よりの救い。

親にしたら大切な娘ですよ。
幸せにすると誓ってもらった奥さんでしょ。
なんでもっと大切にしないんですか。

顔の知らない相手ならまだしも 知ってる人でしょ。

ダメージ大


結婚してすぐに ダラダラダラダラ妻をだまして自分は好き勝手してたんでしょ。


ダメージ大


脅迫メールって・・・浮気なのに面倒な事起こす


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好き勝手やっときながら離婚したくない


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プラスの要素がみつからないです。


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妻が風俗で働いてますかなりショックです長文です僕28歳妻29歳 子供7歳 付き合って3年結婚7年です。先日妻がホテヘルで働いてたことが判明しました。以前から化粧や服装が派手になっていたのが気になっていました部屋は別なのです妻は子供と寝ています胸騒ぎがして悪いと思いながら部屋を調べると一枚のメモが発見しました一日に稼いだ金額と人数が記載してました妻に問いただすとはじめは知らないといってましたが泣きながら認めました。半年は行ってないといってましたがホームページの出勤確認で10日前に行ってたことが判明明後日にも出勤予定それと手で抜くだけだといってましたが問いただすと生フェラと判明しました嫁は泣きながら誤るばかりでした風俗嬢だったことと嘘を疲れたことでその後あまりにもショックで始めて妻を蹴ったり殴ったりしました今まで付き合った人も含め女には手を出したことはありません自分でもショックでした後に鼓膜が破れてたと判明しました。風俗で働いた理由は生活費が足りないことでした家賃や光熱費は僕が払い生活費食費として8万円払っていました今まで生活費が少ないといわれたことがなかったので自分は十分だと思ってましたが食費、幼稚園のお金、習い事水泳、空手、チャレンジその他のお金を払うととても足りないとのことです僕は好き嫌いが激しく魚、野菜は苦手で夕食は僕のメニュー嫁子供のメニューと別でした。自分は自営業で朝の3時くらいから夕方17時くらいは仕事しています休みは年間10日くらいです育児はまったく参加してませんでした収入は月70万くらいあります月20万で生活して50万は貯金してました家がほしいのとやはり自営で将来に不安がありましたので貯蓄は2000万以上あります。お金には困っていませんでしたが妻は相談もせず勝手に風俗してました妻は僕が仕事で忙しく以前から喧嘩になっても暴力こそなかったものの口で徹底的に言い負かしてましたそのようなこともありとても相談できる状態ではなかったといわれました以前から怖かったといわれました。
僕は3年前にパイプカットしました嫁は後一人子供がほしかったのですが僕は一人で十分だったので強引にパイプカットの同意書にサインさせパイプカットしました嫁はショックで子供が埋めないのなら体もどうでも良くなって風俗をはじめたと泣きながら話しました二人ともあまり話するほうでもなく今まで会話はありませんでした。二人で何度も話し合った結果僕の自分勝手なところに耐えられず何度も分かれようと思ったが言えなかった振り返ると自分は気が短く晩御飯がまずいと機嫌が悪くなり物に当たりエッチも拒否されると物に当たり子供とはまったく遊ばず商売で成功したいと思い気がつけばお金ばかり追っかけてました。人間として夫として父親として最低でしたこんな自分だから裏切られたと思うんです自分の解消なしに腹が立ち悔しく情けなく涙が止まりません妻のことはまだ好きです妻は僕のことは嫌いではないと言ってますでも好きではないといわれました。妻が風俗をしていたことで客と風呂に入ったりキスをしていたことを想像するとものすごく嫉妬します悔しくて切なくて精神的にまいってしまい仕事も手につきませんやはり別れるべきでしょうか?但し子供のこともあり簡単には別れたくありません妻は風俗では100万程度稼いだといってましたその程度の金で人間として大事なことを売ってしまって悲しいですもう遅いですが100万くらい僕に言ってくれでばすぐに出しました。客とどんなことをしたか聞きたくもないのに何回もしつこく聞きます嫁も嫌だと思います自分のあほさ加減にも嫌気が差します。こんな自分にアドバイスお願いします。

妻が風俗で働いてますかなりショックです長文です僕28歳妻29歳 子供7歳 付き合って3年結婚7年です。先日妻がホテヘルで働いてたことが判明しました。以前から化粧や服装が派手になっていたのが気になっていました部屋は別なのです妻は子供と寝ています胸騒ぎがして悪いと思いながら部屋を調べると一枚のメモが発見しました一日に稼いだ金額と人数が記載してました妻に問いただすとはじめは知らないといってましたが泣きながら認めました。半年は行ってないといってましたがホームページの出勤確認で10...続きを読む

Aベストアンサー

離婚は、最終手段として考えて、もう一度ご家族の再生に挑戦されてみてはどうでしょうか?

一度壊れたものは、なかなか作り直すことは難しいですよね。
でも、もう最悪の状況になってしまったのですから、一から作り上げるつもりでやってみてはどうでしょうか?

そこで、お互いが嫉妬心や罪悪感で辛くなってしまうのでしたら、その時離婚を考えればいいのでないかとおもいます。

わたしの主人も自営をしています。
休日もほとんどありませんので、子供はもうすぐ3歳ですが、恐らく1日一緒に居たのは3年間のうちの、数日ではないかとおもいます。

そんな中で、わたしはたまに夫に内緒で、すっごく高給なランチを食べにいくことがあります。
ちっぽけなことですが、その罪悪感で心の均等をとるんです。
夫に色んなことを要求したい気持ちと、夫も頑張っているのだからそんなことは言ってはいけないという気持ちが半々で、罪悪感というものを感じることによって、気持ちの均等をとろうとするんだとおもいます。

その罪悪感で、家庭を二の次にしている(気持ちは別として)夫に優しくできるのです。

奥さんも、心労の大きさの違いで大きな罪悪感を持つことで均等を保っていたのかもしれません。
お子さんが好きということで、離婚は避けたい。
頑張ってくれているあなたのことも応援したい。

でも、大好きな子供を作るということを、完全に拒否された悲しみ。
どんなに辛いときも、あなたがいない(話せない)という寂しさ。
お金が足りないが、あなたに言っても言い負かされてしまうやりきれなさ。
あなたが趣味や女などで贅沢をしていたら文句も言えるのに、堅実な考え方であるから文句も言うことが出来ません。

そんな色んな気持ちがあったとおもいます。

罪悪感の形がランチであろうと風俗であろうと、心の均等を守るためであることでは似ているとおもいます。

お返事見ていると、あなたも相当反省されているようですし、奥様もあなたへの罪悪感を大きく感じているとおもいます。

一度腹をくくり、ご家族のために生活を変えてみてください。
そして、どんなに辛くても、もう二度と風俗の話はやめましょう。

それが難しくなったときが離婚じゃないかとおもいます。

わたしも浮気されたことがあるので、あなたの気持ちも本当に分かります。
これから、色んな場面でフラッシュバックのように気持ちが不安定になることがあるとおもいます。

でも、それも試練だと踏ん張ってみてください。
これを期に、いい家庭になられることを願っています。

離婚は、最終手段として考えて、もう一度ご家族の再生に挑戦されてみてはどうでしょうか?

一度壊れたものは、なかなか作り直すことは難しいですよね。
でも、もう最悪の状況になってしまったのですから、一から作り上げるつもりでやってみてはどうでしょうか?

そこで、お互いが嫉妬心や罪悪感で辛くなってしまうのでしたら、その時離婚を考えればいいのでないかとおもいます。

わたしの主人も自営をしています。
休日もほとんどありませんので、子供はもうすぐ3歳ですが、恐らく1日一緒に居たのは3年間の...続きを読む

Q妻の浮気が発覚したものの。。。

こんばんは。
以前、妻に給料について責め立てられる・・・を投稿した者です。
これについては妻と話し合い、なんとか和解しました。
僕は25歳会社員、妻は24歳専業主婦です。
今回は妻の浮気が発覚したのでどうすれば良いかアドバイスを頂きたく書き込みしました。

妻には今、浮気している既婚男性がいるようなのですが、
なかなか浮気をやめてくれません。
(妻にも確かめて浮気をしている事実は認めています)
先日、その浮気相手に会いに行くというので僕は、
『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
と言い、妻を送り出しました。
でもその後も数回、会ってるみたいです。
なので、
『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』
と言いました。
でもやはりこっそり会いに行ってるようなんです。

何とか浮気をやめさせたいのですが、
妻に確実にやめてもらう方法はないのでしょうか?
男女問わず皆さんのご意見・アドバイスをお聞かせ下さい。
経験者の方のアドバイスもよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

前の質問も拝見して、回答した者です。

奥さん、浮気してたんですか・・・(^^;
だからお給料足りなかったんですね。
同性の私から見ても、とんでもないオンナです。

色々な意見があると思いますけど、私も疑問です。

奥様のこと、本当に愛してるんですか?

>『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
>と言い、妻を送り出しました。
>『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』

何です?コレ。
浮気相手に会いに行くのを送り出す夫がどこにいます?
浮気相手へのメールを許可する夫がどこにいます?
私は知りません。

前回も今回も、圧倒的に奥様が悪いです。
でも、野放しにしている相談者様もいけないと思いますよ。

止められないのは何故ですか?
相手が離れていくのが怖いから?
私には全く理解できません。愛情がないのかと疑います。

愛がないならさっさと離婚した方がいいです。
(そういう奥さんだと、慰謝料たっぷりよこせとか言われそうですが)

愛があるなら、もっと叱って奥様を更生させてくださいよ。

相談者様のは優しさではないと感じます。

前の質問も拝見して、回答した者です。

奥さん、浮気してたんですか・・・(^^;
だからお給料足りなかったんですね。
同性の私から見ても、とんでもないオンナです。

色々な意見があると思いますけど、私も疑問です。

奥様のこと、本当に愛してるんですか?

>『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
>と言い、妻を送り出しました。
>『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』

何です?コレ。
浮気相手に会いに行くのを送り出す夫がどこにいます?
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Q子供がなつかず、なつかないのは子供のせいとキレる妻

子供がなつかず、なつかないのは子供のせいとキレる妻
私38歳会社員、妻36歳専業主婦 結婚して約一年になります。自分たちの子供はいません。結婚当初から様々なトラブルはありましたが、育った環境の違いや、男と女、考え方の違いを理解しながら、時には言い合いになったり、喧嘩したりと過ごしてきました。その大半は私が折れるかたちで折り合いが付いていたのですが、昨日ある事で大喧嘩になりわだかまりが残った感じです。原因は私の姪っ子甥っ子が妻になつかず、子供が意地悪だからと言うのです。余程ひどい事をされたのかと思い「例えば折り紙のウラにバカとか死ねとか書かれる、若しくは陰で意地悪されている」問い質したところ「挨拶しても素っ気無い返事」「妻の鞄を押しのけておもちゃを取りに行った」「妻を邪魔そうな目で見る」との返事でした。何れも私の実家に行ったときの事ですが(兄夫婦が近くに済んでいることから姪っ子甥っ子は頻繁に私の実家に遊びに来ます)妻は顔を合わせるたびに不愉快になり、出来れば子供たちに合いたくないといいます。これって如何でしょう?私は呆れながらも妻のほうが大人なのだから、子供がなれるように自分から工夫して仕向けるのが当然だと思っていましたし、妻にもその旨を伝えたところ大喧嘩になりました。未だ子供はいませんが、若し子供が出来たらこんな私達で育てていけるのか不安になります。子供がなつく方法、妻の態度を改める方法、私がこころがけなければならない事何でも構いません。アドバイス宜しくお願いいたします。

子供がなつかず、なつかないのは子供のせいとキレる妻
私38歳会社員、妻36歳専業主婦 結婚して約一年になります。自分たちの子供はいません。結婚当初から様々なトラブルはありましたが、育った環境の違いや、男と女、考え方の違いを理解しながら、時には言い合いになったり、喧嘩したりと過ごしてきました。その大半は私が折れるかたちで折り合いが付いていたのですが、昨日ある事で大喧嘩になりわだかまりが残った感じです。原因は私の姪っ子甥っ子が妻になつかず、子供が意地悪だからと言うのです。余程ひど...続きを読む

Aベストアンサー

#14です。差しでがましい回答?感想になってしまいm(_)m
差し出がましいついてに、今一度書き込みを失礼いたします。

子供を作った方がいいのかどうかは、新婚のご夫婦で話し合うことではないでしょうか。
何となく、奥様は自分が本心を言いやすくしてあげられるのはご主人だけだと思います。

子供は授かり物です。中にはなかなか妊娠しにく体質の方もいらっしゃいます。
私の妹は5年間の不妊治療の末、最終的には人工授精の道を選択してます。
その間は夫婦の危機(夫はそこまでして子供は要らない、夫婦で仲良くしてればいいじゃないか」
離婚までの話し合いにもなっていていかにデリケートな問題か。

またもや私の憶測になりますが、ご主人の知らないところで奥様はきっと
「赤ちゃんまだなの?」「もう1年も経つんだから早く産まないと」
「病院に検査に行ってみた?」「高齢の出産は色んな危険が伴うわよ」
これら、友人・知人は悪気なく平気で口にすることが多いということ、
夫が言われるより、女性である奥様がそういう悪気はないけれど無神経なまるで自分を
責めているようなプレッシャーの中にいることもありえることを、十分考慮して差し上げて欲しいです。
言ってる本人には他愛のないことだけれど、言われた方はたまったもんじゃないです。
事実、私の妹はまるで気が触れたようになってしまってました。

同じく結婚してても子供がいる友人との付き合いはほとんどしなくなりました。
仕事に夢中で「私は結婚もしないし子供も要らないの」と言う友人とも話題が合わなくなり
ひどく孤立していましたっけ。
当然、病院に行く時以外は家にこもりっきり、プチ鬱とも違うのだけれど
自分の存在って。。。? 

私は、甥姪っ子さんに対してどうのこうのよりも、奥様と貴方の時間を大切にして
きっとあまのじゃくであろう(今風に言うと‘ツンデレ?’)でしょうが
めーいっぱい、ご主人に甘えられて、本当はどんな思いで毎日を過ごしているのか?
そういうことを気軽に言える雰囲気を作って差し上げることができたら
奥様の神経尖ってる状態は緩和されていくように思われます。

甥姪っ子になぜ好かれなければならないの? それは貴方が自分の実家での立場を優先してるからでは?
ご両親には気にいられて、奥様もおそらく同じように感じていらっしゃるから
貴方のご実家へ行くには全く苦ではないはずですよね。大人同士の話がゆっくりできるのだし。

ただ、そこで子供達(中学生くらいまでは子供)がいることに拠って気を使ってしまう。
子供達とどう接していいのかわからなくて戸惑いもあったでしょうね。
よかれと思って甥姪っ子さんにしてることが全て裏目に出てしまい、嫌われてしまってる。
これは酷ですよ。どうしたって孤立感になることでしょう。
ご主人のフォローもなく、子供達が自分になつかないのはなぜ?って悲しい思いしたのでしょうね。

くどくなりますが、子供達は笑顔で優しいけれど‘どこか構えてる’大人とは一線を引くものです。
お年玉やおみやげなどを奥様から渡すように、失礼ですがそれは貴方がすべきことです。
「これはおじちゃんとおばちゃんから、ね」って。
貴方が気を張らずに、実家にみんなが集まる時に奥様が行きたくなさそうにしていたら
余計な負荷がかかるような場所には同席しなくてもいいのでは?
理由はいくらでもつけられるでしょ。

またまた何となく、ですが、奥様は今様々なことで揺れていると思われます。
きちんとして真面目、几帳面な方ほど、落ち込む気持ちが大きくて何も手につかなくなったり。
ありがちです。
外に出る気にもならなくなったり、DVDをボーッと観て悩んでる何かを考えないようにしてるのかも。
活字を読むのは労力がいれますからね、それが面倒にもなってしまう。

どうか、今少しは甥姪っ子さんと奥様を無理に仲良くさせようとせずに
ご夫婦でたくさん話すこと、他愛ないことでも何でもいい。
奥様が大笑いできるようなネタでも考えながら、帰宅してみて下さい。

あっけらかんと奥様を引っ張っていくことができるのは、伴侶であるご主人の方かも。
何たってまだ新婚さん、ラブラブ☆な気分で謳歌してほしいです。
「そろそろ私も子供が欲しいなぁ」って、奥様に言わせるのもご主人の手腕。

甥姪っ子さんにはお兄さん・お義姉さんという‘両親’がいるでしょう。
貴方は奥様よりも、甥姪っ子の方が大切ですか?
子育て経験あり子供大好き子供になつかれる私ですら、奥様の身になってみると
どれだけ辛いだろうと察してしまいます。
奥様の子供達への態度、なんか改める必要ないのでは?

貴方の家族は、貴方と奥様ということを忘れないで下さい。
奥様は貴方に甘えたいはず。 辛口になり申し訳ありません。

#14です。差しでがましい回答?感想になってしまいm(_)m
差し出がましいついてに、今一度書き込みを失礼いたします。

子供を作った方がいいのかどうかは、新婚のご夫婦で話し合うことではないでしょうか。
何となく、奥様は自分が本心を言いやすくしてあげられるのはご主人だけだと思います。

子供は授かり物です。中にはなかなか妊娠しにく体質の方もいらっしゃいます。
私の妹は5年間の不妊治療の末、最終的には人工授精の道を選択してます。
その間は夫婦の危機(夫はそこまでして子供は要らない、夫婦で...続きを読む


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