初めて投稿します。
同棲9ヶ月、結婚して約2年です。

私は現在30後半ですので、早めに対処した方が良いかと思い、同棲中から不妊治療に通っていました。
1年近くタイミング療法をしていたのですが、フーナーテストをすることになりました。
その時に夫が出来なくて、そのまま病院へ行くと、話も無くいきなり検査室に連れて行かれたせいもあって私も気持ちが乱れてしまい通院するのをやめ1年ほどのんびりしていましたが、それでも妊娠しないので、別の病院へ通うことにしました。

通院3ヶ月目でフーナーテストを行いましたが、夫の精子が確認できず、精液検査をすることになりました。
私は日々の薬の副作用のせいであまり眠れず気持ちが安定しないのでイライラばかりしてしてました。
夫は最初は「検査はいつでも。」と言っていたのですが、些細なことからキレてしまい、精液検査どころか私の食事も一切取らず寝る時も別の部屋で寝るようになってしまいました。

話し合おうにも、胃の具合が悪いにも関わらず、インスタントの物やお菓子ばかり食べ、お酒も大量に飲み、「知らないよーん。」とか、「理由は何でも。」とまるで子供のような口調で取り合ってくれません。

私は検査で結構つらい思いをしているので、自分で精液を取ることくらい・・・と思っていました。

夫は46歳で、前妻と前々妻との間に子供がいますので、自分の体に自信があるのと、もしかするともう子供はいらないのかもしれません。

私も体力に限界があるので、早めに離婚して次へ行った方がいいんじゃなないかと思い始めています。
(再婚できるかどうかは全然わかりませんが。)

ただ、同じ職場ですので離婚すると職を変えなければならないかもしれません。
今の世の中、新しい仕事があるのかも不安です。

自分の親は、子供の頃に精神的虐待を受けましたし、自分が姫のような人なので相談に乗ってくれそうにありませんし、
相手の親は、仕事人間で時間がなく、そして、もう跡取りもいるので私の悩みはわからないと思います。

何かアドバイスはいただけないでしょうか。

今日も私ひとりで病院へ行きました。
精液を持って来なかったのは何も言われませんでしたが、土曜日なので夫婦で来ている人が多くてうらやましかったです。
家に帰ると夫は遊びに出かけていました。

心身ともに弱っていますので、あまり厳しい意見は読みたくないです・・・。

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A 回答 (5件)

経験者女性です。

わかる範囲内でお伝えしたいと思います。
不妊治療に関しては、なるべく専門の病院へ行かれることをお勧めします。
病院紹介の本なども出ています。旦那さんも一緒に来るよう勧めるところや、検査の一覧などを最初にプリントしたもので渡す病院もあります。
いろいろな意味で自分に合ったところを選ばれるとよろしいかと思います。

ご結婚して子供が欲しいと思われるお気持ちは、ごく普通に理解できます。子どもを欲しいという女性の気持ちと男性の気持ち、ご夫婦間でも必ずしも同じようにならない場合もあるとは思いますね。
逆に女性でも子供を持たないというかたもおられますし、いろいろな夫婦や家族のあり方がありますね。

お薬で眠れなくなる、というのは、一度主治医の先生におききしてみては、と思います。あるいはお気持ちの負担などで「眠れない」のかもしれないとも思います。
タイミング法で一年という長い期間なので、もしかしたらご主人も別な意味ではあっても多少のストレスを感じていらっしゃるかもしれませんね。

不妊治療は周期に合わせてなので、どうしてもなかなか進まないところがあって、急いで考えが進んでいってしまうお気持ちもわかります。
今現在は、ご主人の子供だから頑張っても欲しいのだということで、通院されているわけですね。
そういう質問者様のご心境も含めて、ご主人の方には、気が向いた時にお願いするよう容器を渡しておくなど、お伝えしてみてはどうでしょう。
男性にもデリケートな範囲のことになるのかもしれません。「今日はあなたの胃に良いものを作ってみたわ」などと、声をかけてみるのもいいと思います。

まずは今、何よりも質問者様ご自身のお気持ちが楽になられますように、ご家庭が心地よく過ごせますよう、それは治療と同じくらい、あるいはそれ以上に大切なことと思います。
その上で、ご自身の体調やご家族のお気持ちも合わせながら治療を進めていかれるのがもっともよろしいかと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。ここに書き込んでから精神的に参ってしまい、しばらく見れませんでした。
薬は夜に飲むように指示されていたのですが、眠れないことを伝えたら、「では日中に飲んで様子を見てください」と言われました。今度は日中しんどくてたまらないのですが、夜は眠れるようになりました。
眠れるようになったので、少しだけ気持ちも楽になりました。
今通院している病院は不妊専門で、冊子もいただいております。
周期的なものもあるので、もう少しのんびり構えるようにしていきたいと思っています。
経験した上で答えていただいて、とても身近なアドバイスに感じました。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/31 11:40

女性は離婚して半年は再婚できないのですよね。

まあ、半年で再婚するなんてあまりないと思いますが、早く離婚して一日も早く再婚してください。
それにしても、その歳で1年近くもタイミングですか。。。
30後半なら、人工授精3回くらいして出来なかったらすぐに体外に入ったほうがよいと某有名不妊治療病院で言われ、他の病院であれこれしてましたが、10年近く出来なかったのに体外で1発でできました。
今の旦那さんと子供が出来ても自分の子がいるとのことなので、かわいがるのか、微妙だし、夫婦二人の生活になるにしても、楽しくなさそう。
職場を辞めるのは大変なことですが、出会ういいチャンスでは?
どっちみち、うまくいかないなら、早く別れてやりなおしたほうが、人生楽しそう。

この回答への補足

回答ありがとうございました。
1年近くタイミングをしていたのは、多分籍をまだ入れていなかった時期があったからだと思います。
あと、、回答者様が10年も不妊に悩まれていたのであれば、その時の乗り越えたコツなど書いていただけたら、と思いました。私も離婚という言葉が頭から離れないけれども、乗り越えることだって視野に入れているのです。それともあまりその点では悩まれなかったのでしょうか?

補足日時:2009/05/24 21:25
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あせる気持ちもわかるのですが、文面からはやっぱり旦那さんを


”子種”としてみているような感じを受けますので、
当の旦那さん自身も子が授からなければ自分と夫婦であることに
意義はもってくれないのだなとふてくされているような感じが
伝わってきます。

noranora_aさんが子供が得られないと結婚していても意味がないと
思うのでしたら離婚し、子供を欲する方と再婚すべきです。
(noranora_aさんに問題があることがわかって、パートナーに
子供を生めない女性なら結婚してても意味がないという態度を
遠まわしにでもとられたら、その時は離婚してあげますか?
なんか昔の女性はこういう扱いでしたが辛いですよね)

子供がいなくても、いないからこそ本来のパートナーシップを
大事にし二人で仲良くやっていってるカップルもたくさん知ってます。
基本はそういう姿勢で互いを必要とし、子供も授かればなお嬉しいと
思えるのが理想かなとは思うのですが、、、
noranora_aさんがそう旦那さんを思えて、気楽に構えられたら
相手の気持ちも解けてくると思いますけど。

無理というなら、離婚しかないと思います。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
私は単純に、「結婚=家族が増える」と考えていますが、それは間違っていることでしょうか?
夫からは最初に子供を望まれました。だから結婚したのです。
私の体に問題があるかもしれないけれど、もしかすると夫にだってあるかもしれない(前に出来たからといって夫が今不妊でないと言い切れないのです)。それを調べて欲しいという思いは間違っていますか?
あと、これは私が決めたことであるので、回答者様に言うのは違うかもしれませんが、夫には子供がいるので2人だけの人生という考え方は単純に出来ないのです。

補足日時:2009/05/24 21:27
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厳しい意見は読みたくないとのことですが、


第三者には厳しい意見しか言えない現状だと思います。
(言葉をオブラートに包むことはできますが)

まず、気になる点が2つ。

>夫は46歳で、前妻と前々妻との間に子供がいますので

失礼ですが、誰もが首をかしげますよね。
ご主人は2回離婚なさったという事なのでしょうが、
ちゃんと理由は聞かれましたか?
それぞれの結婚生活でお子さんをもうけた男性が、相手が原因で離婚、或いは価値観の違いなどという甘い理由では離婚しないような気がします。
現在のご主人の態度が、それを物語っているのではないですか?

そして、
>私も体力に限界があるので、早めに離婚して次へ行った方がいいんじゃなないかと思い始めています

質問者様も、ご主人を愛して、結婚されたのではないのでしょうか。
今ご主人に愛情と信頼があるなら、このような発言はなされないでしょうし、
単に子供が欲しいからご結婚されたのかな、と思わざるを得ません。
まず不妊治療より先に、解決すべき問題があるのを、既にお分かりの筈です。
でも目を伏せていらっしゃるだけですよね。

私も、お悩みの方には、できるだけ優しく接して差し上げたいです。
でも、敢えて辛口の意見を述べさせて頂きます。
それは、もしかすると質問者様とご主人が、お子さんを授かる可能性があるからです。
今のご夫婦生活のままお子さんが生まれて、お子さんが幸せであるか、よく考えて下さい。
前妻、前々妻の方々のお子さんが幸せだったか、今はどうか考えて下さい。

私には正直言って、お子さんが生まれたからと言って、ご自分を改めてパートナーやお子さんを大切にするご主人には思えません。
そして、不幸な子供が増えるのは嫌です。たとえ他人事でも。

私も一度離婚経験があります。
前夫は自分の子供より親が大事な人間でした。
妊娠中もいたわってもらったことはなく、出産後1日目にして泣きました。
子供が生まれても、自分が子供のまま変われない男っているんですよ、ホント。

ほんの少しだけ強くなって、幸せになって下さい。応援しています。
(お子さんも絡む問題なので、辛口になってごめんなさい)

この回答への補足

回答ありがとうございます。
私は単純に「結婚=家族が増える」と思っています。
離婚の理由は簡単には語れないと思います。
私がもし離婚しても、友人には長々と語れても新しい伴侶にはきっと語らないと思います。
交際して別れて次の交際相手に「前に何故別れたか?」を語ってきましたか?恋人と夫婦の関係は違うかもしれませんが。
そして、別々の価値観の男女が揉めて離婚を一瞬でも考えるのは、普通とまでは言いませんが無いとは言い切れないとも思うのですが。
回答者様は子供をお持ちなので、子供を出来ない人の気持ちがあまりわかってらっしゃらないように思いました。
私は子供を持って不幸にする気はありません。例え離婚してでもです。
それは回答者様もよくわかっていることではありませんか?

補足日時:2009/05/24 21:34
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 心中辛い思いに共感します。


 不妊治療とは女ばかり責めるけど、男性も半分は関係有るからそれに非協力ならこの先治療も意味無いなど・・・・・
 子どもが欲しいと言う思いが何処まで旦那が理解してくれているかです、ドロップアウトした様な旦那の態度が凄く嫌な思いと、それでも説得しなくてはいけないと言う思いで揺れているんではないですか。
 葛藤する自分への嫌悪感もあるなど、芯から疲れてと言う思いは文面から伝わります。

>今日も私ひとりで病院へ行きました。
精液を持って来なかったのは何も言われませんでしたが、土曜日なので夫婦で来ている人が多くてうらやましかったです。
 本当にお辛い状態が垣間見る文言です、自分を責めるのはもう辞めませんか、来ない方は来ないこれも事実なんです。
 旦那は居ない、惨い仕打ちでは取れますけど・・・・・
 当然旦那も何処へ行っているかも知った上の行動とも取れます。

>夫は46歳で、前妻と前々妻との間に子供がいますので、自分の体に自信があるのと、もしかするともう子供はいらないのかもしれません。
 これも気になる文言です、三度目と言う安閑とした態度の旦那自身です、離婚と言う事に慣れっこになる側面も感じます。
 質問者さんは大切な方と思う分、何処かで開き直る態度、出来ないならそれまでと言う相手を労る思いが出て居ない態度にこれからも付いて行く思いが何処まで理解してくれる相手かどうか・・・・・・
 所謂、線引きをする時点に来たかとも取れる旦那の態度です、離婚と言うと職場を去ると思うでしょうが、離婚してもその後継続して勤務するカップルも居ます。
 それは、各有らねばと言う内規で規則なら仕方が無いけど、何も約束事も無いなら、そのまま継続するのも有りでは無いですか。
 顔を差すから、気まずいから、理由はどう有れ離婚即生活に困窮です、仕事と離婚問題は別の置き換える事、旦那さんとこの先どうして行くか回答を出す時点が到来している事は事実と思います。
 逃げても逃げ切れない現実が来たと言う事と思います。

この回答への補足

回答ありがとうございました。
心のこもった配慮のある文章で本当にありがたく思っています。
夫は自然に子供が出来て欲しいという思いが強いようです。
「そのうち出来るって。」といつも言います。
でも、今通っている病院は、私がいろいろ言うので夫が「それならば(夫の友人である同じ職場の人に)病院を聞けば?」と言ったので、不妊治療経験のあるその方に教えていただいたのです。
やっと協力してくれる気になったのかと思っていたのに、こんなことになったので気持ちを吐き出して整理したくて投稿しました。
あと、夫の子供が大きくなるにつれて夫なりに思うところがあって最初ほど子供を望んでないんじゃなかろうか、と私が勝手に推測して
「いらないのかも。」と書きました。

補足日時:2009/05/24 21:51
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夫はサラリーマン、子供は5歳と2歳、結婚生活6年。私は主婦です。
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Q離婚に対しての弁護士の選び方・弁護士費用

離婚に対して弁護士を探すにあたり教えてください

(1)子供がいるので近所の弁護士に相談してみる。
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(2)離婚に関しての本をだすような弁護士に相談してみる。

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(4)マンション売却などで1200万ぐらい請求できそうです。

だいたいの弁護士費用はどのぐらいになりますか?

(5)着手金0円の弁護士があると聞きますが、費用面で本当に安くなりますか?

どんどん、値段があがるものなのでしょうか?そういうとこでは、利用しない方が

良いのでしょうか?

Aベストアンサー

 再度のアドバイスです。

調停の段階で弁護士さんを入れると、調停委員は嫌います。自分達の仕事の中に弁護士という代理権を持った部外者が割り込んできて職権を妨害するようになるからです。したがいまして、弁護士さんが入った調停は、1度か2度で不調になるケースも沢山あります。これは、調停では弁護士さんの存在感が薄いので、裁判に持って行こうとする弁護士さんが多いからです。

前記のことをヌキにしても調停の段階で弁護士さんを入れても意味はないように思います。特にお書きになっているあなた方ご夫婦の場合にはです。あなたは、ご主人とは話が通じないので弁護士さんを入れることで、あなたの言い分をご主人側に受け入れられる確率が高くなって、離婚話もスムースに運ぶのではないだろうか。と、お考えのようです。そんなことありません。

そこで、まず離婚原因を考えてみました。ご夫婦のどちらかに有責となる行為は見当たらないようです。したがいまして、離婚原因は民法770条1項5号の「婚姻を継続しがたい重大な事由」の中の「性格の不一致」職業が定まらないので「経済的不安定」の2点と、770条1項2号の「悪意の遺棄」の中の「協力義務違反」(主に精神的なものです。)が離婚の原因になるでしょう。

性格の不一致に関しては、あなたがお書きになっているとおりの具体的事例を元にして書き留めておかれることが大切です。又、その結果、愛情の喪失が著しく、夫婦の会話も必要以外はない事。又、夫婦間のセックスについても書き留めておくことで、夫婦間の愛情の程度をはかる具体的資料になります。さらに、性格の不一致を主張される際、話が通じない。と、言うことを書き留めておくことも大切です。(価値観の違いを意味しますので・・・。)

夫婦の性格の不一致による離婚は、性格の不一致の具体的事実が調停委員に分からないのでなかなか面倒な点があります。従いまして、日々の生活の中で夫婦が一致しない実情を細かく説明する必要があります。例えば、夫婦の性格が極端に分かれている、とか。更にお互いが自己の主張を曲げない。と、いう等。ちなみに「性格」は「ものの考え方」(価値判断の独自の基準)ですので、ご主人の「ものの考え方」はご都合主事であること。計画性がない事。身勝手な解釈をする点。これらの実例を書けば良い様に思います。そして、主張を曲げないことなどです。

「悪意の遺棄」の協力義務違反については、性格の違いからか、ここぞという判断とか決め事をするときに夫婦の意見の一致は見られない。したがって、精神的な面で頼り合うことも無い。励まし合うことも、将来について夢も語れない。夫婦でありながらお互いに精神的に支え合う点は皆無である。と、いうようにして精神面は、婚姻生活を継続し、夫婦で助け合いながら個人の資質向上をはかれないのが実情である。と、いう様な主張をされれば良いでしょう。

お尋ねの本題からずれました。
ご主人と話が通じないから弁護士さんを入れるのであれば、入れなくても良いでしょう。ご主人との話し合いが不可能なので調停で決着をお願いしているのです。調停委員は、双方の意見を聞いて調整するプロです。弁護士さんは、あくまでも依頼者の代理人となって、懸案事案を法的に処理しようとする人です。

まず、ご自分で調停に臨まれて話がまとまらないとか、疲れてしまって相手サイドで話が進んでしまう。と、思われたときに弁護士さんにお願いされたらいい、と思います。弁護士さんにお願いされるにしてもあなたが調停に出られるにしても、ご主人との結婚生活の実情は必ず書面に記しておかれることは不可欠です。できれば、箇条書きにしたものと更に詳しく書いた両方を準備されると良いでしょう。

最後に、ご主人の仕事があなたの価値観と合わない。と、いうことは言わない方が良いですよ。仕事は、どんな仕事であっても社会が必要としているから成立しています。その社会が認めている仕事を、あなたが嫌いだからと言って、その仕事に従事している人も嫌いとか合わないというと、それは、離婚したいという考えとは全く無関係です。それを言うとあなたは社会の目から反発を受けます。ここでの社会の目とは、調停委員とか法律とかになります。蛇足ですが、調停で離婚話が旨く行かなければ、別居期間を設けた後、離婚に踏み切る方法もありますので柔軟に対応されることを希望します。

 再度のアドバイスです。

調停の段階で弁護士さんを入れると、調停委員は嫌います。自分達の仕事の中に弁護士という代理権を持った部外者が割り込んできて職権を妨害するようになるからです。したがいまして、弁護士さんが入った調停は、1度か2度で不調になるケースも沢山あります。これは、調停では弁護士さんの存在感が薄いので、裁判に持って行こうとする弁護士さんが多いからです。

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どうすればクールダウンして、自分だけが被害者でなく
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暴力をふるっていた主人から、離婚裁判を申し立てられ、こちらも、それに反訴という形で弁護士をたて訴えました。
半年ほど裁判をやり、裁判官の、慰謝料200万・養育費が月6万という和解案に合意し、和解で決着がつきました。200万円は月4万ずつ分割でもらうようになりました。
弁護士費用は、着手金を含め、裁判が終わってから支払うように、扶助協会を利用しました。
最後の裁判が、先月の末でしたが、弁護士に費用を聞いても判らないということで困っています。

弁護士が言うには「これから1・2ヶ月ほど、扶助協会が、旦那さんがきちんと養育費や慰謝料を支払うかみてみて、それから支払い方法などを決め、連絡するそうです。」ということで、それまで、報酬金を含めた弁護士費用も判らないままになるそうなのです。

報酬金は、慰謝料と養育費を含めたものから算出するのでしょうか?そうなると100万ではききませんし・・・金額が気になってきがきではありません。
ちなみに、私はずっと専業主婦ですし、主人の暴力を受けてPTSDになって、睡眠障害や、めまい・吐き気などがひどくて、これからも仕事ができるかどうかわからない状態です。

どなたか、詳しい方いらっしゃいましたら、どうか助言をお願い致します。
どうぞ、宜しくお願い致します。

暴力をふるっていた主人から、離婚裁判を申し立てられ、こちらも、それに反訴という形で弁護士をたて訴えました。
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弁護士費用は、着手金を含め、裁判が終わってから支払うように、扶助協会を利用しました。
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二人いる浮気相手のうち、メールのやり取りから体だけが目的の浮気と思われる方を一回だけ浮気したと認め、本命らしい相手のことは隠し通します。携帯のロックナンバーも変更し、関係を断ちたくない考えが丸見えです。
そして私と離婚するつもりもないようです。

「そんな態度でいるなら離婚しようと思っている」と伝え、まだ話し合いの途中なのですが、私もまだ決心が付かず、話し合ってやり直す方向に進むことを望んでいる自分がいます。

曖昧な質問で申し訳ないのですが、こんな夫とどのように話し合えば良いか、何かアドバイス頂けますでしょうか。

Aベストアンサー

あまり回答になっていないかもしれませんが、思った事を正直に書かせて頂きます。

男は浮気をするものだとしても。
女がそれを容認するかどうかは、全く別の次元の問題です。
そういうものだから仕方がないと思い、見て見ぬ振りを続けて、もし浮気相手との間に子どもができたら?
浮気を容認した結果とも言えるのですが、それでも「男は浮気をするものだから」で済ませられますか?

そんなもの認めてしまったら社会制度が崩壊します。
だから不貞行為は「結婚を維持し難い事由」として、民法で規定されているのでしょう?

尤も、浮気がすでに過去形のものであり、完全に終わった出来事であるなら、水に流すこともできるのかもしれません。
ですが、現在進行形の出来事であるとしたら、話は別ですよね。

>誠意とは例えば、全て正直に話し目の前でもう会わないと連絡するなどの行動です。

あくまで文面を読んだ上で私が受けた印象ですが、質問者様は「浮気を白状させる事」よりも、「浮気相手との関係を終わらせる事」に重きを置いているように感じられました。
ご主人の浮気が現在も続いていると質問者様が確信している以上、「関係を終わらせて欲しい」と願うのは、妻として当然の態度だと思います。

では、「本命の浮気相手」の存在を、ご主人はなぜ隠そうとするのか。
その真意はどこにあると思いますか?

『その女性との関係を、終わらせたくないから』
ご主人の本当の気持ちは私には分かりかねますが、貴女にとっては、それ以外に解釈のしようが無いのが現状ですよね。

ご主人に離婚の意志が無いのであれば、(不貞行為を働いているのはご主人側だけなので)あとは貴女の気持ち次第という事になります。

ご主人は、浮気をやめるつもりは無い(と、少なくとも貴女はそう捉えている)。
それでもご主人を信頼してもう一度やり直したいと思うか、それとも、すでに夫婦としての信頼関係は破綻していると考えるか……
答えは、貴女自身にしか分かりません。

ただ、貴女がご主人の浮気を「確信」している以上、今の結婚生活は、貴女にとって不安と葛藤の日々でしかないでしょう。
ご主人が浮気の事実を、認めても認めなくても、です。

そして、もしご主人と一生添い遂げるとすれば、この先の結婚生活は、今までよりもずっとずっと長いものになります。
その長い年月を、不安と葛藤の中で過ごされるのですか?
また、ご主人はそれを良しとするのですか?

どうかご自分を大切にして欲しいと思います。
貴女が壊れてしまわないように。

あまり回答になっていないかもしれませんが、思った事を正直に書かせて頂きます。

男は浮気をするものだとしても。
女がそれを容認するかどうかは、全く別の次元の問題です。
そういうものだから仕方がないと思い、見て見ぬ振りを続けて、もし浮気相手との間に子どもができたら?
浮気を容認した結果とも言えるのですが、それでも「男は浮気をするものだから」で済ませられますか?

そんなもの認めてしまったら社会制度が崩壊します。
だから不貞行為は「結婚を維持し難い事由」として、民法で規定され...続きを読む

Q離婚調停の弁護士費用について質問です。

離婚調停の弁護士費用について質問です。

財産分与の協議がまとまらず、
弁護士を立てることになりそうです。

弁護士を通じての話しあい→調停 くらいの流れで
だいたいどの位費用がかかるものでしょうか?

係争期間や求める慰謝料の額でも違うのかもしれないですけど、
頼もうと思っている事務所は着手金10万と聞いています。
あとどれくらいかかると目算すればいいのか‥

教えていただければ幸いです。

Aベストアンサー

弁護士報酬は、規定がありません。成功報酬10%とは、500万円請求した場合、100万円で和解しても10万円です。(500万円請求したので50万円を要求されるケースも多々あり)一般的に弁護士に案件を依頼すると最低でも100万円程度の費用はかかります。

Q海外出張三昧の夫について悩んでいます。 最初は連絡が来るものの段々と来なくなり私もイライラ。しかも今

海外出張三昧の夫について悩んでいます。
最初は連絡が来るものの段々と来なくなり私もイライラ。しかも今回はやっときたメールもほぼ一言、業務連絡みたいです(>_<)今までそんな事は一度もなかったのに…。そして今日です!私もイライラが絶頂に達し『疲れたって言うけど皆疲れてるんだよ、自分だけじゃないし現に今ストレスで私体調崩してる』と言うようなメールを送ったところ猛反撃のメールがきました。すごいです。内容は日本にいるときも嫌な雰囲気の中で頑張り、海外に来ても休む暇もないほど働いては怒られ、私からのメールもこう。なんなんだ‼ もう誰とも話したくないと言う感じです。
いつもなら『そうだな、頑張ろうな』と返ってくるのに。私もイラついて送ってしまったのもいけないんですが、それ以上に自暴自棄に陥ってる様…。最後に「ごめんね」と送りメールを終えました。こんな時は帰ってくるまでそっとしておいた方がいいのでしょうか?私も寂しいけど我慢しているんだって気持ちをそんな形で伝えるべきではないと後悔しています(>_<)

Aベストアンサー

その内容のメールはマズッたね。
私も10年ちょっと前は海外出張だらけだったから気持ちがよくわかる。
日本と異なる文化や風習の中での仕事ってのはかなりのストレスなんだよね。
それを待っている奥さんも大変なんだってのは解ってはいるけど、比較できる問題じゃない。
あなたは寂しいのを我慢しているのだろうけど、旦那さんは寂しいのを我慢していることに加えて異国で激務という更なる要素が加わっているからね。
連絡だってマメに入れたいけど、仕事が忙しいとそうそうやってられない。
しかもメールだから相手の感情が伝わりにくくて、私ら夫婦もケンカみたいになることもしばしばあった。
こういう問題は相手の気持ちを思いやって、お互いが気を使わないと解決できないよ。
時差があるから調整は難しいかもしれないけど、たまにで良いからメールよりも電話で連絡を取り合った方がいい。

Q離婚調停の際の弁護士費用は、共有財産から出していいの?

現在、主人が離婚調停を申し立てています。

主人は共有財産のお金を使い、弁護士の先生に委任しています。
私も弁護士の先生にお願いしようと検討しているのですが、
私の弁護士費用は独身前からの貯金から出さないと
いけないのでしょうか?

通帳を管理している主人は自由に共有財産のお金をどんどん使用し、
私が使えないのは、財産分与の問題になった際に損な気がするの
ですが・・・・。

Aベストアンサー

一般的には、財産分与は別居時の財産額を基準にします。相手に渡すくらいなら使って減らしておこうと考える人がいますので。したがって、別居後に夫が自分のために使った分は、最終的な計算では使わなかったものとして計算します。

同居のまま離婚調停と言うようなケースだと、夫婦の生計が別になった時点を基準にしますので、なんともいえませんが。

Q夫を、夫の実家にかえす場合、義母に理由を話しても良いですか?

気持ちの整理をしたいので、
しばらく実家に帰ってもらうよう、夫に話しました。
夫は了承しています。

その際、その本当の理由を、義父母に伝えても大丈夫でしょうか?

理由は、性病をうつされたことです。(私に非が無いことは、過去の検査結果で立証済みです。)
離婚は今のところ考えていませんが、出産直前ということもあり、
精神的にも身体的にも不安定で、ボロボロの状態です。

Aベストアンサー

娘・息子を持つ親世代です。
精神的身体的にボロボロ・・気持ちの整理をつけたい・・
かわいそうに・・。
まったく、亭主は何考えてんだかと、腹が立ちます。
千歩譲って、病気をもらうような馬鹿をするんじゃない!

御質問の主旨とは、ずれるのですが、
妊娠中や出産前後に夫婦が別々に過ごす事は良くある事です。
産後の過ごし方産気づいた時の対応を考えた上の事です。
産気づいた時の対応については、
ご主人様が居なくても大丈夫ですか?
実家に帰っていただく期間は決めてあるのですか?

その本当の理由を告げる事以前に、
夫を実家に帰らせる行為が時に両刃の剣になるんです。
夫も本当に反省していつつも、妻の顔を見ない方が
気楽だと感じた場合、義父母さんが、浮気や性病に対して罪悪感がなかったり、息子本位で嫁には結構きつい自分勝手な考え方で、
若夫婦の生活を大人の知恵で納めようと出来ない方であった場合です。

帰ってもらう事を決めた今回は、義父母さんには礼のある大人の対応をしておく事をすすめます。
夫が世話になるのですから、よろしくお願いいたします。
罰として、追い出すと言う感じだけは伝わらない方が良いでしょうね。
いずれ経験実感する日が来るでしょうが、
一般的に親は結婚した子達が夫婦で何かあって
一人で実家に帰宅した場合何らかの雰囲気は感じます。
本当の理由は、いつだって言えます。
強い母になって下さるように・・。
応援します。

娘・息子を持つ親世代です。
精神的身体的にボロボロ・・気持ちの整理をつけたい・・
かわいそうに・・。
まったく、亭主は何考えてんだかと、腹が立ちます。
千歩譲って、病気をもらうような馬鹿をするんじゃない!

御質問の主旨とは、ずれるのですが、
妊娠中や出産前後に夫婦が別々に過ごす事は良くある事です。
産後の過ごし方産気づいた時の対応を考えた上の事です。
産気づいた時の対応については、
ご主人様が居なくても大丈夫ですか?
実家に帰っていただく期間は決めてあるのですか?

そ...続きを読む


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