初めて投稿します。
同棲9ヶ月、結婚して約2年です。

私は現在30後半ですので、早めに対処した方が良いかと思い、同棲中から不妊治療に通っていました。
1年近くタイミング療法をしていたのですが、フーナーテストをすることになりました。
その時に夫が出来なくて、そのまま病院へ行くと、話も無くいきなり検査室に連れて行かれたせいもあって私も気持ちが乱れてしまい通院するのをやめ1年ほどのんびりしていましたが、それでも妊娠しないので、別の病院へ通うことにしました。

通院3ヶ月目でフーナーテストを行いましたが、夫の精子が確認できず、精液検査をすることになりました。
私は日々の薬の副作用のせいであまり眠れず気持ちが安定しないのでイライラばかりしてしてました。
夫は最初は「検査はいつでも。」と言っていたのですが、些細なことからキレてしまい、精液検査どころか私の食事も一切取らず寝る時も別の部屋で寝るようになってしまいました。

話し合おうにも、胃の具合が悪いにも関わらず、インスタントの物やお菓子ばかり食べ、お酒も大量に飲み、「知らないよーん。」とか、「理由は何でも。」とまるで子供のような口調で取り合ってくれません。

私は検査で結構つらい思いをしているので、自分で精液を取ることくらい・・・と思っていました。

夫は46歳で、前妻と前々妻との間に子供がいますので、自分の体に自信があるのと、もしかするともう子供はいらないのかもしれません。

私も体力に限界があるので、早めに離婚して次へ行った方がいいんじゃなないかと思い始めています。
(再婚できるかどうかは全然わかりませんが。)

ただ、同じ職場ですので離婚すると職を変えなければならないかもしれません。
今の世の中、新しい仕事があるのかも不安です。

自分の親は、子供の頃に精神的虐待を受けましたし、自分が姫のような人なので相談に乗ってくれそうにありませんし、
相手の親は、仕事人間で時間がなく、そして、もう跡取りもいるので私の悩みはわからないと思います。

何かアドバイスはいただけないでしょうか。

今日も私ひとりで病院へ行きました。
精液を持って来なかったのは何も言われませんでしたが、土曜日なので夫婦で来ている人が多くてうらやましかったです。
家に帰ると夫は遊びに出かけていました。

心身ともに弱っていますので、あまり厳しい意見は読みたくないです・・・。

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A 回答 (5件)

経験者女性です。

わかる範囲内でお伝えしたいと思います。
不妊治療に関しては、なるべく専門の病院へ行かれることをお勧めします。
病院紹介の本なども出ています。旦那さんも一緒に来るよう勧めるところや、検査の一覧などを最初にプリントしたもので渡す病院もあります。
いろいろな意味で自分に合ったところを選ばれるとよろしいかと思います。

ご結婚して子供が欲しいと思われるお気持ちは、ごく普通に理解できます。子どもを欲しいという女性の気持ちと男性の気持ち、ご夫婦間でも必ずしも同じようにならない場合もあるとは思いますね。
逆に女性でも子供を持たないというかたもおられますし、いろいろな夫婦や家族のあり方がありますね。

お薬で眠れなくなる、というのは、一度主治医の先生におききしてみては、と思います。あるいはお気持ちの負担などで「眠れない」のかもしれないとも思います。
タイミング法で一年という長い期間なので、もしかしたらご主人も別な意味ではあっても多少のストレスを感じていらっしゃるかもしれませんね。

不妊治療は周期に合わせてなので、どうしてもなかなか進まないところがあって、急いで考えが進んでいってしまうお気持ちもわかります。
今現在は、ご主人の子供だから頑張っても欲しいのだということで、通院されているわけですね。
そういう質問者様のご心境も含めて、ご主人の方には、気が向いた時にお願いするよう容器を渡しておくなど、お伝えしてみてはどうでしょう。
男性にもデリケートな範囲のことになるのかもしれません。「今日はあなたの胃に良いものを作ってみたわ」などと、声をかけてみるのもいいと思います。

まずは今、何よりも質問者様ご自身のお気持ちが楽になられますように、ご家庭が心地よく過ごせますよう、それは治療と同じくらい、あるいはそれ以上に大切なことと思います。
その上で、ご自身の体調やご家族のお気持ちも合わせながら治療を進めていかれるのがもっともよろしいかと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。ここに書き込んでから精神的に参ってしまい、しばらく見れませんでした。
薬は夜に飲むように指示されていたのですが、眠れないことを伝えたら、「では日中に飲んで様子を見てください」と言われました。今度は日中しんどくてたまらないのですが、夜は眠れるようになりました。
眠れるようになったので、少しだけ気持ちも楽になりました。
今通院している病院は不妊専門で、冊子もいただいております。
周期的なものもあるので、もう少しのんびり構えるようにしていきたいと思っています。
経験した上で答えていただいて、とても身近なアドバイスに感じました。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/31 11:40

女性は離婚して半年は再婚できないのですよね。

まあ、半年で再婚するなんてあまりないと思いますが、早く離婚して一日も早く再婚してください。
それにしても、その歳で1年近くもタイミングですか。。。
30後半なら、人工授精3回くらいして出来なかったらすぐに体外に入ったほうがよいと某有名不妊治療病院で言われ、他の病院であれこれしてましたが、10年近く出来なかったのに体外で1発でできました。
今の旦那さんと子供が出来ても自分の子がいるとのことなので、かわいがるのか、微妙だし、夫婦二人の生活になるにしても、楽しくなさそう。
職場を辞めるのは大変なことですが、出会ういいチャンスでは?
どっちみち、うまくいかないなら、早く別れてやりなおしたほうが、人生楽しそう。

この回答への補足

回答ありがとうございました。
1年近くタイミングをしていたのは、多分籍をまだ入れていなかった時期があったからだと思います。
あと、、回答者様が10年も不妊に悩まれていたのであれば、その時の乗り越えたコツなど書いていただけたら、と思いました。私も離婚という言葉が頭から離れないけれども、乗り越えることだって視野に入れているのです。それともあまりその点では悩まれなかったのでしょうか?

補足日時:2009/05/24 21:25
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あせる気持ちもわかるのですが、文面からはやっぱり旦那さんを


”子種”としてみているような感じを受けますので、
当の旦那さん自身も子が授からなければ自分と夫婦であることに
意義はもってくれないのだなとふてくされているような感じが
伝わってきます。

noranora_aさんが子供が得られないと結婚していても意味がないと
思うのでしたら離婚し、子供を欲する方と再婚すべきです。
(noranora_aさんに問題があることがわかって、パートナーに
子供を生めない女性なら結婚してても意味がないという態度を
遠まわしにでもとられたら、その時は離婚してあげますか?
なんか昔の女性はこういう扱いでしたが辛いですよね)

子供がいなくても、いないからこそ本来のパートナーシップを
大事にし二人で仲良くやっていってるカップルもたくさん知ってます。
基本はそういう姿勢で互いを必要とし、子供も授かればなお嬉しいと
思えるのが理想かなとは思うのですが、、、
noranora_aさんがそう旦那さんを思えて、気楽に構えられたら
相手の気持ちも解けてくると思いますけど。

無理というなら、離婚しかないと思います。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
私は単純に、「結婚=家族が増える」と考えていますが、それは間違っていることでしょうか?
夫からは最初に子供を望まれました。だから結婚したのです。
私の体に問題があるかもしれないけれど、もしかすると夫にだってあるかもしれない(前に出来たからといって夫が今不妊でないと言い切れないのです)。それを調べて欲しいという思いは間違っていますか?
あと、これは私が決めたことであるので、回答者様に言うのは違うかもしれませんが、夫には子供がいるので2人だけの人生という考え方は単純に出来ないのです。

補足日時:2009/05/24 21:27
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厳しい意見は読みたくないとのことですが、


第三者には厳しい意見しか言えない現状だと思います。
(言葉をオブラートに包むことはできますが)

まず、気になる点が2つ。

>夫は46歳で、前妻と前々妻との間に子供がいますので

失礼ですが、誰もが首をかしげますよね。
ご主人は2回離婚なさったという事なのでしょうが、
ちゃんと理由は聞かれましたか?
それぞれの結婚生活でお子さんをもうけた男性が、相手が原因で離婚、或いは価値観の違いなどという甘い理由では離婚しないような気がします。
現在のご主人の態度が、それを物語っているのではないですか?

そして、
>私も体力に限界があるので、早めに離婚して次へ行った方がいいんじゃなないかと思い始めています

質問者様も、ご主人を愛して、結婚されたのではないのでしょうか。
今ご主人に愛情と信頼があるなら、このような発言はなされないでしょうし、
単に子供が欲しいからご結婚されたのかな、と思わざるを得ません。
まず不妊治療より先に、解決すべき問題があるのを、既にお分かりの筈です。
でも目を伏せていらっしゃるだけですよね。

私も、お悩みの方には、できるだけ優しく接して差し上げたいです。
でも、敢えて辛口の意見を述べさせて頂きます。
それは、もしかすると質問者様とご主人が、お子さんを授かる可能性があるからです。
今のご夫婦生活のままお子さんが生まれて、お子さんが幸せであるか、よく考えて下さい。
前妻、前々妻の方々のお子さんが幸せだったか、今はどうか考えて下さい。

私には正直言って、お子さんが生まれたからと言って、ご自分を改めてパートナーやお子さんを大切にするご主人には思えません。
そして、不幸な子供が増えるのは嫌です。たとえ他人事でも。

私も一度離婚経験があります。
前夫は自分の子供より親が大事な人間でした。
妊娠中もいたわってもらったことはなく、出産後1日目にして泣きました。
子供が生まれても、自分が子供のまま変われない男っているんですよ、ホント。

ほんの少しだけ強くなって、幸せになって下さい。応援しています。
(お子さんも絡む問題なので、辛口になってごめんなさい)

この回答への補足

回答ありがとうございます。
私は単純に「結婚=家族が増える」と思っています。
離婚の理由は簡単には語れないと思います。
私がもし離婚しても、友人には長々と語れても新しい伴侶にはきっと語らないと思います。
交際して別れて次の交際相手に「前に何故別れたか?」を語ってきましたか?恋人と夫婦の関係は違うかもしれませんが。
そして、別々の価値観の男女が揉めて離婚を一瞬でも考えるのは、普通とまでは言いませんが無いとは言い切れないとも思うのですが。
回答者様は子供をお持ちなので、子供を出来ない人の気持ちがあまりわかってらっしゃらないように思いました。
私は子供を持って不幸にする気はありません。例え離婚してでもです。
それは回答者様もよくわかっていることではありませんか?

補足日時:2009/05/24 21:34
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 心中辛い思いに共感します。


 不妊治療とは女ばかり責めるけど、男性も半分は関係有るからそれに非協力ならこの先治療も意味無いなど・・・・・
 子どもが欲しいと言う思いが何処まで旦那が理解してくれているかです、ドロップアウトした様な旦那の態度が凄く嫌な思いと、それでも説得しなくてはいけないと言う思いで揺れているんではないですか。
 葛藤する自分への嫌悪感もあるなど、芯から疲れてと言う思いは文面から伝わります。

>今日も私ひとりで病院へ行きました。
精液を持って来なかったのは何も言われませんでしたが、土曜日なので夫婦で来ている人が多くてうらやましかったです。
 本当にお辛い状態が垣間見る文言です、自分を責めるのはもう辞めませんか、来ない方は来ないこれも事実なんです。
 旦那は居ない、惨い仕打ちでは取れますけど・・・・・
 当然旦那も何処へ行っているかも知った上の行動とも取れます。

>夫は46歳で、前妻と前々妻との間に子供がいますので、自分の体に自信があるのと、もしかするともう子供はいらないのかもしれません。
 これも気になる文言です、三度目と言う安閑とした態度の旦那自身です、離婚と言う事に慣れっこになる側面も感じます。
 質問者さんは大切な方と思う分、何処かで開き直る態度、出来ないならそれまでと言う相手を労る思いが出て居ない態度にこれからも付いて行く思いが何処まで理解してくれる相手かどうか・・・・・・
 所謂、線引きをする時点に来たかとも取れる旦那の態度です、離婚と言うと職場を去ると思うでしょうが、離婚してもその後継続して勤務するカップルも居ます。
 それは、各有らねばと言う内規で規則なら仕方が無いけど、何も約束事も無いなら、そのまま継続するのも有りでは無いですか。
 顔を差すから、気まずいから、理由はどう有れ離婚即生活に困窮です、仕事と離婚問題は別の置き換える事、旦那さんとこの先どうして行くか回答を出す時点が到来している事は事実と思います。
 逃げても逃げ切れない現実が来たと言う事と思います。

この回答への補足

回答ありがとうございました。
心のこもった配慮のある文章で本当にありがたく思っています。
夫は自然に子供が出来て欲しいという思いが強いようです。
「そのうち出来るって。」といつも言います。
でも、今通っている病院は、私がいろいろ言うので夫が「それならば(夫の友人である同じ職場の人に)病院を聞けば?」と言ったので、不妊治療経験のあるその方に教えていただいたのです。
やっと協力してくれる気になったのかと思っていたのに、こんなことになったので気持ちを吐き出して整理したくて投稿しました。
あと、夫の子供が大きくなるにつれて夫なりに思うところがあって最初ほど子供を望んでないんじゃなかろうか、と私が勝手に推測して
「いらないのかも。」と書きました。

補足日時:2009/05/24 21:51
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