はじめて、投稿いたします。
離婚することになりましたが、旦那側に婚姻を継続しがたい理由がある為、私は慰謝料を請求しようと思います。下記の場合どれくらいが相場なのか教えてくださいませ。(長文なのですがよろしくお願いします)

☆旦那→36歳 私→36歳
☆婚姻期間 3年半
☆結婚2か月前から夫婦関係なし
☆結婚前1年同棲(忙しくてなかなかあえないので、結婚の準備もかねて同棲をはじめました)
☆賃貸家賃・光熱費→旦那
☆食費・日用品など雑費・お付き合いなど→私
☆家事→私
☆旦那→会社員 私→無職半年 パート半年 派遣2年 現在正社員
☆子供は1人作ると約束して結婚しましたが
・結婚して一年ぐらいは「まだいらない」という旦那
・その後「俺は子供を作らない主義なんだ!」と怒鳴る旦那
・その後「子供がいるのが、普通の結婚だと思う。でも、私は、親や兄 弟と一緒で私とは、夫婦関係がもてない」「自分自身には性欲はる」
☆子供を作らないなら、一緒に遊びに行くとか旅行とかしようと提案しましたが
・沖縄旅行1回(旦那の都合で新婚旅行行けなかったので、とりあえず行った旅行。私は新婚旅行は別にきちんと行こうと言っていたが、その後あれが新婚旅行だ!と言われた。だったら、もっと贅沢したのに)
・北海道旅行→のりきじゃなく、結局キャンセルされる
・金沢旅行→行くと約束したことは忘れられて、予約したからGW行くと言うと「キャンセルできないのか」と言われ「行くなら日帰りで」と無茶苦茶いわれるしまつ。→嫌々行くのも嫌なのでキャンセル
そのかわりに、一緒に半日魚釣りしましたが、あとの休みは一人で、欲しかった折りたたみ自転車を買い、1泊京都旅行へ行ってしまいました。
☆旦那には充分好きなことしてもらっているのに・・・
・毎年年末関東に住む友人との1泊旅行←旦那と友達
・今年は年始海外4泊6日の海外旅行←旦那と友達
・昨年GWは2泊3日の広島旅行←旦那ひとりで(私は仕事でした)
・今年GWは1泊京都旅行←旦那ひとり
・旅行以外にも、何を買っても文句もいいませんでした
☆家事
・お弁当が必要な時はお弁当も
・深夜帰宅する旦那をまってきちんと夕飯は用意してだしました
・共働きでも、手をぬいたことはありません
(体がどうしてもしんどい時は、何回か晩御飯を作れないので、お弁当か外食をお願いすることもありました。)

☆最後に☆
・上記のことは一部で、やっぱり一生懸命結婚生活を続けてきたにもかかわらず、なんの努力もしてくれなかったことが、残念でなさけないです。よく人に言われるのが、「家政婦や」と言われます。
・旦那のことは、情なのか嫌いではありません。ただ、この結婚が間違っているということは、頭の中ではわかっていました。それでも、私が頑張ればなんとかなるのではないかという期待はありました。
・離婚を決意するきっかけがこのGWにありました。
 ちょっとした子供のイタズラなのに、私の甥(小学2年生)に手をあげたことです。その後謝罪を求めた妹に対しても、まったく謝罪がありません。もちろん、甥にも私にも
・身内にまで手をだされては、許せるものも許せなくなり、離婚を決意しました。

彼の両親にも離婚する旨説明し「息子が悪い」と認めてもらいました。

これから、私は幸いなことに、月収16万ほどですが、仕事はあります。ただ、実家は狭く今さらもどれません。一人暮らしをしなくてはなりません。引っ越しや今後のことを考えると財産分与とは別に慰謝料も請求したいと思っています

だらだら長文になりすみません。

上記の場合慰謝料はいくらぐらい請求してよいのでしょうか?
ご回答いただけたらうれしいです。

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A 回答 (8件)

再び回答をすることをお許し下さい。



「婚姻を継続しがたい事由」に変換ミスがありました。失礼いたしました。

なるほど、状況が飲み込めました。結婚後の預貯金(月6万円)があるようなので、少なくとも財産分与でその半分と解決金(引越し費用)として、150万円ほどはいただいてもいいかと思います。夫がそれ以上を提示してきたら、それはそのままいただきましょう。もし、それより少なければ、財産分与と解決金で150~200万円が妥当な金額だと主張してください。

それから余計なことですが、もう少し冷静になられてはいかがですか?
相談の文章などからあなたの性格がよく見えます。男性としてはちょっとキツいと思いますね。
あれが新婚旅行ならもっと贅沢をしていたとか、なんだか底の浅さを感じます。少なくともこういった半公共の場で言うことではないです。
そういった感情を出す女性に魅力を感じる男性は多くはないと思います。離婚するということは、相手の問題だけでなく、自分の言動も見直して今後さらに素晴らしい自分になる大きなチャンスと思ってください。自分には落ち度がないと思うと、また失敗しますよ。どんな時も冷静さと謙虚さを忘れずに。
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。
今後の参考にさせていただきますね。

早く解決して、新しい生活をはじめたいと思います。

お礼日時:2009/05/24 09:59

単に憎しみを金銭の請求で晴らしただけですよね?



他の方もおっしゃるように、請求するのはいくらでも可能です。
ただし、裁判費用、弁護士費用などはある程度請求額、解決額に比例しますよ。
また「婚姻を継続しがたい事由」について、過去の判例等にあてはまるものがあるでしょうか?
文面を読んでいると「私はこれだけ努力したのに夫は努力しなかった」という過去の悔しさの羅列でしかなく、法律的な裏づけが全くありませんよね。
ご主人やその家族も金が絡むと一気に前言を翻して徹底抗戦する可能性は高いと思います。

貴方の何年間かの結婚生活で起こった出来事のうち、「何が法的に離婚理由と認められ、何が法的には認められないか。」はこういったこののような
・質問を読んで回答があり、その回答に対して再質問するにあたりタイムラグが大きすぎる
ようなところでは、特定に至らないと思います。
法律知識のある弁護士等を尋ね、最終着地点を協議しながら、一体何が証拠として使え、何が使えないのか、あぶりだす作業をする必要があると思います(本気で金をとるなら)。
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いろいろご不満が積算したようですが、要するに、セックスレスと子作りに関する意識の違いが離婚原因ですよね。



旦那さんが世間体を気にするような一般人だと「セックスできない男」とレッテルを貼られるのは格好悪いと考えます。「セックスレス」を攻めて、公開になるが裁判も辞さないと言って「慰謝料500万円」ほど要求してみては如何でしょうか(ご主人の懐具合、共有財産にもよります)。これは恐喝ではなく合法な交渉です。落としどころは200か。
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皆様書かれておられますので、いまさらですが・・・



まず、慰謝料につきましては、相場というものはありますが、決まった額というのはありません。
先日のテレビ放送でコメンテーターの宮崎さんが日本の離婚での慰謝料の相場は300~500万円ぐらいだと言っておられました、
ですが、これは相手に(婚姻破綻の原因が100ある場合)だそうです
しかし、これも相手の支払能力でかなり左右されるそうで、不況になった現在ですと、150万~300万ぐらいだそうです。
また、婚姻継続年数も関わってくるそうですので、1年から3年ぐらいですと、慰謝料の算定はまず出来ないそうです。
(悪意の遺棄の場合には別だそうですが・・・)

しかし請求は、おいくいらでも自由ですので、1億円でも請求できます。
(ちなみに私の場合(男です)は、婚姻継続年数1.5年で元妻からは750万円慰謝料を請求されました)

ここからは
ご質問者様には、かなり厳しい話となりますが、
まず、『婚姻関係が継続しがたい事由』 とかかれていますね、
これは『婚姻関係が破綻している』とは違いますね、
かなりシビアな話しですが、この継続しがたい事由をだれがどう判断したかによってかなり大きく変わってきます。
つまりは、いくらご質問者様が『継続出来ない』と主張されていても、もしご主人側に『継続出来る』と主張されればそれまでとなりえます。

また、『婚姻を継続出来ない』となった場合でも、恐らくご主人にも、ご主人の意見があるでしょうから話し合いにはかなり難航すりと思います。
『事実上破綻している』訳ではないので原因を夫100%とは出来ないと思いますよ。
この場合にご質問者様が書かれておられる『彼の両親にも離婚する旨説明し「息子が悪い」と認めてもらいました』とは
残念ながら本裁判になった時でも何の役にもたちません。

最後に、慰謝料の支払は、払う・払わない・も含めあくまで当事者間での合意事項ですから 合意が成立しなければ先に進みません。

私は、調停を1年、高等裁判所での裁判を5年しました、
その折に色々な事例を見てきましたが、
調停でも、裁判でも『私は結婚期間中これだけ努力してきました・・・ しかし相手は何もしてくれませんでした・・・』と言われているのを
頻繁に聞きました、しかし残念ですがそれが裁判に反映された事例を見たことがございません。
また、浮気したから離婚する! と言われる方も多かったですけど
浮気=婚姻関係破綻=慰謝料+離婚 となるような世間で良く言われているような公式も殆ど見ませんでした。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
皆さんの意見をきいていると、慰謝料って自分が思っているほど、簡単にはもらえないみたいですね。
こんなに、精神的苦痛を味わってきたのに・・・
と思っても、それは、ものさしで測れるものでもないですし。

いろいろありがとうございます。
参考にさせていただきますね。

お礼日時:2009/05/23 21:26

慰謝料に見合った事柄による請求「額」は存在しません。



要するの 相手の支払い能力・相手が支払いに了承がないと
延々と争いが続きます。

よく感情移入により1億円とかまたはそれ以上の 
法外な慰謝料を請求する方がいますが、何年も
裁判に費やし 実際には30万円とか50万円程度と
見た方がいいでしょう。
その間の心労と弁護士費用の方が 高かったという
例がほとんどです。

大企業や資産家を 相手にするのとは別に
一般の方からの 慰謝料は 資産状況や年収により
左右されますから 以外と徒労に終わります。

それよりも 当人同士で話し合い 円満解決すると
1週間?もかからず 弁護士も不用です。

ご主人にも 言い分があるでしょうから 一筋縄では
慰謝料は取れませんよ。
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正確には慰謝料に相場はありません。


判例に従った結果の、ある程度決まった金額的なものがあるだけです。
それぞれの資産に応じて変わりますし、相手方との協議の結果でしありませんので、いくらでも要求することはできます。

そして、他の方がおっしゃってるような「離婚慰謝料は離婚すると言った方が払う。」というのは完全に間違いですので、そこは心配されないように。あくまで有責側が支払うもので、あなたに責任があればあなたが支払わなければなりませんし、逆であればもらえるということになりるだけです。

さて、この事案ではどのくらいが一般的かと申しますと、自分勝手な夫に飽き飽きしたという「婚姻を継続しがたい自由」での離婚申し立てになりますので、慰謝料額は低いと言わざるを得ません。
そして、もし夫が離婚に応じないと言うのであれば、離婚は成立しませんので、あなたが解決金を支払って離婚をお願いするということも場合によっては必要になります。
夫の給与額や預貯金額にも左右されるので私たち回答者の回答には限界があるわけですが、100万円いただければ上出来と思いますよ。ただ、夫が支払うというのであれば300万円だっていただけるわけですが、そんな額を素直に支払う人はいないでしょう。浮気での離婚で300万円程度ですから。
慰謝料ではなく、「離婚解決金(引越し代プラス必要経費)」を200万円要求して、50~80万円くらいが落としどころかもしれません。

他に要求できるのは、おっしゃる通り財産分与半分。そして、年金分割での婚姻期間中の夫の厚生年金の半分(これは微々たる金額でしょう)。もらえて、離婚解決金数十万。それくらいでしょうか。
そもそも、夫が離婚自体を拒否すれば、慰謝料など取れるものではなくなっていきますよ。離婚に応じてもらう代わりに解決金0というケースもよくあります。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
参考にさせていただきますね。
私の場合、旦那側は「離婚同意しています。」
例えば、婚姻を継続する為に、改めると言ってくれるようであれば、応じることもできたわけですが、旦那側には、頑張る気はないみたいです。また、頑張って努力してこなかったと両親の前でも認めています。
たんなる同居人としてでしかなかったのが現状。それも旦那は認めています。
だから、離婚を拒否することはありません。
「夫婦生活がないんだから、俺達は普通じゃない」と最後に言われました。俺達??その問題は、過去に診療内科に行って相談してみようと話もしていたのに、結局「また今度」とはぐらかされ行くことはありませんでした。
3年半そして36歳になった私。すごく無駄にしたと思います。
明日、金額の提示をしてもらうことになっています(財産分与含めて←旦那名義で毎月6万貯金しています。他ボーナスも一度ももらったこともありません)
自分が納得していい金額があります。
最終的にもらえなくても、やはり時間がかかっても、自分の思いはぶつけていこうと思います。
最後まで、「都合のいい人」で終わりたくないので。バカにされたままで、終わらせたくないんです。
私があじわった精神的苦痛は、「浮気」と同等ぐらいだと思います。一般的に離婚の原因が「浮気」かもしれませんが、妻として扱ってもらっていない以上同じではないでしょうか。
今は、興奮しているので、お礼ではない文面になっています。
すみません。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/23 21:21

離婚慰謝料は離婚すると言った方が払う。

相場は年収の1/3ですが,これが相場だから内容如何によって変動はあります。
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浮気・DVなどの一方的な事由では無く、価値観の相違であり、相互に責任があるので、せいぜい50~100万円程度じゃないでしょうか?

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録画番組も、私がいない時に見て削除。何度となく喧嘩してきたので、徹底してます。
しかし、最近思うのは質問に風俗に行かれる旦那様についてありますが、うちは田舎で近くに風俗はないし、せいぜいネットカフェに行けるくらいしか小遣いも渡してないので、いちいちバリアを張り巡らせないでおいた方がいいのかな…と思えるようになりました。少しだけですが…
トラウマから旦那の行動を気にするようになったのですが、旦那が、可哀相ですかね…しみじみ考えてしまいます。
ご意見がありましたらご教授願いますm(._.)m

Aベストアンサー

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又は思うようにならなくて悔しい思いをしたかたみえますか?
よければ経験談をお願いします。

Aベストアンサー

私の離婚経緯については、
QNo.7104768<裁判離婚の経験者>の方の質問の回答に、おおまかな事情を書いてありますので
検索していただければと思います。 また、私の投稿履歴も見て頂けると、より理解して頂けるのでは・・・ 


補足しますと・・・


私の場合はDVという事で、あまりにも急な出来事でしたし、自分が弁護士や裁判所というものに関わりを持つんだぁ、という事だけでパニック状態でした。

また、それまでの生活で、心身ともに疲れており、思考能力もなく・・・

とにかく、子供の親権が一番という事と、一刻も早く元夫との関わりを立ちたいと言う気持ちが強く・・・


弁護士に言われるままに・・・ それが、一番いい方法なのだと信じ・・・


調停が成立した後から「あの弁護士はおかしい。相手の言いなりで、養育費も値切られ、慰謝料も請求せず・・・相手の不利な点に突っ込み、少しでも、弁護人の利益を考えるのが弁護士だろう」「面倒だし、報酬も少ないから早く終わらせたかったのでは」・・・と他の弁護士さん数人にに言われました。


情報って、終わった後から入るんですよねぇ

もっと早くに、このサイトに出会っていたら、あなたにみたいに先に情報が得られたのに・・・と思います。

弁護士選びや、つけるタイミングは慎重に。



あなたの場合、相手が不貞を認めており、証拠もあり有利との事。

でも、念を入れ、不倫相手とのメールや写真、夫のことばの録音など、出来るだけ多くの証拠を押さえておいた方がいいと思います。

いざとなったら、撤回されたり開き直られるかも・・・

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浮気に関しては私はもうあまり考えたりもせず、未遂だと信用できそうだと感じているんですが、
旦那のほうが未だに「あんなに問い詰められたらもう無理」「(浮気)許さなくていいし」と修復する気がないです。
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帰ってくると相変わらず開き直っているような発言と態度で、意味がわからず戸惑っています。
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もう修復は不可能な状態だと思われますか?
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前回の相談内容です。http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8166479.html

その後とりあえず週一の休みの前日だけは帰ってくるのですが、今までとは全く違う態度で、私とは会話をしようともしません。同じ空間にもいないで一人別の部屋にいたりします。

帰宅するのは、週一ずつお金を渡しているので、それを取りに帰ってきているだけだと思います。

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「本気で愛してるから、今一番幸せだから、この想いのままでいたいから、離れることにしたんだ。
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体重も減り、動悸、吐き気、めまい・・・。自殺も考えました。

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信用したいのですが、私が安心する材料がありません。
どうしたらいいですか?

結婚して9年。旦那に浮気をされました。

メールを見つけて、泣いて謝ってくれました。メールだけでのやりとりで性行為はしていないと言っています。

私もまだ旦那を愛しているし、子供も2人いるので信じようと思い許しました。

でも、浮気相手が職場の同僚ということもあって、一緒に仕事をし、仕事上の連絡は取っていかなくてはいけません。会社の携帯を支給されているので個人の携帯登録は削除して欲しいと言ったのですが、もし、会社の携帯が連絡取れない時に必要なので、削除はできないと言われまし...続きを読む

Aベストアンサー

あくまでもメールだけのやり取りなんでしょ?

でしたら、質問者さんは正妻さんなのですから、デンとしていましょうよ!
少し取り乱しすぎだと思いますよ。

相手のメール文章ですが、どう見たって不倫ごっこに酔っている、夢見る夢子ちゃんモード前回の文章でしょ?
こんな夢子ちゃんのたわ言ごときで、何故正妻である貴方が動揺するのでしょうか?

この程度の事で泣きながら謝る小心者の旦那なのですから、今回の件は『旦那への貸し』として見逃してやり、掌の上で泳がせておけば良いのです。

旦那に対しては、「浮気を本気でする気があるのなら、慰謝料を確り貯めてからやるようにしなよ。私を裏切ったら、高くつくよ!」と絞めて置けば良いだけの事です。
貴方に非はないのですから、落ち着いて、慌てないで、旦那に向き合ってください。

Q不倫相手への慰謝料は離婚成立後しかダメ?

教えて下さい。

夫のたび重なる不倫(同じ女性)により、離婚を考えていますが、
子供の進学にあわせた最善の時期を考えたいし、ウツ治療のため、いますぐ離婚届け提出とはいきません。
養育費財産分与などの取り決めをしてからだという認識もありました。

ただ、夫が本当に反省し、改心するならば、離婚回避もまだ可能性がないわけではありません。

でも、それを待っていると、相手女性への慰謝料請求の時効がきてしまうので、
離婚を前提に慰謝料請求の内容証明を送った所、

「現段階で細部まで離婚協議にいたっていない、よって、
離婚するしないとも決定していないからには金額は決まらない。
離婚協議を進めた上で改めて金額の提示をするべきだ。
離婚協議集結後の請求にしか応じない」との返答でした。

離婚は人生最大の出来事ですし、当然慎重に考えたいのです。
離婚前提での慰謝料は相手の言うように、離婚しない場合の金額になってしまうのでしょうか?
どのような手だてが考えられますか?
お力をかして下さい。

Aベストアンサー

離婚した場合と離婚しない場合では金額が変わってきます。

>相手女性への慰謝料請求の時効がきてしまうので、

知ってから3年で時効ですが、時効には【時効の中断】があります。
中断するので、当然時効は進行しません。
その方法も各種ありますし、難しいので時効を中断させる為には、法律家の専門家に書面を作成してもらうなどした方が良いです。
間違ったやり方だと中断してなかったとなる事もあります。


また離婚するか離婚しないか今の時点でわからない場合の請求方法もあります。
停止条件付きという民法上の条件を付けると良いかも知れません。

民法:第127条 停止条件付法律行為は、停止条件が成就した時からその効力を生ずる。

これは簡単に説明すると
例えば、○○大学に合格したら▲▲を買ってあげる。との契約です。
大学に合格するまではこの契約はまだ生きています。
合格する事によって車を買ってもらえるの条件が成就したので約束した人は買ってあげなければ契約違反です。


http://www.houko.com/00/01/M29/089.HTM


これを離婚に例えると離婚したら○○万円と言う事です。
ずっと離婚せず、時効の中断を永遠に行っていたら・・・・・。
相手にとっては怖いですね。
諦めて自分から、勘弁して下さい。と示談でお金を払ってくれるといいですね。

参考URL:http://w-jimusho.com/jikou-ichiran.html,http://www.minnpou-sousoku.com/127-3.html

離婚した場合と離婚しない場合では金額が変わってきます。

>相手女性への慰謝料請求の時効がきてしまうので、

知ってから3年で時効ですが、時効には【時効の中断】があります。
中断するので、当然時効は進行しません。
その方法も各種ありますし、難しいので時効を中断させる為には、法律家の専門家に書面を作成してもらうなどした方が良いです。
間違ったやり方だと中断してなかったとなる事もあります。


また離婚するか離婚しないか今の時点でわからない場合の請求方法もあります。
停止条件...続きを読む

Q旦那友人が私への悪口。旦那の対応に腹が立つ

質問を見ていただきありがとうございます。

結婚6か月の女性です。(共働き・私26歳 旦那38歳)

旦那は仲が良い友人グループがおります。私も定期的に飲み会に混ぜてもらう等交流させていただいています。
その友人たちが私のことを快く思っていない旨発言したことを、旦那が私に直接伝えてきました。
対応をお聞きしたく、皆様の御意見をお聞かせください。

まず、友人たちが私について話していたことから始まります。
「おまえは奥さんに甘い」「あの子(私)は駄目だ」ということを旦那に言ったらしいのです。
文脈は不明ですが、私が世間知らずだということを言いたいのでしょう。実際、私は実家暮らしが長く世間知らずな部分もあるかと思います。

なぜ私がこのことを知ったかというと、旦那が直接私に言ってきたのです!俺の友人はこう言っていると。

嫌われてたの…?とちょっとショックでしたが、人と人ですから、性格の合う合わないはあるでしょう。仕方ないことです…。
ですが、それを旦那が私にわざわざ伝えてくることがショックでした。
しかも友人たちの発言に「その通りだ」と言ってきます。

私は、先日「私の悪口を誰かが言っていても、私に言わず黙っててもらえるかな?傷つくから」と旦那に言いました。
すると、「何で?悪口じゃないじゃん。叱咤激励と言うんだよ。友人が言ったことのどの辺が悪口なの?」
と言われました。

この友人たちの"叱咤激励"は、私ではなく旦那に向けたものだと思います。(おまえがしっかりしろ!みたいな)
なので、私にこれをダイレクトに言うのは私に対してのただの悪口だと思うのですが…。
友人たちも、私を心配してではなく、大事な友人である旦那を心配して言ったことです。私への叱咤激励では恐らくありません。

友人たちも、ポジティブに考えれば「あの子は基本いい子だけど甘いところがあるなぁ~」くらいのニュアンスで言ったのかもしれません。
いつも優しく接してくださるので、激しく嫌われているわけではないと信じたいというか…。
しかし彼らは[旦那の友人」止まりではあります。もし私への叱咤激励だとしても、陰でぐちぐち言っていたことは叱咤激励だとは到底思えません。

腹が立つのは、旦那の思いやりのなさです。
私の甘ちゃんなところが嫌だと思っているならば、「友人がおまえのことをこう言ってた」ではなく、
「俺はこう思ってるから、直してくれ」と自分の言葉で言い換える等の方がまだマシです。陰で何か言われてることを一々伝えないでほしい…。

今日、旦那とまともに口をきいていません。
私が悪い部分等も含め、旦那への対応をよろしくお願いいたします。

※旦那友人への怒りは全くありません。基本いい人たちなので、陰で「甘ちゃん」扱いされたぐらいで嫌いになったりは絶対しません!

質問を見ていただきありがとうございます。

結婚6か月の女性です。(共働き・私26歳 旦那38歳)

旦那は仲が良い友人グループがおります。私も定期的に飲み会に混ぜてもらう等交流させていただいています。
その友人たちが私のことを快く思っていない旨発言したことを、旦那が私に直接伝えてきました。
対応をお聞きしたく、皆様の御意見をお聞かせください。

まず、友人たちが私について話していたことから始まります。
「おまえは奥さんに甘い」「あの子(私)は駄目だ」ということを旦那に言ったらしい...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは

あなたっていい人なんですね。
ご主人の友人には腹を立てないんですから。
ご主人とは、一回り年齢が離れているんですね。
なので、友だち連中もそのくらいの年齢なのだとして、やっかみもあるでしょうが、お酒を飲んだ席でのダメだしって、だんだん、声が大きくなったり、大げさないいまわしになったりして、だんだん、大事のようになってきます。実際に話してる内容はたいしたことがなくてもです。
ご主人、友人が、あなたに対して、とやかく言っている言葉に、そのとおりだといったのは、反論すると、やっぱりお前が甘いからだって、笑われるのが悔しかったからではないでしょうか?
ご主人はあまり、女性の扱いに慣れていらっしゃらないのかしら?
普通なら言わないとおもいます。
年上の方たちと対等に渡り歩くなんて、出来るはずがありませんよ。
酔ってる席であなたにだめだしして、いい気分になってるんだと思いますが、あなたがその場に参加してたら、言われなかったのではないでしょうか?
また会う機会があったら、聞いていて御覧なさい。
違った人が、ターゲットになってるかも。
ご主人とは、今回は、みずにながしてあげたらどうでしょうか?
ただ、わざわざ回りくどい言い方で注意をするのは、辞めて欲しいといったらどうでしょうか?
事実を伝えるのならば、妻が傷ついてもかまわないのでしょうか?
また、妻が傷つくかどうかを考えることが出来ないのは、問題だし、一種のDVじゃないかっていってみてはどうでしょうか?
あなたが年下ということで、いうことは聞いてくれるものというような思いもあるんじゃないでしょうか?

こんにちは

あなたっていい人なんですね。
ご主人の友人には腹を立てないんですから。
ご主人とは、一回り年齢が離れているんですね。
なので、友だち連中もそのくらいの年齢なのだとして、やっかみもあるでしょうが、お酒を飲んだ席でのダメだしって、だんだん、声が大きくなったり、大げさないいまわしになったりして、だんだん、大事のようになってきます。実際に話してる内容はたいしたことがなくてもです。
ご主人、友人が、あなたに対して、とやかく言っている言葉に、そのとおりだといったのは、反論する...続きを読む


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