はじめて、投稿いたします。
離婚することになりましたが、旦那側に婚姻を継続しがたい理由がある為、私は慰謝料を請求しようと思います。下記の場合どれくらいが相場なのか教えてくださいませ。(長文なのですがよろしくお願いします)

☆旦那→36歳 私→36歳
☆婚姻期間 3年半
☆結婚2か月前から夫婦関係なし
☆結婚前1年同棲(忙しくてなかなかあえないので、結婚の準備もかねて同棲をはじめました)
☆賃貸家賃・光熱費→旦那
☆食費・日用品など雑費・お付き合いなど→私
☆家事→私
☆旦那→会社員 私→無職半年 パート半年 派遣2年 現在正社員
☆子供は1人作ると約束して結婚しましたが
・結婚して一年ぐらいは「まだいらない」という旦那
・その後「俺は子供を作らない主義なんだ!」と怒鳴る旦那
・その後「子供がいるのが、普通の結婚だと思う。でも、私は、親や兄 弟と一緒で私とは、夫婦関係がもてない」「自分自身には性欲はる」
☆子供を作らないなら、一緒に遊びに行くとか旅行とかしようと提案しましたが
・沖縄旅行1回(旦那の都合で新婚旅行行けなかったので、とりあえず行った旅行。私は新婚旅行は別にきちんと行こうと言っていたが、その後あれが新婚旅行だ!と言われた。だったら、もっと贅沢したのに)
・北海道旅行→のりきじゃなく、結局キャンセルされる
・金沢旅行→行くと約束したことは忘れられて、予約したからGW行くと言うと「キャンセルできないのか」と言われ「行くなら日帰りで」と無茶苦茶いわれるしまつ。→嫌々行くのも嫌なのでキャンセル
そのかわりに、一緒に半日魚釣りしましたが、あとの休みは一人で、欲しかった折りたたみ自転車を買い、1泊京都旅行へ行ってしまいました。
☆旦那には充分好きなことしてもらっているのに・・・
・毎年年末関東に住む友人との1泊旅行←旦那と友達
・今年は年始海外4泊6日の海外旅行←旦那と友達
・昨年GWは2泊3日の広島旅行←旦那ひとりで(私は仕事でした)
・今年GWは1泊京都旅行←旦那ひとり
・旅行以外にも、何を買っても文句もいいませんでした
☆家事
・お弁当が必要な時はお弁当も
・深夜帰宅する旦那をまってきちんと夕飯は用意してだしました
・共働きでも、手をぬいたことはありません
(体がどうしてもしんどい時は、何回か晩御飯を作れないので、お弁当か外食をお願いすることもありました。)

☆最後に☆
・上記のことは一部で、やっぱり一生懸命結婚生活を続けてきたにもかかわらず、なんの努力もしてくれなかったことが、残念でなさけないです。よく人に言われるのが、「家政婦や」と言われます。
・旦那のことは、情なのか嫌いではありません。ただ、この結婚が間違っているということは、頭の中ではわかっていました。それでも、私が頑張ればなんとかなるのではないかという期待はありました。
・離婚を決意するきっかけがこのGWにありました。
 ちょっとした子供のイタズラなのに、私の甥(小学2年生)に手をあげたことです。その後謝罪を求めた妹に対しても、まったく謝罪がありません。もちろん、甥にも私にも
・身内にまで手をだされては、許せるものも許せなくなり、離婚を決意しました。

彼の両親にも離婚する旨説明し「息子が悪い」と認めてもらいました。

これから、私は幸いなことに、月収16万ほどですが、仕事はあります。ただ、実家は狭く今さらもどれません。一人暮らしをしなくてはなりません。引っ越しや今後のことを考えると財産分与とは別に慰謝料も請求したいと思っています

だらだら長文になりすみません。

上記の場合慰謝料はいくらぐらい請求してよいのでしょうか?
ご回答いただけたらうれしいです。

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A 回答 (8件)

再び回答をすることをお許し下さい。



「婚姻を継続しがたい事由」に変換ミスがありました。失礼いたしました。

なるほど、状況が飲み込めました。結婚後の預貯金(月6万円)があるようなので、少なくとも財産分与でその半分と解決金(引越し費用)として、150万円ほどはいただいてもいいかと思います。夫がそれ以上を提示してきたら、それはそのままいただきましょう。もし、それより少なければ、財産分与と解決金で150~200万円が妥当な金額だと主張してください。

それから余計なことですが、もう少し冷静になられてはいかがですか?
相談の文章などからあなたの性格がよく見えます。男性としてはちょっとキツいと思いますね。
あれが新婚旅行ならもっと贅沢をしていたとか、なんだか底の浅さを感じます。少なくともこういった半公共の場で言うことではないです。
そういった感情を出す女性に魅力を感じる男性は多くはないと思います。離婚するということは、相手の問題だけでなく、自分の言動も見直して今後さらに素晴らしい自分になる大きなチャンスと思ってください。自分には落ち度がないと思うと、また失敗しますよ。どんな時も冷静さと謙虚さを忘れずに。
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。
今後の参考にさせていただきますね。

早く解決して、新しい生活をはじめたいと思います。

お礼日時:2009/05/24 09:59

単に憎しみを金銭の請求で晴らしただけですよね?



他の方もおっしゃるように、請求するのはいくらでも可能です。
ただし、裁判費用、弁護士費用などはある程度請求額、解決額に比例しますよ。
また「婚姻を継続しがたい事由」について、過去の判例等にあてはまるものがあるでしょうか?
文面を読んでいると「私はこれだけ努力したのに夫は努力しなかった」という過去の悔しさの羅列でしかなく、法律的な裏づけが全くありませんよね。
ご主人やその家族も金が絡むと一気に前言を翻して徹底抗戦する可能性は高いと思います。

貴方の何年間かの結婚生活で起こった出来事のうち、「何が法的に離婚理由と認められ、何が法的には認められないか。」はこういったこののような
・質問を読んで回答があり、その回答に対して再質問するにあたりタイムラグが大きすぎる
ようなところでは、特定に至らないと思います。
法律知識のある弁護士等を尋ね、最終着地点を協議しながら、一体何が証拠として使え、何が使えないのか、あぶりだす作業をする必要があると思います(本気で金をとるなら)。
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いろいろご不満が積算したようですが、要するに、セックスレスと子作りに関する意識の違いが離婚原因ですよね。



旦那さんが世間体を気にするような一般人だと「セックスできない男」とレッテルを貼られるのは格好悪いと考えます。「セックスレス」を攻めて、公開になるが裁判も辞さないと言って「慰謝料500万円」ほど要求してみては如何でしょうか(ご主人の懐具合、共有財産にもよります)。これは恐喝ではなく合法な交渉です。落としどころは200か。
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皆様書かれておられますので、いまさらですが・・・



まず、慰謝料につきましては、相場というものはありますが、決まった額というのはありません。
先日のテレビ放送でコメンテーターの宮崎さんが日本の離婚での慰謝料の相場は300~500万円ぐらいだと言っておられました、
ですが、これは相手に(婚姻破綻の原因が100ある場合)だそうです
しかし、これも相手の支払能力でかなり左右されるそうで、不況になった現在ですと、150万~300万ぐらいだそうです。
また、婚姻継続年数も関わってくるそうですので、1年から3年ぐらいですと、慰謝料の算定はまず出来ないそうです。
(悪意の遺棄の場合には別だそうですが・・・)

しかし請求は、おいくいらでも自由ですので、1億円でも請求できます。
(ちなみに私の場合(男です)は、婚姻継続年数1.5年で元妻からは750万円慰謝料を請求されました)

ここからは
ご質問者様には、かなり厳しい話となりますが、
まず、『婚姻関係が継続しがたい事由』 とかかれていますね、
これは『婚姻関係が破綻している』とは違いますね、
かなりシビアな話しですが、この継続しがたい事由をだれがどう判断したかによってかなり大きく変わってきます。
つまりは、いくらご質問者様が『継続出来ない』と主張されていても、もしご主人側に『継続出来る』と主張されればそれまでとなりえます。

また、『婚姻を継続出来ない』となった場合でも、恐らくご主人にも、ご主人の意見があるでしょうから話し合いにはかなり難航すりと思います。
『事実上破綻している』訳ではないので原因を夫100%とは出来ないと思いますよ。
この場合にご質問者様が書かれておられる『彼の両親にも離婚する旨説明し「息子が悪い」と認めてもらいました』とは
残念ながら本裁判になった時でも何の役にもたちません。

最後に、慰謝料の支払は、払う・払わない・も含めあくまで当事者間での合意事項ですから 合意が成立しなければ先に進みません。

私は、調停を1年、高等裁判所での裁判を5年しました、
その折に色々な事例を見てきましたが、
調停でも、裁判でも『私は結婚期間中これだけ努力してきました・・・ しかし相手は何もしてくれませんでした・・・』と言われているのを
頻繁に聞きました、しかし残念ですがそれが裁判に反映された事例を見たことがございません。
また、浮気したから離婚する! と言われる方も多かったですけど
浮気=婚姻関係破綻=慰謝料+離婚 となるような世間で良く言われているような公式も殆ど見ませんでした。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
皆さんの意見をきいていると、慰謝料って自分が思っているほど、簡単にはもらえないみたいですね。
こんなに、精神的苦痛を味わってきたのに・・・
と思っても、それは、ものさしで測れるものでもないですし。

いろいろありがとうございます。
参考にさせていただきますね。

お礼日時:2009/05/23 21:26

慰謝料に見合った事柄による請求「額」は存在しません。



要するの 相手の支払い能力・相手が支払いに了承がないと
延々と争いが続きます。

よく感情移入により1億円とかまたはそれ以上の 
法外な慰謝料を請求する方がいますが、何年も
裁判に費やし 実際には30万円とか50万円程度と
見た方がいいでしょう。
その間の心労と弁護士費用の方が 高かったという
例がほとんどです。

大企業や資産家を 相手にするのとは別に
一般の方からの 慰謝料は 資産状況や年収により
左右されますから 以外と徒労に終わります。

それよりも 当人同士で話し合い 円満解決すると
1週間?もかからず 弁護士も不用です。

ご主人にも 言い分があるでしょうから 一筋縄では
慰謝料は取れませんよ。
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正確には慰謝料に相場はありません。


判例に従った結果の、ある程度決まった金額的なものがあるだけです。
それぞれの資産に応じて変わりますし、相手方との協議の結果でしありませんので、いくらでも要求することはできます。

そして、他の方がおっしゃってるような「離婚慰謝料は離婚すると言った方が払う。」というのは完全に間違いですので、そこは心配されないように。あくまで有責側が支払うもので、あなたに責任があればあなたが支払わなければなりませんし、逆であればもらえるということになりるだけです。

さて、この事案ではどのくらいが一般的かと申しますと、自分勝手な夫に飽き飽きしたという「婚姻を継続しがたい自由」での離婚申し立てになりますので、慰謝料額は低いと言わざるを得ません。
そして、もし夫が離婚に応じないと言うのであれば、離婚は成立しませんので、あなたが解決金を支払って離婚をお願いするということも場合によっては必要になります。
夫の給与額や預貯金額にも左右されるので私たち回答者の回答には限界があるわけですが、100万円いただければ上出来と思いますよ。ただ、夫が支払うというのであれば300万円だっていただけるわけですが、そんな額を素直に支払う人はいないでしょう。浮気での離婚で300万円程度ですから。
慰謝料ではなく、「離婚解決金(引越し代プラス必要経費)」を200万円要求して、50~80万円くらいが落としどころかもしれません。

他に要求できるのは、おっしゃる通り財産分与半分。そして、年金分割での婚姻期間中の夫の厚生年金の半分(これは微々たる金額でしょう)。もらえて、離婚解決金数十万。それくらいでしょうか。
そもそも、夫が離婚自体を拒否すれば、慰謝料など取れるものではなくなっていきますよ。離婚に応じてもらう代わりに解決金0というケースもよくあります。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
参考にさせていただきますね。
私の場合、旦那側は「離婚同意しています。」
例えば、婚姻を継続する為に、改めると言ってくれるようであれば、応じることもできたわけですが、旦那側には、頑張る気はないみたいです。また、頑張って努力してこなかったと両親の前でも認めています。
たんなる同居人としてでしかなかったのが現状。それも旦那は認めています。
だから、離婚を拒否することはありません。
「夫婦生活がないんだから、俺達は普通じゃない」と最後に言われました。俺達??その問題は、過去に診療内科に行って相談してみようと話もしていたのに、結局「また今度」とはぐらかされ行くことはありませんでした。
3年半そして36歳になった私。すごく無駄にしたと思います。
明日、金額の提示をしてもらうことになっています(財産分与含めて←旦那名義で毎月6万貯金しています。他ボーナスも一度ももらったこともありません)
自分が納得していい金額があります。
最終的にもらえなくても、やはり時間がかかっても、自分の思いはぶつけていこうと思います。
最後まで、「都合のいい人」で終わりたくないので。バカにされたままで、終わらせたくないんです。
私があじわった精神的苦痛は、「浮気」と同等ぐらいだと思います。一般的に離婚の原因が「浮気」かもしれませんが、妻として扱ってもらっていない以上同じではないでしょうか。
今は、興奮しているので、お礼ではない文面になっています。
すみません。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/23 21:21

離婚慰謝料は離婚すると言った方が払う。

相場は年収の1/3ですが,これが相場だから内容如何によって変動はあります。
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浮気・DVなどの一方的な事由では無く、価値観の相違であり、相互に責任があるので、せいぜい50~100万円程度じゃないでしょうか?

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Q子供がいる、いらないは離婚の正当な理由になるか

私は40、妻は41歳。結婚7年目です。不妊治療しても子供はできず、医者からは問題はないといわれ、ようは相性の問題かと思ってます。現在、妻は「子供はいらない。自由に自分の人生を生きたい」と言い張り、僕は「是が非でもほしい」と言い、平行線です。妻のことは嫌いではありませんが、離婚するしかないかなと思ってます。しかし、これで慰謝料請求されてもなあというのが正直なところです。子供いる、いらないは離婚の正当な理由になるのでしょうか。

Aベストアンサー

no6です。
「妻に触れようとしてもいやがられ」
そうなんですか?
じゃ、子供生まないから離婚って訳じゃないんですネ。

一度キチンと聞いてみたら?
「そんなにオレが気持ち悪いのか?」と。

長い間、このまま夫婦としてどうよ?の経過の今として「子供」が出て来て
離婚って話になったんですネ?
「離婚したいか?」って聞いてみたことあります?

たぶん推測ですが奥さんとしては、今41で離婚しても再婚は難しいとかの考えもあるので
夫に触れられるのも嫌だけど、このまま平穏に安定して生きて行けばいいやだとしたら
あなたが自分の人生、生きられない事になります。

あなたが離婚し再婚したら、子供持てるチャンスもありますもんね。

あなたの質問のニュアンスでは、子供生まないから離婚みたいにとれたので
子供問題以前から、お互いの心に問題あるならば又意見違ってきます。

もう一度、本音でお互い深く話しあう必要ありです。
もし虚しい夫婦生活とあなたが考えてるならば、違う道も当然あるはずだしネ。

Q夫に子供いらないと言われ…

32歳 結婚2年目です。
現在子供はいませんが、そろそろ欲しいと思い主人に話したところ、子供は欲しくないと言われました。
正直とてもショックでした。
夫の理由としては、転勤族なので子供がいることで単身赴任をしたくないこと。
子供がいる同僚は大変そうだ(経済的や育児に) とのことです。

私は夫の転勤で引っ越し、今はまだ仕事はしてませんが、働きたいということは夫には伝えましたし、仕事も常に探しています。夫も特に収入が低いというわけではありません。ボーナスも出ます。
ただ年齢的に私より10歳上なので、これから子供を育てるのには抵抗があるのかもしれません。

結婚前は子供の話とかはしたことありませんでした。結婚したら子供は授かり物として、自然にまかせたいと思っていたし、夫も子供はいらないとか嫌いとかは言ってなかったので。
きちんと話しておくべきだったと反省してます。
夫婦生活は週に2回ほどですが、結婚前はもちろん、結婚後も夫は避妊を続けていました。 2年たち相変わらず避妊を続けるので、子供の話を切り出したところ、欲しくないと言われました。
それが辛いなら離婚してもかまわないとも…

ショックでしたが、私も結婚したのだから、すぐに離婚の結論ではなく、子供のいない人生を受け入れようと、悩みましたが、本当にそれで良いのか…結婚して子供ができて…と当然のように思っていたために、なかなかフッ切れません。

身体的、経済的な理由があるならまだしも、私も主人も今のところ健康ですし、私も働くこともできます。
何より私は女として子供を産める可能性がまだあるのに、自分も子供を望んでるのに、子供をもたない選択をしなければならないことに悩みます。
夫は普段は優しいですし、小さな不満はありますが、いつも仲は良いです。
夫に子供は欲しくないと言われたきり、子供の話はしていません。
あまりしつこく話してもすぐに気持ちが変わることもないと思うし、またしばらくしたら話してみようと思いますが、夫婦生活は以前と変わらずあり、相変わらず夫は避妊するので、そのたびに私はすごく悲しくて傷つきます。
なので、あまりやる気にもなれないのですが、普段は仲は良いので断れません。
夫の気持ちがこのまま変わらなくて 、自分が子供を諦めきれるか不安です。

一応離婚も考えたりしました。
子供がほしいからではなくて、離婚したら相手がいなくなるのだから、子供はいなくても自分が納得できるということ。あと新しい可能性に向けて人 生を歩んでゆけるからです。

子供の有無で意見が合わず離婚された方、逆に子供を諦めても幸せに過ごせてる方、意見を聞かせて頂きたいです。
宜しくお願いします。

32歳 結婚2年目です。
現在子供はいませんが、そろそろ欲しいと思い主人に話したところ、子供は欲しくないと言われました。
正直とてもショックでした。
夫の理由としては、転勤族なので子供がいることで単身赴任をしたくないこと。
子供がいる同僚は大変そうだ(経済的や育児に) とのことです。

私は夫の転勤で引っ越し、今はまだ仕事はしてませんが、働きたいということは夫には伝えましたし、仕事も常に探しています。夫も特に収入が低いというわけではありません。ボーナスも出ます。
ただ年齢的に私...続きを読む

Aベストアンサー

>転勤族なので子供がいることで単身赴任をしたくないこと。
子供がいる同僚は大変そうだ(経済的や育児に) とのことで

くだらない理由だと思いました。
もっと納得のいく答えでしたらまだわかりますが、この世の中に転勤族で子供がいる家庭はいったいどのくらいいるの?と問いただしたくなります。
大変でも自分の子供の事なんですよ。
他人の子供や年老いた家族の介護ではないんですから、もうちょっと旦那さんには大人になってほしいです。

私には貴方がこのまま子供を諦めるしかないよとは言えません。ここで質問されてても本当は産みたいのに諦めれない、後悔するからですよね?ここで子供いなくたって・・・という回答が来たとしても貴方が諦められるとは思えません。
自分の子供は自分しか産めないですし、若い時にしか産めません。
私も貴方と同世代で結婚2年目です。
ホルモンバランスがあまり良くなくて、もしかしたら不妊治療もしなくてならないかもしれません。
子供を産むには若いとはいえない年ですし、先生からも早くした方(妊娠に臨む)がいいよと言われました。結婚してしばらくは2人でゆっくりしようと今まで子作りはしていなかったのですが、この歳になっての1年は大きいもので、遅かった!ともう後悔しています。

この世に欲しくて欲しくてたまらないけれど産めない体で悲しんでいる方もいるので、産めるのであれば産んでほしいと思います。
子供を産むと婦人科の病気防止にもつながりますからね。

そして、それが嫌なら離婚してもいいという旦那は貴方の事を大切に思っているのでしょうか?
嫌なら離婚どうぞって身勝手な発言だと思いますが。
貴方の希望もきちんと話して考え直していく事も夫婦として大切だと思いますが…。

確かに結婚前に「親との同居」の話と「子供」の話はするべき話でしたね。

昔付き合ってた彼が子供が好きだとウソつかれてました。嫌われたくないからって。
実は嫌いで欲しくない、できてもきっと話しないとそこまで言いきりました。
自分の子供なんだからといくら説得しても今いないものはわかりませんよね。
変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。すごくショックでしたが別れました。
今は言っては悪いですが、この人が親でなくて良かったと思いました。
今の旦那は子供が好きでとても欲しがっているので、やはり愛情って産まれてない時からも出てくるものなので私の気持ち的にも安心できます。
しかし私に授かるかどうかはまだ分かりませんが…。

やはり何か特別な理由がない限り子孫は残すべきですよ!
結婚決めたとはいえ、早いも遅いも十分おかしくない離婚の原因になります。

>転勤族なので子供がいることで単身赴任をしたくないこと。
子供がいる同僚は大変そうだ(経済的や育児に) とのことで

くだらない理由だと思いました。
もっと納得のいく答えでしたらまだわかりますが、この世の中に転勤族で子供がいる家庭はいったいどのくらいいるの?と問いただしたくなります。
大変でも自分の子供の事なんですよ。
他人の子供や年老いた家族の介護ではないんですから、もうちょっと旦那さんには大人になってほしいです。

私には貴方がこのまま子供を諦めるしかないよとは言えません。ここで...続きを読む

Q子供を欲しがらない夫と離婚するべき?

結婚して3年目になる主婦36歳です。

晩婚気味ですが結婚して1年は2人の時間を…ということで
お互い了解の上で子供を作ることは考えていなかったのですが
1年目を過ぎて子作りに積極的になってくれると
思っていたら「ちょっとまだ…」と逃げ腰気味な夫。
それからは今日に至るまで「欲しくない」「もう少し待って」と
言うことがコロコロと変わることで私が不信になってしまい
その事で喧嘩が絶えなくなってしまいました。
大喧嘩になってしまうことも多々
「欲しいと思ってるから作ろう」と喧嘩の後には夫から言うのに
結局、仕事等いろいろと理由を付けては逃げている始末。
夫婦生活が全くないわけではないけれど殆どないに等しい状態。
それでも考えていると言う夫。

私の先輩には8年間ずっと「考えているから」という夫の言葉を
信じて結局40歳も過ぎてしまい今は諦めてしまった方がいます。
私の年齢的にももう時間はないですし
先輩には「私みたいにならないように よく考えてね」と言われている
こともあって悩んでいます。

人の意見に流されているわけではなく
私は子供が欲しいのです。
逃げ腰の夫を見ていて今は どうしても夫の子供が欲しいかと
問われると それには自信がありません。

離婚をしたからと言ってすぐに再婚できるとも限りませんし
一人で迷っている次第です。

年齢的なこともあって とても悩んでいます。
初めてこのようなことを利用するので
質問がうまく伝わっているかわかりませんが
アドバイスやご意見 どうかよろしくお願いします。

結婚して3年目になる主婦36歳です。

晩婚気味ですが結婚して1年は2人の時間を…ということで
お互い了解の上で子供を作ることは考えていなかったのですが
1年目を過ぎて子作りに積極的になってくれると
思っていたら「ちょっとまだ…」と逃げ腰気味な夫。
それからは今日に至るまで「欲しくない」「もう少し待って」と
言うことがコロコロと変わることで私が不信になってしまい
その事で喧嘩が絶えなくなってしまいました。
大喧嘩になってしまうことも多々
「欲しいと思ってるから作ろう」と喧嘩...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ちお察しします。

私も、質問者様と同じくらいの年に結婚して、4年間、子供を作らないでいました。孫はまだかとうるさい義両親と、親に頭の上がらない夫のおかげで、喧嘩の絶えない新婚生活。結婚してから丸3年が経過したとき、
・嫁が夜の営みを拒否してるんじゃないか
・嫁が、仕事優先で、子供を欲しがっていないんじゃないか
・嫁の体に何か異常があったのではないか
・嫁が離婚を前提に浮気しているんじゃないか
と、夫の親族代表が私のところに質問に来ましたよ。

当然、離婚を考えました。
その時、私は40歳手前。
『今、子供が欲しい!!』その思いだけでした。今、妊娠するには、離婚してる場合じゃない。『妊娠には精子が必要!!!』それなら、今、合法的に手に入る精子は夫のものしかない・・・・でも、本当に夫の子供が欲しいのか?子供ができてから、離婚ってことになったらどうするのか???
ものすごくものすごくものすごく悩み、一人で苦悩しました。(こんなこと、親・兄弟にも相談できませんから・・・)

その結果、『誰の子でもない、我が子を産むんだ!』そう自分に言い聞かせて、夫に子作りを提案すると、夫が自分の性的不能を告白しました。それゆえ、精子はあると思うけど、エッチができないと。3日3晩泣きましたねぇー。だって、夫は、自分の性的不能を親には絶対話さないので、子供ができないのは、全部私に原因があることになっていましたから。

泣いてても仕方ないと思って、夫には人工授精をすることを承諾させました。もし、承諾してくれない場合は、結婚してからほとんど夫婦の営みがなかったこと、ゆえに、孫が出来なかったのは嫁のせいではないと、夫の両親の前で、告白する・・・と、夫に詰め寄りました。
もちろん、人工授精を承諾してくれなければ、離婚するつもりでした。

私は不妊治療のクリニックに通い、ある日、精子を入れる滅菌パックを夫の前に突き出し、『今すぐ、ここに精子を出してください』と、言いました。もう、ウムを言わせませんでした。

人工授精で授かったわが子。私も夫も本当に可愛がっています。妊娠のいきさつを知る人は、夫婦以外にはいません。自然妊娠だったのか、人工授精だったのかを聞いてくる人もいません。 

子供を産んで、夫婦の絆は強まったし、なにより、一人の女性として子供を産めた事を本当によかったと思っています。質問者様が、本当に子供を欲しいと思うなら、自然妊娠にこだわらない・・・という方法もあります。そして、本当に子供が欲しいなら、そういう手段を採ってでも、行動をおこす年齢・・・かもしれません。

実際に不妊治療に踏み込むとわかることですが、30代後半の1年1年はとても貴重です。
特に男性で、自然妊娠にこだわる人は多いと聞きます。質問者様のご主人も、『そんな人工的な手段を使ってまで、子供を欲しいとは思わない・・・』とかって、言いそうですね。でもね、妊娠・出産は、結果がすべてなんです。人工的な手段を使っても、妊娠できない場合もあるのです。正直言って、ご主人の都合や理屈を聞いている場合じゃないと思います。
子供を産むチャンスを逃してしまった時、それを、質問者様自身が後悔せずにいられるのか。その時、ご主人に何を言っても、はじまらないですからね。
やはり、妊娠出産は、女性の意思が尊重されるべきだと思います。

とりあえず、質問者様が、自分の気持ちをしっかりと確認すべきです。
○離婚して再婚して、愛する人の子供を産むのか。
○とにかく今のご主人との間に子供をもうけるのか。
それが、質問者様の場合の妊娠への第一歩だと思いますよ。

お気持ちお察しします。

私も、質問者様と同じくらいの年に結婚して、4年間、子供を作らないでいました。孫はまだかとうるさい義両親と、親に頭の上がらない夫のおかげで、喧嘩の絶えない新婚生活。結婚してから丸3年が経過したとき、
・嫁が夜の営みを拒否してるんじゃないか
・嫁が、仕事優先で、子供を欲しがっていないんじゃないか
・嫁の体に何か異常があったのではないか
・嫁が離婚を前提に浮気しているんじゃないか
と、夫の親族代表が私のところに質問に来ましたよ。

当然、離婚を考えまし...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q「子供が欲しくないと言われたから離婚しました」って

先日、あるバツイチ男性と話をしていた時の事です。
その方は私に「結婚したら子供が欲しいと思うか」について問いかけてきました。

何故、そんな事を私に聞いてきたかと言うと、
その方は前妻と結婚するときに「子供は1人は欲しいね」など話してたそうなのですが、
結婚後、前妻から「やっぱり子供が欲しくない」と言われたそうです。
その方曰く、
「病気などで子供が出来ないなら仕方が無いけど、子供が産める可能性があるのに子供が欲しくないという考えは、結婚している意味が無い。だから離婚をした。」
とのこと。

私はその方の話を聞いていて、気持ちは分かるけど、なんだかスッキリしない気分になってしまいました・・・。
前妻の方も「結婚に持っていったらなんとかなる」と目論んでいただろうなぁ、と推測できるし、
男性側も「あの時言ってた話は嘘だったのか!」って気分になるのも分からなくはないし。

私はその話を聞いて、「なんだか薄情な男性だなぁ」と思ってしまいました・・・。
その方は「結婚とは互いの愛情を育み合って・・・」とか言ってる反面、「子供が欲しくない」と言われたら”お前は用無し”と言わんばかりに離婚するのかぁ、って。

ちなみに、私は子供が欲しくない方です。
(あんまり公言してませんが)
理由は母親の過干渉など、家庭に対して憧れが薄いんだと思います。
それに、子供を産んでしまうと自分がその”大嫌いな母親”のポジションになることが気持ち悪くて仕方がないんです。

問いかけてきた男性に対しては「難しい問題ですよね・・・」とか言ってお茶を濁してきました(汗)

こういう話について、他の方の意見を聞かせて頂ければなぁ、と思っています。

先日、あるバツイチ男性と話をしていた時の事です。
その方は私に「結婚したら子供が欲しいと思うか」について問いかけてきました。

何故、そんな事を私に聞いてきたかと言うと、
その方は前妻と結婚するときに「子供は1人は欲しいね」など話してたそうなのですが、
結婚後、前妻から「やっぱり子供が欲しくない」と言われたそうです。
その方曰く、
「病気などで子供が出来ないなら仕方が無いけど、子供が産める可能性があるのに子供が欲しくないという考えは、結婚している意味が無い。だから離婚をした。」
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Aベストアンサー

価値観の違いだから、かまわないと思います。実際にできるかどうかは別にして、子供を欲しい人とほしくない人では決定的に違いますから、一緒に居続ける方が不自然です。

Q離婚の慰謝料の実際の額や、相場、妥当な額を教えて頂けますでしょうか?

最後の離婚調停を控えており、離婚された方、周囲に離婚経験者がいる方、離婚問題にお詳しい方に伺いたいのですが、慰謝料の額はいくらくらいでしたか?また、それは何を基準に決めたのでしょうか?相手や自分の年収などでしょうか?それとも純粋に交渉と話し合いですか?慰謝料の妥当な額の計算の仕方や、相場、過去の判例などを調べたいのですが、情報がなく困っています。ちなみに、子なしで、私は働いていますが、夫は私の倍くらいの収入があります。調停は夫からの申し立てで、別居も長いため(結婚5年、うち別居4年)修復不可能と調停員にも判断されているので、経済的に損失をなるべく抑えた形を目指しています。
原因としては、夫が勝手に家を出て行きました。(おそらく女性かもしれませんが、証拠がなくわかりません)。明確な理由はなく、今の調停では、別居期間が長くなったことによる「婚姻関係の破綻、修復見込みなし」という現状が離婚理由です。どこかで、解決金(慰謝料と財産分与)は年収くらいが相場、と聞き、最初は夫の年収額(払えない額ではない)を希望しましたがまるで折り合わなかったので当方の年収額まで下げましたが、主人からの提示額が私の年収よりずっと低かったので、どうなのだろう、と思っております。次に最後の突合せを行いますが、額によってはまた不調にして裁判に応じることも考えています。
今が2回目の調停で、一回目の調停では私が離婚に応じなかったので不調になりました。一回目には弁護士さんをお願いしましたがやはり高いので、今は自分一人で調停に出ています。市の法律相談には通いまくりましたが、交渉事だしどちらが妥協するかによるので(申し立て側が、多少額が高くても早く離婚したいと思うか、最後までケチるかなど)具体的な妥当額はケースによる、とのことでした。参考までに、具体的な額や、その額の根拠など教えて頂けると嬉しいです。また、参考になるサイトなども教えて頂けると助かります。何卒 よろしくお願い致します。

最後の離婚調停を控えており、離婚された方、周囲に離婚経験者がいる方、離婚問題にお詳しい方に伺いたいのですが、慰謝料の額はいくらくらいでしたか?また、それは何を基準に決めたのでしょうか?相手や自分の年収などでしょうか?それとも純粋に交渉と話し合いですか?慰謝料の妥当な額の計算の仕方や、相場、過去の判例などを調べたいのですが、情報がなく困っています。ちなみに、子なしで、私は働いていますが、夫は私の倍くらいの収入があります。調停は夫からの申し立てで、別居も長いため(結婚5年、う...続きを読む

Aベストアンサー

日本の離婚裁判は破綻主義を採用しています。
理由の如何を問わず別居が4年も続けば婚姻関係は破綻しているといえるでしょう。
そして裁判上の離婚の要件として「婚姻を継続し難い重大な事由」(民770条1項5号)がありますが、これは判例上婚姻関係が深刻に破綻し、婚姻の本質に応じた共同生活の回復の見込みがない場合と定義されています。
あなたの場合もこの条文により離婚が成立することになります。
さて、問題の慰謝料ですが、離婚の慰謝料も民法上は不法行為による損害賠償請求(709条)という扱いになります。
同条では要件上、被告の故意・過失が必要となります。立証責任は原告であるあなたにあります。
本件ではあなたはご主人の浮気等明確な過失を把握しておらず、この立証はほとんど無理でしょう。しいてあげれば一方的に家から出て行ったということぐらいです。
すなわち慰謝料という名目ではほぼゼロないし数十万と考えてください。
それから財産分与についても同居期間が1年と短くその間に夫婦で作った共有財産はおそらく無いと思われます。
財産分与は婚姻生活(別居期間は破綻しているので加味しません)で築いた共有財産を公平に分配するものなので分配可能な財産が無い以上財産分与もありえません。
よって、あなたの場合かりに裁判になったとして1000万以上請求することは勝手ですが、認められるのは多くて数十万の慰謝料のみとお考えください。

日本の離婚裁判は破綻主義を採用しています。
理由の如何を問わず別居が4年も続けば婚姻関係は破綻しているといえるでしょう。
そして裁判上の離婚の要件として「婚姻を継続し難い重大な事由」(民770条1項5号)がありますが、これは判例上婚姻関係が深刻に破綻し、婚姻の本質に応じた共同生活の回復の見込みがない場合と定義されています。
あなたの場合もこの条文により離婚が成立することになります。
さて、問題の慰謝料ですが、離婚の慰謝料も民法上は不法行為による損害賠償請求(709条)という...続きを読む

Q子無し主婦です。離婚するかも知れません…

子無し主婦です。離婚するかも知れません…


結婚して5年目、私は30代後半です。
もうタイムリミットも迫っているので主人と子供について話し合った結果
主人は「どうしても子供は欲しくない、欲しいと思った事もない」と言われました。
経緯は長くなるので省略しますが、たぶんもう私達の夫婦としての形は続かないと思います。
この発言により私の中で主人への気持ちが消えてしまいました。


そこで私のように子供のいない女性で離婚した方に助言を頂きたいのですが、
離婚にあたって今後の生活の中で何が一番必要でしょうか?
たぶんお金はあるに越したことはないと思いますので、今後はパートで貯金に励むつもりです。
その他で必要なものと言えば何があるのでしょうか?
しておいて良かったことなどあれば教えていただきたいです。


まだ両親には話していません。話しても結局は当事者が決めることなので
離婚が決定した時に話すつもりです。

今回の発言はすごくショックでした
子供を持てないなら私自身、夫婦として生活していく気はないので
それならば一人の生活を選びたいのです。
それに…もしかしたら新しい人生が開かれるかも知れない可能性にかけたいのです。
相手に恵まれなくて閉経してしまっても…それを選んだのは自分なので納得ができるからです。

今はただ悲しくて…辛いです。

子無し主婦です。離婚するかも知れません…


結婚して5年目、私は30代後半です。
もうタイムリミットも迫っているので主人と子供について話し合った結果
主人は「どうしても子供は欲しくない、欲しいと思った事もない」と言われました。
経緯は長くなるので省略しますが、たぶんもう私達の夫婦としての形は続かないと思います。
この発言により私の中で主人への気持ちが消えてしまいました。


そこで私のように子供のいない女性で離婚した方に助言を頂きたいのですが、
離婚にあたって今後の生活の中で何が一...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは子供欲しいと願ってるのに、夫は要らないというこの価値観の大きなズレが
あなたを不幸にするなら、即離婚し、新しい人生スタートしたほうがいいです。
生める性の女性が子供を絶対に欲しいと考えるならば、どんな方法でも子供は生めます。

男が子供いくら欲しがっても、女が「ノー」と言えば絶対に父親にはなれないけど
女はそれ、可能です。


今後、あなたが離婚し、新しい男性との出会いにより、お互い子供欲しいと思えば
良い家庭が築けるはず。

それならもう早く離婚しちゃって、希望にむかって進んだ方が納得いく人生送れるでしょう。
希望にむかって、悲しさ吹き飛ばして下さい!

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Qセックスレスで子供無し 離婚すべきでしょうか

離婚すべきか、離婚しない場合どのように私の気持ちを切り替えるか、どうやってセックスレスを解消させるか、ベテランの方のアドバイスが頂けたらと思います。

私、30歳、妻28歳、交際期間6年、結婚期間3年、子供無し。お互いがまともにお付き合いした初めての人同士。完全セックスレス期間約半年、結婚当初より、2ヶ月に1回くらいペース。(私が拒否する側、妻に言わせれば結婚前よりセックスレス)

ここ半年くらい離婚すべきか、全力で婚姻関係をやり直すか私一人で悩みつづけて結論がでません。妻に対する気持ちが冷めてしまったため、全力でやり直す気持ちになかなかなれません。ただ、付き合いが長いため情があり別れるのはかなりしんどいと思われます。妻も離婚する気はないと断言してます。

セックスレス気味だった理由は、まず自分が性欲が大きくない事、行為自体が気持ちよいと思えないこと、妻が下着姿でうろついたりとだらしないため、見るのが嫌になってきた事等です。
ここ半年完全セックスレスの理由は、かなりきつめにセックスレスを妻から批判されたこと、それでますますセックスに嫌悪感を持っていたときに、結構本気で他の女性を好きになったこと、(特に不倫等はありません)等があると思います。

ただ妻を人間としては好きなんだと思います。自分と一緒にいるいないにかかわらず、幸せになってほしいと思います。ただ、女性としては好きではないんだと思います。性的な部分、スタイルや体は全く自分の好みではありません。

妻の性格や人柄、生活全般に係ること、例えば、家事や倹約家である事には全く問題はなく、相性は良いと思います。ただのルームメートとして婚姻生活を続ける事は余裕で可能ですが、子供が出来ないのを前提でこのままずるずる行くのは、結論を先延ばしをしているだけで、逃げているだけのような気がします。アドバイスを宜しくお願いいたします。

離婚すべきか、離婚しない場合どのように私の気持ちを切り替えるか、どうやってセックスレスを解消させるか、ベテランの方のアドバイスが頂けたらと思います。

私、30歳、妻28歳、交際期間6年、結婚期間3年、子供無し。お互いがまともにお付き合いした初めての人同士。完全セックスレス期間約半年、結婚当初より、2ヶ月に1回くらいペース。(私が拒否する側、妻に言わせれば結婚前よりセックスレス)

ここ半年くらい離婚すべきか、全力で婚姻関係をやり直すか私一人で悩みつづけて結論がでません。妻に対す...続きを読む

Aベストアンサー

どうも離婚の理由が明確にわかりません。奥さんが離婚をしたいならしても悪くはないでしょうが、ご主人から言い出す必要はないのではと思います。

一旦結婚した以上自分の都合で別れるのはよくないと思います。セックスの快感を他の女性から得たいと思わずに、今の奥さんと工夫して開拓してごらんになるとよいのではないでしょうか。一緒に技法の本を見てメニューを選んで試してみるなど。

この難関を二人で乗り越えると、一生の絆としての価値がでると思います。健康状態や社会の軋轢などいろんなことがあって、いつまでも今の状態が続くとは考えられません。都合のよいときだけの夫婦でよいとお思いでしたら、病気や高齢や貧乏のチャンスに捨てられる可能性もあります。今、離婚を望まない奥様なら大事になさるのが生涯の得と思います。

Q男性にとって妻を女として見れないことは結婚を継続しがたいことか

私たち夫婦は、仲のいい夫婦だと思います。
夫婦であると同時に、一番大切な親友でもあります。
もともと、性別は違えど、一番分かり合える友達として長く付き合っていて、結婚しました。
そのため、はじめから、ベタベタいちゃいちゃというところはなく、SEXは週1ぐらいはありましたが、色っぽい話をするのがお互い照れるようなところがありました。
休みの日は一緒に過ごし、二人で飲みに行ったりもよくし、とても楽しい暮らしが13年続きました。
子供には恵まれませんでしたが、このままずっとおじいちゃんおばあちゃんになるまで、同じ調子でやっていけるのだろうなと思っていました。

ところが、ここにきて夫が浮気をしました。
私が問い詰めたのではなく、本人が罪悪感に耐えられなくなって、白状しました。
浮気相手とは別れようと思っていると。

私は、どうして浮気をしたのか、私と別れたいのか、できるだけ冷静に話を聞きました

浮気相手とは、仕事先で知り合ったそうです。
きれいな人で、色っぽく、好きなタイプだったそうです。
食事に誘ったら、つきあってくれて、その後男女の関係になり、半年ほどになるといいます。

浮気をしたくなった原因は、何か夫婦関係に不満があったからか?と聞いたら、夫婦の関係はとても快適で、(私は)一番自分のことをわかってくれている人だと思うし、かけがえのない人だと思う、もし離婚したとしても一生忘れられない人だと思う。
それに、自分の親(夫の)や親戚、友人にも君は好かれていて、信頼もされているから、離婚するようなことになったら、きっと自分はみんなに縁を切られて、なんてバカな奴だと笑われるだろう。
職場にもいられなくなるかもしれない。
そのくらい大きな存在だと思う。
浮気相手にも、妻への愛が冷めたとか、君の悪口は絶対言わなかった。
今までの長い歴史は簡単に捨てられるものではない。

でも、正直言うと、君を見ても性欲がわかなくなった。
これではいけないと思えば思うほど、性欲がなくなってきてしまった。
もともと淡白だったから、年とともに仕方ないことなのかなと思っていたのだけれど、浮気相手を見たら性欲がわいてきて、自分でも愕然とした。
このまま、夫婦を続けていっていいものか悩み、君に打ち明けた。
と言います。

その後も、じっくり時間をかけて、夫の気持ちを聞きだしても、結局出てくるのは、私を女と見れなくなたということにたどりつくんです。

私は、女として見られていないことに悲しみを覚えましたが、どこかで、人として誰よりも大切に思ってくれているのなら、そういう愛があってもいいじゃないかとも思います。
SEXがなくても、いつも隣にいて、声を聞いていたいというのも愛で、幸せなことだと思います。

しかし、夫は性欲ということにかなりとらわれているみたいです。
男性にとって、妻を女性として見れなくなったというのは、結婚生活を継続しがたいほどの大きなものなのでしょうか?

夫は私に失礼だから、離婚した方がいいと考えたそうですが、私が離婚はしたくない、もう二度と浮気をせず、私を誰よりも大切と思っているのなら、今回のことは許してもいいと言ったところ、「じゃあもう別れるとは言わない」と言いました。

でも、夫は私が別れたくないと言ったから、離婚を思いとどまったのか、夫自身が絶対別れたくない、君を放したくないと言っているか、自信がありません。

男性の回答者様、夫の気持ちがなんとなくわかるのでしたら、教えてくさい。
女性の回答者様、別れたほうがいいと思いますか?

私たち夫婦は、仲のいい夫婦だと思います。
夫婦であると同時に、一番大切な親友でもあります。
もともと、性別は違えど、一番分かり合える友達として長く付き合っていて、結婚しました。
そのため、はじめから、ベタベタいちゃいちゃというところはなく、SEXは週1ぐらいはありましたが、色っぽい話をするのがお互い照れるようなところがありました。
休みの日は一緒に過ごし、二人で飲みに行ったりもよくし、とても楽しい暮らしが13年続きました。
子供には恵まれませんでしたが、このままずっとおじいち...続きを読む

Aベストアンサー

旦那が自己反省していますよね、もう一度チャンスを上げてはいけませんか。
雨降って地固まるでは無いが、じっくり話し合うことでより絆は深まると思います。
 性差でしょうかね。


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