学生の頃付き合っていた彼氏がいました。社会人になってすぐに同棲する為に二人貯金もしてました。
彼のことが大好きでいつもトキメキがあったのと反面、彼氏の一言でいちいち一喜一憂し彼の気まぐれさに疲れました。
大好だったゆえに辛くて別れました。
別れた後もお互い別に恋人がいた時期もありましたが私たちは連絡もとったり時々会ったりしてました。私は彼がやっぱり好きだったので復活を求めたのですが彼は「留学するから付き合えない。お前は他の人を見つけて幸せになれ」と言いました。
それは彼なりの優しさなのか本気なのか当時はわかりませんでした。

彼は留学に行った後海外から連絡をくれました。電話の向こうで女の人の声が聞こえ留学先で出会った子と付き合いルームシェアしてると。
ルームシェアとは言え私たちが当時しようとしていた同棲をしていた事がショックで「私には可能性はないんだ」と諦めました。

そのころ今の旦那と出会いました。
旦那はとても優しくトキメキは彼ほどないものの自分をさらけだせるのに安心感がありました。それでも彼ほど好きになれませんでした。でも自分が愛する事だけが幸せとは限らないし愛される幸せもあるものだと信じ旦那と結婚を決めました。

彼は留学先から帰国し会った時考え方や言動などとても大人になったように感じました。だからといって当時のトキメキはなくなり私の中では完全に思い出になったんだと思ってました。
式の日取りも決まった頃彼にプロポーズされました。
もちろん婚約中を知っててです。

彼曰くずっと私を好きだったと。別に恋人ができても私を超える人はいなかった。やり直して結婚しようと。

当時旦那には借金がありましたが許して頑張って2人で返済している最中でした。正直迷いましたが現実的に今更婚約解消なんてできる勇気もありませんでしたし、今は彼も丸くなったかもしれませんが本質的な所はわからないし、一生一緒にいる上で自分が安心できる人の方が良いのではないか。人は「もしも」の生き物でどっちを選んでも「あの時こっちを選んでいれば・・・」と思うときがあるだとうな。だったら彼は私の人生の中で一番好きになれた人。彼にも一番好きだった女の奇麗なままにしようと思い断りました。

そして結婚して1年。旦那は相変わらずやさしいですが自主退職して無職で半年。(働く気持ちはあり職もさがしているそうですが・・・)
彼には、なかった旦那のダラシナイ部分、計画性ななさ、に腹がたち
やっぱり思ってしまいした。「彼は頭もよくしっかり物事を考え行動のできる人だったな。彼と結婚していればお金の事で喧嘩なんかせず幸せな結婚生活できたかな」と。

世の中には大好き同士で結婚できる人もいると思いますが、そうでない人もいると思います。私は彼に未練なのか ないものねだりなのか
今が精神的に弱っているので余計に彼と結婚していればと思ってしまいます。でも自分で選んだ人生、旦那を選んでよかったと思えるようになりたいです。

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A 回答 (6件)

相談者様のお気持ち、よく判ります。


世帯主様が現在求職中なので、余計に元彼氏様と世帯主様と比較してしまうのでは…??とも思われます。
こう言う時ってどちらを選んでも、結局は余り思う様に期待通りな結果は出ない様な気がします。「隣の薔薇が赤く見える」のと同じで、「無い物強請(ねだ)り」的な状態になっているのでは…??

もし世帯主様が新しい御仕事を見付ける事が出来た時は、本当に正念場として生活を共にして行かれる事を、世帯主様とお話されてみては如何ですか?? 元彼氏様の事は敢えて話す必要は無いと思いますが、そうする事で、現在よりも少しは安定した生活が取戻せる事が出来たら、若しかしたら今現在抱えている今質問内容は、笑い話になるかも知れません。

其に元彼氏様が、相談者様が婚約中と承知の上でプロポーズして来たのに、其以上の事は何もして来なかったのは、其でも本当に相談者様の事が好きなら、元彼氏様は何か行動を起してくれていても良かった様な気がします。元彼氏様の行動力の無さには、如何も中途半端な様な気がします。もしかしたら相談者様は、二人の男性の其々の物足りなさを感じているのかも知れませんネ!!

そう言う意味では私は、どっちもどっちの様な気がします。どっちを選んでも結局は正しかったのか??間違いなのか?? 判らぬ侭御互いの無い部分を求め合った侭、相談者様の一生が過ぎて行く様な気がする。
なので私は現在の生活を見続けた方が宜しいかと… 結局は現実優先かな??と思ってしまいます。
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「この女を、誰にも渡したくない」と思い、彼女が学生のうちに、お互い処女と童貞で結婚し、すでに38年が過ぎました。

妻は社会を知らないまま家庭に入り、専業主婦で私独りをズッと見つめ続けてくれました。子供は4人います。

思えば、最近では若い人たちの恋愛事情は自由で積極的になり、ご結婚までに数人の方とお付き合いするなんて、当たり前になりました。それも、体の関係を伴い、深く愛し合っているのに、分かれて別の人とご結婚する、と言う悲恋物語も多くあるようです。
それに比べると、私達のころは「比較する」こと無く、従って「後悔する」こともなく、あなたのように「あの時こっちを選んでいれば・・・」などと悩むことすらないことから、逆に幸せだったのかもしれません。

結婚って「愛し合う二人が、幸せを作っていく」ものだと思います。
だから、あなたも旦那様と「何か幸せを作っていけば良い」のだとおもいます。「何か幸せ」って、恐らく「まされる宝、子にしかめやも」だと思います。

もしあなたに「旦那様の子供を生みたい」と言うお考えが無ければ、冷たいようですが、離婚し彼のもとに行くという選択しか無いと思います。
あなたのご質問文章のなかに、今の旦那様の「良いところ」の記述が全く無いことに、そのような心配が垣間見られます。「良かった探し」は必要です。「旦那を選んでよかったと思えるようになりたい」って、ご自分の旦那様の「良かった探し」を、他人にしてもらおうとお考えではないんですか?
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旦那さんと離婚して、元カレの元へ行っては?


いいきっかけな気もします。


それをしないのは、旦那様を大切に想うからなんでしょうね


この不況の中なかなか就職難しいでしょう。

奥様には、色々なやり繰りや不安もあるでしょうし。
心中お察し致します。

しかし、ご本人(旦那様)が一番苦しんでるのではないでしょうか?

推測ですけど、家族が増えて行く前に少しでも待遇がいい所へ行きたいと退職されたのかなぁ。と


私には貴方が旦那様を選んだ事は、間違ってはいない様に思います。



結婚って相手の嫌な所を見過ぎて、過去や周りを羨ましく感じたりしちゃうんですよね。

だけど、過去って不思議と嫌な思い出は忘れてたり、美化し過ぎてたり。
無い物ねだりって本当あると思います。


人生にはタイミングもありますし、計画通りにはいかないからきっと面白いんですよ。



貴方は素敵な過去をお持ちですから、旦那様とそれに負けない未来を作り上げて行って下さいね。

笑う門には福来るって言いますから、貴方の気のもちようで今の環境は180度変わると思いますよ!


少しお疲れの様ですので、たまには息抜きされて下さいね。

陰ながらご夫婦のお幸せを応援しています。
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はじめまして35男です。



どっちがよかったか難しいですね。どっちもどっちに思えてしまうからです。

それでもどちらかというと今の旦那のほうがマシだと思います。

あなたが旦那ではなくて、彼を選んで結婚していたとしても違う面で嫌な思いをし、後悔していたのではないかって想像できちゃいます。

あなたをフッておいて、婚約しているあなたにプロポーズする自分勝手な人ですから、結婚しても振り回されることが容易に想像できます。

今の旦那さんの嫌な部分が見えているから彼が美化されて迷う気持ちはあるかもしれませんが、もし離婚したとしても彼とは違ういい男を捜すべきだと思います。
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この回答へのお礼

確かに自分勝手な所も付き合ってるときありました。
結婚しても振り回されるのは そんな気がします。

結局私は満足のいく結婚生活はおくれない運命なんですね。

お礼日時:2009/05/23 23:32

どっちもどっち・・・という感じはしますが、


別れるなら子供さんがいらっしゃらないのなら今のうちです。
やり直して、あなたの気持ちのまま、自由に生きることが出来るでしょう。
元彼に未練のあるまま今の生活を続けても、後悔するばかり。
お金の問題は、離婚の理由になることが多いですよ。

もちろん、元彼と一緒になっても同じ結果になるかもしれませんが、
あなた自身が納得した人生を生きることが大切ではないでしょうか?
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海外行ってルームシェアして飽きたからあんたのとこに戻ろうとしただけ。

ずっと好きだったなんて嘘。どっちを選んでてもそう変わりはありません。
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この回答へのお礼

プロポーズされて悩んでいた時に友達に言われました。

「ずっと好きだったってそれまでも色んな女と付き合ってたんでしょ
説得力ないでしょ。そんなの都合がいいでしょ」

思い出しました。確かにそうだなと。

お礼日時:2009/05/23 23:38

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